LES PENSEES DE MANU

Tu aimes le live-tweet.

Si, ne dis pas le contraire.

Je te vois raconter n'importe quoi sur des agriculteurs en mal d'amour ou des apprenties chanteuses qui massacrent  "I will always love you" devant la France entière.

Tu aimes donc suivre les aventures des grands cuisiniers de demain dans Top Chef.

Les travailleurs anonymes de l'interneterie qui mettent des séries en streaming devraient être canonisés directement par le Vatican.
Ce sont des bienfaiteurs de l'humanité.
 
Prenez au hasard, ... mon cas.
 
Je refuse de m'abonner à des chaînes payantes ou à un satellite quelconque en partant du principe que quand il n'y a rien sur une chaîne, il n'y a rien sur 15212 chaînes en général.

Et je suis dotée d'un meuri conservateur, et anglophobe.
 
Ce qui faisait que, jusqu'à une date récente, je voyais les séries douze ans après la terre entière et en VF.
 
Une honte pour mon statut d'icone branchée. J'ai un rang à tenir, moi madame.
 
Heureusement j'ai des fils, qui ont des copains, qui ont des copains, qui ont des copains, qui se passent des bons tuyaus. Et qui, face à la détresse de leur génitrice ont su réagir "ben quoi, tu connais pas ce site de streaming ? Boh t'es nuuuuulllle"
 
Et depuis ma vie a changé. J'ai perdu 15 kilos, j'ai l'haleine fraîche, le teint rose et le cheveu soyeux. 

Je visionne des séries over-hype avant tout le monde et en VO. Trop bien.
Et j'éblouis les dîners en ville par ma pointitude télévisuelle
 
Bon je ne parle plus à personne chez moi à force d'enquiller des épisode de tout et n'importe quoi, et je ne dors plus non plus.

J'ai juste quelques petites hallucinations visuelles qui m'ont conduit à me pacser avec un bouledogue français et à clouer une collègue au mur avec une agrafeuse en hurlant "TU NE BLESSERAS PLUS PERSONNE ESPECE DE MONSTRE A HUIT TETES".

Mais c'est un détail mineur.
 
Dernier coup de coeur sériesque ? Game of Thrones. (Le trone de fer pour les non anglouzes speaking). 

Si tu aimes les seigneurs des anneaux et autres médiévaleries fantastiques - pour les culturés le genre qu'on appelle l'Héroic Fantasy, c'est pour TOI.
 
La série en est à sa première saison, la deuxième est dans la boite et sera diffusée en avril 2012.

Le pitch :  il y a très longtemps, à une époque oubliée, dans un pays où l'été peut durer plusieurs années et l'hiver toute une vie, des forces sinistres et surnaturelles se pressent aux portes du Royaume des Sept Couronnes. La confrérie de la Garde de Nuit, protégeant le Royaume de toute créature pouvant provenir d'au-delà du Mur protecteur, n'a plus les ressources nécessaires pour assurer la sécurité de tous. Après un été de dix années, l'hiver tant craint arrive sur le Royaume avec la promesse d'un avenir des plus sombres. Pendant ce temps, complots et rivalités se jouent sur le continent pour s'emparer du Trône de Fer, le symbole du pouvoir absolu.

10 épisodes de 50 minutes où tu retrouveras un acteur du Seigneur des Anneaux : Sean Bean dans un des rôles principaux. 

Avec du chevalier et son cheval, de la demoiselle pas si en détresse que ça, des intrigues, des clans, de la guerre, un peu de magie (il y en aura un peu plus dans la saison 2 apparemment), du sang, du sexe et du rock'n roll (enfin du rock'n roll médieval)

Et de l'homme du nord gaulé.

Tu connais ma réceptivité assez poussée à l'homme du nord gaulé. Tu comprends donc ma nouvelle addiction. J'attends avril en piaffant comme une jument prête à courir le prix de l'Arc de Triomphe.

 
Sinon si tu aimes le fantastique mais plutôt côté gore et monstres qui font brouuuuaaaaah, je te conseille LA série du moment : the Walking Dead.

Avec une autre tête connue, Andrew Lincoln, vu notamment dans Love Actually, dans le rôle principal. La saison 2 est en cours actuellement aux USA.

Le shérif Rick Grimes se réveille à l'hôpital après un long coma. Il découvre avec effarement que le monde, ravagé par une épidémie, est envahi par les morts-vivants. Parti sur les traces de sa femme et de son fils, Rick arrive à Atlanta où, avec un groupe de rescapés, il va devoir apprendre à survivre, dans une ville post-apocalyptique peuplée de zombies cro cro méchants qui te mordent à la première occasion en t'inoculant un virus pour lequel il n'y a aucun remède. 

Le virus zombie, c'est donc un excellent prétexte pour te débarrasser de ta belle-mère. Tu la fais mordre et hop ! tu peux la massacrer sans aucun état d'âme à coups de kalashnikov ou batte de baseball.

A propos de batte de baseball, si a 50 ans tu n'est jamais rentrée en métro à 10 h du soir avec une batte de baseball offerte en goodie après la projection du pilote de la série sous le bras, tu as raté ta vie.

La tête des voyageurs qui partagent ton wagon = une expérience inoubliable.

Je remercie l'agence No Site de m'avoir permis de la vivre.

Ah et sinon, pour regarder Walking Dead, ne streamez pas mais rendez-vous sur la chaîne Sundance Channel depuis le 12 janvier, tous les jeudis à 23h sur les réseaux Free (canal 29), Numéricable (canal 114) et SFR (canal 221) ! 

Les vacances c'est le bien.

Généralement on en profite pour FAIRE des choses.

Evidemment en bonne anarchiste de la pensée moderne qui veut que FAIRE c'est ETRE, je prends le contrepied et je ne FAIS RIEN.

Et quand je dis RIEN c'est RIEN.

Le vide, le néant absolu, l'hibernation, la retraite, le vide pendant 15 jours.

Vous devriez essayer une fois de temps à autres, c'est salutaire. Vous vous retrouvez face à vous-même.

Et parfois, ça fout la trouille. Mais la gymnastique mentale est intéressante.

Bon, je l'admets, cet état végétatif a été aussi motivé par des raisons économiques. Les mois de novembre sont financièrement meurtriers et mes fils sont des petits cons qui me coutent des reins. Paris est une ville de tentation permanente, même si on décide de flâner le nez en l'air, rien d'autre. Et sortie équivaut souvent à "tiens je vais m'acheter un petit truc ou je vais me faire un petit restau, allez".

Je me suis donc enfouie dans mon terrier à profiter de loisirs gratuits (ou presque, il faut quand même payer l'électricité et la box) : internet et .... séries en série.

J'adore les séries, surtout les séries américaines. Depuis les années 60 et nos premières télés, je les ai toujours adorées et suivies fidèlement. Depuis "les mystères de l'ouest" (une des premières dont je me rappelle) en passant par le choc "Star Trek" (oui, je suis une Sheldon en puissance), cosmos 1999, puis dans les années 70 Kojak, l'Age de cristal, Drôles de dames, Starsky et Hutch, les Têtes brûlées, Mash, et tant d'autres..

Après une période moins intéressante dans les années 80/90 entre brushings Dallas et bons sentiments hormis le cultissime Friends, les séries US retrouvent un âge d'or au début des années 2000. Les Experts, (si si au début c'était bien), Desperate Housewives, Sex and the city (si si au début c'était bien aussi) Lost, Nip Tuck, Dexter, Dr House et consorts me scotchent semaine après semaine par leur inventivité.

A titre personnel, je considère d'ailleurs que la plupart de la créativité du cinéma US, qui consiste désormais en de gros blockbusters dénués de tout intérêt à 90 % s'est transférée dans les séries télé.

Bien évidemment il y a aussi du déchet. Mais globalement le niveau est quand même très élevé. Avec des trouvailles et des audaces qu'on aimerait retrouver plus souvent ... chez nous.

Et ne me parlez pas de bigoterie réactionnaire. Acteurs nus, scènes de sexe torrides, baisers gays et jurons bien sentis sont monnaie courante, y compris dans les séries dite "de grande écoute".

Oui, les américains osent dans tous les sens du terme. Ils y mettent les moyens aussi. Et ça se voit à l'image.

Nous en sommes encore réduits à devoir supporter une naine ange gardien, un brocanteur des années quarante et un commissaire semi-gâteux en prime time.

Pourtant il y a eu une époque de grandes séries françaises de qualité. Je me rappelle des Dames de la côte, des Rois maudits, de l'Ile aux trente cercueils ou de la Poupée sanglante qui nous tenaient en haleine semaine après semaine. Malheureusement aujourd'hui même quand on nous annonce une série "de prestige" le résultat est souvent... comment dire.

Manque de scénaristes ? De réalisateurs ? D'acteurs de qualité ? De moyens ? De volonté des chaînes ? Tout ensemble ? Probablement.

Acheter une série toute faite revient moins cher que d'en produire une.

Seuls rescapés du naufrage : les programmes courts à la français  : caméra café, un gars, une fille, Samantha Oups, Kaamelot, hier ; scènes de ménages (même si je n'accroche pas)  et Bref aujourd'hui sont souvent percutants, drôles, inventifs, tournent parfaitement avec un petit budget et cassent la baraque.

Je ne sais pas si d'ailleurs il y a des équivalents ailleurs dans le monde.

Un petit aparté sur les séries made in england qui sont souvent de qualité mais qui arrivent malheureusement trop peu souvent jusqu'à nous. En témoigne la très convaincante mini-série "Sherlock" avec un jeune Sherlock Holmes transposé à l'époque actuelle dont on attend la saison 2 avec impatience. Ma série favorite de l'univers of the world de tous les temps étant d'ailleurs une série anglaise : précisement les saisons 4 et 5 de Chapeau melon et bottes de cuir (the Avengers en VO) avec Mrs Peel. Suivie de près par Absolutely Fabulous et ses deux modeuses déjantées.

Pour revenir aux séries made in oncle Sam mes chouchoutes du moment sont Glee - digne descendante de la série Fame des années 80 - parce que j'adore les numéros musicaux, True Blood et ses vampires physiquement intelligents sur lesquels je me suis largement étalée (si j'ose dire), l'inénarrable Big Bang Theory qui me fait toujours autant glousser au bout de 5 saisons et le trop méconnu à mon goût 30 rock et sa galerie de personnages barjos.

Une fois que j'aurais épuisé tous les épisodes, je suis ouverte à toutes propositions (tu peux te lâcher dans le conseil, ami qui passe par ici).

Y compris celles des vampires physiquement intelligents.

Qu'on se le dise. 

La classe, non ?

... Oui, j'aurais voulu écrire un billet spirituel, drôle et détendu du string, comme d'habitude.

Car tout le monde sait que l'écriture spirituelle, drôle et détendue du string coule dans mes veines comme la vodka dans celles de Jean-Louis Borloo.

Je sais, arrêtez les compliments, vous êtes sympathiques mais ma modestie en souffre...

Sauf que...

La dépression hivernale ayant décidé de me mordre sauvagement dans le cou, la spiritualité et l'inspiration s'envolent loin de moi telle la colombe cherchant un havre de paix loin du bruit et de la fureur de la société contemporaine.

(pitin, c'est beau, je m'émeus moi-même)

J'ai donc décidé de me rouler en boule dans un coin  en me gavant de trucs gras et sucrés.

Je ne ressortirai que fin janvier hirsute et obèse. Mais joyeuse.

Je n'avais donc trouvé que 3 sujets pour faire un billet aujourd'hui, au choix

1/ La dépression hivernale

2/ Comment se suicider rapidement et à moindre frais, rigueur oblige

ou

3/ Les vampires suédois à tablettes de chocolat

Après rapide sondage auprès de mon entourage féminin, étonnamment le troisième sujet a été plébiscité. 

Ah, le psy payé par le meuri vient de me dire dans l'oreillette que c'est obsessionnel, et qu'il faut que je me soigne, il parait que ma thérapie commence immédiatement.

Pas de vampire suédois lubrique pour vous. Le psy me dit également qu'il faut que je raccroche avec la réalité, qu'il doit être probablement gay ou marié, ou les deux et zéro chance qu'il s'intéresse à une foldingue de deux fois son âge, pas très aidée physiquement et qui perd les pédales à la vue d'un biceps culturiste.

Mais vu que Sigmund Freud me bride sur mes pulsions, je vais avoir un léger problème d'agressivité pendant quelques jours qui va se traduire par une pluie d'insultes incontrôlées sur tout ce qui me contrarie ou me déplait.

Par exemple, au hasard : Orelsan c'est de la MERDE. Des paroles à chier, un flow de navet neurasthénique qui veut imiter Eminem.

Lui ce serait plutôt Carambar. (humour, jeu de mots bilingue et confisiers, subtilité, ...). 

Ca c'est fait. Au suivant.

Pssstt, sinon le psy et le meuri sont en train de discuter ensemble, ils ne regardent pas, on en profite pour s'en faire une petite dernière pour la route ?

Promis, après j'arrête.

... Le problème c'est que je ne m'en suis pas remise.

Je m'arrange souvent pour être à la pointe de la modernitude.

Mais parfois je loupe des choses parce qu'a priori... Il faut toujours se méfier des a priori. 

Comme la moitié de la civilisation occidentale j'avais entendu parler de True Blood, la série US avec des vampires qui vampirisent.

Bon les vampires, leurs capes, leurs canines rétractiles et leur cercueils j'en ai un peu fait le tour. Surtout que - et je vais me faire des copines - c'est pas le rouleau compresseur Twilight et ses minettes en folie qui allaient me réconcilier avec le genre.

Un vampire à brushing qui va au lycée... Euh excuse-moi mais le comte Dracula il doit se retourner dans sa tombe.

Ah on me dit dans l'oreillette que Dracula se retourne dans sa tombe toutes les nuits, c'est même quasiment son occupation principale.

Le vampire mes chéris c'est le papa du gothique. Il doit être sombre, classieux et envoutant.  C'est lui le vrai romantique. 

Le romantisme avec fleurettes et licornes roses étant une invention moderne. Le romantique de base est passioné, torturé et noir. Et meurt à la fin dans des souffrances atroces c'est mieux.

Donc hors de ma vue vampire à acné pubertaire. 1/ j'ai passé l'âge. 2/ Même quand j'avais l'âge ça me saoulait déjà gravement l'hémoglobine.

True Blood donc, a priori, bof.

Surtout qu'une promo de ce style ...

Me paraissait un poil tapageuse, voire racolatrice.

Ceci dit j'avais quand même repéré les tablettes de chocolat du blondinet à gauche

Jeudi dernier, au lieu d'aller me coucher après le film et de faire enfin une nuit raisonnable, j'ai zappé pour tomber sur des épisodes diffusés sur NT1.

Au bout de 40 minutes et quelques d'historiette assez simpliste à base d'amour pas facile entre une blondinette humaine et un beau ténébreux vampiriste, pas convaincue, je m'apprête à décrocher quand...

OUHLA !!

Une scène genre tellement chaude patate que j'en reste pantoise la bouche ouverte devant ma télé. 

Du cul (joli en plus)

Dans une série US.

En action direct live.

Et après on va dire que les américains sont puritains.

On oserait même pas faire la même chose avant minuit dans le journal du Hard et encore

Du coup, ben je creuse quoi.. Je regarde des extraits, tout ça.

(surtout les extraits croustillants, tu me connaissois)

Et je m'aperçois que le joli blond suédois du dessus il a AUSSI un postérieur très.. Enfin... très..

Bon là on le voit pas trop, mais les tablettes de chocolat sont bien aussi.

Tu connais mon addiction naturelle pour les scandinaves à tablettes de chocolat et fessiers rebondis ?

Surtout quand ils portent des marcels et jouent des rôles torturés.

Voilà.

J'ai du me faire 8 ou 9 épisodes en 2 jours (en streaming coucou Hadopi, ça flotte ?). Sachant qu'en plus des personnages principaux, tous les autres copulent également comme des oppossums à la saison des amours avec tout ce qui leur tombe sous la ... main (l'action se déroule en Louisiane d'où les oppossums). Dans un climat compliqué de relations difficiles humains/vampires avec un serial killer fou qui traine dans les parages.

Tu peux DONC imaginer le degré de sexytude torride qui se dégage du truc. Ton écran de télé ou d'ordinateur se couvre presque de buée tellement c'est chaud.

Dimanche, entre la finale de rugby le matin et ses joueurs moulés dans leur maillot, et les épisodes de True Blood l'après-midi, le soir j'étais aussi énervée qu'une puce qui aurait avalé une barquette d'amphétamines.

Bon ok, j'ai le meuri. Mais enfin le meuri il a genre les tablettes de chocolat avec les noisettes au fond si tu vois ce que je veux dire...

(Oh ça va, hein, je l'ai pas gardé près de trente ans pour rien non plus)

Je crois que le blondinet va être mon nouveau chéri de l'année. Et finalement ce n'est pas plus mal d'avoir 4 saisons de retard, je vais pouvoir me visionner des dizaines d'épisodes avec fessiers et tablettes de chocolat à la chaîne pour le plus grand plaisir de mes pupilles (coucou Hadopi, ça gaze toujours ?). 

Sinon ne dites rien à ma mère, elle pense que je regarde Arte tous les soirs...

(et si un jour quelqu'un voulait bien m'expliquer pourquoi le scandinave à fessier rebondi et à tablettes de chocolat met ma libido au niveau de l'éruption du volcan Eyjafjallajokull ça m'arrangerait aussi. Merci. Bisous)

Si on aime regarder la télévision, aujourd'hui l'offre est assez pléthorique. Des chaînes pour tout, de la musique à la cuisine en passant par le cinéma ou la mode...

Mais quantité ne veut pas toujours dire qualité.

Tu l'as certainement constaté, lecteur chéri de mon coeur, rien sur une chaîne rime souvent avec rien sur quarante douze chaines.

Et les bouquets box ou satellites se transforment souvent en bouquets fanés qui te donnent l'impression de payer pour .... rien.

Sans parler de tes ados qui ont totalement perdu l'habitude de consommer de la télé à heures fixes et regardent ce qu'ils veulent quand il veulent (souvent sur l'ordi et en téléchargement illégal et après tu reçois une lettre d'Hadopi, et après ils viennent te saisir, et après tu te mets à boire, et après tu finis sous les ponts à dormir dans un carton)

CanalSat veut t'éviter de finir dans la misère, c'est pour cela que tu y trouveras tout pour tous les goûts et tous les âges !! Des dessins animés animés (avec même la chaine éphémère du père Noël pour les fêtes de fins d'année), des séries en séries, des films cinématographiques, du sport sportif, des reportages emportés, de l'aventure aventureuse et tout ça quand tu veux et quasiment où tu veux.

Car outre la variété et une nouvelle ergonomie ergonomique de l'interface programme, tu peux regarder tout Canalsat depuis ton Ipad et passer de l'Ipad à la télé d'un simple effleurement de l'écran !

Tu peux même piloter ton Canalsat depuis une kinnect juste en moulinant avec les bras ! Même plus de télécommande...

C'est trop le 22ème siècle...

Ceci dit, malgré la variété de l'offre Canalsat, je reste frustrée. 

Je n'y trouve pas MA chaîne. Ca fait des années que j'attends une chaîne qui me propose séries, sitcoms, programmes courts - allez, principalement anglais et US ... à jet continu.

Du How I Met Your Mother, Modern Family, Big Bang Theory, sans oublier les classiques, Friends ou même ... Alf ! (j'adorais Alf) et les désopilatoires séries anglaises (quelqu'un se souvient de "Allo, allo", qui me faisait hurler de rigolade) et le cultissime Ab' Fab' ... Et pourquoi nos petits programmes courts, Caméra café, Kaamelot, un gars, une fille, et j'en passe...

Une chaîne comme ça ? Mais je m'abonne directement...

C'est ce que j'ai été dire à Bertrand Méheut, le patron de Canal, présent à la soirée de lancement de la nouvelle grille Canalsat.

Qui m'a aussitôt rétorqué "mais c'est de la bombe intersidérale, bébé, yo, on va le faire NOW"

Bertrand kiffe énormément la vibe.

Tellement qu'il a insisté pour faire l'after de la soirée au Baron, où il a déclaré que c'était has been et qu'il nous a entraîné dans une ancienne usine de retraitement des déchets à La Courneuve qui sera le prochain lieu ultra-hype, selon lui.

Après je ne me rappelle plus bien. J'ai perdu Bertrand de vue au bar où il commandait une tournée générale. J'ai bu beaucoup d'un truc rose fluo et fumant. C'était bizarre mais pas mauvais.

Et je crois avoir dansé le booty shake avec un grand gars en marcel avec des tatouages et des piercings.

Juste Bertrand, j'ai retrouvé ta cravate et tes lunettes dans mon sac, je te les renvoie par coursier ?

Tu me dis hein.. Et tu me préviens aussi quand ma chaîne sera prête.

Qu'on fasse la soirée de lancement ensemble..

Les technophiles avertis vont certainement se gausser de ce billet.

Mais vu qu'il est de notoriété publique que je suis une geekette en carton, peu me chaut comme dirait la marquise..

Une fois de plus, une fois de moins, après tout..

Je reviens donc d'un fort agréable séjour dans le sud de la France (on diraiiiiiit le suuuuuud, le teeeemps duuuure longtemp-emps)

Dans une très coquette location tout confort avec terrasse ombragée, jardin arborescent et même chat totalement disposé à se faire gratouiller.

Sauf que j'avais lu un peu vite le descriptif.

Les propriétaires vivant eux-mêmes sans téléviseur, pas de petite lucarne à disposition.

Bon, pas de quoi faire une crise, quand on a une terrasse et un jardin, regarder pousser l'herbe c'est quasiment aussi instructif que Secret Story.

N'empêche, quelques minutes de télé le soir, c'est agréable quand même, surtout que les chaînes proposaient un ou deux films cultes à voir ou à revoir pendant ma semaine de villégiature : Little Miss Sunshine, Mash, Sin City et The Big Lebowski, entre autres...

Munie de mon Ipad, car mon petit havre de paix avait le wi-fi - j'ai eu une illuminatude, telle une Bernadette Soubirous du web.

Si les applis des chaînes proposaient des directs... ?

Et bien, public aimé.... Je peux te répondre TUTTAFFE...!!

Finies les bagarres autour de la seule tv du foyer.. Un Ipad, quelques applis et hop !! A chacun son programme. 

Et qu'est-ce qu'elle a fait Manu ??? Elle les a testé pour TOI à ses risques et périls...

A tout seigneuse, tout honneuse, la meilleure sans contestation :

HD TV : tout le service public : France 2,3,4,5,O, BFM TV, France24, Direct 8, Direct Star, LCP/Public Sénat, Gulli + quelques autres dispensables. 

Qualité d'image excellente, très bon son ET surtout le gros plus, vous pouvez couper votre écran en deux pour vous connecter à facebook, internet ou twitter !!

L'outil indispensable pour les live-tweeters fous, donc !

Le petit moins : pas assez de chaînes ! Et quelques bugs très minimes. Surtout constatés sur Gulli, quand j'ai tenté de voir justement "Little Miss Sunshine" ce fut quasi mission impossible, la diffusion n'arrêtait pas de s'arrêter et repartir en ordre totalement aléatoire.

Et aussi 

M6 et W9 : même groupe mais deux applis distinctes qui offrent en plus le replay des émissions des chaînes. Qualité correcte, quelques bugs et ralentissements. J'ai téléchargé une mise à jour très récente, je n'ai pas re-testé les applis depuis.

MyTF1 : bonne qualité, peu de bugs et de ralentissements. M'a quand même permis de live tweeter Koh Lanta vendredi soir et d'y découvrir l'inénarrable Gégé qui va faire les beaux jours de l'émission cette année.

Canal + : bonne qualité, très fluide. Marche évidemment uniquement sur les créneaux en clair pour les non-abonnés. 

I-télé : l'appli existe, mais pas testée.

TMC : appli Iphone uniquement. Marche correctement sur Ipad, mais l'image agrandie n'est du coup pas extraordinaire de qualité.

Et voilà vous avez quasiment toute l'offre grandes chaînes // TNT, manquent juste à l'appel

NT1 : pas d'appli trouvée

Arte : l'appli existe mais ne propose pas de direct, juste des vidéos d'une sélection d'émissions.

Toutes ces applis sont gratuites. Aucune raison de s'en priver, donc. 

Evidemment, si vous avez des tuyaux, ils sont aussi les bienvenus.

Evidemment aussi le premier ou la première qui me dit "mais moi j'ai pas d'Ipad et j'en veux pas parce que gnagnagni, gnagnagna" gagne la queue du mickey
 

A priori nous sommes au XXIème siècle.

A priori l'homo erectus moyen sait appuyer sur le bouton d'un lave-vaisselle programmé sur "lavage intensif".

Alors comment se fait-il qu'une chaine de télévision nous sorte  "une semaine sans les femmes" : un programme où de pauvres hommes en détresse abandonnés par leurs épouses indignes parties danser la gigue en porte-jarretelle doivent assurer la survie de la famille pendant une semaine.

OK.

Même, si dans notre beau pays, la réalité objective est que les femmes se tapent encore 80 % des tâches ménagères (malheureusement), le service public c'est normalement fait pour tirer les choses et la pensée vers le haut et ne pas nous offrir le spectacle de pauvres clampins débordés par un coup de balai et une couche à changer.

Est-ce vraiment, d'ailleurs,  un bon exemple à offrir aux jeunes mâles qui sont plutôt disposés à cuisiner un boeuf mironton et à repasser leurs chemises, d'après ce que je peux voir autour de moi, que de leur proposer une vision d'homme ridicule perdu dans sa virilité parce qu'il a un plumeau dans la main ?

Mes fils et leurs copains sont capables de passer l'aspirateur et de cuisiner des pâtes carbonara tout à fait mangeables sans se sentir dévalorisés ni perdus.

Evidemment, ce n'est pas ce qu'il préfèrent faire dans la vie. Mais à moins qu'on me démontre le contraire, celui ou celle qui me dit "j'adore faire les vitres le dimanche matin à 8 heures" je le mets immédiatement sous cloche comme rareté de la nature.

Des jeunes et des plus âgés d'ailleurs. Même s'ils ne représentent pas la majorité, j'ai vécu dans un milieu où j'ai toujours vu des hommes mettre la main au chiffon à poussière. J'en ai d'ailleurs épousé un que sa maman à fort bien élevé de façon à le rendre autonome de la gestion du foyer.  

Cette émission n'est donc ni une mise en valeur des femmes décrites comme uniques vestales de l'intérieur,  responsables de sa bonne marche et de son organisation.

Ni des hommes représentés comme des potiches ménagères, incapables de comprendre le programme "lavage rapide" et leurs parcours du combattant face aux corvées, au torchage des nains et à l'organisation de la journée en l'absence des pécheresses parties se mettre minables au mojitos ?

Drôle de modernisme, vraiment.

Avec une répartition des rôles archaïque et peu en phase avec l'évolution de la société. Qu'elle soit réelle ou souhaitable.

Même au deuxième degré, le concept est vieillot et ridicule.

A nous de zapper. Vite.

Mais bien sur, crétine....

Normalement être saoulante est un défaut assez rédhibitoire en société.

Qui vous amène à être boycottée par vos semblables, finir noyée au fond d'un lac avec 20 kilos de plomb à chaque cheville, à devenir chanteuse de R'nB ou président de la république.

MAIS

Hurler votre amour impossible (car le meuri refuse de me laisser la garde de Cannelle en cas de divorce) pour une personnalité télévisuelle, en boucle sur les réseaux sociaux peut, curieusement, avoir des retombées positives.

Au-delà de vous faire défollower par l'intégralité de vos abonnés...

Oui, parfois, un de vos abonnés prestigieux vous prend en pitié, décide de faire un acte humanitaire et décide de vous inviter à rencontrer l'objet de votre admiration.

C'est de cette manière totalement inattendue et inespérée que nous nous sommes retrouvées avec Lise Pressac sur le plateau du JT de France 2 pour assister à la diffusion du JT du soir.

Avec, cerise sur le gâteau, la présence en guest de Justin Timberlake, invité du journal pour parler de ses deux derniers films.

• Première constatation : les gens de France 2 sont très gentils et accueillants (je flatte, ça peut servir, la preuve).

• Deuxième constatation : le plateau du JT est tout petit. Evidemment filmé en fish-eye, ça donne une impression de gigantisme, mais en fait tu aurais du mal à y faire une soirée avec 10 personnes. Alors que tu t'attends à une ruche bourdonnante d'activité tu as environ deux techniciens, deux caméras et une maquilleuse qui agite sa houpette avant chaque reprise d'antenne (pour éviter que le présentateur brille comme un phare breton sous les projecteurs).

• Troisième constatation : impossible d'approcher Justin Timberlake, malgré une foule hystérique d'environ... voyons ... dix personnes qui auraient pu gravement attenter à sa sécurité à coup de demandes réitérées de photos ou d'autographes, voire de bises. Entre gorilles du volume d'un frigo industriel, sécurité inflexible et attachée de presse parano, rien à faire pour ne serait-ce que lui faire un coucou à deux mètres de distance. Le monsieur n'avait d'ailleurs pas l'air particulièrement avenant (il arborait une tête du style pffffou la promo quelle galère) et - c'est là que je vais briser le coeur d'un certains nombre de filles -  physiquement... Bof quoi. Il est sans doute photogénique et doit dégager quelque chose quand il danse/chante mais franchement... Il est assez banal. D'où certainement l'interdiction frénétique de son staff de faire des photos. ... Que nous nous sommes empressées de respecter bien entendu.

Jusqu'ici, mon idole internationale était sans aucune concurrence Céline Dion..

Aaaaah C'line, son R'né, ses "chui tellemin, tellemin bien", ses causeries sans fin sur sa progéniture déjà née ou à venir, ses grimaces improbables, ses tenues éternellement loupées, ses exhortations à ramer en Kayak pour aller sauver les victimes de Katrina !

Sauf que depuis quelques temps, une autre risque de prendre sa place - ou du moins de la partager - dans mon coeur.

Oui, je dois bien l'avouer, depuis quelques temps, je guette la moindre apparition d'Afida Turner.

Pour ceux qui ne connaîtraient pas encore, Afida avait débuté sa carrière fracassante de comique troupière dans la deuxième édition du loft en en 2002... 

Sa prestation tout en cheveux et en string avait déjà (plus ou moins) marqué les esprits

Souvenir 

Après sa sortie, quelques tentatives discographiques et livresques sans lendemain, la belle coiffounée était partie chercher fortune aux Staaaaates..

En mettant le grappin au passage sur le fils de Tina Turner. 

Qui prouve parfaitement dans le reportage ci-dessous que le talent n'est pas forcément héréditaire. La vivacité non plus d'ailleurs. Faut dire que pour supporter l'engin sus nommé, il faut être placide ou complètement à côté de ses chouzes

(si vous êtes sages, je vous montre la première partie du reportage)

Visiblement, la séance photo n'ayant pas eu le résultat escompte la tigrrrreessse à la coiffure en dessous de bras est revenue tenter sa chance en France..

En faisant par exemple des apparitions au festival de Cannes, tout en distinction, classe et romantisme

Ou quelques apparitions télévisuelles, qui, euh... comment dire..

Qui laisseront les spectateurs pantois devant une sorte de croisement entre Joan Collins qui aurait avalé des amphèt' et raté son brushing et Jean-Claude van Damme.

Pour finir en bouclant la boucle - si j'ose dire, vu le volume capillaire de la dame - par un retour aux sources dans le tout récent Carré Viiip. 

Où elle va être une source inépuisable de rigolade pour nos esprits pervers.

Cette fille a quand même un level lollesque assez considérable. Convenez-en.

Lollesque ou effrayant, tout dépend du point du vue où l'on se place.

Personnellement, je dois changer de culotte pour cause de fuites urinaires à chacune de ses apparitions.

Et je la recommande vivement à toute personne dépressive.

Elle est bien plus efficace que le prozac et beaucoup moins chère.

Spéciale dédicace à Manou, en passe de devenir sa fan numéro 1.