LES PENSEES DE MANU

Avec QUI il faut COUCHER pour obtenir..

Les nouveaux vernis Chanel gratos cause que je suis une blogueuse influente qui influe sur .. sur quoi au fait ?? (Liliane, tu es là, c'est toi dans le noir ???)

Hein ?

Moi aussi je pourrais faire des photos d'ongleries artistiques vernissées au Khââââki ou à la tauuuuuuupeuuuh.

Je pourrais même faire des photos floues de manucures avec les genoux en dedans. Ou encore des photos artistiques WITH de l'animal félin personnel, avec les griffes vernissées de Chanel.

Si si Cannelle porte très bien la cosmétique et la fasheune..

La preuve.

(Cannelle-Chanel, jeux de mots subtil, tout ça...)

Oui moi aussi j'aimerais me rouler dans la crême qui coûte un rein et m'allonger les cils au mascara aux cellules fraîches de croupe de zébu.

Mais j'aurais du faire bloggeuse beauté.

... Ah oui, bon..

Donc, non en fait, je vais rester comme je suis, on va dire..

Pour me consoler, je vais me passer un petit morceau de celui qui va peut-être remplacer finalement Céline comme mascotte de ce blog. Parce que Céline se fait rare (elle couve) et qu'il a quand même aussi  un énorme matos en stock, par exemple..

Oui, notre Jeuni national a quand même commis en 1976 un concept album basé sur Hamlet (fallait oser) dont je ne suis pas certaine qu'il aimerait qu'on lui agite un exemplaire sous le nez aujourd'hui. Mouhahahhaha

Aujourd'hui, au bureau, sans autre info que twitter, j'ai réussi à suivre  en quasi-simultané la malheureuse prise d'otages aux Philippines - détails gores compris.

J'ai immédiatement fait un parallèle avec un évènement dont on fêtera bientôt le triste anniversaire, et qui s'est produit alors que j'étais également sur mon lieu de travail : le 11 septembre 2001.

A cette époque qui ne me parait pas si lointaine, internet n'était pas encore reconnu comme une source d'info fiable, et il n'y avait pas de twitter, ni de facebook.

L'information des attentats est montée crescendo, par rumeurs successives, par des gens qui avaient entendu des nouvelles à la radio, dans leur voiture et qui en appellaient d'autres.

Je me rappelle même qu'au départ, on entendait dans les couloirs qu'un hélicoptère s'était écrasé sur l'empire state building.

Les informations se sont faites de plus en plus claires, et de plus en plus alarmantes jusqu'à ce que nous nous regroupions autour de radios disponibles pour avoir une idée enfin (plus ou moins) précise de la situation. Avant de rentrer et de voir, à la télé en boucle, les avions s'écraser sur les tours.

Tout ce processus a pris ... quelques heures.

Quelques heures qui nous ont permis d'absorber le choc.

Aujourd'hui l'information nous arrive en temps réel, sans besoin de se brancher sur les médias traditionnels.

Cette info ultra-rapide permanente, brute, reçue sans filtre, sans explication, sans contexte nous envahit en permanence et nous interpelle, sans qu'on ait forcément le temps du recul et de l'analyse.

Car il y a non seulement la quantité d'infos que l'on peut recevoir, mais également sa qualité. Les médias, audio-visuels souffrant assez souvent de ce que j'appelle  le  "syndrome du golfe".

Oui, depuis la guerre du golfe en 1993 qui a marqué l'avènement du genre,  à chaque évènement potentiellement marquant, on dépêche sur place des envoyés spéciaux qui pendant des heures font le pied de grue en meublant bon gré mal gré. Pour faire du scoop et retenir l'audience, donc plutôt mal gré d'ailleurs.

Ce qui donne à peu près ceci "alors, Emile-Albert, vous qui êtes sur place, quoi de nouveau ?" "En fait Lucienne-Ginette, à l'heure où je vous parle, il pourrait se passer des trucs et on envisage même qu'il s'en passe, mais en fait, on ne sait pas trop si ce seront des trucs ou des machins. Je vous tiens informée, bien évidemment"

Du coup, entre quantité astronomique et, de façon inversement proportionnelle, piètre qualité ... Difficile d'y retrouver ses petits et de se forger une opinion objective.

Pour ma part, j'essaie de faire le filtre et de ne pas me fier à une source unique d'informations. Une image, un chiffre, un tronçon d'info, sorti du contexte, on peut lui faire dire tout et son contraire.

Si on a le temps, croiser l'info de la presse traditionnelle, on-line mais aussi des journaux étrangers, voire spécialisés.

Et surtout, surtout, de faire comme notre bon maître du zapping FHDR... De regarder derrière l'image !

On va dire que j'aurais été une star du film X.

On va dire que je me serais fabriqué un nom avec un générateur une après-midi d'été où l'inspiration me fuyait..

On va dire que j'aurais imaginé un physique raccord avec le nom.. Sur un autre générateur..

On va dire qu'après... Le résultat me plaisait plutôt pas mal.. Et qui si je devais ouvrir un blog de cul, finalement ça ferait un avatar tout à fait acceptable..

Et même plus qu'acceptable..

"Les pensées de Linda Lovefoxxx", ça claque pas l'élastique du slip comme titre de blog ?

Si.

Je crois que je vais me reconvertir..

Mais avant, je vais prendre rendez-vous d'urgence chez le Dr Maboule..

Parce qu'à multiplier les identités je ne sais plus très bien où j'en suis..

Just call me la Grande Manu Lovefoxxx

Deuuuuuuuh

Le générateur de noms de stars du porno c'est LA (merci Océane)

Le générateur de pin-up c'est ICI (hero machine pin-up edition). Tu peux aussi faire ton super-héros et plein de trucs funs quand tu veux perdre ta vie comme moi  en glandant sur internet

Ca change, non ? Rock around my nombril..

Ma plateforme chérie que j'aime, Hautetfort m'a suppliée à genoux ..

Je me traiiiiiine à tes genouuuuuuuuux, Germaiiiiineuuuuh ....

De participer à un petit concours bien sympathique sur le thème des photos de vacances.

Au départ je me suis gloussée.

Moi la reine du cliché flou de travers, participer à un concours photo. Ridikioule... !

Cependant face aux suppliques Hautes et Fortes (mouhahahaha, comme je suis drôle) je me suis dit qu'une petite photo moche mais drôle pourrait faire l'affaire..

J'ai donc mis la chose suivante en jeu.

Oui, la vuvuzela Marocaine, ça claque son cuisseau, quand même.

Pour le fun au départ.

Sauf que j'ai réalisé par la suite qu'il y avait en jeu

Et quoitesse qu'il me manque pour réaliser ENFIN des photos potables ?

Hein, hein ??

Voilà.

Alors si toi aussi, tu en as marre des photos moches à Manu, tu dois VOTER pour ma poire.

Pour que je puisse ENFIN faire des photos dignes, des photos propres et pas surexposées, des photos droites, des photos nettes sans doigt devant.

Oui, lecteur, aide-moi à trouver le chemin de la photo floue artistique, du paysage contrasté, du personnage coloré, de l'animal trop mignon, du noir et blanc poétique.

En bref, VOTE POUR MOI BORDEL, je le veux cet appareil.

C'est LA

(faut te mettre fan de la page Hautetfort avant de pouvoir voter)

Merci.

NB : si des inconscients s'avisaient de NE PAS suivre ces consignes, je vous préviens je mets ceci comme bannière de manière permanente..

Vous êtes également et certainement fans d "esprits criminels"

(comment ça vous ne faites pas TOUT comme moi ?)

Cette série où des profilers du FBI traquent des serial killers complètement brindezingués qui trucident du pékin au kilomètre et qui  entendent des voix dans leur tête qui crient "Charles-Albert tu as ENCORE oublié le sucre"...

Mais bien que dans la série joue le déééélicieux Shemar Moore, ce n'est pas uniquement à cause de lui que je me rince l'oeil le mercredi soir sur la chaîne qui vend de l'espace de cerveau libre aux annonceurs.

Le serial killer est, dirons-nous une de mes lubies obsessionnelles. Je suis fascinée par le cheminement mental de ce type de foldingos depuis longtemps..

Quoique, "foldingo" ne soit pas forcément le terme approprié.

Certes, une partie de ces gens vont trucider toutes les mamies à cheveux violets qu'ils croisent sur leur chemin parce que Jacques Dessanges leur a ordonné de le faire par message télépathique. Et dans ce cas, seul un placage au sol énergique suivi de l'administration à vie de médicaments pour éléphant sera la seule solution envisageable.

(quoiqu'on pourrait se poser la question : est-ce que trucider les mamies à cheveux violets n'est pas un acte de charité envers l'humanité ?)

Mais la majorité des tueurs en série ne sont pas fous, loin de là. Ils ont juste une façon d'appréhender les choses différente du reste de l'humanité. Ils considèrent que le monde est un terrain de chasse, qu'ils sont des prédateurs supérieurs et que nous sommes des gibiers dont ils peuvent disposer à loisir car les garde-fous qui nous maintiennent dans les frontières de la civilisation (morale, éthique, et autres) sont, pour eux, totalement abolis.

Ils sont même redoutablement intelligents, et difficiles à attraper.. Et se font souvent piéger soit par excès de vantardise (ils aiment parfois la publicité), soit par la faute d'un hasard malheureux qui met la police sur leur trace.

Qu'ils soient imaginaires comme les délicieux Hannibal Lecter, Dexter et autres siphonnés de la tronçonneuse, ou réels, je les trouve fascinants. J'adore dévorer des histoires dont ils sont les héros.. Ca me fait peur, mais ça me titille la surrénale aussi..

Plus ils sont tordus, plus je biche. Le seul problème c'est que dans la fiction, ils se font TOUJOURS arrêter par un policier malin et sa copine blonde sexy aux longues jambes musclées et nerveuses qui a forcément un lien avec le meurtrier (c'est généralement son oncle, son frêre, la cousine de sa belle-mêre ou la baby sitter psychopathe).

Alors que dans la vraie vie, pas toujours. A ma connaissance, on a pas encore arrêté Jack l'Eventreur.

J'attends donc l'histoire ultime où le méchant serait tellement affreusement affreux qu'on ne pourrait jamais l'attraper et qu'il regarderait l'humanité impuissante s'agiter sous son regard pervers et torve..

Mouuuuuh je me fais peur à moi-même, rien que d'y penser..

Ne me remerciez pas de vous avoir filé des cauchemards pour une semaine. C'est totalement désintéressé de ma part.. Si si..

Si comme moi vous êtes captivés par les monstres criminopathes j'ai découvert LE site qui vous dira tout sur eux, y compris leur signe astrologique et leur marque de cotons-tiges préférée : http://www.tueursenserie.org/

Et allons donc pogoter ensemble sur l'hymne international du club des amateurs de meutriers de masse..

Devant la beauté somptueuse de ce titre, j’ai failli débaptiser mon blog et le nommer ainsi.

Car je dois bien l’admettre...

Je râle, peste, souffle, trépigne, maugrée, grommelle, ronchonne, hurle, tacle, bâche, karchérise, marmonne, réclame, grogne, récrimine, pestifère, proteste, discute, bisque, manifeste, atomise, critique, argumente, bougonne,

En quasi-permanence.

Pourquoi ?

Aucune idée. La protestation à flot continu est

1/ une tradition familiale pratiquée assidument par les deux branches maternelles et paternelles apparemment d’aussi loin que les archives remontent,

2/ un moyen d’évacuer mon trop-plein de méchanceté au fur et à mesure. Faute de quoi je serais couverte de pustules et mon estomac ne serait qu’un trou géant,

3/ mon fond de commerce.

Oui, car, public aimé, viendrais-tu ici si ma prose sentait bon la fleurette et le décor Disneyen ??

Si je remplaçais les têtes de mort de ma banderole - faite par l’immense Dom, je le rappelle, qu’elle est belle, qu’elle est la meilleure, que je la flatte UNIQUEMENT pour qu’elle m’en refasse une – par des bambis et des petits poneys roses ?

Hein ?

Non, certainement pas.

Tu viens parce que tu aimes la sueur, le sang, les larmes et le sexe aussi, compte tenu de mon degré irrationnel d’obsession pour les nageurs glabres et bodybuildés, Shemar Moore, ou n’importe quel Scandinave un peu musclé.

Tu viens parce que tu aimes mes critiques acerbes et virevoltantes

Tu viens parce que tu aimes que je te crie dessus…

……Ah, on me dit dans l’oreillette que tu viens surtout parce que je t’offre des cadeaux.

Et tu n’aimes pas que je te crie dessus ? Même juste un peu ? Un tout tout petit peu ?

Ma vie s’écroule.

Très bien.

Je me retire définitivement du web et je m’engage auprès du mouvement de défense des bambis et des petits poneys roses.

Et le premier qui touche ne serait-ce à un POIL de la crinière des bestioles je vous PREVIENS …

CA VA CHIER !!!

Le titre n’est pas une création perso pour une fois mais un emprunt à InZeCity. Et j’ai VRAIMENT pensé à en rebaptiser mon blog, mais un groupe Facebook l’avait déjà pris

(cadeau les filles)

Parce qu'un chat quand il est cat, retombe sur ses pattes...

Mon agent m'a dit "coco, si tu veux faire de l'audience, mets "chat" dans ton titre, une vidéo de chaton, et tu fais un carton, direct".

Et de fait ...

Voilà. Maintenant toi aussi, gentil internaute, tu peux te peindre en violet et sortir dans la rue avec un bonnet de douche sur le sexe.

Comment ça je masque ma flemme d'écrire en mettant des vidéos débiles à la place d'un billet spirituel ?

Pas du tout c'est un concept artistique. C'est nouveau, ça vient de sortir.