LES PENSEES DE MANU

C'est l'été, c'est frais, c'est blonde, c'est léger, on lit les potins sur la plage..

Le bon moment pour ressortir les pipeuleries (qui dormaient au fond d'un tiroir depuis un moment)

En plus, pour les copines qui font le No Shopping Month, ça leur évitera d'acheter des journaux spécialisés, elles feront des économies !

• En perte de vitesse aux USA, l'émission American Idol (Nouvelle Star chez nous) a décidé de frapper fort pour redresser la barre. Après le départ de Paula Abdul, jurée historique, et le refus de plusieurs vedettes, c'est Jennifer Lopez qui sera face aux apprentis chanteurs la saison prochaine. La bomba latina sera-t-elle peau de vache, ou plutôt gentille ? Et son statut de "star" - quoiqu'un peu déclinante -  réussira-t-il à susciter à nouveau l'intêret pour l'émission ? Surtout qu'il faudra compter sur la présence d'une autre célébrité dans le jury : Steven Tyler, chanteur à grosse bouche du groupe Aerosmith ET papa de Liv. Le seul homme au monde qui rentre encore dans ses pantalons de cuir des années 80. Ca promet.

• Bon en France on est quasiment plus gâtés qu'aux US : nous aussi on a un vieux rocker teint, Philippe Manoeuvre,  et une énorme chanteuse :  Lio. Ah.. On me dit dans l'oreillette qu'elle n'est ni énorme, ni chanteuse. Désolée.. Sinon en parlant de Nouvelle Star VF, il n'est pas certain qu'il y ait une édition 2011, les audiences de cette année étant en net déclin. Malgré la sympathie qu'elle a inspiré au jury, la jeune Luce a laissé le grand public relativement indifférent.
  

• C'est LE truc qui me ravit. Madamemonmari s'était gargarisée pendant des mois du rôle obtenu dans le prochain film de Woody Allen. Non seulement le rôle est apparemment très minime, mais, de plus, actrice, ce n'est pas donné à tout le monde. Pour une apparition courte et muette, Carla Bruni a été obligée de recommencer sa prise plus de 30 fois consécutives, terminant sa journée de tournage à 4 heures du matin.. Nico qui s'était précipité pour voir sa douce, a du patienter en trépignant jusqu'à ce que madame veuille bien arriver à donner son meilleur. Evidemment quand on est botoxée jusqu'aux oreilles, pas facile d'être expressive.

• Faute de tribune politique nationale, Rachida Dati s'épanche dans les journaux féminins pour continuer à exister. Elle règle ses comptes avec ceux qui l'ont impliquée dans la rumeur Biolay/Bruni. Elle tacle également son ex-collègue Brice Hortefeux, qui l’a « choquée » lors de sa sortie sur les Auvergnats. Et quand on lui demande si elle pense que le ministre de l’Intérieur est raciste, c’est d’un silence plein de sens qu’elle répond. Il parait que Rachida a des dossiers, notamment sur Sarko. Va-t-elle les sortir pour se venger de sa disgrâce ? Suite au prochain épisode..

• Après des mois de look baba-cool crado, Brad Pitt a enfin rasé sa barbe grisonnante et coupé ses cheveux. Du coup ses jumeaux de 2 ans, les plus jeunes de ses enfants, ne l'auraient pas reconnu quand il est sorti de chez le coiffeur..  Moui. Je veux bien. Une autre possibilité est que les gosses soient tellement élevés par les nounous qu'ils ne reconnaissent effectivement plus leur parents au bout d'un moment. Mais je suis mauvais langue. Brad et Angie aiment tellement leurs enfants que c'est impossible.

• Vu dans Topito, le top 10 des actrices les mieux payées du monde... And the winner .. Ou la plus riche .... eeeeest.. Sandra Bullock. Oui, l'impérissable, mais sympathique, actrice de chefs-d'oeuvre comme "Miss FBI" ou "Traque sur internet" peut partir à la retraite tranquillement. Elle est assise sur un matelas de pépettes.. Elle est suivie, dans l'ordre décroissant par Reese Whiterspoon, Cameron Diaz, Jennifer Aniston, Sarah Jessica Parker, Julia Roberts,  Angelina Jolie, Drew Barrymore, Meryl Streep et Kristen Stewart (melle Twilight hiiiiiiiii). Je ne comprends pas du tout pourquoi ce top n'inclut pas Laura Smet ou Marion Cotillard, pourtant, flûte, ce sont quand même de super-actrices, elles méritent.

• A propos de Julia Roberts, elle a expliqué au magazine Elle  «Je veux que mes enfants sachent quand je suis énervée, quand je suis heureuse, et quand je suis confuse. Votre visage raconte une histoire, et ça ne devrait pas être l’histoire d’une visite chez le médecin.». Ouiiiiiii comment dire, Julia, même pas une petite retouche, de temps à autres, rien, nature, tout ça.. ??? Bon c'est un peu plus crédible que Sharon Stone qui explique qu'elle n'a absolument rien fait à 50 ans, mais pas tout à fait quand même. Essaie encore...

• Albert enfin casé !! Oui l'indécrottable célibataire monégasque a trouvé escarpin à son pied. Après 4 ans de fréquentation il s'est enfin décidé à épouser... Maman. L'ex-nageuse sud-africaine Charlène Wittstock fait en effet tout pour accentuer sa ressemblance avec la défunte Grace : chignon blond, robes fluides, port altier.. Les fiançailles ont été officialisées et le mariage prévu pour juillet 2011. On ne sait pas encore si les enfants illégitimes d'Albert seront enfants d'honneur. En voilà un qui, s'il a du mal avec sa langue (le pauvre souffre d'un bégaiement chronique depuis toujours), a moins de mal avec le reste, visiblement.

• Lady Gaga s'est peut-être fait devancer par Justin Bieber pour le record de la vidéo la plus vue sur Youtube, mais elle tient  sa revanche. Elle a été nominée pas moins de 13 fois aux MTV Video Music Awards 2010 qui auront lieu le 12 septembre prochain. Un vrai record depuis la création de la cérémonie, en 1984.Justin Bieber a quant à lui une seule petite nomination comme "meilleure révélation de l'année" avec Baby...  Moi je laisserais juste "de l'année" à Justin Bieber en fait. Je crois que "meilleure" et "révélation" ne sont pas des catégories applicables à son cas.
  

• Et enfin, évidemment, pas de pipeuleries sans C'line.. Et j'ai des nouvelles ! Malgré sa grossesse doubeule (elle attend des jumeaux, faut-il le rappeler, tabernacle !), elle enregistre un duo avec Michel Sardou, le seul homme a avoir la même bouche que Steven Tyler (voir première news) ! Une nouvelle version du titre "voler". Oui. Je crois que c'est moi qui vais voler, en fait. Parce que C'line je l'aime bien, mais là, il faut le dire, on frôle le Tchernobyl musical..

Le méchant virus évoqué hier persistant à faire l'intéressant, j'ai donc été voir ma médoc' préférée (qui, je le rappelle, pour les socialistes que ça pourrait intéresser est le sosie de Ségo Royal). Après auscultation elle m'a annoncé que j'étais malade (naaaan pas possible) et que je devais éviter toute activité traumatisante comme le travail ou la manucure jusqu'à lundi prochain.

Donc pas question d'écrire un billet sur un sujet sérieux, grave,  profond ou pénible du style "est-ce que mon vernis est bien assorti à ma robe".

Mon cerveau embrumé par la fièvre a donc imaginé qu'il serait bien de ressortir les pipeuleries, abandonnées depuis un petit moment. Comme je me contente de les pomper allègrement à droite et à gauche sur les sites spécialisés, ça ne surcharge pas mon neurone.

Donc

• Fans de Lost et de BD de super-héros réjouissez-vous : Josh Holloway, alias Sawyer, pourrait bien tenir un des premiers rôles de The Avengers. C'est sans doute un des plus gros projet de "blockbuster" à venir, puisqu'il réunit tous les super héros des bandes dessinées Marvel dans un même film. Le projet est classé top-secret, mais on sait déjà que c'est Joss Whedon, le papa de Buffy qui sera derrière la caméra. On sait aussi que Chris Hemsworth et Chris Evans reprendront leurs rôles respectifs de Thor et de Captain America, tandis que Robert Downey, Jr., qui avait signé fin 2008 pour Iron Man 3, se serait aussi engagé. Un projet très fort en testostérone donc. Reste à savoir si la testostérone fait un bon film. Pas certain. A part le Batman de Tim Burton, peu de films de super-héros sont regardables. Josh Holloway par contre est assez regardable. Surtout torse nu..

• Héros de fiction toujours : le magazine américain Entertainment Weekly publie cette semaine son classement des 100 meilleurs personnages de TV et de cinéma des vingt dernières années. Et c'est Homer Simpson, qui termine à la première place de la liste. En 21 ans, le héros le plus jaune de la télévision est devenu une véritable icône aux quatre coins du monde. Il devance le jeune sorcier Harry Potter.  A la troisième place figure Buffy Summers, l'héroïne de Buffy contre les vampires. Homer Simpson, si Jaune et déjà Ponais ?

• Attention information essentielle : des retours à la pelle dans les feux de l'Amour.. (et des pelles pendant l'amour, c'est normal en somme) : David Hasselhoff va faire son grand retour dans la série. Si pour tout le monde David est surtout connu pour ses rôles de Mitch Buchanon dans Alerte à Malibu, et de Michael Knight dans K2000, c'est pourtant bien dans Les Feux de L'Amour que l'acteur a débuté en 1975. Autre surprise de taille pour les fans :  Lauralee Bell va elle aussi reprendre son rôle de Christine Blair, alias Cricket. Elle avait décidé de faire une pause en 2005, alors qu'elle tenait ce rôle depuis 1983, année de ses 15 ans. Il faut quand même savoir que les créateurs des Feux de L'Amour ne sont autres que ses parents, William Joseph Bell et Lee Phillip Bell. Ca aide.  Lauralee, ou plutôt Cricket, devrait donc réapparaitre, dès la fin du mois sur tous les écrans américains. Dans les épisodes encore inédits en France (attention spoiler), Nick Newman, le fils de Victor et Nikki Newman, est accusé du meurtre de son demi-frère Adam (dont la mère n'est autre que Hope Adams, l'ancienne femme de Victor)... Christine Blair reviendra afin de prêter main forte à Michael Baldwin, l'avocat chargé de l'affaire. En fait, je me contrecogne totalement des feux de l'amour et je ne comprends absolument rien à ce qui précède. Mais j'ai pensé aux nombreux fans de la série en voyant cette info. En revanche si quelqu'un peut m'expliquer les méandres des feux de l'amour, je le remercie vivement par avance, je suis un tantinet larguée sur ce coup là..

• On en parlait justement hier sur Twitter  : Lady Gaga. Elle l'accepte enfin : sa ressemblance avec Madonna est de plus en plus flagrante !  Interrogée sur le sujet par le célèbre journaliste américain Larry King, Lady Gaga a répondu : "Nous sommes comparées l'une à l'autre, que nous soyons blondes, brunes, noires, blanches, gay. Mais c'est marrant parce que ma mère ressemble beaucoup à Madonna. Et plus je vieillis, plus je ressemble à ma mère. Donc des fois, j'ai juste envie de dire que ce n'est pas de ma faute si je lui ressemble à Madonna". Pas certain que Madonna soit franchement ravie d'être comparée à la mère de Lady Gaga. Et tac, prends dans les dents la vieille..

• Récemment à Londres, Will.I.Am le leader des Black Eyed Peas a fait privatiser durant 30 minutes l'étage d'un grand magasin pour faire son shopping en toute sérénité. Résultat des courses : il a dépensé près de 12 000 euros exclusivement au corner Vivienne Westwood, en robes et en sacs à main. De modestes cadeaux pour son amie Cheryl Cole, dont on le dit très proche actuellement ? Mais pourquoi mon mari fait pas pareil ? Je suis une fille bien, pourtant..  J'ai pas mérité 12000 euros de sape ? Qui a dit "même pas en rêve, Germaine" ?
  

• Sex and the City : les critiques n'ont pas aimé du tout. Sorti hier en France, il n'a pas convaincu les professionnels. Gala titrait à ce sujet : "Sympathique mais décevant" tandis que Le Parisien qualifiait le film de "réjouissant festival de vulgarité" et que L’Express assénait au long métrage le qualificatif de "de "bête et méchant", reprochant au scénario d’être "Misogyne" et d’"Amérique à la Sarah Palin". Personnellement il y a longtemps que j'ai décroché.. Autant je regardais volontiers la série au début des années 2000, autant en les revoyant récemment, les aventures de ces nanas uniquement préoccupées par leur brushing et la meilleure façon de tirer un coup me laissent désormais complètement de marbre. Pire, elles m'exaspèrent. Je ne suis probablement plus dans la cible.. Et puis long-métrage tiré de série + suite sont directement pour moi deux tue-l'envie de voir un film. Carrie et sa bande se passeront donc de ma venue (avec grande facilité d'ailleurs)...

• Laurence Ferrari est enceinte. Ok. Mais ça intéresse qui en fait ?

• Par contre la grossesse de C'line c'est du lourd.. On va avoir neuf mois de photos neuneus et de déclarations Célinesque. C'est rien que du bonheur.. Et d'ailleurs, elle a déjà commencé à nous inonder de guimauve Québécoise, notamment lors d'un entretien accordé au journal de Montréal "j'entends le battement de leur coeur" "Je ne fais pratiquement rien et dites-vous que s'il faut que je reste au lit, je resterai au lit jusqu'en novembre, le mois où leur naissance est prévue."Vous vous imaginez bien que je donne les ordres et que je ne ferai rien. On va se faire un beau nid familial rempli d'amour" . Ok Reste au lit. Nous ça nous fera des vacances. On va en avoir besoin pour résister aux photos de la famille après la double naissance. Je crains le pire.
  

En attendant, pour vous préparer psychologiquement,  je vous ai déniché une photo collector..

La première note de pipeulerie persos et communautaires avait suscité dans les commentaires quelques nouvelles anecdotes que tout le monde n'avait pas forcément vu. Et j'avais encore quelques scoops pipeule sous le pied.

Tout ceci justifiait donc, qu'en ce dimanche triste et ennuyeux, on se divertisse un brin avec les pipeuleries à Manu et aux Keupins numéro 2 !

• Ragot de Manu : j'ai tenu Tony Parker dans mes bras. A la suite d'un évènement professionnel avec le basketteur vedette où j'étais dans l'équipe d'organisation. A la fin évidemment nous avons fait la photo souvenir où j'ai lâchement profité de ma situation pour tâter du basketteur. Sa nana aussi était là. On était en 2005, Eva Longoria commençait à peine à être connue en France, car Desperate Housewives venait d'être diffusé depuis peu alors qu'elle était déjà une star aux USA. Elle est minuscule, épaisse comme une allumette et avec une énorme gueule, comme beaucoup de petites femmes. Quand elle parlaît à son mec sous le nez, ça n'avait pas l'air de rigoler du tout. Quant à Tony Parker, il est est très gentil.. Bon pas une lumière, avec un rire de morse sur la banquise, mais gentil
  

• Ragot d'Annouchka : quand elle était hôtesse d'accueil elle a reçu Adjani, elle s'est jetée avec elle dans l'ascenceur pour l'accompagner à son RV. Une fois en haut la star lui a demandé dans l'oreille si elle pouvait lui trouver des sucrettes pour son café... Heureusement, Annouchka en avait dans mon sac. Adjani a été très sympa et pas du tout hautaine,  en dépit du fait qu'elle soit arrivée cachée sous un bonnet en laine et des lunettes de soleil.

• Ragot d'une copine à Manu : chargée de com' elle a eu Mikael Youn comme stagiaire alors qu'il était en école de commerce. Déjà déjanté, il passait ses nuit à sortir et arrivait parfois directement au boulot dans des tenues improbables. Malgré sa vie nocturne agitée, il restait très pro dans son travail. Et osait déjà beaucoup de choses. Ma copine a gardé un excellent souvenir de son stagiaire qu'elle avait gratifié d'une très bonne note à l'issue de son stage.

• Ragot de Dom : (qui va faire baver les blogoculinaires), elle a été draguée (c'était il y a longtemps) toute une soirée par le grand Joël Robuchon, lors d'un repas russe à base de caviar et de vodka. Il lui a confié alors le secret ultime du fondant au chocolat.

• Festival de ragots de Lili qui voit passer le tout-Paris dans son magasin  : Laetitia Casta est toute douce et très gentille (et ses deux grands sont super bien élevés par rapport aux autres mioches "non-pipeule"),
  Christine Bravo l'a trouvé bien mignonne et ne pue pas la vignasse contrairement à ce que l'on dit d'elle,
  Karen Mulder lui a donné l'impression d'acheter l'amour de ses enfants (genre je compense mon absence par des jouets),
  Souchon n'aime pas faire la queue à la caisse et peste en tapant du pied (ou alors c'est Voulzy, elle confond toujours),
  Carla Bruni se la pète : Lunette de soleil (en plein mois de décembre) et gardes du corps en passant devant tout le monde avant de se faire jeter par un des collègues de Lili qui ne l'a pas reconnue,
  et pour finir la prof de chant de la star'ac et anna mouglalis sont aussi gentilles et attachantes que Laetitia Casta. (Et ça c'est pour ceux qu'elle a reconnu)

• Ragot de Manu : un bon copain à moi a failli être le guitariste des Stinky Toys. Pour les moins de 20 ans pour lesquels je parle d'un temps qu'ils ne peuvent pas connaître, les Stinky Toys étaient un des premiers groupes punks français, et le premier groupe d'Elli Médeiros et Jacno, hélas récemment décédé. Mon copain s'est embrouillé pour une histoire de fille ou de fric, je ne sais plus trop avec Jacno qui l'a viré du groupe aussitôt. Du coup, il a raté son entrée dans la légende, le groupe ayant quand même imprimé sa marque dans l'histoire de la musique. Dommage

• Ragot de Jegoun : il s'est engueulé comme du poisson pourri avec Jacques Villeret qui était encore plus saoul que lui et qui ne comprenait pas qu'il ne veuille pas laisser son taxi à une célébrité comme lui...

• Ragot de Shaya et engueulade bis : elle s'est pris la tête avec Manu Katché. Monsieur était pressé de descendre du train et voulait passer devant tout le monde en ralant. Evidemment Shaya ne s'est pas exécutée, d'où engueulade. Donner des passe-droits à des pipeules malaimables, ce n'est pas son genre.

• Ragot de mon fils. Il s'est fait enfermer dans son bureau par Nathalie Rykiel (je rappelle qu'il fait son stage chez Sonia Rykiel, tout ça). De mauvais poil, la fille de Sonia n'a pas supporté la vue de cartons empilés dans un coin et a claqué la porte derrière elle en la verrouillant. Ignorant totalement que mon fils était là et l'obligeant à téléphoner à ses collègues pour se faire délivrer.

• Et enfin pour finir, si vous avez loupé les épisodes précédents, je rappelle que je me suis retrouvée le nez dans les nichons d'Eva Herzigova, en sandwich entre elle et JP Gaultier, avec deux pommes d'amour dans les mains. A la soirée Rykiel-HM, j'étais partie en quête de pommes d'amour pour Sandrine Camus et moi, elle sortait du photo call, a vu JP Gaultier et, guidée par l'attachée de presse, s'est dirigée vers lui pour lui dire bonjour. J'étais au milieu du chemin. Je suis certaine que beaucoup de messieurs m'envient. Personnellement je n'en garde pas un souvenir inoubliable. En raison de mes inclinaisons personnelles j'aurais nettement préféré être coincée contre des pectoraux musclés.
  

Oui, le retour, on est en janvier, il fait un temps à déprimer une vache, les pipeuleries sont donc hautement recommandées et recommandables..

• Evidemment l'évènement pipolo-carnet rose de la semaine c'est la naissance de Sarkozy, le fils du fils de la revanche. Pauvre gosse. Déjà désavantagé par sa lignée de nains, de surfeurs blonds décérébrés et de vendeurs de frigos dès le départ. MAIS en prime, ses géniteurs l'ont appelé Solal (Belle du Seigneur, tout ça, machin, on lit des livres..). Bon, en soi, ce n'est pas un prénom ridicule.. Mais quand on prend les inititales ça fait... SS.. Oui. Ca calme un brin. Je pense que les parents n'ont pas envisagé toutes les répercussions de ce prénom. C'est normal : Jean Sarkozy est un peu blonde, non ?

• Haïti côté people. Attention âmes sensibles je pense que ça ne va pas plaire à tout le monde (j'aurai prévenu). Haïti est à la une et du coup, les stars se précipitent sur la donation : 1 million pour Gisele Bundchen et les Brangelina, 250 000 dollars pour Madonna et d'autres. Oui, très bien. Sur le fond c'est mieux que rien. Sur la forme... J'ai de gros doute sur le désintéressement sincère de ces gens.. J'ai de gros doute sur le show-business humanitaire en général d'ailleurs.. J'ai déjà exprimé à de nombreuses reprises le peu de crédibilité que je peux accorder aux enfoirés par exemple. La vrai générosité est pour moi anonyme et ne consiste pas à aller brailler des niaiseries dans un micro ou d'agiter son chèque devant les caméras.  Dans deux/trois semaines quand les médias seront repartis couvrir une autre catastrophe, les haïtiens seront toujours les deux pieds dans la merde. Comme ils le sont depuis des décennies où leur sort n'a pas intéressé grand monde.

• Les Brangelina parlons-en justement. Ils sont sur grill. Le journaliste Ian Halperin sort un livre ou le couple n'est pas épargné. L'auteur pronostique même leur séparation dans l'année qui vient. Angélina Jolie est décrite comme une personnalité troublée, obsessionelle et manipulatrice. Elle aurait mis le grappin sur Brad Pitt pour relancer sa carrière, compromise par ses divers comportements borderlines. Et se serait servi pour cela de son fils adoptif, Maddox, connaissant le désir d'enfant de son futur compagnon... Elle serait en plus devenue accro à la métamphétamine, la drogue qui fait maigrir qui aggraverait ses sautes d'humeur et ses crises caractérielles. Brad Pitt noierait quand à lui son chagrin dans l'alcool. A voir . Il faut savoir que Ian Halperin est un spécialiste de la biographie à scandale, déjà auteur de plusieurs bouquins très controversés sur Mikael Jackson ou encore.... Céline Dion.. Aaaah, la biographie non-autorisée de C'line va falloir que je la lise quand même.. (vous avez vu comment j'ai subtilement casé C'line, c'est beau non ?)

• A propos de C'line, sa soeur, Claudette, surtout connue ... euh pour être sa soeur et pour avoir commis un massacre des chansons de Piaf dans un spectacle à la fin des années 90 serait une des personnalités prête à se ridiculiser devant la France entière dans la prochaine "Ferme Célébrités" qui se déroulera en Afrique. En compagnie d'Adeline Blondiau ex de Jeuni et de la série "sous le soleil" qui est quasi confirmée et - toute dernière minute - Miss Dominique la diva survitaminée, finaliste de la Nouvelle Star 2006. Le tout animé par Benjamin Castaldi le roi de la distinction et de la bonne formule. Ca promet. Ca promet surtout d'être pathétique. Je ne sais pas ce que cherchent ces gens : l'illusion d'être encore un peu dans la lumière ? La paye ? Parce qu'il faut vraiment en vouloir pour se ridiculiser à ce point.. Tiens on devrait faire une Ferme Célébrités des bloggeurs. Ils y en a certains qui seraient parfaits pour gratter la merde des cochons. Ca ne les changerait pas de leurs petites habitudes.

• Tu es blonde, tu es belle, tu fais bien la vaisselle. La blonditude n'est pas toujours où on la croit . L’acteur Channing Tatum en a fait l’expérience en octobre dernier. Alors qu’il tournait son dernier film dans les Highlands en Ecosse, il a dû traverser une rivière à l’eau glacée, revêtu d’une combinaison. Pour qu’il n’ait pas trop froid, la production a eu la bonne idée de verser sur sa combinaison un mélange d’eau de la rivière et d’eau brûlante. Problème, un assistant a oublié d’ajouter l’eau froide au mélange. L’eau brûlante est alors arrivée jusqu’à son pénis. Pour affronter cette «douleur insupportable», l’acteur a pris de la morphine, et cinq médecins l’ont soigné. On parie qu’il s’en serait bien passé. Ceci dit nous aussi on pourrait se passer de la virilité de l'acteur, vu sa filmographie plutôt remplie de nanards impérissables.
  
  

• Dans la série des décès de célébrités, deux d'entre eux sont passés relativement inaperçus  et ont eu lieu le même jour : mercredi dernier. Pour commencer,  le soulman Teddy Pendergrass. Considéré comme l'un des derniers "parrains" de la soul, originaire de Philadelphie, il perce en solo à la fin des années 1970. On lui doit les tubes  «Close The Door», «Turn Off The Lights» ou «Love T.K.O.», au son groovy et richement orchestré. Tant par sa voix de velours que par les thèmes de ses chansons – les femmes et l’amour, le crooner rappelle Marvin Gaye. Et puis Jay Reatard Ce rockeur américain est décédé chez lui, à Memphis, à l'âge de 29 ans. De son vrai nom Jimmy Lee Lindsey Jr, il laisse derrière lui une discographie réduite : deux albums et  pas mal de  vinyles. Une carrière fulgurante à l'image de ses chansons, étiquetées garage-punk,  qui dépassaient rarement les deux minutes et envoyées à toute berzingue. Ses morceaux racontaient l'Amérique rurale, les bouseux à gueule cassée, la crasse des pick-up, la graisse des burgers. Il multiplie les séjours en HP, vire ses musiciens le soir des concerts, provoque une baston générale avec les spectateurs. Alors qu'il commençait à atteindre le grand public, il confiait l'an passé « Si les choses deviennent trop bien, je les détruirai. A vrai dire, si je connaissais Teddy Pendergrass, je n'avais jamais entendu parler de Jay Reatard. Mais j'aime bien ce genre d'illuminés fouteurs de zizanie.. Donc paix à vos âmes respectives, les gars..

Parce qu'il n'y a pas que Voici qui trouve des potins. Nous aussi nous avons une vie pipeulesque intense et des ragots, on peut en ressortir à la pelle..

La preuve...

• Ragot de ma coiffeuse - et les coiffeuses sont une source totalement fiable, tout le monde le sait. La fille d'une de ses clientes était stagiaire sur le tournage des Bronzés 3. Elle a pu constater que Clavier est un type imbuvable. Il n'adressait la parole à personne. Même pas à ses ex-collègues du Splendid. Et alors que tout le monde partageait un hôtel local sur le tournage, il avait pris le parti de réserver dans un palace plus loin... et tout seul. Que Clavier soit un type puant n'étonnera en fait personne je pense. On s'en doutait un peu. Etonnant quand même comme les gens peuvent changer. Quand on pense que Clavier, dans les années 70 allait assister aux meetings d'extrême-gauche à mobylette, on mesure la faculté d'évolution et d'adaptation de la race humaine....

• Ragot de Cathy pour continuer sur l'équipe du Splendid : elle a failli écraser Jugnot à la Gare de Lyon... Bravo Cathy, grâce à ta maîtrise du véhicule on a évité un drame national. En revanche, on évitera pas les mauvais films qu'il va continuer à réaliser.. Finalement tu aurais du appuyer sur le champignon...

• Ragot Sonia Rykiel de mon fils (qui était je le rappelle dans le staff d'organisation de la soirée de l'année, la source est donc totalement fiable) : deux semi-pipeules, Omar Harfouch et Vincent McDoom ont tout fait pour se faire photographier sur le tapis rouge. Intraitable, le service de presse n'a rien voulu savoir, prestige de la soirée oblige. Après quelques négociations, on les a quand même laissés rentrer mais pas accéder au carré VIP.. Il ont du se contenter de la salle "commune" avec le bas peuple.. Et si vous voulez vraiment vérifier que je ne raconte pas n'importe quoi, l'info a été reprise par "Gala"..

• Ragot de Manu. Et c'est du lourd, attention réééééévéééélation... Je suis sortie avec un des musiciens du défunt groupe Téléphone. Je vous laisse faire des suppositions sur lequel. Non ce n'est pas la fille. Et oui, nous étions très jeunes tous les deux et il n'était pas encore connu. Et bon, ok, ça a duré deux jours. Mais quand même, j'ai roulé du patin avec un pipeule, ça compte..

• Ragot de Lili. Qui travaille dans un magasin d'une célèbre marque de jeux et loisirs créatifs. Qu'on ne nommera pas ici à moins qu'ils me sponsorisent (je suis vénale). Elle a donc vu passer un certain nombre de pipeules avant Noël. Sauf que.. les pipeules ne sont pas toujours reconnaissables. Comme ce semi-clochard qu'elle a suivi partout de peur qu'il ne pique des trucs avant qu'on finisse par lui dire qu'il s'agissait de... Benjamin Biolay.. Et alors ? Biolay il peut être kleptomane, non ?

• Ragot de Manu. Et c'est re-du lourd. Parce que là je fais dans le pipeule mort et international. Invitée par la mère d'une copine à mon fils qui travaillait au service de presse Chanel, j'ai eu la chance d'assister à un des défilés haute-couture de la marque. En compagnie de plein de pipeules, bien sur. Debout dans une allée (évidemment j'avais pas de place assise, je n'étais que la pique-assiette de service), un grand type me passe à côté et m'écrabouille littéralement le pied. Furax je me retourne vers lui pour le couvrir de mots doux du type "petite bite" ou "espèce de larve baveuse" quand je m'aperçois que je m'apprête à éructer sous le nez de ... Mickael Hutchence, le chanteur d'INXS. Aujourd'hui un peu oublié mais à l'époque, énorme star, présent pour voir défiler sa petite amie du moment, le mannequin Héléna Christiensen. Et bien figurez-vous qu'il s'est platement excusé de façon charmante. Je ne me suis plus jamais lavé le pied depuis. Quant à lui, il a malheureusement mal fini, pendu dans sa chambre d'hôtel. Triste.

• Ragots d'Océane : qui a une vie pipeulesque très remplie. Car elle a successivement roulé une pelle à Rachid Taha, refusé d'en rouler une à Patrick Timsit et surtout refusé également de céder la dernière paire d'un modèle de chaussures très recherché à Daniella Lumbroso qui tentait de faire valoir son statut de célébrité télévisuelle. Enfin célébrité, c'est vite dit.. On recherche encore les quelques rares téléspectateurs ayant visionné sa dernière émission pour les mettre sous cloche. En revanche, Angélita, elle n'a pas refusé d'embrasser Vincent Moscato. Connaissant sa légendaire passion pour le rugby ça n'a rien d'étonnant. Moi-même j'embrasserais volontiers un ou deux rugbymen si on me le proposait.. Le problème c'est qu'on ne me le propose pas..

• Ragots vintage,

• • de Manu d'abord : mon grand-père qui était donc photographe de plateau (j'en ai déjà parlé) à travaillé, entre autres, sur le film "La Traversée de Paris" (la plupart de photos du film que vous pouvoir voir de temps à autres sont de lui). Il avait gardé un très mauvais souvenir du film car il était littéralement terrorisé par Gabin qui se comportait en despote autoritaire sur le plateau. Ce qui n'étonnera personne, Gabin étant particulièrement réputé pour son mauvais caractère et ses colères apocalyptiques. En revanche, Bourvil, qui partageait la vedette du film avec Gabin était parvenu à adoucir l'atmosphère par sa gentillesse et ses attentions envers toute l'équipe. Ce qui n'étonnera personne non plus.

• • d'Olympe ensuite une fois qui s'est trouvée petite à cote de Jean Nohain. Visiblement ça l'a inspiré car il est parti en disant "faut que j'aille chez le coiffeur". Pour les jeunes générations qui ne savent pas qui était Jean Nohain c'est le monsieur chauve que l'on voit dans les vieilles émissions tévé des années 50/60 et qui parle très vite. C'était un animateur très coté à l'époque. Un genre de Michel Drucker mais qui aurait pris des amphétamines, si vous voyez ce que je veux dire..

• Ragot d'e-zabel qui a eu l'honneur et l'avantage de faire... L'école des fans.. A 10 ans .. En jouant de l'accordéon. Elle refuse obstinément de montrer les images sauf très forte contrepartie monétaire. Je vous propose de lancer une souscription afin de réunir assez d'argent pour qu'on puisse voir enfin ce document impérissable qui promet d'être un monument de la culture française..

• Enfin, la championne toutes catégories du ragot pipeule, c'est quand même Carole. J'en ai pris un parmi ceux qu'elle proposait sur son blog  :Sigourney Weaver a débarqué à son boulot le jour de son anniversaire. La grande classe. Un 26 mai, elle est venue comme spectactrice voir de la danse tsigane. L'hallucination quand même de voir débarquer une star américaine qui n'a pas fait sa star d'ailleurs. Elle a même payé son billet. Carole a réussi à lui dire trois mots, elle était très timide à l'époque. Tu parles, qui n'aurais pas été timide.. C'est normal... Et si vous voulez découvrir tous les autres ragots de Carole c'est LA

Les seules 100 % garanties sans Jeuni et sans fêtes de fin d'année.

A la demande insistante d'une foule en délire constituée d'une personne (Carole) et comme il y avait longtemps que je ne m'y étais pas collée, une petit coup de pipeuleries, tiens.

C'est bien pour un dimanche.

• La guerre du golf (MOUAHAHHAAH comme je suis spirituelle).. Depuis quelques semaines, Tiger Woods, meilleur golfeur et sportif le plus payé du monde est au centre d’un important tourbillon médiatique. Un accident de voiture en sortant de chez lui a tout déclenché au début du mois. Le golfeur cherchait à fuir la furie de sa femme (elle lui a quand même défoncé le pare-brise à coups de clubs de golf), après la révélation d'une liaison qui n'était pas la première  Une douzaine de relations extraconjugales ont ainsi été dévoilées dans la presse et les hostilités avec son épouse ont d’ores et déjà commencé. Elin Nordegren s’est entourée d’un ponte du divorce aux Etats-Unis afin de faire payer son mari pour l’affront qu’il lui a porté. On découvre donc que non content d'avoir un bon swing, Tiger Woods est également chaud comme la braise. Et qu'il pratique le golf à plusieurs trous (oui c'est très mauvais mais je n'ai pas pu m'en empêcher).

• Tromperie toujours... Les parents de Beyoncé sont dans une très mauvaise passe. Le mois dernier, Tina, sa mère, a même demandé le divorce, après 29 ans de mariage. Le père et manager de la chanteuse, Mathew, aurait mis sa maîtresse enceinte. Il devra en répondre devant la justice. Ce n'est pas la première fois que papa Beyoncé se fait prendre la main dans le sac ... d'une autre que sa femme. Notoirement connu pour aimer tripoter les danseuses et les choristes de sa fille, il aurait en plus trempé dans quelques affaires pas très claires. Bref un personnage peu recommandable... Aaah les parents qui exploitent le talent de leur progéniture c'est sordide..
  

• C'est pas rock'n roll : vers la fin des Red Hot Chili Peppers? Le guitariste du groupe John Frusciante a décidé de partir. «Mes intérêts musicaux m’ont dirigé vers une direction différente», a-t-il confié ce vendredi. Ce n’est néanmoins pas son premier départ. Le guitariste, avait déjà quitté le groupe une première fois, en 1992. Il s’était alors retrouvé sans abri, dépendant à l’héroïne et avait perdu toutes ses dents. Cinq ans après, il était de retour chez les Red Hot. Parmi ses faits d'armes, ces deux tubes, Under the Bridge and Give It Away. C'est vrai que le groupe existe depuis un bon moment (20, 25 ans ?) et qu'il n'est pas étonnant que la lassitude se fasse sentir...

• Cinéma et spectacle : les nommés au Golden Globes viennent d'être dévoilés par un Justin Timberlake au look très sage et une Diane Kruger tout en Chanel. La liste des principaux nominés
  

Meilleur film dramatique
Avatar
The hurt locker
Inglourious Basterds
Precious
Up in the air (là-haut)

Meilleure actrice dramatique
Emily Blunt dans The young Victoria
Sandra Bullock dans The blind side
Helen Mirren dans The last station
Carey Mulligan dans An education
Gabourey Sidibe dans Precious

Meilleur acteur dramatique
Jeff Bridges dans Crazy heart
George Clooney dans Up in the air
Colin Firth dans A single man
Morgan Freeman dans Invictus
Tobey Maguire dans Brothers

Meilleur film comédie ou comédie musicale
(500) days of summer
The Hangover (very bad trip en VF - :D)
Pas si simple
Julie et Julia
Nine

Meilleure actrice comédie ou comédie musicale
Sandra Bullock dans The Proposal
Marion Cotillard dans Nine
Julia Roberts pour Duplicity
Meryl Streep pour Pas si simple
Meryl Streep pour Julie et Julia

Meilleur acteur comédie ou comédie musicale
Matt Damon pour The informant
Daniel Day-Lewis pour Nine
Robert Downey Jr. pour Sherlock Holmes
Joseph Gordon-Levitt pour (500) days of summer
Michael Stuhlbarg pour A serious man

Sachant que la liste des nominations aux Golden Globes préfigure souvent celle des Oscars, certains espèrent que Marion Cotillard obtienne à nouveau une nomination pour la précieuse statuette. Perso j'ai du mal à comprendre l'engouement autour de cette actrice. Certes sa transformation physique en vieille femme usée dans Piaf était assez bluffante. Bravo au maquilleur. Mais pour le jeu d'actrice... Bof. J'ai vu franchement mieux. Meryl Streep par exemple. Egalement nommée plusieurs fois. Après ce que j'en dis... hein.. ce que j'en dis..

• Tiens j'en profite pour brailler un coup. Diam's. Avant on va dire que ça  allait. La grosse, elle avait même des chansons pas trop bête. Et puis hop, elle nous pique une crisouille. Elle nous fait un plan j'ai-rencontré-dieu-le-monde-il-est-croméchant-mais-moi-je-suis-sereine. Mouif. Et elle se colle un rideau sur la tête. Re-mouif. Attention, chacun fait ce qu'il veut de sa vie et de sa foi. Et j'estime être vachement relax de la tolérance. Mais le voile, non. Plus ça va, moins ça passe. Malgré tous les témoignages des filles qui m'expliquent que "ouiiiiii on est libres". Libre mon popotin, oui. Donc quand une fille connue fait du voile-prosélytisme, ça m'enthousiasme très moyennement. Et c'est peu de le dire.. Du coup moi je vais aussi faire du prosélytisme : j'écouterai pas son disque.

• Pour finir j'ai une news sur C'line.. Si si, et même un scoop intergalactique.. La reine du contre-ut Quebecois a enfin coupé les cheveux de son fils R'né-Chaaaaarles au bout de 8 ans.. Remarque il était plus que temps. Encore quelques mois et le pauvre gosse se transformait en "cousin machin".. Vous savez la créature couverte de poils et couinante de la famille Addams..
  

AVANT

Et on souhaite quand même tous en coeur un bon anniversaire de mariage à C'line et R'né qui ont fêté leur 15 ans de bonheur matrimonial le 17 décembre... Bon anniversaiirrrrreuuuuuh C'line et R'né..

J'avais envie encore une fois de caser mes pipeuleries le dimanche.

C'est le jour idéal pour se vider le cortex et avoir le neurone disponible pour les imbécilités que nous vend le grand capital.

Et pour dire du mal de ses contemporains.

C'est ça qui est drôle.

• Nouvelle Star 2010 les premières nouvelles : l'émission sera bel et bien reconduite en 2010, malgré une saison 2009 calamiteuse. L'imbuvable Sinclair ayant décliné sa participation à une nouvelle édition, il sera remplacé par Marco Prince, chanteur du groupe funk FFF. Ca c'est plutôt pas mal. J'aimais bien FFF, un des groupes français qui envoyait le plus. En binôme avec Philippe Manoeuvre, le duo devrait être intéressant. Reste à virer l'insupportable Lio et on devrait peut-être retrouver les grandes cuvées de l'émission... Je dis bien peut-être. Vu le niveau des deux dernières années, c'est pas gagné. En ce qui me concerne j'attends le lancement de Nouvelle Star du 3ème âge pour me présenter.

• Envie de gloire ? Fan des Simpson ? Pour fêter les 20 ans de la série, la production demande aux fans de créer un nouveau personnage. Le gagnant verra sa création dans un épisode diffusé en début d'année prochaine, où il partagera la vedette avec Chris Martin, de Coldplay. Tenté(e)s ? Avant de vous lancer, sachez que Matt Groening, le papa des Simpson a défini quelques règles du jeu. Votre personnage devra être forcément un humain, drôle et, condition sine qua none il (ou elle) devra être jaune, ou éventuellement bronze, comme Apu. J'ai bien une idée. On devait proposer Jean Sarkozy. Fils à papa, un an de droit, Président de l'Epad et personnage des Simpsons, c'est bien comme CV, non ?

• Autre anniversaire, dans le domaine du comique : Les Monty Python fêtent leur 40 ans de carrière !! Créateurs de la série télévisée "Monty Python's flying circus" qui fit les beaux jours de la BBC, puis des cultissimes films "sacré Graal" ou "la vie de Brian" entre autres, les british déjantés ont reçu un prix spécial de l'Académie britannique des arts et de la télévision et du cinéma, lors d'une cérémonie à New-York. Prix dont ils ont annoncé qu'ils allaient le mettre immédiatement sur E-bay. Pendant cette soirée, ils ont également présenté en avant-première un documentaire sur leur carrière: «Monty Python : Almost the Truth». Je ne me moquerai point ici, contrairement à mon habitude de ces MONUMENTS de l'humour qui ont inspiré des générations de comiques, même s'ils sont moins connus en France qu'en Grande-Bretagne où ils font figure de monument national.

• Alerte ROUGE : cette nouvelle risque de perturber des millions de fans à travers le monde. Victor Braeden, l'inoxydable interprète depuis 30 ans du personnage de Victor Newman dans "Les Feux de l'Amour" pourrait perdre son job. Si on en croit l'acteur, le personnage pourrait disparaître suite à une dispute contractuelle dont il parle dans une interview au journal TV Guide. Eric Braeden explique en effet que le contrat de tous les acteurs du soap contient une clause de révision de salaire toutes les 26 semaines, quelque soit la longévité du personnage. Et Sony, producteur de la série, a décidé d'exercer cette clause pour réduire le salaire de l'acteur, au grand déplaisir de celui-ci. Kewaaaaa !! Les Feux de l'Amour sans Victor Newman ? Unbelivabeule... Quoique, la série a le chic pour remplacer un acteur par un autre dans le même rôle en cas de besoin. Si, comme moi, vous ne la regardez qu'une fois de temps en temps, en arrêt maladie, pour rythmer votre sieste (je trouve que les Feux de l'Amour c'est parfait pour somnoler), vous retrouvez un personnage qui a totalement changé de tête, mais avec la même voix ... VF oblige... C'est là que vous vous tâtez fébrilement le front pour savoir si votre fièvre n'a pas augmenté brutalement, avant d'avaler une aspirine, mal de tête oblige.

• Prince a donné deux concerts exceptionnels à Paris au Grand Palais en fin de semaine dernière. Le nain de Minnéapolis s'est décidé 4 jours avant, en voyant le défilé Chanel dans ce même lieu. Les 11000 fans étaient ravis. Leur portefeuille aussi. Les places étaient vendues entre 100 et 150 euros. Ok. Quand on aime on ne compte pas. Ok. Je n'y étais pas. Ok, dommage. J'ai donc fait une séance de rattrapage lors de son passage au Grand Journal sur Canal. La voix était là, la guitare aussi. Mais OU ETAIT LA DANSE ? Prince ne bougeait plus d'un iota.. Tu me diras, papi il a mon âge, il doit commencer à rouiller des genoux. On l'excuse, musicalement, il tient encore la route, même si depuis 10 ans, c'est assez inégal.. Et puis, m'en fous. Je l'ai vu en live au début des années 80, Prince, quand il dansait comme un zouzouk pendant 2 heures en mettant la salle en transe. Sans vouloir m'enfermer dans mes souvenirs, je vais garder ce Prince là, ne vous en déplaîse..

• Et enfin, pas de rubrique pipeule digne de ce nom sans nouvelles de C'line. Actuellement enceinte de son deuxième enfant, le pinson du Saint-Laurent a toujours une énergie débordante. Céline a décidé de partager son secret avec vous à travers une petite vidéo destinée à vous faire sentir comme Céline, à bouger comme Céline, à respirer comme Céline, à danser comme Céline. Bref... une vidéo pour être le sosie de Céline.

  Ce qui tombe bien car la vidéo n'est pas l'oeuvre de la vraie, de l'unique C'line mais d'un "sosie". Elle s'appelle Laura Landauer. C'est une chanteuse-comédienne canadienne qui s'est fait connaître avec cette parodie.

En fait, moi je n'ai pas besoin de sosie. Je vais vous donner une vraie leçon de CélineDionattitude, avec participation de l'artiste. Vous êtes prêts ? On  y va...

Tu changes de tenue et tu fais un Tabernacle Can-Can : variante Québecoise du French Can Can

Tiens, je me suis dit en moi-même personnellement que ça faisait un bout qu'on avait pas fait de pipeuleries.

Comme c'est dimanche et qu'on est détendus des doigts de pieds, c'est le bon moment pour se lessiver le neurone avec des nouvelles de nos amis les pipeules qui trouvent toujours le moyen de nous faire rigoler avec leur avanies.

• Bourde, énorme bourde de Claire Chazal. Alors qu’elle présentait les épouses des différents chefs d’Etat, posant pour la traditionnelle photo, Claire Chazal a annoncé : « Vous voyez ici Cécilia, euuuuuuh… pardon, Carla Bruni-Sarkozy ». Une faute qui n’est pas passée inaperçue. Nico la foudre va-t-il réagir ? D'autant que ce n'est pas le premier bafouillage de la blonde tfunienne. Quand vous regardez son journal, elle passe son temps à parsemer ses phrases de "euuuuh" et à écorcher les noms. J'ai du mal à comprendre comment une fille aussi mauvaise a pu rester aussi longtemps. Ou alors, non, je n'ose y croire, on murmure qu'elle est la reine du cire-pompes voire de la pompe tout court. Mais ce sont des commérages sans aucun fondement, j'en suis certaine.

• A propos de Carlita face-de-poisson-lune (vous avez remarqué, y'a plus un muscle qui bouge ?) la rumeur court qu'elle serait enceinte. J'en ai marre que Sarko se reproduise. Il a déjà trois descendants qui risquent de vouloir prendre sa succession. Ca suffit. Je vote pour qu'on le stérilise définitivement. Ainsi que ses fils d'ailleurs. Juste pour éviter d'avoir un petit-fils ou une petite-fille du nain qui se présente en 2050. Remarque en 2050 j'aurais 90 ans et je serai aux fraises. Je penserai que mon meuri est Mickael Jackson et que  le président de la république est Barack Obama, donc ce n'est pas trop grave.

• Carlita encore. Lors du gala "juste pour rire" au Zénith, retranmis en direct sur M6 jeudi Anthony Kavanagh s'est lâché. Alors qu'il parlait du politiquement correct, après avoir fait des blagues sur Geneviève de Fontenay ("Elle a pas un gynécologue, elle a un archéologue"), sur Secret Story ("Si t'es gay, provincial et débile, bonne chance pour trouver un boulot. Tu peux faire quoi ? Secret Story !"), Kavanagh s'en est directement pris à Carla Bruni. Il a déclaré : "On ne peut plus dire une nymphomane. On dit la Première Dame." Gloups. Pas certains que les responsables de la chaîne apprécient. Mais bon, comme dirait l'autre, il n'y a que la vérité qui blesse..

• Quittons un peu blanche-neige et son nain pour regarder de nos amis les vedettes. Il y a quelques semaines, Demi Moore avait fait rigoler la terre entière en déclarant qu'elle n'avait jamais eu recours à la chirurgie esthétique (635 754 dollars de travaux au bas mot, et encore c'est la fourchette basse de mon estimation). Mais en France, nous avons aussi d'excellents comiques - non pas Bigard, lui c'est un con, c'est autre chose - Je veux parler d'Evelyne Thomas, l'ex-has been en voie de rédemption, puisqu'elle récupère une émission sur la chaîne Direct 8 a promis, craché, juré qu'elle n'avait jamais eu recours non plus à quoi que ce soit. 100 % naturelle la Evelyne. Mais bien sur, les sourcils qui remontent jusqu'à la racine des cheveux et les joues de hamster, c'est fait avec du botox bio, issu directement de la sève du cornouiller. Comment je le sais ? Moi aussi je me sers de produits total naturel comme le chanvre ou l'herbe du fond du jardin. Et si Demi Moore est pas refaite, moi je suis Lady Gaga.
  

• Amuuuuuur toujuuuuuuuurs... Les stars changent d'amours comme moi de soutien-gorge. Justin Timberlake est un serial tombeur. Il avait réussi à se stabiliser quelques temps auprès de l'actrice Jessica Biel. Plus pour très longtemps apparemment. Après avoir tourné un clip très sexy ensemble Rihanna et Justin seraient allés plus loin. En fait, les deux artistes ne se quittent plus depuis qu’ils ont travaillé ensemble sur le troisième album de Rihanna. Elle aurait pourtant du mal à oublier Chris Brown, l'homme qui a transformé son visage en steak haché à force de la battre. L'un étant pris, l'autre encore amoureuse expliquerait le fait qu'ils ne s'affichent pas encore ensemble. Ou alors, c'est tout simplement une énième rumeur sans fondement. Sinon Justin, s'il en a marre de papilloner, il peut m'appeler. J'aime bien les bons danseurs, c'est sexy.

• Rumeur perso qui vient de la voisine du cousin de la belle-soeur d'une copine de mon fils qui bosse dans le cinéma. Mélanie Laurent, l'actrice française qui joue Shoshana dans Inglorious Basterds et le réalisateur du film Quentin Tarantino se détesteraient en dépit de la petite danse complice qu'ils avaient fait sur le tapis rouge de Cannes avant la projection du film. Tarantino voulait la virer du film tellement il la trouvait mauvaise et aussi parce qu'elle arrivait complètement stone tous les matins sur le tournage. En vertu d'accords de production, il a été obligé de la garder. Mais il est probable qu'il ne retravaillera plus jamais avec elle, et que l'actrice n'aura pas très bonne réputation pour la suite de sa carrière américaine. Remarque c'est un peu l'hopital qui se fiche de la charité. Tarantino n'étant pas lui-même un modèle de sobriété et d'abstinence.. Loin de là..
  

• Et enfin, aaaaaaahhhhh, vous l'attendiez, Le photographe Gérard Schachmes a suivi la Castafiore du Saint-Laurent pendant sa dernière tournée aux quatre coins de la planète et en a fait un livre de photos de 485 pages. Céline dans une école de Soweto, Céline dans un parc à lions, Céline avec R'né, Céline sur un catamaran, Céline en lamé-doré-cheveux-au-vent entourée de 50 000 spectateurs au Tokyo Dome, Céline se repoudrant dans sa loge à Macao, Céline avec des sumos à Osaka, Céline téléphonant avec un pommeau de douche à Bercy, Céline dégustant un moule-frites à Nice, Céline une serpillère sur la tête à Atlanta, Céline superstar à Montréal... (je n'invente rien, je vous jure). Tout, tout, tout vous saurez tout sur Céline dans ce bouquin pour les ultras-fans - dont vous faites partie, comme moi, je suis certaine. Enfin moi je suis fan du côté comique, hein, pas de la chanteuse, entendons-nous. Pour vous régaler en avant-première, un petit avant-goût ??

... Les seules pipeuleries garanties 100 % sans Secret Story et Mikael Jackson...

Parce que c'est les vacances et que c'est le moment de lire des futilités sur la plage...

• Sex and the City ne passera pas par Dubaï : bien que considéré comme un émirat libéral, les autorités ont refusé qu'une partie du tournage de Sex and the City II se déroule sur leur sol, pour cause de scénario trop "osé". Carrie et ses copines n'arpenteront donc pas les allées des immenses centres commerciaux de Dubaï pour leurs séances de shopping frénétiques. En fait,  je m'en fiche, je n'ai déjà pas vu le n°1. Et autant je regardais la série avec plaisir il y a quelques années, en la revoyant aujourd'hui, je trouve que les personnages sont vraiment peu crédibles et que ces pauvres filles ont un trou d'air dans la tête. Sauf Samantha qui me fait rire quand elle se retrouve à poil dans des situations invraisemblables.

• Barack et Michelle Obama sont parmi les personnes les plus élégantes du monde, selon une liste établie par le  très select magazine "Vanity Fair". Le président américain est distingué aux côtés de Brad Pitt ou encore de Daniel Craig chez les hommes. Pour les femmes, sont nommées entre autres  Anne Hathaway, la princesse Letizia d'Espagne ou encore Carla Bruni. Heu... Je crois ne plus rien comprendre à rien en terme d'élégance : entre Brad Pitt qui est habillé à 90 % du temps comme un clodo, Daniel Craig qui est aussi classe qu'un lutteur de foire Polonais, Michelle Obama qui met portnawak avec portnawak,  Letizia d'Espagne qui est maigre à faire peur et Carla Bruni qui joue le retour de la momie II (elle a un visage absolument pas refait, ni figé, non non non...), va falloir qu'on m'explique.. Quant au mari de Chouchou, Loulou Sarkozy, lui, quoiqu'il mette on a toujours l'impression que c'est mal coupé ou deux tailles trop grand. Hé oui, Nico, la classe naturelle, ça ne s'achète pas comme une Rolex..

• Victoria Beckham a trouvé du boulot ! Paula Abdul, la jurée "historique" d' American Idol (le Nouvelle Star USA) ayant décidé de ne pas rempiler pour la 9ème saison, Vic-pince-moi-pour-que-je-rigole serait fortement pressentie pour la remplacer. Du moins temporairement. Dans la version US, il y a des jurés "tournants", notamment au moment des sélections. Bof ? Si,....  moi je la vois bien balancer des vacheries à la pelle aux candidats. Quant à la crédibilité du jugement vocal d'une fille qui chante comme une crécerelle ?... Ben en France Lio a bien fait deux saisons de Nouvelle Star, alors pourquoi pas Victoria Beckham.. ?

• Pour poursuivre dans le domaine de la  TV d'outre-atlantique, MTV a annoncé la liste des clips en course pour le titre de meilleure vidéo 2009. Le vainqueur sera annoncé lors de la cérémonie des MTV music awards, organisée par la chaîne musicale depuis 1984. Les 5 finalistes sont
  

- Poker Face de Lady Gaga
- Single Ladies de Beyonce
- We Made You d’Eminem
- Love Lockdown de Kanye West
- Womanizer de Britney Spears

Vu le degré d'affection que se portent les différents protagonistes, on peut s'attendre à une chaude ambiance en coulisse. Je rappelle au passage que Kanye West avait piqué une crise l'année dernière pour n'avoir pas gagné, que Lady Gaga parpine allègrement toutes ses consoeurs, qu'Eminem ridiculise Britney Spears à longueur de clips, etc... Aurons-nous droit à une bagarre générale sur scène ? Réponse le 13 septembre..

• Pénélope Cruz enceinte ? La rumeur voulant que la belle espagnole, égérie de Loréal et d'Almodovar, attende un bébé de Javier Bardem, son compagnon depuis plusieurs années, se précise. Très patraque au festival de Cannes - souffrant officiellement d'une gastro - elle s'arrondit significativement depuis quelques temps et pourrait annoncer une grossesse de 4 mois très prochainement. Un bébé bientôt donc, pour le couple le plus sexy de la péninsule ibérique. Olé !

• Et après Olé ! Cocorico !! La French Touch ne s'exporte plus uniquement dans le domaine de la cuisine ou de la mode. Aujourd'hui, les DJ's français sont parmi les plus recherchés, l'animation 3D et les jeux vidéos français ont une réputation mondiale, et, même dans un domaine où les français trainaient la patte (si je puis dire) jusqu'à présent, ils élèvent aujourd'hui significativement le niveau ! Un groupe français,  R.A.F. Crew,  vient en effet de  remporter le championnat du monde de hip-hop à Las Végas. Ce n'est pas si surprenant... La France est considérée par les spécialistes comme la deuxième patrie du genre après les US. Et un autre français que vous connaissez peut-être, a déjà remporté ces championnat par deux fois en solo. Il s'agit de Salah, le danseur vainqueur de la première édition d'Incroyables Talents

• A la rubrique nécrologique (malheureusement) vient s'ajouter un décès passé relativement inaperçu. Celui de Naomi Sims. Son nom ne vous dit peut-être rien, son visage éventuellement un peu plus. Elle a été LE premier top-modèle noir a faire la une des couvertures de magazines prestigieux, en commençant en 1967 par la une du supplément mode du New-York Times, puis celles de Life Magazine et de Cosmopolitan. Elle a donc ouvert la voie aux Iman et autres Naomi Campbell a une époque où la mode ignorait encore volontairement les beautés d'ébène. Naomi Sims est decédée d'un cancer à 61 ans à New-York. Malgré un métier souvent jugé futile et superficiel on peut dire qu'elle a contribué à l'émancipation de la femme noire ! Comme quoi le mannequinat mène à tout, à condition d'en sortir..
  

Cette semaine, j'ai pioché pas mal d'informations dans le supplément de Libération "Next".. Ainsi que dans toutes les bonnes crêmeries pipeulesques disponibles sur le net, notamment le site Pure People... !

Allez, ça faisait longtemps. Et puis ça me permettra de me mettre au niveau après trois semaines d'ile déserte médiatique..

• Pour commencer : Michael Jackson. Et oui, tout le monde en a parlé, donc je ne vois pas pourquoi je me gênerais. Mais je le fais APRES, histoire de me faire remarquer. Et je ne vais pas aller dans le sens de l'histoire. Evidemment, on ne se refait pas. Bon le gars est mort. OK. Bon il a commis 2/3 albums bien. OK. Mais APRES Thriller, c'est quand même devenu un peu bizarre non ? Il était visiblement drogué jusqu'à la moelle, il ressemblait à un gremlin à force de se faire charcuter, sans parler du reste. Donc le voir élevé quasiment au rang d'un saint de la pop par une presse déchaînée... Ca m'éneeeeeerve (comme dirais l'autre). Comme par exemple d'entendre dire qu'il a été un génie  sur le plan musical, parce que non, n'en déplaise à certains, c'était un excellent performer mais pas un génie. (Prenez Thriller, enlevez la production (géniale elle) de Quincy Jones que reste-t-il ? Quelques jolies mélodies proprettes et pas très compliquées)... Heureusement, quand Bambi a avalé son acte de naissance, j'étais coupée du monde (comme quand Bétancourt a été libérée l'année dernière, heureusement j'étais LOIN de la France) ce qui m'a évité d'avoir à subir un tsunami d'hommages et de guimauves en tout genre. Et si VRAIMENT vous voulez avoir un bon souvenir du chanteur, gardez "Off the Wall" et éventuellement "Thriller" et jetez le reste. Et si vous voulez VRAIMENT avoir de la bonne musique du début des années 80, dans le même style, allez écouter les premiers albums de Prince. C'était nettement plus créatif. Note, Prince, après "Purple Rain" ça c'est gâté aussi..

• Mais POURQUOI Carla Bruni a-t-elle été choisie pour chanter au concert en hommage à Nelson Mandela ? Les autres chanteuses étaient en grève ou quoi ? Elle va l'appeler Chouchou, Nelson aussi ? Je ne comprendrais jamais ce qu'on lui trouve à cette fille.. Elle est refaite de partout, mais pas du cerveau ni des cordes vocales en revanche. Bien sur, je sais, je suis JALOUSE de son immense talent... MOUAHAHAHHAHAHH

• Richard Gasquet plus fort que Richard Virenque ? En effet, le tennisman accuse une jeune fille de l'avoir drogué à l'insu de son plein gré... Après lui avoir roulé une pelle... J'ai rarement entendu une excuse aussi vaseuse.. Décidemment, les Richards sportifs ont le chic pour nous faire mourir de rire avec des alibis tellement ENORMES qu'on serait tentés d'y croire.. En attendant la jeune fille incriminée se rebiffe et porte en retour plainte contre le tennisman. Au fait, la dernière fois que j'étais bourrée c'est parce que j'avais roulé une pelle au barman...
  

• Passage obligé pour les 5 finalistes de Nouvelle Star : la tournée d'été. Celle de cette année ne semble pas se dérouler dans les meilleures conditions. La faute à Soan, le gagnant, décidemment sous le feu des projecteurs, mais pas toujours pour le bon motif. Il vient encore de faire des siennes. Après avoir insulté certains de ses collègues, il a déclaré "Si j'avais pu choisir, je n'aurais fais la tournée qu'avec Camélia-Jordana et Thomas. Et j'aurais viré Leïla et Dalé". Et il a purement et simplement refusé de faire le concert prévu le 17 juillet, à la Réunion. S'il continue comme ça, sa carrière ne décollera jamais.. Car il finira lynché et recouvert de plumes et de goudron par ses ex-collègues avant d'avoir pu enregistrer son premier album..

• En parlant de Nouvelle Star, ce sera LA curiosité du Festival Musik'elles de Meaux, le 25 septembre prochain. Sur scène, un couple improbable poussera la chansonnette : Julien Doré et Cindy Sander! l'ancien gagnant du télé-crochet télévisuel est l'un des rares garçons invités à se produire dans ce festival féminin. Pour sa peine, il a reçu carte blanche pour créer le "Misogyne show" à condition de ne chanter qu'avec des filles. Il a opté pour Emma de Caunes, Juliette, Helena Noguera et donc - surprise ! - la mémorable interprète de Papillon de lumière. Un choix que Juju a justifié dans France-Soir: "J'avais été un peu énervé du côté femme à barbe qu'on avait donné à Cindy Sander, explique l'homme à la barrette. Ils l'ont montrée et puis après ils l'ont rangée dans sa cage. (.Et puis elle a quand même une voix et elle chante juste. Après les chansons ne sont pas bonnes et elle le sait. Donc je me suis dit que si elle chante l'une de mes chansons et si on travaille ensemble, je ne vois pas pourquoi ça ne pourrait pas être cohérent au-delà du buzz." Rendez-vous fin septembre. Mouais. J'ai un gros doute. Julien, fais gaffe. Ce que tu fais n'est pas mal, mais si tu continue a vouloir être décalé à tout prix tu risques de basculer du côté obscur... de la ringardise pour de bon !!

• Et si vous voulez voir MIEUX que Nouvelle Star et que vous aimez la danse, regardez "So You Think You Can Dance" sur Virgin 17 le lundi soir. La chaîne diffuse - enfin !! - l'émission attendue par tous les fans de chorégraphie, même si c'est une ancienne saison ! Produite par "l'inventeur" de Nouvelle Star, Simon Fuller, le principe en est grosso modo identique. Auditions, phase finale avec 200 sélectionnés, pour arriver à 20 finalistes, 10 filles et 10 garçons. A ce stade, 10 couples sont constitués. Ils devront exécuter chaque semaine des chorégraphies dans tous les styles possibles, du classique au hip hop en passant par le tango. Chaque semaine, une fille et un garçon sont éliminés par les votes du public. Les couples sont reformés en fonction des éliminations. A partir du top 10, les couples changent toutes les semaines, jusqu'à arriver à la finale à 4, dont sortira le gagnant, fille ou garçon. Bien sur, il y a un jury, féroce. Bien sur il y a les habituels nullos des auditions qui dansent comme au mariage de leur belle-soeur, mais il y a surtout de très beau moments chorégraphiques et quelques danseurs ovnis qui vous scotchent à votre siège. J'attends désespérément une adaptation française !! Avis aux producteurs !

• Quant à notre Céline Dion préférée, toujours pas de nouvelles. Je pense que la pt'ite graine de R'né a du mal à prendre...

Allez les gens, sur ce bon dimanche, et faites gaffe à qui vous roulez des pelles, on est jamais trop prudent !!