LES PENSEES DE MANU

D'habitude ce n'est pas mon genre... J'aime bien jouer les mères tape-dur mais pas piétiner les gens qui sont à terre.

Pourtant dans le cas de Sarko c'est avec un grand plaisir que je me propose de le faire... Certes il n'est pas encore TOUT à fait à terre, mais le millefeuille d'ennuis se complète de nouvelles couches jour après jour... Crême patissière comprise. Ce depuis environ un an.

Voici donc la chronologie des agacements du minus habens pompée très largement dans un article de 20 minutes.fr . Mais après tout ils pompent bien eux-mêmes les articles des autres journaux, pourquoi me gênerais-je ??

• Septembre 2009 : Brice Tout Luisant,  comme le surnomment les guignols fait une blague douteuse sur le trop plein de couscoussières et de pâtisseries orientales qui mettrait gravement en péril notre bonne cuisine traditionnelle. C'est vrai que la corne de Gazelle, c'est un peu gras. Malheureusement pour lui, un ami qui lui veut du bien balance la vidéo aux médias. Brice est confus. Et condamné à 750 euros d'amende. Ca la fout mal pour un ministre.

• Début octobre : Mitterrand fraîchement nommé à la culturation (et aux culturistes) ouvre son clapet pour soutenir Polanski. Du coup la vox populi lui dit qu'il aurait mieux fait de se faire des tartines au Nutella plutôt que de chouiner en direct. Marine Le Pen (qui me fait irresistiblement penser à une catcheuse sur le retour) en profite pour lui rappeler que quand on aime les petits Thaïlandais, on la boucle. Mais non Marine, moi j'aime bien les jeunes gens et ça ne m'empêche pas de l'ouvrir en permanence.

• Dans le même temps Sarko que l'on soupçonne de commencer à perdre le sens des réalités, veut instituer une république bananière héréditaire en mettant son particulièrement doué et précoce héritier (22 ans et même pas fichu d'avoir son DEUG) et qui travaille moins pour gagner plus, à la tête de l'établissement public qui brasse le plus gros budget d'Europe, l'Epad. C'est une telle levée de boucliers, y compris dans son propre camp, que, pour la première fois, El Minimo est obligé de reculer. L'opposition reprend des couleurs et internet, fer de lance de la résistance, sabre le champagne pour célébrer la victoire.

• Trois mois après la fin de l’affaire Jean Sarkozy à l’Epad, c’est au tour du double salaire très confortable d'un pote au chef, Henri Proglio, versé par EDF et Véolia,  de susciter un nouveau tollé.  Gros sous et copinage sont toujours au centre de la polémique, qui finit à nouveau par faire reculer le pouvoir. (Recule, recule, sinon comment veux-tu que je ... Enfin bref)

• 2010 ne démarre pas plus glorieusement : l'ennemi juré, le fringant Galouzeau de Villepin peut faire son numéro de mauvais théâtreux devant les caméras, il est relaxé dans l'affaire Clearstream (à laquelle personne ne comprend plus rien par ailleurs).. On imagine bien le nain en train de trépigner de rage comme un Iznogoud sous amphèt'... Surtout que son nouveau chouchou, Besson-le-menton-en-biais se prend une tôle monumentale avec un débat sur l'identité nationale reconnu comme un attrape-couillon pour masquer les difficultés économiques même par les plus faibles d'esprit. L'identité nationale est enterrée lors d'un séminaire gouvernemental menée par un Fillon ... Au bord de la crise de nerfs (il a esquissé un sourire)

• Du coup... la campagne pour les régionales sent le roussi. Les affaires Penchard qui fait du clientélisme en Guadeloupe et Ali Soumaré traité de délinquant rastacouère par ses adversaires n'arrangent pas le climat. En Mars, la France d'au-dessus se prend une magnifique veste. Seule l'Alsace résiste en métropole. Et encore. Aucun ministre en exercice n'est élu.  Sarkozy s'enferme dans le déni autiste et n'écoute pas les demandes de changement : il n’effectue qu’un remaniement  Loana (autrement dit au ras de la touffe) du gouvernement. Les députés UMP s'énervent, Copé - qui veut être calife à la place du calife - jubile.

• Depuis le mois de mars, les affaires se succèdent : Premier de la liste: Georges Tron et son appartement HLM. Viennent ensuite le voyage en jet à 116.500 euros d’Alain Joyandet, les deux logements de fonctions de Christian Estrosi, celui de Fadela Amara, qui y héberge sa famille, la mission ultra-prioritaire et ultra-rémunérée de Christine Boutin, la chambre d'hôtel de Rama Yade en Afrique du Sud, les cigares de Christian Blanc, et à nouveau Alain Joyandet avec cette fois un permis de construire illégal près de Saint-Tropez. Du coup Sarko se mue en père la vertu et annonce des mesures d'économies retentissantes : suppression de la fiesta du 14 juillet notamment. On y croit. Surtout en apprenant que Carlita commande 700 euros de fleurs fraîches par jour pour les appartements privés de Chouchou et Loulou.

• Cerise sur le gâteau : le Bettencourtgate. En voulant empêcher sa mère de distribuer des biftons à des gigolos parasites, la fille de Liliane déclenche une tempête politico médiatique sur laquelle je ne reviendrais pas. Ses circonvolutions et rebondissements (environ un par jour) sont largement expliquées dans les médias et par mes aimables confrères bloggeurs politiques entre autres.  Pour protéger son cavalier, Woerth, Sarko a du sacrifier la tour et le fou : Blanc et Joyandet "suicidés" à point nommé.  Ce qui m'intéresse dans cette affaire c'est de savoir qui balance toutes les infos. Qui a intérêt à scier les pattes de Woerth (voire de Sarko) ? Probablement quelqu'un du même camp qui attend son heure.

On attend la prochaine affaire. Qui pourrait être le retour du fiston que son papounet n'a pas renoncé à placer et à qui il voudrait offrir la place de député des Hauts-de-Seine de Santini (qui va la quitter pour faire autre chose).

Ou encore le Karachigate, éclipsé fort à propos par l'affaire Bettencourt. Et dans lequel Sarkozy est mouillé jusqu'aux épaules. Bien plus grave que les élucubrations de Liliane, car il a causé la mort de nombreuses personnes.

Pendant ce temps,  c'est déjà carrément  le festival de Cannes. On ne saurait à qui décerner la palme.

Ah si personnellement je décerne la palme à Liliane. Parce qu'à 87 balais, partiellement aux fraises, et détestée par sa fille, mamie, ça ne l'achève même pas. Et elle persiste à dire qu'elle fait ce qu'elle veut de son pognon et qu'elle emmerde tout le monde.

Finalement Liliane, elle est vachement punk.

Et comme de la politique à l'électroménager il n'y a qu'un pas, je vous rappelle que vous n'avez plus que jusqu'à ce soir pour tenter de gagner le super-blender du siècle....

Oui, je sais, moi-même j'ai peine à y croire.

Mais au bout de quelques décennies de souffrances récurrentes tous les deux ans (coupe du monde et d'europe en alternance), de ras-le-bol, d'écoeurement, de saturation, de hurlements sur tous les proches qui osaient prononcer le mot "football"..

Aujourd'hui..

Je suis le moindre mouvement d'orteil de l'Equipe de France.. Pire, je saoule mon entourage avec les rebondissements des bleus en Afrique du Sud

Parce que, franchement, le feuilleton des bleus au mondial, c'est mieux que Dallas (ou que Gallas dans le cas présent.. Muahahhahaha).

Rappelons la chronologie de cette dramaturgie quasi... Shakespearienne..

• Février 2010 La France se qualifie pour le mondial au terme de matches laborieux et en battant l'équipe d'Irlande... d'une main. La paluche d'Henry déclenche un tonnerre médiatique. Domenech, fidèle à lui-même, trouve que tout est normal et jubile. La France passe pour un pays de tricheurs aux yeux du monde. Les Irlandais nous détestent.

• Mai 2010 : suite à une enquête judiciaire sur les milieux de la nuit, une jeune péripatéticienne révèle qu'elle a eu des relations tarifées et tarifaires alors qu'elle était encore mineure avec plusieurs membres de l'équipe de France dont le fringant Ribery. Qui rend sa femme cocue au yeux du monde entier et révèle qu'il en a dans le pantalon à défaut d'en avoir dans le crâne. A ce moment, la France passe pour un pays de tricheurs ET de queutards en prime. On s'aperçoit également que la France est dotée de journalistes sportifs masculins au machisme parfaitement bourrin, car ils trouvent tout ceci "parfaitement normal". La situation permet aux internautes de sortir cette phrase historique "Après la tête de Zidane, la main d'Henry, la bite de Ribery, les joueurs vont peut-être enfin jouer avec leurs pieds".
  

• Mai-Juin : les matches de préparation s'alignent avec des résultats trèèèèès mitigés. Mais le groupe est soit-disant "soudé", Domenech fait du Domenech, et tout va bien dans le meilleur des mondes. Même quand les modestes Chinois collent une pâtée (impériale uhuhuhuh) à l'équipe de France. Les français sont donc arrivés à pieds par la Chine. Les amateurs apprécieront. Mais qu'importe,  la France est toujours censée se qualifier rapidement dans un groupe "facile". Les fans y croient encore.

• Début juin, l'équipe de France arrive en Afrique du Sud. Elle y est logée dans l'hôtel le plus cher de toutes les sélections. D'où première polémique avec Rama Yade en guest-star. Hôtel où elle se bunkerise au grand désarroi de la presse et des supporters. Isolation mais pas tout à fait totale : on fait quand même venir les épouses des joueurs à grands frais. Ceci dit, ça devait coûter moins cher que de faire venir un charter de putes.
  

• 11 juin 2010 : premier match. L'équipe de France n'arrive même pas à passer un pauvre but à la modeste équipe d'Uruguay dont les meilleurs joueurs doivent toucher un paquet de caramels quand ils jouent bien et un coup de pied au cul dans le cas inverse. La situation est inquiétante, mais rien n'est perdu. Du moins selon les cadres de l'équipe. Le groupe est toujours soudé entend-on. Mais quelques voix discordantes commencent à se faire entendre
  

• Jeudi dernier, la France se prend une tôle face au Mexique. Avec une équipe totalement inadaptée dixit les spécialistes. Fait sans précédent. Domenech est stone en direct et déclare "j'ai pas de mots". Et quand on lui demande ce qu'il compte faire, il répond "je ne sais pas". Les Mexicains font une fiesta d'anthologie. Les Irlandais se bourrent de pizzas grâce à Pizza Hut qui avait promis de la pizza gratuite pour chaque but encaissé par la France. Et jubilent. C'est la cata intersidérale. La presse peut placer le jeu de mot "Les Sombres Héros du Mondial". et se venger d'avoir été snobée : elle assassine Domenech et les joueurs.  Le  Rédac' Chef de l'Equipe annonce en direct dans le Grand Journal qu'il a une bombe pour le lendemain.

• Samedi matin l'Equipe fait sa une avec les mots d'Anelka suite à une altercation avec Domenech à la mi-temps du match "va te faire enculer, sale fils de pute". Et le monde entier découvre avec consternation que l'Equipe de France c'est les sopranos en vrai.  Tout le monde s'en mêle. La Fédération, dont les cadres tremblent sur leur base. Roselyne Bachelot envoyée spéciale sur place et qui semble complètement abasourdie par la situation, ministre des sports ou pas, et même notre Présipathe (contraction de Président et psychopathe) qui dégaine son habituel "je ne laisserais pas faire, je n'ai pas été élu pour ça, on va les passer au karcher". C'est le bordel intégral.  Du coup, Anelka est viré. Tout sort en vrac : les clans, les inimitiés, les intérêts sportifs et financiers (Nike contre Adidas), et les complots. On apprend, entre autres et dans le désordre  que Zidane aurait essayé de piloter l'équipe de France en sous-main ; que Domenech aurait du coup pété les plombs et fait n'importe quoi ; que Gourcuff et Ribery en seraient venus aux mains dans l'avion du retour pour cause de jalousie du second : qu'il y aurait des "traitres" dans l'équipe. On se demande si bientôt Dark Vador ne va pas surgir en affirmant qu'il est le père du gardien de but. L'ambiance est surréaliste.

• Dimanche matin Domenech et Ribery viennent s'expliquer chez TF1. Ils font leur mea culpa en direct à base de Domenechisme et  de "On a soulagement de savoir c'était qui et kiya pas respecté le groupe" de Ribery (véridique). Larousse et Robert s'en retournent encore dans leurs tombes. Ribery verse une larmichette en direct. Ce n'est plus la coupe du monde, c'est les feux de l'amour. Juste après on apprend que les joueurs sont solidaires d'Anelka et refusent de reprendre la préparation. Evra et Robert Duverne, un préparateur se foutent sur la gueule au début de l'entraînement, séparés par Domenech en personne, devant les caméras. Complètement écoeuré par la situation, le directeur délégué de l'équipe de France Robert Valentin, jette l'éponge et sa démission avec. La cacophonie est totale. Les médias comparent les bleus à Loft Story. La France est totalement ridicule au yeux du monde entier, s'il restait encore quelques personnes pour croire à notre dignité. Si ça continue le Kazakhstan va lever une souscription nationale pour nous venir en aide.
  

Je m'attends désormais à tout. Y compris à voir les joueurs à poil contre l'Afrique du Sud. Ou qu'ils renoncent carrément à jouer. Voire qu'ils se fassent remplacer par l'équipe de foot féminine qui ne ferait pas tellement pire au point où on en est.

Je peux vous dire que depuis le temps que je suis - ou plutôt que  j'évitais de suivre - les péripéties des coupes du monde je n'ai jamais au grand jamais vu un tel ... bordel. Réjouissant. Très réjouissant. Ne serait-ce que d'admirer les mines consternées des divers protagonistes.

Cependant, ne nous voilons pas la face. Toutes ces péripéties ne sont que le reflet d'intérêts financiers bien - trop - importants pour que le football reste un simple loisir.

Elles tombent également fort à propos pour notre gouvernement et son mini-moi en chef pour servir d'écran de fumée à d'autres problèmes autrement plus importants. Et pour faire passer des réformes injustes sans provoquer la vindicte populaire. Au cas où certains d'entre vous ne l'auraient pas remarqué, la réforme des retraites a été annoncée pile-poil au moment de la coupe du monde.

Car Domenech et Sarkozy ont un gros point commun : depuis plusieurs années, ils nous prennent pour des jambons.

Il y a quelques jours, la nouvelle est tombée.

La France va accueillir l'Euro 2016.

Quel bonheur intense.

Oui vous allez avoir l'occasion d'accueillir dans vos villes respectives des hordes de bourrins embierrés gueulant... alllezzzzz alllezzzzz allezzzz en 15 langues différentes. Venus encourager 22 clampins en shorts moches courant après une baballe sur une moquette synthétique verdâtre.

Clampins qui selon mon avis ne sont en plus que des chochottes en crampons. Sinon pourquoi se rouleraient-ils par terre à la moindre pichenette. Sans parler des buts ou c'est carrément la gay pride.

Oui vous allez avoir la joie non seulement d'accueillir les représentants de toute l'Europe qui swingue et qui pétille et qui vont vomir dans vos caniveaux, pisser dans vos rues, péter vos vitrines et vous empêcher de dormir avec leur sirènes hurlantes et leurs chansons de corps de garde...

Mais vous allez également avoir la joie de mettre largement la main au portefeuille. Car non content de rénover les stades existants, il va falloir construire 4 stades à Lille et Bordeaux notamment. Pour un coût total de 1,7milliards d'euros dont 150 millions financés par l'Etat et 530 millions par les collectivités locales. Donc par vous.

Et ne me dites pas que les retombées économiques compenseront largement ces investissements. On sait fort bien que ce n'est que très rarement le cas.

Or personnellement, je n'ai aucune envie de payer pour un sport qui me déplaît aussi profondément. Et dont on nous abreuve jusqu'à la nausée, que vous soyez d'accord ou pas. Ce n'est pas tant le sport en lui-même, dont en fait je n'ai rien à dire, car je n'y comprends rien. C'est l'ambiance qui règne autour : le fric et les dérives nationalo-racistes  qu'il engendre. Je déteste ces ambiances de supporters hurlants et prêts à en découdre avec le premier qui se risquerait à critiquer leur équipe. Je déteste cette hystérie collective autour des grandes compétitions. Hystérie d'ailleurs récupérée fort à propos par certains gouvernements pour faire oublier les vrais problèmes.

Panem et circenses. Les romains avaient déjà tout compris : du pain et des jeux et les gens se tiennent tranquilles.

Chaque coupe du monde j'allume un cierge à Saint-glinglin-du-sacré-pompon pour que l'équipe de France perde rapidement et qu'on soit plus ou moins tranquilles pendant un mois. Taxez-moi d'anti-patriote si vous voulez, d'un je m'en cogne totalement, deux mon patriotisme se situe ailleurs que dans un short ridicule et des chaussettes moches qui marquent des buts de la main..

Laissez-moi donc la liberté de ne pas hurler "allez les bleus" avec tout le monde.

En attendant pour juin 2016 je vais mettre des sous de côté pour me payer un mois dans un pays paradisiaque et dont les habitants considèrent le football autant que nous le curling (si si ça existe)

Parce que vraiment et définitivement, L'euro en France, je m'en contrefoot..

Vous pouvez également aller lire les billets d'Olympe et de 'L'Hérétique sur le même sujet.

En introduction, je ne peux que vous recommander l'ekkkkssssselllent billet de Crêpe Georgette dont je partage tout à fait l'avis sur le sujet du moment : certains membres (si j'ose dire) de l'équipe de France qui auraient eu des relations tarifées avec des mineures.

Et la tournante virtuelle qui s'en est suivie.

Mettant au pilori une certaine "Zahia" - dont en fait personne n'est certain que c'est bien la jeune fille qui a vendu ses charmes à Ribery (entre autres)

C'est donc la double peine pour elle. Non seulement elle vend son corps, mais en plus on lui crache à la figure sur internet et dans les médias.

Sachant qu'un (j'espère petit) pourcentage de ceux qui la stigmatisent ou se moquent d'elle vont certainement voir ses consoeurs.

Et qu'ils feraient moins les malins si leurs copines payantes balançaient aussi leurs carnets d'adresse à la télé.

Car la prostitution n'est pas un choix. Même si elle est regardée de façon moins négative par d'autres civilisations que par notre morale Judéo-Chrétienne, ce n'est jamais de bon coeur qu'on vend son corps.

Ce n'est pas parce que la prostitution est le plus vieux métier du monde qu'il faut se résigner à faire avec. Ni stigmatiser les prostituées ou les clients d'ailleurs. Ce sont les trafiquants de chair humaine qui sont à blâmer.

De là à accepter d'entendre dire qu'il est "normal" que des footballeurs aillent baguenauder avec des putes - dont des mineures, comme l'avait sorti il y a quelques jours le Directeur des Sports de Radio France.

Non je n'accepte pas.

Ce n'est pas normal que des mecs aient tous les droits et que ce soit quasiment la faute de la pute. Ce n'est pas normal parce que des mecs sont riches, célèbres et qu'ils poupoussent une baballe dans une cage après avoir traversé une pelouse qu'on considère qu'ils peuvent queuter n'importe comment avec des petites filles. Même si elles ont des gros seins et font dix ans de plus que leur âge.

Surtout quand, comme certains, on clame partout que "seule ma femme compte, et que la famille c'est tout pour moi". Et qu'ils se permettent de donner des leçons de morale et de comportement.

Si tout va bien dans le meilleur des mondes, je vais me payer un gigolo de 17 ans, je suis une bloggeuse influente, j'ai le droit.

C'est normal.

J'avais failli oublier...

Heureusement mon Jiminy Cricket veillait au grain. Trublyonne m'a rappelé que nous avions decrêté aujourd'hui le

NO CARLA BRUNI DAY.

Que se passe-t-il de spécial ?

Rien.

Vous avez le droit en vrac de

• boire du champagne,
  

• manger des macarons,

• tirer votre flemme,

• cramer votre Carte Bleue (CB mouahahahah) sur internet,

• tromper votre conjoint avec son meilleur ami,

• mettre une guêpière,
  

• Organiser une rave sauvage dans votre salon,

• latter vos enfants,

• fumer des joints

• battre votre meilleur score à Super Mario

• brûler le roti dominical

• et dire du mal de Carla Bruni. Ou de son mari.

C'est pas une bonne alternative à la F!£*ing Saint-Machinchouette à la mords-moi le noeud aujourd'hui ça ?

Si.

En tous cas, personnellement ce sera mon programme de la journée..

PS : Carla Bruni est toute botoxée. Elle est tellement figée qu'elle n'arrive plus à ouvrir la bouche correctement.

Ah pardon, on me dit dans l'oreillette que Nicolas Sarkozy trouve que si.

Blonde n°1 : Joli ton vernis à ongles..

Blonde n°2 : c'est LA couleur de la prochaine saison... Framboise écrasée..

B1 : tiens à propos de framboise écrasée, tu as vu Sarko et Villepin ? Ils se détestent à mort , c'est dingue...

B2 : tu veux dire comme quand Jenny a piqué le mec de Charlène et que Lili a été le dire à Lucius et que Lucius s'est moqué publiquement de Charlène en plein milieu de la piste de danse au Baron parce qu'en plus elle portait les Louboutin de la saison dernière ?

B1 : heu, comment dire... Un peu oui..

B2 : mais c'est dingue cette histoire... C'est carrement fascinant même...Et qu'est-ce qui s'est passé ? Il lui a piqué sa nana aussi ?

B1 : pas vraiment. En fait au départ ils étaient plutôt copains. Mais en  1994, Villepin pensait que Sarkozy, alors ministre des Finances, avait collé à son père à un contrôle fiscal injustifié.

B2 : 1994 ? Tu veux dire l'année où on portait des joggings multicolores et où on écoutait de la techno ?

B1 : Oui et du lancement du mascara moiré d'Yves-Saint-Laurent.

B2 : pfffiou.. Tu parles d'un truc, le mascara moiré d'YSL.. Et après ?

B1 : Entre 1997 et 2002, ils sont redevenus copains. Mais bon tu sais ce que c'est quand deux personnes qui ont la grosse tête veulent la même chose... C'est la guerre.

B2 : comme quand il ne reste qu'une paire de Jimmy Choo taille 38 chez HM et que deux filles la veulent ?

B1 : ah non c'est quand même pas aussi fort. Un degré au dessous, tu vois.. Genre il ne reste que deux paires pour 3. Donc, Villepin il a voulu couler Sarko avec une casserole. Pour l'empêcher d'être président à la place du président, il fait ajouter le nom de personnalités sur des fichiers bancaires afin de faire croire qu'elles possèdent des comptes à l'étranger.

B2 : comme Johnny ?

B1 : oui, voilà. Comme Johnny. Ensuite, Villepin fait envoyer anonymement les fichiers truqués à un juge d'instruction. Et hop ! Manque de bol, on s'est vite rendu compte que c'étaient des fichiers truqués. Et c'est retombé sur les chaussures de Villepin. Depuis Sarko veut se venger lui aussi et essaye de le couler de toutes les manières possibles et imaginables. En plus Villepin est grand et ça pour Sarko c'est insupportable. Comme quand toi tu as pris 5 kilos et que ta copine arrive à rentrer dans un slim 34.

B2 : au fait t'as pas un peu grossi ?

B1 : non, pas du tout voyons, qu'est-ce qui te fait dire ça..

B2 : boh rien, ma chérie, tu es superbe de toutes manières. Et alors ?

B1 : ben Sarko il lui a fait coller un procès. Mais Villepin a été innocenté. Du coup Sarko il l'a mauvaise. Et il lui a recollé un procès.

B2 : rhouuu c'est dingue cette affaire. Et tu penses qu'il va se passer quoi ?

B1 : j'en sais rien. Y'a pas marqué Jean-Michel Apathie sur mon tee-shirt..

B2 : ah non. Y'a marqué "blondes have more fun". Il est trop cool d'ailleurs.

B1 : c'était le dernier 36, je l'ai arraché à une pétasse qui prétendait l'avoir vu avant moi. Tu te rends compte ?

B2 : Comme Villepin et Sarko ?

B1 : voilà.

Je rebondis sur l'ekkkssssellent billet de Koztoujours sur le clip des chanteurs hasbinnes pour Haïti pour enfourcher à nouveau un cheval d'irritation qui a tendance à m'exaspérer de façon exponentielle.

L'irritation, pas le cheval.

Enfin bref, je me comprends.

A chaque catastrophe, et depuis « we are the world » on a le droit à la chantoune catastrophée.

Et catastrophique pour nos oreilles.

Je dirais même que les racines du mal remontent plus loin. Pour les quelques anciens combattants encore vivants qui s'en souviennent, le point de départ a été dans les années 70 le concert pour le Bangladesh noyé sous la flotte (déjà) mené par l'ex-Beatle George Harrison, encore en plein trip baba-hindouiste.

Et encore la chanson n'était pas trop vilaine..

Depuis, comme les inondations sur le Bangladesh, la chanson ou le show caritatif reviennent de façon récurrente.

Pour mon plus grand déplaisir. Je l'ai dit et je le re- je reste très dubitative envers le Charity Business chantant.

S’il y a vraiment des gens de bonne volonté, pour beaucoup d’artistes c’est un peu la « ferme célébrités » de la chanson.

Une façon de se remettre en selle à peu de frais. Et en se ridiculisant au passage.

Bien sur les "artistes" donnent leur temps.

Mais bon chantouiller faux devant un micro pendant une heure, ça ne leur coûte somme toute pas grand chose. Et pour ceux qui sont en perte de vitesse, ça ne leur coûte rien du tout, car leur agendas se vide à la vitesse où la marée se retire dans la baie du Mont-Saint-Michel.

Le summum de l’exercice étant les Enfoirés. Un joli et exaspérant rassemblement de baltringues si on veut mon avis.

Mais personne ne me le demande vraiment. Du coup je le donne quand même.

J'ai bien le droit aussi d'exaspérer tout le monde.

Je voudrais simplement demander à Goldman s'il donne aussi ses droits d'auteurs aux Enfoirés. Juste histoire de rire.

Je mets dans le même sac les télécons larmoyants où on vous secoue des petits handicapés sous le nez pour vous culpabiliser d'être en bonne santé et de ne pas faire un gros chèque.

Je suis désolée mais je ne culpabilise pas.

Et à tous ceux qui vont me dire "oui mais au moins, eux il agissent, et toi tu fais quoi ?"

Ce que je fais ? Personne n'a besoin de le savoir.

L'action humanitaire est une affaire personnelle. Une affaire de conviction et d'humilité. Ca ne va pas sauver plus de vies si j'agite mon chèque devant les caméras. Et ce n'est pas obligatoirement donner de l'argent. Le temps, l'attention, l'aide sont également précieuses.

Les vrais héros sont ceux qui oeuvrent dans l'ombre et sur le terrain.

Pas ceux qui chantouillent avec une main sur la poitrine, les yeux fermés et un air pénètré en playback devant un micro.

Ne vous y trompez pas.

Puisque nos hommes politiques se comportent de plus en plus comme des pipeules qu'on retrouve dans Voici et, qu'à l'inverse, les pipeules se mêlent de politique en donnant leur avis plus ou moins éclairé (plutôt moins que plus, à vrai dire) sur tout, n'importe quoi et son contraire, on peut dire que les deux mondes se rejoignent désormais...

C'est pourquoi j'ai décidé de lancer une nouvelle rubrique : les polipipeuleries, tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur nos hommes - et nos femmes - politiques, sans oser le demander..

• Y'aurait-il de l'eau dans le gaz entre Nico et Carlita ?? Plusieurs sources (bien informées) indiquent que Madame j'ai-été-mannequin-maintenant-je-suis-chanteuse commencerait à en avoir assez de son meuuuuuri... Remarque c'est tout à fait normal. D'un cette fille est tellement dans la séduction jamais assouvie qu'une fois son objectif atteint, elle s'en désintéresse pour jeter son dévolu sur une nouvelle proie. De deux, son rôle de potiche présidentielle doit la barber. De trois Nico au quotidien dit être relativement invivable. Cependant, il est peu probable qu'elle le plaque avant l'élection présidentielle. Nico a du prendre ses précautions. Comme pour Cécilia, Carla ne sera libérée qu'après l'élection.. Jusque là, elle devra faire bonne figure et continuer à s'habiller en chaisière pour inaugurer des orphelinats.
  

• Besson va-t-il s'offrir la tête de Guillon ? L'humoriste avait pris le très controversé ministre de l'immigration pour cible dans une de ses chroniques acides, sur le mariage gris. Où il s'étonnait à juste titre que la (très) jeune fiancée tunisienne de 22 ans de Besson soit avec lui uniquement pour son physique avantageux. Une comparaison restée en travers de la gorge d'Eric Besson qui envisage de porter plainte contre France Inter.  Il serait actuellement en négociation avec le directeur de la radio, Philippe Val à ce sujet. C'est vrai, il a raison,  je trouve ça honteux de mettre en doute la sincérité de la fiancée de Besson. Il est quand même craquant ce type avec son physique de fouine. Surtout quand il expulse virilement des Afghans menacés de mort dans leur pays. C'est hypra-sexy, non ?

• L'anecdote a été sortie par le site du journal Le Point. Dominique Strauss-Kahn croise Nicolas Sarkozy aux toilettes et lui aurait fermement lancé : "J'en ai plus qu'assez des ragots répétés sur ma vie privée et sur les prétendus dossiers et photos qui pourraient sortir contre moi. Je sais que tout ça part de l'Élysée. Alors, dis à tes gars d'arrêter ou sinon je saisirai la justice." Toujours selon le site du Point, DSK aurait notamment fait allusion à des propos de Frédéric Lefebvre, rapportés dans le livre sur le Parti socialiste "Hold-uPS, arnaques et trahisons". Le site affirme enfin que DSK a chargé son avocat parisien d'engager des poursuites contre toute nouvelle allusion diffamatoire à son égard. Pour préparer 2012 ? Pitin, mais c'est un grand fauuuuuuve ce Dominique. Menacer Nico aux chiottes, on se croirait dans un film de gangsters où deux boss de la mafia se mesurent dans les toilettes d'une pizzeria.. You're talking to me ? You fuck my wife ??

• Pour terminer un peu de polipipeuleries internationales : Dans "Gradisca Presidente" ("Selon votre bon plaisir, M. le président), le livre qu'elle publie depuis quelques jours, Patrizia D'Addario, la call-girl qui a tout balancé sur Berlusconi  raconte dans les détails la nuit du 4 novembre 2008 au Palais Grazzioli, la résidence privée de Berlusconi à Rome."Nous sommes sous le duvet et je me sens suffoquer", décrit-elle, en "maudissant" ce duvet, trop chaud, offert par Vladimir Poutine, comme d'ailleurs le gigantesque lit à baldaquins. Elle se déclare par ailleurs très peu emballée par la performance du Cavaliere, qui, la sentant plutôt réticente aurait mené la charge allegro fortissimo pour la convaincre de ses capacités. La conclusion qu'on peut tirer de toute cette histoire est pour moi la suivante. Poutine ne sait pas choisir la literie et Berlusconi est un mauvais coup..

Dominique, la drogue, c'est mal...

Pitin, je m'emmerde c'est intersidéral..

Eric Besson prend tout de biais...

You're talking to me ? You fuck my wife ?

Parce que j'aime bien commenter l'actualité. C'est mon côté journaliste râtée et aigrie..

• J'avais écrit un billet sur le fait que le pouvoir rend fou. Visiblement l'argent aussi. Et il faut être très crétin ou cynique (ou les deux) pour penser qu'une distribution d'argent sur la voie publique, comme celle organisée par un site de vente en ligne pour sa promotion, ne va pas virer à l'émeute. Et que l'argent rende fou ce n'est malheureusement pas nouveau. Le nombre de familles apparemment unies qui se sont étripées pour une paire de chandeliers rococos dans le cabinet du notaire au moment du partage de l'héritage est astronomique. Evidemment que l'argent rend fou. Surtout quand on en a pas. Surtout en ce moment. Et - comme disaient les participants à un excellent débat dans l'émission de Frédéric Taddei "ce soir ou jamais" il y a quelques jours - surtout quand on a des dirigeants qui vous agitent des Rolex sous le nez à longueur de temps. On vient d'ailleurs d'apprendre que le surendettement explose. Y compris dans la classe moyenne. Comme c'est étrange que les gens aient envie de s'acheter des trucs....

• Le pouvoir et l'argent rendent fou. La connerie aussi. Edvige Antier éminente (enfin c'est elle qui le dit) pédopsychiatre propose qu'on interdise la fessée par décret. Ok. La fessée on est pour ou pas. Perso je suis pour. Mes fils en ont reçu des bien senties, et ils ne s'en portent pas plus mal au contraire. Au tenants du 100 % dialogue, je rétorque simplement qu'à partir d'un certain moment tu ne peux juste plus dialoguer avec un gosse, parce que son système nerveux n'est pas FINI et qu'il n'arrive plus à se calmer tout seul. Un petit "choc" (mais petit, je ne suis pas pour le châtiment corporel entendons-nous bien) permet d'arrêter la montée en puissance... Après tu peux toujours discuter cette opinion éducative, comme tu peux aussi en discuter une autre évoquée par e-zabel il y a peu de temps, à savoir s'il convient de dire à tes enfants qu'ils te cassent les pieds. Je dis également oui. Dire "tu m'emmerdes" à un gosse aura au moins l'avantage de te soulager. Et franchement ça ne va pas le traumatiser, sauf cas pathologique. De toutes façons il l'entendra bien assez tôt dans sa vie.  En fait, ce qui me gêne dans cette affaire de proposition d'interdiction de fessée c'est qu'on me DISE COMMENT JE DOIS éduquer mes gosses. Et par décret. J'estime être quand même la mieux placée pour décider si je dois les fesser ou pas. Ah, au fait, je rappelle pour terminer que le mari d'Edvige Antier qui préconise l'interdiction de la FESSEE a été mis en examen pour détournement DE FONDS. MOUAHAHAHAHHAHAH...

Evidemment, j'ai parlé de fessée, donc je risque d'avoir quelques requêtes google intéressantes...

Une ekkksssselllente copine de longue date - par ailleurs Hollandaise, personne n'est parfaite - m'a demandé hier "tu vas parler de Jean Sarkozy sur ton blog ? "

Nan, lui rétorquais-je, il y a suffisamment de choses qui tournent sur le oueb sur le fiston.

Du mot clé #jeansarkozypartout sur twitter, les tweets les plus décapants étant recensés sur "jeansarkozypartout d’avenir", aux parodies diverses et variées c’est le « must write » du moment.

Même les journaux étrangers s’y mettent, de la Grande-Bretagne qui juge que la France est une république bananière, jusqu’en Chine où la presse d’état trouve cette situation « curieuse ».

Un comble !

Je ne vais donc pas faire ce que tout le monde fait, ça nuirait à ma hype.

Si, si me dit-elle, il faut que tu le fasses - la batave est une race obstinée et persistante - c'est un devoir citoyen de protester, il faut faire le plus de bruit possible.

Au passage, notez le culot de l'européenne blonde du nord qui m'envoie au charbon, alors qu'elle se la coule douce.

Donc, j'ai imaginé que si moi aussi j'avais un papa président à l'Elysée, j'aurais à 21 ans, après un bac eu de justesse - et en retard - et une vague année de droit mis la main sur l'UMP des haut-de-Seine, département hautement pompafriquesque et pré carré de papa, trop occupé pour s'en occuper.

Je suis nulle mais c'est pas grave, papa me prête ses conseillers.

Que je me tape d'ailleurs au passage, quand ils sont mignons.

Dans la voiture de fonction du département, payée par le contribuable. Avant d'aller sièger au truc, là, où y'a pleins de gens qui disent des trucs compliqués sur des subventions auquel je ne comprends rien.

Car je suis blonde.

M'en fous, pendant ce temps là j'en profite pour faire ma French, et twitter sur mon Iphone 64 Giga que papa m'a acheté quand on m'a piqué le 32.

Oui,  papa a demandé  à Apple de me sortir un 64 G exprès pour moi toute seule.

Papa il a le pouvoir, c'est vachement hype.

Deux ans plus tard, pour me faire une cagnotte, histoire de pouvoir me payer un petit F12 à Neuilly, papa me refile la présidence d'un truc genre Contrôle Privé de la Gestion de l'Attaque, non attends, c'est pas ça, je regarde mon blackberry, on me l'a mis dessus... Ah oui c'est ça Etablissement Public d'Aménagement de la Défense.

J'y bite rien non plus, mais c'est pas grave. C'est l'équipe à papa qui gère de toute manière.. Pendant ce temps-là, je vais faire des soins au spa du Ritz.

J'ai un chouette bureau ceci dit, avec des baies vitrées. Et un assistant particulier. Un grand surfeur blond baraqué, nommé Kevin.

Je lui fais faire des cafés, le petit bouchon.

Parce que sinon, Excel, lui il pense que c'est une marque de déodorant..

Mais c'est pas grave, il est choupi.

Sinon, papa m'a dit qu'au prochaines élections il me faisait nommer députée des Hauts-de-Seine... Histoire de bien avoir la main sur le département.

J'ai rien compris à ce qu'il fallait faire, mais bon, papa me dit que c'est comme au au truc où j'allais m'asseoir avant pour faire ma French et Twitter.

D'après lui, il suffit juste de s'asseoir, d'applaudir et de voter de temps à autres.

Ok.

C'est effectivement pas très dur.

Mais je m'interroge quand même...

Si ma French n'est pas sèche, je fais comment, moi pour voter ??