LES PENSEES DE MANU

Bon, je l'avoue, manquant d'inspiration, j'ai été un peu pomper un article du site tendances de mode, présentant les must-have de l'hiver prochain.

On ne peut pas être créative 24/24 h.

Les commentaires sont quand même made in Manu, faut pas non plus exagérer.

Donc, pour l'hiver prochains, que nous ont donc inventé les créateurs, que nous DEVONS absolument

arborer sous peine d'être totalement hasbinnées ...

OU..

Eviter pour ne pas être totalement ridicules !

Le maxi-collier

Je vous rappelle que je réponds désormais aux com's directement dans les commentaires...

Oui, je refait une note de la série  mais il y a quelques petites nouvelles qui ressortent en ce moment faute d'actualité et qui sont ... comment dire.... Du coup, elles me font marrer...

• Un régiment norvégien annoblit un manchot. L'animal prénommé Nils Olav, est entré dans les livres d'histoire, vendredi 15 août, en étant anobli par un régiment royal norvégien en visite à Edimbourg, en Ecosse, pour participer à un festival militaire. Après avoir dûment inspecté la Garde royale norvégienne, le manchot royal a été fait Sir. Dans le respect de la tradition, un garde a placé une épée de chaque côté de la tête de celui que l'on nomme maintenant Sir Olav. Il y a quelques peuples notoirement cintrés sur cette planète : les Polonais, par exemple qui chargeaient les chars allemands à cheval pendant la 1ère guerre mondiale ; ou les Chinois - les Chinois sont les prochains maîtres du monde, donc méchants et fous, c'est normal. Mais les NORVEGIENS étaient sensés être un peuple rationnel, à la limite de l'austérité. Je n'ai aucune explication à fournir pour cette dérive inquiétante, sinon que le Capitaine du Régiment Royal a fumé un hareng ou a trop regardé la Marche de l'Empereur...

• Un minibus de handicapés percute un ours en Ariège. Avertissement préalable : empêchez les enfants et les adeptes du politiquement correct de lire la suite, j'attends également les plaintes des associations de handicapés.  Oui, déjà quel est l'intérêt intrisèque de cette information ? Aucun. A part apprendre que tout le monde va bien et que l'ours après avoir récupéré ses esprits a continué son bonhomme de chemin, franchement, c'est du niveau du journal local "Le réveil de Basse-Normandie" quand il raconte la sortie du groupe de majorettes "les belles cuisses" ou le goûter du 14 juillet à la maison de retraite "mon doux repos". Moi je me demande si le chauffeur du minibus n'a tout simplement pas voulu vérifier la théorie selon laquelle les contacts avec les animaux étaient bénéfiques pour les handicapés... Bon, c'est très mauvais, et ça ne fait rire que moi... Mais tant pis ! En tous cas, heureusement que le truc ne s'est pas produit dans le grand nord Canadien avec un grizzli. Parce que le grizzli, il rigole beaucoup moins que son cousin brun européen. Si un minibus de handicapés lui rentre dedans, handicap ou pas, il se taille un steak direct dans le premier qui lui tombe sous la patte...
  

• La pilule contraceptive empêcherait de choisir le bon partenaire. Selon une nouvelle étude britannique, publiée mercredi 13 août, la pilule contraceptive, que prennent des millions de femmes dans le monde, pourrait endommager leur capacité innée à sentir le partenaire génétiquement compatible. Instinctivement, les femmes seraient attirées, via l'odorat, vers des hommes génétiquement différents, dans le but d'assurer la diversité biologique favorable à l'espèce. Or, la pilule modifierait cette perception odorante et les conduiraient à aller plutôt vers des hommes génétiquement identiques. D'où un danger pour la diversité de l'espèce. MAIS QU'EST CE QUE C'EST QUE CETTE CONNERIE... 1. Il n'y a jamais autant eu de mariages mixtes. 2. Depuis quand tu repères ton partenaire en le sniffant. Tu regardes d'abord 2.1 Ses yeux, 2.2 Ses tablettes de chocolat 2.3 ses miches 2.4 le renflement de son calbut 2.5 le contenu de son portefeuille. Une fois que vous avez échangé vos fluides salivaires, voire autres, là, tu le sniffes... Et si, ET SEULEMENT SI, toutes les conditions préalables sont remplies MAIS il ne se met pas de déo, tu le jettes. L'hygiène c'est important...

• Les candidats aux élections américaines n'ont toujours pas dévoilé le nom de leur co-listier. Enorme suspens aux USA. Alors, si tu es inculte en politique internationale, je t'explique.  Le président usien, il a une doublure : on l'appelle le vice-président. Le mec (ou la nana, mais il n'y en a jamais eu pour l'instant) passe 4 ans à inaugurer les chrysanthèmes MAIS il est là au cas où le président est viré parce qu'il a appuyé par erreur sur le bouton atomique ou démissionne pour aller jouer au golf ou pête un câble et se met à courir tout nu sur la pelouse de la Maison-Blanche, enfin, en résumé, c'est au cas où il n'y aurait plus de pres'. En France, c'est le président du Sénat qui se coltine l'intérim - comme il est souvent vieux et gâteux, si le président défuncte, on est mal barrés. Bref, tu vois que le vice-président usien c'est ENORME. ENORMEMENT inutile surtout, mais les américains, ça à l'air de les passionner au plus haut point. En lisant l'article j'ai appris un autre truc ENORME. Le conseiller principal d'Obama, il s'appelle David Plouffe. DAVID PLOUFFE... MOUAHAHAHAHAH.... Bonjour M. Plouffe, un petit bain peut-être ?? Triple MOUAHAHAHA... Faut pas qu'il vienne en France lui.

• Sinon, toujours aux USA, les blancs risquent de ne plus être majoritaires à l'horizon 2050. Ouaip, mon vieux, dans 40 ans, le cow-boy Marlboro il ressemblera à un gaucho de la pampa argentine, parce que les minorités ethniques, et notamment les Latinos et les asiatiques seront plus nombreuses que les blancs. Une bonne nouvelle pour l'Amérique du Sud qui va remonter jusqu'en Amérique du Nord sans effort particulier... Et du coup aussi, si tu veux aller travailler aux USA, il faudra parler Espagnol... ou Coréen, ou Hispano-Coréen...

• Cette fois-ci en revanche, rien sur mon feuilleton favori : les tonton flingueurs des Hauts-de-Seine. Ils sont tous partis en Corse, en Sicile, en Russie ou à Hong-Kong faire des stages de mise à niveau auprès des mafias locales. J'attends la rentrée avec impatience, les hostilités devraient reprendre début septembre.

Et pour vous montrer comment c'est bien une vie de chat :

Je vous rappelle que je réponds désormais aux com's directement dans les commentaires...

En allant voir le blog de Michel consacré à la royattitude, j'ai eu une idée...

Je me suis demandé, "si j'étais reine, qu'est ce que je ferais".

Oh, même pas reine de France, reine de Paris suffirait à mon bonheur. Environ 2/3 millions de sujets : c'est déjà plus que Monaco...

Et puis trop de monde à administrer, après c'est trop de boulot... Et moi je suis plutôt de la catégorie des reines fainéantes.

Donc, SI J'ETAIS REINE DE PARIS :

• Je mets immédiatement des droits de douanes à toutes les portes, pour que les banlieusards arrêtent de nous emmerder, nous les VRAIS parisiens.
• Je décrête une jour férié appelé "le jour du râlage" : car c'est indubitablement la première spécialité parisienne, il faut donc la mettre en valeur
• Je dynamite l'Opéra Garnier, cette immonde meringue rococo qui défigure le centre de Paris. C'est pas parce qu'un monument est vieux qu'il est beau
• J'ouvre un bureau de l'immigration ENTIEREMENT réservé à Sarko et Hortefeux. Avec des démarches très longues et compliquées. Puis je finis par leur refuser leur visa.
• Je me fait couronner à Bercy devant 16000 personnes - parisiens de souche uniquement - et on fait un méga teuf d'une semaine avec fontaines de Pinacolada, défilés de samba, concerts géants, confettis, bals musettes et clafoutis pour tout le monde.
• Je prends la brigade des pompiers de Paris comme garde personnelle
• Mon anniversaire devient fête nationale, bien sur. Ce jour là, on ouvre les Galeries Lafayettes pour mon usage exclusif.
  
• Je rebaptise les rues : les Champs-Elysée deviennent "Avenue Marvin Gaye" et la place de la Bastille "Place Cannelle", par exemple
• Il est strictement interdit de maltraîter les chats. D'ailleurs je crée également un nouveau jour férié "le jour du chat" où tous les parisiens doivent se déguiser en félins
• Je repeins le rocher du zoo de Vincennes en rose
• Tous les humanoïdes de moins de 10 ans seront d'ailleurs enfermés au zoo de Vincennes. Comme ça ils arrêteront de nous courir dans les pattes
• Je décrête la suppression du dimanche, du 15 août du 1er mai et de la fête des mères
• Je fais transformer les quais de seine en plage tropicale
• Je fais relooker la garde républicaine par Jean-Paul Gaultier
• J'installe un camp indien dans le bois de Boulogne
• Et mon Palais dans le bois de Vincennes, comme ça j'ai un immense terrain pour moi toute seule

Vachement bien, non ??

Boh, en fait, je n'ai pas besoin de tout ça... Je suis déjà la reine de Paris.

La preuve : j'ai même mon blason

Je vous rappelle que je réponds désormais à vos com's directement dans les commentaires...

Actuellement Arte passe tous les soirs, dans le cadre de son special seventies d'été, des extraits de la mythique émission Top of the Pops, commentés par Fifi Manoeuvre.

Je ne vous parle pas de l'adaptation approximative qui a sévi pendant quelques années sur la TV française, mais bien de l'original, sorte de Top 50 télévisuel hebdomadaire britannique où tous les plus grands artistes - et les plus mauvais aussi, il faut bien le dire - de la planète sont venus pousser la chansonnette pendant près de 40 ans...

Quand je tombe sur ces extraits, ça me rappelle de bons souvenirs et ça me fait rigoler aussi, car le temps passant, certaines musiques et certains looks très branchés à leur époque  sont - heu - comment dire - totalement ridicules aujourd'hui.

Je vous propose donc un petit vidéo quizz avec le passage d'un groupe dans cette émission, qui illustre parfaitement ce que je viens de dire ci-dessus : musique, look, attitude, tout est ridicule.

Allez : Groupe, Titre de la Chanson, Année..

Evidemment comme vous êtes tous de jeunes pépettes et pépetons, j'ai pris un vieux truc d'un groupe quasi-oublié aujourd'hui, mais très populaire à l'époque.

Lecteur devrait peut-être trouver, RV aussi...

Je vous rappelle que je réponds désormais aux com's directement dans les commentaires...

Et oui, la Vox Populi a tranché.

A une petite majorité, vous préférez les réponses aux coms directement dans les commentaires..

Les réponses aux coms sur ce blog, vous les préférez comment ?

Directement dans les commentaires, ça me permet de garder le fil de ma question	55%
Dans une note séparée, du coup je peux retrouver ma réponse facilement	45%
K'sa peut' fout '	0%
20 personnes ont répondu à votre sondage

Je m'incline donc devant la demande publique et ferai selon vos souhaits, sauf si, ponctuellement, vos commentaires exigent une réponse plus développée de ma part. Je dégainerai alors à nouveau une note de réponse.

L'avantage, c'est que, du coup, j'aurais des coms en plus pour rester dans le top des blogs les plus commentés !

Sur j'ai peur des tags

Camille : occupes-toi de tes fesses !

Lise : de rien, ça été un gros coup de rigolade... Rien de tel que le rire pour désamorcer les angoisses...

Sur Réponse à Lecteur :

Sounie : j'ai dit non, c'est non, n'insiste pas. Sinon je te mawashiguerise...

Lecteur : ok, c'est noté.

Elsa : je m'attends au pire.

Angélita : dès qu'Olivier me fait signe, je fais passer l'info, pas de problème.

Pivoine : pffff...

Sur je déteste le 15 août :

Sounie : oui, tes tasses sont totalement entières et finalement le noir et blanc c'est vachement bien ! Je suis très contente d'avoir les deux versions...

Lecteur : je te remercie de ta sollicitude, mais je ne suis pas addict à Photoshop. Etant donné que j'ai une version d'essai pour 1 mois et que je ne sais pas si je vais finalement l'acheter, je fais un peu mu-muse avec c'est tout... Quant à tuer quelqu'un, j'y songe activement en ce moment. C'est juste l'idée de finir mes jours à Fleury-Mérogis qui me retient.

Oopsy : tu pleures devant ta déclaration d'impôts ? Faut pas... Ca ne te réjouit pas que Sarko se paye ses rolex et Rachida Dati ses tenues hautes couture avec ton blé ??

Kitty : ah, te revoilas petite chatoune... C'était bien les vacances ?

Camille : oui, finalement, tu as l'air pas mal comme gisquette.

Pimousse : je ne sais pas trop, je ne me suis pas trop baladée dans Paris depuis mon retour de vacances. J'évite de dépenser des sous en ce moment et comme ballade dans Paris égale inévitablement pour moi petits plaisirs pas donnés, je fais tout pour résister  à la tentation.

Julie-Tink : profites bien de ton séjour ici, du futur mariage de ta copine, et de la grosse fête de famille... Que des bonnes choses à venir !!

La Fille : oui, mais bientôt, d'après ce que j'ai cru comprendre, tu seras au régime jours fériés comme tout le monde !!!

Léa : je lance un appel en Suède : si quelqu'un à un job pour Léa, merci de lui laisser un com sur ce blog ! Heu, je ne suis pas certaine que ça marche, les probabilités pour qu'un patron suédois, lisant le français et à la recherche d'une employée tombe sur ce blog sont plutôt réduites. Mais on ne sait jamais !

Lili : toi t'es moyennement urbaine comme fille. Le client a toujours raison, d'abord ! Je me mets à ta place, mais je me mets à la place des clients aussi, c'est moyennement sympa d'avoir des vendeuses qui font la tronche dans une boutique... Perso, je déteste les deux extrêmes, la vendeuse absente ou qui fait la gueule ou la vendeuse collante qui ne te lâche pas. Dans les deux cas j'ai juste envie de sortir du magasin.

Pivoine-Marie : mes respects votre sainteté.

Aurélie : à Paris il fait à peu près beau, mais vraiment frais pour la saison. C'est férié en Espagne le 15 août aussi ? Quant à tes hésitations sur où vivre, je t'ai répondu par mail directement.

Nycouette : 5 jours de fermeture consécutifs ??? Mais où habites-tu ?? Dans le sahara ?

Titie : oui, le 15 août annonce la fin des vacances pour beaucoup de gens. Sauf les quelques originaux qui partent à ce moment là. C'est marrant quand j'étais gamine, c'était vraiment le mois d'août complet qui était une période de creux total, beaucoup de sociétés fermant complètement à ce moment là. Passé le 01 août, Paris se vidait pour se remplir à nouveau le 1er septembre. Maintenant la grosse période creuse c'est plutôt 14 juillet-15 août avec un pic entre le 01 et le 15 août.

Et puisque nous sommes un jour de fête religieuse, une photo qui peut laisser perplexe :

Il y a un certain nombre de jours détestables dans l'année. Au nombre desquels figurent le 01 janvier et ses bisous bonnanesques obligatoires (beurk), le 1er mai, ses manifs et ses clochettes imbéciles, la fêtes des mères ET, bien entendu le 15 août.

Le 15 août, les rues sont vides, soit il fait une chaleur à crever soit il fait moche. Les rares zombies qui errent désoeuvrés regardent désespérés les vitrines des magasins fermés, tous fermés. Même pas un petit H&M pour se changer les idées, rien, nada. En plus, les zombies,  ils font la gueule parce qu'il sont les seuls à rester sur place alors que tout le monde est parti s'amuser.

Enfin, s'amuser, c'est vite dit. Même dans les lieux de vacances, les gens font la gueule parce que la date du 15 août sonne la fin de leur période de congés payés. Et qu'il vont devoir se remettre en route dans quelques heures avec quelques millions d'autres clampins sur des routes surchauffées et tellement embouteillées que bison fûté pête un câble et prend le premier vol pour l'Australie pour y monter un numéro de transformiste...

Dans les quelques seuls trucs ouverts, les travailleurs sont hargneux parce qu'on les a obligés à bosser un jour où tout le monde glande. Essayez d'arracher un sourire à la caissière du cinéma dans son bocal, je vous paye des chocolats...

Et si par malheur il vous manque un élément de base tel que le pain, vous devez faire environ 35 km pour en trouver un morceau  dans la seule boulangerie ouverte de la région où il y a environ deux heures de queue. Ceci dit, là au moins, il y a un peu de vie.

Quand je fumais encore et qu'il m'arrivait de tomber en panne de clopes ce jour fatidique, j'étais obligée de traverser la moitié de Paris pour trouver un tabac.

Et c'est Paris, imaginez si ça vous arrive au milieu de la Creuse !

N'essayez même pas de tomber malade un 15 août. Une de mes copines a fait l'expérience d'héberger un méchant virus intestinal ce jour là. Du style costaud, la bestiole, probablement une souche exotique. Quand SOS médecin est arrivé au bout de 6 heures d'attente, elle avait rejeté de quoi fertiliser un terrain d'un hectare et était semi-comateuse. Evacuée d'urgence à l'hôpital - enfin une urgence relative, parce qu'il a fallu attendre l'ambulance une heure de plus - elle a largement eu le temps de décorer le couloir des urgences où les brancardiers l'ont abandonné pendant deux à trois heures, avant qu'un médecin passe, se demande pourquoi on avait laissé un cadavre sur un brancard, réalise que le cadavre respirait encore et qu'il serait éventuellement bon de l'ausculter, en râlant, bien évidemment, puisque c'était lui qui se coltinait la garde du 15 août.

Le 15 août sonne la fin de la période bénie où les gens sont plus cools, où vous trouvez de la place dans le métro, ou une place pour garer votre voiture juste devant l'endroit où vous vouliez aller, ce qui, le reste de l'année relève à Paris de l'utopie totale. Le 15 août, ça sent la rentrée, l'année à remettre sur les rails, les factures à payer, les jours qui raccourcissent, les collants qu'il faut remettre et la fin des petits barbecues entre potes dans le jardin.

Ouais, le 15 août, c'est moche et ça n'a aucun avantage. Soit disant que c'est pour fêter la montée de la vierge Marie au ciel une fois qu'elle a défuncté. Mais je me suis renseignée, rien n'est dit dans les Évangiles sur la fin de vie de Marie. Une tradition rapporte que l'Assomption aurait eu lieu à Éphèse à la Maison de la Vierge Marie, accompagnée de l'apôtre Jean, à qui le Christ, sur la croix, avait confié Marie ; une autre tradition parle de Jérusalem.

Bref, c'est le flou artistique, même du côté des pères de l'église. Si ça se trouve c'est juste parce qu'un pape lambda a voulu se faire un week-end prolongé il y a quelques siècles et qu'il s'est dit "tiens je vais leur pipeauter une histoire sur la vierge Marie, ils n'iront jamais vérifier, et du coup, je me fais un jour férié en rab'"

Du coup, maintenant, on se coltine un jour pourri tous les étés.

Moi, je voudrais lancer une pétition pour qu'on le supprime. On a qu'à passer directement du 14 au 16 et on en parle plus.

Heureusement, cette année, les tasses exclusives que Sounie m'a fait et que j'ai récupérées, me mettent un peu de baume au coeur...

Elle sont pas belles les tasses à Manu ??

Et vous alors, c'est le blues du 15 août, ou pas ?

Je commence par le citer, du coup le Lecteur, ça va le calmer, il va voir son nom, il va être content et il va plus me faire des crises de nerfs sur mon blog.

Ca, c'est fait.

Ensuite, plus sérieusement, il y a mon BDiste favori, Oliv', qui me signale que l'album de Superpépette est bientôt prêt. J'en frémis d'impatience... Quand il sortira, précipitez-vous c'est collector. En attendant vous pouvez allez contempler quelques anciennes planches sur son site..

Superpépette est la Super héroïne qui orne le bandeau de ce blog. Bandeau FAIT PAR TOUWITY - oui, je le redis pour la quinzième fois, mais mon bandeau je l'aime et Touwity c'est ma fille adoptive. Elle ne le sait  pas encore, mais j'ai entamé les démarches.  J'ai décidé de faire comme les Brangelina, je vais adopter 6 personnes. Il me faut donc, outre Touwity, 2 asiatiques, 1 africaine (je pense que Petitpagne pourrait faire l'affaire) et deux faux jumeaux.

Comme ça, moi aussi, je pourrais vendre mes photos 9 patates à Gala et partir en retraite.

Sinon, pour donner des nouvelles aux autres commentateurs..

Sur Zisse ize a sex tag

Elsa : votre majesté récrimine. Qu'a celà ne tienne. Soyons fols comme au XVIIIème siècle, je vous eusse taggassée Marquise. Vas-y maintenant tu peux la faire ta note...

Sur Salut les commentateurs

Sounie : no, no and no. No public apologies my dear. Oui, je lui parle en anglais, comme ça le temps qu'elle traduise, elle va m'oublier un brin, Miss Sounie...

Camille : t'as pas mon mail toi, par hasard ??? Sinon, demande à Gazelle ou à Elsa, elles ont cet honneur. Une fois mon adresse mail récupérée, tu sais que tu fais désormais partie d'un cercle ultra-hype ? Tu en as de la chance, toi... Juste le truc, c'est qu'il y a une cérémonie d'initiation avec des rites totalement secrets,  mais relativement cruels....

Angélita : j'allais consulter ton site pour choisir un livre de Coben, mais du coup, Pivoine me propose "Ne le dis à personne". Ma Pivoinette, j'accepte volontiers, si ça ne t'ennuie pas de me l'envoyer par la poste. Sinon, laisses tomber, c'est pas grave.

Aurélie : je serais toi, je resterais à Palma... C'est sympa quand même...

Sur J'ai peur des tags

MissBrownie : pas même une petite peur inavouable ? Alors c'est toi qu'il faut appeler superMissBrownie !

Lecteur : oui, voilà, ça vient, je te réponds. Effectivement, comme je le disais dans la note, je suis un sujet de thèse de choix pour une équipe d'étudiants en dernière année de psychiatrie. Mais, j'ai des excuses. Compte tenu du fait que 95 % de ma famille étaient ou sont totalement cintrés - pas légèrement folichons- non, j'insiste totalement barjos, je m'en suis plutôt pas mal tirée... Sortis de quelques phobies, névroses et angoisses bénignes, partagées tout compte fait par un nombre non négligeable d'individus dans ce monde, j'ai plutôt la tête sur les épaules.

Misouris : alors toi t'es pas mal aussi : claustro+agora+peur du noir, c'est quand même un joli tiercé gagnant ! Ajouté à une tête de cochon... Et notre Misouris nationale elle a un beau profil de copine à Manu... J'en étais sûre que t'étais pas ma copine pour rien...

Gazelle : moutmout toi... espèce de jeune herbivore africaine à cornes. Attention à toi, sinon tu vas te retrouver adoptée, direct, comme Touwity.

Sounie : ne me racontes rien, je ne veux MEME PAS imaginer être coincée dans un ascenseur. Dis-moi, es-tu assez courageuse pour continuer à prendre l'ascenseur quand même ou as-tu abandonné ?

Oopsy : Dis-donc ! Y'a pas marqué "bonne à arnaquer" sur mon front où je rêve. Va falloir que tu pousses un peu ton analyse pour que je les lâches mes 40 sacs.

Léa : merci, tu es gentille comme tout. Attention, si tu me le proposes, je risque de débarquer avec mes valises !!! Un pt'it week-end en Suède, avec hébergement, c'est sympa. Tu verras, je suis de bonne compagnie, je ne tiens pas du tout l'alcool donc avec 2 verres seulement, je te chauffe l'ambiance toute la soirée... Sinon pour le jour dans la chambre, ça va pas aller non plus. Je ne supporte pas le noir total, mais je ne peux pas dormir avec la lumière... Il me faut la pénombre. Oui, je sais, je suis chiante...

Celui-là, j'ai tout fait pour l'éviter.

J'ai rasé les murs, pris des pseudonymes et de fausses identités, mis des perruques et des moustaches, essayé de me faire passer pour une démente (ça a failli marcher d'ailleurs). Rien y a fait, Lyszee m'a reperée

Je voulais éviter d'étaler mes névroses à toutes la blogosphère, mais puisqu'il le faut, allons-y. Ca servira de psychothérapie à deux balles. Freud, si tu passes par ce blog, j'attends tes coms.

• J'ai peur des endroits clos. Je suis définitivement et irrémédiablement claustro. Surtout les ascenseurs. Les ascenseurs c'est le diable. Ils sont animés par une volonté propre qui les conduit, si votre tête ne leur revient pas, à s'arrêter entre deux étages pendant une dizaine d'heures, sans rien vous servir à boire ni à manger. Jusqu'à ce qu'un beau pompier vienne vous tirer de là et vous colle deux baffes pour arrêter votre crise d'hystérie. C'est d'autant plus idiot, que je n'ai jamais été coincée dans un ascenseur, jamais. Mais la phobie est idiote car totalement irrationnelle. J'ai essayé à plusieurs reprises de dialoguer avec une phobie. Il n'y a rien à en tirer, c'est désespérant, la phobie a un QI d'huître...

• Evidemment, puisque j'ai peur des endroits clos, j'ai peur du noir. Ca va généralement ensemble. Mettez-moi dans une chambre à coucher aux volets hermétiques, a tel point qu'on ne voit même pas sa propre main = crise de spasmophilie. J'aime voir même les yeux fermés quand je dors. Car je ne suis pas super-Manu pour rien : oui, je vois les yeux fermés quand je dors.

• J'ai peur des sensations fortes : tu ne me feras jamais sauter en parachute, ni à l'élastique, ni faire du rafting, ni même faire un grand huit qui tourne dans tous les sens. Le summum de l'horreur : Space Mountain : sensations fortes + endroit clos + noir = crise cardiaque dans les deux secondes. De toutes façons les sensations fortes c'est surfait. Et comme je suis hypra-hype, je ne peux tolérer quelque chose de surfait. Dans les sensations fortes je classe aussi les films d'horreur ou d'angoisse. Je peux pas les regarder, je finis sous le fauteuil, roulée en boule en suppliant pour que ça s'arrête. Le dernier pauvre inconscient qui m'a emmené voir un film d'horreur au ciné a terminé aux urgences avec le bras déchiqueté et incrusté d'ongles.
  

• J'ai peur d'être malade. Un rhume va évoluer dans ma tête en polype nasaux, infection des sinus, bénigne, moyenne puis grave, appendicite des voix respiratoires puis cancer du nez jusqu'à ce que le médecin me confirme que ce n'est qu'un rhume... Ou qu'il faut que j'aille à l'hôpital en urgence pour me faire opérer puisque, comme j'ai peur que le médecin m'annonce un truc gravisssime, je n'y vais que les pieds devant quand je ne peux vraiment plus faire autrement. En attendant je m'auto-médique et j'absorbe n'importe quoi, ce qui, évidemment, aggrave encore les choses. On appelle ça être hypocondriaque.. Oui je sais, je suis un cas très lourd, digne d'intéresser le service d'urgence de Saint-Anne au grand complet.

• Du coup, évidemment, j'ai peur de mourir : étant donné que je ne crois pas au grand tout qui nous absorberait dans sa douce lumière consolante pour nous asseoir à la droite (ou à la gauche, selon vos convictions politiques) de Dieu, c'est quand même relativement embêtant que la vie s'arrête. Après on fait quoi ? Personne ne m'ayant répondu sur ce point, je flippe quand même un tantinet. Et si la mort n'était pas hype? Vous vous rendez compte du drame ! D'un autre côté la perspective du Paradis où on baignerait dans un bonheur angélique avec uniquement des gens gentils qui jouent de la harpe à la con pour l'éternité : quel ennui. Je crois que je préfère mourir.

Sinon les trucs physiques comme les insectes ou les gars musclés ou TF1, voire même Sarkozy : je les prends tous ensemble en même temps.

Même pas peur.

Lecteur, fais pas ta mauvaise tête, je t'avais répondu... Dans les réponses précédentes...

Faut suivre, un peu...

Allez, je t'aime bien quand même...

Oui, quoi, soyons créatifs, au lieu de dire tous les jours "réponses aux coms du..", faut varier les plaisir, sinon tout le monde s'embête...

Alorssse donc pour vous rétorquer aujourd'hui...

Sur 3ème étage rayon livres et disques

ennA : ouais, Daniel Darc il a deux de tension. Vu tout ce qu'il s'enfilait dans les veines, on comprend a posteriori pourquoi...

RV : merci de vos annotations musicologiques qui éclairent la note d'un jour nouveau, maître...

Sur Z'avez vu, z'avez pas vu...

Aurélie : ton Mister Big qui aime les chiens et les enfants, tu le trouveras, je te l'ai déjà dit. On est un peu extra-lucides dans la famille. Ma mère fait des rêves prémonitoires et moi je pressent des trucs avant qu'ils arrivent. Donc tu peux me faire confiance...

Non je ne suis pas timbrée. Je suis la personne la plus rationnelle qui soit. Je n'explique pas ce "don" par des choses farfelues. Simplement, je suis convaincue que certaines personnes ont gardé des "antennes" plus développées que d'autres ce qui leur permet d'anticiper certaines choses. Les animaux pressentent les évènements souvent bien avant qu'ils n'arrivent. Les hommes ont juste perdu un peu cette faculté, sauf certains individus.

C'est la sélection génétique, mon pt'it gars...

Par exemple, là tout de suite, je sens que le nouveau disque de Mylène Farmer va me casser les pieds...

Mouahahahah...

Chris : merci. Juste arrête de taper avec des moufles (Félicitations pmour le chiffre record!)

Pivoine : merci, c'est rassurant de savoir qu'il y a au moins quelqu'un qui partage ton opinion. Je craignais de me transformer progressivement en Jean-Louis Murat - le chanteur aigri qui tape sur tout et tout le monde pour faire parler de lui. C'est vrai que j'avais tellement entendu parler d'Harlan Coben, que j'ai été un peu déçue... Il faudrait que j'essaie un autre de ses bouquins. Angélita, toi qui connais-bien, lequel me conseilles-tu ?

A propos de bouquin, pour la première fois depuis longtemps - depuis que j'ai tenté de lire un Marc Lévy en fait - je crois que je vais abandonner un livre à peine entamé. Il s'agit de "Labyrinthe" de Kate Mosse - pas le mannequin, une homonyme. Quoique, non, finalement il doit s'agir du mannequin, car vu le niveau de l'écriture - qui doit se situer aux alentours du CM2 - ce n'est pas possible autrement.Une dizaine de pages de "A peine éveillée, Alaïs porte sa main à sa poitrine, son coeur palpite follement" ou encore "Elle se redresse, troublée et descent un à un les degrés. La curiosité le dispute au pressentiment".. Ont eu raison de ma santé mentale.

Dites-donc, en fait on pourrait marier Marc Lévy et Kate Mosse ? En revanche, il faut absolument les empêcher d'avoir des enfants

Jean-Louis Murat, sors de ce corps !

Tiens, du coup, je me dis que ça pourrait être un bouquin pour Camille, puisqu'elle dit ne lire que de la daube. Camille s'tuv je te l'envoie, gratos. Franchement, ça me fait plaisir et ça me débarrasse... Et ce sera mon cadeau puisque tu es certaine d'être la 30000 visiteuse sur mon blog...

Mouahahahh, la revanche de la vengeuse masquée...

Sounie : je peux te retourner le compliment très chère... Comment fais-tu des tasses aussi jolies ??  En ce qui concerne les tasses, elles sont arrivées, mon fils devait aller les chercher aujourd'hui (ouaiiaiias, j'y vais)... Il n'y est pas allé.... (ouaiiisss, j'ai pas eu le temps). Faiche ce gosse. Il ira éventuellement demain. Ou pas (faiche, faiche et re-faiche ce gosse). Du coup, je pense que je vais devoir affronter la poste moi-même.. Et pour les excuses, tu peux te brosser Mauricette. Tu oublies à qui tu t'adresses ou quoi ?

Sarnia : c'est dommage pas de blog. J'aurais bien aimé lire le récit de tes aventures. Tu es la bienvenue sur celui-ci en tous cas. Si jamais un jour tu veux faire un "featuring" (une intervention pour les non anglophoniques), n'hésites pas.

Oopsy : pleures pas ma grande, il est bien ton blog. J'ai pas de secret en fait. Et tu sais, j'ai bien moins de visites que certains blogs "influenceurs" qui font ce score en un ou deux mois. J'ai quand même mis une dizaine de mois à atteindre ce score. A force de perséverer, on y arrive.

Sur Manu la reine du clavier

Camille : tu m'incites au piratage. Scandale ! En revanche pour celles qui sont sages, j'ai un site où k'on peut voir des films tous neufs, voire même pas sortis en France. Je donne le lien uniquement sur rendez-vous.

Sarnia : merci pour l'info, je vais aller regarder du côté de chez Gimp...

Misouris : oui Cannelle est une minette de luxe. Elle accepte de se glisser exclusivement dans des sacs griffés ... :-)

Gazelle : courage, vas-y. Sinon en plus, tu auras la honte d'être surpassée par une vieille...

Oopsy : le chat Prada est extrêmement rare et difficile à trouver. Mais attention, il exige une attention de tous les instants et un régime alimentaire extrêmement surveillé. Je te conseille de réfléchir avant d'en adopter un.

Pivoine, Aurélie et Touwity : c'est vrai qu'au premier abord, Photoshop c'est un peu compliqué et qu'on n'utilise pas forcément toutes ses fonctionnalités. Mais une fois qu'on a choppé le truc, pas si difficile....

La preuve ...