LES PENSEES DE MANU

Amie blonde tu te demandes certainement pourquoi le porte avions Charles de Gaulle vient de s'envoler pour la Libye, terre hostile et lointaine, pour la bombarder

Déjà je te signale que le Charles de Gaulle est un bateau, il ne vole donc pas.

Quoique, avec le Charles de Gaulle au point où on en est, plus rien ne m'étonnerait..

Enfin bref.

Pourquoi, donc, soudainement a-t-on décidé d'aller faire la guerre ? 

Comme tu le sais (si si, tu le sais) la Libye est gouvernée depuis 40 ans par un foldingo notoire qui en plus d'avoir un énorme coucou dans l'hypophyse a des goûts vestimentaires plus que douteux...

Ceci justifie à lui tout seul une expédition punitive à mon avis.

Après avoir été pendant des décennies personne à gratter (j'essaye de mettre le latin persona non grata à ta portée) Mouammar K. était redevenu fréquentable depuis quelques années pour menus services rendus du style renseignements, armes, pétrole et autres bricoles.

Au point que notre lider Minimo avait accepté que le lider Foldinguissimo plante sa tente en double file sur les Champs-Elysées en 2007 avec fanfare et majorettes.

Et essayé de lui fourguer le rafale, merveille de la technologie française, tellement merveilleuse d'ailleurs que personne n'en veut.

Alors pourquoi partir pilonner Moumou avec le dit Rafale, maintenant qu'on s'entendait plutôt bien avec lui ?

C'est comme si, pour faire un parallèle que tu puisse comprendre, ta meilleure-amie-pour-la-vie-du-monde-de-l'univers d'un jour à l'autre, tu ne lui parlais plus.

Evidemment, il y a le fait que les Libyens en ont un tantinet assez des excentricités et du dictatorisme de leur chef chéri et qu'ils voudraient que le pays ait une ligne fasheunistique un peu plus crédible.

Ils ont décidé de tout faire péter et de virer Moumou par le fond du caftan.

Moummou ça l'énerve, bien sur,  et il décide de massacrer tout le monde.

Il faut envoyer des secours à la rescousse des populations martyres.

Sauf que d'autres dictateurs ont déjà joyeusement massacré la moitié de leur population sans que le moindre bidasse soit parachuté sur le pays avec sa bite et son couteau comme disait ma grand-mère.

Alors pourquoi expédier GI Joe maintenant et tout de suite ?

Par pure bonté d'âme et générositude ? Certainement pas.

Moumou est devenu probablement ingérable, et vu que ses ouailles se soulèvent c'est un bon prétexte pour remettre la main sur le pétrole, reprendre un pied dans la région et installer quelqu'un de plus contrôlable à la place.

Les ouailles en question n'étant pas toutes des vierges de l'année d'ailleurs. Certains d'entre eux ont largement ciré les babouches du grand timonnier Libyesque pendant des années.

Les USA cherchent depuis des années à diminuer leur dépendance vis à vis de l'Arabie Saoudite, après l'Irak où il ont viré Saddam Hussein et où c'est encore un poil compliqué, la Libye semble être un genre de piece of cake. 

C'est comme si tu allais toujours acheter ton Elle hebdomadaire chez un marchand de journaux cher et malaimable et que tu cherchais un vendeur de presse moins cher et gentil, tu vois ?

Quant à notre Sarko national, il va bientôt arriver en Australie à force de creuser le fond dans les sondages. Se positionner en grand manitou de l'attaque en piqué sur un méchant dictateur ça risque d'être tout bénef' électoralement parlant.

Sans parler de sa satisfaction personnelle à en avoir une plus grosse (bombe) que les autres. 

Complexe d'infériorité, mon ami... 

C'est pour ça qu'il s'acharne à faire croire qu'il est le chef de la coalition qui va sauver la planète alors qu'en fait c'est Obama qui a décidé d'envoyer Action Man et sa voiture à missiles transformable sur place.

Une intervention rapide et facile, réglées en 2/3 jours, normalement. L'armée de Khadafi étant constituée de 3 pelés et un tondu sachant à peine épeler Kalashnikov de façon correcte.

Moui. 

C'est aussi ce que quelques crétins disaient il y a environ 50 ans en envoyant joyeusement les GI's.

Au Vietnam.

A lire aussi pour avoir une opinion moins folklorique sur la question :

Secret Défense 

Arrêt sur Image

Libye : pourquoi la télévision française cache-t-elle que Sarkozy est sous commandement américain ?

Evidemment, ça colle plutôt pas mal avec l'actualité..

Avec un petit poil de réécriture, on s'y croirait..

Enfin c'est vous qui voyez.

J'adoreeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

 
r'garder voler les avions

 
et pas dépenser un rond

 
au bar de Louxor

Mon nom c'est François Fillon

j'adore, j'adore, j'adore, j'adore, j'adooooooore

les Moubarak, Les Ben Ali, Jacques Chirac, Alliot-Marie, et Karachi, et Bettancourt, les policiers, Brice Hortefeux, le Sarko One, et Bolloré, les conseillers de communication, Jean Sarkozy, Neuilly sur Seine, les chômeurs

j'adoreeeeeeeeeeeeeeeeeeee

r'garder voler les avions

et de temps en temps

je fais le con

et Sarko pète un plomb

et je refais le con

et Guaino pète un plomb

et je refais le con

et Guéant pète un plomb

j'adoreeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

les gens arrêtent de voter

se demandent qui a loupé

et commencent à m'encercler

et la je me sens en danger

alors je leur dis c'est pas moi

et je fais n'importe quoi

Je me prends une volée de bois

comme la dernière fois

j'adoreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

r'garder voler les avions

et pas dépenser un rond

au bar de Louxor

Mon nom c'est François Fillon

j'adore, j'adore, j'adore, j'adore, j'adoreeeeeeeeeee

je fais le con

et Sarko pète un plomb

et je refais le con

et Guaino pète un plomb

et je refais le con

et Guéant pète un plomb

j'adoreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

j'adore, j'adore, j'adore, j'adore

et je fais le con

j'adore

et Sarko pète un plomb


j'adore

Au risque de me mettre ceux qui pensent que c'est un micro-évènement dans un microcosme, je vais remettre une couche de peinture fraîche sur l'ekkkssssellent billet de ma consoeur Trublyonne.

Hier l'omnipotent mais néanmoins nain a reçu autour d'un buffet campagnard quelques éminents bloggeurs et experts de l'internet qui internetise et qui pétille.

Objectif avoué : consulter les spécialistes et remanier un Hadopi  (un des chevaux de bataille de Nico) qui pédale largement dans la semoule

Objectif moins avoué : dans la perspective de son deuxième boulot de dans 18 mois, reprendre pied dans un internet qui est pour lui un vaste marécage assez méconnu (visiblement ses conseillers n'y pigent que couic) et majoritairement hostile.

Toutes les voix numériques sont bonnes à prendre pendant une campagne.

Mais peu importe, les tentatives de récupération, là n'est pas le sujet.

Parmi tous les experts présents... Pas une femme.

Car tout le monde le sait, internet est principalement composé de geeks en sweat shirt qui ont la photo de Mark Zuckerberg sur leur cheminée, de blogs de tuning, de football, et de high tech à laquelle les filles ne connaissent rien.

Les filles, elles ont 3 ou 4 blogs sans importance de modasserie, de crochet et de trucs futiles, c'est déjà bien assez compliqué pour elles d'allumer un ordinateur.

Oui, heu, juste un truc Nicolas, qui confirme que tes conseillers n'y connaissent vraiment rien, il y a quelques filles qui pourrait t'en remontrer question bidouillage et montage d'ordi.

Voire en terme d'influence. Je connais des bloggeuses mode dont les statistiques feraient rêver des penseurs modernes à la réflexion peut-être éminente mais un poil confidentielle. Voire également une ou deux filles qui pourraient en remontrer à leurs confrères masculins en terme de connaissances des réseaux sociaux et méandres de la toile.

En voulant récupérer l'internet masculin, tu viens de commettre une bourde. Tu t'es mis à dos une bonne partie de l'internet féminin.

Si les bloggeurs et spécialistes ont été relativement séduits par ce "coup" de communication d'après leurs premiers comptes-rendus, certaines filles de la toile vous réservent un chien de leur chienne.

Ou plutôt dans mon cas, un chat de ma chatte.

Car les webnanas, blondes ou brunes, n'aiment pas qu'on les prenne pour des prunes.

Ni pour des truffes d'ailleurs, même en cette période de fête.

Evidemment, en ce qui me concerne toute tentative de récupération est de toute manière vaine.

Je suis une horrible et irrécupérable Marxiste

Tendance Groucho.

Ké Karachi ?

Non amie blonde Karachi ce n'est pas le dernier it-cocktail de l'hiver ou le nom d'un jeune créateur qui monte.

Karachi c'est une ville du Pakistan.

Un pays exotique situé vers l'Inde où les dirigeants sont des méchants à moustaches mais on ferait semblant qu'ils seraient gentils cause qu'ils ont la bombe atomique et qu'ils vont tout faire péter si on les fait chier.

Alors me demandes-tu pourquoi parle-t-on du Pakistan pour une affaire qui se passe en France et à laquelle tu ne comprends que couic de rien du tout.

Bouge pas, je t'explique. Dans l'ordre chronologique pour que ton neurone arrive à s'y retrouver. Oui, l'histoire elle commence il y a un poil longtemps mais en visionnant les défilés Chanel et Versace de l'époque, tu devrais pouvoir connecter.

•  3 Mars 1993 : la gauche perd les élections legislatives (pour changer) Mitterrand est obligé de subir une seconde cohabitation. Chirac, patron du RPR, préfère ne pas se griller en vue de la présidentielle (son boulot de dans deux ans comme disaient les guignols de l'époque) et envoie son "ami de 30 ans" Edouard Balladur dit Le Pélican, à cause du goitre, au charbon.

• La cohabitation se passe le mieux du monde, Balladur grimpe dans les sondages. Grisé par le parfum des cimes, il se présente à l'élection présidentielle contre son ex- "ami de 30 ans". Le petit Nicolas, à l'époque ministre du budget, qui a déjà les crocs, se range derrière Balladur, en plantant une hache dans le dos de son ex-mentor Chirac. On murmure aussi que les deux hommes sont fâchés à mort depuis que Nico a lutiné la fille Chirac et l'a plaquée.

• 1994:  la France signe un contrat avec le Pakistan pour vendre des sous-marins de type Agosta (pour une fois qu'on vend un truc à quelqu'un). Dans ce contrat, des intermédiaires locaux reçoivent des commissions. Des commissions qu'on aurait gonflé délibérément pour que les dits intermédiaires en reversent une partie à l'équipe de campagne d'Edouard Balladur. Rappelons que Nico est toujours ministre du budget (donc des sous) et porte-parole du team Balladur.
  

• Chirac est au fond du trou dans les sondages, Balladur au plus haut. Il se voit déjà en haut de l'affiche. Et donne une interview au journal Le Monde sur la politique étrangère. Aie Mitterrand n'apprécie pas du tout qu'on empiète sur son domaine réservé (tonton était susceptible). Du coup, fini la love story avec son 1er ministre. Mitterrand donne les clés à Chirac, lui file ses conseillers en com', et le rend sympathique. Notamment via les guignols qui passent sur Canal +, la chaîne d'André Rousselet, son grand pote. Mais ceci est une autre histoire... 

• 1995: retour sur le front des sous-marins, ils sont bel et bien livrés aux moustachus. Mais Jacques Chirac est élu président aux détriment de son rival au 1er tour (c'est là que Ballamou lance son fameux "je vous demande de vous arrêter") et contre Jospin au 2ème. Il demande à Charles Millon, toujours ministre de la Défense, de stopper le versement des commissions. Nico part pour une longue traversée du désert en exil à Neuilly 

• 2002: l'affaire aurait pu rester au stade de quelques (gros) dessous de table. Malheureusement, 15 personnes sont tuées dans un attentat à Karachi, dont 11 salariés français de la Direction des chantiers navals (DCN) de Cherbourg, qui travaillaient au Pakistan à la construction de sous-marins vendus par Paris. Le responsable de l'attentat ? Comme toujours dans cette partie du monde, difficile à déterminer. 

• 2008: les familles des victimes en ont marre qu'on les prennent pour des jambons et qu'on cherche à enterrer l'enquête à tout prix. On les comprend. Elles passent à l'offensive et accusent l'équipe Balladur d'être indirectement responsable de la mort de leurs proches, en ayant organisé un système de corruption secret. Et affirment que leurs proches ont été tuées par vengeance sur ordre des intermédiaires Pakistanais furieux de voir s'envoler leur part de tarte. Ou leurs chapatis. Ou leur plat local. Enfin de voir s'envoler leurs pépettes, quoi...

• 2009: Nicolas Sarkozy, entre temps revenu de son exil et, comme chacun sait, omnipotent de la république depuis 2007, affirme qu'il s'agit d'une "fable". C'est curieux comme un adepte du pipeau ne supporte plus qu'on lui joue de la flûte.

• 2010: Charles Millon, ex-ministre de la défense du gouvernement Balladur se met à table. Vengeance ? Trouille ? Pendant ce temps  Dominique de Villepin accuse (il ne loupe pas une occasion). Giscard balance. Alain Juppé, un peu dans les 2 camps calme le jeu, les juges ont les crocs et veulent investiguer tous azimut. Face au marasme, Nicolas Sarkozy promet de déclassifier du secret défense ce qui peut l'être encore. Les familles des victimes menacent de porter plainte contre pas mal de responsables politiques de l'époque. C'est presque autant le souk que l'affaire Bettencourt. Nicolas s'énerve et traite les journalistes de pédophiles dès que l'un d'entre eux ose évoquer l'affaire.

Heureusement pour lui,  entre temps, Wikileaks a la bonne idée de balancer des notes diplomatiques secrètes (et finalement pas très intéressantes) qui vont détourner l'attention des montages financiers Karachien pour un moment...Jusqu'à la prochaine fois...

Pour le plus grand bonheur de Nico qui a quand même les pieds dans la boue dans cette affaire.

Et quand Nico a les pieds dans la boue, vu sa taille, il est rapidement recouvert.

Enfin moi je dis ça.

Et merci au Post sur qui j'ai largement pompé cette chronologie...

Amie blonde tu te demandes effarée, en regardant si ton vernis kaki (couleur hype de l'hiver) ne s'est pas écaillé, pourquoi le président t'a dit pendant six mois qu'il allait changer de gouvernement pour garder les mêmes ?

Et tu te dis, en toi-même, "mais en fait, il ne serait pas un peu blonde, Sarkozy ?"

Si. Il fait même exactement la même chose que toi.

Que fais-tu quand tu veux briller en société et pécho tous les beaux mâles du coin ?

Hein ?

Tu prends un groupe de copines pas terribles et pas top intelligentes. Dont deux particulièrement, que tu trimballes partout avec toi. L'une parce qu'elle a le cheveux terne, des doubles foyers, les genoux cagneux et qu'elle est dépressive. Et la deuxième parce qu'elle a toujours un peu de sous à te prêter ou à te faire prêter en cas de besoin

Elles sont toutes les deux serviables. Te gardent ton sac, te signalent tes rendez-vous, vont te chercher un verre au bar, et répondent pour toi au téléphone quand tu n'as pas envie de parler à un gars qui te colle. Appelons-les, je ne sais pas moi, au hasard, Germaine et Lucienne.

Un jour, Germaine, sur un coup de tête, il lui prend la lubie de te ressembler. Elle se fait un brushing, remplace ses verres par des lentilles, se met au pilates et s'achète une robe de créateur. Pour un peu elle te piquerait la vedette.

Et tu apprends que Lucienne elle a un peu fait n'importe quoi avec les sous des autres, surtout d'une petite mamie qui bourdonne un peu du hochet. Les gens, en plus, disent que c'est toi qui lui a demandé.

On te pique la vedette et on t'accuse d'escroquer les mamies ? Tu ne peux pas laisser faire, ta réputation et ta french manucure sont en jeu.

Tu dis à Germaine et Lucienne : "les deux pétasses, vous dégagez".

Et tu annonces autour de toi que jamais plus tu ne traineras avec ces deux hasbinnes.

Sauf que ta petite bande de copines prend fait et cause pour Germaine et déclare tout de go "si Germaine part, nous aussi". Germaine ayant négocié des consos gratos pour tout le monde au bar du Macumba, la boite branchée que vous fréquentez le samedi soir.

Tu es furax, mais pour éviter de te planter à l'élection de miss saturday night fever parce que tes copines ne voteront pas pour ton numéro de raggamuffin ouzbèque, tu dis à tout le monde que tu aimes Germaine et qu'elle continuera à aller chercher tes consommations au bar et prendre tes rendez-vous chez l'esthéticienne.

En tous cas jusqu'à l'élection de miss saturday night fever !

Après la Germaine, elle va faire le tour de son string sans en toucher les bords et aller voir ailleurs si tu y es. Et, en attendant,  tu vires Lucienne quand même pour te passer les nerfs.

Voilà. Sarkozy il a fait tout pareil que toi.

Sauf pour le vernis kaki. Il le refile à sa femme.

Il appelle juste ça un remaniement en disant "François Fillon a toute ma confiance". A la place de  "Dégage Germaine, espèce de pétasse".

Germaine & Lucienne

Je suis retombée au détour d'un clic sur ce monument de la chanson française : "les bêtises"

Pour les plus jeunes, cette oeuvre fut aux années 80 ce que René la Taupe est à l'année 2010 : une scie crispante restée des semaines entières en haut du top des ventes.

Sa créatrice, Sabine Paturel, n'a, heureusement pour nous et malheureusement pour elle, plus jamais rien fait par la suite.

Je me suis dit (en moi-même, personnellement et avec l'accord de mon for intérieur) qu'avec une petite adaptation, les paroles pourraient assez bien convenir à la situation actuelle.. Donc..

J'ai tout détesté Nicolas
J'ai tout pleuré  pendant des mois
Et comme l' PS était pas là
J'me suis inscrite au NPA
Liliane a donné ses tableaux
et fait monter Woerth aux rideaux
Mediapart a sorti les photos
Qu'il a caché dans son bureau


Chatel démonte les bahuts
Amara est une vrai glu
Kouchner est toujours pas rev'nu
Fillon les brise menu menu
Besson s'prend les pieds dans l' tapis
Carla Bruni quitte pas son lit
Bertrand voudrait de beaux habits
Copé met le feu à la pend'rie

Fallait pas voter tu vois
Il est beau le résultat
Ils font rien que des bêtises
Des bêtises que tu vois pas
Ils veulent tous l'argent du beurre
Ils finissent par nous faire peur
Ils font rien que des bêtises
Des bêtises et mes yeux pleurent

Il faut renverser les poubelles
Il faut casser toute la vaisselle
Et puis c'est pas tout à fait tout
Il faut les mettre tous au trou..

Fallait pas voter tu vois
Il est beau le résultat
Ils font rien que des bêtises
Des bêtises que tu vois pas

(Pour comparer ci-dessous les paroles originales, mais dans une version un peu plus écoutable, celle qu'a livré Julien Doré lors de Nouvelle Star 2007)

C'est l'été, c'est frais, c'est blonde, c'est léger, on lit les potins sur la plage..

Le bon moment pour ressortir les pipeuleries (qui dormaient au fond d'un tiroir depuis un moment)

En plus, pour les copines qui font le No Shopping Month, ça leur évitera d'acheter des journaux spécialisés, elles feront des économies !

• En perte de vitesse aux USA, l'émission American Idol (Nouvelle Star chez nous) a décidé de frapper fort pour redresser la barre. Après le départ de Paula Abdul, jurée historique, et le refus de plusieurs vedettes, c'est Jennifer Lopez qui sera face aux apprentis chanteurs la saison prochaine. La bomba latina sera-t-elle peau de vache, ou plutôt gentille ? Et son statut de "star" - quoiqu'un peu déclinante -  réussira-t-il à susciter à nouveau l'intêret pour l'émission ? Surtout qu'il faudra compter sur la présence d'une autre célébrité dans le jury : Steven Tyler, chanteur à grosse bouche du groupe Aerosmith ET papa de Liv. Le seul homme au monde qui rentre encore dans ses pantalons de cuir des années 80. Ca promet.

• Bon en France on est quasiment plus gâtés qu'aux US : nous aussi on a un vieux rocker teint, Philippe Manoeuvre,  et une énorme chanteuse :  Lio. Ah.. On me dit dans l'oreillette qu'elle n'est ni énorme, ni chanteuse. Désolée.. Sinon en parlant de Nouvelle Star VF, il n'est pas certain qu'il y ait une édition 2011, les audiences de cette année étant en net déclin. Malgré la sympathie qu'elle a inspiré au jury, la jeune Luce a laissé le grand public relativement indifférent.
  

• C'est LE truc qui me ravit. Madamemonmari s'était gargarisée pendant des mois du rôle obtenu dans le prochain film de Woody Allen. Non seulement le rôle est apparemment très minime, mais, de plus, actrice, ce n'est pas donné à tout le monde. Pour une apparition courte et muette, Carla Bruni a été obligée de recommencer sa prise plus de 30 fois consécutives, terminant sa journée de tournage à 4 heures du matin.. Nico qui s'était précipité pour voir sa douce, a du patienter en trépignant jusqu'à ce que madame veuille bien arriver à donner son meilleur. Evidemment quand on est botoxée jusqu'aux oreilles, pas facile d'être expressive.

• Faute de tribune politique nationale, Rachida Dati s'épanche dans les journaux féminins pour continuer à exister. Elle règle ses comptes avec ceux qui l'ont impliquée dans la rumeur Biolay/Bruni. Elle tacle également son ex-collègue Brice Hortefeux, qui l’a « choquée » lors de sa sortie sur les Auvergnats. Et quand on lui demande si elle pense que le ministre de l’Intérieur est raciste, c’est d’un silence plein de sens qu’elle répond. Il parait que Rachida a des dossiers, notamment sur Sarko. Va-t-elle les sortir pour se venger de sa disgrâce ? Suite au prochain épisode..

• Après des mois de look baba-cool crado, Brad Pitt a enfin rasé sa barbe grisonnante et coupé ses cheveux. Du coup ses jumeaux de 2 ans, les plus jeunes de ses enfants, ne l'auraient pas reconnu quand il est sorti de chez le coiffeur..  Moui. Je veux bien. Une autre possibilité est que les gosses soient tellement élevés par les nounous qu'ils ne reconnaissent effectivement plus leur parents au bout d'un moment. Mais je suis mauvais langue. Brad et Angie aiment tellement leurs enfants que c'est impossible.

• Vu dans Topito, le top 10 des actrices les mieux payées du monde... And the winner .. Ou la plus riche .... eeeeest.. Sandra Bullock. Oui, l'impérissable, mais sympathique, actrice de chefs-d'oeuvre comme "Miss FBI" ou "Traque sur internet" peut partir à la retraite tranquillement. Elle est assise sur un matelas de pépettes.. Elle est suivie, dans l'ordre décroissant par Reese Whiterspoon, Cameron Diaz, Jennifer Aniston, Sarah Jessica Parker, Julia Roberts,  Angelina Jolie, Drew Barrymore, Meryl Streep et Kristen Stewart (melle Twilight hiiiiiiiii). Je ne comprends pas du tout pourquoi ce top n'inclut pas Laura Smet ou Marion Cotillard, pourtant, flûte, ce sont quand même de super-actrices, elles méritent.

• A propos de Julia Roberts, elle a expliqué au magazine Elle  «Je veux que mes enfants sachent quand je suis énervée, quand je suis heureuse, et quand je suis confuse. Votre visage raconte une histoire, et ça ne devrait pas être l’histoire d’une visite chez le médecin.». Ouiiiiiii comment dire, Julia, même pas une petite retouche, de temps à autres, rien, nature, tout ça.. ??? Bon c'est un peu plus crédible que Sharon Stone qui explique qu'elle n'a absolument rien fait à 50 ans, mais pas tout à fait quand même. Essaie encore...

• Albert enfin casé !! Oui l'indécrottable célibataire monégasque a trouvé escarpin à son pied. Après 4 ans de fréquentation il s'est enfin décidé à épouser... Maman. L'ex-nageuse sud-africaine Charlène Wittstock fait en effet tout pour accentuer sa ressemblance avec la défunte Grace : chignon blond, robes fluides, port altier.. Les fiançailles ont été officialisées et le mariage prévu pour juillet 2011. On ne sait pas encore si les enfants illégitimes d'Albert seront enfants d'honneur. En voilà un qui, s'il a du mal avec sa langue (le pauvre souffre d'un bégaiement chronique depuis toujours), a moins de mal avec le reste, visiblement.

• Lady Gaga s'est peut-être fait devancer par Justin Bieber pour le record de la vidéo la plus vue sur Youtube, mais elle tient  sa revanche. Elle a été nominée pas moins de 13 fois aux MTV Video Music Awards 2010 qui auront lieu le 12 septembre prochain. Un vrai record depuis la création de la cérémonie, en 1984.Justin Bieber a quant à lui une seule petite nomination comme "meilleure révélation de l'année" avec Baby...  Moi je laisserais juste "de l'année" à Justin Bieber en fait. Je crois que "meilleure" et "révélation" ne sont pas des catégories applicables à son cas.
  

• Et enfin, évidemment, pas de pipeuleries sans C'line.. Et j'ai des nouvelles ! Malgré sa grossesse doubeule (elle attend des jumeaux, faut-il le rappeler, tabernacle !), elle enregistre un duo avec Michel Sardou, le seul homme a avoir la même bouche que Steven Tyler (voir première news) ! Une nouvelle version du titre "voler". Oui. Je crois que c'est moi qui vais voler, en fait. Parce que C'line je l'aime bien, mais là, il faut le dire, on frôle le Tchernobyl musical..