LES PENSEES DE MANU

... Ce qu'on leur demande...

Sur une idée de Léa.

Et là vous vous dites : on va avoir droit à une étude sociologique longue et pénible...

Nanananan... Pas du tout. Pourquoi les hommes ne font jamais ce qu'on leur demande ? La réponse est SIMPLE et PHYSIOLOGIQUE.

LE CERVEAU DE L'HOMME NE FONCTIONNE PAS de la même façon que le nôtre...

Ainsi, depuis l'époque lointaine de l'homo erectus (non, pas ce que vous pensez bandes de dégoutantes) devenu après quelques milliers d'années d'évolution homo sapiens, l'homme est MONOTACHE.

Quand sa meuf l'envoyait tuer le mammouth à grands coups de Groumpf.. l'homme tuait le mammouth épicétout...

Il ne s'arrêtait pas en route cueillir des fleurs, parce que sinon, le mammouth, il faisandait, et la tribu elle se tapait une gastro géante après le repas.

Aujourd'hui c'est pareil. S'il regarde la télé, inutile de lui dire "t'as encore laissé traîné tes chaussettes partout, j'en ai marre, range-les bordel!", même sur un mode hystérique suraïgu.

Il ne le fera pas PARCE QU'IL NE VOUS ENTEND PAS. Il regarde la télé épicétout.

Son conduit auditif s'est modelé sur le fonctionnement de son cerveau et bloque les bruits parasites.

Surtout les glapissement hystériques suraïgus.

Sur ce schéma physiologique, ce sont quand même greffés en prime plus de deux mille ans de domination testostéronesque qui rendent les consignes fémines légèrement agaçantes à appliquer pour nos compagnons.

Si vous voulez que votre chéri vous écoute, trouvez le bon moment : pas au réveil, pas quand il rentre le soir, pas quand il regarde la télé, et SURTOUT pas quand il bricole - sous peine de vous retrouver avec un tournevis planté entre les deux yeux - COUPEZ tous les bruits parasites  - musique, télé, glouglou de la bière qui coule dans un verre, cris d'enfants (noyez les mômes au besoin).  Faites un bon repas, avec lui en marmiton si besoin (si si, les hommes cuisinent maintenant), c'est classique mais ça fonctionne toujours. Et autour d'une assiette savoureuse, sussurez-lui  d'un ton suave "t'as encore laissé traîné tes chaussettes partout, j'en ai marre, range-les bordel !",

Vous verrez ça marche, l'oreille de l'homme filtrant les glapissements hystériques suraïgus, mais laissant passer sans problème les fréquences de sussurements suaves...

Promis, foi de Manu, faites le test..

Et n'oubliez pas : c'est le dernier jour pour voter dans le widget à droite pour vos Sleevefaces préférés LA ou LA (pour Oopsy)... Vous avez jusqu'à minuit ce soir.. Les scores sont très serrés, il y a un gros battle pour les 3 premières places...

Je l'avais déjà constaté : une partie de mon cerveau fonctionne en mode masculin.

Par exemple, quel est le truc qu'oublient systématiquement les keums : LES ANNIVERSAIRES.

Et bien voilà, j'ai complètement loupé l'anniversaire de MON BLOG...

Ce qui me renforce dans mes doutes sur le fait que je serais éventuellement un homme dans un corps de femme. J'avais d'ailleurs fait une note là-dessus.

Donc avec un peu de retard : BON ANNIVERSAIRE MON BLOG que j'ai ouvert le 02 octobre 2007, après quelques mois de galères diverses sur le blog Elle...

1 an de conneries diverses et variées qui m'ont valu... Heu quoi en fait.. ?

• Quelques cadeaux hétéroclites gagnés dans des concours
• Divers objets envoyés par des bloggeuses soucieuses de s'en débarasser (bouquins usés, Pifs surréalistes, entre autres)
• Divers objets à envoyer aux bloggeuses DONT certains obligatoirement faits à la main. Ce qui m'a valu, compte tenu de mon niveau en travaux manuels, des cauchemars et des sueurs froides.
• Un début de vague notoriété sur le net. Mais aussi une minute de gloire à la télé qui m'a valu les quolibets de toutes mes copines qui se repassent l'extrait en boucle les jours de déprime...
  
• Diverses injures de la part de fan de Céline Dion, Bénabar, et autres chanteurs dont j'ai fait mes têtes de turc favorites
• Un esclavage quotidien sur mon clavier pour pondre "the" billet du jour au prix d'intenses efforts intellectuels
• + Un esclavage quotidien pour REPONDRE aux bloggeurs - sinon ils râlent - ET en plus aller visiter environ 50 blogs - sinon ils râlent
• Une invitation à un mariage - pitin va ENCORE falloir que je cotise sur la liste de mariage

• 
• Un premier déjeuner de bloggeurs programmés - pitin va falloir que je me tartine des inconnus qui vont me raconter des trucs inintéressants

• Une engueulade du meuri : pitin t'es scotchée à ton ordinateur, tapes moins fort, ça m'énerve... !

• Un étalage de mon intimité qui ferait passer l'émission confessions intimes pour un débat intellectuel haut de gamme : j'ai montré successivement mon chat (et pas ma chatte, bande de dégoutants), ma télé, mon téléphone portable, mes chaussures, mes chemisiers, entre autres...

Bref que du bonheur...

Je vais peut-être arrêter finalement.... Naaannn, je RIGOLE... Parce que mon blog...

Attention... Roulement de tambour... Ca va être la minute démago...

M'A PERMIS DE VOUS RENCONTRER ... VOUS TOUS ET TOUTES... Je ne fais pas la liste - parce que je l'ai déjà beaucoup fait dans de précédentes célébrations mais je vous bises TOUS ET TOUTES un par une..

ET CA ... C'EST VRAIMENT DU PUR BONHEUR....

... ET DE LA CRISE....

• C'EST LA GUERRE : mettez un cochon à engraisser dans votre baignoire, sortez vos sous de la banque pour les mettre sous votre matelas, commencez à conservez vos rognures de crayons (pour faire du feu), faites des conserves de rutabagas. Car apparemment, on court à la catastrophe générale à cause de quelques traders zinzins, à côté desquels Kerviel est un petit branleur et qui ont joué avec l'économie mondiale. Vous me dites, t'es fou dans ta tête. Pas du tout, Sarko a déclaré "qu'il ne permettrait pas qu'un seul petit épargnant perde de l'argent". Vu la façon dont il tient systématiquement ses promesses, je serais vous, je penserais immédiatement à un plan B pour mes économies...

• Pendant ce temps, Fillon essaye de se suicider en crashant l'avion du premier ministre contre un autre appareil. Vous imaginez la scène : Fillon qui pète les plombs, se transforme en kamikaze et se jette sur le pilote en essayant de le poignarder avec son stylo Mont-Blanc en hurlant : JE VEUX MOURRRRIIIIRRR. MOUAHAHAHAH. C'est plus air force one, c'est AIR FAIBLE DU GENOU. MOUAHAHAHHA.. Je viens de l'inventer, et je me marre toute seule...

• Pendant ce temps aussi, l'Ecureuil est en train de perdre ses noisettes. La Caisse d'Epargne a UN ENORME TROU de 6 milliards. Rappelez-vous il y a quelques jours, rien ne pouvait endommager notre superbe système bancaire à l'épreuve des crises mondiales... Dans un sens, en tant que cliente, ça m'arrange. Si mon banquier m'appelle pour me sermonner sur le trou noir dans mon compte en banque, je peux donc tout à fait lui répondre "dis donc, mon banquier, tu vas pas me faire chier pour un trou de 600 Euros, alors que toi t'as 6 PATATES DE DECOUVERT, non mais ho...".

• Une bonne nouvelle dans ce marasme : La Suisse a refusé le droit de résidence au gourou Raêl, pour dangerosité. Evidemment le messie extra-terrestre obsédé sexuel proteste de sa bonne "foi" et en appelle à la Cour Européenne de Justice pour "discrimination religieuse". Tu voulais planquer le fric piqué à tes adeptes en Suisse, salopiau...? Et ben RATE... Vive la Suisse.

• Sinon, si vous voulez un peu de futilité, c'est la fashion week à Paris. J'ai vu des trucs sympas, mais pas bouleversifiants. Même Chanel est... moyen. Serait-ce la crise de l'inspiration aussi ?

• Et si vous voulez vous changez les idées, pour les Parisiens, demain soir c'est la Nuit Blanche... Allez-y c'est vachement sympa. Tout le programme est LA.

• Hier a démarré la nouvelle saison "d'incroyable talent" le télé crochet pour numéros de music-hall. C'est vachement rigolo, parce que c'est plein de numéros plus improbables les uns que les autres. Juste, l'année dernière c'est un danseur de hip-hop qui boitait (mais qui faisait quand même des trucs incroyables) qui avait gagné. Cette année se présente un jeune gars danseur de hip-hop unijambiste qui fait des figures avec ses béquilles. C'est bien pour les handicapés. Mais je m'interroge : c'est pas un peu racoleur aussi ? Si ça continue, l'année prochaine c'est l'homme-tronc qui va faire des claquettes. Rhooooh, Manu c'est vilain pas beau ce que tu viens de dire. .... MOUAHAHAHHA...

• Et pour finir, une petite info médiatico-people ? Allez : comment une star has-been se retrouve dans la short-list des MTV Europe Music Award? Rick Astley est séléctionné dans la catégorie «Meilleure carrière» aux côtés de U2, Britney Spears, Christina Aguilera, Green Day et Tokio Hotel… Astley, c’est un hit en 1987, «Never Gonna Give You Up», mais surtout un phénomène internet, le «Rickrolling» (dont vous avez peut-être été victime un jour). Par le truchement de liens disséminés un peu partout sur le web, les internautes sont tombés en masse sur la vidéo de son tube. D’où sa résurrection. En attendant que MTV ne valide définitivement la liste?

Il y quelques jours je clamais mon intention de loger mes pieds dans des chaussures dignes de ma fashionitude et qui m'avaient tapé dans le regard. A savoir :

OU

Aujourd'hui, j'ai donc été les essayer. Ok. Pour quelqu'un qui trottine un minimum notamment dans le métro tous les jours, c'est mission impossible.. Elles sont très jolies mais vous ne pouvez mettre ce genre de pompes que si vous avez une sortie qui se déroule entièrement dans la position assise... Et encore, à condition qu'on vous porte jusqu'à votre chaise.

Bref, même pour une habituée des stilettos, c'est inmettable...

Je me suis donc vengée sur CECI :

http://www.rfm.fr/sleeveface/sleeveface/view-full/dernier...

Bon l'idée ne figurait pas dans la liste initiale mais DOM l'a suggerée par un commentaire déposé aujourd'hui.

Et je trouve ça rigolo et puis simple à mettre en ligne en semaine, cause que j'ai moins de temps à consacrer à l'écriture de notes intelligentes et surtout super drôles.

Comment ça j'ai les chevilles qui enflent ? Pas du tout...

Donc, l'idée consiste à lancer le tag de : ET VOUS C'EST QUOI VOTRE PUB LA PLUS RINGARDE ???

Moi ça va être vite vu... Je vous la refais à la ouanegaine...

Etre malade et chez soi pendant quelques jours a comme avantage de pouvoir rattraper son retard télévisuel.

Oui, car personne ne vous en veux de regarder n'importe quoi effondrée dans le canapé pendant des heures, puisque vous êtes patraque !

Sauf que... la télé l'après-midi en semaine ressemble à un croisement entre un sahara visuel, un neurone (un seul) de teenager en pleine attaque hormonale (et donc incapable de penser à autre chose qu'au sexe)  et une maison de retraite.

Mis à part les clips de RNB où des greluches a peine habillées shakent leur booty sur des capots de voiture et des émissions navrantes pour ados boutonneux sus-nommés qui sèchent les cours, on trouve, en vrac :

• Les inoxydables "Feux de l'Amour" avec Victor Newman qui divorce de sa 40ème femme pour épouser la 41ème qui est en fait l'ex-belle-soeur du mari de la nièce de la femme de son chauffeur. Au fait vous saviez que le titre original de la série est "The Young & the Restless" "Les jeunes et les impatients".... Jeunes et impatients... Heu...
  
• Suivi d'un téléfilm américain ringard des années 80 avec brushing Dallas et épaulettes incorporées. Et des gens qui parlent à côté de leur bouche, doublage approximatif oblige.
• Le "ça se discute" de Delarue avec des sujets tout en délicatesse du style "ma mère fume du shit" "ma soeur sort avec un transsexuel" ou "j'étais grosse et moche, maintenant je suis mince et con". Tout ceci amené avec des ficelles tellement énormes qu'on se demande comment on peut encore les gober, des gros plans sur les larmes "vas-y coco, fait un gros plan, la vieille elle chiale" et un public de mamies avec mise en plis violette.
• Sans oublier  les éternels téléfilms allemands qui vous font penser que quelqu'un a du vous mette un exta dans votre tisane sans que vous vous en aperceviez. Le nec plus ultra du genre étant Derrick. Cinq minutes de Derrick et vous avez au choix la tête sur les genoux, une dépression nerveuse ou une éruption d'eczéma subite et violente. Si, si, essayez, vous verrez.

Et j'en passe. Bref du premier choix. On se demande encore pourquoi on a une télé.

Tout ceci entrecoupé de pubs pour VIEUX : la convention obsèque qui va bien, la colle pour dentier qui permet aux sexagénaires fringants de se rouler des pelles sans échanger leurs appareils, les garnitures Téna anti-fuites, les fauteuils relax et le matériel para-médical (si, si, j'ai vu, je vous assure).

Pitin c'est CA qui m'attend dans quelques années : Aaaargghhhh !!!!

Note si tu les regardes au quinzième degré avec un coup à boire, les pubs pour vieux : MOUAHAHAHHAHA.... Ca fait super-marrer. Le top de la moumoute de l'hallu, je l'ai vu hier : Gilbert Montagné, le chanteur aveugle faisant une pub...

Plutôt que de vous la décrire, je vous l'offre en prime time rien que pour vous. Mieux, c'est pas possible... Ou alors au Kazaksthan !

...Jeu de mots franco-britannique, pfff... trop forte, moi...

Samedi soir, entre deux attaques du virus de la mort qui tue, j'ai trouvé la force de me traîner à Bercy pour aller voir un show programmé de longue date : un truc totalement exotique et décalé : le catch américain. Dont les catcheurs sont en tournée européenne en ce moment.

What ? Vous dites-vous. Manu dans un truc de beaufs !

Et je vous réponds YES, j'assume mes goûts ecclectiques. Et le catch, ce n'est pas que pour les beaufs, nanananan !

C'est vrai que, pour les plus âgés d'entre vous, si vous avez encore en tête l'image des anciens catcheurs grassouillets et patibulaires moulés dans des slips de bains que même un catalogue de vente par correspondance Bulgare n'oserait plus proposer, changez votre vision ! Ce n'est plus du tout, mais plus du tout ça !

D'abord, maintenant, les catcheurs ressemblent plutôt à CA

Et n'oubliez pas de voter pour votre Sleeveface favori !!!

J'ai remplacé le sondage blog-it par un widget 123 votez... !

J'avais essayé hier mais, le site buggait, impossible d'y installer un sondage...

C'est juste que je trouve le système plus équitable, étant donné qu'on ne peut voter qu'une fois par personne...

PAS DE PANIQUE pour les participants, les votes antérieurs ont été comptabilisés et seront bien pris en compte...

VOUS POUVEZ DONC VOTER POUR VOTRE SLEEVEFACE FAVORI !!!

ET ENORME SURPRISE DE DERNIERE MINUTE... Oopsy nous a fait un Sleeveface artistique... Nous avons donc 5 participants au total !!!

Bon, elle part avec un petit handicap, mais les votes sont ouverts jusqu'à dimanche, elle peut donc largement se rattraper !

Voici son oeuvre...

Bouleversification du programme annoncé hier. De toutes façons c'est mon blog, je fais ce que je veux.

Etant donné que Juju a ouvert les votes pour son concours "Ta tenue de combat", je vous livre ma participation ci-dessous.

Elle est un peu hors-sujet, puisque le principe consistait à décrire sa tenue-doudou pour affronter le mauvais temps, les coups durs ou pour traîner à domicile. De toutes façons j'ai décidé que ce serait mon dernier concours avant un petit moment. Le principe d'appel aux votes sur les blogs ne me plaît qu'à moitié. Je n'aime pas "solliciter" la générosité des gens.

Je participe donc plus pour le fun que pour le prix... Et du coup j'ai bien rigolé à faire mes placards...

Voici donc la relique que j'ai exhumé du fin fond de mes archives vestimentaires et le texte qui va avec... Si vous voulez voter c'est LA (sinon, c'est pas grave)

Ce tee-shirt est une pièce de musée : il a exactement 32 ans.
La plupart d’entre vous n’étaient même pas nées quand je l’ai acheté en 1976 en Irlande.
L’année de la grande sécheresse. L’année où même la verte Irlande pluvieuse était transformée en côte d’azur jaune et desséchée.
Il était magnifique dans la vitrine de cette petite boutique de vêtements et il me faisait de l’oeil.
Je n’ai pas pu lui résister et j’y ai investi une grosse partie de mon argent de poche.
Notez l’inscription (rock’n roll suicide) la forme (les manches en ailerons) et la couleur pré-punk : vot’ Manu était ENCORE en avance d’une tendance sur ce coup-là.
Il m’a suivi dans toute mes périgrinations de placard en placard et est encore en très bon état aujourd’hui.
Car je l’ai en fait très peu mis. Quand je l’ai ramené en France, la mode n’était pas tout à fait prête pour mon tee-shirt.
Ma grande fierté : JE RENTRE ENCORE DEDANS….
Un jour peut être je le mettrais aux enchêres sur Ebay au profit d’une oeuvre caritative. En disant que c’est celui de Madonna

Un jour, peut être…