LES PENSEES DE MANU

Je viens de finir le tag de la mort qui tue au 12500 questions que m'a gracieusement refilé Chonchon...

Et que se passe-t-il ?

Vlan, dans un mouvement symétrique et conjoint d'Angélita et Chouyo, je me prends à nouveau un tag sur la figure...

Et la je dis STOP.. Non, ça va pas être possible...

Je ne suis pas une machine à tag, je suis un être humain après tout...

Je veux du RESPECT, de la COMPREHENSION, de l'AMOUR - et surtout de l'ARGENT !

Donc, une image valant mieux qu'un long discours...

.. Et c'est Chonchon qui me le colle...

Chonchon, vraiment, je ne te remercie pas. Si ce n'était l'éthique des bloggeuses, je te l'aurais collé où je pense...Et en plus HF a buggé pendant que j'élaborais la chose...

Le principe : 130 - oui vous lisez bien - 130 affirmations. Si vous avez fait vous les passez en gras et vous commentez éventuellement.

Comme j'ai le souci de mon public adoré, que je ne veux pas lassez la foule et que je n'aime pas suivre les règlements à la lettre je n'ai gardé que ce que J'AI FAIT. Car, si vous vous souvenez, le monde tourne autour de mon nombril et ce que je n'ai pas pas fait n'a donc strictement AUCUN INTERET. J'ai laissé la numérotation initiale pour que vous puissiez mesurer l'ampleur initiale du bouzin :

1 - Payer votre tournée dans un bar. Evidemment. Mais bourrée. Sobre, je m'arrange toujours pour me faire payer des coups...

5 - Visiter les Grandes Pyramides. Ouais, et c'est VACHEMENT beau...

7 - Prendre un bain avec quelqu’un à la lumière des bougies. Oui et Non. J'ai pris des bains plus ou moins bougités à plusieurs. Je ne vous dis pas à combien... Mouahahah...

8 - Dire “Je t’aime” en le pensant vraiment. Heu. J'avoue. Je l'ai dit plusieurs fois alors que c'était totalement faux pour arriver à mes fins (comme un mec en fait). Une fois en vrai, au bon numéro...

11 - Visiter Paris. T'es con, toi J'HABITE Paris...

13 - Rester éveillée toute la nuit pour regarder le lever du soleil. Est-ce que se coucher tard sans intention de voir le lever du soleil, mais le voir quand même et dire "fais chier ce soleil, il donne mal au crâne" parce qu'on a trop bu, ça compte ?

15 - Aller dans un grand événement sportif. Ouais, Roland-Garros. En loge. VIP. Et je vous emmerde...

17 - Mentir. Evidemmment chéri, c'est mon fond de commerce

20 - Changer la couche d’un bébé. OUI, les miens et ceux des copines. Y'a des jeunes adultes aujourd'hui à qui je peux dire quand ils la ramènent trop : fais gaffe, petit être  je t'ai torché il n'y a pas si longtemps que ça...

22 - Voir des étoiles filantes. Ouais, surtout avec un verre dans le nez...

23 - Être saoûle avec du champagne. Ouaip, la plus grosse muflée de ma vie, je vous raconterai un jour

24 - Donner plus que vous ne pouviez à une oeuvre caritative. Ca c'est vraiment PRIVE. Quand on a un minimum de dignité on étale pas ses actions caritatives.

27 - Faire une bataille avec de la nourriture. Evidemment, Ouatelsse...

29 - Demander votre chemin à un étranger. Evidemment, surtout s'il est mignon..

31 - Crier aussi fort que vous pouviez. Evidemment, en permanence.

33 - Voir une éclipse totale.Oui celle de 98 (je crois) en France...

34 - Escalader une dune. pfff... uniquement s'il y a une plage derrière...

36 - Danser comme une folle sans se soucier de qui vous regarde. Evidemment. Tout le temps Les voisins sont habitués maintenant. Ils ont arrêté d'appeler le SAMU...

37 - Adopter un accent une journée entière. Oui, pour tromper l'ennemi...

38 - Se sentir vraiment heureux, même un court instant. UUUOUI...

40 - Prendre soin de quelqu’un de saoûl. C'est la loose. Surtout quand tu as un pote qui veut te faire une démonstration de Tarzan en s'accrochant au lustre...

41 - Danser avec un inconnu. Tout le temps. Le Meuri danse pas.

46 - Faire une balade de minuit sur la plage. A poil, ça compte ?

50 - Avoir le coeur brisé plus longtemps que vous n’aviez été amoureux. Après trois/quatre gros rateaux et  coups de coeur brisé, j'ai décidé d'arrêter... Je me suis fais enlever le coeur... Mouahahah...

55 - Chanter dans un karaoké. Ah oui, dès que possible, quelle poilade, surtout les trucs ringards...

66 - Tomber amoureux sans avoir le coeur brisé. Oh.... ouais, on va pas y passer la nuit non plus. Y'a pas que ça dans la vie. Tomber amoureux ça dure 2/3 ans après tu fais autre chose...

67 - Visiter d’anciens monuments. Sous des aspects frivoles, j'adore la culturation..

68 - Suivre des cours d’arts martiaux.  Ouaip, une fois dans ma vie j'ai fait du Tae-kwan-do. J'étais totalement ridicule, mais du coup, maintenant, je peux te coller un mawashigeri si tu me cherches.

69 - Jouer à la Xbox pendant 6h d’affilée. Pas à la Xbox, mais d'autres consoles, oui...

72 - Organiser une fête surprise. Oui, pour des cop's, oeuf corse...

75 - Faire des biscuits à partir de sachet tout prêts… Je suis la reine du gâteau à partir du sachet tout prêt.

78 - Être tatouée. Ouais, parce que je le vaux bien, sur l'omoplate...

80 - Être interviewée à la télévision. Oui, quelques personnes ont vu l'affaire..

81 - Recevoir des fleurs sans raison particulière. Oui.

82 - Jouer sur une scène. Le monde est une scène, darling...

86 - S’embrasser dès le premier rendez vous. Et coucher le premier soir, ça compte ?

88 - Acheter une maison. Non mais un appart' oui...

91 - Parler plus d’une langue couramment.  I speak english fluently...

92 - Élever des enfants. Et qu'est-ce que je vous raconte à longueur de blog, si ce n'est les aventures de mes deux extensions...

97 - Marcher sur le Golden Gate Bridge. Et ouais, et je t'emmerde number 2.

98 - Chanter à tue-tête dans votre voiture et ne pas avoir arrêté alors que vous saviez qu’on vous regardez. En permanence. Ca énerve tout le monde donc c'est jouissif..

100 - Survivre à un accident duquel vous auriez pu ne pas survivre. Ouaip, j'aurais du clamser à 8 ans à cause d'un conduit de chaudière bouché qui nous a conduit à une intoxication au monoxyde de carbone. Dieu n'a pas voulu de moi - ah non pas elle, elle est trop casse-pieds, renvoyez-la moi dans environ 80 ans- et j'ai été sauvée par qui à votre avis, hein : les pompiers ouatelsse... Vous comprenez maintenant mon amour immodéré pour les firemen...

103 - Soutenir quelqu’un qui perdait connaissance. Ca m'arrive toujours avec des gens plus costauds que moi....

106 - Briser le coeur de quelqu’un. J'espère bien...

120 - Manger des sushis. Régulièrement. Au début je n'aimais pas, maintenant, je suis habituée..

122 - Changer l’opinion de quelqu’un à propos de quelque chose qui vous tenait vraiment à coeur. Régulièrement. J'arrive a être assez persuasive. En me foutant à poil au besoin.

125 - Porter un serpent. Oui, une fois, un pote foldingue de mes parents qui adorait les reptiles. Il est venu à la maison avec un bébé python que j'ai trifouillé. Ce n'est ni froid ni visqueux. Revenue à l'école, personne n'a voulu me croire et je suis passée pour une grosse mytho (on était dans les années 60, ce n'était pas très courant à l'époque).

128 - Teindre vos cheveux.  Alors mise au point finale pour tous ceux et celles qui me voyaient brune (cf. note récente). JE SUIS BLONDE. FAUSSE. MAIS BLONDE...

ET WALLA...

Je tagge personne parce que c'est vraiment trop pénible...

Si quelqu'un veut le faire, vous trouverez l'intégrale des questions sur le blog de Chonchon (lien en début de note)...

La personne connue sous le pseudo de Misouris et avec laquelle j'entretiens des relations bloggesques depuis plus d'un an s'est dit il y a quelques jours "tiens j'ai rien à faire, je vais aller tagger Manu"..

Car Misouris est mutine et adore me taquiner, et vice-versa..

Bon, vraiment parce que c'est toi, je me fends d'un tag.

Le principe ? montrer un objet absolument insolite. Simple à la base, mais ceci exige quelques recherches quand même.

Et comme je suis d'une mugnificence échevelée je vais vous en donner PLUSIEURS, des objets...

Manu c'est comme les jeux olympiques : plus haut, plus loin, plus fort...

Pour commencer, le rêve de tout élève de CM1 :

Y'avait longtemps !

Je pensais être tranquille couverte de petites notes à écrire sur les idées des cop's et Vlan...

On m'en rajoute une couche...

Avec un TAG littéraire.

Boh, du coup ça m'arrange, cause que ça m'évite de me creuser le sifflet ce soir...

Donc, zyva :

1) Citer la personne qui nous a taggé :

La coupable est ACGS (forcément, un tag littéraire, il ne pouvait en être autrement)..

2) Indiquer le règlement:

On ouvre un livre, celui qui nous tombe sous la main ou que l'on choisit, on l'ouvre à la page 123 (il faut un livre d'au moins 123 pages), on descend ensuite à la 5ème ligne et on recopie les 5 lignes qui suivent (c'est-à-dire les lignes de 6 à 10). Enfin on indique, le titre (souligné ou en italique), le nom de l'auteur, l'éditeur et l'année d'édition.

3) Alors, je prends le livre de ma petite main délicate

A votre avis, c'est quoi ?

4) Je vais à la page 123 et je recopie les lignes 6 à 10 :

"d'après mon raisonnement, il valait mieux que l'argent aille à une oeuvre de bienfaisance plutôt qu'à un trafiquant de drogue. Je n'avais pas la moindre idée de la situation financière de Tyrese. Néanmoins, il roulait toujours dans une voiture"

5) Indiquer titre, auteur, éditeur, année d'édition:

C'est "Ne le dis à Personne" que m'a gentiment prêté Pivoine et que je lis en ce moment dans le but d'en faire une critique littéraire - à la demande toujours d'Acgs. Harlan Coben, Pocket, 2002.

6) Taguer 4 personnes:

Pff, chai plus moi à force de tagger. Je prends les 4 dernières (car ce sont toutes des filles) qui m'ont laissé un com'.

Elsa, Juju, Misouris ...- pas Virginie, elle l'a déjà fait, pas Acgs puisqu'elle m'a taggée, pas Dom, elle ne fait pas les tags - donc la dernière sera, sera : Electroménagère...

Je suis littéralement couverte de prix en tous genres...

D'abord, Fleur2Palmier m'a decerné un superbe prix, que je partage avec mon fils cadet, le gratouilleur de guitare.

Suite au concours musical organisé sur le blog de la susdite, pour lequel mon fils et son orchestre  - les fucking Télétubbies, groupe de berceuses hard-punk-métal- avaient mis en ligne une démo de leur composition (attention quand même c'était pas n'importe quoi) nous avons gagné  :

TADAA....

Suivre ces quelques règles :

1. Les gagnants “doivent” mettre le logo sur leur blog.
2. Afficher le lien de la personne qui le leur décerne.
3. Désigner 7 autres blogs qui méritent de recevoir également ce prix.
4. Indiquer les liens de ces blogs sur votre propre blog.
5. Laisser un message sur le blog des primés pour les avertir.

Je choisis donc d'awarder les personnes suivantes pour des raisons tout à fait objectives et fondées, même si parfois elles vous paraîssent un tantinet obscures !

Angélita : c'est la reine de la carte postale  et elle le vaut bien...  - vas-y Angie secoue tes cheveux !

Gazelle : parce qu'elle m'a fait une bannière qu'elle est belle. Gazelle, toi, en revanche, il faut que tu arrêtes de secouer tes cheveux !

Touwity : aussi - non pas secouer les cheveux - tu m'as fait aussi une bannière.

Michel : parce que je ne l'avais jamais taggé auparavant. Si vous voulez Michel, vous pouvez secouer les cheveux. Je vous autorise. Oui, Michel et moi on se vouvoie parce que c'est hypra-classe...

Les Ménagères : parce qu'elles m'ont invité à participer... Je n'en dis pas plus. Vous faites ce que vous voulez en termes de secouage de perruque. De toutes façons vous êtes déjà secouées naturellement.

Lili : même raison que Les Ménagères, elle comprendra... Tu vas bien le valoir cet automne, Lili, de toutes façons, secouage de cheveux ou pas.

Léa : parce qu'elle est en pleine quête existentielle... Ce n'est pas les cheveux qui s'agitent chez Léa, ce sont ses petites cellules grises...

Walla, sinon pour terminer, la bannière du concours faite par Gazelle n'a pas encore été mise en ligne sur le site des influençeurs, je vous avertis dès que c'est fait.

ET je veux faire un peu de pub à ma cop's Sounie, qui m'a taggée et m'a fait des tasses qu'elles sont belles.

Sounie ouvre sa boutique en ligne où vous pourrez vous faire faire une super-tasse exclusive, unique, personnalisée et à votre goût !

Allez donc faire un tour sur

http://lilychatpirates.canalblog.com/

Et je peux vous dire que les tasses que Sounie m'a designé, elles font baver d'envie tout mon entourage.

Ce sera donc le thème de la pensée du jour à Manu - nouvelle rubrique que j'inaugure. Oui, tous les jours j'émettrais une pensée profonde, existentielle, totalement sophistiquée et d'une profondeur rare.

Que même BHL, il en serait scotché à sa chemise blanche (vous avez vu au fait, BHL, en ce moment, il se fait plutôt ridiculiser à cause de son reportage idiot sur la Georgie- Mouahahahah)

Donc, pensée du jour

"J'aime bien faire de la pub au gens que j'aime bien"...

Méditez

Celui-là, j'ai tout fait pour l'éviter.

J'ai rasé les murs, pris des pseudonymes et de fausses identités, mis des perruques et des moustaches, essayé de me faire passer pour une démente (ça a failli marcher d'ailleurs). Rien y a fait, Lyszee m'a reperée

Je voulais éviter d'étaler mes névroses à toutes la blogosphère, mais puisqu'il le faut, allons-y. Ca servira de psychothérapie à deux balles. Freud, si tu passes par ce blog, j'attends tes coms.

• J'ai peur des endroits clos. Je suis définitivement et irrémédiablement claustro. Surtout les ascenseurs. Les ascenseurs c'est le diable. Ils sont animés par une volonté propre qui les conduit, si votre tête ne leur revient pas, à s'arrêter entre deux étages pendant une dizaine d'heures, sans rien vous servir à boire ni à manger. Jusqu'à ce qu'un beau pompier vienne vous tirer de là et vous colle deux baffes pour arrêter votre crise d'hystérie. C'est d'autant plus idiot, que je n'ai jamais été coincée dans un ascenseur, jamais. Mais la phobie est idiote car totalement irrationnelle. J'ai essayé à plusieurs reprises de dialoguer avec une phobie. Il n'y a rien à en tirer, c'est désespérant, la phobie a un QI d'huître...

• Evidemment, puisque j'ai peur des endroits clos, j'ai peur du noir. Ca va généralement ensemble. Mettez-moi dans une chambre à coucher aux volets hermétiques, a tel point qu'on ne voit même pas sa propre main = crise de spasmophilie. J'aime voir même les yeux fermés quand je dors. Car je ne suis pas super-Manu pour rien : oui, je vois les yeux fermés quand je dors.

• J'ai peur des sensations fortes : tu ne me feras jamais sauter en parachute, ni à l'élastique, ni faire du rafting, ni même faire un grand huit qui tourne dans tous les sens. Le summum de l'horreur : Space Mountain : sensations fortes + endroit clos + noir = crise cardiaque dans les deux secondes. De toutes façons les sensations fortes c'est surfait. Et comme je suis hypra-hype, je ne peux tolérer quelque chose de surfait. Dans les sensations fortes je classe aussi les films d'horreur ou d'angoisse. Je peux pas les regarder, je finis sous le fauteuil, roulée en boule en suppliant pour que ça s'arrête. Le dernier pauvre inconscient qui m'a emmené voir un film d'horreur au ciné a terminé aux urgences avec le bras déchiqueté et incrusté d'ongles.
  

• J'ai peur d'être malade. Un rhume va évoluer dans ma tête en polype nasaux, infection des sinus, bénigne, moyenne puis grave, appendicite des voix respiratoires puis cancer du nez jusqu'à ce que le médecin me confirme que ce n'est qu'un rhume... Ou qu'il faut que j'aille à l'hôpital en urgence pour me faire opérer puisque, comme j'ai peur que le médecin m'annonce un truc gravisssime, je n'y vais que les pieds devant quand je ne peux vraiment plus faire autrement. En attendant je m'auto-médique et j'absorbe n'importe quoi, ce qui, évidemment, aggrave encore les choses. On appelle ça être hypocondriaque.. Oui je sais, je suis un cas très lourd, digne d'intéresser le service d'urgence de Saint-Anne au grand complet.

• Du coup, évidemment, j'ai peur de mourir : étant donné que je ne crois pas au grand tout qui nous absorberait dans sa douce lumière consolante pour nous asseoir à la droite (ou à la gauche, selon vos convictions politiques) de Dieu, c'est quand même relativement embêtant que la vie s'arrête. Après on fait quoi ? Personne ne m'ayant répondu sur ce point, je flippe quand même un tantinet. Et si la mort n'était pas hype? Vous vous rendez compte du drame ! D'un autre côté la perspective du Paradis où on baignerait dans un bonheur angélique avec uniquement des gens gentils qui jouent de la harpe à la con pour l'éternité : quel ennui. Je crois que je préfère mourir.

Sinon les trucs physiques comme les insectes ou les gars musclés ou TF1, voire même Sarkozy : je les prends tous ensemble en même temps.

Même pas peur.

Je me suis fait encore avoir.

Chris m'a méchamment taggée hier, la traîtresse !

Et, de surcroit - oui je dis de surcroit au lieu de dire en plus, c'est hype - Ceci concerne mon activité sexueuse...

Donc, éloignez, les mouflets, les personnes âgées, sensibles ou présentant des risques cardio-vasculaires ou  bien encore sujets à l'épilepsie.

Voici donc : LE QUESTIONNAIRE SEX A MANU

1) Si j'étais un slip

Le slip de Hugh Jackman , pas le caleçon, j'ai dit le slip...

 

 

2) Si j'étais un sex-toy

Ahahahah. J'ai trouvé une photo démente : sex-toy on the beach

 

3) Si j'étais un fantasme:

Lèches mes bottes, chien ! Comme ça le pervers google va pouvoir revenir sur mon blog...

4) Si je devais faire l'amour avec un animal

Hugh Jackman. Ben quoi, il joue Wolverine dans X-Men, c'est presque un animal.

Comment ça, je triche !

5) Si je devais te dire quelque chose à l'oreille pendant qu'on fait l'amour

Accèlères un brin, toto, ça stagne un chouïa, là...

6) Si j'étais Clara Morgane avec mon cerveau actuel

Pitin, qui est-ce qui m'a greffé des seins pendant mon sommeil ?

7) Si j'étais une zone érogène

Je suis une zone érogène.

8) Si j'étais un détail absolument irrestible

Mon cul. Mon cul est phénoménal.

9) Si j'avais une morale sexuelle.

Jamais avec le mec d'une copine. Sauf si c'est lui qui demande.

10) Si je me réveillais demain sans pénis, ni vagin

Sans pénis, a priori, et sauf erreur de ma part, ça c'est fait..

Sans vagin, boh, y'a d'autres trous, non ?

Comment ça c'est dégueu...

Voilà, c'est dit. Faut que je tagge à mon tour.

Et il y a quatres personnes qui ont été particulièrement obsédées dernièrement. Inévitablement ça va leur tomber dessus.

Il s'agit du collectif "sex on Manu's blog" : Gazelle, Camille, Oopsy et Lecteur...