C'est une note spéciale dédicace pour toutes mes petites cops qui se demandent comment elles seront dans vingt ans et qui s'en inquiètent !!

Pour elles, je voulais juste dédramatiser les "effets" de la vieillitude et montrer que prendre de l'âge, eh oui, ça a aussi ses bons côtés !

Avec l'âge :

• Les jeunes gens commencent à t'appeler "madame"
• D'ailleurs, les gens qui t'appellent "mademoiselle" se font de plus en plus rare
• Les enfants commencent à te regarder avec un mélange de respect et de curiosité ("pourquoi elle est vieille la dame ?)
• D'ailleurs, tu as souvent toi-même des enfants qui traînent dans tes pattes, et tu te demandes régulièrement : POURQUOI ?
• Tes fesses grossissent ... Malheureusement
• Les poils du bas de ton corps se font plus rares (c'est vrai !) mais, malheureusement migrent au-dessus de ta bouche pour te faire une jolie moustache
• Tu as du mal a sortir ton meuri du canapé
• D'ailleurs tu as du mal à sortir tout court. A dix heures tu as la tête sur les genoux, alors que 10 ans avant, tu passais tes nuits en boite
• Tu bois des tisanes
• Tes amis sont de plus en plus  vieux (comprends pas trop pourquoi, mais enfin...)
• Tu évites les mini-jupes et les strings qui dépassent du pantalon sous peine de ressembler à une vieille Barbie
• Tu connais le programme télé par coeur
• Tes hanches grossissent ... Malheureusement
• Tu envisages des croisières aux caraïbes pour les vacances
• Tu te mets à cuisiner
• Donc tes cuisses grossissent... Malheureusement

MAIS

• Tu oses enfin dire ce que tu penses
• Ton meuri étant coincé dans son canapé, tu fais plein de soirée copines (qui se terminent à 10 h du soir, faut pas exagérer)
• Tes SEINS grossissent - et ça c'est le cadeau bonux des handicapées du bonnet
• Du coup Fesses + Seins = Super succès auprès de TOUTES les tranches d'âges masculines de 18 à 77 ans.
• Tu t'habilles classe, parce que forcément, tu ne PEUX DECEMMENT PLUS acheter un jean chez Jennyfer sous peine de ressembler à une vieille Barbie. Du coup, personne n'y trouve rien à redire.
• Tu cherches encore à séduire, mais plus forcément à plaire tout le temps et à tout le monde. Et quand tu as atteint cette phase nirvanesque.. Qu'est-ce que c'est bien !
  
• Tu rencontres des gens intéressants, qui ne sont plus obsédés par leur looks, ni par leur carrière
• D'ailleurs ta carrière elle est généralement plus derrière toi que devant. Du coup tu peux limite glandouiller au boulot
• Tu peux assumer tes goûts atroces, sans que tout ton posse se fiche de toi. Parce que ton posse A AUSSI des goûts atroces
• Tu peux te consacrer enfin à la décoration de ton intérieur
• Tu peux terroriser les petits jeunes au boulot, sans aucun état d'âme.
• Tu va enfin dans des petits restaus sympas et où ON MANGE BIEN, au lieu de fréquenter absolument les endroits branchés
• Tu fais à nouveau des grasses mat's après des années à se lever tôt à cause de tes héritiers
• Tu assumes tes goûts, tu ne cherche plus à plaire, tu est gironde du popotin et du buste, tu fréquentes des gens et des endroits intéressants... = ENORME SUCCES SOCIAL, TU ES TOI ET TU LE VAUX BIEN....
  

Elle est pas belle la vie de VIEILLE ?

Vous voyez les minets-minoutes, pas de quoi s'inquiéter...

Moi j'aime quand les musiques fusionnent. Les gens qui marient des styles ou des univers différents ensemble avec bonheur, je suis généralement cliente.

Or donc, la musique va fusionner.

Ma copine Astrid, que je remercie, m'avais parlé de ce duo entre Ben Harper et une chanteuse brésilienne, Vanessa de Mata qui faisait un carton aux Antilles où elle a vacancé...

Je ne sais pas si c'est récent ou plus ancien. Mais peu importe, c'est bien...

Juste la petite musique qu'il faut pour un bon week-end.

Alors très clairement, je ne suis pas l'auteuse de cette recette.

Mais je l'ai trouvée tellement facile et tentante que je ne résiste pas.

Connaissant également les goûts de deux/trois de mes lectrices, je crois qu'elle vont craquer aussi...

Voici donc, récupérée sur Paperblog et créée par BARBINOU, que je remercie pour sa recette :

Charlotte au Nutella

Il vous faut

200 g de Nutella

6 petits suisse natures

20 cl de crème liquide froide (30%)

1 CS de sucre

20 cl de jus d'orange

300 g de boudoirs

Préparation

Imbiber les boudoirs un à un et tapisser le fond et les bords de votre moule à charlotte (un saladier fait très bien l'affaire.

Battre le nutella avec les petits suisse. Réserver.

Battre la crème en crème fouettée, ajouter une CS de sucre à la fin.

Avec une spatule mélanger les petits suisse au nutella et la crème fouettée.

Verser la moitié de l'appareil dans le moule, faire une couche intermédiaire de boudoirs imbibés de jus d'orange, puis verser l'autre moitié de la crème au nutella.

Finir avec une couche de boudoirs imbibés.

Tasser la charlotte en mettant une assiette à dessert sur le dessus, appuyer fermement.

Réfrigérer 12 heures.

Démouler, décorer et déguster...

En prime : un deuxième indice pour le jeu des BB chez les Ménagères - J'ai déjà une coiffure uber-hype : des décennies d'avance sur tout le monde...

Comme j'ai eu énormément de coming-outs de chanson nases, je vous propose de les récapituler, pour vous coller une DEUXIEME couche de honte publique.. Et qu'on rigole encore un coup tous ensemble. Ou qu'on prenne une douche collective, histoire de rire encore plus...

Alors, dans l'ordre des réponses :

Lecteur : en a donné plein, mais je sélectionne "Jamais" de Patrick Fiori - c'est quand même la loose totale.

Christèle : à bicyclette avec Yves Montand

Acgs : les chansons pour gnomes et particulièrement "la maison de Mickey"

Electroménagère : le temps des cathédrales (Notre Dame de Paris)

Pivoine : le truc qui passe à la radio. Quel est le truc nase qui passe à la radio en ce moment ? Ah oui je sais "un rayon de soleil"

Gazelle : sous le soleil (le générique de la série TV) ou la bonne du curé d'Annie Cordy.

Lili : Naheulbeuk (ne me demandez pas ce que c'est, je l'ignore encore, il faut que fasse une recherche gogole)

Juju : eye of the tiger (le générique de Rocky, je ne me rappelle plus le nom du groupe)

Chouyo : un truc d'Abba - allez on va dire "Fernando" c'est leur chanson la plus ringarde.

MissBrownie : cho kakao d'Annie Cordy et big bisous de Carlos.

Jérôme : c'est mon ami et c'est mon maître de Serge Lama

Sounie : du Madonna. On va dire "Like a Virgin" c'est bien à chanter sous la douche avec des petits "han, han"...

Madison : comme Acgs, les chansons pour gnômes, dont le générique de "Candy".

Léa : It's wonderful de Paolo Conti.. Mais ça c'est pas trop une chanson nase, ma belle...

Tink Again : sauvez moi de Jeanne Mas. Toi par contre, OUI....

Pimousse : partenaire particulier de partenaire particulier

Et dernière minute - je rajoute Chris : avec je vous aime adieu d'Hélène Ségara (parce qu'elle avait proposé Céline Dion, mais là, je peux pas...)

Et dernière dernière minute - Dom nous a livré son lourd secret : elle chante Sugar Baby Love des Rubettes

& pour finir Manu : je t'aime de Lara Fabian

Alors si ça vous tente, on rigole une dernière fois. Vous votez pour élire la chanson Top nase. Et je la met en ligne. Et on la chante tous et toutes sous la douche... C'est parti...

Et si vous voulez jouer ENCORE et ENCORE, allez voir sur le blog des Ménagères si vous devinez lequel de ces superbes poupons était votre Manu...

Un petit indice : j'ai déjà sur le visage, cette expression "k'sa peut' fout'" qui a contribué à ma notoriété...

Regardez donc ce que j'ai reçu par mail hier.

Après la promotion "Yo, Kiffe ton mobile" qui m'a été proposée par SFR, j'ai la vague impression qu'il y a un léger problème général de fichiers clients en ce moment :

Bonjour à tous,

Quelques nouvelles de la-boutique-des-chretiens.com/ :

Statue Vierge à l 'Enfant, granit



Arche de Noé ,à construire

commerce équitable, Pérou



Icône La Vierge Médiatrice




Encens d' Eglise Nazareth

Et encore une dizaine de nouveautés à un  sur :

http://www.la-boutique-des-chretiens.com/

Que le Seigneur vous bénisse et vous garde, Marie-Dominique et kolia ROZE

http://www.la-boutique-des-chretiens.com/

Plus de mail publicitaire ?  : cliquez ici

AH SI SI SI J'EN VEUX ENCORE DES MAILS PUBLICITAIRES....

SUPER-MOUAHAHAHAHA....

J'aime particulièrement les bandeaux promotionnels "coup de folie" ou "incontournable"...

Et vous, vous en recevez des trucs comme ça ?

Je prends le relais d'Angélita pour pousser un coup de gueule.

Parce qu'en ce moment, on dépasse les bornes des limites.

Vous avez certainement entendu parler de "l'affaire Clavier" ou quand notre pres' a décroché son téléphone pour virer le pauvre prêfet qui avait laissé les autochtones envahir le jardinet de son pote.

Le pire est que l'autre foldingue a en plus interrompu carrément des négociations internationales avec le président de la Syrie et l'émir du Qatar pour s'exprimer sur le sujet. Imagine la tête de l'Emir ! "Bon l'émir, je te laisse, j'ai un pote qui a des corses dans son jardin, faut que je m'en occupe"

Avec en cadeau bonux, Michèle Alliot-Marie qui en rajoute une couche à la sortie du conseil des ministres en déclarant à ce sujet (et je l'ai vu) "Mais c'est tout à fait normal, la justice s'applique et est la même pour tout le monde".

On est quasiment déjà dans la république bananière.

Mais ce n'est pas tout...

Quand j'ai appris cette nouvelle, sortie par le Canard Enchaîné, j'ai fait un triple saut carpé arrière.

Cet été, les SarkoBruni passaient leurs vacances dans la résidence familiale de l'épouse qu'elle est belle, qu'elle est mannequin (comme diraient les guignols) avec, entre autre, belle-maman Brubru. Or, au même moment, un conflit opposait les résidents du cap au maire local qui souhaite installer un tout-à-l'égoût, contre l'avis des dits résidents. Pourquoi ? Je l'ignore. Certainement pour se la jouer écolo-bobo.

Les anti-égoût avaient donc prévus une réunion de co-pro's pour manifester leur refus du projet. Et belle-maman est arrivée en disant "pas de problème, tout va se régler, j'amène mon gendre"..

Aussitôt dit, aussitôt fait.

Nous avons donc un prés' dont une des fonctions est de régler les problèmes de plomberie des habitants aisés de la Côte !

Magnifique !

Compte tenu de ce qui précède, je propose de protester vigoureusement de la façon suivante (parce que quand même ça me gonfle de payer des impôts pour nettoyer le jardin de Clavier, pas vous ?) :

• Boycotter irrémédiablement les futurs films de Clavier (vu le niveau, pas très difficile)
• A chaque problème de plomberie, envoyer massivement les devis établis par les hommes à clés à molette, à l'Elysée. Au bout du 150000 devis, ils finiront peut-être par réagir.
• En cas d'inondation précipitée, appeler directement le standard du Palais Présidentiel, ou, si vous l'avez, le portable de Nico, pour un dépannage express.
• Enfin, si un clochard squatte votre hall, ou si des roms se sont installés sur votre terrain, contactez directement le Ministère de l'Intérieur pour qu'ils vous envoient une escouade, puisqu'apparemment tout le monde a droit au même service..

J'ai un peu peur que mes appels à la révolte me vaillent d'ailleurs l'envoi d'un bataillon du GIGN chez moi.

Quoique...

Tous ces beaux gendarmes musclés en uniforme avec des gilets pare-balles et des cagoules, moi ça me..

Enfin bref.

Ce soir je vous la fait courte, parce que rentrée, trucs à faire, blabli, blabla...

Ce soir, je fais mon coming-out musical.

Celles et ceux qui suivent ce blog le savent, je suis une adepte inconditionnelle du rock échevelé, de la pop sophistiquée, de la soul torride, du jazz classieux, et autres sons afro-carribéens-latinos on the beat. Et je prends un plaisir sans cesse renouvelé à épingler les chantouilleurs du dimanche et les variétouzes indigestes.

Et pourtant.

Je chante un truc nase sous ma douche.

Toujours quasiment la même chanson. Non, ne cherchez pas, vous ne trouverez jamais..

Vous voulez savoir ?? Vous voulez vraiment savoir..

Allez, l'heure est venue je ne peux plus le cacher, il faut que j'avoue ce secret devenu trop lourd à porter.

Ce que je chante sous ma douche c'est :

Et oui, vous avez bien vu, vous ne rêvez pas, les gens.

Pourquoi je chante je t'aime ? Je n'en sais rien, ça me fait marrer...

J'ai plusieurs versions : façon Jane Birkin en chuchotant, façon Amy Winehouse - tu m'a dis d'aller en rehab, je t'ai dis je t'aime, je t'aime, je t'aime - façon Bob Dylan, façon diva d'Opéra, façon cranberries avec le décroché de voix, et autres..

De toutes façons, le résultat est toujours le même : ma famille (chat compris)  m'attend à la sortie de la salle d'eau avec des tomates.

Voilà vous savez tout de mon âme torturée.

Maintenant, à mon tour, j'aimerais bien savoir ce que VOUS vous avez à cacher dans le registre des chansons honteuses.

Allez, lâchez-vous, on va bien rigoler...

Sur la note "petites nouvelles du monde et de l'univers" Oopsy me remerciait de lui avoir évité d'acheter Voici et Le Parisien, et me demandait si je pouvais également fournir une chronique TV pour lui éviter aussi l'achat de TéléZ.

No problemo, lui sussure-je et comme je suis bonne fille, je m'exécute... En plus pour tout vous avouer, comme, en ce moment,  je freîne un peu sur le poste des loisirs (et, à mon grand désespoir,  des fanfreluches qui rendent les Manu jolies) sinon mon banquier va d'abord avoir une crise cardiaque et ensuite procéder à mon excommunication, du coup je passe pas mal de temps à regarder la boite magique...

Voici donc la chronique TV de rentrée

• L'indéboulonable PPDA a été finalement déboulonné. On l'a remplacé par une blonde pimpante à moyenne poitrine. Du coup, le premier soir, tout le monde a regardé la blonde au fond des yeux... Puis s'est barré ailleurs... Le journal de TF1 a perdu 2 millions de spectateurs en quelques jours. Ca doit cogiter sec à la rédac' de TF1 et PPDA - qui reviendrait en novembre sur Arte - doit bien rigoler.
• Chez TF1 toujours le nouveau PDG Nonce Paolini, face à l'érosion - toute relative - de l'audience a décidé de reprendre la "quête de sens" télévisuelle qui avait coûté sa place à Dorothée il y a dix ans. Plus de Koh Lantah et autres Iles de la Tentation. Oh, flûte, il ne vont quand même pas nous supprimer les meilleures émissions comiques de la télé ! J'ai découvert l'Ile de la Tentation cette année et comment dire... Mouahahahahh... Voir des participants avec un physique tellement classe qu'on les croirait sortis d'un film X, annoner un texte haut de gamme fourni par la production comme "elle est sympathique parce qu'elle est mignonne" ou encore "c'est la première fois que je l'ai vi pleuré" (véridique)...C'est trop fun...
  
• Quant à Koh Lantah... Re-Mouahahahah - cette année pas de changement majeur dans le déroulement du scénario. Sauf qu'un chefaillon ex-militaire et pilote d'hélicoptère tient tout le monde sous sa coupe et distribue bons points et sanctions. Le gars il a un QI d'adjudant de carrière et des citations assorties du genre "si tu prends pas ta décision, t'as pas de cervelle" ou "les filles de mon groupe, quand il faut y aller, elles ne sourient jamais, c'est des warriors"... Les autres font semblant d'adhérer. Mais à mon avis, un jour, il va gonfler tout le monde et finir en papillotes pour nourrir les poissons. Il va y avoir DU SANG... Ouaiiisss...
• Un pt'it coup de séries télé ? Alleeeeezzz... Pour ceux et celles qui ne les ont pas vu sur Canal ou sur Internet, M6 diffuse la saison 3 de Desperate Housewives. Moui. J'avais beaucoup aimé la première saison. Maintenant, je trouve que ça tourne un chouïa en rond.
  
• Lost aussi, d'ailleurs, j'ai fini de regarder la saison 4 sur TF1. Après un début prometteur qui redonnait de l'intérêt à la série après des saison 2 médiocre et 3 assez moyenne, La fin de la saison - que je ne raconterais pas - est quand même un tantinet tirée par la touffe. Il paraît que la saison 5 sera la dernière avec des révélations sur tous les mystères de l'Ile. Mon oeuil. Si vous voulez mon avis, les scénaristes ne savent même pas comment le scénario va aboutir. Un scénariste d'une autre série "24 heures" l'avait un jour révêlé: au début de certaines saisons, ils n'avaient strictement aucune idée de la fin et écrivaient tout au fur et à mesure.
• Et les acteurs de série. A votre avis : quel est l'acteur de série le mieux rémunéré aux USA. Hein, hein... ? Réponse en fin de note...
  
• Hier soir, dans le petit journal de Yann Barthes sur Canal +, dont j'adore le ton impertinent, des groupies au taquet. D'un côté des fans déçues et énervées par l'annulation du concert d'Amy Winehouse qui menaçaient de lui faire sa fête en lui "agrafant sa perruque au cul" (véridique) et en parallèle des fans d'André Rieu venus en autocar pour la sortie annuelle de la maison de retraire de Bouzy les Foins, avec un festival de permanente mauves, oranges et argentées en train de crier "Andréééééé t'es suuuuperrrr" - à mourir de rire...
• Et pour finir, un petit coup de TNT, hier soir également sur NRJ 12 en zappant,je suis tombée sur un truc extra terrestre. L'émission s'appelle "I Love New York". New York est jeune femme qui rêve de trouver l'amour. Après un casting à travers les Etats-Unis, 10 Apollons, 5 garçons élus par les internautes et 5 hommes riches imposés par sa mère vont avoir la chance de la rencontrer la jeune New York. Tous réunis dans une grande villa hollywoodienne, ces 20 beaux mâles vont devoir tout donner pour la séduire. Défis, déclarations d'amour, jalousies.. Rien de très nouveau tout ça, on dirait la bachelorette. Oui, sauf que l'émission est faite en grande partie avec des afros-américains dans un défilé de tenues et d'attitudes totalement hallucinantes... C'est quasiment inracontable, il faut le voir pour le croire.... Les mecs montrent leur pec's, tortillent du bassin, racontent leurs exploits sexuels dans une voiture lancée à pleine vitesse sur l'autoroute ou déclarent face caméra "je suis ton sugar daddy love" avec le physique de Sim, ou quasiment... Je vous conseille fortement cette OVNI télévisuel.
• Alors, alors, l'acteur de séries le mieux payé aux USA c'est, c'est .... Charlie Sheen, qui joue dans le sitcom "Mon Oncle Charlie" avec 825 000 dollars par épisode. Il devance William Petersen qui joue Gil Grissom, le personnage principal des Experts Las Végas...

En bonus extra-luminescent, je vous mets une photo de ma télé perso pour illustrer cette note.

MON DIEU JE VIENS DE REVELER UN BOUT DE MON INTIMITE !!!