LES PENSEES DE MANU

Dans l'optique du No Carla Bruni Day qui se déroulera je le rappelle le 14 février - voir détails ici, on m'a demandé d'écrire l'hymne de la journée..

Dont acte..

Evidemment n'ayant aucun talent propre (ni sale d'ailleurs) d'écriture j'ai odieusement pompé une des glorieuses créations de la sussurrante italienne.

J'espère simplement que cette fois, Guy Birenbaum me citera pour mon fulgurant humour et ma créativité sans limite.. (pas comme la fois précédente, suivez mon regard).

Allons-y pour un court mais - j'espère délicieux - instant de rigolade.

On me dit qu'tes chansons ne valent pas grand chose,

Elles endorment rapidement, on est en overdose.

On me dit que ton mari serait plutôt salaud

Et qu'avec nos biftons  il s'achète des manteaux

Pourtant quelqu'un m'a PAS dit

Que l'on t'aimait encore,

C'est quelqu'un qui m'a PAS dit que l'on t'aimait encore.

Peux-tu la fermer alors ?

On me dit qu'internet se moque bien de vous

Qu'il ne vous passe rien et qu'il vous tord le cou

Tellement qu'le ridicule est à portée de main

Alors on tend la main et on se retrouve au trou

Pourtant Quelqu'un m'a PAS dit ...

Que l'on t'aimait encore

C'est quelqu'un qui PAS m'a dit que l'on t'aimait encore.

Peux-tu la fermer alors ?

Mais qui est-ce qui t'a dit que toujours on t'aimait ?

On ne se souvient plus, on devait être bourrés,

J'entends encore ta voix, elle me saoule, elle me saoule

"mon mari, mon chouchou, il grand, il est cool"

Tu vois Quelqu'un m'a PAS dit...

Que l'on t'aimait encore, te l'a-t-on vraiment dit...

Que l'on t'aimait encore, ?

On me dit qu'tes chansons ne valent pas grand chose,

Elles endorment rapidement on est en overdose.

On me dit que ton mari serait plutôt salaud

Et qu'avec nos biftons  il s'achète des manteaux

Pourtant Quelqu'un m'a PAS dit

Que l'on t'aimait encore,

C'est quelqu'un qui m'a PAS dit que l'on t'aimait encore.

Peux-tu la fermer alors ?

Tout a commencé sur Twitter.

Genèse livre II, verset I "Et le seigneur créa Twitter, et tous les anges crièrent Alleluyah et se mirent à écrire des conneries"

Ma copine Trublyonne parlait du No Sarkozy Day et du fait que les mecs s'engueulaient déjà sur le qui, le quoi et le comment de le faire.

"C'est normal" lui répondis-je "les mecs, sur n'importe quel sujet ils faut qu'il montrent qu'ils ont la plus grosse, c'est la faute à la testosterone"...

Du coup de tweet en tweet, je lui dit "moi j'aimerais faire un No Carla Bruni Day"..

Cette fille qu'on essaie désespérément de nous vendre comme étant la plus belle, la plus staïle, la meilleure chanteuse, la plus la plus la plus...

Me fatigue

J'en ai plus qu'assez de la voir à la une de certains magazines complaisants décrite comme l'icone du moment alors qu'elle ne fait que jouer les potiches de luxe.

Un genre de Victoria Silvstedt dans la roue de la fortune. Le fun en moins.

Je n'arrive pas à trouver... Ce qu'on peut bien lui trouver justement...

Certes jeune elle a fait une belle carrière de mannequin, basé sur un physique avantageux, mais déjà "retravaillé".

Mais après ? Un premier disque qui a inexplicablement - du moins pour moi - bien marché. Un second qui s'est lui largement planté, et puis le recasage avec Sarko, un troisième disque qui fait à nouveau un gros flop, malgré un énorme coup de pouce des médias complaisants, une vague fondation humanitaire dont on ne sait pas très bien à quoi elle sert et - visiblement - de plus en plus de botox.

Oui je veux donc qu'on arrête de m'imposer cette fille. Je n'ai déjà pas voté pour son mari, ce n'est pas pour en plus subir les minauderies sussurrantes de sa moitié.

C'est pourquoi, je reboucle, j'ai pensé qu'on pouvait faire un "No Carla Bruni Day"... On irait manifester devant chez Dior avec des banderoles "Pas de Carla Bruni aujourd'hui et 75 % de réduction chez Dior". En buvant du champagne et en mangeant des macarons fait par Sandrine Camus. Et en chantant l'hymne du No Carla Bruni Day

"C'est quelqu'un qui m'a PAS dit"..

Evidemment, on va avoir un tout petit souci. Trublyonne voulait absolument que le jour soit fixé au 14 février, date hautement symbolique de neuneuterie, chocolats et coeurs rouges en tous genres.

Elle juste oublié de regarder le calendrier sinon elle aurait pu s'apercevoir que c'était un DIMANCHE et que DIOR allait être fermé..

On est pas sorties des ronces..

En tous cas, dimanche ou pas, ont déjà décidé de rejoindre le mouvement, outre Trublyonne ma co-présidente et Sandrine notre chef-cuistot  :

Puisque nos hommes politiques se comportent de plus en plus comme des pipeules qu'on retrouve dans Voici et, qu'à l'inverse, les pipeules se mêlent de politique en donnant leur avis plus ou moins éclairé (plutôt moins que plus, à vrai dire) sur tout, n'importe quoi et son contraire, on peut dire que les deux mondes se rejoignent désormais...

C'est pourquoi j'ai décidé de lancer une nouvelle rubrique : les polipipeuleries, tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur nos hommes - et nos femmes - politiques, sans oser le demander..

• Y'aurait-il de l'eau dans le gaz entre Nico et Carlita ?? Plusieurs sources (bien informées) indiquent que Madame j'ai-été-mannequin-maintenant-je-suis-chanteuse commencerait à en avoir assez de son meuuuuuri... Remarque c'est tout à fait normal. D'un cette fille est tellement dans la séduction jamais assouvie qu'une fois son objectif atteint, elle s'en désintéresse pour jeter son dévolu sur une nouvelle proie. De deux, son rôle de potiche présidentielle doit la barber. De trois Nico au quotidien dit être relativement invivable. Cependant, il est peu probable qu'elle le plaque avant l'élection présidentielle. Nico a du prendre ses précautions. Comme pour Cécilia, Carla ne sera libérée qu'après l'élection.. Jusque là, elle devra faire bonne figure et continuer à s'habiller en chaisière pour inaugurer des orphelinats.
  

• Besson va-t-il s'offrir la tête de Guillon ? L'humoriste avait pris le très controversé ministre de l'immigration pour cible dans une de ses chroniques acides, sur le mariage gris. Où il s'étonnait à juste titre que la (très) jeune fiancée tunisienne de 22 ans de Besson soit avec lui uniquement pour son physique avantageux. Une comparaison restée en travers de la gorge d'Eric Besson qui envisage de porter plainte contre France Inter.  Il serait actuellement en négociation avec le directeur de la radio, Philippe Val à ce sujet. C'est vrai, il a raison,  je trouve ça honteux de mettre en doute la sincérité de la fiancée de Besson. Il est quand même craquant ce type avec son physique de fouine. Surtout quand il expulse virilement des Afghans menacés de mort dans leur pays. C'est hypra-sexy, non ?

• L'anecdote a été sortie par le site du journal Le Point. Dominique Strauss-Kahn croise Nicolas Sarkozy aux toilettes et lui aurait fermement lancé : "J'en ai plus qu'assez des ragots répétés sur ma vie privée et sur les prétendus dossiers et photos qui pourraient sortir contre moi. Je sais que tout ça part de l'Élysée. Alors, dis à tes gars d'arrêter ou sinon je saisirai la justice." Toujours selon le site du Point, DSK aurait notamment fait allusion à des propos de Frédéric Lefebvre, rapportés dans le livre sur le Parti socialiste "Hold-uPS, arnaques et trahisons". Le site affirme enfin que DSK a chargé son avocat parisien d'engager des poursuites contre toute nouvelle allusion diffamatoire à son égard. Pour préparer 2012 ? Pitin, mais c'est un grand fauuuuuuve ce Dominique. Menacer Nico aux chiottes, on se croirait dans un film de gangsters où deux boss de la mafia se mesurent dans les toilettes d'une pizzeria.. You're talking to me ? You fuck my wife ??

• Pour terminer un peu de polipipeuleries internationales : Dans "Gradisca Presidente" ("Selon votre bon plaisir, M. le président), le livre qu'elle publie depuis quelques jours, Patrizia D'Addario, la call-girl qui a tout balancé sur Berlusconi  raconte dans les détails la nuit du 4 novembre 2008 au Palais Grazzioli, la résidence privée de Berlusconi à Rome."Nous sommes sous le duvet et je me sens suffoquer", décrit-elle, en "maudissant" ce duvet, trop chaud, offert par Vladimir Poutine, comme d'ailleurs le gigantesque lit à baldaquins. Elle se déclare par ailleurs très peu emballée par la performance du Cavaliere, qui, la sentant plutôt réticente aurait mené la charge allegro fortissimo pour la convaincre de ses capacités. La conclusion qu'on peut tirer de toute cette histoire est pour moi la suivante. Poutine ne sait pas choisir la literie et Berlusconi est un mauvais coup..

Dominique, la drogue, c'est mal...

Pitin, je m'emmerde c'est intersidéral..

Eric Besson prend tout de biais...

You're talking to me ? You fuck my wife ?

Tiens, je me suis dit en moi-même personnellement que ça faisait un bout qu'on avait pas fait de pipeuleries.

Comme c'est dimanche et qu'on est détendus des doigts de pieds, c'est le bon moment pour se lessiver le neurone avec des nouvelles de nos amis les pipeules qui trouvent toujours le moyen de nous faire rigoler avec leur avanies.

• Bourde, énorme bourde de Claire Chazal. Alors qu’elle présentait les épouses des différents chefs d’Etat, posant pour la traditionnelle photo, Claire Chazal a annoncé : « Vous voyez ici Cécilia, euuuuuuh… pardon, Carla Bruni-Sarkozy ». Une faute qui n’est pas passée inaperçue. Nico la foudre va-t-il réagir ? D'autant que ce n'est pas le premier bafouillage de la blonde tfunienne. Quand vous regardez son journal, elle passe son temps à parsemer ses phrases de "euuuuh" et à écorcher les noms. J'ai du mal à comprendre comment une fille aussi mauvaise a pu rester aussi longtemps. Ou alors, non, je n'ose y croire, on murmure qu'elle est la reine du cire-pompes voire de la pompe tout court. Mais ce sont des commérages sans aucun fondement, j'en suis certaine.

• A propos de Carlita face-de-poisson-lune (vous avez remarqué, y'a plus un muscle qui bouge ?) la rumeur court qu'elle serait enceinte. J'en ai marre que Sarko se reproduise. Il a déjà trois descendants qui risquent de vouloir prendre sa succession. Ca suffit. Je vote pour qu'on le stérilise définitivement. Ainsi que ses fils d'ailleurs. Juste pour éviter d'avoir un petit-fils ou une petite-fille du nain qui se présente en 2050. Remarque en 2050 j'aurais 90 ans et je serai aux fraises. Je penserai que mon meuri est Mickael Jackson et que  le président de la république est Barack Obama, donc ce n'est pas trop grave.

• Carlita encore. Lors du gala "juste pour rire" au Zénith, retranmis en direct sur M6 jeudi Anthony Kavanagh s'est lâché. Alors qu'il parlait du politiquement correct, après avoir fait des blagues sur Geneviève de Fontenay ("Elle a pas un gynécologue, elle a un archéologue"), sur Secret Story ("Si t'es gay, provincial et débile, bonne chance pour trouver un boulot. Tu peux faire quoi ? Secret Story !"), Kavanagh s'en est directement pris à Carla Bruni. Il a déclaré : "On ne peut plus dire une nymphomane. On dit la Première Dame." Gloups. Pas certains que les responsables de la chaîne apprécient. Mais bon, comme dirait l'autre, il n'y a que la vérité qui blesse..

• Quittons un peu blanche-neige et son nain pour regarder de nos amis les vedettes. Il y a quelques semaines, Demi Moore avait fait rigoler la terre entière en déclarant qu'elle n'avait jamais eu recours à la chirurgie esthétique (635 754 dollars de travaux au bas mot, et encore c'est la fourchette basse de mon estimation). Mais en France, nous avons aussi d'excellents comiques - non pas Bigard, lui c'est un con, c'est autre chose - Je veux parler d'Evelyne Thomas, l'ex-has been en voie de rédemption, puisqu'elle récupère une émission sur la chaîne Direct 8 a promis, craché, juré qu'elle n'avait jamais eu recours non plus à quoi que ce soit. 100 % naturelle la Evelyne. Mais bien sur, les sourcils qui remontent jusqu'à la racine des cheveux et les joues de hamster, c'est fait avec du botox bio, issu directement de la sève du cornouiller. Comment je le sais ? Moi aussi je me sers de produits total naturel comme le chanvre ou l'herbe du fond du jardin. Et si Demi Moore est pas refaite, moi je suis Lady Gaga.
  

• Amuuuuuur toujuuuuuuuurs... Les stars changent d'amours comme moi de soutien-gorge. Justin Timberlake est un serial tombeur. Il avait réussi à se stabiliser quelques temps auprès de l'actrice Jessica Biel. Plus pour très longtemps apparemment. Après avoir tourné un clip très sexy ensemble Rihanna et Justin seraient allés plus loin. En fait, les deux artistes ne se quittent plus depuis qu’ils ont travaillé ensemble sur le troisième album de Rihanna. Elle aurait pourtant du mal à oublier Chris Brown, l'homme qui a transformé son visage en steak haché à force de la battre. L'un étant pris, l'autre encore amoureuse expliquerait le fait qu'ils ne s'affichent pas encore ensemble. Ou alors, c'est tout simplement une énième rumeur sans fondement. Sinon Justin, s'il en a marre de papilloner, il peut m'appeler. J'aime bien les bons danseurs, c'est sexy.

• Rumeur perso qui vient de la voisine du cousin de la belle-soeur d'une copine de mon fils qui bosse dans le cinéma. Mélanie Laurent, l'actrice française qui joue Shoshana dans Inglorious Basterds et le réalisateur du film Quentin Tarantino se détesteraient en dépit de la petite danse complice qu'ils avaient fait sur le tapis rouge de Cannes avant la projection du film. Tarantino voulait la virer du film tellement il la trouvait mauvaise et aussi parce qu'elle arrivait complètement stone tous les matins sur le tournage. En vertu d'accords de production, il a été obligé de la garder. Mais il est probable qu'il ne retravaillera plus jamais avec elle, et que l'actrice n'aura pas très bonne réputation pour la suite de sa carrière américaine. Remarque c'est un peu l'hopital qui se fiche de la charité. Tarantino n'étant pas lui-même un modèle de sobriété et d'abstinence.. Loin de là..
  

• Et enfin, aaaaaaahhhhh, vous l'attendiez, Le photographe Gérard Schachmes a suivi la Castafiore du Saint-Laurent pendant sa dernière tournée aux quatre coins de la planète et en a fait un livre de photos de 485 pages. Céline dans une école de Soweto, Céline dans un parc à lions, Céline avec R'né, Céline sur un catamaran, Céline en lamé-doré-cheveux-au-vent entourée de 50 000 spectateurs au Tokyo Dome, Céline se repoudrant dans sa loge à Macao, Céline avec des sumos à Osaka, Céline téléphonant avec un pommeau de douche à Bercy, Céline dégustant un moule-frites à Nice, Céline une serpillère sur la tête à Atlanta, Céline superstar à Montréal... (je n'invente rien, je vous jure). Tout, tout, tout vous saurez tout sur Céline dans ce bouquin pour les ultras-fans - dont vous faites partie, comme moi, je suis certaine. Enfin moi je suis fan du côté comique, hein, pas de la chanteuse, entendons-nous. Pour vous régaler en avant-première, un petit avant-goût ??

Allez, ça faisait longtemps. Et puis ça me permettra de me mettre au niveau après trois semaines d'ile déserte médiatique..

• Pour commencer : Michael Jackson. Et oui, tout le monde en a parlé, donc je ne vois pas pourquoi je me gênerais. Mais je le fais APRES, histoire de me faire remarquer. Et je ne vais pas aller dans le sens de l'histoire. Evidemment, on ne se refait pas. Bon le gars est mort. OK. Bon il a commis 2/3 albums bien. OK. Mais APRES Thriller, c'est quand même devenu un peu bizarre non ? Il était visiblement drogué jusqu'à la moelle, il ressemblait à un gremlin à force de se faire charcuter, sans parler du reste. Donc le voir élevé quasiment au rang d'un saint de la pop par une presse déchaînée... Ca m'éneeeeeerve (comme dirais l'autre). Comme par exemple d'entendre dire qu'il a été un génie  sur le plan musical, parce que non, n'en déplaise à certains, c'était un excellent performer mais pas un génie. (Prenez Thriller, enlevez la production (géniale elle) de Quincy Jones que reste-t-il ? Quelques jolies mélodies proprettes et pas très compliquées)... Heureusement, quand Bambi a avalé son acte de naissance, j'étais coupée du monde (comme quand Bétancourt a été libérée l'année dernière, heureusement j'étais LOIN de la France) ce qui m'a évité d'avoir à subir un tsunami d'hommages et de guimauves en tout genre. Et si VRAIMENT vous voulez avoir un bon souvenir du chanteur, gardez "Off the Wall" et éventuellement "Thriller" et jetez le reste. Et si vous voulez VRAIMENT avoir de la bonne musique du début des années 80, dans le même style, allez écouter les premiers albums de Prince. C'était nettement plus créatif. Note, Prince, après "Purple Rain" ça c'est gâté aussi..

• Mais POURQUOI Carla Bruni a-t-elle été choisie pour chanter au concert en hommage à Nelson Mandela ? Les autres chanteuses étaient en grève ou quoi ? Elle va l'appeler Chouchou, Nelson aussi ? Je ne comprendrais jamais ce qu'on lui trouve à cette fille.. Elle est refaite de partout, mais pas du cerveau ni des cordes vocales en revanche. Bien sur, je sais, je suis JALOUSE de son immense talent... MOUAHAHAHHAHAHH

• Richard Gasquet plus fort que Richard Virenque ? En effet, le tennisman accuse une jeune fille de l'avoir drogué à l'insu de son plein gré... Après lui avoir roulé une pelle... J'ai rarement entendu une excuse aussi vaseuse.. Décidemment, les Richards sportifs ont le chic pour nous faire mourir de rire avec des alibis tellement ENORMES qu'on serait tentés d'y croire.. En attendant la jeune fille incriminée se rebiffe et porte en retour plainte contre le tennisman. Au fait, la dernière fois que j'étais bourrée c'est parce que j'avais roulé une pelle au barman...
  

• Passage obligé pour les 5 finalistes de Nouvelle Star : la tournée d'été. Celle de cette année ne semble pas se dérouler dans les meilleures conditions. La faute à Soan, le gagnant, décidemment sous le feu des projecteurs, mais pas toujours pour le bon motif. Il vient encore de faire des siennes. Après avoir insulté certains de ses collègues, il a déclaré "Si j'avais pu choisir, je n'aurais fais la tournée qu'avec Camélia-Jordana et Thomas. Et j'aurais viré Leïla et Dalé". Et il a purement et simplement refusé de faire le concert prévu le 17 juillet, à la Réunion. S'il continue comme ça, sa carrière ne décollera jamais.. Car il finira lynché et recouvert de plumes et de goudron par ses ex-collègues avant d'avoir pu enregistrer son premier album..

• En parlant de Nouvelle Star, ce sera LA curiosité du Festival Musik'elles de Meaux, le 25 septembre prochain. Sur scène, un couple improbable poussera la chansonnette : Julien Doré et Cindy Sander! l'ancien gagnant du télé-crochet télévisuel est l'un des rares garçons invités à se produire dans ce festival féminin. Pour sa peine, il a reçu carte blanche pour créer le "Misogyne show" à condition de ne chanter qu'avec des filles. Il a opté pour Emma de Caunes, Juliette, Helena Noguera et donc - surprise ! - la mémorable interprète de Papillon de lumière. Un choix que Juju a justifié dans France-Soir: "J'avais été un peu énervé du côté femme à barbe qu'on avait donné à Cindy Sander, explique l'homme à la barrette. Ils l'ont montrée et puis après ils l'ont rangée dans sa cage. (.Et puis elle a quand même une voix et elle chante juste. Après les chansons ne sont pas bonnes et elle le sait. Donc je me suis dit que si elle chante l'une de mes chansons et si on travaille ensemble, je ne vois pas pourquoi ça ne pourrait pas être cohérent au-delà du buzz." Rendez-vous fin septembre. Mouais. J'ai un gros doute. Julien, fais gaffe. Ce que tu fais n'est pas mal, mais si tu continue a vouloir être décalé à tout prix tu risques de basculer du côté obscur... de la ringardise pour de bon !!

• Et si vous voulez voir MIEUX que Nouvelle Star et que vous aimez la danse, regardez "So You Think You Can Dance" sur Virgin 17 le lundi soir. La chaîne diffuse - enfin !! - l'émission attendue par tous les fans de chorégraphie, même si c'est une ancienne saison ! Produite par "l'inventeur" de Nouvelle Star, Simon Fuller, le principe en est grosso modo identique. Auditions, phase finale avec 200 sélectionnés, pour arriver à 20 finalistes, 10 filles et 10 garçons. A ce stade, 10 couples sont constitués. Ils devront exécuter chaque semaine des chorégraphies dans tous les styles possibles, du classique au hip hop en passant par le tango. Chaque semaine, une fille et un garçon sont éliminés par les votes du public. Les couples sont reformés en fonction des éliminations. A partir du top 10, les couples changent toutes les semaines, jusqu'à arriver à la finale à 4, dont sortira le gagnant, fille ou garçon. Bien sur, il y a un jury, féroce. Bien sur il y a les habituels nullos des auditions qui dansent comme au mariage de leur belle-soeur, mais il y a surtout de très beau moments chorégraphiques et quelques danseurs ovnis qui vous scotchent à votre siège. J'attends désespérément une adaptation française !! Avis aux producteurs !

• Quant à notre Céline Dion préférée, toujours pas de nouvelles. Je pense que la pt'ite graine de R'né a du mal à prendre...

Allez les gens, sur ce bon dimanche, et faites gaffe à qui vous roulez des pelles, on est jamais trop prudent !!

Oui, je change sans arrêt de jour pour les pipoleries...

C'est pour tromper l'ennemi..

De toutes façons c'est mon blog, je fais ce que je veux..

Alorrrsse, cette semaine nous avons en stock...

• Carla Bruni veut un enfant avec Nico. Quelle idée bizarre ! Elle déclare même que si le bambin n'arrive pas par les voies naturelles, elle est prête à adopter... Moi je dis, vas-y direct Carla. Ca évitera que Nico dissémine ses gênes davantage. Déjà qu'il a un de ses héritiers qui pense aux élections présidentielles de 2027 en se rasant le matin, CA SUFFIT ! Et puis, Sarko avec un petit immigré africain comme progéniture, on rigolerait bien, non ?

• Aux dernières nouvelles, Rihanna serait retournée avec son ex-boyfriend Chris Brown qui l'avait tapée comme plâtre... Celui-ci ayant tout fait pour la reconquerir à coup de fleurs et de bijoux en promettant qu'il ne recommencerait jamais. Ouais, on sait ce que sait. Le coup classique. Le type s'excuse, fait tout pour que sa femme revienne, promet de ne plus jamais recommencer... et remet le couvert à la première occasion. Espérons juste que cette hypothèse soit fausse...

• Des nouvelles de la "Nouvelle Star" ... Allez.. Pour commencer, les "anciens" :
  • Amandine Bourgeois, gagnante de l'an dernier, s'est montrée plutôt discrète jusqu'ici. Son premier album est attendu courant mai.
  • Benjamin Siksou, son co-finaliste a tourné dans deux films : 15 ans et demi et Largo Winch. Son premier single "My Eternity" serait sorti en février (tiens, on en a pas entendu parler)...et il devrait faire une série de concerts au printemps avant son premier album.
  • Miss Dominique, "grosse" voix de l'édition 2006 et finaliste malheureuse face à Christophe Willem prépare son deuxième album et une tournée... Si elle n'est pas annulée, comme la précédente !
  • Christophe Willem, justement : Après le carton de son premier album, Christophe veut frapper un grand coup ! au printemps dernier, il s'est envolé direction les States, où il a rencontré... Kylie Minogue !! Là-bas, il a eu la chance d'enregistrer un duo intitulé "Sensitized" avec la star australienne ! Et selon de nombreuses rumeurs, notre Nouvelle Star à lunettes prévoirait également d'enregistrer une nouvelle version d'une chanson initialement proposée à Britney Spears !
  • Enfin, Tigane, le finaliste 2007 face à Julien Doré, n'a pas été le plus rapide. Il sortira seulement au printemps 2009 son premier album. "Hédonisme" au printemps 2009. Lent, mais bien entouré, puisqu'il a fait appel à une tripotée d'artistes aux CV longs comme le bras dont des auteurs qui ont travaillé pour Amel Bent et Olivia Ruiz entre autres..., Histoire de présenter toutes ses nouvelles chansons, Tigane sera en concert à la Cigale le samedi 21 mars 2009 avant de partir en tournée dans toute la France.
  • Quant aux autres pour la plupart... Et bien ils sont retournés d'où ils venaient après leur quart d'heure de gloire..

• En ce qui concerne cette année si vous voulez mon avis... c'est mou.. La remplaçante de Virgine Efira totalement absente, beaucoup de folkeuses de 16 ans qui gratouillent, et à part ça, rien de fulgurant. Si à la dernière émission une réincarnation d'Otis Redding et un type au physique improbable qui chante du disco-folk (une sorte de Christophe Willem en plus baraqué), à part ça... Super bof.. En plus Lio se la joue classique et ne montre pas ses nichons.. Si on peut même plus rigoler...! Déjà que l'année dernière le niveau de l'émission était nettement en baisse, je crains que Nouvelle Star ne fasse, comme Star Ac', son année de trop.. Apparemment, pour l'instant les audiences sont plutôt bonnes. A suivre, donc..

• La grande "soeur" de Nouvelle Star, American Idol en est elle au stade des finales. Fini les castings et auditions, place aux performances scéniques. Ce mercredi, les 36 finalistes de la 8ème saison ont été révélés. Les finalistes vont être divisés en 3 groupes de 12. Pendant les 3 prochaines semaines, un groupe de 12 finalistes chantera chaque semaine dans un épisode de 2 heures. Puis le lendemain, les 3 qui auront reçu le plus de votes de la part du public américain décrocheront leur ticket pour le Top 12 final. Enfin, dans un épisode spécial le jury annoncera le repêchage de 3 candidats parmi les 27 non choisis par le public. Si ça vous intéresse, vous trouverez certainement des extraits sur le ouèbe. Pour l'avoir vu une ou deux fois, dans la version US les auditions sont très drôles avec des candidats VRAIMENT déjantés et un jury plus que mordant. En revanche, dans la partie finale en live, les candidats sont formatés et l'émission est plutôt plus ennuyeuse qu'en France..

• On savait déjà que Patrick Poivre d'Arvor avait accepté de remplacer sa marionnette pour célébrer les 20 ans des guignols. D'autres personnalités du monde politique ou sportif, au nombre desquelles François Hollande (dont la réputation de rigolo n'est plus à faire au PS), Bertrand Delanoé, François Bayrou ainsi que Thierry Roland et Jean-Michel Larqué - figures emblématiques des marionnettes - ont semble-t-il joué le jeu et enregistré des interventions pour souhaiter eux aussi un bon anniversaire aux guignols ! En tous cas, perso, je suis une fidèle, je regarde l'émission quasiment depuis le départ. Il y a eu de plus ou moins bonnes années, mais, globalement,  comme le Canard Enchaîné, l'émission fait office de poil à gratter dans un univers médiatique aseptisé, et ça fait du bien!!
  

• Et pour finir, évidemment, pas de pipoleries sans Céline. Cette semaine dans Gala, la Castafiore Québecoise  se sent sauvage  à l'approche de ses quarante ans... "Je suis une femme libre" nous dit-elle et "j'assume mes choix et mes envies" !! Et waouh, c'est vrai, tabernacle.. Sur les photos Céline nous fait péter le futal en cuir et les boots de rebe-e-lle... Ben alors Céline, on se dévergonde, on se lâche, on va taper dans le hard-rockeur, maintenant...? Fais gaffe, si tu continues comme ça, on va te retrouver à l'arrière d'une Harley de Hell's Angels, nue sous ton perfecto à couvrir le bruit des moteurs de ton vibrato hystérique.. Non faut pas. Rappelle-toi, ta reprise de "You Shook me All Night Long" d'AC DC avait été élue pire reprise de rock de tout les temps par les lecteurs d'un journal spécialisé aux USA.. Reste comme tu es, tu nous casses les oreilles, mais au moins tu nous fais bien rigoler..

Non pas comme la tarte, ni comme Charlotte aux Fraises, ni comme l'instrument de torture du dentiste.

Aux fraises comme "je perds la boule" ou "complètement à l'ouest"..

Car j'ai été taggée par au moins 5 personnes différentes. Mais comme j'ai mis du temps à faire le tour de la question, je ne sais plus du TOUT QUI, ni sur QUOI..

Je crois que Caro m'a demandé de mettre la 6ème photo de mon 6ème dossier image, ou un truc du genre.

Je vous met donc la 43ème photo de mon 3ème dossier..

C'est mon blog, je fais ce que je veux..

C'est là que je pars cet été. Le meuri est quasi d'accord. Si vous ne savez pas où c'est, vous n'aviez qu'à suivre, d'abord..

Après je pense me remémorer vaguement que Noisette (peut-être) m'a demandé de faire mon coming out sur des trucs honteux ou inavouables..

Pfff, des trucs honteux ou inavouables, c'est ma spécialité... Je n'ai QUE CA en stock..

Par exemple

Au rayon relations sociales : je suis la reine of the world de la gaffe. J'ai le chic pour appeler une copine du nom de sa pire ennemie ou de hurler en public en rigolant, "boh, y'a pas de quoi divorcer" avant de remarquer que mon interlocutrice se décompose en me chuchotant "je suis en train de vivre un divorce très dur".. Tout ça parce que je parle plus vite que je ne réfléchis.. Je suis aussi la reine of the world du parpaing qui tue au quinzième degré. Un genre de Dr House au féminin. Ce qui fait que j'ai un peu de mal à m'entendre avec les gens qui ne manient pas l'humour décalé. Ils repartent soit en m'insultant, soit  en pleurant.

Au rayon névroses et phobies : plein : je déteste les endroits clos, qu'on me tripote les yeux (l'ophtalmo doit m'assommer avant de m'examiner, sinon je lui vomis sur les chaussures), qu'on me touche sans autorisation (ça me rend barjo, voire violente), qu'on me parle sous le nez (tu me diras, vu ma taille, c'est quand même difficile), qu'on s'adresse à moi avec condescendance,  Céline Dion, les enfants de moins de 10 ans, Bénabar, les hommes, les hommes petits, Sarko, les femmes, la femme à Sarko, Marc Lévy, qu'on regarde mon journal par dessus mon épaule dans les transports (t'as qu'à l'acheter, banane), Vincent Delerm, les blondes d'1,80 lookées à grandes jambes, les brunes d'1,80 lookées à grandes jambes, Christophe Maé,  les cons, Kamel Ouali (c'est une insulte au bon goût en général et à la danse en particulier), les clampins, embrasser les gens (beurk), qu'on me pleure sur les chaussures, qu'on me marche sur les chaussures, qu'on me chie dans les bottes, les chanteurs à 3 balles, les danseurs à 3 balles, les acteurs à 3 balles, Jean-Pierre Pernault, ... entre autres. Je peux continuer longtemps si vous voulez, ma liste de phobies et de dégoûts est inépuisable..

Au rayon comportemental : je suis la championne du monde du tirage de gueule. Je peux bouder des décennies entière. Plus s'il le faut. Un seul truc pour arrêter le boudage : me faire rire.. Je suis aussi la numéro un toutes catégories de la pénibilité. Je saoûle tout le monde dans mon entourage avec des trucs qui ne les intéressent absolument pas. Par exemple, raconter des trucs de filles à mon meuri. Il devient fou. J'adore..

Au rayon mongolita : je suis handicapée de la géométrie dans l'espace et de la latéralisation. J'ai du mal à distinguer ma droite de ma gauche, il me faut réfléchir au moins deux minutes pour arriver à faire des mouvements coordonnés et je suis incapable de me situer ou que j'aille. Résultat : il m'est impossible de suivre des explications de trajet par exemple. Au bout de deux phrases, j'ai décroché. Le GPS a sauvé ma vie... Autre mongolisme : je ne PEUX pas conduire.. Evidemment, sans coordination, ni latéralisation, comment veux-tu faire... ? Ou encore, je suis dyslexique des chiffres. Je suis infoutue de retenir une série de chiffres sans les mélanger. Je ne peux donc par exemple retenir aucun numéro de téléphone, sauf le mien, et encore..

Au rayon tics et tocs : je me tripote le visage, le cheveux, les pieds, (souvent), j'oublie d'enlever les étiquettes et les attaches plastiques des étiquettes, je re-demande 20 fois les mêmes trucs, il faut que je dorme avec un truc EPAIS sur moi, même en pleine canicule, je reviens deux/trois fois sur mes pas pour vérifier que tout est bien fermé avant de quitter mon appartement, et les bugs informatiques me rendent totalement hystérique..

Au rayon mémoire de poisson rouge : oui, je confirme, j'ai la capacité mémorielle d'un carassius auratus (nom scientifique de l'animal sous-aquatique). Au bout de 2 minutes, j'ai zappé ce qui s'est passé avant. La preuve : les deux ou trois autres tags, qui me restaient à faire, impossible de me souvenir de quoi il s'agissait.

J'en ai déjà fait deux en un, des tags, c'est pas mal.

Maintenant si celles ou ceux qui m'avaient taggée veulent se rappeler à mon souvenir ici, bienvenue...  Et s'ils veulent m'engueuler, allez, c'est open bar.

Mais aujourd'hui, seulement. Faut pas exagérer non plus. Ma patience a des limites..