LES PENSEES DE MANU

Moi je ne voulais pas.

On m'a obligée sous peine de privation de cannelés pendant 6 mois.

Pour toute réclamation, adressez-vous à la blogobouffe,  ce sont elles les cerveaux diaboliques de ce complot mondial.

Avec la participation d' Eamimi (la fille).

Direction Artistique : Nawal

Support Logistique (elle a épluché la carotte) : Cathy

Vous pouvez aussi voir l'autre version de cette euh... chose chez les demoiselles ci-dessus.

Maintenant vous comprenez pourquoi j'ai acheté un billet pour la Patagonie comme je le disais hier

Deuxième partie de mon râlage intensif sur le Club Med. Avec l'album photos de mon récent séjour..

Des photos qui.. enfin qui... bon ben c'est vous qui verrez..

Evidemment, je ne fréquente que les clubs avec des pipeules...

Elle a drôlement grossi Paris Hilton (talons de 12 au petit dej' quand même)

Ressortir systématiquement leurs tee-shirts Club Med' (immétables ailleurs sous peine de loose totale et immédiate)

Ou faire comme Lucienne et se lâcher complètement...

Mais j'ai eu une explication à tout ceci : nous sommes en période de rigueur budgétaire...

J'ai mis le drapeau en berne...

Et malgré une danse de supplique communautaire de la dernière chance pour me faire rester (et tu chantes, chantes, chantes ce refrain qui te plait, et tu danses danses danses, c'est ta façon d'aimer)

J'ai fait sonner le signal du départ à la Vuvuzéla Marocaine (à côté les Sud-Africaines c'est des petites bites)

Je leur ai montré ce qu'était la VRAIE élégance.. (Manu beach style.. QUI A DIT "ouais, bitch style plutôt..."???)

J'ai sauté dans le premier véhicule disponible... Et je me suis enfuie sans demander mon reste..

Sinon ce qui va s'enfuir aussi si vous n'y mettez pas un peu plus du vôtre c'est le blender Electrolux.. 5 participations c'est n'importe quoi. Parce que je reviens de vacances et que je suis encore calme, je veux bien admettre que le délai était un poil court. Je le rallonge donc dans ma grande magnanimitude jusqu'à DIMANCHE SOIR.. Après, si je n'ai pas assez de monde, je l'offre à Liliane Bettencourt, vous l'aurez voulu.. Tous les détails pour participer ICI

Il y a une semaine, je vous avait présenté Augustine Paillettes, Fasheune queen. Pour ceux qui aurait raté ce moment de bravitude..

Augustine a accepté de se pencher sur vos erreurs d'habillagement en prenant votre main pour vous guider sur la route de la hype totalement pointue.

Aujourd'hui c'est Sandra qui a souhaité lui confier son cas désespéré. Sandra a un énorme problème. Elle pense que le monde s'est arrêté en 1978, à l'époque de la Fièvre du Samedi Soir. Elle a un espèce de TOC qui consiste à se surcharger en strass doré qu'elle met avec tout et n'importe quoi..

Jugez plutôt

En plus de son habillement désastreux, la pauvre créature imite John Travolta à n'importe quel endroit et à n'importe quel moment.. Ce qui la rend doublement ridicule, vous en conviendrez.

Son cas est desespéré ? Oui, pensez-vous.

Pas pour Augustine. Elle a déjà affronté bien pire.

Son conseil

"Sandra, le glitter doré c'est sooo 2005. La paillette s'utilise avec modération et distinction en 2010.

Regarde moi.. Un brin en bas, un brin en haut, c'est parfait.

La longueur est totalement hasbinne également, surtout pour une morphologie moyenne (très moyenne), comme la tienne.

Et les boots militaires, c'est no way. Mon conseil ? Regarde Kate Moss.

Coupe la jupe à ras (très distingué). Retourne la veste côté doublure. Garde le chapeau (c'est à peu près tout ce qu'il y a à sauver) et investis dans du Louboutin de 18 cms en chouzes. Comment ça c'est moyennement pratique comme tenue pour courir dans les escaliers du RER ?

Mais qui parle de RER darling, on parle de glamour ici. Alors on se tait et on s'adapte. Pointte à the ligne"

J’ai arrêté de croire au prince charmant il y a 45 ans – le jour où Michel Deleveau m’a dit « t’es moche » dans la cour de la maternelle

J’ai arrêté la modestie il y a 40 ans – quand j’ai eu le prix d’excellence en classe

J’ai arrêté la naïveté il y a 37 ans – quand mon petit copain m’a fourré sa langue dans la bouche (beurk)

J’ai arrêté d’être un boudin il y a 33 ans – quand j’ai réalisé qu’une forte personnalité n’effaçait pas les boutons et les kilos en trop

J’ai arrêté les drogues il y a 30 ans – la drogue c’est mal (t’en veuuuuuux ?)

J’ai arrêté le clubbing il y a 28 ans – quand mon ex., pilier des nuits parisiennes m’a jetée – du coup j’étais persona non grata partout en fait.

J’ai arrêté de m’envoyer en l’air avec de parfaits inconnus il y a 27 ans – mais je mate sévère encore (on peut regarder le menu sans consommer les plats, non ?)

J’ai arrêté de demander à mon meuri « alors on se marie, alors on se marie, alors on se marie, alors on se marie » il y a 22 ans – quand on s’est mariés

J’ai arrêté de considérer qu’un humain de moins de 10 ans était une aberration il y a 20 ans – quand mon fils est né. Mais je me suis reprise rapidement : un humain de moins de 10 ans est une aberration.

J’ai arrêté de penser que je pouvais être une mère parfaite il y a 20 ans et quelques jours – j’ai renoncé très rapidement et tout le monde se porte très bien, merci.

J’ai arrêté d’être jeune il y a 15 ans – paraît-il. Mais je pense que ce sont des jaloux qui colportent cette rumeur

J’ai arrêté de fumer il y a 10 ans – la cigarette c’est mal (pitin je m’en grillerais bien une)

J’ai arrêté de me dire « je n’ai rien fait de ma vie » il y 5 ans – quand j’ai viré la crise de la quarantaine à grands coups de pompes dans le derrière

J’ai arrêté de faire autre chose que perdre mon temps derrière un écran d’ordinateur il y a 2 ans – quand j’ai démarré mon blog.

J’ai donc sacrifié pas mal de choses de ma vie.

Mais maintenant on voudrait que j’arrête… de

MANGER  pour être plus mince et moins cholestérolée ???

JAMAIS

Il faudra me passer sur le corps.

NDLR : si tu es Hugh Jackman et que tu veux me passer sur le corps, je ferai un effort. Et non Hugh Jackman n’est pas un parfait inconnu, donc je peux.

Parce qu'une réflexion intelligente pour commencer la semaine, ça vous fera pas de mal..

• Je ne suis responsable de rien et irresponsable de tout.

• Je voulais chanter comme Aretha Franklin. Malheureusement je chante comme Arlette Franquelin.

• Je voulais danser comme Ginger Rogers. Malheureusement je danse comme Ginette Rouger.

• Les hommes c'est comme les bonbons. Une fois qu'on les a sucés, il ne reste plus grand chose.

• Y'a des belles de jour, y'a des belles de nuit. Moi je suis belle dans le noir.

• Je suis  un genre de Benjamin Button. Plus j'avance en âge, plus mon mental régresse. Malheureusement mon corps n'a pas compris qu'il fallait faire la même chose.

• J'aime manipuler les autres. Mais suis-je pour autant un être mauvais ? En fait, oui.

• Du coup j'aurais du faire de la politique. En couchant habilement, j'aurais pu aller très loin.

• La sénilité me guette. Mais je l'attend au tournant.

• J'aime les pompiers. Curieusement, ils me le rendent assez moyennement.

• Le travail c'est la santé. Je compte bien mourir jeune.

• Je suis myope comme une taupe. C'est pratique : le physique de la plupart des gens gagne à rester flou.

• Les hommes je ne les comprendrais jamais. Surtout quand eux veulent absolument me comprendre.

• Je suis de gauche. Sauf si ça veut dire aimer les gens. Dans ce cas, je suis de droite.

• Du coup j'ai une question existentielle : peut-on être de gauche et misanthrope ? Boh de toutes façons je m'en fiche.
  

• Je voudrais passer une journée dans la peau de Claudia Schiffer. Mais une journée seulement. Parce que j'aime bien avoir des réflexions intelligentes quand même..

Les photos de la Guadeloupe qu'elles font rire.

Parce qu'il ne faut pas rater une occasion de rigoler et que même en vacances on trouve des perles.

Précision 1 : c'est un caveau dans un cimetière

Temple Hindou (il y a une grosse communauté indienne en Guadeloupe)

Avertissement à l'entrée du Temple Hindou (il l'ont mis après mon passage... Mouahahhahahah)