LES PENSEES DE MANU - humour

Ce qui les fait craquer...

Fri, 05 Aug 2011 06:00:00 +0200

... Ou pas.

Les féminins j'ai arrêté de les lire. Les articles de fond du style "belle avant l'été ou tu te mets un sac sur la tête" "comment garder son homme" "mon shorty je le choisis jaune ou bleu" ou "le string, je le porte devant ou derrière ?" étaient trop difficiles à comprendre psychiquement parlant au niveau de mon vécu et mon moral s'en ressentait.

Mais de temps à autres je daigne jeter un cil à un magazine qui m'échoit gratuitement.

Je suis bloggeuse, ce n'est pas pour PAYER des trucs, Lucien.

Donc, pendant que mon boy philippin m'éventait, je feuilletais, mollement alanguie dans mon canapé sur mesure un exemplaire récent du journal ELLE.

Au milieu des habituels marronniers estivaux et des pages de pubs (ou l'inverse on ne sait plus) je tombe sur un article "Témoignages - ce qu'ils aiment vraiment".

Censé recenser les goûts et couleurs en matière de séduction de huit représentants de la testostérone en folie.

Et là, ma machoire a fait un double huit, j'ai viré mon boy philippin à coup de stilletto et déchiré le journal en petits morceaux devant un affligeant catalogue de banalités.

En 2011 on en serait encore là ? L'échantillon représentatif, je me porte volontaire pour le rencontrer et lui expliquer ma façon de voir.

Sans résumer l'intégralité de l'article voici ce qui les ferait craquer nos huit hommes (hem). Avec mes commentaires dessous.

Le chemisier déboutonné.

Dans l'explication on te dit "la nudité nue n'attire guère les hommes, ils préfèrent la suggestion". Ca c'est du déclaratif Germaine. Tu expliques comment que ton gars il se transforme en loup à moitié barjo si tu lui mets une strip-teaseuse nue sur un barre de pole dance sous le nez. Le chemisier déboutonné, Marcel, il n'aura qu'une idée, l'enlever complètement crois-moi. Essaye en plus de te trimballer en chemisier déboutonné sur la ligne 13 du métro parisien, tu m'en diras des nouvelles.

Le look beach babe.

Kessé ? Déjà même moi je ne sais pas ce que c'est alors un go qui s'habille en adidas, tu parles. Le look beach babe, il n'y a qu'une rédac de mode pour visualiser.

String ou pas string.

Alors on arrête TOUSSSUITE, le string c'est MOCHE. Pour la plupart d'entre nous qui ne sont pas taillées comme une danseuse du lido c'est l'effet ficelle de saucisson assuré. Celle qui a pécho en string, je lui paye une tablette de chocolat immédiatement. Et je la déteste immédiatement aussi car elle doit être super bien fichue.

Culottée ou pas culottée.

Et bé, on est pas sorties des ronces mesdames

Minauder

Minauder à 20 ans c'est déjà agaçant. A 30 c'est pathétique. Passé 40 ça vaut une noyade dans la piscine la plus proche. Une femme qui minaude c'est juste aaaaarghhh. Personnellement j'ai immédiatement envie de lui enfoncer son slip sur la tête. Voir point précédent

Le sous-entendu

Mouahahahahh. Alors là je me glousse dessus. Un homme normal et lambda ne COMPREND pas le sous-entendu, son cerveau n'est PAS FAIT pour ça. Toute femme connait ce postulat basique. Faites ce test simple : laissez traîner un magazine avec une bague que vous réveriez d'avoir et votre compagnon vous dira immanquablement "tu peux pas ranger tes journaux, tu les laisses toujours traîner partout". L'homme ne comprendra que si vous lui dites JE VEUX cette bague. Sinon rien. Preuve que l'article est bidon et rédigé par une femme.

Aguicher les autres mecs

Oui, bien sur. Si tu aimes déclencher des bagarres et ramasser les dents de ton mec, tu peux aguicher les autres, vas-y. Si tu aguiches, c'est le meilleur moyen pour voir ton chéri se transformer en Hulk. Pas en prince charmant transi d'amour.

Oublier des vêtements chez lui

"pour qu'il puisse respirer ton odeur" dixit le papier. N'importe quoi. Où tu as vu un gars qui aime qu'on envahisse son territoire, toi ? Laisse tomber. Si tu oublies intentionnellement tes collants Chantal Thomass à deux patates chez ton gars, ils finiront au mieux dans une enveloppe à ton attention au pire en chiffon destiné à nettoyer les pare-chocs de sa voiture au polish.

Sur ce je vous laisse, je retourne à mon magazine favori "tatouages et musculation".

Tchuuuuss

Holidays.... tu tu tu lulu ... Celebrate... tu tu tu lulu

Sat, 02 Jul 2011 10:08:06 +0200

Donc la taulière est en vacances depuis hier. Et évidemment Cannelle aussi.

C'est l'occasion pour elle de tester le bikini.

Je pense très prochainement à ouvrir un blog "Cannelle, bloggeuse mode".

Merci à M1 mon fournisseur officiel de photos et gifs cannellesques

Et vive les vacances, vive Cannelle, vive nous, vive le gif animé !!!

On recrute

Fri, 29 Apr 2011 06:00:00 +0200

Valérie CG et moi fondons une société secrète ultra-mystérieuse.

Je ne peux donc rien vous en dire, tant que vous n'en faites pas partie, à part qu'on y entre à partir d'une initiation très sophistiquée à base de mélange de sang et de confection de clafoutis aux abricots. Sur une musique de Bonnie Tyler.

Car Bonnie Tyler est la divinité protectrice de notre mouvement. Nous la copions en tout.

La robe en cuir à franges est notre uniforme, le brushing au pétard est notre coiffe. Et nous fumons douze paquets de cigarettes par jour pour tenter d'avoir une voix éraillée.

Nous réinterprétons ses clips dans nos réunions.
Pour une communion karmique avec le cosmos, l'univers, et la teinture pour cheveux.

En courant en peignoir de satin dans un internat de garçons aux yeux laser. Avec lâcher de pigeons.

BONNIE TYLER - TOTAL ECLIPSE OF THE HEART par hushhush112

Enfin nous réinterprétions. La dernière fois, je me suis emmelée les pieds dans le déshabillé et me suis fait 3 étages d'escalier en roulant. Et Valérie est ressortie des douches des garçons totalement couverte de fiente de pigeon en hurlant "ENCULEEEEEE".

Et nous avons du amener tous les figurants mâles chez l'ophtalmo pour cause de conjonctivite carabinée.

N'empêche.

Notre société secrète elle est vachement bien.

Déposez vos candidatures, on étudiera les dossiers impitoyablement. Un chèque glissé dans le bulletin d'adhésion peut faire pencher la balance en votre faveur.

A mon ordre le chèque évidemment.

Plus sérieusement, je surkiffe vraiment Bonnie Tyler. Elle fait partie de ces chanteurs, comme Barry White ou Tom Jones, qui pourraient chanter n'importe quelle daube, voire le bottin à l'envers en mandarin, que j'écouterais quand même.

Car oui, n'en déplaise aux puristes, j'écoute aussi des daubes.

De toutes façon, les puristes, tout le monde sait ce que j'en pense.

Et vous avez encore jusqu'à ce soir pour tenter de gagner un an de gel douche Tahiti, c'est LA

Le lolcat du mercredi

Wed, 13 Apr 2011 06:00:00 +0200

On m'a dit "montre un chat mignon, ça fait de l'audience"

C'est pas cromeugnon choupinou d'amour ça ?

Je vous rassure, je déteste toujours les gens en général et les bébés en particulier.

Ca compense.

Sinon, si vous kiffez le chat...

Comment ça, ça n'a aucun rapport ? Si si, le nom de scène de l'ex mari de Sheila était Ringo Willy CAT.

Ce qui donnait Ringo WC

Méditez, peuple.

En secouant vos chweus et bougeant votre corps en rythme.

Ca va de soi.

Cet homme est dangereux..

Fri, 01 Apr 2011 06:00:00 +0200

Avec sa mèche de premier communiant, sa tête de comptable et ses costumes trop grands, qui aurait envie de passer une soirée au coin du feu avec un type dont le quotient de poilitude doit être proche de la température de l'azote liquide ?

Et pourtant dès qu'il ouvre la bouche....

François Baroin par franceinter

Rhaaaaaaaa j'ai la moelle épinière qui se met en vrille, les poils qui se dressent et une furieuse envie de crier "ooooh oui FRANCOIS SORT MOI ENCORE TON GROS DEFICIT BUDGETAIRE"

....

J'ai honte, c'est mal.

Un homme de droite avec un look de premier de la classe.

Moi, une gauchiste qui trouvait Benoit Hamon trop choupi jusqu'à présent.

Il faut mettre un terme à tout ceci.

Je lance un appel désespéré aux médias : N'INTERVIEWEZ PLUS FRANCOIS BAROIN...

Ne le faites plus parler, à aucun prix.

Faute de quoi, dans un moment d'égarement totalement guidé par mes hormones en folie, je pourrais voter à droite en 2017.

Ainsi que la moitié de la gent féminine française aveuglée par l'organe velouté du grand chef financier.

Un genre de tsunami droitier sexuel.

En fait, en y réfléchissant un peu, Baroin et sa voix grave et suave, me fait le même effet aphrodisiaque que ses congénères doté du même module vocal.

Un genre de Barry White de la politique, en quelque sorte..

François Baroin White ???

C'est navrant, je sais.

Bon 1er avril.

Variations sur l'UMP

Wed, 30 Mar 2011 06:00:00 +0200

On dirait que nos amis de l'UMP connaissent quelques difficultés actuellement.

Les pauvres, c'est triste, non ???

....

Mouahahahhahahahahah

Tiens pour les aider un peu à se distraire en leur faisant oublier leurs petits soucis (ou leur petits sourcils en ce qui concerne Fillon) pourquoi ne pas réinterpréter leur sigle de façon... amusante

Qui à dit "sarcastique" ?

Mais non pas du tout, on rit, mais on ne se moque pas de gens en difficulté, c'est ma devise..

Réinterprétation, donc,

UMP =

Un Mauvais Pli

Une Maxi Pelle

Un Mini Président

Utiles Mais Pourquoi ?

Ulcérés Mais Paumés

Une Méga Plantade

Un Mytho de Plus

Un Mauvais Pressentiment

Unis Mais Pas trop

Une Monumentale Piquette

Usés Mais Pathétiques

Une Mandale Partagée

Une Monstrueuse Prise de tête

Ultra Mauvais Plan

Utiles Pour la Médiocrité

Un Ménage à Prévoir

Une Manche Partout ?

Uber Mal Partis

Une Mauvaise Punition

Un Machin Plombé

(je brulerai en enfer pour ça)

(mais ça m'est égal)

(c'est trop bon)

Ils le font exprès

Wed, 16 Mar 2011 06:00:00 +0100

Dans la série "rions un peu avant la fin du monde" ... Et ce n'est pas loin d'être le cas en ce moment..

Il existe parfois des gens dont on dit "ils le font exprès" lorsqu'ils déclinent leur patronyme, suivi de leur métier.

Je m'amuse de temps à autres à conserver la trace de ces hurluberlus pour mon plus grand bonheur, car c'est évidemment ce genre d'idioties qui me déclenche le plus le zygomatique.

Florilège (et tout est véridique) :

Dr Cary - Chirurgien-dentiste - Paris

M. Canard - Chercheur au CNRS - Spécialiste en maladies infectieuses - dans une intervention sur la grippe H1N1 transmises par les...

Benjamin Millepied : danseur et chorégraphe. Compagnon de Natalie Portman

Marius Petipas : chorégraphe.

Michel Baratin - Directeur Commercial : dont j'ai vu les coordonnées passer à mon travail.

Jean-Paul Bacon - Charcutier Traiteur à Rouen (c'est celui de mon beau-père)

Patrick Gland - paysagiste WITH double peine

V. Mambon - boulanger à Paris dont on peut supposer que le prénom est Vache : Vache Mambon. (je sors)

Philippe Masson : qui est, qui est... Allez un petit effort d'imagination.

Michel Paquet - Inspecteur du Trésor (le paquet fiscal, toussa, humour)

Martine Lordre - femme de ménage. Faisait le repassage chez ma mère.

Maître Dubois - avocat au Barreau de Liège

Et, pour finir en apothéose.

Jean-Pierre Ponce. Il n'a pas de métier patronymique, mais ses parents ont déconné sévère. Et j'ai passé deux heures à essayer de réprimer un fou rire atroce en réunion à cause de lui.

Maintenant je suggère qu'on fasse tous ensemble un "ilslefontexprèsthon" : on rassemble tous les gens qui ont des noms prédestinés, on les rassemble, et on écrit un bouquin avec.

Après on gagnera plein de thunes et on s'achetera du caviar et des Ipads.

Voilà.

Les Japonais ils sont pas pareils

Thu, 24 Feb 2011 06:00:00 +0100

Toi aussi déguise-toi en chevalier du zodiaque

fais des jeux télévisés nawak

Offre une manucure à ton chat

Ou déguise-le en Hello Kitty pour de vrai

Tu peux aussi te trimballer avec un pénis géant

Ou t'habiller en ... Euh en quoi, au fait ?

Ou manger des aliens

Et des kit kat au... White

Mais surtout si tu es Japonais, tu as des boys band qui font Yatta yatta ...

Yatta Boys band Japonais

Et ça c'est bien..

Aujourd'hui, c'est la Saint Martine, un qui l'embrasse, deux qui la....

Sun, 30 Jan 2011 06:00:00 +0100

Si si, c'est vrai, regardez le calendrier.

Ca méritait bien un petit hommage à Marcel Marlier, le dessinateur de la série, récemment décédé.

Les titres sortent tous de mon cerveau malade bien évidemment (y'a encore des générateurs de Martine, cherchez bien)

Ben moi aussi, du coup

Thu, 30 Dec 2010 06:00:00 +0100

Hier soir en manque d'idées, je surfais sur la blogosphère en ébullition.

Par hasard (je vous jure que c'est vraiment par hasard, si si), je tombe sur un blog mode.

Et là... Mes yeux s'affabulent.

Pas moins de 91 commentaires sur... Un sac en tricot ou un truc du genre dans plusieurs couleurs. Avec quelques lignes de texte.

Du coup, je me suis dit, pourquoi pas, moi aussi je peux le faire après tout.

Oui parce que non,

l'hésitation s'empare de moi encore, je brouille l'écoute et le doute m'habite.

Je porte ma main pâle à mon front fiévreux et je me pime ? poume ? pâme...

Rouge ou carmin ?

Allez hop, maintenant j'exige 92 commentaires au minimum ou j'arrête tout.

Et merci à Valérie CG qui m'a dégoté la ... enfin le... enfin le machin ci-dessus