LES PENSEES DE MANU

Ce sera donc le dernier merci qui de 2009.

Bon, soyons réalistes, ce n'est pas encore ce mois-ci que je serai maître du monde : moins de liens car pas de concours et un changement de nom de domaine qui vont certainement me coûter quelques, voire de nombreuses places..

Mais au fond, on s'en fiche... Parce que reine du Wikio ou pas, j'ai littéralement (et curieusement) explosé mon record de visites..

Oui, à force d'exposer des culottes et des pompiers à poil, finalement... ça marche..

Moi qui pensais écrire quelques articles plus sérieux en 2010, ça m'embête. Vraiment ça m'embête.

Comme dirais l'autre "Et maintenaaaaant que vais-je faiiiiiireuuuuuuh" ??

Je ferais comme d'habitude en fait. Ce que je veux..

MOUAHAHAHAHHA

Et merci donc à ...

Vous ne l'attendez pas tous les ans ???

Moi, oui..

Le calendrier des pompiers c'est sacré !!

Bonne année les filles..

(et les gars aussi, quand même).....

Aujourd'hui, en ce dernier jour de 2009, je me suis dit qu'il fallait faire quelque chose de spectaculaire...

Vous aurez donc droit à ... MES CULOTTES

Billet avec du link et de la mégalo à l'intérieur...

L'histoire commence il y a quelques mois quand je tombe - grâce à Olympe, sur une initiative appelée le Dico Posthume de la Finance lancée par David Abiker, éminent journaliste journalistique officiant entre autres sur France Inter (et son compère Evariste Lefeuvre).

Pour lancer ce bouquin écrit en plein tourmente subprimesque, ils demandaient aux bloggeurs de proposer des définitions plus ou moins sérieuses autour du vocabulaire financier.

J'ai harcelé le pauvre homme pour en être. Après l'avoir harcelé pour en être, je l'ai bombardé de définitions toutes plus hors sujet les unes que les autres jusqu'à ce qu'épuisé, il finisse par en prendre une de guerre lasse.

Ordinairement, je ne m'épanche pas sur le décès ou la maladie des people. Les médias s'en chargent - et largement -

Il n'y a qu'à voir le flot d'informations à chaque écart de température de Johnny ou sur l'emplacement supposé du caveau de Mikael Jackson.

Mais quelque chose a retenu mon attention dans le décès de Brittany Murphy actrice de second plan qui, depuis une apparition dans le film Sin City, n'avait plus fait grand chose.

A 32 ans, ses dernières photos montraient un visage triste déjà figé par la chirurgie esthétique et une maigreur probablement liée à l'anorexie, à la drogue, ou aux deux.

Pour tenter de rester, encore et toujours, jeune. Jeune et à la fameuse taille 0 qui obsède toutes les comédiennes.

C'est vrai que pour une actrice 32 ans, c'est déjà le début de la fin. D'autres jolies jeunes et minces, toujours plus minces jeunes filles vous poussent déjà vers la sortie.

L'industrie cinématographique est amatrice de chair fraîche. Autant les acteurs masculins trouvent toujours de beaux rôles à 40, 50, voire 60 ans, autant il y a peu de rôles pour les femmes mûres, si talentueuses soient-elles.

Pour une Meryl Streep, une Glenn Close, une Susan Sarandon, ou une Sigourney Weaver, voire une Catherine Deneuve chez nous  qui tournent encore à un âge respectable, combien de jeunes actrices autrefois adulées, sont aujourd'hui tombées dans l'oubli complet.

Citez-moi une ou deux jeunes comédiennes qui faisaient la couverture de tous les magazines il y a cinq ou dix ans...

J'en suis quasi-incapable.

Oui, la femme au cinéma doit être belle et fraîche, éternellement. La caméra ne supporterait-elle pas les rides aux féminin alors qu'elle rend hommage aux tempes grisonnantes de George Clooney ?

C'est profondément injuste, et destructeur pour les actrices et toutes celles qui les prennent comme modèles et qui se lancent dans une course à l'éternelle jeunesse, perdue d'avance.

Pire, la femme de 40/50 n'existe carrément plus dans les médias, le cinéma et la publicité. A part pour vanter les mérites du lifting super liftant extra strong au collagène hyaluronique.

On se retrouve ainsi avec des couples improbables formés d'un vieux beau et d'une jeune tourterelle qui pourrait être sa fille. Et tout le monde semble trouver ça parfaitement normal. En revanche qu'une Madonna s'avise de prendre un jeune amant, et c'est le tollé général immédiatement.

Je ne dis pas que c'est bien. Je pense juste que ça devrait marcher dans les deux sens.

Je n'ai rien contre les jeunes et jolies actrices, bien au contraire. C'est toujours agréable a regarder. J'aimerais simplement que l'industrie du spectacle soit plus respectueuse de l'image de la femme de 7 à 77 ans.

Ce sera peut-être le cas un jour. Mais pour l'heure il est déjà trop tard pour Brittany Murphy.

Je le sous-entendais déjà hier, oui, j'ai été gâtée...

Le barbu s'est un peu remué la couenne pour une fois..

Et je sens qu'après avoir visualisé cette note, vous n'allez plus forcément me porter dans votre coeur..

Je l'ai suffisamment répété, les fêtes de fin d'année, c'est vraiment plus mon truc.

A la limite ça me colle le bourdon.

MAIS je ne voudrais pas non plus plomber le moral des quelques égarés qui viendraient traîner par ici aujourd'hui..

Donc, à la place des habituels échanges de salutations noellesque je voudrais  simplement citer le titre d'une chanson d'un vieux groupe hippie des années 60 Crosby, Stills, l'ex de Véronique Sanson & Nash (Neil Young complétait le groupe initialement, mais il l'a rapidement quitté, au bout de deux albums je crois)

"si tu ne peux pas être avec ceux que tu aimes, aime ceux avec qui tu es"...

Et parce qu'aujourd'hui c'est AUSSI fait pour penser aux autres et pas seulement pour déballer des paquets cadeaux, vous pouvez faire un joli geste en allant sur le site Paroles de pitchounes : http://pitchounes.fr

C’est un site sur lequel les internautes peuvent poster des bons mots d’enfants, les petites phrases mignonnes dont seuls les enfants ont le secret et qui nous font sourire. Les internautes peuvent ensuite voter pour leurs paroles préférées.

Pour chaque "parole de pitchoune" mise en ligne, 50 centimes sont reversés à l'association Rêves et à la Croix Rouge Française et tous les 10 votes, 1 Euro de plus est reversé par Orange. Au final, jusqu'à 10 000 Euros seront reversés à ces associations.

Les citations les plus amusantes font l'objet d'illustrations : http://www.tendance-sante.fr/paroles-pitchounes/illustrat... et il existe des widgets à télécharger qui permettent d’afficher l’état d’avancement de l’opération : http://www.tendance-sante.fr/paroles-pitchounes/bonus

Allez donc immortaliser les bons mots de vos bouts de choux ou voter pour votre parole préférées.

Ca vous prendra 2 minutes et ça pourrait rendre le sourire à quelques gamins..

Quant à moi, inutile que j'aille enregistrer les bons mots de ma descendance. Ils se limitent grosso modo à "t'as pas 20 euros ?" et je ne suis pas sure que ce soit vraiment le style de paroles de pitchounes.

Demain, je vous montre mes cadox. Et là, je pense que vous aller me détester.

Sinon tiens, pourquoi attendre,  vous allez pouvoir me détester dès aujourd'hui, car je vais vous l'infliger la chanson de Crosby, Stills & Nash. Ca vous fera les pieds.

Quand Microsoft m'a invité une première fois à une Install Party j'ai pensé "boh c'est une erreur, mais j'y vais, ça m'évitera de galérer pour installer des programmes. Et je fais comme si je comprenais ce qu'on me raconte"

Quand il m'ont invité une seconde fois, j'ai pensé

Hypothèse un : ils sont complètement barrés chez Microsoft (certaines rumeurs confirmeraient d'ailleurs cette idée)

Hypothèse deux : j'ai hoché la tête d'un air pénétré de façon tellement convaincante la dernière fois, qu'ils ont réellement cru que je maîtrisais l'informatique.

Or non.

Je bite que couic.

C'est à peine si je sais appuyer sur le bouton marche-arrêt de l'ordi.

Mais je suis bonne fille, quand on m'invite, je viens en général (surtout s'il y a promesse de buffet et de coup à boire).

Arrivée au windows café, je me suis dit : Aie..

J'avais l'impression d'être tombée dans un épisode de Big Bang Theory où Sheldon se serait cloné en 25 ou 30 exemplaires.

Heureusement mes collègues Amélimélo et Fanny Berrebi sont arrivées rapidement pour me tirer de ce mauvais pas. Je vais d'ailleurs embaucher Amélie comme attachée de presse, elle fait ça très bien : elle connait tout le monde et m'a présentée comme si j'étais la queen de la blogosphère  (ce qui est entièrement faux, bien entendu).

Et notamment à Garko et Aratta. Un gentil couple avec qui nous avons conversé sur des sujets  passionnants comme la vie, l'amour, les vaches et les tartines de foie gras pendant un apéro un poil longuet mais qui m'a permis

• de me bourrer de canapés à l'oeil
• de voler la tartine de foie gras d'une femme enceinte
• d'écluser un godet de champ
• d'écluser un verre de vodka
• de twitter à Rosselin qu'il fasse la bise à Julien Dray de ma part (il assistait à un débat avec l'homme politique dont j'avais pourri, pour mémoire, la dernière soirée bloggeurs)
• de sortir des conneries impérissables à mes nouveaux amis sous l'effet des deux verres ci-dessus. Surtout quand ils m'ont demandé si ma taille modeste ne  me gênait pas (ils sont trèèèèès grands tous les deux), et que j'ai répondu "je suis habituée, je suis petite depuis que je suis petite"

Heureusement avant que je ne finisse les fonds de bouteille, la démo du média center sous windows 7 a commencé.

Et là ...

Comment dire..

J'ai cru que j'avais basculé dans une dimension parallèle où les gens parlaient une langue issue du croisement du moldo-valaque et du klingon.

J'ai d'ailleurs décroché au bout d'environ 20 secondes de débats passionnés sur le HDMI, le DSLAM et les Codecs.

Pour twitter n'importe quoi toujours sous l'effet conjugué vodka-champagne.

Mais la faille spatio-temporelle ne s'est pas refermée pour autant. Vous avez déjà tenté de faire un blind test photos séries télévisées avec une bande de geeks survoltés et hurlant dont c'est la grande passion ?

Surtout quand vous devez deviner quelle serie est symbolisée par un orque et un vieil acteur..

Alors ?

Pas d'idée ?

Arnold et Willy..

Voilà..

Et n'essayez même pas de lancer une idée.. Ces gens qui sont à l'évidence non-humains ont déjà hurlé la réponse dans votre oreille interne (en la bousillant irrémédiablement au passage) alors que vous êtes encore à vous demander quel est le rapport entre un poisson géant et un vieillard croulant.

Conclusion de la soirée ?

Blind test perdu + une oreille en moins + keupines + coup à boire + geeks + Klingon + n'importe quoi. Tout va bien, c'est comme d'habitude, en fait.

Et j'aime ça.

(Et merci à Laurent et à l'équipe d'Heaven d'avoir supporté nos bêtises)

Comme on s'approche de la date fatidique, oui, voilà, j'ai succombé, et je fais moi aussi ma liste au Père No'..

Mais comme désormais, la technologie me fait plus vibrer que la haute couture, je me suis fait une liste spéciale geekette de Noël..

Parce qu'on peut être geekette mais on est jamais assez kawaï..

Un macbook rose bonbon ?

Boh, après tout, pourquoi choisir... Je prends les deux..

Et pour ne jamais être déconnectée

Le netbook cromeugnon...

Un ensemble hauts-parleurs/écrans tactiles compatibles avec les CD, MP3 et autres types de médias musicaux.

Et pourquoi pas un zoli appareil photo aussi ??

Bon allez, maintenant, j'attends vos paquets-cadeaux, vous savez ce qui me ferait plaisir. Et dépêchez-vous un peu, vous n'avez plus que quelques jours pour me les faire parvenir..

La semaine dernière je faisais une liste des gens pour lesquels j'avais une certaine affection.

Du coup, je me suis dit que je pouvais AUSSI faire l'inverse.

Evidemment, il y a pas mal de gens de droite. On ne se refait pas. Mais je ne suis pas sectaire, il y a quelques odieux réactionnaires que j'aime bien aussi (comme Didier Goux par exemple)

L'intérêt de parler des gens qu'on aime pas, c'est qu'on peut dire des tas de trucs méchants. Et c'est tellement plus drôle que de dire des choses gentilles.

• Jaime pas d'or à Eric Zemmour : ce type me débecte. Physiquement. Il ressemble à un rat d'égout. Moralement aussi d'ailleurs. C'est le genre à cirer les pompes des puissants et à être odieux avec les petits et les faibles. Le simple fait de le voir me colle de l'eczéma. Quant à l'entendre ça me fait gerber. Il est en plus d'une mauvaise foi totale dans ses affirmations la plupart du temps. ET il a toujours raison. Les gens en contact avec Eric Zemmour devraient se faire décontaminer.

• Jaime pas d'or à Frédéric Lefebvre et Nadine Morano : quelqu'un a dit sur Twitter "Frédéric Lefebvre c'est comme l'almanach Vermot : une connerie par jour" (je ne sais plus qui d'ailleurs, je ne peux donc lui rendre l'hommage qu'il mérite). C'est pas faux. Lefebvre dit même plus d'une connerie certains jours quand il est en forme. Il a au moins le mérite de faire rigoler tout le monde. Pas comme Morano. Cette femme est pathétiquement triste et hystérique. Enfin tous les deux se rejoignent sur un point : ce sont les chienchiens à leur maimaitre.. Ils répandent la parole sacrée avec le zèle de ceux qui ont trouvé quelqu'un pour penser à leur place. Ce sont eux que j'aimerais tondre en priorité à la libération. Avec Besson et Hortefeux. Et tout le reste du gouvernement aussi en fait. Pas un pour racheter l'autre.

• Jaime pas d'or à la "nouvelle" chanson française. Oui j'en ai parlé moulte fois.. Des paroles minables sur des mélodies inexistantes (du style "on s'en fout on y va pas, on reste à la maison et on mange une pizza") le tout enrobé d'un pseudo-prétexte intello pour vendre de la soupe, ça me rend dingue. Ces gens, les Benabar, Delerm et consorts sont juste MAUVAIS quoi, il serait temps que le public s'en rende compte.. Reste le cas Biolay. Je ne sais pas quoi en penser. Parfois il a des chansons assez intéressantes. Et parfois je le trouve nul aussi. Je reste donc perplexe.

• Jaime pas d'or à Cauet. Comme Zemmour. C'est épidermique. Cet homme est écoeurant de vulgarité grasse. Autant mentalement que physiquement. Et la vulgarité ce n'est pas forcément dire des gros mots. Non. La vulgarité c'est aussi faire du fric en faisant croire qu'on est un rigolo à l'humour pouet pouet. Alors que pas du tout. Je ne suis pas d'habitude du genre à tirer sur les ambulances.. Mais je suis assez contente qu'il ait beaucoup moins de succès qu'il y a quelques années.

• Jaime pas d'or à un bloggeur connu. Dont on ne dira pas le nom. Il n'aime pas les femmes, il se croit supérieur, il a une grande gueule et une petite bite. Remarque c'est normal. les handicapés du zizi compensent souvent par l'utilisation de la langue de vipère.

• Jaime pas d'or au concepteur (ou trice) de l'Iphone. Qui est un être malfaisant  et sadique. Son invention rend les gens complètement dépendants de ce bidouillou électronique - par ailleurs idiot si on y réflêchit bien.. Qui a besoin d'applications lampes-torches, bougies ou sabre-laser de star wars ? Hein, qui ? (moi)...

• Jaime pas d'or à Nicolas Hulot. Qui nous prend pour des truffes. Ce type dépense des tonnes de CO2 en faisant le con dans des hélicoptères et ensuite il vient nous faire la morale parce qu'on ne ferme pas nos robinets quand on se lave les dents (dixit Stéphane Guillon). En plus il fait du greenwashing de l'argent de grands groupes pollueurs dans sa fondation. De toutes façons qui peut travailler pour TF1 en restant intégre ? En parlant de Stéphane Guillon, je l'apprécie moyennement aussi d'ailleurs. L'ironie c'est bien. Tirer sur les ambulances, moins. En plus quand on s'en prend à lui, c'est bizarre, il n'a plus du tout le sens de l'humour.. Or, l'auto-dérision est une qualité essentielle anti-melon. Enfin je trouve..

• Jaime pas d'or à Benoit XVI. Franchement, sans vouloir heurter les convictions de qui que ce soit, un type qui est le guide spirituel de millions de gens à travers le monde, qui réhabilite des intégristes, des révisionnistes, des antisémites, qui veut béatifier un pape passif voire complaisant envers les nazis pendant la seconde guerre mondiale et qui prone la non-utilisation du préservatif en pleine épidémie de Sida, c'est un vrai danger public. J'hésite d'ailleurs entre l'hypothèse du danger public et celle du gâtisme avancé. Ni l'une ni l'autre n'étant d'ailleurs très rassurantes pour la paix sur la terre entre les hommes de bonne volonté..

En revanche, et pour finir sur une note positive - quand même sinon je risque de me Zémmouriser - ... Aujourd'hui je décernerais un

• Jaime bien d'or à NEKKONEZUMI qui a sur conquérir un jury oh combien exigeant constitué de Carole, E-Zabel et moi avec son récit de la visite du temple de Miyama au Japon. Temple  dont la photo illustrait le billet qui vous proposait de gagner un pot de pot de crême Bio-performance Super Vitaliseur absolu Shiseido. Nekkonezumi la bien-nommée va donc pouvoir se tartiner pour devenir d'une beauté renversante. Mais avant, elle ne doit pas oublier de m'envoyer son adresse postale !  Et merci à toutes les participantes.. Tiens, je vous décerne un jaime bien d'or aussi. A toutes. Pour la peine.