LES PENSEES DE MANU

Au début je voulais pas..

Faire l'imbécile avec une perruque et un boa rose pour être la risée de toute la blogosphère, oui..

Mais montrer un coin de ma salle de bains, non.

Va comprendre, Charles...

Pourtant c'est ce que demandait Frannso pour son concours.

Et puis je mon neurone de blonde a quand même percuté que - damned - j'avais DEJA mis en ligne un petit coin de ma salle de bains, imbécile que j'étais...

Un petit coin très limité, certes,  MAIS essentiel : ma boite magique à MAQUILLAGE !! De luxe s'il en fut, puisqu'elle consiste en deux anciennes boites à vis généreusement offerte par mon MEURI

High-tech, design, et pratique - et pas cher du tout chez Leroy-Merlin..

Je vous présente donc à nouveau, sous vos applaudissements .....

Finalement, je vais en vacances LA

A Sainte-Anne très exactement...

Je suis inquiète, oui, je suis angoissée..

Ce blog est en train de passer du statut de total n'importe quoi, au statut de phare de la culture française..

A moins que j'arrive en fait à en faire un blog de n'importe quoi culturel..

Finalement ça me va aussi..

Car au lieu de recevoir des produits de beauté, des rasoirs, des vêtements ou des ordinateurs, je reçois des invitations à des manifestations culturatives..

La dernière en date : l'exposition  "elles@centrepompidou" dédiée aux artistes femmes du XXème siècle à nos jours, et la 1ère exposition européenne exclusivement dédiée à des artistes femmes.

L' accrochage réunira une sélection de 500 oeuvres de plus de 200 artistes femmes engagées, comme Sonia Delaunay, Frida Khalo, Dorothea Tanning, Joan Mitchell, ou encore des grandes créatrices contemporaines comme Sophie Calle, Annette Messager, Louise Bourgeois...

L'avant première aura lieu le 26 mai à 19 heures au Centre Pompidou à Paris (hélas, encore..). Et si je vous en parle aujourd'hui, c'est que la deuxième place est réservée à une bloggeuse ou un bloggeur qui voudrait visiter l'expo.

L'avantage : vous visitez l'expo à la fraîche, sans faire la queue ET gratuitement.

L'inconvénient : vous êtes obligé(e) de subir mes gloussements stupides et hystériques toute la soirée.

Donc, c'est simple, le PREMIER OU LA PREMIERE qui se déclare intéressé(e), je l'embarque..

Vous pouvez soit me laisser un com sur ce blog, soit m'envoyer un mail (adresse à gauche).

Vous pouvez aussi me laisser un com pour me raconter votre vie, c'est bien...

Si personne ne veut venir, je le prends comme un affront personnel et j'arrête ce blog..

Et si les gentils fabricants de cosmétiques très chers voulaient AUSSI m'envoyer des échantillons je suis TOUT A FAIT sensible à la corruption. Qu'on se le dise..

J'ai eu la chance d'être invitée cette semaine à l'avant-première d'un des films présentés en compétition à Cannes :

Looking for Eric de Ken Loach..

Même avant la présentation officielle à la presse. Tu vois pas comme on est gâtés nous les bloggeurs..

C'est bon d'être aimé..

Enfin bref..

Ce que vous attendez de ce billet, ce n'est pas le mesuromètre de ma popularité (qui est tout à fait pathétique, je vous rassure). Mais...

... L'histoire du film

Eric Bishop, postier à Manchester, issu d'un milieu populaire, la cinquantaine abattue, fait une tentative de suicide. Sa vie est en vrac : il a stupidement abandonné sa première femme, l'amour de sa vie, ses beaux-fils qu'il élève après l'incarcération de sa deuxième femme sombrent peu à peu dans la délinquance, son métier l'ennuie, il déprime et n'a plus de goût à rien.. Au fond du trou, et après avoir fumé un petit joint, il s'adresse au poster de Cantona, son idole, qui orne sa chambre pour lui demander des conseils... Que ferait à sa place l'ex-star du Manchester United ? A son grand étonnement, Cantona sort du poster et se met à lui parler  ! Evidemment, il est seul à le voir. Avec l'aide - virtuelle - de la star du foot et de ses copains postiers, il va peu à peu reprendre sa vie en main, renouer avec sa première femme, et remettre ses beaux-fils sur le droit chemin !!

... Ce que j'en ai pensé (si ça intéresse quelqu'un..)

Une très bonne surprise ! J'avoue que j'y suis allée un peu hésitante. Les films de Ken Loach, font plutôt d'habitude partie d'un cinéma social réaliste très sombre. Bien ceci dit, mais pas franchement rigolo pouet-pouet.. Ce film, en revanche, se situe plutôt dans la veine d'un "Full Monty" ou d'un "Billy Elliot" : une comédie située dans le milieu populaire anglais, où les personnages s'en sortent grâce à la débrouillardise et à la solidarité. Avec un GRAND Eric Cantona dans son propre rôle qui s'auto-parodie tout au long du film en lançant les aphorismes incompréhensibles dont il a le secret. Comme son fameux "Quand les mouettes suivent le chalutier c'est parce qu'elles savent qu'elles vont récupérer des sardines".. Et avec également une galerie de seconds rôles tous plus pittoresques les uns que les autres et une fin tout à fait savoureuse.. Donc, si vous aimez les comédies anglaises, à consommer sans modération !!

... Et pour finir la page pipeule..

Non, malheureusement Cantona n'était point présent.. Sinon je lui eusse sauté dessus en vol plané pour lui demander 23 autographes et le couvrir de léchouilles... C'est le SEUL et UNIQUE footeux que j'aimerai  de toute ma vie (les autres étant généralement euh... Si je dis moche et cons.. Vous me tapez ?? Ok,je le dis).. Son côté hidalgo viril sombre décalé me botte.. A fond.. Canto je te kiffe.. Pour toi, j'irais même jusqu'à regarder un match de foot..

En revanche, à l'entrée j'ai quand même claqué le bisou à e-zabel à côté de qui j'ai squatté pour la séance, croisé Azzed dans les escaliers et kissé Kriss (la vache vous avez vu la profondeur du jeu de mot là ??) à la sortie..

Walla, vive le ciné, surtout pour piapiater avec les copines.. Bon sinon le film, allez le voir, c'est bien..

La semaine dernière je vous avais parlé de ma participation au site du Dictionnaire Posthume de la Finance (c'est LA) lancé à l'occasion de la sortie du livre du même nom.

Et puis, zut, je suis trop fière de moi, je figure quand même aux côtés de signatures prestigieuses, il fallait que je vous montre l'affaire...

A : comme Agités du Bocal :

Espèce en voie de disparition. A connu son apogée en terme de population vers la fin du 20ème siècle - circa 1950/1980.
Notamment avec une sous-branche très chevelue et fumeuse de substance illicites.
L'espèce a toujours été hermétique à toute domestication. Un de ses traits significatifs est de déféquer dans les chaussures abandonnées par les humains - pratique autrement appelée "chier dans bottes"
La population a commencé à décliner vers 1980 après plusieurs attaques d'un virus mystérieux nommé stockoptionus.
Aujourd'hui elle est réduite à quelques individus isolés qui mènent des raids désespérés pour leur survie.
Ils ciblent en priorité les proies les plus faibles : chanteuses has-been, présentateurs ringards, homme politique sur le retour.
On ne sait pas si l'espèce parviendra à passer les quelques années qui viennent, faute de diversité biologique suffisante.

Verdict : marrant, mais hors sujet, essaie encore avec la lettre O..

PROPOSITION N° 2

O comme : OH MON DIEU C'EST UN PUTAIN DE KRACH - OH MY GOD IT'S A FUCKING KRACH (en anglais)
Périphrase interjective prononcée par une partie distinctive du sous-groupe financier appelé "trader" en langage commun.
Enoncée principalement à la vue d'un écran d'ordinateur où s'affiche une courbe descendante.
Cette periphrase est généralement suivie d'une succession de bruits et d'actions divers et variés : fracas de verre, jets d'ordinateurs, sanglots hystériques, hurlements stridents, mouvements de foule, revente de Porsche et de Maserati de luxe, destructions d'archives, voire bruit mou de corps s'écrasant sur le bitume.
Il est à noter que, de façon intéressante sémiologiquement parlant, cette phrase revient environ tous les dix ans selon un cycle encore mal compris par les spécialistes pour être utilisée pendant un laps de temps relativement court et précis. 
Son utilisation cesse rapidement en général par un effet de balancier inexpliqué dès que la phrase "LES COURS DU PETROLE REMONTENT" apparait dans le discours général. 

Verdict : marrant, mais tu triches, un seul mot STP..

C'est la que la proposition N°3 qui débute cette note est intervenue. Et heureusement. Le pauvre David Abiker étant à ce stade à deux doigts de l'attaque massive de panique..

D'ailleurs depuis, il se repose, en attendant la sortie du livre, le 07 mai..

PS 1 : article pas du tout sponsorisé. Mais quand j'aime, j'en parle, plusieurs fois s'il le faut..

PS 2 : vous pouvez aussi participer. Contactez les auteurs sur le blog, n'hésitez pas....

Le lundi ayant été monopolisé cette semaine par les dingueries SandraManutiennes, c'est donc aujourd'hui seulement que vous retrouvez votre rubrique pipeule que y'a que chez Manu qu'elle est intelligente et bien..

Allons-y donc en coeur et joyeusement..

• Ca va faire plaisir à Angélita : les aventures de l'héroïne imaginée par Patricia Cornwell, Kay Scarpetta, vont probablement être enfin adaptées à l'écran. On parle déjà d'Angélina Jolie pour tenir le rôle de la légiste. Perso, je ne l'imaginais pas aussi sexy, Scarpetta. Pour avoir lu quelques-uns des bouquins de la série, je la verrais plutôt athlétique et pas très coquette. Enfin, à voir.

• Secret Story 3 n'a pas encore commencé que déjà les rumeurs fusent. Par exemple, Benjamin Castaldi pourrait ne pas être reconduit. Il serait remplacé par Loana pour la présentation (Loana qui entre parenthèse a énormément grossi ces derniers temps). Ou encore Cindy Sanders serait une des candidates. En tous cas, un anonyme a récemment ouvert un blog clamant être un des candidats. Son blog affiche une fréquentation record. Alors, est-ce un fake, une rumeur lancée par la production elle-même pour faire monter le buzz ou la vérité ? Pour ce qui me concerne ce type de télé-réalité me passe totalement au-dessus des oreilles. En fait je ne suis ni pour ni contre, je ne comprends absolument pas quel intérêt cette émission peut bien avoir.. Les seuls trucs que je regarde dans ce style sont Nouvelle Star (et encore c'est plus un télé-crochet qu'une télé réalité) et de temps à autres Koh-Lantah.

• Après les Césars et les Oscars, place aux Gérards du cinéma. Cette cérémonie lancée il y a quelques années à l'image des "Razzies awards" américains est en passe de devenir un incontournable. Comme chaque année, ils épingleront encore le pire du 7e art français en 2009. Ces prix, pour lesquels vainqueurs et nommés font rarement le déplacement, et qui sont symbolisés par un superbe parpaing, seront décernés le 12 mai en direct sur la chaîne Paris-Première.  On retrouvera entre autres en lice pour les «Gérard du cinéma du désespoir masculin ou féminin», Sophie Marceau, Emmanuelle Béart, Gérard Depardieu, Catherine Deneuve et Elie Semoun. Ou bien encore dans la catégorie du «Gérard du réalisateur qui fait toujours le même film, mais en un peu moins bien à chaque fois», Agnès Jaoui pour «Parlez-moi de la pluie», Etienne Chatillez pour «Agathe Cléry», Francis Weber pour «L’Emmerdeur», Cédric Klapisch pour «Paris» et Fabien Onteniente pour «Disco».

• Heidi Klum et son mari Seal feraient-ils un concours avec Brad Pitt et Angélina Jolie ? En effet, le couple vanille-chocolat le plus célèbre de la terre a annoncé la semaine dernière la nouvelle - et 4ème - grossesse d'Heidi. Après  Leni, 5 ans, Henry, 3 ans, and Johan, 2 ans, le couple espère avoir une petite fille. Moi je les trouve attendrissants ces deux-là et vraiment très amoureux. Et je suis drôlement contente de les voir repeupler la terre de minous café au lait...

• Do you sosie ?? En faisant ma tournée des sites people j'ai été frappée par deux photos côte à côte.

• On peut s'entendre bien avec ses ex. Jusqu'à les inviter à son mariage ? Apparemment pour Salma Hayek, ce n'est pas un problème, puisqu'elle a invité l'acteur Edward Norton,  son ancien petit ami à assister à ses noces avec l'industriel François-Henri Pinault, aux côtés de Woody Harrelson, Penelope Cruz, Charlize Théron, Antonio Banderas, Bono, Anna Wintour et du couple Chirac, grand ami de la famille Pinault, entre autres. Après un mariage civil tout à fait simple et discret le jour de la Saint Valentin à Paris, ce deuxième mariage s'est tenu à Venise samedi dans le faste au Palazzo Grassi, propriété de François Pinault père. Et précédé la veille d'un bal costumé vénitien. Officiellement tout s'est déroulé pour le mieux, contrôle de l'infomation oblige. On ne saura donc jamais si Edward Norton, submergé par le chagrin s'est mis minable et a fini par grimper sur le buffet nuptial en beuglant "Salma t'es qu'une s..., je te pisse à la raie..!" avant de s'effondrer sur la pièce montée pendant que François-Henri passait ses nerfs en remettant le couvert avec une de ses ex (invitée elle aussi) dans le vestiaire sur une pile de manteaux et que Salma piquait une crise d'hystérie dans les bras de sa mère. Quoi, elle est pas bien ma version ??

• Il y a de l'eau dans le gaz chez les Pussycat Dolls. La leader, Nicole Scherzinger veut absolument faire une carrière solo et se démarquer du groupe. Elle a exigé que le dernier titre du groupe "Jai Ho" soit crédité "Les Pussycat Dolls FEATURING Nicole Scherzinger". Lasses d'être reléguées au rang d'accessoires les autres filles se rebellent. Le groupe étant en tournée pour faire la première partie de Britney Spears, l'une des membres du groupe, Melody Anderson, a pris le micro en pleine prestation à Phoenix, sa ville natale,  pour saluer sa famille et ses amis. Au milieu de son petit discours elle lâche devant environ 20000 personnes "merci de me soutenir même si je ne fais pas un "featuring" pour conclure par "ne laissez personne vous marcher dessus, jamais".... Je vous laisse imaginer l'ambiance qui régnait ensuite sur scène...

• La tournée américaine de Britney Spears, mis à part le fait d'avoir les Pussycat Dolls en première partie, est un festival de bourdes et de distinction !.. Après sa phrase lâchée en plein concert (elle pensait que son micro était fermé) : « J’ai la foufoune qui dépasse », son « Joyeux Noël » au milieu d’une chanson, son coup de gueule contre les fumeurs de marijuana au Canada (c'est quand même l'hôpital qui se moque de la charité), son "salope" (bitch)" crié sans raison au milieu d'un chorégraphie, son "bonjour Sacramento" alors qu'elle chante à San José,  Britney qui se produisait lundi dernier à Anaheim a cette fois oublié de camoufler la ficelle de son tampon hygiénique.
  Les fans du premier rang n’ont pas pu louper ce détail, spécialement lorsque l’artiste a interprété son morceau « If you seek Amy » dans une toute petite culotte très échancrée. Je me posais il y a peu la question de savoir QUI allait bien pouvoir remplacer Céline Dion et ses Célineries dans cette rubrique, je crois que je suis en passe d'avoir trouvé une TRES bonne alternative.. (Zavez vu, j'ai quand même réussi à la placer C'line...)..
  

On vous avait promis avec Sandra du lourd, du très lourd pour aujourd'hui

Je vous laisse donc visionner ce qui suit, je crois que ça se passe de tout commentaire..

Et regardez bien jusqu'à la fin, enfin moi je dis ça, je n'ai rien dit..