LES PENSEES DE MANU

Nikki a fait un article sur ce thème sur son blog (dont vous trouverez l’adresse ci-contre) et me demande d’en faire autant.

Je suis bonne fille, donc je m’exécute.

Voici 10 idées pour vous rendre inoubliable pour Noël. J’ai pompé sans vergogne les slogans des pub Aubade.

IDEE N° 1 : C’EST UN HOMME. Comme je le disais dans ma note précédente, l’homme à un fonctionnement assez basique. Il est donc relativement simple de lui faire accepter une idée. Eteignez les lumieres, allumez des bougies, enlevez vos vêtements et enroulez-vous dans une guirlande de Noël en lui sussurant d’une voix rauque : “tu me l’achètes mon solitaire, chéri ??”. Ca devrait marcher. Si la personne de votre vie est une femme, ça devrait le faire également. Si c’est un berger allemand, une boîte de pâtée qualité supérieure devrait faire l’affaire.

IDEE N°2 : VOTRE BELLE-MERE DEBARQUE. Plusieurs solutions pour vous rendre inoubliable. L’affrontement direct : “dégage pétasse” (mais là votre homme risque d’apprécier modérément). L’affrontement indirect (vous avez pris du poids belle-maman, non??). Ou au contraire la flatterie éhontée (ce rincage mauve sur les cheveux vous rajeunit de 10 ans). Ou la compromission totale (ne BOUGEZ surtout pas, je vais vous servir).

IDEE N°3 : VOS FILS VEULENT SORTIR POUR LE REVEILLON DE NOEL. Là, pas de quartier. Bouclez-les directement à double tour dans leur chambre en les menaçant de débrancher MSN. Vous allez être inoubliable. Si la première solution ne marche pas, mettez des boules quies et passez-leur du Lara Fabian en boucle, ça va les calmer direct.

IDEE N°4 : VOTRE MARI VEUT VOUS IMPOSER SON POTE ALBERT POUR LE REVEILLON. Le looser, célibataire à 38 ans, geek invétéré, avec les cheveux gras et des grosses lunettes qui essaye de sauter sur toutes vos copines. Mettez en application l’idée n°1, mais sur Albert. Votre mari va s’en débarrasser illico. Le risque étant de prendre en parallèle un savon de première catégorie

IDEE N°5 : VOUS VOULEZ IMPOSER VOTRE COPINE SYLVIE. La looseuse, célibataire à 38 ans, en surpoids et spécialiste de la littérature médiévale. Demandez-lui d’apporter une très bonne bouteille de vin et un cigare Cubain cuvée spéciale pour votre chéri. Comme je le disais plus haut, l’homme ayant un comportement basique, quelques offrandes bien sélectionnées calment immédiatement le Néanderthal qui sommeille en lui.

IDEE N° 6 : VOTRE MARI VOUS DEMANDE DE RECEVOIR CETTE ANNEE SES 10 FRERES ET SOEURS + CONJOINTS + MARMAILLE. Situation oh combien délicate, car on ne peut pas toujours refuser de voir sa parentèle. Mon conseil : dissimulez des pétards dans votre four, faites-les exploser et répandez un peu de suie dans votre cuisine. Puis asseyez-vous par terre au milieu du désastre et sanglotez du plus fort que vous pouvez au moment où votre mari débarque. Avantage n°1, il vous prendra dans ses bras consolateurs, Avantage n°2, vous ne pourrez plus matériellement organiser le réveillon, Avantage N°3, cette histoire va faire le tour de votre belle-famille et vous rendra inoubliable.

IDEE N° 7 : FAITES COMME DANS LA PUB pour les voitures Renaut ou Peugeot (je ne sais plus). Achetez plusieurs voitures à la fois, ou un château à retaper, ou la moitié du magasin Gucci, etc… Votre conjoint va pour le coup vous trouver totalement inoubliable. Mais risque de vous quitter immédiatement. Pour éviter cette situation, simulez la folie passagère, certificat médical à l’appui.

IDEE N°8 : AUTRE IDEE PUBLICITAIRE, cette fois pour vous rendre inoubliable auprès de votre boss. Arrivez en comité de direction en slip avec une tête de poussin et en chantant “au revoir Président”. Risque immédiat : un licenciement expéditif. Là aussi vous pouvez tenter de simuler la folie passagère.  Un petit aparté, le “au-revoir Président” on rêve tous et toutes de le faire un jour. Moi, mon truc ce serait plutôt de débarquer en comité de direction avec un cortège brésilien : danseuse en string, plumes, et orchestre samba.

IDEE N° 9 :  SI VOUS EN AVEZ LE COURAGE, allez aider les restau du coeur pour le réveillon. Et là, je vous assure, il faut avoir l’estomac bien accroché pour ne pas finir en larmes. Vous serez inoubliable pour beaucoup de gens dans le besoin. Ca c’était pour la petite touche plus sérieuse.

IDEE N° 10 : SOYEZ VOUS-MEME. Bien sûr, vous êtes déjà forcément inoubliable