LES PENSEES DE MANU - les_chroniques_a_manu

Guenou en torche

Wed, 19 Jun 2013 06:00:00 +0200

J'aurais du écouter ma maman qui me disait "OCCUPE-TOI DE TES GENOUX".

Oui, j'aurais dû.

Ca fait deux/trois ans que j'ai périodiquement la rotule qui grippe.

Et hier en courant pour attraper mon RER, j'entends un petit "clac" de mauvais augure suivi d'une douleur qui ne l'était pas moins.

Et qui s'est rapidement transformée en impossibilité quasi-totale de poser le pied par terre.

Je t'épargne les détails de l'arrivée en rampant à moitié chez le médecin du cabinet médical situé près de mon travail, des péripéties administratives de l'évacuation vers un hôpital en chaise roulante.

Car oui, parenthèse, c'est un accident du travail, donc tu ne peux pas partir n'importe comment : la règlementation exige le Samu, les pompiers, ou une ambulance.

Le Samu m'a ri au nez.

Le pompier de permanence m'a raconté sa laife alors que je souffrais ma race. J'aime énormément les pompiers mais là j'avais juste envie de lui dire "raccroche mon bichon, ou je vais te mordre la cuisse gauche".

On a finalement trouvé une ambulance.

Deuxième parenthèse : un énorme merci au médecin qui m'a recueillie en vrac et aux secrétaires médicales qui ont été super choupinettes pour me dépoter le transfert.

Après consultation d'un médecin orthopédiste à l'hôpital le plus proche, je suis rentrée en taxi conventionné et mon fils a du quasiment porter sa mère jusqu'à l'appartement.

Chaque pas m'arrachant un AAAAAAH mélodieux certes mais douloureux quand même.

Et je t'épargne l'épisode disgracieux de l'ascension de quelques marches dans mon hall à quatre pattes.

C'était pas joli joli.

D'habitude quand je rentre à quatre pattes j'ai au moins l'excuse d'avoir absorbé quelques verres d'excellent vin avant.

En plus j'ai eu une vision horrifique de l'avenir quand je serai vieille et impotente et que mon fils sera obligé de me servir de tuteur.

Si ça se trouve, lui aussi, d'ailleurs a eu cette même vision. Ca ne m'étonnerait pas qu'il déménage vite fait pour éviter la corvée (du coup je pourrais récupérer sa chambre et en faire un bureau).

Donc j'ai un poil mal. Mais ça commence à aller mieux grâce à un anti-douleur de cheval qui renvoie l'opium au rang de sirop pour la toux.

Je vais aller vendre mon reliquat dans la rue, ça me fera des sous pour payer mes vacances.

Sinon oui, je vais écouter ma maman, ce coup-ci, c'est un bon coup de semonce. A la rentrée je vais aider un spécialiste à refaire son cabinet grâce aux honoraires insensés que je vais lui verser.

Et donc ceci devrait clôturer la série de 3 merdes : perte de lunettes + peloteur fou dans mon hall + genou en cacahuète. Normalement je devrais être tranquille. Car oui, la sagesse populaire a raison, les ennuis arrivent toujours par 3. Je l'ai constaté à maintes reprises.

Les licornes existent aussi. Comme les poneys roses. Et j'aime la chanson française et Marc Lévy.

(je crois que le médoc est VRAIMENT très fort).

Pour te faire rire quand même et ne pas parler que de mon nombril, qui est joli, certes, mais pas le centre du monde contrairement à ce qu'il pense , je te livre l'info la plus WTF de la semaine qui m'a bien fait rire ces derniers jours.

Un sosie de Serge Gainsbourg qui avait poignardé en juillet 2011 son voisin et rival, sosie de Johnny Hallyday, a été condamné lundi à deux ans de prison par la cour d'assises des Vosges. Les deux sosies, voisins, s'affrontaient dans les concours et de clash en insultes, la situation a fini par dégénérer pour une histoire de tonte de pelouse. Le faux Gainsbourg a invectivé le faux Johnny avant de lui planter un couteau dans la gorge. «J'ai fait une connerie, mais il ne fallait pas m'emmerder», a-t-il déclaré aux jurés avec des faux airs de Gainsbarre.

(respire, je t'assure que tout est vrai)

Vive la France.

(Fais pas cette tête, Michel, ça va aller, va)

Astrolog... hic

Tue, 04 Jun 2013 06:00:00 +0200

J'ai une passion immodérée pour les sciences parallèles, les médecines mystiques et tout ce qui touche à l'occulte

(surtout l'occulte des suédois, tu me connaissois)

Understatement à l'anglaise

Car évidemment je me fais pipi dessus chaque fois qu'un pseudo mage agite ses cristaux en affirmant que Jésus va revenir réincarné en lui (de préférence bien évidemment)

Et qu'il va se matérialiser à cheval sur une soucoupe volante sur la colline de Bugarach le 14 juillet.

Pour cela il faut lui donner des sous, beaucoup, plein, c'est mieux.

Je suis quelqu'un de pragmatique, j'estime en conséquence que ce n'est pas parce que quelque chose est inexplicable qu'il faut impérativement lui donner une explication foldingo.

Souvent d'ailleurs au bout de quelques siècles, la science finit par fournir une explication logique.

Au rayon du fourre-tout abracadabrantesque je place allégremment l'astrologie.

C'est pourquoi quand je tombe sur une distinguée astrologue employée par des médias divers pour divertir les personnes souhaitant savoir si leur Mars est bien entré dans leur Saturne par le flanc gauche, déclarer la bouche en coeur "L'astrologie est une porte d'entrée vers la psychologie" tu peux donc imaginer le triple salto arrière double boucle piquée que j'ai effectué à ce moment.

J'ai donc réadapté un billet ancien sur l'astrologie pour dire combien essayer de faire prendre des vessies pour des lanternes à des gens qui cherchent des réponses me hérisse le duvet.

Aaaah l'astrologie : ce fourre-tout de prédictions nébuleuses où l'on trouve à boire, à manger, et à rigoler, enfin en ce qui me concerne...

Oui, je sais, l'astrologie existe depuis des siècles, depuis bien plus longtemps d'ailleurs que certaines sciences modernes.

Car depuis des temps immémoriaux l'homme a toujours eu peur d'un avenir incertain et tente de le decrypter ou de le maîtriser par tous les moyens possibles. Y compris les plus farfelus.

Ceci dit ce n'est pas parce que quelque chose existe depuis des siècles que ça lui donne une quelconque légitimité. Les hommes ont cru pendant des lustres que la terre était plate avant qu'on lui démontre, preuves à l'appui, qu'elle était ronde.

Cette pseudo-science - et j'insiste bien sur le pseudo - qui veut se donner une légitimité, je la confierais simplement à un vrai scientifique. Prononcez "astrologie" devant n'importe quel astronome et il se mettra immédiatement à se rouler par terre avec des gloussements hystériques en se frappant la tête avec un télescope.

Après cette petite crise et s'être payé une bonne tranche de fou-rire, il vous dira simplement que, pour que l'astrologie ait une influence et que ses calculs un fondement quelconque, il faudrait que toutes les planètes soient alignées sur le même plan.

Je ne t'explique pas le gros embouteillage dans l'espace.

Pour ce qui est des prédictions sur l'avenir, si l'astrologie avait "prédit" quelque chose de fiable depuis des siècles ça se saurait.

Tu peux reprendre pour t'amuser les prévisions des astrologues de l'année précédentes pour t'apercevoir que soit elles sont fausses, soit suffisamment nébuleuses pour laisser libre cours à toute interprétation. C'est exactement la méthode dont s'est servi le fameux Nostradamus.

Evidemment tu peux toujours prévoir une crise, l'augmentation du chômage et la mort d'une star, tu as assez peu de chances de te tromper par les temps qui courent.

Tu as plus de chance de prévoir ton futur par des calculs de probalités, des statistiques, de la prospective et quelques calculs physiques si tu peux maîtriser cette discipline.

Vu que personnellement, même si cette science me fascine, je n'y pige que couic, je laisse donc le futur à son avenir radieux et je me contente de vivre au présent.

Enfin, pour ce qui est de l'étude des caractères, si tous les gens qui étaient nés au même moment au même endroit avaient le même caractère on s'embêterait drôlement sur terre.

Génétique, éducation, environnement, évènements qui jalonnent une vie et contribuent à forger un caractère le font plus certainement que Pluton ou Neptune qui sont plus occupés à tourner sur leur orbite en chantant la danse des canards (ou pas).

D'ailleurs si Pluton veut prétendre me forger le caractère je l'attend de pied ferme.

Quant à l'argument "la-lune-a-bien-une-influence-pourquoi-pas-les-autres-planètes", à part le soleil qui nous envoie des projections de temps à autres, Vénus est bien trop loin pour nous envoyer des ondes psycho-émotionnelles.

Vouloir expliquer les mystères et les tréfonds de l'âme humain par des déplacements de corps célestes me paraît une démarche relativement approximative. Voire fantaisiste. Voire hurluberluesque.

Qui relève d'une pensée magique primitive et pas d'un raisonnement scientifique. Même si nos distingués astrologues s'échignent à nous affirmer le contraire.

Astrologues qui se crêpent d'ailleurs eux-mêmes le chignon entre ceux qui prétendent décrypter l'avenir et ceux qui affirment étudier le caractère. Les uns affirmant que les autres sont des charlatans et vice-versa.

Quand aux horoscopes permettez-moi de glousser..

L'horoscope est généralement une auberge espagnole tellement vague et généraliste que chacun peut y lire ce qu'il veut bien y lire.

Démonstration ?

Cancer (c'est mon signe, enfin parait-il) : votre entourage essaie de vous influencer. Vous devez résister et affirmer votre vraie personnalité. Qui ne demande qu'à s'exprimer.

Tu es cancer et tu te sens concerné ? Evidemment. Ce genre d'affirmation peut concerner 75 % de la population. Les 25 % restant étant occupés à dormir. Ou a prendre leur douche.

Un dernier truc. Si un jour tu me croises et qu'au bout de 5/10 minutes tu me demandes "au fait, c'est quoi ton signe" , tu risques soit de t'entendre répondre "Fox à poil dur ascendant brosse en crin", dans les bons jours, soit de prendre un pain, dans les mauvais.

Personnellement je ne cherche pas de réponses, enfin pas dans les calculs idiots de praticiens qui cherchent surtout à se remplir le portefeuille en débitant des imbécilités au kilomètre.

(ceci dit viens par ici l'homme cancer, me montrer tes pinces)

Et un soir....

Thu, 30 May 2013 06:00:00 +0200

.... Tu te mets en robe, tu rentre chez toi vers 20.30 et un type surgit derrière toi dans ton hall d'immeuble et essaye de te mettre la main dans le slip.

Puis se barre.

Ton parapluie en main tu le bourres de coup, tu cours derrière lui et tu le frappes et le mec se retourne... Et essaye de te re-peloter.

Tu le re-frappes en hurlant à pleins poumons comme une sirène d'incendie hystérique et tu perds l'équilibre.

Le type se tire.

Dommage collatéral : un ongle cassé.

En y repensant après, une fois l'adrénaline retombée tu te rends compte que le type criait "pardon, pardon" en essayant de te peloter.

Un débile.

A qui j'espère avoir collé un bon mal de crâne.

Peur ? Non. J'ai peur de trucs idiots. Pas des choses graves. Et plutôt fière d'avoir répliqué.

J'envisageais plus ou moins de prendre des cours de self-défense à la rentrée.

Je crois que l'envisageation va se transformer en affirmation.

La prochaine fois au lieu de lui taper dessus à coups de parapluie j'envisage nettement de rendre ses couilles inopérantes pour quelques mois afin de lui apprendre les bonnes manières.

Je me suis juste rendue compte que le parapluie c'était bien mais pas forcément le réflexe le plus efficace.

Et les bons réflexes, ça s'apprend aussi.

Pour le fait de porter plainte, non, je n'ai pas porté plainte. Oui, c'est grave, je ne minimise pas une agression, même si finalement elle se résume à une main au cul et un ongle cassé.

Mais égoistement, car il peut réitérer avec une autre fille, aucune envie de passer 3 heures au commissariat.

Le fait de poireauter en ruminant le truc risque de sérieusement me faire prendre un mauvais pli psychologiquement parlant, alors que là, je passe à autre chose après avoir expulsé le truc par écrit.

Simplement je me dis que même si moi à mon âge, je ne peux plus me balader en jupe au genou (même pas mini, et d'ailleurs mini ça ne change RIEN au problème) à 20 h 30 alors qu'il fait encore jour, qu'est-ce qui se passe pour des filles plus jeunes et plus avenantes ?

La self-défense, donc.

Ah et ceci ne me fera renoncer à rien. Ni à rentrer tard, ni à mettre des robes, ni des talons. Je ne lâcherai rien du tout.

C'est celui-ci qu'il s'est pris dans la figure.... Vive l'Union Jack, on peut toujours compter sur les anglais, ceci le prouve à nouveau

Je m'emmerde au Club Med' le retour du fils de la revanche

Tue, 28 May 2013 06:02:00 +0200

Préambule 1

(oui je refais des préambules comme hier, j'aime bien préambuler en fait)

J'ai pris l'habitude de ne pas répondre aux trolls de tous poils en suivant ainsi le 3ème commandement de l'empire galactique après "Long live and prosper" et "Même pas en rêve Germaine", à savoir "don't feed the troll".

Mais, va savoir pourquoi répondre à celui-ci m'inspire particulièrement.

Préambule 2

J'ai décidé pour une fois d'être lâche, mesquine et sans aucune moralité et de laver mon linge sale en public en clouant au pilori un pauvre contradicteur sans défense pour l'exposer à la vindicte de mes lecteurs qui pourront lui jeter des tomates à loisir.

C'est moche.

Mais jouissif, finalement.

Recontextualisons la chose.

Il y a quelques années, je faisais mon dernier probable séjour au Club Med moyen de contenter la famille entre ceux qui voulaient faire du sport, danser jusqu'à l'aube ou buller tranquille. L'expérience s'est révélée plutôt décevante. Décevante étant un euphémisme.

Je me suis un poil lâchée dans un billet au retour pointant les us, coutumes et travers des clients du dit club. Dont je te laisse prendre connaissance

Bon.

Je reçois récemment un mail furieux d'une personne (anonyme évidemment) qui parle d'elle au masculin, d'où la conclusion facile que c'est probablement un homme, qui, se sentant PARTICULIEREMENT et PERSONNELLEMENT INSULTÉ par mon billet tient à m'apprendre la vie, l'amour, les vaches et à me signifier que je suis une odieuse personne xénophobe et immature (dans le texte) qui généralise des rencontres avec des GM détestables à tous les adorables clients du club. Et que j'ai du coup un lectorat probablement constitué d'abrutis congénitaux.

Et me menace même de divers sévices dont procès potentiels pour avoir publié des photos de gens sans leur autorisation.

Je ne reproduit pas ici l'intégralité de ce mail, tu en as à peu près la teneur globale.

1/ Finalement c'est assez ennuyeux à lire

2/ Je n'ai pas envie de relayer la promotion appuyée du club faite par ce monsieur qui me fait penser dans un accès de paranoïa totale que finalement il n'est pas forcément tout seul à avoir rédigé sa bafouille électronique. J'aime bien imaginer que je suis quelqu'un de tellement important que la Direction du Club aidée des services secrets bulgares appuyés par les Chinois ont décidé de me saper psychologiquement en m'envoyant ce mail.

Le seul truc rigolo sur lequel j'ai failli me faire quand même pipi dessus c'est que mon auteur a trouvé la raison de mon anthipathie décrite donc dans les billets d'origine envers une clientèle assez beauf et relativement ouvertement raciste : le golf. Oui, les golfeurs sont des gens détestables, tout le monde le sait. (du coup c'est moi qui généralise, on note).

Mais je vais y répondre.

Immature psychologiquement, oui, totalement, j'ai 12,5 ans pour le restant de ma vie ce qui me pose d'ailleurs de légers problèmes avec mon entourage qui lui mûrit alors que je reste bloquée au stade adolescent ad vitam aeternam.

Xénophobe aussi. Oui, je suis xénophobe envers les cons. Je le concède, on devrait tous les renvoyer dans leurs pays respectifs en charters. La France serait tellement plus belle si on restait entre gens intelligents, débarrassés de tous les cons qui viennent manger notre pain et siphonner nos allocations familiales.

Cher ami, si vous vous sentez personnellement visé, j'en suis absolument navrée. Ceci dit, quand on se sent PERSONNELLEMENT visé, psychologiquement, je ne veux rien dire mais c'est un poil borderline. Si je devais me sentir PERSONNELLEMENT visée par tous les gens qui écrivent des billets assassins sur les méchants qui tapent sur les gentils clients du club med' je serais actuellement internée à Saint-Anne sous dose massive de propofol.

Ce billet dont j'ai volontairement grossi le trait au deuxième degré n'a pas pour but de généraliser mais de raconter l'ambiance et une clientèle que j'ai perçues comme réellement antipathiques lors de ce séjour, golf ou pas.

Vous n'y étiez pas, vous vous permettez donc de juger une situation que vous n'avez pas connue. Comme moi je me permet de juger un système qui ne me convient plus.

J'en parle d'autant plus à l'aise que j'ai été une fidèle cliente du Club Med' (et d'autres). Moi-même et ma famille en conservons d'ailleurs d'excellents souvenirs. Je n'ai juste plus envie qu'on m'appelle toutes les deux minutes pour faire des jeux piscines, la compétition de pétanque, ou le spectacle des GM. Et je n'ai plus envie de partager mon petit déjeuner avec 250 personnes en faisant la queue au stand crêpes.

Mais encore une fois c'est certainement parfait pour des gens qui aiment la convivialité, le contact et des parents qui veulent un peu de tranquillité pendant que leurs enfants martyrisent les GO du mini-club.

Notez également, cher ami, que je tiens à garder un vouvoiement de bon aloi entre nous, alors que je tutoie facilement le reste de mon lectorat. Vous en tirerez les conclusions qui vous arrangent, apparemment vous vous débrouillez très bien dans ce domaine.

Vous dites pour terminer votre lettre cybernétique que vous ne supportez ni la violence gratuite, ni la bêtise humaine sur internet, je crois que vous venez en produire un excellent exemple.

Sans aucun second degré, en revanche, de votre côté, j'en ai peur.

Néanmoins, comme j'ai le coeur aussi généreux que désinvolte, je vous autorise à protester vigoureusement à la lecture de ce billet.

Pas certain que je réponde cette fois, par contre.

Vous me faites peur, et je suis lâche comme je l'ai mentionné plus haut.

Et surtout j'ai autre chose à faire.

Comme avoir une vie ou organiser des vacances notamment. Et pas au Club Med'...

Tiens là par exemple c'était tellement mieux...

Quoiqu'il arrive je m'énerve

Fri, 10 May 2013 06:00:00 +0200

Je m'énerve souvent.

Certes.

Je tempête, je pestifère, je râle, je m'indigne, je bougonne.

Pour tout et n'importe quoi, voire son contraire et inversement.

Et pour le plus grand désagrément de mon entourage qui me voit subitement monter dans les tours simplement parce que la lessive X que j'utilisais depuis plusieurs années est déréférencée par son fabricant pour cause de ventes insuffisante.

Si tu as déjà vu quelqu'un piquer une crise en se roulant par terre dans le rayon "hygiène de la maison" de ton hypermarché c'est probablement moi.

Ce qui vaut pour la lessive vaut pour des sujets plus importants.

Je passe ma vie à envoyer des scuds verbaux ou écrits en passant mes nerfs sur tous ceux qui barrent ma route physique ou intellectuelle.

Qui OSENT barrer ma route physique ou intellectuelle devrais-je dire.

La crise est évidemment l'expression de mon côté enfant gâtée-diva-princesse auquel rien ni personne ne dois jamais résister.

C'est assez moyen, socialement parlant, j'en conviens volontiers.

Mais si on retourne le verre pour qu'il soit à moitié plein, finalement, bien qu'il soit parfois épuisant, j'aime cet énervement continuel.

Il me maintient.

Tant que j'aurais la force, la volonté, la niaque et l'énergie pour gueuler, je serai moi, je serai vivante.

Ca signifie que ma capacité de m'émouvoir, de réagir, de réfléchir, de me révolter sera intacte.

Que je pourrais encore débattre avec les gens intelligents et pourfendre les cons.

Que mon esprit sera éveillé au monde et pas endormi sur un canapé devant une série allemande sur France 3, les mots croisés posés sur le ventre.

(je n'ai rien contre les mots croisés, note, j'adore ça même).

Que je pourrais encore partir en croisade contre les moulins à vents juchée sur mon vieux cheval de bataille. Même si c'est idiot, même si ça ne sert à rien. SURTOUT si ça ne sert à rien.

Se battre pour des choses inutiles c'est toujours se battre.

Que j'entendrais encore mon coeur cogner dans ma poitrine, le sang battre dans mes tempes et ma voix sortir de ma gorge sur un mode hysterico-suraïgu.

Que mes poings se serreront de façon ridicule pour cogner sur un ennemi imaginaire ou réel qui fait deux fois ma taille, mon poids ou mon intelligence et qui se moquera de mon pauvre crochet du gauche qui ne tuerait même pas un hamster de taille normale.

Je m'en fous, je le balance quand même mon crochet, tant que je peux boxer, je boxe.

Tant que je peux hurler, je hurle.

Tant que je peux ne pas me résigner, je ne me résigne pas.

Je ne veux pas être sereine, je ne veux pas être détachée, je ne veux pas être zen, je ne veux pas être Gandhi.

Je redoute même le jour où je passerai dans le rayon lessive de mon magasin et que la mienne ayant disparu, je hausserai tristement les épaules en disant "pas grave, j'en prends une autre"

Ce jour là, le jour où la résignation aura gagné, ou ma capacité d'indignation et d'énervement se sera effacée, au-delà de mon âge réel, je serai vieille.

Alors plus rien n'aura vraiment d'importance, et je pourrai disparaître.

Voilà, c'est tout...

On est pas bien là, décontractés de l'éducation ??

Fri, 03 May 2013 06:00:00 +0200

J'entends tellement de non-sens absolus sur l'éducation des enfants que j'ai eu envie d'en remettre une couche sur ce sujet maintes fois revisité ici ou ailleurs.

Je fais comme dans Top Chef, je revisite des recettes.

Deux ou trois consoeurs qui se reconnaitront m'ont de plus poussé au front..

Dans la vie, j'ai assez peu de principes.

A part celui qu'on me foute la paix et qu'on ne me chie pas dans les bottes.

Ce qui est déjà pas si mal.

Dans l'éducation c'est pareil.

Je suis quelques règles simples qui me paraissent du simple bon sens.

En gros :

1/ C'est moi (et le père) le boss

2/ J'ai le dernier mot

3/ Tu peux être majeur sur le papier, tu le seras vraiment quand tu seras autonome financièrement

4/ Mon job principal c'est de donner des limites, un cadre et de mettre mes rejetons sur rampe de lancement dans la vie. Après il faudra qu'ils mettent les mains dans le cambouis eux-mêmes.

5/ Je suis imparfaite, mes gamins auront toujours quelque chose à me reprocher. Partant de là, si je me trompe ou que je fais mal quelque chose, ça ne va pas me bouleverser, de toutes manières toute éducation ne sera jamais idéale.

6/ Je ne sais rien faire, il ne faut pas compter sur moi pour apprendre le macramé, la photo ou confectionner des gâteaux pour les anniversaires. Tu vas te débrouiller tout seul. En revanche, je vais t'apprendre à réfléchir et c'est déjà pas mal.

7/ Je me contrecogne totalement des méthodes éducatives de Pierre, Paul ou Jacques.

8/ J'aime visceralement ma progéniture. Je suis capable d'éviscerer et de faire bouffer ses entrailles à la personne qui touche un de leur cheveu. Néanmoins toute ma vie ne tourne pas et ne tournera jamais autour d'elle.

9/ Mes fils ne sont pas des extensions de moi-même sur lesquels je plaque mes rêves. Ce sont des personnes à part entière avec leur propre volonté.

10/ Je ne passe pas ma vie le nez sur le ventre de ma progeniture, ni à l'occuper 24/24. Un enfant a besoin de s'ennuyer. Ca le rend créatif.

11/ Je n'ai aucune ambition pour moi, je n'ai aucune ambition pour mes fils. Il auront bien assez d'ambition tous seuls.

12/ C'est bien de les engueuler de temps à autres, ça défoule tout le monde. Les parents et les enfants.

13/ Les enfants ne sont pas en sucre. Ils résistent à beaucoup de choses. Y compris à la contrariété et à la frustration. Bien au contraire. Ca les structure

14/ On peut leur expliquer beaucoup de choses. Si on se sent de le faire. Inutile de se forcer à parler avec eux de choses avec lesquelles on est pas à l'aise. Ils le comprennent aussi.

15/ C'est moi le boss (et tu peux repartir en boucle).

Sinon je considère que Françoise Dolto a fait plus de dégats que la bombe d'Hiroshima et que Ruffo débite plus de conneries au kilomètre qu'un fan des anges de la télé-réalité quand on le lance sur le sujet Nabila.

Voilà, oui, je n'y connais rien et ces gens sont des grands spécialistes reconnus over the world, comment osais-je ouvrir mon clapet.

Elève ton enfant un bouquin de Dolto à la main et on en reparle dans 20 ans.

Bisous.

(j'adore cette photo)

L'allumeur

Thu, 02 May 2013 06:00:00 +0200

Je ne peux pas vraiment expliquer ce qui a déclenché ce billet, par souci de discrétion vis à vis de divers protagonistes plus ou moins proches qui connaissent ou ont connu ces circonstances.

Ce que je peux te dire, c'est que j'aime bien observer mes congénères, leurs us, coutumes et moeurs diverses et variées.

Et surtout leurs comportements sur le champ de bataille.

(référence à l'hymne ultime de Pat Benatar : love is a battlefield. Les vrais savent. Les autres renseigne-toi sur google)

Nos amis les hommes, qui sont généralement de compagnie assez agréable tant qu'on ne leur laisse pas la parole, ont souvent rapidement fait de taxer une fille qui les titille un peu "d'allumeuse".

Or, nous savons, nous les femmes que le pendant masculin existe bel et bien.

L'allumeur n'est pas une légende urbaine.

Consciemment ou inconsciemment certains hommes envoient des messages explicites. Qui peuvent te faire penser qu'ils ont envie qu'ils se passent un truc.

Puis te laissent tomber comme une chaussette ayant mariné dans un ranger de para-commando trop longtemps

Tu vois le type qui te regarde au fond des yeux en te murmurant d'une voix de basse "tu es superbe aujourd'hui". Et qui, deux minutes, après t'ignore totalement en te laissant plantée au milieu de la pièce alors que tu lui apporte empressée son petit cocktail.

Qui te bombarde de SMS à double sens dont tu ne sais plus trop quoi penser. Et puis te laisse sans nouvelles pendant plusieurs jours/semaines/mois. Ou te réponds de manière très neutre brutalement.

Pire, celui qui te chauffe à mort toute une soirée, te raccompagne jusque chez toi et t'embrasse platoniquement sur la joue en te murmurant "bonne nuit, ma belle" d'une voix de Barry White avant de tourner les talons et de partir.

La première fois, tu te dis que c'est un gentleman.

Au bout de la dixième, tu commences à te poser des questions soit sur les préférences du gars, soit, est c'est le pire, sur ton propre potentiel de séduction.

Les phéromones diffusées sont tellement contradictoires en fait tu ne sais plus du tout où tu en est.

Et quand enfin, un jour, à bout de nerfs, tu te jettes sur lui pour lui faire subir les derniers outrages, monsieur se recule en disant "ah écoute, je crois qu'on ne s'est pas du tout compris" "je t'adore et je te considère comme ma soeur, ne gâchons pas tout".

Tu perds en une demi-seconde ce qu'il te reste de dignité, ta confiance en toi et tes dernières illusions.

Soit le gars n'est sincèrement pas intéressé et apprécie vraiment ta compagnie sans vouloir aller plus loin. Et tu as mal interprété les messages qu'il envoie, parce que tu voulais les interpréter dans un sens qui t'arrangeait.

Ou il est très timide ou déjà en main et n'ose pas franchir le pas.

Ces trois hypothèses sont possibles.

Soit, dernière possibilité, bienvenue au club de celles qui ont croisé un allumeur.

L'allumeur est comme un genre de pervers manipulateur en plus soft.

Plutôt beau gosse, il souffre néanmoins d'un gros déficit de confiance en lui et n'existe que dans le regard des autres. Il cherche donc à séduire en permanence pour se rassurer.

Conclure ne l'intéresse pas vraiment. Ce serait s'exposer et révéler ses failles.

Il continue donc à aspirer l'admiration qu'il suscite pour se nourrir, comme un vampire sentimental, sans jamais rien donner en retour.

De temps à autres il gérera ses besoins physiologiques avec une conquête de passage, sans aucune implication, et surtout sans lendemain.

Puis reprendra sa quête de séduction en laissant ses victimes éplorées et en vrac derrière lui.

Si tu en croises un, comme le pervers manipulateur, une seule chose à faire : fuis.

Tu n'aboutiras jamais à rien avec lui. Inutile de céder à la tentation du "oui mais avec moi ce sera différent". Ce ne sera jamais différent.

L'allumeur ne peut pas fonctionner sainement.

Et si tu t'es fait avoir, dis-toi bien que ton potentiel de séduction n'y est pour rien. Et qu'il fonctionnera probablement parfaitement avec quelqu'un d'autre.

Comme le dit si bien la sagesse populaire : le mieux à faire après une chute de cheval, c'est de remonter en selle tout de suite.

Remets donc tes bottes et ta bombe, et go.

Rien ne t'interdit, pour ce faire, de jouer, toi aussi un peu les allumeuses.

Mais un peu seulement, hein.

Il ne faudrait pas exagérer non plus.

Saturation

Fri, 19 Apr 2013 06:00:00 +0200

L'actualité n'est déjà pas rose en ce moment.

Couplée à un hiver long et morose, la plupart d'entre nous ont le moral au ras du sol, malgré les quelques beaux jours que nous venons d'avoir.

Sur cette couche de pessimisme ambiant s'ajoutent des médias affolant la ménagère à la moindre actualité un peu sensationnelle, guettant le plus petit clash entre personnalités ou semi-pipeules et des réseaux sociaux qui commencent à ressembler à un forum en ébullition permanente où les gens se jetent n'importe quoi à la tête....

J'ai envie de crier CRIER CRIER STOOOOOOP.

On en arrive à un stade où au lieu de passer du temps à rigoler et à raconter des énormités avec des adultes consentants, je passe la moitié de mon temps à éviter des scuds et l'autre moitié à en envoyer.

Tiens encore hier, j'achète une déclinaison lait chocolaté de célèbres barres (si si, il viennent de lancer) pour faire un petit auto-test. Dont je parle en ligne. Et je me prends un "y'a toujours des cons pour avaler la merde qu'on nous vend" ....

Auquel j'ai rétorqué "et y'a toujours des cons pour le commenter"

Evidemment.

C'est anecdotique, certainement, mais symptomatique du climat exacerbé qui règne actuellement.

En gros tu ne peux plus rien dire sans que quelqu'un te cherche des poux dans la tête.

Pas un jour sans que tel ou tel se mettent mutuellement sur la figure et je ne parle pas des tombereaux de merde que déversent quotidiennement actuellement en ligne, les extrémistes de tout bord sur les sujets de société, le mariage pour tous en tête.

Contrairement à certains qui y prennent visiblement du plaisir ou y gagnent de l'exposition, je n'apprécie que moyennement le clash pour le clash et j'essaye de ne pas agresser gratuitement pour le plaisir d'agresser ou pour me faire un nom en ligne.

Titiller, piquer, taquiner, oui, j'avoue.

Bâcher pour bâcher, certainement pas.

Tout ceci me fatigue à un point phénoménal. Malgré tout le second degré que je peux introduire dans ma relation avec les internets, je n'arrive parfois même plus à relativiser.

Si on y ajoute les égos en roue libre et les live tweets d'opés blogueurs où 4500 personnes te balancent au même moment "la vie est tellement mieux plus belle avec les anti-hémorroïdes jaimalaucul" il y a certains jours où je prendrais bien des cours de hacking pour faire sauter les serveurs de France Télécom.

Vraie lassitude ? Augmentation de la taille de mon réseau qui fait que je suis plus exposée ? Vraie dégradation de la sphère connectée ?

Je ne sais pas trop identifier le pourquoi du comment.

Ce que je sais c'est que je ne suis pas la seule a ressentir ceci. Guy Birenbaum a notamment consacré une de ses chroniques au climat détestable qui règne en ligne actuellement.

J'en suis à un point tel que je refuse beaucoup d'invitations d'opérations blog pour ne pas entendre les mêmes sujets ressassés encore et encore "t'as vu ? Machin a dit ça à Truc l'autre jour sur twitter et Truc lui a dit que quand même c'était un gros naze". En alternance avec "au fait tu vas à l'opé Choupilol après-demain ? Attends je regarde ... Ah non moi je vais boire du champagne chez Lolchoupi".

(D'autant que trouve, et c'est un point de vue purement subjectif, que toutes les opérations finissent par se ressembler et que bien peu sortent du lot.)

(oui et là j'ai envoyé un scud gratuit, je sais)

Je crois qu'il est donc temps prendre un peu le large histoire de respirer.

Pour mieux apprécier à niveau tout le fun qu'on peut trouver en ligne.

La cure de désintox s'impose.

1ère étape pour y aller en douceur (car en bonne accro, un sevrage brutal est inenvisageable), ce week-end, je vais tenter de ne pas mettre un seul orteil sur internet en général et sur les réseaux en particulier. Ni Facebook, ni twitter, pas un seul instagram, même pas de tumblr.

Rien sauf rédiger mon billet du début de semaine prochaine et regarder quelques séries. Sans les commenter à coups de "waouh l'épisode 3 de Game of Thrones, quelle tuerie" qui ne vont pas changer la marche de l'univers de toutes manières.

Je vais même tenter de ne pas trop suivre l'actualité que ce soit à la télé, en ligne, et même dans les journaux papier. L'hyper-information 24/24 a aussi des effets pervers. Tant pis si je manque la news du siècle. Je vais m'en remettre. J'en prendrais connaissance plus tard.

Si vous me voyez apparaître sur les réseaux sociaux, merci de me jeter à coups de tomates bien mûres. Ca m'aidera beaucoup.

Si je parviens à tenir, j'envisage de renouveler périodiquement l'exercice.

J'envisage même de partir exprès dans des endroits SANS wifi ni réseau.

Le web n'étant pas mon activité professionnelle, je n'ai aucune raison vitale de restée connectée à part le plaisir ou l'addiction.

Nous verrons bien si je tiens.

En tous cas je sens qu'une respiration devient nécessaire.

C'est le bon moment.

Dehors il y a du soleil, et j'ai plein de déjeuners et d'apéros à faire ....

Parfois, la vie est un roman

Mon, 15 Apr 2013 06:00:00 +0200

Ma vie est somme toute assez linéaire.

A part quelques sorties de route.

Celle de mes parents en revanche a été assez chaotique.

Un jour éventuellement j'en ferais une saga.

Entre parentèle foldingue et aventures (pas toujours drôles d'ailleurs) il y aurait vraiment matière.

Entre autres épisodes ma mère a été planquée pendant la guerre dans un des établissements chics de Paris : Notre-Dame-de-Sion. Où les jeunes filles du 16ème et les fils et filles de font encore leurs études secondaires aujourd'hui.

L'ordre s'était donné la mission de cacher des enfants juifs pendant la guerre, parce que ses fondateurs Théodore Ratisbonne et son frère Alphonse, étaient tous deux issus d'une famille juive de Strasbourg et convertis au catholicisme. La congrégation prèche depuis toujours pour le rapprochement avec les juifs. Le rapprochement, voire la conversion en deuxième intention d'ailleurs. C'est ce que les petites soeurs ont essayé de faire pendant toute la durée de la guerre d'ailleurs.

Mais bon, elles ont permis à de nombreux enfants de passer entre les mailles du filet, on ne peut que les remercier de l'avoir fait.

Ma mère y avait rencontré une jeune fille de bonne famille, les Saint-Amand.

Avec sa petite camarade, elles faisaient les 400 coups, usant la patience des soeurs.

Mlle de Saint-Amand était plutôt du genre remuante et farçeuse. Et semblait partie pour faire une jeune fille assez zazou. (Les hipsters de l'époque)

Après la guerre, la copine de ma mère lui annonce un jour contre toute attente qu'elle rentre dans les ordres. Et puis la vie les sépare.

Ma mère ne rompt jamais vraiment les ponts avec l'école qui l'a accueillie prenant des nouvelles de loin en loin. Il y a quelques jours, elle appelle et tombe sur une soeur.

Elle discutent quelques minutes et ma mère réalise .... Qu'il s'agit de sa copine d'enfance.

Elle est effectivement rentrée dans les ordres, et restée depuis à Notre-Dame-de-Sion.

Apparemment la demoiselle de Saint-Amand se souvient de tout et malgré ses voeux est restée assez facétieuse et très vive.

Un genre de soeur Emmanuelle du couvent pour jeunes filles de bonne famille, avec de l'humour et un zeste de rock'n roll.

Elles ne se sont donc pas vues depuis près de 70 ans.

Et vont bientôt y remedier.

La vie est décidément parfois un roman.

Et même mieux qu'un roman, parce que c'est la vie.

Enfin peut-être pas à ce point, la soeur, mais assez rock'n roll quand même, visiblement

Comment survivre à la communauté avec de jeunes adultes

Tue, 02 Apr 2013 06:00:00 +0200

Parent mon ami, tu as peut-être pour l'instant des mini-choses blondes et joufflues qui te courent entre les jambes en couinant et s'arrêtent éventuellement de temps à autres pour avaler une miniscule portion de steak haché ou te fixer en te disant "mamaaaan (ou papa) zzzzeeee t'aimmeuh".

Je vais te rassurer immédiatement...

... Ca ne DURE PAS.

Comme je te l'ai expliqué précédemment il vont bientôt arriver au stade orang-outang neurasthénique version mâle et toupie hystérique version femelle.

Inévitablement.

Surtout qu'apparemment, nos amis marketeurs nous ayant concocté une nouvelle tranche d'âge pour nous refourguer leur camelote, à 10 ans les filles commencent désormais à réclamer des talons et du vernis et les garçons des pantalons sous-fessiers. Sans parler du fait que si tu n'as pas de smartphone à 8 ans tu es immédiatement fiché comme le loser de service dans la cour de recré, avec peu d'espoir de remonter la pente avant d'avoir intégré un lycée où personne ne te connait, et encore.

Au lieu de vous taper 5 ou 6 ans d'adolescence, jeunes parents, vous allez donc subir environ 10 ans de cette période délicieuse dont vous sortez en vous étonnant d'avoir réussi à ne pas tuer un seul de vos rejetons de vos propres mains et qui vous fait prendre 30 ans de plus d'un coup.

Comme je vous envie. Tellement. Trop.

Mais votre purgatoire ne se finit pas le jour où votre ado chéri, passe le bac franchit le cap des 18 ans qui lui permet d'arborer la pancarte "MAJEUR" sur son front et pour l'état civil.

Bien au contraire.

Car vous allez devoir cohabiter avec un JEUNE ADULTE.

Oui, car si, hier, le jeune était expédié bon gré mal gré au service militaire puis à la chaîne chez Renault, aujourd'hui nous commettons l'horrible erreur de vouloir leur faire faire de LONGUES ETUDES.

Qui dit longues études dit stagnation au domicile familial pendant une décennie supplémentaire.

Et autant l'argument "tu pourras parler quand tu seras majeur" est valide en dessous de 18 ans.

Autant après non.

Oui, je viens d'écrire une connerie, j'en ai pleinement conscience, merci.

Tu vis donc avec des individus qui

1/ Ne sont jamais là

2/ Ne sont là en fait que pour dormir et vider le frigo

3/ Prennent ton foyer pour un genre de camp de base et de ravitaillement en vue de courses lointaines vers des sommets escarpés.

Tu passes donc la majorité de ton temps à les géolocaliser et à remplir le frigo.

Car sache-le ami parent, si tu t'inquiètes pour l'hygiène alimentaire de ton enfant ou ton ado, la bonne nouvelle est que le jeune adulte refait des repas structurés.

La mauvaise est qu'il en fait quinze par jour.

A peine as-tu rempli péniblement ton caddie chez Auchan qu'il le vide aussi rapidement qu'une boite de strip-tease pendant une descente de la mondaine.

Le jeune adulte mâle mange les steaks hachés par douze, boit le jus de fruits par cubi de 15 litres et te descend un mouton entier plus rapidement qu'un bataillon de fourmis rouges affamées.

Sans compter le petit creux de 3 heures du matin, quand il rentre de soirée et qu'il te réveille en faisant rechauffer le reste de bourguignon "parce que y'avait rien à manger sur place".

C'est soit ça, soit le vomito dans l'entrée "parce que j'ai du manger un truc pas frais".

Mais bien sur, le truc pas frais y'avait marqué "vodka" dessus.

Bref, tu croyais en avoir fini avec les réveils nocturnes pour toujours ET BIEN NON, c'est reparti pour une bonne tranche de rigolade.

Avec des gros bébés d' 1,80 m et de 80 kilos.

Le niveau du frigo qui se vide est parfois d'ailleurs un des seuls signes que ta progéniture est encore en vie. Car elle commence à avoir des relations (sexuelles ou amicales) qui ont un toit bien à elles.

La dite progéniture considère donc qu'elle peut aller et venir entre chez toi et ses différents points de chute en toute sérénité. Pour elle. Pas pour toi. Car tu restes parfois 2/3 jours sans nouvelles autre que le "je ne suis pas là pour le moment, je vous rappelle très vite" du répondeur de son portable qui t'amène à déclencher le plan vigipirate en perdant le peu d'influx nerveux qui te reste.

Pour se souvenir qu'il habite encore chez toi, le jeune adulte marque néanmoins son territoire en empilant ses sous-vêtements qui jonchent le sol d'une chambre à côté de laquelle la centrale de Fukushima est un modèle d'ordre et de propreté. Car en plus d'y empiler les sous-vêtements, il s'y retranche souvent pour manger ses 15 repas quotidiens en y collectionnant les assiettes sales.

Pour manger, il est souvent là. En revanche pour le reste, beaucoup moins.

Ce qui fait que tu te retrouves souvent à t'énerver car tu tombes (à nouveau) sur un répondeur qui t'explique pour la quinzième fois que son propriétaire n'est pas disponible alors qu'on l'attend chez sa grand-mère qui te hurle dans le cornet parce que son poulet est en train de brûler dans le four.

Car la famille du jeune adulte est, comme ton appartement, un camp de base.

Qui sert principalement à le fournir en billets de banque pour ses activités diverses, permis de conduire et études qui n'en finissent pas et coûtent un bras.

Etudes dont on n'a plus aucun contrôle au passage puisque le sujet MAJEUR reçoit ses papiers directement.

On a juste le droit à un "ouais ouais, ça va" périodique comme compte-rendu.

Ne t'inquiètes pas. Tu fininiras par le récupérer ton petit. La brebis égarée reviendra toujours assez tôt pour te donner son linge à laver quand il aura vraiment déménagé, te présenter la moitié de sa vie avec qui tu ne t'entendras pas et te fourguer ses rejetons le samedi soir quand ils voudront sortir tranquillou.

Oui, jeune parent, je sens que tu regrettes déjà.

Trop tard.

Tu as signé pour 25 ans. Dont, si tu as bien suivi ce qui précède, 15 infernaux et très onéreux.

Sinon j'ai du prozac si tu veux.

Oui c'est à peu près comme ça que tu retrouves ton frigo au bout de 24 h