LES PENSEES DE MANU

Un peu plus de 24 heures coincée dans la banlieue Rouennaise sans …. rien en fait, juste 6 chaînes de télé et la guerre de 40-45 en boucle – vous comprenez pourquoi je n'ai pas besoin de regarder « Apocalypse » j'ai la version « live » à demeure – m'ont fait m'immerger en moi-même dans un retour contraint et forcé au sein de mon cortex torturé...

Et dieu sait que je n'aime pas me plonger au sein de mon cortex torturé, c'est pire que le pire film d'horreur angoissant et claustrophobique auquel vous pourriez penser..

En poussant le raisonnement du « je suis coincée chez les bouseux avec même pas une connexion et aucun magasin de fringues décent en vue »,- au passage merci Bouygues de m'avoir vendu une clé 3 G qui ne fonctionne... qu'à Paris - je me suis donc demandée comment je réagirais dans une situation extrême du genre prise en otage par l'armée de libération islamo-communiste du Kazaksthan..

La réponse est : MAL, très mal.

Je n'ai aucune résistance nerveuse, le trouillomètre en dessous de zéro en permanence, et une certaine tendance à l'empathie avec les gens très méchants lié à un côté pervers dont je ne m'explique pas l'origine.

Je péterais certainement les plombs en avouant tout et son contraire, même si je n'ai rien fait.

La preuve ? En faisant ma déclaration de vol de portable l'autre jour au commissariat auprès d'un flic très soupçonneux et revêche, seule dans une pièce avec lui, j'ai flippé ma race au point de vouloir ressortir le plus vite possible car m'imaginant déjà plaquée au sol les menottes aux poignets. Du coup, j'ai perdu les pédales et je me suis plantée dans la date de ma déclaration ce qui la rend inutilisable. Mais rien à faire pour y retourner en disant que je me suis plantée.

Vous pouvez donc vous imaginez mon comportement si j'étais attachée sur une chaise dans une pièce sans lumière avec une énorme envie de faire pipi.

Au bout d'environ 12 minutes 35, soit je me prends pour Jeanne d'Arc et je crie « boutons les anglais hors de France », soit je me met à pousser des cris stridents, soit je demande le formulaire d'adhésion au front de libération du Kazakhstan, que je signe dans la foulée en versant une cotisation annuelle de 350000 euros à mes nouveaux copains.

Syndrome de Stockholm, me voici.

Oui, comme chantait le défunt Daniel Balavoine, « je ne suis pas un hérooooos », ni même une héroïne.

Je crois que je ne pourrais même pas faire la ferme célébrités, ou Secret Story, confinée dans une prison télévisuelle sans contacts avec l'extérieur avec une douzaine de crétins décérébrés.

Remarque c'est là que pour le coup, c'est moi qui risque de prendre tout le monde en otage en hurlant « boutons les anglais hors de France ».

Parce que preneur d'otages ou pas, j'aurai quand même pété les plombs..

Sans vouloir raconter tous les détails insignifiants de ma vie par ailleurs remarquablement peu intéressante au regard de l'histoire du monde, je voulais vous partager avec vous les quelques mésaventures qui ont bien pourri ma semaine. Et qui ont contribué à me rendre d'une humeur de femelle brontosaure à qui on viendrait de voler ses oeufs.

Je vous préviens, le premier qui dit "la femelle brontosaure, ça a des grosses fesses", je l'aligne. Même si c'est Sébastien Chabal.

Faut pas en rajouter une couche, je suis au taquet, là, car, en vrac :

• Ma freebox qui faisait des siennes à définitivement rendu l'âme ce qui a mis l'accro du net que je suis devenue dans une espèce de transe hytérique mercredi soir. J'ai alterné périodes d'abattement à regarder l'écran de mon pauvre ordi sans réseau d'un air hébété avec périodes d'énervement total à chaque fois qu'un membre de la famille osait m'adresser la parole. J'ai essayé de combler le manque en regardant "des racines et des ailes" mais franchement, aucun effet... Les membres de ma famille m'ont finalement passé à la douche froide au moment où j'ai essayé de connecter la queue du chat dans la prise ADSL, en me menaçant si je ne me calmais pas, de signer l'ordre d'internement qu'ils gardent à portée de main depuis quelques années en cas de pétage de plomb.

• Pour éviter l'aliénation totale, et dès le lendemain, je me suis précipitée dans le premier téléphoniste shop venu pour prendre possession de la solution alternative à ma panne d'internet : une clé 3 G. Oui. Sauf qu'aveuglée par le manque, je me suis fait refourguer un forfait illimité clé 3G à 30 euros par mois avec un mini PC à 150 Euros. Qui ne me serviront strictement plus à rien, une fois que j'aurais récupéré ma ligne et ma freebox. En plus j'ai trahi un de mes principes : ne rien acheter chez Bouygues. Mais c'était le seul opérateur à proposer un forfait internet illimité... J'ai ramené donc le PC à dos de femme dans les transports sur des talons hauts en perdant deux litres de sueur. Arrivée à la maison, évidemment, j'ai passé deux heures à m'énerver sur la clé qui ne FONCTIONNAIT PAS... Jusqu'à ce que je réalise que je n'avais pas INSERE la carte sim dans la clé.. Normal, quand on pense être plus intelligente que 98 % de la population terrestre et qu'on ne LIT pas les modes d'emploi..

• En plus ou à cause des dits problèmes techniques, j'ai eu quelques problèmes de rendez-vous :
  • J'ai loupé Gazelle, alors qu'on espère se lécher le portrait depuis des mois, et qu'elle était montée exceptionnellement à Paris. On en aurait pleuré toutes les deux.
  • J'ai loupé mes collègues avec qui on devait faire un dej' commun et sympathique. Une faille cosmique s'est ouverte dans le l'espace où nous avions rendez-vous nous empêchant de nous trouver dans 5 m2. J'ai donc fini par avaler un sandwich seule et désespérée
  • Je me suis en plus définitivement mis à dos une autre partie de mes collègues qui avaient pris des places pour Bénabar en le traitant d'escroc musical qui fourgue des textes faussement intelligents sur des mélodies pathétiques à des bobos qui pensent qu'écouter une chanson sur la dégustation de pizzas est une preuve de branchitude.
  • Et cherry on the cake, hier, j'ai loupé MaO avec qui nous avions rendez-vous pour aller tâter du cachemire en vente privée. Enfin j'ai cru que nous nous étions loupées. Car après avoir poireauté une demi-heure et tenté de la joindre environ 250 fois de suite, j'ai découvert en rentrant dépitée à la maison sur un mail envoyé par ses soins que la vente avait bien lieu... samedi prochain ET qu'elle aussi avait tenté de me joindre désespérement ... Sur le mauvais numéro de portable que je lui avais donné.. Je suis folle, étourdie, pathétique et incapable de me souvenir de mon propre numéro de téléphone..
    

Pour me remonter le moral, heureusement, ma coiffeuse préférée m'a offert une jolie bombe de laque ROSE (hiinnn, c'te classe) et j'ai finalement craqué pour deux fards Bourjeois vintage, copies des petites boites rondes originales rééditées par la marque cette année..