La tête haute et les pieds dans le plat : LES PENSEES DE MANU

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03.09.2009

La tête haute et les pieds dans le plat

Je ne sais pas si vous avez remarqué chers lecteurzesseuss et lectricezeisseusses - enfin les quelques qui ont résisté à mes vannes et à la grippe porcine, je n'ai pas le lectorat d'Amélie Nothomb non plus - que, dans la vie, un sésame vous ouvre beaucoup de portes.

L'assurance.

Oui, dites ou faites n'importe quelle carabistouille avec un minimum d'aplomb et, généralement, ça passe.

Je vous assure (avec assurance donc) que ça marche..

C'est même parfois inquiétant.

Faites le test : demain à la machine à café, sortez à vos collègues, sans rire et avec un ton ferme "TF1 passe sous le contrôle d'une multinationale Congolaise" ou "La Dir' Com' a une relation sado-maso avec Emile de la compta, on les a vus habillés en latex au club Le Donjon".

Et le premier qui dit "ah bon ?" (il y en a toujours un ou une), foncez dans la brêche en insistant "mais évidemment - soupir agacé - c'est de notoriété publique, tu n'étais pas au courant ? Sur un ton qui signifie à votre interlocuteur "tu es vraiment le dernier des crétins"

C'est à ce moment que l'intéressé s'écrase généralement de peur de passer effectivement pour un crétin et que la manipulation mentale se met en marche

(hiiiiinnnnhiinhinhinhin... rire diabolique)

C'est pourquoi les plus incroyables arnaques dont on se dit "mais comment les gens ont-ils pu gober un truc pareil" fonctionnent.

Parce que les arnaqueurs avancent avec une assurance qui écrase toute vélléité d'opposition sur son passage.

Et que les victimes ont peur, puis honte, une fois qu'elles se sont faites plumer, de passer pour des gogos..

Non seulement l'assurance permet de faire passer n'importe quoi auprès de n'importe qui, mais elle offre également des perspectives sans fin en terme d'intrusion dans des lieux fermés.

Je m'explique. Relevez la tête, avancez d'un pas ferme en regardant un point fixe avec détermination et vous entrerez n'importe où.

Surtout si vous êtes comme moi d'un âge certain et qu'il serait plutôt gênant pour la sécurité de plaquer au sol une dame mûre d'allure respectable.

Et si le cerbère de service esquisse une tentative d'arrêt, vous appliquez le plan B "un plait-il ?" balancé sur un ton glacial avec un regard foudroyant qui signifie "qui es-tu petit vermisseau rampant minable ?" et qui transformera illico la barre de porte en flaque d'eau tremblotante. Même s'il fait 2 mètres et 150 kilos.

Cette technique m'a permis de m'immiscer dans des endroits où je n'étais pas censée me trouver, voire de passer des barrières de contrôleurs alors que je n'avais pas le titre de transport approprié. Sandra peut en témoigner..

Donc, assurance, assurance et encore assurance, baby, rien de tel.

Et si vous me dites "impossible, je n'y arriverai jamais" je vous réponds, avec un peu d'entraînement tout le monde peut y arriver.

Surtout avec mon coaching.

150 Euros la séance, mais après tu es le roi du monde, petit scarabée.. C'est donc un super investissement. Je te le garantis... Avec assurance...

Pour finir, suite à la note d'hier où j'avais fait un SUPERBE et HILARANT montage Casimiro-Lostien, j'avais récolté des remarques désobligeantes de certaines - suivez mon regard - du style "ouiiiii tu aurais pu enlever le fond sous Casimir, y'a des fonctions gommes magiques dans les logiciels graphiques, patiti, patalère".

Manu faut pas lui chatouiller l'intellect. Après deux heures d'efforts intenses j'ai TROUVE la gomme magique et EFFACE le fond sous Casimir.

Vous aurez donc droit à la deuxième version de mon SUPERBE et HILARANT montage. Que ça vous plaise ou non..