LES PENSEES DE MANU - people

Les pipeuleries c'est now - et c'est édition spéciale beaux gosses

noreply@lespenseesdemanu.com (Emanu124) — Tue, 10 Jan 2012 06:00:00 +0100

Etant donné que Voici m'a fait un #FF sur twitter (oui, je me la pète, c'est comme ça) et que j'ai fait deux billets plutôt famille-enfants de suite (horreur !!) pour ne pas finir définitivement catégorisée dans ce domaine (re-horreur !!), il était temps de dégainer une bonne pipeulerie de derrière les fagots.

Je vous avais bien dit que l'automne était chaud, l'hiver semble continuer dans cette direction. Et vu que nous sommes bien au-dessus des normes de saison, pour faire encore un peu monter la température ce sera donc une édition spéciale beaux gosses.

Si vous avez le coeur fragile, ne continuez pas, je vais mettre du dossier en béton armé en illustration. Vous êtes prévenues.

A tous seigneur, tout honneur, mon amour éperdu du moment - jusqu'au prochain, ce qui devrait durer, voyons, 3 à 6 mois, car je suis versatile - le suédois le plus hot de la galaxie et le vampire de ces dames : Alexander Skarsgard. Bonne nouvelle, le grand viking est célibataire depuis le mois de septembre. Il s'est séparé de l'actrice Kate Bosworth, sa partenaire dans le film "Straw Dogs". Pour notre plus grand soulagement à toutes. Cette fille étant quand même mochissime. Depuis le beau blond papillonne sans relation sérieuse ni confirmée pour l'instant. Mauvaise nouvelle en revanche, il a entre temps déclaré qu'il avait perdu sa virginité à ... 32 ans et que ça avait été les 8 secondes les plus heureuses de sa vie. Ce qui laisse planer un doute affreux : soit c'est une forme d'humour suédois très particulier ; soit ses performances sont ... Euh... Comment dire inversement proportionnelles à son gabarit ; soit... pas de copine, des déclarations évasives sur sa vie privée, tu vois ce que je veux dire.. ? Ah non Alexander, tu vas pas nous faire ce coup-là !!!

(j'ai brusquement envie de prendre une douche, va savoir pourquoi)

Après le vampire suédois, le motard anglais. Le très blond et craquant Charlie Hunnam, héro de la série sons of anarchy. Et curieusement... Soit le monsieur n'est pas encore assez bankable, soit il est très très discret. Difficile de trouver une information croustillante récente sur celui qui interprète le hells angels le plus mignon depuis... Heu depuis la création des Hells Angels on va dire. A part le rôle principal dans un thriller avec Liv Tyler, The Ledge, qui n'a visiblement pas retourné le box-office et une liste de conquêtes assez fournie plutôt dans le style bimbo un peu vulgaire, rien de très extraordinaire sur la bête. Ah si, un de ses premiers rôles était quand même dans la série anglaise "queer as a folk". Non ? Lui AUSSI ?? Oh misère, on est pas sorties des ronces, les filles...

Bon je vais pas TOUS vous les mettre tous nus quand même. Si ? Ok alors, parce que c'est vous..

On va tenter de se rattraper avec un autre anglo-saxon. Irlando-Allemand pour être tout à fait précise. Le fulgurant Michael Fassbender. Un regard à faire fondre un iceberg,

et un fessier champion du monde toute catégorie du fessier masculin. Qu'il n'hésite pas d'ailleur à montrer très généreusement à la caméra. Ainsi que le reste, notamment dans son dernier film "Shame", que j'irai probablement voir pour de très mauvaises raisons du coup. Ne vous y trompez pas, et passez au-dessus de son physique tentateur, c'est un excellent acteur qui alterne grosses productions et films plus difficiles d'accès. Et pour le côté gossip, il est actuellement en couple avec la fille de Lenny Kravitz, Zoé, rencontrée sur le tournage de X-Men en 2010. Que nous allons toutes lapider à la Louboutin stilletto à talon de 12. Voire déchiqueter à coups d'ongles. Voire pire. En tous cas, plus tard je veux être slip de Michael Fassbender comme métier. Oui oui. Et si tu ne veux pas finir comme moi, n'ouvre pas cette vidéo (indiquée par Lili que je ne remercie d'ailleurs pas au passage).

Malheureusement, force est de constater que le beau gosse ne reste jamais très longtemps sur le marché. Prenez Bradley Cooper, à peine séparé de Renée Zellweger (qui ressemble de plus en plus à un hamster qui aurait une rage de dents), a officialisé son couple avec Zoé Saldanha, actrice d'Avatar ou Star Trek, entre autres. Ensemble depuis quelques semaines, le couple est parfaitement heureux. C'est ce qu'a récemment révélé l'acteur à des proches. Les deux acteurs vont même partir au ski pour les vacances d'hiver. Bradley Cooper et Zoe Saldana se sont rencontrés sur le tournage du film The Words. Ce qui m'amène à penser que j'ai raté ma vie quelque part. Pour rencontrer du beau gosse, le RER à l'heure de pointe n'est pas forcément le meilleur endroit. J'aurais du faire actrice après le bac.

Comme quoi les mecs aussi arrivent très bien à faire des concours de tee-shirts mouillés.

Celui qui dispute le titre de mâle le plus sexy de la planète à Bradley Cooper, qui lui a volé le titre selon ses fans, Ryan Gosling a passé le 1er janvier.... Avec maman.

Ca c'est un bon fifils. Surtout quand on sait qu'il a quand même au chaud une bombe latine de compétition, Eva Mendès. Mais ne dit-on pas que le premier et le plus grand amour d'un homme c'est sa mamma ?? Alors que ce soit clair, je parle ici de Ryan Gosling pour faire plaisir à certaines. Perso, et pour parodier Patrick Timsit, je dirais qu'il est comme la crevette. Le corps, ça va, la tête... Non, ça va pas être possible. Quoique, avec un sac en papier sur la tête et dans le noir, on pourrait trouver un arrangement, mais vraiment si les trois premiers de la liste sont totalement indisponibles.

Je reconnais, les abdos sont bien.

Dans la tranche d'âge au-dessus, mais encore bien conservé jusqu'à présent Brad Pitt aurait-il pris un coup de vieux ? L'acteur a fait une apparition remarquée lors d'une soirée de gala avec une canne sur le tapis rouge du 23e Festival International de Palm Springs. Pas de panique pour ses fans : l'acteur et papa comblé, s'est tout bêtement fait mal à la jambe lors d'une session ski avec sa tribu. Rappelons à ces même fans que Brad Pitt à récemment annoncé sa retraite des écrans à la cinquantaine, c'est-à-dire dans deux ans. Ils ont donc intérêt à en profiter avant que le beau blond ne se consacre à sa famille et à d'autres activités. Dommage. A la fois nous garderons toujours un souvenir ému de ceci..

Ah je vous avais prévenues qu'il y avait du dossier...

Il sauve l'honneur du French Lover du moins dans ce billet. Jean Dujardin poursuit sa belle histoire. The Artist, Le film en noir et blanc de Michel Hazanavicius, après un prix à Cannes et un succès plutôt d'estime en France est nominé à diverses récompenses aux USA, notamment aux Golden Globes et, espérons, aux Oscars. Les deux acteurs principaux sont partout et ont, entre autres, participé au prestigieux Festival International du Film de Palm Spring à Los Angeles. Une consécration qui les fait rejoindre la liste malheureusment très courte des français reconnus à Hollywood. On espère pousser un cocorico très prochainement pour Jean et/ou Bérénice. Ca serait plutôt sympathique pour le cinéma français. Rappelons quand même pour les non-pipeuliers que les deux acteurs ne sont PAS ensemble. Jean Dujardin est marié avec sa partenaire d'un gars, une fille, Alexandra Lamy. Bérénice est en couple avec Michel Hazanavicius. Et sinon, non je n'ai pas de photo de Jean Dujardin nu. Merci. Bisous.

Pour terminer sur une note d'espoir : UN beau gosse serait bientôt disponible. Il y a de grosses rumeurs de séparation du couple Depp-Vanessa Paradis. Selon le site américain RadarOnline, le couple traverserait une période difficile. Johnny et Vanessa se disputeraient souvent et Johnny n'arrive pas à bien gérer ces difficultés en ce moment selon son entourage qui est inquiet pour lui. Le couple semble être dans une impasse. Et semble aller vers la séparation inéluctable. L'acteur de 48 ans aurait même fait appel à des avocats pour régler la séparation. Le couple ne s'est jamais marié mais a plus de 12 ans de vie commune et, très matériellement, de nombreuses possessions immobilières à travers le monde. Perso, les filles, je vous le laisse. Le brun moustachu au cheveu gramouillé c'est pas trop mon truc. J'aime bien le bad boy mais nourri au Royal Canin : le poil soyeux et ondulant dans le vent qui court sur la musique du professionnel. Ceci dit... Avec un peu d'imagination, je pourrais me laisser aller...

Les pipeuleries, c'est bien le mardi.

noreply@lespenseesdemanu.com (Emanu124) — Tue, 13 Sep 2011 06:00:00 +0200

Puisque Voici refuse obstinément de m'embaucher, je leur fait concurrence, na (en plus je les pompe odieusement et sans aucun complexe).

Ces derniers temps, il y a de quoi faire dans l'univers merveilleux des VIP ! ... C'est donc parti pour de grosses news pipeules !

Grosses rumeurs de séparation pour l'un des couples vedettes d'Hollywood : Will et Jada Smith. La dame aurait été vue très très proche de l'ex de Jennifer Lopez : Marc Anthony (vous suivez ?). Quant à monsieur, il aurait été vu très proche... euh d'un autre monsieur. Ce n'est pas la première fois que des rumeurs de cet ordre ressortent sur Will Smith d'ailleurs. Tout comme Tom Cruise et John Travolta il est très proche de la scientologie, même s'il ne l'affiche pas ouvertement comme ses deux collègues. Scientologie qui prétend "guérir" l'homosexualité au milieu d'autres imbécilités pronées par le mouvement. Guérir ou étouffer les affaires ? En empilant précieusement les dossiers bien sur, histoire de garder la main sur ses ouailles. En attendant, le couple Smith dément vigoureusement, il y va de son image de couple heureux et uni. Ainsi que du petit business familial à base d'enfants qu'on met au turbin à l'âge où ils devraient aller à l'école. Et ça, c'est bien plus problématique que qui couche avec qui, non ?

Grosse sensation et buzz (sur twitter entre autres) sur la teinture de cheveux pour Johnny qui est apparu brun au JT de TF1 pour jouer une pièce de Tennessee Williams à Paris. Brun et pâteux pour le moins dirons-nous. A voir sa difficulté à terminer une phrase on se demande comment il arrive à déclamer un texte complet pendant deux heures. On a tous quelque chose de Tennessee, mais pas dans l'élocution. Imaginez au passage deux secondes une conversation Johnny-Christophe Lemaitre - Frank Ribery. Un cauchemar d'orthophoniste !! En tous cas, pour revenir à la pièce de théâtre, le public de la première ressemblait plus à une horde de fans de Johnny avec tatouages, blousons à franges et bananes qu'à une horde de fans de littérature américaine. Deux questions se posent néanmoins. Entre le texte et le gargouillis de l'idole des jeunes ? (vieux ?) ce public d'intellectuels pointus a-t-il compris quelque chose ? Et pourquoi personne n'a jamais osé dire à Johnny qu'il était un très mauvais acteur et que pour le confort de nos yeux et de nos oreilles, et le repos des écrivains, il vaudrait mieux qu'il s'abstienne ? Peur d'une mandale ?

Grosse... Ah non en fait il est juste gros (oh ça va ... J'ai des grosses fesses aussi, je peux me moquer). La fille de Cher, devenue un homme sous le nom de Chaz, participe à la version US de "danse avec les stars". Sa participation soulève l'indignation des ligues de vertu et des conservateurs qui voient d'un très mauvais oeil qu'un "transsexuel participe à un programme familial regardé par des jeunes influençables" et mènent une campagne assez dure dans les médias. Mais sa maman le défend bec et ongle et est prête à le faire jusqu'au bout, ainsi que deux des acteurs de "Glee" qui lui ont apporté publiquement leur soutien. Pendant ce temps, Chaz poursuit ses répétitions avec sa partenaire pour être fin prêt pour la première du show. On peut comprendre le jeune homme sur son souhait de changement de sexe ceci dit. Quand on sait que sa mère est une publicité vivante pour la chirurgie esthétique et l'avait affublé au départ du prénom de "Chastity", ça explique bien des choses.

Grosse.... Frénésie de fiancées pour George Clooney. Après avoir congédié la volcanique et brune Elisabetta Canalis au bout de deux ans d'une histoire ... assez curieuse, surtout sur la fin, le séducteur poivre et sel s'est recasé avec .. Une catcheuse blonde, Stacey Keiber, 31 ans. Les deux tourtereaux se sont rejoints d'abord au festival de Toronto puis à celui de Venise où George venait présenter son dernier film "les ides de mars". L'incorrigible Casanova ne semble toujours pas vouloir se caser. Une obstination qui réveille, pour lui aussi, certaines rumeurs. Alors le beau George, séducteur compulsif, vieux garçon obstiné ou.... Autre chose ? Pour ma part, George, je le trouve trop vieux... Je préfère les jeunes blondinets bodybuildés. Mon dernier chéri ? Le très craquant Charlie Hunnam qui incarne le personnage de Jax dans la série "Sons Of Anarchy"

Les filles, on peut y voir régulièrement son très attractif arrière-train tout nu. Et pour la saison 4, il s'est coupé les cheveux, il est encore plus.... graouuuuuu...

(ouais, moi les motos, les tatouages et les plaquettes de chocolat, ça me... enfin bref).

Grosses vagues dans le monde des média et de la télévision. Canal + prend le contrôle de deux chaînes de la TNT : Direct 8 et Direct Star qui appartenaient jusqu'à présent au groupe Bolloré, dont le PDG est un des grands copains de Sarkozy (rappelez-vous, le yacht, tout ça...). Le groupe Canal n'a jamais fait mystère de vouloir être présent sur la TNT gratuite. Mais le lancement programmé de sa propre chaîne Canal 20, semblait problématique. Le groupe a donc mis les moyens sur la table pour s'emparer de chaînes déjà existantes. On verra donc si le fameux "esprit canal" souffle sur ses nouvelles acquisitions. En parlant d'"esprit canal" il semble par contre bien absent de la nouvelle formule du Grand Journal. Un discours langue de bois, des chroniqueurs ternes, voire catastrophiques dans le cas d'Ariane Massenet, un Michel Denisot transparent qui a l'air de s'ennuyer, des Guignols à bout de souffle et surtout une nouvelle formule du petit journal qui ne convainc personne. Autant la formule courte était percutante, autant, à force de la délayer, la sauce devient fade et peine à prendre. Seuls rescapés du naufrage, les petits courts-métrages "Bref" en passe de devenir cultes au bout de seulement deux semaines de diffusion.

Grosse audience pour le premier numéro de la nouvelle saison de Koh-Lanta. Il faut dire qu'il y a du lourd. Entre un sosie de Marine Le Pen, un auxiliaire de police macho (et bourrin), un jeune cadre dynamique et exaspérant, un prof de fitness à la coupe de cheveux mulet-rasta entre autres, on ne sait que choisir. Mais la vedette incontestable de ce début de saison est le sosie officiel de Robert Hue, et probablement secrétaire général du syndicat des nains de jardin, l'inénarrable Gégé, ses tricots de corps, sa barbichette, et son parc animalier... de chats. Je suis totalement in love de Gégé. Je pense d'ailleurs l'épouser très rapidement. Avec Charlie Hunnam aussi. On est modernes, le multi-mariage c'est totalement 2012.

Grosse nostalgie pour les fans : Nike a commercialisé les fameuses sneakers futuristes que portait Marty Mc Fly dans "retour vers le futur" . 1500 paires ont été mises aux enchères sur Ebay... Pour la bonne cause : récolter des fonds pour la Michael J. Fox Foundation et venir ainsi en aide aux personnes atteintes de la maladie de Parkinson. L’acteur, qui incarne le héros de la trilogie, luttant malheureusement contre ce mal depuis de longues années. La première paire d’Air Mag s’est vendue 37 500 dollars. Si les 1500 autres s'écoulent au même tarif, ce sera une excellente affaire pour la fondation (et un très joli coup de pub pour Nike par la même occasion). Bon, moi les sneakers c'est pas trop mon truc. S'il y a une vente de louboutins pour une bonne cause, faut voir. Je ne suis pas certaine que le meuri ne décide pas de m'égorger une bonne fois pour toute si je mettais 37500 dollars dans une paire de chaussures.

Les pipeuleries c'est bien. Mais celles à Manu c'est mieux

noreply@lespenseesdemanu.com (Emanu124) — Fri, 10 Jun 2011 06:00:00 +0200

Parce qu'en plus on rigole. Enfin normalement...

Les prêtres vous connaissez forcément ? Les frères sourire qui ne chantent pas Dominique, nique, nique (c'est malvenu par les temps qui courent) mais des reprises de grands classiques et qui ont vendu plus de disques que Matt Pokora. (tu me diras c'est pas difficile). Et bien la débauche du show-biz a fini par les contaminer ! Le plus jeune d'entre eux quitte le séminaire - et la prétrise - pour, dit-il "fonder une famille". Si ça se trouve, on va le retrouver dans 6 mois en danseur de Lady Gaga avec un masque en cuir et des leggings fluos. Ou va le monde, ma pauvre dame, je vous le demande.

A propos de Lady Gaga, elle ne rate pas une occasion de se faire remarquer. Lors d'une remise de prix, Anna Wintour, la papesse de la mode, aurait envoyé un sms à la chanteuse : « Nous sommes si excités de vous annoncer que vous avez gagné le CFDA Awards ».. L’extravagante chanteuse lui a répondu tout de go : « oui, salope, on l’a fait ! ». Lady Gaga oserait traiter la terrible Anna qui peut terrasser un bataillon d'assistantes terrorisées d'un seul coup de cil, de "bitch" ??… Pas du tout, elle a simplement plusieurs Anna dans son répertoire de téléphone et a confondu la rédactrice en chef du Vogue US avec son amie et assistante styliste Anna Treblin. Heureusement pour elle, Lady Gaga ne me connait pas. Moi je terrorise un bataillon de lecteurs d'un coup de cil, et sur un truc de ce genre, je lui aurais fait bouffer son smartphone en public, Lady Gaga ou pas. On me traite pas de "bitch" impunément.. Il y en a qui sont morts pour moins que ça. Finalement Anna Wintour est une chiffe molle.

Et là, je dis arrêtez tout, car c'est le drame absolu. Le 28 avril, Melody Thomas Scott ne savait pas qu'elle était en train de tourner ses dernières scènes pour les feux de l'amour dans le rôle de Nikki Newman. Elle aurait appris hier, alors qu’elle était à au festival de la télévision de Monte-Carlo, qu'elle était remerciée. Sur le net, l'information fait l'effet d'une bombe : pour les fans, continuer le feuilleton sans son personnage est totalement inconcevable. Une glace sans chantilly. Sloane sans Peter. Un pipeule sans melon, en somme. Melody Thomas Scott aurait réagi sur son compte Twitter,visiblement très étonnée d'apprendre son éviction, qui n'a pas encore été expliquée par la production. On se dirige vraiment vers l'apocalypse. Après Fukushima, après les révoltes au Maghreb et au Moyen-Orient, après le volcan Islandais, c'est une nouvelle catastrophe qui met en péril l'équilibre géo-politique de la planète.... Ou pas, faut voir.

Connaître Genevieve de Fontenay peut aussi avoir des avantages. Sa dernière protégée, Barbara Morel, la Miss France-nationale dissidente, a remplacé Eva Longoria dans le coeur de Tony Parker. Récemment aperçu dans un grand hôtel parisien, le couple ne se cache pas. Tony Parker n'a pas vraiment l'air de se lamenter sur son divorce. A la fois, son ex, Eva Longoria, non plus. Et visiblement il aime les filles brunes et menues. Quoique. Je vous ai déjà raconté que j'avais tripoté Tony Parker ? Oui ? Bon ok, je radote.

Jacques Chirac a perdu au Casino de Deauville, avant même d'avoir pu jouer. L'ancien président de la République a en effet été refoulé à l'entrée de l'établissement de jeux. Et s'il n'a pu miser, c'est à cause de Sumette, son chien chien à son pépère. Le casino confirme en effet que "samedi dernier, M. Chirac s'est présenté au casino mais n'a pas pu être admis. On lui a simplement expliqué que les animaux ne sont pas admis. C'est une règle que nous appliquons dans nos établissements. Une fois informé, il n'a pas souhaité de passe-droit. Mais ce n'est pas un événement majeur: ça arrive ordinairement avec des gens qui reviennent par exemple de la plage et n'ont pas de pièce d'identité sur eux ou, comme M. Chirac sont avec leur animal de compagnie." Donc, un Chirac flambe, deux, il se ballade partout avec un Bichon, trois, heu.. Ben rien.

La vie des médias : les insupportables Zemmour et Naulleau ont été enfin remerciés. Pour le plus grand bonheur de leurs victimes. Francis Lalanne n'a pu s'empêcher de manifester son bonheur à l'annonce de la nouvelle, lui qui s'était un poil pris le chou avec le binôme fracassant... Naulleau se répand d'ailleurs dans les médias en se posant en victime expiatoire sur l'autel de la liberté d'expression. Bon, à part faire un clash devenu assez prévisible avec l'invité du jour, Zemmour et Naulleau n'apportaient pas grand chose à la pensée moderne occidentale. En dépit de ce qu'ils peuvent penser d'eux-mêmes. Tiens moi aussi je peux clasher les gens, c'est facile, finalement... Dire des trucs intelligents c'est un peu plus compliqué.

Plus de peur que de mal pour Moby qui a reçu une décharge lors d’un concert acoustique à Amsterdam. Le chanteur s’est cogné la nuque sur une lampe électrique avant de s’effondrer devant un public médusé. Le chanteur a toutefois pu se relever… et poursuivre son concert. Sur Twitter, Moby a remercié ses fans d’être venus au concert tout en s’excusant «d’avoir été électrocuté.» D'ici à ce qu'on dise que c'est n'est pas une lumière.... Ok, je sais, je sors..

Scarlett Johansson et Sean Penn ont rompu. Cinq mois qu’ils filaient le parfait amour, et hop ! Contrairement à ce qu'on pourrait penser, vu leur âge, la rupture, c’est monsieur qui en est à l’origine. Le comédien de 50 ans, sentait que la demoiselle de 24 ans sa cadette commençait à s’attacher alors que lui ne rechercherait rien « de sérieux ». Scarlett Johansson ne l’entend cependant pas de la sorte et n’a pas lâché l’affaire. Elle colle toujours aux basques de Sean Penn. Un exemple ? Son comportement aux Spike TV Guys Choice Awards. « Elle s’est incrustée dans ses conversations, avant de s’imposer entre Robert de Niro et Sean Penn et de s’asseoir entre eux. Au grand déplaisir de Bob. Qui l'a traitée de pot de colle" assure un témoin. Voilà, très bien. Je vais faire pareil. Larguer un petit jeune de 25 et l'humilier publiquement, y'a rien de mieux pour le taux de cholestérol. Si si. C'est mon médecin qui me l'a dit. Vive Sean Penn.

Pour les fans de la série : les acteurs de Glee sont en tournée à travers les Etats-Unis. Et oui, il vont venir en Europe... Mais pas en France. Ils se contenteront des pays anglo-saxons : Royaume-Uni et Irlande du 22 juin au 03 juillet. Les aficionados devront donc casser leur tirelire s'ils veulent des places... et s'ils en trouvent. Ceci est un message à caractère informatif. Donc j'informe. Et je n'ai pas grand chose d'autre à en dire. Ah si, j'aime bien la série, mais a priori le monde entier s'en contretamponne.

Enfin pas de pipeuleries sans.... Céline Dion bien évidemment. Et là, je dois avouer que j'ai eu du mal à trouver des nouvelles fraîches. C'line régale les Las Végais de ses trilles et il ne se passe pas grand chose d'autre. Ah si quand même, stockez les bouchons d'oreilles, la diva prépare un album en français. Elle n'en avait pas fait depuis 2007. presque 5 ans qu'elle se retient. Ca va chier. Quand je vous disais que l'apocalypse est proche en voici une preuve de plus.

Décryptons ensemble le langage des pipeules

noreply@lespenseesdemanu.com (Emanu124) — Fri, 22 Apr 2011 06:00:00 +0200

Nos amis les pipeules vivent dans un monde merveilleux où des angelots à la voix mélodieuse viennent leur servir le café à cheval sur des poneys roses.

Rien de facheux, ni de contrariant, ni de moche ne leur arrive jamais.

Et pourtant, avec un bon décodeur, voyez ce que donne la traduction des petites phrases convenues de nos amies les stars (en italique)

BEAUTÉ

La chirurgie esthétique ? Ah non je n'y ai jamais eu recours

C'est quand la date de mon prochain lifting déjà ?

Je ne fais jamais de régime. J'ai la chance d'avoir un super métabolisme

J'ai faim, pitié ! Je ne sais même plus quel goût a un carré de chocolat

Ma poitrine ? Ah mais depuis mon accouchement j'ai pris une ou deux tailles et je suis absolument ravie

Dans combien de nanards va-t-il falloir que je tourne pour payer mes nouveaux seins ?

SANTÉ

J'ai totalement arrêté la drogue, je suis clean

Faut que je trouve un autre dealer, le mien s'est fait serrer hier

Je mange uniquement bio, c'est meilleur pour la santé et la planète

Je suis accro aux fraises tagada, je me bourre de cochonneries et je carbure au coca

RELATIONS SOCIALES

Avec Madonna, on s'appelle régulièrement

Je l'ai vaguement croisée dans une boite, elle ne m'a même pas adressé la parole

Nous sommes juste bons amis

On baise comme des lapins dans toutes les pièces de la maison

Je l'admire tellement, c'est mon maître à penser, j'espère qu'il présentera le JT le plus longtemps possible

Quel vieux con. Il est complètement gâteux. Vivement qu'il se fasse virer que je prenne sa place

CARRIERE

Ce tournage était extraordinaire, je n'ai jamais connu une ambiance pareille, j'ai eu du mal à quitter l'équipe, on s'appelle tous les jours

C'était horrible, on s'engueulait en permanence, je n'ai jamais vu des branleurs pareils, tous plus nuls les uns que les autres, jamais plus je ne les contacte de toute ma vie

Ce film est probablement le meilleur de ma carrière

Je viens de voir l'avant-première c'est un horrible navet, je vais couler

Je réfléchis actuellement à un nouveau concept d'émission

Mon émission précédente s'est vautrée, j'ai été viré, personne ne veut plus de moi comme animateur

Je suis actuellement en studio, on a déjà quelques titres, ce disque va être très fort

Je ne connais plus aucun producteur, les radios me jettent mes maquettes à la figure, je suis un loser

Je fais des grandes tournées en province, ça marche très fort

Je fais des animations en supermarché pour payer mes impôts

Je suis une star au Japon

Je dis que je suis super connu dans un pays lointain, personne n'ira vérifier

FAMILLE

Ma famille est merveilleuse, j'ai un mari idéal, et mes enfants sont tellement adorables, notre vie est un rêve

Mon mec se drogue, mes enfants sont psychotiques et je bois pour compenser

J'ai arrêté la chanson/le cinéma pour élever mes enfants et je suis totalement épanouie

Mes films/disques ne marchant plus, j'ai épousé un crétin friqué pour me mettre à l'abri et je m'emmerde à élever ses gosses débiles

Nous nous séparons mais restons très liés. J'ai énormément de respect pour cet(te) homme/femme qui a partagé ma vie.

On se bat comme des chiffonniers via avocats entreposés pour savoir qui garde la maison et le chihuahua

POLITIQUE

Notre programme était très ambitieux, il faut encore continuer à l'expliquer aux gens. Nous restons unis derrière notre président

On s'est vautrés aux élections parce que notre programme était nul. On va virer l'autre boulet

Refaire de la politique de terrain, c'est très noble, je suis ravi(e)

J'ai perdu les élections, ma voiture officielle et mes notes de frais, je suis mal

etc, etc, etc....

Les pipeuleries c'est now

noreply@lespenseesdemanu.com (Emanu124) — Wed, 26 Jan 2011 06:00:00 +0100

Parce que. Voilà.

La 3ème Olsen, soeur des jumello-actresso-fashionistas Mary-Kate & Ashley, ex-idoles des ados dans les années 90, s'appelle Elizabeth, 21 ans et réalise des films indés. Ca change un peu des séries et des films gnangnans que ses soeurs tournaient. Soeurs qui naviguent désormais entre le dernier it-bag et les cures de désintox après un passé d'enfants-stars. Finalement la petite dernière qui mendiait des bouts de rôles à ses aînées, va peut-être prendre sa revanche. Et devenir la personne la plus artistiquement crédible de la famille.

Histoire de soeur encore : Oprah Winfrey, la reine du talk show US et multimilionaire avait une demi-soeur cachée dont elle n'a appris l'existence que récemment. Abandonnée par sa mère à la naissance, Patricia n'a pas du tout eu le destin glorieux de sa soeur. Mère une première fois à 17 ans, une deuxième à 20, elle a eu une vie difficile. Elle a retrouvé sa famille biologique grâce à l'agence d'adoption qui l'avait prise en charge. Oprah Winfrey a annoncé elle-même la nouvelle à la télé évidemment dans un grand happy end à l'américaine. Souhaitons beaucoup de bonheur et des tas de petits shows télé à la nouvelle famille recomposée.

L'inventeur du Fitness, bien avant Jane Fonda ou Veronique & Davina, Jack Lalanne est mort à 96 ans. Il avait lancé les premières émissions de remise en forme dans les années 50 et inventé des appareils de musculation. Il a continué ses shows jusque dans les années 80 avant de prendre sa retraite. Le fitness visiblement ça conserve. Enfin jusqu'à la mort en tous cas.... Mouahahhaahh. Sinon, on espère que Jack ne faisait pas du fitness en cuissardes et avec un catogan, comme son homonyme français qui parle aux arbres. Quoique. Imaginer Francis Lalanne donner un cours d'aérobic en bottes en chantant "ce seraaaaiiiiit la maison du boooonheuuuuuur" a quelque chose de jouissif.

Décès également du dessinateur des Martine : Marcel Marlier : Sorties en 1954, les première aventures de la jolie Martine, Martine à la Ferme, puis les suivantes avaient séduit les enfants des fifties. Les Martine ont accompagné plusieurs générations de petites filles et leur mamans avec leurs histoires simples au design un peu désuet qui faisaient aussi leur charme. Elles avaient aussi séduit les amateurs de LOL internet qui avaient détourné les couvertures de ses aventures pour le plus grand bonheur du web. Plus de "Martine et les fantômes" ou "Martine autour du monde", donc. On aura peut-être juste cette année une "Martine se présente à l'élection présidenteille de 2012". Mais ce ne sera pas aussi drôle.

La polémique de la semaine. M. Pokora et Jenifer ont gagné les NRJ music awards alors qu'ils ne vendent pas un caramel. La presse se déchaîne, les fans des autres chanteurs nommés aussi. Je m'insurge, les NRJ Music Awards ce n'est absolument pas truqué. La preuve Jenifer ne gagne pas tout le temps. L'année dernière par exemple, elle n'a pas gagné, contrairement à 2005, 2006, 2007 et 2008. A noter que face à la polémique son manager a tout de même admis que son dernier album était un bide. Quant à M. Pokora, le fait qu'il participe bientôt à la version française de "Dancing with the Star" sur TF1 n'a rien à voir avec sa victoire. Meuh non. Tout ça c'est des ragots de gens mal intentionnés. On sait bien que TF1 est une chaîne honnête qui ne pipeaute jamais ses émissions.

Moins pipeule mais très fun, je n'y résiste pas. Sal est un chat. Ses maîtres l'aiment tellement qu'ils l'ont inscrit sur les listes de recensement en tant qu'animal domestique. Suite à une confusion de l'administration, il a été appelé pour être membre d'un jury lors d'un procès. Les maîtres ont tout de même envoyé une lettre expliquant que le pauvre animal ne comprenait pas l'anglais, et ne pouvait s'exprimer, accompagnée d'un mot du vétérinaire assurant qu'il ne s'agissait pas d'un humain mais d'un «félin domestique castré au poil court. Le tribunal a rejeté les arguments, Sal fait donc, à l'heure actuelle, toujours parti du jury. Le monde est merveilleux, vive les tribunaux américains.

Revenons au glamour C'est le 27 février que se tiendra la tant attendue cérémonie des Oscars au Kodak Theatre de Los Angeles.Cette année, James Franco et Anne Hathaway seront les maîtres de cérémonie.L'acteur est d'ailleurs en lice pour le titre de meilleur acteur pour le film "127 Heures".Les films "Inception", "The Social Network", ou encore "Black Swan", se disputeront la statuette du meilleur film. Mais le grand vainqueur des nominations est le film anglais "Le Discours d'un Roi" dont votre serviteuse vous a déjà causé ici même. Et que, je répète, vous irez voir. C'est un ordre. Sinon les cérémonies conjointes des Oscars et des Césars nous permettront de nous glousser a posteriori ensemble des pires tenues arborées à l'occasion des cérémonies, comme tous les ans, dans une revue de fashion fails concoctée par moi-même en personne.

La news pipolo-politique de la semaine : Nadine Morano voulait éviter à tout prix que la France sache qu’elle aurait un double menton ? Les internautes ne parlent plus que de ça. En voulant interdire au photographe responsable de la photo incriminée (celle où on aperçoit le dit double menton) de la shooter lors d’une réunion politique, elle n’a fait qu’attiser la curiosité de tous. Alors que le cliché qui la gênait n’avait été diffusé « que » dans l’Est Républicain, , depuis la révélation de l’affaire par un autre journal régional, le Républicain Lorrain, c’est tout le net qui se paye sa tête.. Alors Nadine, on kiffe pas ses bajoues ? Un petit lifting ? Tu demandes à Carla, elle connait toutes les bonnes adresses.

2ème news pipolo-politico-Lol de la semaine : la page Facebook de Nicolas Sarkozy a été piratée à deux reprises, dimanche soir, et à nouveau mardi matin. Le message posté peu avant 8 heures affirmait que le président a décidé de ne pas se représenter en 2012, "compte tenu des circonstances exceptionnelles que connaît notre pays". L'auteur du piratage de renvoyer vers une autre page Facebook intitulée "pot de départ de Nicolas Sarkozy". Vers 9 heures, le message pirate avait été effacé. Mais certains petits malins plutôt rapides (dont la rédaction de LCI) ont eu le temps de faire des copies d'écran.... Et de les diffuser. Le Web 2.0 c'est pas gagné Nicolas. Encore un petit effort

Et sinon, pas de pipeuleries sans C'line, évidemment. Cette fois, elle laisse KO ses fans français. Elle était annoncée en France, ainsi que la sortie d' album en français au mois d'avril. Les fans se voyaient déjà l’applaudissant à l’Olympia, chantant avec elle les paroles de tout son répertoire (et moi avec bien évidemment, je suis sa fan numbere ouane). Eh bien, non. La chanteuse ne fera pas le déplacement. Elle se concentrere sur sa série de concerts à Las Vegas de mars à août 2011. Quant à l’album en français, le service de presse de Sony Music a démenti. Dommage. La maison de disques a toutefois tenu à préciser qu’elle enverra prochainement un communiqué de presse dans lequel sera dévoilé l’actu de Céline Dion. Mais laquelle ? Le suspense est insoutenable. En attendant vous pouvez vous délecter de ses ineffables interviews pré et post ponte où elle dégouline de bonheuritude (et de n'importe quoi) face aux caméras (trouvables facilement sur You tube).

Les infos people ont été piquées dans Gala, Voici, 20 minutes et autres bonnes crêmeries pipeulesques.

Et pour terminer en beauté ... C'est le cas de le dire .. Les noms des 5 chanceuses qui vont emporter un flacon de 30 ml du super Teint Lissant Perfecteur de Shiseido
Par ordre d'apparition au tirage au sort (effectué le je rappelle par Maître Cannelle, le seul huissier félin qui a le droit de remplacer Maître Nadjar quand il passe à la télé)
... Elle porte bien son nom aujourd'hui... Lucky Sophie
Ainsi que
Carole Nipette
Faustine
Sandrine
&
Memy

Mesdemoiselles envoyez-moi votre adresse postale par mail silvoupli !!

Les pipeuleries c'est aujourd'hui !!

noreply@lespenseesdemanu.com (Emanu124) — Wed, 10 Nov 2010 06:00:00 +0100

Parce que mercredi c'est le jour des enfants, du shopping et du coiffeur, c'est aussi le bon moment pour caser quelques pipeuleries..

Donc..

Sale temps pour Lady Gaga. Malgré sa victoire écrasante aux European Music MTV Awards elle est la cible de plus en plus de critiques de la part de ses pairs. Jay Kay (Jamiroquai) l'a traitée de "machine à cash", Victoria Beckham trouve qu'elle va "trop loin dans la surenchère toc" et Eva Longoria s'est moquée d'elle (gentiment) justement à la soirée des MTV awards en se déguisant en jambon. Ce que la dingo diva a très mal pris aux dires de son entourage. Vous voulez que je vous dise vraiment ce que je pense de Lady Gaga ? Oui ? Non ? Non ? Tant pis, je vous le dis quand même. Pour être sincère, son premier titre "just dance" était sympatoche. Sinon, pour le reste, écoutez juste la musique sans le visuel grandguignolesque.. Voiiila... Il ne reste pas grand chose. Boh, elle fera une ou deux saisons on va dire. Et si je me trompe et que son deuxième album cartonne, je ferai mon mea culpa public.

Après les actrices, après les mannequins, l'époque est au "it-girls" . Ces filles dont on sait à peine qui elles sont et qui trustent les pages des magazines dans un interminable défilé de styles. Voici avait d'ailleurs fait un très bon article sur le sujet intitulé "Icones ou It-connes ?". Filles, soeurs, copines de... Vaguement actrices, mannequins ou stylistes Elles n'ont visiblement d'autre fonction que de servir de porte-manteau, muse de jeune créateur ou d'ambiancer les soirées qui dansent et qui pétillent. In à 16 ans, Out à l'approche de la trentaine, elles sont interchangeables, sans personnalité et facilement remplaçables à peu de frais. De la célébrité Kleenex, en phase avec son époque en somme.

L'émission du moment c'est "Qui Veut Epouser Mon Fils". Pour ceux et celles qui ne seraient pas "aware". Le principe de l'émission est que des couples mamans poules et leurs Tanguy respectifs trouvent la perle rare parmi un aréopage de fiancées. L'émission a déjà son couple vedette maman/fiston : la chuintante Marie-France et son Guiseppe de rejeton. Elle la réincarnation de Mikael Jackson sous acide, qui veut que les prétendantes de son fils se fasse mettre des gros boobs ; et lui horrible macho, croisement d'Aldo Maccione et d'une amibe (pour le QI) qui kiffe les pompes bicolores. Répliques cultes, duos mère-fils surréalistes, fiancées tout droit sorties de casting de films érotiques, l'émission est en passe de détrôner Secret Story en terme d'audience mais également de profondeur de débat. On sait bien que ce genre d'émission est largement scénarisée. Mais qu'importe, ne boudons pas notre plaisir. Deux questions demeurent néanmoins : nos oreilles résisteront-elles au disque que doit sortir Alban, un des candidats ? Et où est passé "Cyprien", le geek a chemise à carreaux et verres double foyers qui aimait les blondes à forte poitrine et dont la participation s'annonçait TRES prometteuse dans la bande annonce ?

Michel Houellebecq a gagné le prix Goncourt 2010. Ok, je fais mon coming out, je n'ai jamais lu une ligne écrite par ce type. Mais, au risque de louper un écrivain majeur de notre temps, je ne PEUX pas imaginer avoir en main un bouquin de ce type qui me dégoûte à un point inimaginable. Physiquement je veux dire. Il me fait penser à une énorme morve. Et je vais vous faire un second aveu. Ca ne me perturbe aucunement. Même si je loupe un excellent écrivain qui agite plus un microcosme parisien qu'autre chose apparemment, il y en a plein d'autres à découvrir (non Marc Lévy, ne réagis pas au terme "d'écrivain", il ne te concerne pas). Je n'ai en outre aucune envie d'enrichir un exilé fiscal et fier de l'être. Qui est cependant content d'obtenir un prix en France. Pour moi avoir un Houellebecq dans les mains c'est comme lire en raccourci l'oeuvre de Sartre : à la fois la nausée et les mains sales (elle n'est pas de moi mais de Desproges à propos du journal "Minute")

Autre exilé fiscal qui a créé la polémique : Florent Pagny. En tournée promo pour son dernier opus, qui se vend lui bel et bien en France et pas ailleurs, il a fait une interview sur Chérie FM. Interrogé sur les raisons qui l’ont poussé à s’installer à Miami en Floride, il a expliqué à l’antenne : « Un jour ton môme il rentre à la maison et se met à parler rebeu. C'est pas possible [...] le verlan encore, tout va bien, mais là il n'y a pas de raison ». Le soir même, invité au Grand Journal sur Canal, il tentait de se justifier "J'ai fait une réflexion un peu bête apparement", a-t-il dit. Un peu ? Moi je ne vais "un peu" pas acheter son album par exemple. Et "un peu" conseiller aux gens qui seraient tentés (quoique je n'ai pas de fans dans mon entourage) de ne pas le faire aussi. On pourrait aussi "un peu" le télécharger illégalement et l'offrir "un peu" aux gens qui voudraient l'acheter. Ca lui ferait "un peu" moins de sous pour payer le lycée français de Miami à ses gosses. De toutes manières en tant que chanteur Pagny est déjà "un peu" un ringard qui court après son heure de gloire. Qui est bel et bien "un peu" passée.

Twitter et les stars : je t'aime, moi non plus ? le chanteur John Mayer, l’un des twitteurs les plus suivis (3,7 millions de followers), et, par ailleurs, ex de Jennifer Anniston, a écrasé son compte mi-septembre. Une star de plus à quitter la plateforme.« Avec Twitter, les people ont découvert qu’ils pouvaient diffuser un message sans communiqué de presse », affirme Robert Thompson, professeur à l’université de Syracuse (New York). Le problème, c’est qu’ils se sont souvent aperçus que leurs tweets récoltaient des moqueries, voire des insultes. « On avait l’habitude de penser que les stars étaient intouchables et que l’on ne pourrait jamais communiquer avec elles, ajoute le professeur Thompson, mais Twitter a inversé cette relation et les célébrités se lassent» Le début de l’exode ? Pas d’après Bonnie Fuller, de HollywoodLife.com, qui affirme que « pour chaque star de perdue sur Twitter, dix de retrouvées ». « Twitter est une réelle opportunité pour beaucoup d’entre elles, un moyen génial pour communiquer avec leurs fans ». Pour vraiment communiquer ou faire leur promotion ? Sachant que la plupart des comptes de célébrités sont tenus par des assistants ou des attachés de presse, on peut se poser la question..

Et enfin, news des news, scoops des scoops : C'line a pondu !! Les jumeaux Dion-Angelil tant attendu par la planète au taquet sont enfin arrivés, il y a deux semaines. Je passe les interviews guimauve pré-ponte de C'line "on est tellemin, tellemin heuureux" "oui, (snif) j'avais trois bébés" "un d'entre eux à choisi de laisser vivre ses frêres" "on a gardé le placenta" (je n'invente rien). Et les interviews post-ponte "on est tellemin tellemin heureux" bis... Sans compter les compte-rendus des états de R'né-Charles l'aîné. Et de la mère, des soeurs, des chiens et j'en passe.

Non, le meilleur c'est quand même le prénom des héritiers 2 et 3. En hommage à un des premiers paroliers de la diva du Saint-Laurent et au président de l'Afrique du Sud...Les Dion-Angelil twins se prénomment donc

Eddie & Nelson..

Moi je dis bravo. C'est beau, c'est grand, c'est... à mourir de rire surtout. Céline ne me décevra jamais. C'est la plus grande artiste comique de ces vingt dernières années..

Les pipeuleries du vendredi

noreply@lespenseesdemanu.com (Emanu124) — Fri, 24 Sep 2010 11:27:00 +0200

A la demande de la totalité de mes lecteurs, environ 4 personnes, une petite séance de pipeulerie.

Parce que la pipeulerie c'est le bien, ça détend le slip et le cerveau. Surtout une veille de week-end.

Sortie simultanée de 2 bouquins sur Carla Bruni. Il parait que ça rend Nico fou de rage de voir l'intimité de sa douce étalée. D'un côté tant mieux. D'un autre côté 2 bouquins ça me parait un peu superfétatoire. CB on peut faire sa bio plus rapidement que ça et économiser du papier. A posé à poil. A chanté de la daube. A épousé un nain pour se recaser en prenant de l'âge.

Sinon la susurrante italienne aux pommettes exponentielles a commis une reprise de la chanson de Bowie "Absolute Beginners" sur un album hommage au maître. Atroce. Si Bowie était mort il se retournerait dans sa tombe. Il faudrait vraiment quelqu'un lui ouvre les yeux sur sa nullité musicale. Tu me diras avant d'ouvrir les yeux il va falloir écarter ses pommettes. Et ça, y'a un sacré boulot.

Suite à sa déclaration sur Juliette Binoche, Gérard Depardieu vient de se faire tacler à son tour par Anny Duperey qui a déclaré publiquement qu'il ferait mieux de "fermer sa gueule". Je plussoie. Depardieu vieillit bien mal. Il ressemble à un vieil ivrogne qui élucubre en public, à peine capable de finir ses phrases. Ce qui m'étonne c'est qu'on l'écoute encore religieusement et qu'on le considère comme un monument du cinéma français. Je ne l'ai jamais considéré comme un acteur extraordinaire. Il vient, il fait son numéro et basta. Rien à voir avec Jean Rochefort ou Jean-Pierre Marielle qu'on devrait élever au rang de trésor nationaux, comme les Japonais. Jean et Jean-Pierre, je vous surkiffe totalement vous êtes les deux mecs les plus sexys de l'univers.

Catastrophe nucléaire dans la planète eau précieuse ! Justin Bieber a été pris en flagrant délit de langue dans la bouche d'autrui. En l'occurrence une greluche chanteuse du nom de Jasmine Villegas et à l'arrière d'une grosse berline, à Venice en Californie. Ce n'est pas la première fois que Justin Bieber et Jasmine Villegas échangent un tendre baiser. Sur le tournage du clip Baby, Justin Bieber avait déjà offert un bisou à sa collègue chanteuse. Mais cette fois ce n'est pas du tout professionnel, c'est pour de vrai... A la fois on s'en bat largement les cojones. Avec une rape à fromage, même. Aie. En fait ça fait mal, je ne vous le conseille pas.

Catastrophe nucléaire dans la planète eau précieuse 2 : Tokyo hotel se sépare ! Deux de ses membres veulent rester en Allemagne alors que les deux autres veulent continuer leur carrière aux Etats-Unis. On ne va pas le nier : ça nous arrange. L'Atlantique entre nous et eux, c'est bien comme distance.

C'est en tant que couple que Jay-Z, et son épouse Beyoncé font leur entrée dans le fameux Livre Guiness des Records. Le couple a en effet amassé près de 122 millions de dollars - 91 millions d'euros - l'an passé et Et c'est Beyoncé qui a le power dans le couple puisqu'elle a gagné 87 des 122 millions, à la sueur de son popotin. Sa ligne de vêtements, son dernier album I Am... Sasha Fierce et ses collaborations avec Lady Gaga ont surement grandement aidé.Jay-Z a été en outre reconnu "plus gros salaire Hip Hop" avec 65 millions de dollars pour cette année qui comprend sa tournée Blueprint III, les revenus de ses boîtes de nuit et sa ligne de vêtements (oui, il en a aussi une) entre autres. A la fois, si c'est pour être méga-riches et ressembler à une vitrine de tati question look, je préfère rester où j'en suis. Moi, bien sur, j'ai la classe. Qui a dit "dans tes rêves" ?

Le mannequin Lara Stone a été choisie pour faire la couverture du numéro spécial anniversaire de Vogue Paris, qui sortira en kiosques le 27 septembre prochain. L'édition fera 624 pages et pèsera 2,2 kilos ! Il sera accompagné d'un portfolio collector de 100 pages regroupant les clichés les plus osés du magazine. Pour marquer l'évènement, Vogue Paris sortira en simultané sur l'Apple Store et lancera sa toute première application iPad: les internautes pourront découvrir un mini film réalisé par Steven Klein et le making of d'une séance beauté avec Mario Sorrenti. Mon rêve dans la vie c'est d'être Anna Wintour. Moi aussi je veux être peau de vache et bien habillée. Mais je suis folle, je suis DEJA peau de vache et bien habillée. Ouatellsse.. ??

Koh Lantah c'est reparti ! Au bout de seulement un épisode l'insupportable Frédérique a été éliminée. Mais ce n'est pas l'essentiel. L'essentiel c'est le live-twitt du vendredi soir. Viendez avec nous délirer sur twitter, c'est ça qui est le meilleur. Sinon pour le reste, Koh Lanta c'est toujours un peu la même chose : on ne change pas une formule qui marche.

Lady Gaga vient de signer un contrat avec Coty, le célèbre parfumeur, a qui l'on doit les parfums de Céline Dion par exemple. Pour l'instant, le parfum de Lady Gaga n'a pas encore de nom et pas encore d'odeur, mais elle promet quelque chose d'inhabituel. Oui, si elle travaille avec le parfumeur de Céline Dion, ça sera certainement inhabituel comme parfum corporel.. Pour les wc en revanche, ça devrait le faire. Et t'as vu j'ai même réussi à caser C'line, comme d'habitude, même sans nouvelles du pinson du Saint-Laurent, trop forte moi..

Les pipeuleries de l'été

noreply@lespenseesdemanu.com (Emanu124) — Fri, 06 Aug 2010 06:00:00 +0200

C'est l'été, c'est frais, c'est blonde, c'est léger, on lit les potins sur la plage..

Le bon moment pour ressortir les pipeuleries (qui dormaient au fond d'un tiroir depuis un moment)

En plus, pour les copines qui font le No Shopping Month, ça leur évitera d'acheter des journaux spécialisés, elles feront des économies !

En perte de vitesse aux USA, l'émission American Idol (Nouvelle Star chez nous) a décidé de frapper fort pour redresser la barre. Après le départ de Paula Abdul, jurée historique, et le refus de plusieurs vedettes, c'est Jennifer Lopez qui sera face aux apprentis chanteurs la saison prochaine. La bomba latina sera-t-elle peau de vache, ou plutôt gentille ? Et son statut de "star" - quoiqu'un peu déclinante - réussira-t-il à susciter à nouveau l'intêret pour l'émission ? Surtout qu'il faudra compter sur la présence d'une autre célébrité dans le jury : Steven Tyler, chanteur à grosse bouche du groupe Aerosmith ET papa de Liv. Le seul homme au monde qui rentre encore dans ses pantalons de cuir des années 80. Ca promet.

Bon en France on est quasiment plus gâtés qu'aux US : nous aussi on a un vieux rocker teint, Philippe Manoeuvre, et une énorme chanteuse : Lio. Ah.. On me dit dans l'oreillette qu'elle n'est ni énorme, ni chanteuse. Désolée.. Sinon en parlant de Nouvelle Star VF, il n'est pas certain qu'il y ait une édition 2011, les audiences de cette année étant en net déclin. Malgré la sympathie qu'elle a inspiré au jury, la jeune Luce a laissé le grand public relativement indifférent.

C'est LE truc qui me ravit. Madamemonmari s'était gargarisée pendant des mois du rôle obtenu dans le prochain film de Woody Allen. Non seulement le rôle est apparemment très minime, mais, de plus, actrice, ce n'est pas donné à tout le monde. Pour une apparition courte et muette, Carla Bruni a été obligée de recommencer sa prise plus de 30 fois consécutives, terminant sa journée de tournage à 4 heures du matin.. Nico qui s'était précipité pour voir sa douce, a du patienter en trépignant jusqu'à ce que madame veuille bien arriver à donner son meilleur. Evidemment quand on est botoxée jusqu'aux oreilles, pas facile d'être expressive.

Faute de tribune politique nationale, Rachida Dati s'épanche dans les journaux féminins pour continuer à exister. Elle règle ses comptes avec ceux qui l'ont impliquée dans la rumeur Biolay/Bruni. Elle tacle également son ex-collègue Brice Hortefeux, qui l’a « choquée » lors de sa sortie sur les Auvergnats. Et quand on lui demande si elle pense que le ministre de l’Intérieur est raciste, c’est d’un silence plein de sens qu’elle répond. Il parait que Rachida a des dossiers, notamment sur Sarko. Va-t-elle les sortir pour se venger de sa disgrâce ? Suite au prochain épisode..

Après des mois de look baba-cool crado, Brad Pitt a enfin rasé sa barbe grisonnante et coupé ses cheveux. Du coup ses jumeaux de 2 ans, les plus jeunes de ses enfants, ne l'auraient pas reconnu quand il est sorti de chez le coiffeur.. Moui. Je veux bien. Une autre possibilité est que les gosses soient tellement élevés par les nounous qu'ils ne reconnaissent effectivement plus leur parents au bout d'un moment. Mais je suis mauvais langue. Brad et Angie aiment tellement leurs enfants que c'est impossible.

Vu dans Topito, le top 10 des actrices les mieux payées du monde... And the winner .. Ou la plus riche .... eeeeest.. Sandra Bullock. Oui, l'impérissable, mais sympathique, actrice de chefs-d'oeuvre comme "Miss FBI" ou "Traque sur internet" peut partir à la retraite tranquillement. Elle est assise sur un matelas de pépettes.. Elle est suivie, dans l'ordre décroissant par Reese Whiterspoon, Cameron Diaz, Jennifer Aniston, Sarah Jessica Parker, Julia Roberts, Angelina Jolie, Drew Barrymore, Meryl Streep et Kristen Stewart (melle Twilight hiiiiiiiii). Je ne comprends pas du tout pourquoi ce top n'inclut pas Laura Smet ou Marion Cotillard, pourtant, flûte, ce sont quand même de super-actrices, elles méritent.

A propos de Julia Roberts, elle a expliqué au magazine Elle «Je veux que mes enfants sachent quand je suis énervée, quand je suis heureuse, et quand je suis confuse. Votre visage raconte une histoire, et ça ne devrait pas être l’histoire d’une visite chez le médecin.». Ouiiiiiii comment dire, Julia, même pas une petite retouche, de temps à autres, rien, nature, tout ça.. ??? Bon c'est un peu plus crédible que Sharon Stone qui explique qu'elle n'a absolument rien fait à 50 ans, mais pas tout à fait quand même. Essaie encore...

Albert enfin casé !! Oui l'indécrottable célibataire monégasque a trouvé escarpin à son pied. Après 4 ans de fréquentation il s'est enfin décidé à épouser... Maman. L'ex-nageuse sud-africaine Charlène Wittstock fait en effet tout pour accentuer sa ressemblance avec la défunte Grace : chignon blond, robes fluides, port altier.. Les fiançailles ont été officialisées et le mariage prévu pour juillet 2011. On ne sait pas encore si les enfants illégitimes d'Albert seront enfants d'honneur. En voilà un qui, s'il a du mal avec sa langue (le pauvre souffre d'un bégaiement chronique depuis toujours), a moins de mal avec le reste, visiblement.

Lady Gaga s'est peut-être fait devancer par Justin Bieber pour le record de la vidéo la plus vue sur Youtube, mais elle tient sa revanche. Elle a été nominée pas moins de 13 fois aux MTV Video Music Awards 2010 qui auront lieu le 12 septembre prochain. Un vrai record depuis la création de la cérémonie, en 1984.Justin Bieber a quant à lui une seule petite nomination comme "meilleure révélation de l'année" avec Baby... Moi je laisserais juste "de l'année" à Justin Bieber en fait. Je crois que "meilleure" et "révélation" ne sont pas des catégories applicables à son cas.

Et enfin, évidemment, pas de pipeuleries sans C'line.. Et j'ai des nouvelles ! Malgré sa grossesse doubeule (elle attend des jumeaux, faut-il le rappeler, tabernacle !), elle enregistre un duo avec Michel Sardou, le seul homme a avoir la même bouche que Steven Tyler (voir première news) ! Une nouvelle version du titre "voler". Oui. Je crois que c'est moi qui vais voler, en fait. Parce que C'line je l'aime bien, mais là, il faut le dire, on frôle le Tchernobyl musical..

Sardou

Steven Tyler

Et là on frôle le Tchernobyl esthétique.

Les pipeuleuries avec un virus et sous médocs..

noreply@lespenseesdemanu.com (Emanu124) — Thu, 03 Jun 2010 06:00:00 +0200

Le méchant virus évoqué hier persistant à faire l'intéressant, j'ai donc été voir ma médoc' préférée (qui, je le rappelle, pour les socialistes que ça pourrait intéresser est le sosie de Ségo Royal). Après auscultation elle m'a annoncé que j'étais malade (naaaan pas possible) et que je devais éviter toute activité traumatisante comme le travail ou la manucure jusqu'à lundi prochain.

Donc pas question d'écrire un billet sur un sujet sérieux, grave, profond ou pénible du style "est-ce que mon vernis est bien assorti à ma robe".

Mon cerveau embrumé par la fièvre a donc imaginé qu'il serait bien de ressortir les pipeuleries, abandonnées depuis un petit moment. Comme je me contente de les pomper allègrement à droite et à gauche sur les sites spécialisés, ça ne surcharge pas mon neurone.

Donc

Fans de Lost et de BD de super-héros réjouissez-vous : Josh Holloway, alias Sawyer, pourrait bien tenir un des premiers rôles de The Avengers. C'est sans doute un des plus gros projet de "blockbuster" à venir, puisqu'il réunit tous les super héros des bandes dessinées Marvel dans un même film. Le projet est classé top-secret, mais on sait déjà que c'est Joss Whedon, le papa de Buffy qui sera derrière la caméra. On sait aussi que Chris Hemsworth et Chris Evans reprendront leurs rôles respectifs de Thor et de Captain America, tandis que Robert Downey, Jr., qui avait signé fin 2008 pour Iron Man 3, se serait aussi engagé. Un projet très fort en testostérone donc. Reste à savoir si la testostérone fait un bon film. Pas certain. A part le Batman de Tim Burton, peu de films de super-héros sont regardables. Josh Holloway par contre est assez regardable. Surtout torse nu..

Héros de fiction toujours : le magazine américain Entertainment Weekly publie cette semaine son classement des 100 meilleurs personnages de TV et de cinéma des vingt dernières années. Et c'est Homer Simpson, qui termine à la première place de la liste. En 21 ans, le héros le plus jaune de la télévision est devenu une véritable icône aux quatre coins du monde. Il devance le jeune sorcier Harry Potter. A la troisième place figure Buffy Summers, l'héroïne de Buffy contre les vampires. Homer Simpson, si Jaune et déjà Ponais ?

Attention information essentielle : des retours à la pelle dans les feux de l'Amour.. (et des pelles pendant l'amour, c'est normal en somme) : David Hasselhoff va faire son grand retour dans la série. Si pour tout le monde David est surtout connu pour ses rôles de Mitch Buchanon dans Alerte à Malibu, et de Michael Knight dans K2000, c'est pourtant bien dans Les Feux de L'Amour que l'acteur a débuté en 1975. Autre surprise de taille pour les fans : Lauralee Bell va elle aussi reprendre son rôle de Christine Blair, alias Cricket. Elle avait décidé de faire une pause en 2005, alors qu'elle tenait ce rôle depuis 1983, année de ses 15 ans. Il faut quand même savoir que les créateurs des Feux de L'Amour ne sont autres que ses parents, William Joseph Bell et Lee Phillip Bell. Ca aide. Lauralee, ou plutôt Cricket, devrait donc réapparaitre, dès la fin du mois sur tous les écrans américains. Dans les épisodes encore inédits en France (attention spoiler), Nick Newman, le fils de Victor et Nikki Newman, est accusé du meurtre de son demi-frère Adam (dont la mère n'est autre que Hope Adams, l'ancienne femme de Victor)... Christine Blair reviendra afin de prêter main forte à Michael Baldwin, l'avocat chargé de l'affaire. En fait, je me contrecogne totalement des feux de l'amour et je ne comprends absolument rien à ce qui précède. Mais j'ai pensé aux nombreux fans de la série en voyant cette info. En revanche si quelqu'un peut m'expliquer les méandres des feux de l'amour, je le remercie vivement par avance, je suis un tantinet larguée sur ce coup là..

On en parlait justement hier sur Twitter : Lady Gaga. Elle l'accepte enfin : sa ressemblance avec Madonna est de plus en plus flagrante ! Interrogée sur le sujet par le célèbre journaliste américain Larry King, Lady Gaga a répondu : "Nous sommes comparées l'une à l'autre, que nous soyons blondes, brunes, noires, blanches, gay. Mais c'est marrant parce que ma mère ressemble beaucoup à Madonna. Et plus je vieillis, plus je ressemble à ma mère. Donc des fois, j'ai juste envie de dire que ce n'est pas de ma faute si je lui ressemble à Madonna". Pas certain que Madonna soit franchement ravie d'être comparée à la mère de Lady Gaga. Et tac, prends dans les dents la vieille..

Récemment à Londres, Will.I.Am le leader des Black Eyed Peas a fait privatiser durant 30 minutes l'étage d'un grand magasin pour faire son shopping en toute sérénité. Résultat des courses : il a dépensé près de 12 000 euros exclusivement au corner Vivienne Westwood, en robes et en sacs à main. De modestes cadeaux pour son amie Cheryl Cole, dont on le dit très proche actuellement ? Mais pourquoi mon mari fait pas pareil ? Je suis une fille bien, pourtant.. J'ai pas mérité 12000 euros de sape ? Qui a dit "même pas en rêve, Germaine" ?

Sex and the City : les critiques n'ont pas aimé du tout. Sorti hier en France, il n'a pas convaincu les professionnels. Gala titrait à ce sujet : "Sympathique mais décevant" tandis que Le Parisien qualifiait le film de "réjouissant festival de vulgarité" et que L’Express assénait au long métrage le qualificatif de "de "bête et méchant", reprochant au scénario d’être "Misogyne" et d’"Amérique à la Sarah Palin". Personnellement il y a longtemps que j'ai décroché.. Autant je regardais volontiers la série au début des années 2000, autant en les revoyant récemment, les aventures de ces nanas uniquement préoccupées par leur brushing et la meilleure façon de tirer un coup me laissent désormais complètement de marbre. Pire, elles m'exaspèrent. Je ne suis probablement plus dans la cible.. Et puis long-métrage tiré de série + suite sont directement pour moi deux tue-l'envie de voir un film. Carrie et sa bande se passeront donc de ma venue (avec grande facilité d'ailleurs)...

Laurence Ferrari est enceinte. Ok. Mais ça intéresse qui en fait ?

Par contre la grossesse de C'line c'est du lourd.. On va avoir neuf mois de photos neuneus et de déclarations Célinesque. C'est rien que du bonheur.. Et d'ailleurs, elle a déjà commencé à nous inonder de guimauve Québécoise, notamment lors d'un entretien accordé au journal de Montréal "j'entends le battement de leur coeur" "Je ne fais pratiquement rien et dites-vous que s'il faut que je reste au lit, je resterai au lit jusqu'en novembre, le mois où leur naissance est prévue."Vous vous imaginez bien que je donne les ordres et que je ne ferai rien. On va se faire un beau nid familial rempli d'amour" . Ok Reste au lit. Nous ça nous fera des vacances. On va en avoir besoin pour résister aux photos de la famille après la double naissance. Je crains le pire.

En attendant, pour vous préparer psychologiquement, je vous ai déniché une photo collector..

Les Pipeuleries A Manu... Et aux Keupins aussi 2

noreply@lespenseesdemanu.com (Emanu124) — Sun, 07 Feb 2010 06:00:00 +0100

La première note de pipeulerie persos et communautaires avait suscité dans les commentaires quelques nouvelles anecdotes que tout le monde n'avait pas forcément vu. Et j'avais encore quelques scoops pipeule sous le pied.

Tout ceci justifiait donc, qu'en ce dimanche triste et ennuyeux, on se divertisse un brin avec les pipeuleries à Manu et aux Keupins numéro 2 !

Ragot de Manu : j'ai tenu Tony Parker dans mes bras. A la suite d'un évènement professionnel avec le basketteur vedette où j'étais dans l'équipe d'organisation. A la fin évidemment nous avons fait la photo souvenir où j'ai lâchement profité de ma situation pour tâter du basketteur. Sa nana aussi était là. On était en 2005, Eva Longoria commençait à peine à être connue en France, car Desperate Housewives venait d'être diffusé depuis peu alors qu'elle était déjà une star aux USA. Elle est minuscule, épaisse comme une allumette et avec une énorme gueule, comme beaucoup de petites femmes. Quand elle parlaît à son mec sous le nez, ça n'avait pas l'air de rigoler du tout. Quant à Tony Parker, il est est très gentil.. Bon pas une lumière, avec un rire de morse sur la banquise, mais gentil

Ragot d'Annouchka : quand elle était hôtesse d'accueil elle a reçu Adjani, elle s'est jetée avec elle dans l'ascenceur pour l'accompagner à son RV. Une fois en haut la star lui a demandé dans l'oreille si elle pouvait lui trouver des sucrettes pour son café... Heureusement, Annouchka en avait dans mon sac. Adjani a été très sympa et pas du tout hautaine, en dépit du fait qu'elle soit arrivée cachée sous un bonnet en laine et des lunettes de soleil.

Ragot d'une copine à Manu : chargée de com' elle a eu Mikael Youn comme stagiaire alors qu'il était en école de commerce. Déjà déjanté, il passait ses nuit à sortir et arrivait parfois directement au boulot dans des tenues improbables. Malgré sa vie nocturne agitée, il restait très pro dans son travail. Et osait déjà beaucoup de choses. Ma copine a gardé un excellent souvenir de son stagiaire qu'elle avait gratifié d'une très bonne note à l'issue de son stage.

Ragot de Dom : (qui va faire baver les blogoculinaires), elle a été draguée (c'était il y a longtemps) toute une soirée par le grand Joël Robuchon, lors d'un repas russe à base de caviar et de vodka. Il lui a confié alors le secret ultime du fondant au chocolat.

Festival de ragots de Lili qui voit passer le tout-Paris dans son magasin : Laetitia Casta est toute douce et très gentille (et ses deux grands sont super bien élevés par rapport aux autres mioches "non-pipeule"),
Christine Bravo l'a trouvé bien mignonne et ne pue pas la vignasse contrairement à ce que l'on dit d'elle,
Karen Mulder lui a donné l'impression d'acheter l'amour de ses enfants (genre je compense mon absence par des jouets),
Souchon n'aime pas faire la queue à la caisse et peste en tapant du pied (ou alors c'est Voulzy, elle confond toujours),
Carla Bruni se la pète : Lunette de soleil (en plein mois de décembre) et gardes du corps en passant devant tout le monde avant de se faire jeter par un des collègues de Lili qui ne l'a pas reconnue,
et pour finir la prof de chant de la star'ac et anna mouglalis sont aussi gentilles et attachantes que Laetitia Casta. (Et ça c'est pour ceux qu'elle a reconnu)

Ragot de Manu : un bon copain à moi a failli être le guitariste des Stinky Toys. Pour les moins de 20 ans pour lesquels je parle d'un temps qu'ils ne peuvent pas connaître, les Stinky Toys étaient un des premiers groupes punks français, et le premier groupe d'Elli Médeiros et Jacno, hélas récemment décédé. Mon copain s'est embrouillé pour une histoire de fille ou de fric, je ne sais plus trop avec Jacno qui l'a viré du groupe aussitôt. Du coup, il a raté son entrée dans la légende, le groupe ayant quand même imprimé sa marque dans l'histoire de la musique. Dommage

Ragot de Jegoun : il s'est engueulé comme du poisson pourri avec Jacques Villeret qui était encore plus saoul que lui et qui ne comprenait pas qu'il ne veuille pas laisser son taxi à une célébrité comme lui...

Ragot de Shaya et engueulade bis : elle s'est pris la tête avec Manu Katché. Monsieur était pressé de descendre du train et voulait passer devant tout le monde en ralant. Evidemment Shaya ne s'est pas exécutée, d'où engueulade. Donner des passe-droits à des pipeules malaimables, ce n'est pas son genre.

Ragot de mon fils. Il s'est fait enfermer dans son bureau par Nathalie Rykiel (je rappelle qu'il fait son stage chez Sonia Rykiel, tout ça). De mauvais poil, la fille de Sonia n'a pas supporté la vue de cartons empilés dans un coin et a claqué la porte derrière elle en la verrouillant. Ignorant totalement que mon fils était là et l'obligeant à téléphoner à ses collègues pour se faire délivrer.

Et enfin pour finir, si vous avez loupé les épisodes précédents, je rappelle que je me suis retrouvée le nez dans les nichons d'Eva Herzigova, en sandwich entre elle et JP Gaultier, avec deux pommes d'amour dans les mains. A la soirée Rykiel-HM, j'étais partie en quête de pommes d'amour pour Sandrine Camus et moi, elle sortait du photo call, a vu JP Gaultier et, guidée par l'attachée de presse, s'est dirigée vers lui pour lui dire bonjour. J'étais au milieu du chemin. Je suis certaine que beaucoup de messieurs m'envient. Personnellement je n'en garde pas un souvenir inoubliable. En raison de mes inclinaisons personnelles j'aurais nettement préféré être coincée contre des pectoraux musclés.