LES PENSEES DE MANU

Hier c'était férié et il fallait que je parle de pompes à bière... C'est pourquoi votre rubrique pipeule n'arrive qu'aujourd'hui.

De toutes façons, j'ai toujours un bon prétexte pour la mettre n'importe quand cette rubrique, alors..

• Susan Boyle a craqué. Après avoir perdu contre toute attente la finale de Britain's got talent face à un groupe de street dancers, le rossignol écossais à fondu les plombs jusqu'à être hospitalisée pour une cure de repos ! Il faut dire que passer subitement d'une vie de vieille fille sans emploi faisant des allers-retours entre son petit pavillon et la paroisse locale à une vie de Madonna, mitraillée par les paparazzis, relookée, dont le moindre geste est observé, commenté, disséqué, ne doit pas être évident du tout. Sauf pour moi. Ca fait environ trente ans que je m'y prépare. Bon, les paparazzis, vous faites quoi là ? Je vous attends, c'est quand vous voulez..

• PPDA sur une mauvaise pente ? L'ex-présentateur le plus populaire du journal de 20 heures connait à nouveau des déboires, après son éviction brutale de TF1. Ses négociations avec M6 pour la présentation du futur 20 heures de la chaîne ont avorté (il demandait un salaire exorbitant) et c'est maintenant Arte qui suspend son émission - officiellement provisoirement - pour cause d'audiences très faiblardes. Si je ne tire pas sur l'ambulance (c'est pas mon genre, tu penses, MOUAHAHAHAH), je ne vais vraiment pas le plaindre non plus. Jamais vu un type aussi imbu de lui-même. En plus d'avoir martyrisé les rédactions de TF1 avec des caprices de diva et des colères homériques pendant des années, ce type a quand même bidonné des reportages et trempé dans un certains nombres d'affaires louches. Pas de quoi pleurer sur son sort, donc, surtout qu'il est parti avec une confortable allocation chômage. Contrairement aux ouvriers de Continental, par exemple, qui n'auront bientôt plus que leurs yeux pour pleurer, eux..

• Le jury du Festival de Cannes apparemment, c'était chaud. Une présidente - Isabelle Huppert - un peu dictatoriale sur les bords + des jurés pas décidés à se laisser faire = des etincelles garanties ! Gros fritage entre autre  entre Isabelle Huppert et Asia Argento, la sulfureuse et rebelle actrice italienne. La première reprochant à la seconde son goût immodéré pour les soirées Cannoises. Ce à quoi Asia Argento a retorqué à Isabelle Huppert qu'elle "n'était pas sa mère" : ambiance ! Huppert a parachevé son personnage de tyran en imposant littéralement la palme d'or pour Mikael Haneke contre l'avis du reste du jury qui voulait primer Jacques Audiard. On imagine facilement que les membres du jury de Cannes 2009 n'iront sans doute pas faire du camping ensemble cet été. Isabelle Huppert n'a d'ailleurs pas sévi qu'auprès du jury. Isabelle Adjani n'a pas remis pas la Palme d'Or alors qu'elle était pressentie pour le faire car.. La mésentente entre les deux actrices étant de longue date et de notorité publique, Huppert s'y est opposée et a remis la palme elle-même,  au cours d'une cérémonie où tout avait été arrangé pour que les deux femmes ne se croisent jamais..  Qui a dit qu'en France on avait pas de divas ?

• Autre cérémonie... autre scandale.. Le coupable ? Sacha Baron Cohen. L'interprète du cultissime Borat, habitué des extravagances verbales et vestimentaires. L'acteur qui n'a peur de rien, avait déjà fait sensation auprès des photographes en posant sur le tapis rouge des MTV movie awards, vêtu d'un ensemble léopard... très sexy ! Durant la cérémonie, c'est dans la peau de Bruno, son nouveau personnage, modeux gay autrichien complètement barré, qu'il a fait son apparition... en ange et suspendu dans l'air au bout d'un filin. Mais visiblement, tout ne s'est pas passé comme prévu ! A mi-parcours, Sacha Baron Cohen a demandé à ce qu'on le pose immédiatement, à cause d'un problème technique. Seul hic, en dessous de lui, se trouvait... le rappeur Eminem ! Qui s'est alors retrouvé coincé sur son siège, avec les fesses nues de notre Borat sous son nez ! Une situation plutôt déplaisante pour le chanteur qui a tenté de le repousser jusqu'à ce que ses gardes du corps prennent (violemment) la situation en main. Vexé et furieux, Eminem a alors quitté la salle. Une petite vidéo de l'affaire ? Allez...

Pour une fois je ne vais pas être égocentréiste (égocentrique et égoiste, telle une César du verbe, j'aime bien faire des compressions de mots..)

Quand Electroménagère a annoncé son fabuleux concours, dont le principe était de vanter un appareil ménager, je me suis demandée ce que j'allais bien pouvoir trouver.

Car n'étant pas une desperate housewive, ni une housewive du tout d'ailleurs, l'électroménager et moi, comment dire..  Je ne roule pas des pelles à mon frigo, et je n'ai pas la dernière centrale vapeur à turbo-réaction quoi..

Donc faire une déclaration d'amour à un aspirateur ou à un robot mixeur, je m'y voyais moyen.

Et c'est LA que j'ai eu la REVELATION ... (Dieu m'a donné la foi, et puis je ne sais quoi.. Ophélie Winter, socio-anthropologue blonde...)

J'allais parler de mon meuri et d'un appareil que personne d'autre.. JE DIS BIEN PERSONNE D'AUTRE (ton menaçant) ne s'avisera de choisir..

Car mon meuri aime la boisson. Oui. Et particulièrement une boisson qui mousse, qui pétille et qui fait pschiittt..

Mon meuri, tout le monde le connait avec sa canette à la main et les copains ont toujours une bouteille au frais quand on débarque.. Et, en voyage  dans un pays étranger, mon meuri s'arrange toujours pour goûter la version locale de sa boisson favorite..

Car on en trouve quasi-partout dans le monde. Ce qui fait que mon meuri, somme toute, il est partout chez lui ...

Non je ne parle pas du Coca... Quelle hérésie..

Je parle de la ... BIERE..

Oui, le meuri adore la bière..

Sous toutes ses formes et quasiment toutes ses déclinaisons..

C'est pourquoi, je songe à investir dans CECI ..

Vous avez de la chance,

Vous avez échappé à une note totalement sinistre et déprimante sur l'angoisse.

Mais je me suis dit que vous n'aviez pas l'habitude et que certains (les plus fragiles) risquaient le choc anaphylactique.

En plus quelqu'un m'a fait remarquer que j'allais pourrir le week-end de Pentecôte.

Enfin dites-moi quand même si vous voulez que je l'écrive cette note.

Parce que je connais bien le sujet.

Anxiety is my best friend.

En attendant, pour continuer ce week-end commencé sous le signe de la musique, et pour prolonger cet état bougonno-végétato-mélancolique causé par le soleil, les gens qui s'affalent en terrasse, les barbecues dans les jardins des pavillons de banlieue et le fait que je n'ai trouvé aucun moyen pour me faire inviter à Roland-Garros, je vous oblige à regarder une de mes récentes découvertes (enfin à moi et à plein de monde visiblement).

Il est passé hier soir dans l'excellente émission de Manu Katché sur Arte "One Shot Not", mais je l'avais déjà écouté AVANT !

Car je suis précurseuse de tendances ... et angoissée de l'être : il faut que je me maintienne à la hauteur de ma réputation..

Maintenant, si vous voulez bien m'excuser, c'est l'heure de ma piqûre de Valium..

Donc, hier plusieurs d'entres vous ont exprimé le désir ardent de gagner soit des entrées pour Beaubourg.. soit de m'accompagner - quelle erreur - à une vente privée Vivienne Westwood..

Voici donc les gagnantes et comme c'est le week-end, qu'on est bien là, détendus, relaxés, massés, les doigts de pieds en éventail, un mojito dans une main et un bouquin dans l'autre.. Quoi de mieux qu'une annonce des résultats en musique.. Les gagnantes devront peut-être un peu extrapoler pour se reconnaître, mais ça ne devrait pas être très difficile !

Pour Beaubourg, la première tirée au sort, qui aura donc 2 entrées c'est ...

Quant à celle qui aura le privilège de m'accompagner chez Vivienne Westwood c'est...

Bravo les filles !! Ecrivez-moi vite au mail indiqué sur le blog, soit pour me donner votre adresse pour recevoir vos places, soit, pour Vivienne Westwood pour qu'on puisse se caler un rendez-vous..

Désolée pour les autres ! Cependant le prénom de l'une d'entre elles  m'a rappelé une chanson, que je lui dédierais, si ça peut aider à la consoler !

Or donc hier, je vous racontais comment mardi matin, Cannelle nous avait fait une démonstration de planeur sans planeur à travers la fenêtre du 4ème étage pour atterrir en bas dans la cour.

Une fois la bestiole récupérée, j'ai enquillé ma journée de travail - à laquelle je suis arrivée les cheveux à la verticale et déjà trempée de sueur à 9 heures du matin.

Pour repartir le soir même direction le centre de Paris à la rencontre de Georges Pompidou et de Georges ... Sand.

Mouahahahha, le parallèle de la mort qui tue, je suis trop forte..

Oui, car j'avais rendez-vous pour visiter l'expo elles@centre pompidou avec notre Georges nationale ainsi qu'avec Valvec qui avait gagné le privilège insensé de m'accompagner..

Une fois mes compagnonnes récupérées, nous avons gagné l'entrée bientôt rejointes par Camille, Annouchka, Kriss, Zara et La Perchée de service (entre autres, celles que j'ai oublié jetez-moi des grolles).

Où nous avons provoqué un embouteillage au vestiaire parce qu'on prenait notre temps pour se bisouiller et où j'ai fait un scandale parce qu'il fallait faire LA QUEUE.

Non mais alors, je suis VIP ou pas, faudrait voir à voir..

Tant qu'à avoir la grosse tête, autant y aller à fond.

Et puis j'étais vénère à cause de Canelle fallait bien que je me défoule sur quelqu'un..

Rassemblées en troupeau bloggesque, une charmante personne de l'organisation nous a drivé à l'intérieur de l'expo ou elle nous a finalement laissée nous débrouiller seules.

Que vous dire de l'expo ? Il y a des oeuvres très intéressantes, si on aime l'art moderne.

J'ai retenu une sculpture de Nikki de Saint Phalle (auteur des célébres "nanas"), une composition des Gorillaz girls, une sculpture assez dérangeante d'une artiste américaine : un espalier hérissé de piques où elle a mis en scène sa propre montée sanglante pour protester contre la guerre du vietnam

Mais ce qui m'a le plus marquée c'est l'oeuvre d'une artiste pratiquant le body art : la mise en scène de son propre corps .. Orlan

With présence de la susdite..

Walla..

Je me suis ridiculisée pour prendre la photo, mais d'un j'ai l'habitude et de deux, ça valait le coup..

Ce qui nous a marqué également, avec mes compagnonnes c'est que nous étions en plein milieu d'un vrai évènement mondain parisien. Avec femelles blondes aux grandes jambes et ultra lookées.

Jamais autant vu d'escarpins Louboutin en une seule fois..

Autant vous dire que déjà que j'étais énervée, la vision des dites  femelles blondes aux grandes jambes ultra lookées m'a rendue d'une humeur de bouledogue.

D'autant que je vous rappelle que mon brushing avait défuncté à cause de la bérésina du matin.

Et quand je m'énerve, j'ai faim. J'ai donc commencé à chercher le buffet au bout d'environ 10 minutes de visite.

Georges a fini par nous le trouver. Forcément.  Le buffet était dressé à l'intérieur ... du Georges, le restaurant panoramique situé tout en haut du Centre Pompidou. Vous pouvez en voir de superbes photos chez Kriss..

Evidemment, je me suis goinfrée - j'étais énervée, je le rappelle..

Mais pas longtemps. D'un, j'étais quand même inquiète pour Cannelle et je voulais rentrer la voir. Deux, les cocktails, une fois que je me suis morphalée, ça m'ennuie.

J'ai donc pris mes cliques, mes claques, et Camille sous le bras. Récupéré le dossier de presse et de quoi me laver à l'huile d'olive pendant quelques temps, offert par Yves Rocher, mécène de l'expo et qui nous avait également gentiment invité et que je remercie au passage. Et couru vers le métro le plus proche pour réintégrer mes pénates.

Métro où j'ai chanté "Redemption Song" de Bob Marley en duo avec un rasta super-sympa qui a mis une ambiance de folie dans le wagon. Et un concert sympa pour le prix d'un ticket restau donné en échange, ça fait plaisir, non ?

Eeeeeet... ce qui va vous faire plaisir aussi c'est que j'ai des petites places à vous faire GAGNER pour aller voir l'expo elles@centre pompidou et les collections permanentes de Beaubourg..

Donc, simple comme d'habitude. Vous laissez un commentaire et je tire au sort ...

La première personne tirée au sort gagne 2 entrées - parce qu'une expo à deux, c'est quand même plus sympa..

La deuxième personne tirée au sort gagne 1 entrée.

Maiiiiiiis, ce n'est pas tout..

En triple cadeau bonux multiforme, délirant et psychédélique, je vous propose de m'accompagner mercredi 03 juin en début de soirée à une vente privée VIVIENNE WESTWOOD.

Oui, j'ai récupéré une invitation pour deux et comme je n'ai pas d'amis, je vous offre la deuxième place.

Même si vous voulez venir juste pour regarder, aucun problème.. Moi aussi probablement, c'est juste histoire de sniffer de la marque..

Je tirerai l'heureuse élue (je suppose qu'à 95 % ce sera une fille) au sort également.

Donc, on laisse un commentaire, EN PRECISANT SI ON VEUT DU BEAUBOURG OU DU WESTWOOD..

On est pas bien chez Manu ?

Si, hein..!

... Sans élastique..

Mardi matin je m'éveille fraîche, pimpante et rose et je m'élance hors de mon lit tel un elfe gracieux..

Généralement, à ce stade, soit Canelle (ma chatte noire idiote et sur-chouchoutée pour les martiens qui l'ignoreraient encore) me bondit dans les jambes, soit, quand  elle dort avec mon fils, j'ouvre la porte de la chambre et elle se rue vers sa gamelle.

Or, ce matin..Pas de félin en vue au réveil. Une demi-heure plus tard, toujours pas la pointe d'une moustache. Interloquée, j'interromps donc mon tryptique  douche-habillage-maquillage pour me mettre en quête de la bestiole. Je commence à ouvrir les portes des placards, au cas où cette imbécile se serait fait enfermer..

Rien, toujours, rien..

Inquiète, mue par mon instinct maternello-félin, et constatant qu'on avail laissé ouverte une lucarne pour cause de grosse chaleur lundi soir, je me penche par la fenêtre de ma salle de bains.

Fenêtre qui donne sur une cour intérieur surplombant une verrière qui couvre notre hall d'entrée..

Si vous ne comprenez rien, écrivez-moi, je vous ferai un schéma..

Et je vois un truc noir immobile.. Qui ressemblait de loin à un bout de tissu. Cette vision a donné lieu au dialogue suivant ..

Moi : Meuriiiiiiiiiii viens voir (vibrato hystérique suraïgu)

Meuri : Quoi ENCORE (belle voix de basse exasperée)

Moi : Laaaaaaa dans la cour, mais laaaa regarde, regarde, regarde, qu'est-ce que tu voiiiiiiiis

Meuri : beuh... Ben oui c'est le chat..

Moi : j'appelle les pompiers !

Meuri : mais ça va pas non ?

Moi : hiiiiiiiiii mon chaaaaaat. Canneeeeeellle, Canneelllle ma fifilllle, bouuuuge pas on arrive..

Cannelle :mouwinnn (faible)...

S'en est suivi une scène digne d'un film catastrophe - le moment où les secours arrivent pour arracher les survivants du Naufrage du Poséidon à l'enfer - qui a commencé par un coup de gueule du meuri "démerdez-vous, j'en ai marre de cette bestiole". Suivi d'un réveil en fanfare du fils aîné par le - toujours hystérique - vibrato de sa mère "lèèèèèveee toi, viiiiite, Cannellle est tommmbéée, viiiiite". Puis d'une cavalcade au premier étage pour essayer de pénétrer en force chez les voisins dont les fenêtres donnent sur la verrière. Tentative avortée, les voisins étaient absents (ou terrés sous leur lit, pétrifiés de terreur). Puis d'une recavalcade chez nous au quatrième pour récupérer les clés de la cave afin d'en sortir l'échelle de l'immeuble qui permet d'accéder à la verriere depuis le hall.. (vous suivez toujours ?) suivi par un meuri bougon mais décidé finalement à nous aider.

Après extraction de l'échelle de la cave par le fils et le père et sa mise en place, le fils (en pyjama et en chaussons) a escaladé l'affaire et commencé à crapahuter sur la verrière qui craquait sous ses pas pendant que sa mère hurlait "Fais attention CHOUCHOU". Car évidemment l'idiote de bestiole était tombée du côté opposé à l'accès à la verrière.

Mon fils, ce héros a donc réussi a saisir Cannelle, dans ces bras, malgré le fait qu'elle soit trempée et qu'elle lui pisse dessus de trouille (en prime) à retraverser la verrière et à descendre le colis jusqu'à destination..

Colis complètement à l'ouest d'ailleurs. Tellement à l'ouest et gênée pour respirer qu'on l'a amenée chez le véto. A part un petit oedeme pulmonaire lié à la chute qui devrait se résorber rapidement avec des antibios..... Rien..

Dingue..

Et oui, Cannelle, voyant une fenêtre ouverte avait profité de l'occasion pour allez voir dehors.. Sans calculer qu'il n'y avait PAS de rebord à cette ouverture.. Elle s'est donc retrouvée 4 étages plus bas et a certainement du passer une partie de la nuit sous la flotte.

Tout est bien qui finit bien, donc.. Sauf pour un truc.. J'ai pas pu appeler les pompiers.. Pour une fois que j'avais un prétexte pour tâter du muscle pompiesque, le meuri a pas voulu..

Et demain, je vous raconte comment le soir même j'ai saoulé la moitié de la blogosphérie parisienne avec les aventures de Cannelle..  Blogosphérie qui a fini par me lapider à coup de sandwiches..

Mais vous serez obligés de subir ce récit si vous voulez une ... surprise !!

Edit : et comme en toute mésaventure il y a toujours des bons côtés, les malheurs de Cannelle lui  ont valu la une d'Hellocoton aujourd'hui !!