LES PENSEES DE MANU

Allez hop, une petite bafouille blogosphérique et atmosphérique.

Pour un dimanche, c'est pas mal non ?

En priorité et prioritairement (j'insiste...), je voulais m'excuser - je m'excuse toute seule, je suis une diva, j'ai le droit - d'être moins présente sur vos blogs en ce moment.

Première raison : je me donne comme ligne de conduite - OUI j'ai une ligne de conduite, en zigzag certes, mais ligne quand même -  de rendre au moins une visite de courtoisie au gens qui passent me voir. Ce qui fait que le nombre de blogs à visiter augmente de façon exponentielle ... Et j'arrive de moins en moins à passer voir TOUT le monde TOUS les jours.

Deuxième raison : j'ai des invit'. Oui, Je sais, c'est prétentieux.. Mais je suis prétentieuse, donc j'assume le fait de jouer les pique-assiettes dans des soirées luxurieuses, champagnesques et pipeulisées. Ainsi que de recevoir des petits cadals. Ca ne durera pas toute la vie, donc j'en profite tant que ça dure... Et les invitations bloggeurs c'est souvent en semaine. Il m'arrive donc régulièrement désormais d'abandonner

1. de mettre la clé dans la serrure du premier coup

2. d'enlever ses chaussures sans se casser la gueule sur le lino

3. de trouver la lunette des WC

4. d'aller semer des pensées raffinées et intelligentes chez les autres

Troisième raison : et c'est là que je vais TOUT vous dire.. Tenez vous bien, c'est une révélation insensée et je vous livre mon intimité toute nue (tiens elle a besoin de se faire liposucer mon intimité quand même : hé intimité, t'aurais pas un peu grossi des fois ?)

Parfois, tenez-vous bien, c'est dur à avaler... éloignez les enfants et les personnes âgées..

Parfois... J'AI LA FLEMME..

MOUAHAHAHAH..

Mais je vous aime mon public, hein, faut pas croire..

Sinon, pour augmenter votre culture générale, à défaut d'avoir la perle de rosée de ma pensée tous les soirs, je vous conseille l'excellent dossier du Nouvel Observateur sur les nouveaux réseaux d'influence (dans l'édition du 21 mai).

Au sein de ces nouveaux réseaux figurent en bonne place ceux que les auteurs appellent "La ligue des bloggeurs".

Si vous ne pouvez pas mettre la main (ou le pied dessus) je vous ferai un résumé.. Enfin si je veux, enfin si vous me filez des cadals, enfin si ma tête arrive à dégonfler.... Quelqu'un aurait un Aspégic ?

Je suis une adoratrice inconditionnelle de Nelson Montfort.

J'avais d'ailleurs déjà clamé publiquement mon amour pour lui dans une déclaration enflammée ici même..

Oui, je vénère le roi du triple lutz double boucle piquée, de l'interview multilingue et des questions à tiroir dont on ne se rappelle même plus le début quand il a fini de la poser.

Aussi quand j'ai appris que certaines bloggeuses allaient avoir la chance de le rencontrer, mon sang n'a fait qu'un tour et j'ai fait quelque chose que je ne fais JAMAIS d'habitude...

J'ai litteralement HARCELE l'une d'entre elle pour qu'elle m'obtienne une dédicace de mon héros..

Pour parer à toutes les objections : non, d'habitude, je ne HARCELE pas. Je demande 12500 fois de suite de façon insistante, c'est tout..

Et hier, j'ai reçu une jolie petite enveloppe que j'ai ouvert avec jubilation et délectation et qui contenait CECI

Vous ai-je déjà parlé de mon fils aîné, chair de ma chair, prunelle de ma prunelle, vie de ma vie, casse-pieds de mes.. pieds..

Oui, probablement 12 millions de fois.

En fait, l'énergumène sus-nommé poursuit des études en école de commerce.

Il les poursuit d'ailleurs beaucoup plus qu'il ne les rattrape alors qu'elles nous coutent deux bras et qu'on pourrait se payer des croisières animées à tire-larigot avec ce qu'on met dedans..

MAIS...

Ce clampin sait quand même ce qu'il veut faire, à défaut de savoir comment y arriver. Ca fait plusieurs années qu'il a les yeux fixés sur la ligne bleue du monde du luxe..

Donc quand, il doit faire des stages obligatoires, il cherche dans les bonnes maisons... Et, à mon grand étonnement, toujours renouvelé.. Il trouve..

Il avait commencé l'année dernière par la quinzaine de Roland Garros, ou il assurait la vente d'objet souvenirs à un prix totalement déraisonnable. Equipement oblige, nous avons récupéré 5 ou 6 tee-shirt + 2 ou 3 sweats maison + une swatch édition spéciale.

Atrocement chers pour ce que c'est.

Il avait ensuite réussi à se faire embaucher chez Prada, d'où il avait ramené à sa môman, ceci..

Donc cet été, il lui fallait retrouver un stage... Il avait postulé chez Vivienne Westwood. Dont les responsables avait trouvé son CV très intéressant, mais un peu "vert" encore. Du coup, ils lui ont très gentiment envoyé une invitation pour les ventes privées..

Et qui à récupéré l'invit', hein, quiiiiiii à votre avis..

Walla..

Donc j'y étais mercredi soir avec Lili, qui avait gagné la chance indécente et sublime de m'accompagner..

J'ai donc acquisitionné pour un prix dérisoire par rapport au prix public mais déraisonnable par rapport à mon portefeuille les chouchouteries suivantes..

Sinon, à défaut de Westwood, pour cet été le fiston a réussi à se faire embaucher au showroom Viktor et Rolf et Marc Jacobs (qui est commun aux deux) comme assistant. Le showroom étant - pour ceux qui l'ignorent (meuh non je ne vous prend pas pour des imbéciles) l'endroit où on vend les collections aux clients privilégiés et/ou aux acheteurs professionnels..

J'attends donc les nouveaux cadeaux bonux..

A propos, je le met aux enchères le fils. Au moins il remboursera ses études.

Articles de grandes marques garantis..

Après ma note d'hier sur la quête existentielle de l'angoissitude. Aujourd'hui sera une note sur la coléritude..

Ouais, en gros je l'ai mauvaise.

Il y a quelques temps j'avais été contactée par l'agence BRM parce que mon blog intéressait Courrier International pour être ambassadeur du journal.

Ce qui, je dois le dire, me plaisait énormément. Si vous suivez ce blog, vous savez que par le biais des "petites nouvelles du monde et de l'univers" je m'intéresse quand même à la géopolitique.

A travers le petit bout de la lorgnette, certes, mais quand même..

Ma correspondante chez BRM me signale il y a quelques semaines qu'elle attend la réponse de Courrier et qu'elle me recontacte.

Depuis, rien.

Bon, de mon côté j'avoue que je n'avais pas trop relancé l'affaire non plus.

Jusqu'à il y a quelques jours où je constate sur l'excellent blog de Luc, que lui a été sélectionné pour être partenaire de Courrier International. Je salue d'ailleurs Luc qui le mérite amplement, compte tenu de la qualité de ses articles.

Mais je suis VENERE, mais VENERE

D'une BRM et/ou Courrier auraient pu me donner une réponse, même négative, j'aurais compris..

De deux et pourquoi DONC un blog parlant de chats, de vernis à ongle, de fashion à Cannes ne pourrait-il pas AUSSI parler de géopolitique.

Faut-il être sérieux, voire barbant, voire moche, voire un homme (voir un homme moche) pour parler de la situation internationale ?

Ce n'est pas parce que je suis blonde, parisienne et parfois futile que je n'ai pas un souffle d'intelligence et de réflexion.

Oui, messieurs-dames, je peux AUSSI vous faire une analyse très pertinente et documentée sur la situation explosive en asie mineure, ne vous en déplaise.

Mais je ne la ferai pas. Pas à l'oeil en tous cas.

Allez vous faire voir chez plumeau.

Et je suis polie..

Ce week-end j'avais fait une vague note de clampine - histoire de meubler - en évoquant l'angoisse permanente qui est ma meilleure amie.

A ma grande surprise des personnes diverses et variées m'ont encourager à développer.

Certes cette note n'entre pas dans mon registre habituel, mais je n'aime pas être mise dans une case. Si je suis très à l'aise avec un registre tagada pouet pouet, j'aime aussi parfois aborder des rivages plus difficiles, qui peuvent en dérouter certains.

Donc aujourd'hui, voici le côté obscur de Manu.

D'aussi loin que je puisse me souvenir, elle a toujours été là.. Ma meilleure copine, ma soeur, mon double : l'angoisse..

Il faut dire qu'avoir dans ses gênes des générations de gens persécutés, chassés de leur pays, pogromés et transformés en savon, ça n'aide pas... On a toujours le réflexe atavique de regarder rapidement autour de soi pour voir si un uniforme hostile n'entre pas dans votre champ de vision.

Même gamine, mon cerveau a toujours été en ébullition permanente avec des "et si.." : et si le pont sous lequel je passe s'écroule, et si mes parents ne m'aimaient plus, et si je n'étais pas belle, et si je n'étais pas intelligente, et si j'allais mourir...

Sans jamais avoir de réponses, évidemment, les "si" défilaient trop vite dans ma tête l'un chassant l'autre..

Les si se sont multipliés avec la crise existentielle de l'adolescence et avec elle sont arrivées les premières manifestations physiques : claustrophobie montante et manifestations d'une tétanie naissante.

Et plus j'avançais en âge, plus les signes augmentaient en nombre et en intensité. Jusqu'à faire ma première vraie crise d'angoisse après la naissance de mon fils aîné.

Car oui, depuis que mes fils sont nés, elle est là quasiment en permanence, tapie au creux de mon estomac. Sournoise, torturante, ... la bête..

Elle s'empare de mon estomac, le serre dans ses griffes, le retourne puis remonte dans ma gorge en une boule qui m'empêche de respirer pour redescendre dans mes membres qu'elle tord à sa guise.

Parfois, comme un dompteur de cirque, j'arrive à la maîtriser, je crie "COUCHEE" et elle retourne se tapir dans mes entrailles.

D'autres fois, moins souvent d'ailleurs, c'est elle qui gagne. Elle me met KO et me transforme en pauvre petite chose pathétique et paumée. Je n'ai pas d'autre choix alors que d'appeler à mon secours les merveilleuses inventions de l'industrie pharmaceutique. Je vous rassure, les pilules qui font rire restent quand même très occasionnelles.

Mais j'en ai toujours à portée de main au cas où. Car cette saleté m'a quand même cueillie par surprise au moment où je ne m'y attendais pas du tout.

Par exemple : vous êtes dans un repas de famille, tout va bien, et hop au moment du dessert, vous vous tétanisez sous les yeux de tata Micheline horrifiée pendant que votre meuri (qui commence à avoir l'habitude) appelle SOS médecin sur son portable.. SOS médecin qui arrive d'ailleurs pour vous faire une piqûre de valium salvatrice et ventiler tata Micheline qui a fait un début d'arrêt cardiaque.

Ambiance..

Mais ce n'est que le côté spectaculaire. L'angoisse quotidienne, si elle se voit moins est tout aussi redoutable..

Cependant, je disais en tête de note qu'elle était aussi mon amie. Pourquoi ?

C'est paradoxal, mais mon angoisse ... J'y tiens. D'abord elle fait partie intégrante de ma personnalité. Vous imaginez vous une Manu zen et sereine au lieu du zébulon énervé qui s'agite sous votre nez jour après jour ?

Certainement pas, et moi non plus.

Et puis l'angoisse est ... Créative. Oui, absolument. Les angoissés ont 3000 idées à la seconde car leur cerveau n'est JAMAIS au repos. Et quand je dis JAMAIS c'est jamais. Par exemple, il m'est arrivé de me réveiller en pleine nuit en me disant "et si....".

Et oui, le fameux "et si..."

C'est pourquoi, la plupart des grands artistes ont souvent une composante anxyolisante non négligeable..

Sans vouloir avoir du tout la prétention de me hausser à ce niveau,  je peux quand même affirmer que quand mon entourage cherche une idée créative, vers qui se tourne-t-il  ? A votre avis ?

Autre bonus : l'angoissé est un radar. Hypersensible, il "sent" à l'avance les catastrophes qui risquent de s'abattre sur ses chaussures. Ce qui est quand même hypra-pratique pour parer les coups.

Dernier avantage, non négligeable, l'angoissé est un genre de couteau suisse de la vie. Tellement stressé par ce qui RISQUE de lui arriver qu'il a toujours un plan B en cas de cata, et un plan C pour doubler le plan B, etcetera jusqu'au plan Z.

Vivez avec un ou une angoissé et vous aurez toujours une solution à tout. Avec crise de tétanie à l'appui, mais solution quand même.

On m'a déjà conseillé une psychothérapie pour juguler cet état d'anxiété. Peut-être. Mais je doute qu'un psy m'aprenne autre chose que je ne sache déjà.

Peut-être un jour, quand je ne pourrais plus maîtriser le fauve, au lieu de me bourrer de cachets, oui, je chercherais une solution alternative.

En attendant je vis avec, plutôt pas mal d'ailleurs..

Hier c'était férié et il fallait que je parle de pompes à bière... C'est pourquoi votre rubrique pipeule n'arrive qu'aujourd'hui.

De toutes façons, j'ai toujours un bon prétexte pour la mettre n'importe quand cette rubrique, alors..

• Susan Boyle a craqué. Après avoir perdu contre toute attente la finale de Britain's got talent face à un groupe de street dancers, le rossignol écossais à fondu les plombs jusqu'à être hospitalisée pour une cure de repos ! Il faut dire que passer subitement d'une vie de vieille fille sans emploi faisant des allers-retours entre son petit pavillon et la paroisse locale à une vie de Madonna, mitraillée par les paparazzis, relookée, dont le moindre geste est observé, commenté, disséqué, ne doit pas être évident du tout. Sauf pour moi. Ca fait environ trente ans que je m'y prépare. Bon, les paparazzis, vous faites quoi là ? Je vous attends, c'est quand vous voulez..

• PPDA sur une mauvaise pente ? L'ex-présentateur le plus populaire du journal de 20 heures connait à nouveau des déboires, après son éviction brutale de TF1. Ses négociations avec M6 pour la présentation du futur 20 heures de la chaîne ont avorté (il demandait un salaire exorbitant) et c'est maintenant Arte qui suspend son émission - officiellement provisoirement - pour cause d'audiences très faiblardes. Si je ne tire pas sur l'ambulance (c'est pas mon genre, tu penses, MOUAHAHAHAH), je ne vais vraiment pas le plaindre non plus. Jamais vu un type aussi imbu de lui-même. En plus d'avoir martyrisé les rédactions de TF1 avec des caprices de diva et des colères homériques pendant des années, ce type a quand même bidonné des reportages et trempé dans un certains nombres d'affaires louches. Pas de quoi pleurer sur son sort, donc, surtout qu'il est parti avec une confortable allocation chômage. Contrairement aux ouvriers de Continental, par exemple, qui n'auront bientôt plus que leurs yeux pour pleurer, eux..

• Le jury du Festival de Cannes apparemment, c'était chaud. Une présidente - Isabelle Huppert - un peu dictatoriale sur les bords + des jurés pas décidés à se laisser faire = des etincelles garanties ! Gros fritage entre autre  entre Isabelle Huppert et Asia Argento, la sulfureuse et rebelle actrice italienne. La première reprochant à la seconde son goût immodéré pour les soirées Cannoises. Ce à quoi Asia Argento a retorqué à Isabelle Huppert qu'elle "n'était pas sa mère" : ambiance ! Huppert a parachevé son personnage de tyran en imposant littéralement la palme d'or pour Mikael Haneke contre l'avis du reste du jury qui voulait primer Jacques Audiard. On imagine facilement que les membres du jury de Cannes 2009 n'iront sans doute pas faire du camping ensemble cet été. Isabelle Huppert n'a d'ailleurs pas sévi qu'auprès du jury. Isabelle Adjani n'a pas remis pas la Palme d'Or alors qu'elle était pressentie pour le faire car.. La mésentente entre les deux actrices étant de longue date et de notorité publique, Huppert s'y est opposée et a remis la palme elle-même,  au cours d'une cérémonie où tout avait été arrangé pour que les deux femmes ne se croisent jamais..  Qui a dit qu'en France on avait pas de divas ?

• Autre cérémonie... autre scandale.. Le coupable ? Sacha Baron Cohen. L'interprète du cultissime Borat, habitué des extravagances verbales et vestimentaires. L'acteur qui n'a peur de rien, avait déjà fait sensation auprès des photographes en posant sur le tapis rouge des MTV movie awards, vêtu d'un ensemble léopard... très sexy ! Durant la cérémonie, c'est dans la peau de Bruno, son nouveau personnage, modeux gay autrichien complètement barré, qu'il a fait son apparition... en ange et suspendu dans l'air au bout d'un filin. Mais visiblement, tout ne s'est pas passé comme prévu ! A mi-parcours, Sacha Baron Cohen a demandé à ce qu'on le pose immédiatement, à cause d'un problème technique. Seul hic, en dessous de lui, se trouvait... le rappeur Eminem ! Qui s'est alors retrouvé coincé sur son siège, avec les fesses nues de notre Borat sous son nez ! Une situation plutôt déplaisante pour le chanteur qui a tenté de le repousser jusqu'à ce que ses gardes du corps prennent (violemment) la situation en main. Vexé et furieux, Eminem a alors quitté la salle. Une petite vidéo de l'affaire ? Allez...

Pour une fois je ne vais pas être égocentréiste (égocentrique et égoiste, telle une César du verbe, j'aime bien faire des compressions de mots..)

Quand Electroménagère a annoncé son fabuleux concours, dont le principe était de vanter un appareil ménager, je me suis demandée ce que j'allais bien pouvoir trouver.

Car n'étant pas une desperate housewive, ni une housewive du tout d'ailleurs, l'électroménager et moi, comment dire..  Je ne roule pas des pelles à mon frigo, et je n'ai pas la dernière centrale vapeur à turbo-réaction quoi..

Donc faire une déclaration d'amour à un aspirateur ou à un robot mixeur, je m'y voyais moyen.

Et c'est LA que j'ai eu la REVELATION ... (Dieu m'a donné la foi, et puis je ne sais quoi.. Ophélie Winter, socio-anthropologue blonde...)

J'allais parler de mon meuri et d'un appareil que personne d'autre.. JE DIS BIEN PERSONNE D'AUTRE (ton menaçant) ne s'avisera de choisir..

Car mon meuri aime la boisson. Oui. Et particulièrement une boisson qui mousse, qui pétille et qui fait pschiittt..

Mon meuri, tout le monde le connait avec sa canette à la main et les copains ont toujours une bouteille au frais quand on débarque.. Et, en voyage  dans un pays étranger, mon meuri s'arrange toujours pour goûter la version locale de sa boisson favorite..

Car on en trouve quasi-partout dans le monde. Ce qui fait que mon meuri, somme toute, il est partout chez lui ...

Non je ne parle pas du Coca... Quelle hérésie..

Je parle de la ... BIERE..

Oui, le meuri adore la bière..

Sous toutes ses formes et quasiment toutes ses déclinaisons..

C'est pourquoi, je songe à investir dans CECI ..