LES PENSEES DE MANU

... Aller là-bas..

Sur une idée de Sounie.

Mes 5 endroits de rêve... En fait j'en ai plus que ça, mais j'ai pris les 5 premiers qui me sont venus à l'esprit...

Tu l'as voulu, on l'a trouvé...

Grâce aux indications d'Angélita et Touwity, spécialement pour toi, le gadin de Madonna...

Devant 80000 personnes... la hoooo...nnn...tttee...

Et en plus, comme disait mon fils, elle veut nous faire croire que c'est elle qui joue de la guitare...

Dernière minute : j'ai QUATRE participations au concours à Manu : ACGS, RV, ELECTROMENAGERE ET ENNA...

Et elles sont TOUTES FORMIDABLES....

Génial ! On va pouvoir s'amuser... Le concours est donc bien MAINTENU... Pour les dernier(e)s retardataire(s) c'est LA

Vous avez encore jusqu'au 25/09 minuit !

Si vous suivez le feuilleton de la vie des Manu's, vous avez peut-être lu au coin d'une note que l'héritier number tou s'était fait emprunter son portable et son MP4 par trois lascars qui lui ont demandé ses affaires fort aimablement avec cette phrase absolument délicieuse "vas-y cousin, fait péter ton mobile, ou je te plante"

Après avoir fait opposition auprès de l'opérateur de couleur, l'aimable (également) agent de réponse au téléphone me dit "on vous envoie une nouvelle carte SIM dans les 48 heures" - aaaaahhh - "c'est 20 euros" -ooooohhh - "on vous les rembourse si vous envoyez la déclaration de vol" - eeeeehhhhh -

J'ai failli lui dire "vous chiez dans la colle chez l'opérateur de couleur" "chez cefere c'est gratos"...

Mais je me suis retenue. Car le monsieur, comme je vous l'ai dit, a été fort aimable et bien urbain.

Hier soir, donc, j'ai traîné mon rejeton (le seul et unique en ce moment, car l'autre est parti danser le kazatchok en Pologne, soit-disant pour ses études) au commissariat central du quartier. C'est bien pratique, il est pas loin de chez moi.

Après deux allers-retours parce que :

1. Il fallait les papiers du mobile (que je n'avais pas)... Et qu'on ne m'a jamais demandé par la suite - notez bien.

2. Il fallait une pièce d'identité. Stupide moi, comment ais-je pu ne pas penser qu'on ne me demanderait pas mes papiers dans un commissariat ?

On s'est inscrits à l'accueil et insérés dans la file d'attente.

Prévoyante, j'avais amené un bouquin.

Que j'ai lu, un peu, et rapidement abandonné. Pourquoi ?

Parce que la salle d'attente d'un commissariat central ressemble à une sitcom et que, parfois, c'est mieux qu'à la télé.

Parfois c'est drôle. Parfois c'est tragique.

Nous avons eu en vrac :

• 2 vols de portable (dont le notre) avec un père particulièrement remonté qui voulait litteralement karchériser toutes les banlieues et remettre la guillotine en vigueur. Voire déclencher une guerre pour y envoyer "tous ces petits cons, ça leur apprendrait la vie". D'où un débat philosophico-politique vigoureux entre lui, une dame d'un certain âge tendance baba-cool rescapée de 68, moi ET le planton de service qui s'emmerdait ferme et a donc pris part aux délibérations. Nous avons quand même réussi à faire fermer son clapet au néo-réac en lui faisant comprendre que la chaise électrique n'était pas une solution. J'ai même asséné l'argument définitif en lui disant qu'aux USA on grillait les gens à la chaîne et que la criminalité ne baissait pas pour autant Le planton de service était mort de rire.
  
• Une maman et son fils victimes d'insanités téléphoniques
• Une petite jeune fille toute mimi qui venait déposer une main courante pour harcèlement.
• Un lascar venu là je ne sais pas très bien pourquoi, à qui la plantonne (oui, car les plantons tournaient régulièrement il y avait 2 plantons et une plantonne en alternance) a dit de revenir lundi. Le keum furieux sort en hurlant "Commissariat de pédés, ici". La plantonne très calme lui répond "oui, et on en est fiers, Monsieur". Le type se barre. Le réac dit "hin, voilà, comme toujours, on ne fait RIEN"... Et la plantonne sort pour revenir 5 minutes plus tard en annonçant qu'ils avaient rattrapé l'individu dans la rue et qu'ils l'avaient coffré. Le réac bredouille "ah, bon, pour une fois.." la dame baba-cool et moi on s'écroule de rire, du coup la plantonne nous demande de servir de témoins...
• Une maman venue porter plainte contre le père de son fils. Le môme ne voulait pas aller avec son père qui était venu le chercher. Le père avait insulté la mère et était reparti.
• Un couple - juifs d'Afrique du Nord - venus porter plainte pour quasiment le même motif. Ils s'agitaient comme des puces dans la salle d'attente et appelaient toute la famille sur le portable en disant (je caricature) "tu te rends compte, Maurrrriiiicce, on va passer Shabbat au commissariat"
• Une dame qui était là pour troubles du voisinage..
• Je vous passe les histoires les gens arrivés et repartis furax parce qu'ils en avaient marre de poireauter.
• Tout ceci entrecoupé de ballets de keufs en uniforme (certains pas mal du tout de leur personne, ma foi... Oui, bon, Ok, vous savez, moi l'uniforme ça me stimule) qui passaient avec des sandwiches et des cafés ou se barraient en week-end en gueulant un "salut, bon week-end" retentissant à travers la salle d'attente.
  

En laissant tout ce joli monde attendre qu'un agent de la force publique veuille bien prendre sa déposition.

Le tout à duré 3 HEURES - oui, vous lisez bien 3 HEURES au commissariat pour une déclaration de vol ! de 18 h à 21 h !

Chaque déposition dure environ 1/2 heure. Il n'y avait qu'un policier pour les prendre - car le commissariat central INTERVIENT, lui madame... Il a des priorités, lui, Madame...

A 20 heures, la situation s'est enfin débloquée... Pourquoi ? L'équipe de nuit arrive à 20 heures. Et LA il y a 4 policiers qui peuvent prendre les dépositions simultanément. Ne me demandez pas pourquoi LA NUIT et pas le jour.. Mystère...

Nous avons donc passé près d'une heure supplémentaire avec un policier -pas sexy du tout pour le coup - mais plutôt chauve et maladif, qui a pris notre déposition et nous a expliqué qu'il s'agissait d'une extorsion AGGRAVEE - parce que les aggresseurs étaient trois.

Donc si le mec te tue tout seul, c'est pas un crime aggravé parce qu'il était TOUT SEUL...

Nous avons fini la séance avec une identification de photos de suspects. Maintenant ce n'est plus les bouquins de photos c'est carrément informatisé et on peut faire des tris par appartenance ethnique, âge, taille, etc...

Magnifique !!! Ceci dit que ce soit sur ordi ou sur papier, sur les photos d'identité judiciaires, les gens ont toujours une aussi sale tronche. Tu voudrais pas qu'ils te coincent dans une rue sombre... A part un ou deux, hilares, parce qu'ils avaient dû prendre un truc.

Enfin, à 21 h, on est rentrés à la maison, épuisés et fourbus... 3 heures d'attente sur des chaises en plastique dur et j'avais l'impression d'avoir couru le marathon de Paris.. En sortant, il y avait autant de monde à attendre qu'au moment où nous étions partis pour faire notre déposition... J'ai eu une pensée émue pour les pauvres bougres qui allaient passer leur soirée au commissariat...

Et vous alors, vous avez déjà eu ce type d'expérience ?

Les mauvaises nouvelles pleuvent de toutes parts ces jours-ci :

• D'abord, à part si vous revenez d'un séjour dans un ashram au Bhoutan sans électricité et sans eau, le cauchemar annuel de la Star Ac' recommence... 4 mois de fausses notes, de looks ringards, de chorégraphies de Kamel Ouali - oui, vous savez le gars à qui on a dit un jour qu'il était chorégraphe et qui l'a cru - et de Nikos Aliagas - le gars à qui on dit un jour qu'il était présentateur et qui l'a cru aussi - Même quand on ne regarde pas, c'est pénible. Et quand on regarde, il faut être sous exta, sinon c'est insupportable. QUAND mais QUAND ce truc va-t-il s'arrêter... Pitié les gens, arrêtez de regarder pour que les audiences chutent et qu'on supprime cette émission. La seule bonne nouvelle c'est que l'installation des "artistes" en plein coeur de Paris fait que les voisins râlent et qu'ils vont finir par jeter des cailloux et autres tomates à toute personne tentant de passer le seuil de la maison maudite abritant l'émission.

• A propos de télé-réalité musicale, plusieurs rumeurs contradictoires courent sur le jury de la prochaine édition de Nouvelle Star - que, à contrario de la Star Ac, j'ai suivi fidèlement jusqu'à l'année dernière - Version positive : Lio serait virée et remplacée par Liane Foly, ce qui, du coup, amènerait aussi au licenciement d'André Manoukian (ils sont très en froid depuis la parution du livre autobiographique de Dédé avec détails scabreux sur sa vie intime avec Liane Foly). Seul Philippe Manoeuvre serait rescapé de l'an dernier. La rumeur ne dit pas ce que devient Sinclair. Version négative : le jury de l'an dernier serait reconduit. Si c'est le cas, franchement, je ne regarderai plus. L'édition de l'an dernier avait très peu d'intérêt.

• On voit Carla Bruni partout. A ce stade, de la part des médias, ce n'est même plus de la promo, c'est du lêche-bottisme intégral. Canal + remportant la palme du cirage de bottes en lui offrant une heure et demie d'antenne en tant que rédac' chef du grand journal (hier). Je ne peux rien dire sur l'émission que je n'ai pas regardée volontairement. En plus de cette émission, Canal + va lui "offrir" un numéro de "La Musicale". Ca va aller, oui ? Elle a vraiment besoin de nous refiler son skeud, la mère Bruni ou quoi ?  Elle nous fait une petite crise d'exhibitionnisme ? Les feux de la rampe lui manquent ? En tous cas, elle nous saoûle. Pendant ce temps, son mari, toujours soucieux de ne pas creuser le déficit public se paye le gros navion qu'il est au Président de la République. Un Airbus tout confort qui serait un genre de Force Air Un (Air Force One) à la française. On avait vraiment besoin du joujou, alors que les finances publiques vont mal ?

• Et puis pour terminer... Aaaahhh... vous l'attendiez avec impatience, samedi soir sur France 2, festival de braillage... avec le concert de commémoration France-Québec. Tous, il seront tous là les hurleurs Canadiens. Fixez vos fenêtres, renforcez vos plafonds, attachez vos meubles au sol, faute de quoi votre domicile pourrait subir des dégâts irrémédiables. On pourrait pas demander à Al-Qaida de faire un attentat sur la scène du concert ? Comme ça on serait débarrassés d'un blog. A ce stade, il ne reste guère d'autre solution que l'euthanasie massive des chanteurs ou l'exil forcé des spectateurs. Dans un ashram au Bhoutan, par exemple.

Puisque Juju et Gazelle ont eu la gentillesse de faire de la pub pour le concours à Manu, je met le lien une dernière fois pour les ceusses et cellses qui voudraient participer et qui ne sauraient pas encore comment...

Donc, toutes les explications, elles sont LA

Il vous reste quelques jours, dont un week-end,  pour envoyer vos oeuvres sur l'adresse emanu124@free.fr

A très bientôt derrière vos pochettes de disques !

Y'avait longtemps !

Je pensais être tranquille couverte de petites notes à écrire sur les idées des cop's et Vlan...

On m'en rajoute une couche...

Avec un TAG littéraire.

Boh, du coup ça m'arrange, cause que ça m'évite de me creuser le sifflet ce soir...

Donc, zyva :

1) Citer la personne qui nous a taggé :

La coupable est ACGS (forcément, un tag littéraire, il ne pouvait en être autrement)..

2) Indiquer le règlement:

On ouvre un livre, celui qui nous tombe sous la main ou que l'on choisit, on l'ouvre à la page 123 (il faut un livre d'au moins 123 pages), on descend ensuite à la 5ème ligne et on recopie les 5 lignes qui suivent (c'est-à-dire les lignes de 6 à 10). Enfin on indique, le titre (souligné ou en italique), le nom de l'auteur, l'éditeur et l'année d'édition.

3) Alors, je prends le livre de ma petite main délicate

A votre avis, c'est quoi ?

4) Je vais à la page 123 et je recopie les lignes 6 à 10 :

"d'après mon raisonnement, il valait mieux que l'argent aille à une oeuvre de bienfaisance plutôt qu'à un trafiquant de drogue. Je n'avais pas la moindre idée de la situation financière de Tyrese. Néanmoins, il roulait toujours dans une voiture"

5) Indiquer titre, auteur, éditeur, année d'édition:

C'est "Ne le dis à Personne" que m'a gentiment prêté Pivoine et que je lis en ce moment dans le but d'en faire une critique littéraire - à la demande toujours d'Acgs. Harlan Coben, Pocket, 2002.

6) Taguer 4 personnes:

Pff, chai plus moi à force de tagger. Je prends les 4 dernières (car ce sont toutes des filles) qui m'ont laissé un com'.

Elsa, Juju, Misouris ...- pas Virginie, elle l'a déjà fait, pas Acgs puisqu'elle m'a taggée, pas Dom, elle ne fait pas les tags - donc la dernière sera, sera : Electroménagère...

Vu sur YouTube et sujet d'une conversation, cette vidéo féline hilarante.. pour les cat-lovers, et les autres...

Je ne sais pas si c'est arrangé au montage, mais, à la limite, peu importe.

A propos de chat, MERCI ENCORE A TOUS pour Cannelle qui a reçu 14 votes au concours de la Nouvelle Star des Chats - et figure en très honorable 6ème position..

Je ne sais pas si cela suffira à gagner le macaron "Mon chat est une star" à apposer sur mon blog, mais, grâce à vous, la bestiole peut se tenir droite et fière sur ses 4 pattes en regardant l'avenir d'un oeil altier et serein...

.... Rempli de pétasses...

Sur une idée de Chris...

Mes quelques lecteurs masculins, veuillez m'excuser, ce soir c'est encore Ladie's night.

Car oui, nous les filles normales nous avons a affronter chaque jour un terrible ennemi sournois et ripoliné : LA PETASSE.

Le truc d'environ plus d'un mètre soixante-dix avec des grandes jambes, des seins bombesques, un sourire émail diamant, pas de cellulite, des cheveux lisses qui tiennent tous seuls même sous la pluie ET le dernier Muse d'Yves-Saint-Laurent..

Le truc devant lequel la plupart des fiancés ou meuris se transforment irrémédiablement en loups de Tex Avery au moindre frôlement de ses ongles manucurés.

La fille que vous haïssez, et que vous réveriez d'achever à coup de talons aiguilles.

C'est vrai, mince quoi, toutes ces qualités (sac compris) sur LA MEME personne, c'est profondément injuste. Et si EN PLUS elle est sympa ou intelligente, c'est vraiment les bornes des limites qui débordent.

Variante de miss perfection physique : miss perfection ménagère ou la meuf qui fait TOUT bien. Celle qui bosse huit heures par jour, qui conduit ses enfants au poney et au piano, qui sait transformer des rideaux en jeté de canapé en deux coups de ciseaux, dont le soufflé au grand marnier est célèbre dans toutes la ville et qui est présidente de l'association caritative France-Kazakhstan...

Votre meuri il bave pas devant, il vous la cite en exemple à tout bout de champ, en alternance avec sa mère.

M'énerve aussi, elle.

Mes soeurs, il y a une seule solution face à ces menaces sournoises : LA DEMOLITION SUBTILE ET PROGRESSIVE PAR LA VANNE ET LE PARPAING...

Aucune hésitation, allez-y à fond, pas de pitié, lâchez-vous... Soyez de mauvaise foi, peu importe la méthode, seul compte le résultat : la destabilisation de l'adversaire.

D'abord, trouvez son point faible.

Elle en a forcément un : complexe de grands pieds, léger zézaiement, manque de culture générale, une recette de cuisine jamais réussie, enfant qui redouble, fesse plate...

ET APPUYEZ DESSUS. A FOND.

Vous séchez ? Quelques exemples :

A la fashion-victim : oh le Muse d'Yves-Saint-Laurent ! Qu'est-ce qu'il est beau. Mais c'est pas celui de l'an dernier ça ? Si, c'est celui de l'an dernier, le nouveau je l'ai vu sur Gwyneth Paltrow, il est plus grand.

A la grande bringue tout en jambes : qu'est-ce que tu es svelte ! Tu fais combien sans talons ? 1,75/1,80. Ah oui, avec des talons, tu dépasses ton mari, donc... Ah tu n'as pas de mari, oh, désolée...

Variante pour la grande bringue : ah oui, évidemment quand on est grande, les pieds sont en proportion. Tu fais combien 44 ? 45 ? Boh, dans des bottes, ça ne se voit pas.

A la grande sportive musclée au ventre plat (spécial Gazelle) : waouh, dix heures de sport par semaine ! Tu as vu Madonna, elle est vachement trop musclée, elle fait hommasse. C'est un peu moche, non ?

A la cordon-bleue championne des fourneaux : tu nous a fait ton super-soufflé au grand-marnier ? Ah bon, encore ?

A la super-maman : ils sont magnifiques tes enfants. Le petit, là, il louche pas un peu ? Parce que le strabisme ça peut être le signe d'une maladie congénitale. Tu as demandé à ton mari s'il y avait des cas de crétinisme dans sa famille ?

A la super-business woman : magnifique, ta progression ! Directeur des Ventes à 28 ans, c'est inhabituel. Tu connaissais bien quelqu'un dans ta nouvelle boîte avant d'être embauchée ?

Variante pour la super-business woman : mais bien sûr, tu peux faire carrière avant de faire des gosses. Les traitements anti-stérilité sont très au point maintenant. Ca prend juste un an ou deux avec des piqûres en permanence et tu prends 10 kilos, mais sinon, ça marche très bien.

A la fée du logis : quelle beauté ta maison ! c'est vrai que maintenant... avec la crise de l'immobilier... tu risques de ne plus du tout faire la même plus-value à la revente qu'il y a quelques années..

Tout ceci est d'un extrême mauvaise foi à la limite de la méchanceté.

Mais bon, on utilise les armes à notre disposition ou pas ?

Voilà les filles. J'espère vous avoir aidée dans la mesure de mes modestes moyens.

Et vous alors, c'est quoi vos vannes ?

Ben non, chui pas sortie....

Déjà ce matin, mon estomac commençait à revendiquer son autonomie tel un membre du FLNC en treillis de combat et cagoule.

Je me suis dit -hmmm, mal barrée la soirée restau -

Bon vers 4 heures, 4 heures et demie, l'ensemble du système digestif s'était joint à la revendication avec banderoles et pancartes. Et j'en étais venue à me dire que j'allais accompagner les convives histoire de les regarder boire un apéro - pour ne pas passer pour une sauvage - et rentrer me finir à l'Alka Seltzer.

Sur ce appel à mon fils qui m'apprend que trois loulous lui ont aimablement demandé son portable et son MP4 dans la rue parce qu'ils avaient décidé unilatéralement que les dits ustensiles convenaient à l'usage qu'ils souhaitaient en faire.

Si vous n'avez pas compris ce que je viens de dire traduction en langage plus direct "Vas-y cousin, balance ton portable et ton MP4 où on t'éclate ta race au démonte-pneu"

Mon fils, suivant les bons conseils de sa mère (si les cousins te tombent dessus à plusieurs, vide tes poches et joue pas les héros. On s'en fout, je préfère perdre un téléphone qu'avoir un fils à l'hôpital)  a immédiatement donné ses appareils.

Je suis une mère volage certes, mais pas totalement indigne. Je n'allais quand même pas abandonner la chair de ma chair dans les affres d'une aggression sauvage et délicteuse. En plus il fallait que je fasse bloquer le téléphone, tout ça...

Je suis donc rentrée à la maison, pour serrer mon fils dans mes bras et le consolationner, persuadée de le trouver tremblant et traumatisé...

Je l'ai retrouvé totalement détendu et rigolard - mon fils est la réincarnation de Bob Marley en blanc - devant sa Playstation. En train de jouer à GTA - vous savez le jeu ou les gens n'arrêtent pas de voler des tas de trucs pour devenir le caïd de tous les caïds ! Un comble.

Son seul souci est qu'il va devoir utiliser un vieux mobile pourri pendant quelques mois, le temps qu'on lui en offre un neuf avec les options nécessaires. LA HONTE !!

Quant à moi j'ai non seulement mal à l'estomac, mais en plus un superbe mal de crâne...

NB Je me demande d'ailleurs si mon estomac ne s'est pas retourné depuis que j'ai appris la diffusion de la soirée France-Québec (voir note précédente)

Ce soir ce sera donc tournée tisane et dodo pour tout le monde.

Seulement, vous connaissez votre Manu, elle veut pas vous laisser tomber comme ça... Même malade, même rampante, la bête rugit encore...

Je vous ai dégoté un petit truc de derrière les fagots que vous m'en direz des nouvelles. En ces temps de baisse de pouvoir d'achat, tous les petits à côtés, on fait gaffe. Et les premiers postes sur lesquels on économise : les petites folies... Dont les trucs pour pimenter votre vie sexitudinale.... Mais saviez-vous que vous pouviez faire vos propres sex-toys ?? Sisssissi... La newsletter ElleAdore vous explique comment...

Par exemple :

Perles précieuses...

Procurez-vous un long collier de perles, avec des perles bien rondes d'1cm de diamètre. Des perles plutôt pleines et pas creuses pour garder la chaleur.
Nettoyez le collier à l'eau savonneuse puis lubrifiez-le. Enfin, lubrifiez légèrement le pénis de votre amant (monsieur doit évidemment être en érection).
Enroulez les perles sur deux ou trois rangs à la base de son pénis et à vous de jouer !
Vous pouvez aussi enrouler le collier nettoyé et lubrifié autour de son doigt et l'invitez à s'en amuser en vous !

http://www.elleadore.com/psycho/sexo/sextoys-a-creer-s...