LES PENSEES DE MANU

Secoue-moi, secoue-moi, tchikitchikitchi tchikitikitcha

2012-02-08T20:15:48+01:00

La boisson avec des bulles tu aimes ?

Et bien moi pas tellement en fait.

Les sodas, c'est moyennement ma chose. Trop sucrés, trop pétillants, trop écoeurants, pas assez rafraîchissants

Sauf quelques-uns méticuleusement sélectionnés par ... moi.

(et le champagne aussi, soyons sérieux deux minutes)

Orangina en fait partie.

Peut-être parce que cette boisson mythique a accompagné mon enfance plus que les sodas rouges et blancs des Amériques.

Qui a dit "tu rigoles ? En 1522, ça existait pas Orangina" ? DEHORS !!

Boisson mythique et historique mais qui a su se renouveler au fil du temps. Après le fameux "secouez-moi, secouez-moi" et le "méchant" Orangina Rouge, voici la gamme Miss O !

O comme Originale ? Impertinente ? Obstinée ?

Peut-être une femme décalée, drôle, fraîche, naturelle et sexy avec un petit grain de folie….

Orangina Miss O! c’est donc une invitation à savourer le bon goût du fruit en toute légèreté avec 3 saveurs Orange, Pamplemousse rose, Framboise et 0% de sucre ajouté. J'ai testé personnellement en faisant glisser la boisson au dedans de moi-même et c'est tout à fait .... Pétillamment bon.

Et pour fêter la sortie de Miss O ! Orangina a choisi Soledad Bravi, l’une des illustratrices les plus en vue de sa génération, pour illustrer son nouveau coffret Orangina Miss O!

C'est pas trop joli de la mort qui tue ?

Fidèle à son style unique, Soledad a choisi d’agrémenter ses illustrations de petits traits d’humeur évoquant les différents aspects d’une féminité à la Orangina Miss O! Dans ce coffret collector en édition limitée à s’arracher en exclusivité à la boutique Colette !

Oui, mais tu n'es pas forcément à Paris, tu ne sais pas où est Colette et tu te dis qu'avec ta chance habituelle, quand tu arriveras, les stocks seront épuisés.

J'ai une solution.

Ou plutôt un coffret pour toi...

Oui, je suis comme ça, altruiste, généreuse, délicate, belle, formidablement spirituelle et intelligente. Et modeste surtout. Une vraie miss O ! en somme.

Le petit coffret édition limité illustré par Soledad Bravi, tu peux l'obtenir en laissant un commentaire ici même.

Un peu original le commentaire. Je préviens j'élimine d'office impitoyablement tous les "je veux gagner ce coffret"

Je ne sais pas encore si je tire au sort ou si je choisis le commentaire le plus mieux bien.

C'est pour vous torturer un peu, j'adore ça.

En tous cas vous avez jusqu'à samedi soir. J'annoncerai l'heureux(se) récipiendaire ici même dimanche.

Branchés ? Hmmmm .... Conformistes plutôt je dirais...

2012-02-07T19:36:59+01:00

Les diktats. Les normes. (soupir)

Celles des pensées et celles des apparences.

Il ne faut rentrer dans des cases, penser comme tout le monde, ne pas faire de vagues, ne plus être moche, plus être vieux, plus être gros, ne plus être petit, plus jaune, plus noir, ne plus avoir de petites jambes, de grosses fesses, des cheveux verts ou des dents mal alignées.

Et se conformer à l'idée qu'ont de l'humanité quelques personnes identifiées comme influentes et qui sont censées donner le la du bon goût et de la pensée occidentale au reste du monde.

Deux exemples récents parmi d'autres sont l'illustration de cette pensée/look unique qui commence à me courir sévèrement sur le haricot.

Yann Barthès qui me fait par ailleurs souvent rire dans le petit journal a lancé depuis quelques une chronique hebdomadaire tenue par deux pipelettes middle-age (en fait deux hommes travestis) qui tirent sur tout ce qui bouge très languedepute staïle. C'est assez moyennement drôle d'ailleurs, dans l'absolu.

Dans un des derniers numéros, il conclut la chronique par un "mais elles sont vieilles" relativement méprisant. Et remet le couvert sur Madonna en doublant son show de bruit de grincement d'articulations. Bon ok. Je trouve aussi Madonna un peu ridicule avec ses liftings, ses mini-shorts et ses petits copains qui pourraient être ses fils. Mais tu commences à en faire beaucoup sur le sujet. Sans parler de la pauvre mamie Lucienne que tu as ridiculisée plusieurs fois en lui faisant faire des trucs assez pathétiques dans certains reportages.

Et alors ? On a pas le droit d'être vieille et d'avoir une vie ? L'existence s'arrête à 35 ans ? L'intelligence aussi ? Il faut être obligatoirement jeune et porter des costards cintrés et des chemises à carreaux pour briller dans la lumière ?

Yann Barthès, toi aussi un jour tu seras vieux et has-been. Un jeune con ressortira alors tes images d'archives en se moquant de toi et en doublant tes mimiques avec des bruits de machoire qui grince. Et tu gueulera vraisemblablement sur ces petits branleurs qui n'y connaissent rien et qui t'ont piqué ta place.

A priori tu dois avoir une grosse angoisse de vieillir. Je ne voudrais pas être dans tes chaussures quand tu passeras la barre des 40 ans.

Je suis évidemment plus sensible à ce sujet qu'il y a 20 ans, mais au temps reculés de mes jeunes années, le jeunisme, qui était pourtant moins présent qu'aujourd'hui, me consternait déjà.

Autre exemple : Karl Lagerfeld. Karl peut être drôle parfois. Il a des sorties assez percutantes. Et une approche de la vie bien particulière qui n'est pas faite pour me déplaire d'ailleurs. Ceci dit, un truc le dérange fondamentalement : les gros. Il n'arrête pas de rappeler qu'il n'aime pas les gros ou que truc ou bidule l'est, d'ailleurs. Dernière victime en date : la chanteuse Adèle. Dont l'apparence déplait visiblement au Kaiser de la mode.

Oui, et alors. Les gros n'ont pas le droit de cité ? Il faut les coller dans des camps de réhabilitation ? Ou les habiller avec des sacs en toile ?

Lui aussi a un léger souci obsessionnel sur les kilos. Reprenez ses photos d'il y a 20 ans. Il était plutôt voire très enveloppé. C'est ballot de bâcher les gros quand on l'a été soi-même. Et ça prouve en tous cas qu'on ne s'aime pas beaucoup.

Tout ceci pour dire que ces gens qui se prétendent créatifs, iconoclastes et hors normes sont en fait bel et bien les plus conformistes qui soient.

Ils n'acceptent pas d'autres représentations de la vie que la leur. Représentations on ne peut plus limitées et classiques : on est jeunes, beaux, minces et créatifs.

C'est consternant de bêtise et d'étroitesse d'esprit.

Je rappelle juste au passage à ces gens si créatifs et si géniaux que la plupart des vrais génies sont des gens qui pensent "hors de la boite" comme disent nos amis britons. Qui ne s'encombrent ni des conventions, ni de penser comme tout le monde ou pour plaire à tout le monde. Et qui justement ont une vision bien plus large que la plupart d'entre nous, pauvres mortels.

Des génies comme moi je veux dire.

Qui a crié "le génie de la connerie, ouais !" ?

Je te vois au fond dans la salle. J'ai ton nom. Les représailles vont pleuvoir.

Je te préviens.

Ouais, un "Karl, Who ?" c'est tout ce que tu mérites sur ce coup-là

Binoche ça rime avec cloche ?

2012-02-06T20:48:11+01:00

La télévision est souvent allumée plus par réflexe que par réel intérêt.

Le soir notamment pendant que je rédige ces exquis billets de blog qui font votre délice (si si, personalbranlons nous), je mets souvent le grand et le petit journal en musique d'ambiance.

Parfois ça me donne des idées. Et parfois ça m'énerve. Donc ça me donne des idées aussi.

La semaine passée je suivais donc d'un oreille la promotion du film "Elles" avec Juliette Binoche.

Pour les gens qui n'auraient pas suivi l'histoire de ce film sorti mercredi dernier, je pitche : Anne, journaliste dans un grand magazine féminin, enquête sur la prostitution estudiantine. Alicja et Charlotte, étudiantes à Paris, se confient à elle sans tabou ni pudeur. Ces confessions vont trouver chez Anne un écho inattendu. Et c’est toute sa vie qui va en être bouleversée.

Bon, ok, le sujet n'est pas inintéressant. C'est vrai que de plus en plus d'étudiant(e)s passent par la case prostitution pour financer leurs études ou mettre du beurre dans les épinards. Malheureusement.

Et Binoche a priori je n'ai rien pour ou contre, elle ne m'attire pas plus que ça mais elle a eu quelques rôles intéressants, sans être, à mon sens, la plus bouleversante des comédiennes.

Je vaquais donc à mes occupations bloggesques pendant son interview quand une phrase vient percuter (et fracasser) mon tympan gauche.

Je ne la reproduirais pas mot pour mot mais c'était du style "ces jeunes filles font aussi oeuvre humaniste"

.... Glups.

Pardon ? Tu peux la refaire ?

J'ai du mal à ouir.

Humaniste dis-tu ?

Mais pauvre conne.

Et je suis polie.

Je vais te coller sur le trottoir à sucer des bites pas très nettes toute la journée et à te faire taper dessus par un julot et tu vas voir si c'est humaniste.

La prostitution n'a rien d'humaniste. Rien. C'est juste une misère financière qui répond à une misère humaine ou sociale. Du moins dans nos sociétés développées.

Et à des codes religieux ou sociaux rigides dans d'autres.

Même sorti de la morale judéo-chrétienne, le fait de se faire passer dessus à longueur de temps par des individus plus ou moins appétissants et plus ou moins tordus n'a rien d'un job épanouissant ou d'une oeuvre de charité.

Je suis d'autant plus atterrée que ce soit une femme qui sorte ce genre d'aberration. Et qui vienne de tourner un film sur la prostitution en prime.

Que je n'irai donc pas voir du coup. Si jamais l'envie m'en avait pris un jour.

Parce que je me dis qu'une interprète qui passe à côté de son sujet à ce point ne doit pas jouer de façon terriblement convaincante de toutes manières.

Sinon la prostitution ce que j'en pense ? Ca ne sert à rien de l'interdire, près de 5000 ans d'expérience le prouvent. En revanche, ne pas utiliser les proxénètes comme indics et les mettre en tôle serait une bonne chose.

Et à un niveau plus global, si tout le monde pouvait manger à sa faim et se payer quelques menus plaisirs ça éviterait probablement à des gens de vendre leur corps.

Mais ça, c'est totalement utopiste Marcel.

Vive la Booblitique !!

2012-02-05T23:06:28+01:00

Puisque je traverse clairement une phase nymphomano-exhibitionniste (cf. le précédent billet) qui devrait durer jusqu'au 2 août 2014, 15 h 23, selon mon astrologue, autant ne pas faire les choses à moitié et continuer à fond dans cette voie.

J'avais clairement promis de montrer mes boobs si nous arrivions à nous débarrasser du nain hystérique et de sa clique d'insupportables courtisans en mai 2012.

Quitte à le faire autant le faire pour une cause qui en vaille la peine..

5 ans de gesticulations ça suffit. Donc si je peux aider. J'apporte mon soutien-gorge à l'édifice.

Mais le pire n'est pas que je m'exhibe (enfin quoique, ça peut faire peur aux plus jeunes). Le pire c'est que J'ENTRAINE des gens dans mes turpitudes.

Car nous avons décidé d'en faire carrément un calendrier.

Un boobs calendrier donc.

Nous sommes déjà neuf à nous être réparti les mois de l'année en fonction de nos affinités, dates de naissance, ou raisons diverses et variées que je ne veux MEME PAS connaitre.

Voici la liste des aventureuses amazones.

Février : Poupimali

Avril : La fille de la com

Mai : Annika Pannika

Juin : Elikxir

Juillet : votre serviteuse

Aout : Paumée à Paris

Septembre : Lily

Octobre : Faustine

Novembre : Milei_K

Décembre : Sandrine Camus

Dom se chargeant de la partie infographie et mise en page.

Il nous manque donc encore janvier et mars.

Et un(e) talentueux(se) photographe qui nous fera quelque chose de classe, glamour et sexy à la fois. Nous avons déjà une charmante proposition de Le Radiateur - tout un programme - que je mets aux voix des participantes ici même

Attention, chacune montrera, ou suggerera, ce qu'elle veut montrer, pas question d'obliger qui que ce soit à forcer le seuil de sa propre pudeur.

Attention aussi (bis) ce calendrier ne sera édité et mis en ligne qu'à une condition et une seule.

La défaite de Sarkozy.

Après vous votez pour qui vous voulez, on est pas des ayatollahs (bon sauf pour Le Pen quand même, n'exagérons pas), même pour Mélenchon si ça vous fait plaisir, allez, hop !

S'il repasse, pas de boobs. Et franchement, vu les bombasses qui vont poser, ce serait dommage.

Je dis ça, je ne dis rien. C'est juste pour aider à faire pencher la balance dans le bon sens.

L'UMP vous vouliez une campagne sanglante ?? Et ben voilà. Tous les moyens sont bons.

REP A SA Benjamin Lancar.

On attend les volontaires, à votre bon coeur, merci.

(et le calendrier Pirelli à côté, ce sera de la gnognotte. Je sais de quoi je parle)

Et rendons à Cléopâtre ce qui est à Cléopâtre : l'expression Booblitique a été trouvée par Elikxsir...

NB : j'ai eu un petit souci technique hier, la note a été publiée/dépubliée et les commentaires qui s'y trouvaient ont été écrasés. Désolée, vraiment...

Madonna, tu veux jouer ? On va jouer alors...

2012-02-04T01:40:02+01:00

J'ai vu le dernier clip de Madonna. Tout ce botox m'a énervée. J'ai fait une photo pour montrer, mais pas prouver, car je n'ai rien à prouver à personne, qu'on peut être encore potable à plus de 50 ans sans chirurgie esthétique ni photoshop.

Enfin, je me trouve potable (et oui, j'ai le melon). Je n'ai pas dit parfaite ni bombissime non plus.

Je ne vais pas aller lutter avec des filles de 20 ans de moins que moi.

Et je ne comprends absolument pas comme j'ai pu récupérer des tablettes de chocolat, vu que je n'ai jamais quasiment fait un abdo de ma vie.

C'est les suédois, je suppose. Ca conserve.

Rions un peu avant le week-end ...

2012-02-02T23:15:50+01:00

... Voire avant la fin du monde.

Ou la peste bubonique.

Ou le tiers provisionnel.

Mes élucubrations attirant visiblement un bon nombre de requêtes google de haut niveau, il était de bon ton que vous en profitasse également et que vous vous régaliasse avec.

En plus c'est un excellent moyen pour faire un billet sans se creuser l'occiput.

Et tu me connaissois, je suis une énorme flemmasse.

J'ai déjà un bon paquet (si j'ose dire) de "Michael Fassbender nu". Il faut dire que je ne rechigne autant pas à montrer le minois du jeune homme que lui à se déshabiller dès qu'un objectif se pointe dans son périmètre. Il a visiblement une tendance très nette à montrer son pectoral et le reste. Pour notre plus grand plaisir.

Suivi de près par "Charlie Hunnam nu" et "Alexander Skarsgard nu". Ce qui n'étonnera personne. Je ne vais pas revenir dessus. Enfin si, j'aimerais bien. C'est eux qui ne veulent pas.

A noter la persistance de la requête "Julian Bugier nu". Un classique de mon blog accompagnée d'un étonnant "Julian Bugier chaussures". Une fétichiste du pied, peut-être.

Et une remontée très franche de la requête "Céline Dion culotte".. Venant souvent du Canada. J'en parle moins, mais c'est vrai que le pinson du grand nord a été un pilier de ce blog pendant quelques années.

A propos de bas du corps, j'ai le traditionnel "cul de femme de 40 ans". Chéri j'en ai 52 et mon cul va bien. Merci. Suivi de "je vais te botter les fesses". Normal. ça va ensemble. Accompagnée de "meuf trop bonne". Je suis flattée, je n'en demandais pas tant..

Une à qui visiblement les gens ont envie de botter les fesses (ou de les voir) c'est Afida Turner. Le "Afida Turner à poil" est également un incontournable des requêtes vers ce blog.

Je ne sais pas si ça à un rapport mais juste derrière vient "pouet le camionneur". Pourquoi ? Aucune idée. Les mystères de l'interneterie...

Au rayon mystère on trouve aussi les très hermétiques "recherche arborescente élections américaines". Pourquoi arborescente, je l'ignore totalement... Avec le "forum opération des cordes vocales dc hamon" et "mais vous êtes fou, non je suis poisson" . Si quelqu'un peut m'expliquer l'origine des trois periphrases ci-avant, je lui paye un espresso. La troisième étant visiblement postée par un(e) cinglé(e) mais avec le sens de l'humour.

A noter aussi que je suis 5ème sur la requête "le blog cuisine à Manu" sans avoir de blog cuisine. C'est pratique. Un jour on va me demander d'écrire des recettes et je saurai pourquoi.

Et que certains ont un sérieux problème d'ortaugraffe comme le prouve le "les belles t shirte de la ponter rose", ça doit avoir un rapport avec la panthère rose, mais lequel ?

Certains ne savent pas écrire et d'autres ont très faim et demandent carrément "je veux voir un homme tout nu". Ca c'est pas très difficile. Les hommes sont généralement assez rapides à se déshabiller si on leur demande gentiment. Et même si on ne leur demande rien d'ailleurs.

La politique s'invite aussi avec le "Brice Hortefeux Shorte". C'est vrai qu'au niveau des idées, il est shorte.

Les gens ont parfois des idées farfelues comme le prouve le très curieux "bulles de cirage". Essaie de faire des bulles avec du cirage, je t'en paye une boite.

Les anonymous leur donnent également des idées puisque je me retrouve avec "comment hacker un site". Je suis presque flattée que ça aboutisse chez moi. Sachez aussi que le président d'Hadopi me suit personnellement sur twitter. Ca vous pose un peu le truc. Je suis un genre de pirate officielle adoubée par les institutions..

C'est beau la reconnaissance.

Je suis presque émue.

Partir, revenir, ... Peut-être

2012-02-01T23:47:25+01:00

J'ai des fourmillements de fourmis.

Trop longtemps que je n'ai pas été voir ailleurs si j'y étais.

Malheureusement cette année la quasi-totalité de mes finances ont été siphonnées par les études extravagantes de deux extensions majeures, vaccinées, videuses de frigos et pénibles. Ou absentes. Ou les deux à la fois.

Qu'un homme ait réussi à me persuader deux fois de suite de porter des êtres qui m'ont ruiné le physique, le mental et donc maintenant le portefeuille est incompréhensible.

Je devais être droguée, je ne me l'explique pas autrement.

Privée d'escapades depuis plusieurs longs mois, je dépéris.

Le voyage, l'ailleurs me retrouver lost in translation devient indispensable à ma vie.

Pendant des années je n'ai fréquenté que les hôtels et les sentiers bien droits, organisés, repérés, encacrés.

Mais, corollaire des chemins un peu moins balisés qui m'attirent plus aujourd'hui, plus j'avance, plus je me laisserais tenter par des voyages moins conformistes.

Prendre un sac et débarquer dans un aéroport où l'on parle une langue inconnue sans savoir vraiment où je vais me fais moins peur.

Pas "plus peur", "moins peur". L'idée me tente de plus en plus en tous cas.

Curieusement je déteste les déplacements. Le voyage en lui-même me stresse. Je déteste la promiscuité, le bruits, le confinement, les cris des gosses, l'attente, les retards, les formalités.

Mais une fois sur place, j'oublie tout.

C'est pourquoi, dès que j'aurais touché une petite prime qui tombera sur mois comme la bruine sur le Sahara en avril, je vais envisager de filer..

Au Cambodge, non en Inde, non en Nouvelle-Zélande, non en Namibie, non à San-Francisco, non en...

A la première destination qui voudra bien de moi pour un prix attractif.

Ailleurs.

Pour mieux revenir dans mon home sweet home et apprécier cet ilôt de stabilité. Jusqu'au prochain rêve d'ailleurs, au prochain sac, au prochain pays.

Le monde sera mon jardin et ma cour de récréation.

Du moins j'espère.

Revoir San Francisco.... Encore une fois..