LES PENSEES DE MANU

Le printemps est là.

Si si, on y croit.

Tu va voir, tu vas bientôt pouvoir ressortir tes petites jupes et tes blouses légères. 

Et quand on s'habille léger on a envie de légeritude dans les cosmétiques aussi.

Tu n'imagines pas mettre un gros pull quand il fait 25 degrés ? 

Moi je n'imagines pas mettre un parfum lourd ou un fond de teint très épais quand la température devient estivale.

Voici donc quelques petits produits qui m'ont plu pour accompagner le retour du beau temps et que je ne peux que te recommander chaudement.

Et il y en a dans toutes les gammes et pour tous les budgets !!

Chez Shiseido d'abord

LE truc pour hydrater,  illuminer et unifier ton teint en été (et le reste de l'année si tu n'aimes pas le fond de teint) c'est la BB crème.

Il y en a désormais dans quasiment toutes les marques, mais j'ai eu le plaisir de tester celle-ci. Et franchement, essayée, adoptée aussitôt.

Pour parodier un célèbre slogan, elle est mini-poids, mais elle fait le maximum.

Une peau souple, douce et unifiée toute naturelle, avec la caution qualité de Shiseido. Elle convient à tous types de peaux et existe en 2 teintes. Plus aucune raison de zapper la case teint quand les beaux jours arrivent. Mon éponge spéciale teint en frétille d'impatience...

Comme je te le disais plus haut, au rayon parfum, les odeurs voluptueuses et la chaleur ne font pas bon ménage. C'est même un des repousse-amour les plus efficaces que je connaisse. Quand la chaleur arrive, j'abandonne mes parfums d'hiver pour privilégier les odeurs fraîches surtout celles à bases d'agrumes un peu du style eaux de cologne.

Je voue par exemple un amour sans limite à Fleurs de Citronniers de Serge Lutens que je boirais volontiers par litre entier si son prix n'était pas aussi élevé que les dépôts de Jérôme Cahuzac en Suisse.

C'est pourquoi j'ai littéralement flashé odorativement parlant sur la dernière création parfumée de la marque :  Zen Sun. Un pschitt d'agrumes légèrement fleuri. Ca faisait un bon moment que je n'avais pas autant accroché avec une eau de toilette, tant malheureusement aujourd'hui les nouveautés ont une fâcheuse tendance à se ressembler toutes.

Et la version masculine a été également essayée et adoptée immédiatement par mon fils qui apprécie sa légèreté spécialement adaptée à un jeune homme.

Pour finir, encore une fois, je ne le répèterais jamais assez, le soleil c'est bien mais à toutes petites doses et surtout bien protégée. Pour ma part, sans aller jusqu'au fait de me mettre de la crème même en ville, je limite l'exposition et je me tartine le plus possible. Avec ma peau laiteuse, l'indice 30 est un minimum, et l'indice 50 c'est plutôt pas mal. Shiseido met toute son expérience pharmaco-dermatologique (rappelons que son premier produit lancé à la fin 19ème siècle était un dentifrice),  en combinant un dispositif anti-âge associé à des propriétés de haute résistance à l’eau mais qui reste facilement éliminable sous la douche.

Shiseido ou pas : PROTEGEZ-VOUS. 

Chez Yves Rocher pour être jolie et fraîche aux beaux jours on aime les couleurs qui font shebam, pop, blop, WIZZZZZ

Avec la  gamme couleurs nature, ton make up sentira l'été avec de nouvelles couleurs et de nouvelles textures à la tenue irréprochable. 

Le maquillage résiste à l’eau, à la chaleur, et même au plus longues journées de l’année, tout en confort. 

Une collection haute en couleurs et en tenue. Avec une déclinaison complète allant des yeux à la pointe des ongles avec des vernis très tendances.

Enfin, une découverte à prix très doux en grande distribution. Et douces aussi sont les textures de la gamme Dove pour vous réveiller le matin. J'aime particulièrement un produit très malin : mon soin cocooning. Une crème-huile de douche aux senteurs onctueuses avec une touche de miel qui laisse un vrai film hydratant pendant et après la douche. Une bénédiction pour les paresseuses comme moi qui font parfois l'impasse sur la crème hydratante pour le corps.

Ce qui ne t'empêche nullement de te rendre ENCORE plus douce avec le lait pour le corps Nutrition Essentielle formulée pour nourrir en profondeur, notamment les peaux les plus sèches...

Adopté et essayé aussi le masque color care 1 minute. De la douceur rapide jusqu'à la pointe des cheveux sans avoir à laisser poser le produit pendant des heures. Et une couleur lumineuse ! C'est une vraie-fausse blonde qui te le garantit ! Format tube, idéal pour glisser dans ta trousse de toilette de vacances et hydrater ton cuir chevelu à chaque lavage.

Je crois qu'avec tout ceci ta trousse de vacances est prête. Reste à trouver le séjour qui va avec.

Mais là, je te laisse. Je ne vais quand même pas TOUT faire à ta place

Faut pas exagérer, non plus.

 Photos : Shiseido, Yves Rocher, Dove et moi

Je suis une habituée de la GGP depuis... La nuit des temps ou presque.

C'est normal, vu que son organisatrice chic et choc, Sandrine Camus,  est mon binôme et ma femme en ligne.

Après le café Carmen et la Favela Chic, la soirée investit aujourd'hui un nouveau lieu : le comptoir général sur le bord du Canal Saint-Martin à Paris.

Un joyeux bazar avec vieilles publicités et mobilier "dans son jus" installé dans une ancienne usine. 

Une raison de plus pour ne manquer l'évènement pour rien au monde.

Car je ne connaissais pas le lieu avant la soirée. J'y retournerais d'ailleurs éventuellement pour un brunch, j'ai aimé l'atmosphère.

Atmosphère, atmosphère, est-ce que j'ai une gueule d'atmosphère crierait Arletty dans Hôtel du Nord, dont l'action se déroule justement sur le Canal. L'action, mais pas le tournage, puisqu'il a eu lieu  en studio et en décors, pour la petite histoire, mais arrêtons de digresser...

Et pour info, et te permettre de situer l'endroit, les lancements de l'émission "les nouveaux explorateurs" sur Canal + y sont tournés.

Cependant

Je vais peut-être réfléchir à deux fois avant d'y retourner à la GGP.

L'accueil passé, j'ai à peine pu goûter au cocktail spécial soirée (rose forcément, rose)  concocté par Bailey's à base de sa célèbre crème de whisky...

De déguster une glace Amorino. Ce qu'en vraie parisienne, je n'avais évidemment encore jamais fait. Les vrais parisiens ne vont pas dans les endroits recommandés, c'est à ça qu'on les reconnait.

(oui, c'est moi là au fond en train de me gloutonner avec les copines)

Au passage la pistache d'Amorino est une tuerie que je vous recommande vivement si vous avez un magasin dans votre circonscription.

Et enfin de prendre quelques renseignements au stand Epson en vue de l'acquisition d'une imprimante-scanner, ce pour quoi l'héritier numbere tou me tanne depuis quelques mois (mamaaaaan j'ai besoiiiinnn d'une imprimaaaaante pour mes étuuuuudes).

QUE J'AI PASSE MA SOIRÉE A EMBRASSER DES GENS (salut, tuuu-vaaaas-bieeeen) 

EURK.

J'AI HORREUR D'EMBRASSER DES GENS.

Et à répondre aux sollicitations diverses et variées.

Y compris une demande d'autographe.

Non, je ne rigole pas. Pire qu'une femme politique en campagne sur un marché le dimanche.

Du coup, double effet kiss cool : j'avais un melon un béton armé. Il est désormais en titane intergalactique.

Mais également, et malheureusement, je n'ai pu ni goûter à la superbe pièce montée faite spécialement pour l'occasion par Pure Tentation, le petit pâtissier qui monte ...

Ni faire le photo call chez Florette, histoire de flamber un peu plus en photo.

Ni même aller me faire poser des faux-cils chez Bailey's, qui, plus de faire des cocktails roses, avait décidé de rendre les filles jolies, avant d'aller me faire maquiller chez Bare Minerals pour rendre mon teint de pêche encore plus pêche.  

Et pour aller me coucher après. Oui, j'adore dormir maquillée avec des faux-cils, sache-le, ça va avec mon statut.

Je suis DEPITEE.

Sachez-le, les quelques 200 minettes qui m'ont EMPECHEE de profiter de la soirée.

Je vous déteste toutes.

Heureusement notre hôtesse avait tout prévu. 

Un joli iris pour fleurir notre intérieur offert par Bulkypix

Et un ENORME sac de goodies.

Dont je signale au passage que la pochette SOS est THE élément  qui manquait à ma vie jusqu'à présent. Je n'aurais plus jamais besoin de demander une lime, une pince à épiler ou du fil à mon entourage et je vais pouvoir passer pour la sauveuse de l'humanité en cas de goutte au nez ou d'ongle cassé de mes collègues ou copines.

Je signale également que mon fils aîné à kidnappé la brosse à dents (au moins il est propre c'est une consolation) et que le cadet s'est exclamé en voyant la mini-souris "oh ça tombe bien j'avais besoin d'une souris portable".

Ne fais jamais d'enfants. Jamais. Et ne dis pas que je ne t'ai pas prévenu.

Sinon, je te conseille vivement de te précipiter quand la GGP8 s'organisera.

Car finalement, même si je râle comme d'habitude, on y passe une excellente et enrichissante soirée évidemment.

Mais je te préviens, si tu viens NE ME DEMANDE PAS DE T'EMBRASSER.

Ca suffit maintenant.

(Photos : GGP et moi-même)

Re- billet court de flemmasse.

Etayé par aucun argument sérieux, ni construit.

Un billet court au pif.

On parle beaucoup de lui en ce moment et c'est son moment de gloire.

Il avait sorti hier le rainbow warrior et fait trembler Mitterrand

Aujourd'hui il a outé un ministre et peut-être fait tomber un ex-président.

On le voit partout, et visiblement il jubile dans sa moustache. 

Et oui, il fait un peu tout seul le journalisme d'investigation qui manque à la France où les acteurs majeurs des médias sont parfois complaisants avec des politiques parce que gravitant dans les mêmes cercles.

N'empêche.

Je n'aime pas Edwy Plenel.

Pourquoi ?

C'est absolument irrationnel.

Je n'en sais rien en fait. Une impression. 

Sa tête ne me revient pas.

Et finalement ses méthodes non plus.

J'ai l'impression que l'homme se complait plus dans le sensationnel que dans l'investigation

Pourquoi par exemple sortir les informations au fur et à mesure avec des "et bientôt ON VOUS EN DIT PLUS" comme un banal journal pipeule ?

Pour faire vendre ? Ok, tout le monde a besoin.

Et si c'était aussi pour faire parler de lui..

Va savoir.

Je sens confusément que ce type a des comptes à régler avec l'univers entier et que sous son masque de chevalier blanc se cachent des choses beaucoup moins nettes.

Je n'aime pas en résumé les gens qui font la morale à la terre entière sous un prétexte ou sous un autre. Avec un sourire suffisant et un air de "je vous l'avais bien dit".

Les Robespierre immaculés qui s'érigent en modèle de vertu en disant à l'univers entier comment il doit se comporter.

Les censeurs puritains. Les coupeurs de tête. Les justiciers. Les messieurs propre.

Surtout ceux qui viennent faire des effets de manche à la télé pour expliquer à l'univers entier comment ils sont droits, intègres et purs.

Les gens intègres et purs sont modestes. Et ne viennent pas dire à la télé avec un petit sourire satisfait dire qu'ils avaient raison.

Sinon Robespierre a fini guillotiné par les mêmes gens qui l'avaient porté aux pouvoir.

Et qui ont eu un jour assez de son jusqu'au-boutisme dictatorial.

L'histoire a toujours quelque chose à nous apprendre.

Billet très court.

Suite aux décès regrettables sur l'émission Koh Lanta la responsabilité a été littéralement jetée sur la production,  puis sur les médias, puis sur les réseaux sociaux, responsables d'avoir poussé un homme au suicide.

C'est tellement facile.

Et tellement pratique.

Cette manie qu'on les gens de chercher UN responsable dans un drame. Alors que souvent c'est UN ENSEMBLE de responsabilités collectives

Elle évite justement d'avoir à affronter une responsabilité collective.

Car oui, ce problème sur Koh Lanta c'est notre responsabilité collective.

Toi qui regarde en rigolant des candidats s'affamer et bouffer des chenilles, la production qui veut du spectacle pour faire de l'audience, les candidats qui veulent leur quart d'heure de célébrité, les secours qui ne sont pas arrivés assez vite, les médias qui ont poussé l'info. 

La loi de l'offre et de la demande.

On te propose du sensationnel. Tu participes ou tu regardes. Tu commentes. Tu es responsable.

Moi, toi, eux.

Arrête de te voiler la face.

Tu t'en souviendras éventuellement quand tu regarderas dans une dizaine d'années (ou moins) des gens jouer à la roulette russe en direct en échange de quelques centaines d'euros.

Parent mon ami, tu as peut-être pour l'instant des mini-choses blondes et joufflues qui te courent entre les jambes en couinant et s'arrêtent éventuellement de temps à autres pour avaler une miniscule portion de steak haché ou te fixer en te disant "mamaaaan (ou papa)  zzzzeeee t'aimmeuh".

Je vais te rassurer immédiatement...

... Ca ne DURE PAS.

Comme je te l'ai expliqué précédemment il vont bientôt arriver au stade orang-outang neurasthénique version mâle et toupie hystérique version femelle.

Inévitablement.

Surtout qu'apparemment, nos amis marketeurs nous ayant concocté une nouvelle tranche d'âge pour nous refourguer leur camelote, à 10 ans les filles commencent désormais à réclamer des talons et du vernis et les garçons des pantalons sous-fessiers. Sans parler du fait que si tu n'as pas de smartphone à 8 ans tu es immédiatement fiché comme le loser de service dans la cour de recré, avec peu d'espoir de remonter la pente avant d'avoir intégré un lycée où personne ne te connait, et encore.

Au lieu de vous taper 5 ou 6 ans d'adolescence, jeunes parents, vous allez donc subir environ 10 ans de cette période délicieuse dont vous sortez en vous étonnant d'avoir réussi à ne pas tuer un seul de vos rejetons de vos propres mains et qui vous fait prendre 30 ans de plus d'un coup.

Comme je vous envie. Tellement. Trop.

Mais votre purgatoire ne se finit pas le jour où votre ado chéri, passe le bac franchit le cap des 18 ans qui lui permet d'arborer la pancarte "MAJEUR" sur son front et pour l'état civil.

Bien au contraire. 

Car vous allez devoir cohabiter avec un JEUNE ADULTE.

Oui, car si, hier, le jeune était expédié bon gré mal gré au service militaire puis à la chaîne chez Renault, aujourd'hui nous commettons l'horrible erreur de vouloir leur faire faire de LONGUES ETUDES.

Qui dit longues études dit stagnation au domicile familial pendant une décennie supplémentaire.

Et autant l'argument "tu pourras parler quand tu seras majeur" est valide en dessous de 18 ans.

Autant après non.

Oui, je viens d'écrire une connerie, j'en ai pleinement conscience, merci. 

Tu vis donc avec des individus qui

1/ Ne sont jamais là

2/ Ne sont là en fait que pour dormir et vider le frigo

3/ Prennent ton foyer pour un genre de camp de base et de ravitaillement en vue de courses lointaines vers des sommets escarpés.

Tu passes donc la majorité de ton temps à les géolocaliser et à remplir le frigo.

Car sache-le ami parent, si tu t'inquiètes pour l'hygiène alimentaire de ton enfant ou ton ado, la bonne nouvelle est que le jeune adulte refait des repas structurés.

La mauvaise est qu'il en fait quinze par jour.

A peine as-tu rempli péniblement ton caddie chez Auchan qu'il le vide aussi rapidement qu'une boite de strip-tease pendant une descente de la mondaine.

Le jeune adulte mâle mange les steaks hachés par douze, boit le jus de fruits par cubi de 15 litres et te descend un mouton entier plus rapidement qu'un bataillon de fourmis rouges affamées.

Sans compter le petit creux de 3 heures du matin, quand il rentre de soirée et qu'il te réveille en faisant rechauffer le reste de bourguignon "parce que y'avait rien à manger sur place".

C'est soit ça, soit le vomito dans l'entrée "parce que j'ai du manger un truc pas frais".

Mais bien sur, le truc pas frais y'avait marqué "vodka" dessus.

Bref, tu croyais en avoir fini avec les réveils nocturnes pour toujours ET BIEN NON, c'est reparti pour une bonne tranche de rigolade. 

Avec des gros bébés d' 1,80 m et de 80 kilos.

Le niveau du frigo qui se vide est parfois d'ailleurs un des seuls signes que ta progéniture est encore en vie. Car elle commence à avoir des relations (sexuelles ou amicales) qui ont un toit bien à elles. 

La dite progéniture considère donc qu'elle peut aller et venir entre chez toi et ses différents points de chute en toute sérénité. Pour elle. Pas pour toi. Car tu restes parfois 2/3 jours sans nouvelles autre que le "je ne suis pas là pour le moment, je vous rappelle très vite" du répondeur de son portable qui t'amène à déclencher le plan vigipirate en perdant le peu d'influx nerveux qui te reste.

Pour se souvenir qu'il habite encore chez toi, le jeune adulte marque néanmoins son territoire en empilant ses sous-vêtements qui jonchent le sol d'une chambre à côté de laquelle la centrale de Fukushima est un modèle d'ordre et de propreté. Car en plus d'y empiler les sous-vêtements, il s'y retranche souvent pour manger ses 15 repas quotidiens en y collectionnant les assiettes sales. 

Pour manger, il est souvent là. En revanche pour le reste, beaucoup moins.

Ce qui fait que tu te retrouves souvent à t'énerver car tu tombes (à nouveau) sur un répondeur qui t'explique pour la quinzième fois que son propriétaire n'est pas disponible alors qu'on l'attend chez sa grand-mère qui te hurle dans le cornet parce que son poulet est en train de brûler dans le four.

Car la famille du jeune adulte est, comme ton appartement,  un camp de base. 

Qui sert principalement à le fournir en billets de banque pour ses activités diverses, permis de conduire et études qui n'en finissent pas et coûtent un bras.

Etudes dont on n'a plus aucun contrôle au passage puisque le sujet MAJEUR reçoit ses papiers directement.

On a juste le droit à un "ouais ouais, ça va" périodique comme compte-rendu.

Ne t'inquiètes pas. Tu fininiras par le récupérer ton petit. La brebis égarée reviendra toujours assez tôt pour te donner son linge à laver quand il aura vraiment déménagé, te présenter la moitié de sa vie avec qui tu ne t'entendras pas et te fourguer ses rejetons le samedi soir quand ils voudront sortir tranquillou.

Oui, jeune parent, je sens que tu regrettes déjà.

Trop tard.

Tu as signé pour 25 ans. Dont, si tu as bien suivi ce qui précède, 15 infernaux et très onéreux.

Sinon j'ai du prozac si tu veux.

Oui c'est à peu près comme ça que tu retrouves ton frigo au bout de 24 h

Hier matin, je prends mon RER de banlieue habituel direction le labeur qui m'octroie mon chèque à la sueur de mon front.

Non pas dans votre sens, la plèbe, mais de Paris vers la banlieue.

C'est tellement plus chic.

Le RER part normalement puis cahote, s'arrête en plein tunnel, repart, s'arrête à nouveau et j'entends vaguement à travers mes écouteurs "accident... perturbé... vous informe" .

Le train reste planté environ 10 minutes et repart à petite vitesse.

Je me replonge dans ma méditation musicale et relève la tête quelque minutes plus tard pour constater que le paysage qui défile ne m'est pas familier.

Le train continue de rouler, lentement, mais il roule.

Aucun point de repère. Je ne sais absolument pas où je suis. 

Et le train continue.

Sans s'arrêter. On en est déjà à une bonne demi-heure de trajet.

Sans aucune information

Puis le train s'arrête à nouveau sur une voie qui semble desaffectée.

Et c'est à ce moment précis que mon cerveau malade, embrumé par la consommation de substances alcoolisées diverses, le visionnage de films d'angoisse et de lectures d'ouvrages de science-fiction peuplés d'univers parallèle commence à disjoncter légèrement.

Oui, il est possible qu'un psychopathe pervers se soit emparé des commandes du RER nous faisant rouler pendant des jours sans eau et sans nourriture, nous obligeant à nous entretuer pour survivre pour sélectionner les plus résistants d'entre nous dans un dessein mystérieux ou pour les accoupler avec des aliens à têtes de harengs saurs.

Je regarde autour de moi, les autres passagers semblent légèrement agacés mais ne se doutent pas de l'horrible destinée qui nous attend.

La batterie de mon Iphone se vide implacablement et j'hésite à utiliser ses dernières forces pour envoyer un message désespéré sur twitter afin que mes followers préviennent ma famille, le GIGN et le quai d'Orsay.

L'angoisse monte. Je suis seule, désespérée et sans armes.

D'autant que le wagon contient une maman avec un bébé qui va se mettre immanquablement à hurler d'ici quelques heures quand nous n'aurons plus aucune provision.

Je tente de repérer des individus qui pourraient me croire et organiser la résistance avec moi.

J'évalue la situation et tente de me remémorer les notions de survie en milieu hostile apprises lors de l'ouverture des soldes dans les grands magasins : viser celle qui fait le plus de bruit et taper dans le plexus solaire en lui arrachant les bottes qu'elle a osé prendre avant nous.

Et faire diversion en criant "J'ai vu Fassbender au rayon chemises pour hommes"

Tout ceci ne m'est malheureusement d'aucune utilité dans un RER rempli de banlieusards qui peinent à distinguer un costume Armani d'une chemise la Halle aux Vêtements.

(oh ça va les banlieusard, JE PLAISANTE)

Il y a néanmoins quelques individus plus ou moins costauds qui pourraient faire barrage à l'ennemi si besoin était. Mais l'incrédulité se lit sur leur visage. Je vais avoir du mal, je le sens.

Au moment de me lever et de me mettre à hurler "ON VA TOUS MOURIR, ARRACHEZ LES SIEGES ET DRESSEZ DES BARRICADES DE PROTECTION", la partie restée rationnelle de mon cerveau m'incite à demander à ma voisine d'en face ce qui se passe.

La dame m'explique alors qu'un malheureux ayant choisi d'en finir dans une gare sur le trajet (paix à son âme) nous étions détournés sur le terminus de la ligne sans arrêt.

J'ai donc évité grâce à ce dernier réflexe de survie de passer pour une dingue et de finir aux urgence psychiatriques où ma famille aurait été obligée de venir me récupérer couverte de honte et d'acquitter en prime une amende gratinée de la part de la SNCF pour bris de matériel ferroviaire.

J'ai finalement mis presque une heure à arriver à destination alors que d'habitude mon trajet dure 15 minutes.

Et sinon, non, je ne me fais absolument jamais de films.

Jamais.

La preuve.

Voir passer une pensée du style "s'excuser c'est faire passer sa relation avant son égo".

Méditer.

Réagir spontanément en répondant "je privilégie mon égo, toujours".

Réaliser que le fait de s'excuser m'est assez étranger.

Pourquoi s'excuser d'ailleurs. Mieux vaut réfléchir avant de parler ou de faire.

Une fois qu'une personne est blessée, heurtée, choquée, le mal est déjà fait. Chercher à minimiser ses paroles et ses gestes c'est un peu un pansement sur une artère sectionnée.

Ca ne sert à rien. Ou à pas grand chose.

Il en résultera  un ou une blessé(e) et un ou une dévalorisé(e). Les deux seront mal à l'aise.

Qu'on cherche à se faire pardonner, passe encore, mais qu'on tente d'échapper à des reproches en cherchant à fuir ses responsabilités me dépasse totalement.

Pardon ou fuite, je n'aime ni l'un ni l'autre.

Je ne peux quasiment pas physiquement parlant demander pardon de toutes manières. J'ai passé l'âge et l'envie de revenir sur mes erreurs, mes décisions, mes affirmations, de demander l'avis des gens sur la façon dont je me comporte. Et d'expier mes pêchés comme il est de bon ton chez nos amis catholiques.

Je ne suis pas catholique, l'expiation et moi ne sommes pas compatibles.

Sauf en cas d'énorme boulette professionnelle ou organisationnelle qui plante un nombre appréciable de gens. Et qui serait due à mon incompétence ou à une erreur imbécile.

Sinon, a priori, tu peux toujours attendre que je quémande une absolution de ta part.

J'ai pleinement conscience de mes fautes, ça devrait suffire.

Et si ça ne suffit pas, et bien tant pis.

Je peux vivre avec le regard des autres qui ne comprennent pas mon orgueil insensé.

Mon orgueil insensé et moi-même vous saluons bien au passage d'ailleurs.

A bon entendeur...