LES PENSEES DE MANU

... Et ce coup-ci c'est du premier choix...

• Peter Wentz, le bassiste maquillé du groupe Fall Out Boy et Ashlee Simpson, soeur de la bimbo américaine Jessica Simpson, viennent d'avoir un petit garçon. Tout va bien jusque là, le papa est heureux, la maman et le bébé se portent bien. Enfin, le pauvre gosse risque de ne pas se porter bien très longtemps. Ses parents l'ont prénommé Bronx Mowgli Wentz. Ce qui en plus d'approcher le record du monde du prénom le plus ridicule, lui donne les initiales BMW.... Je serais lui, dans vingt ans je fais un procès à mes géniteurs.

• L'ex-Monsieur Madonna, Guy Ritchie, se la jouait désintéressé, en proclamant qu'il ne voulait pas de l'argent de la material girl pour peu qu'on lui laisse voir ses enfants. Est-ce bien le cas ? Le célèbre bloggeur people, Perez Hilton, prétend sur son site que Mr Ritchie aurait en fait empoché suite au divorce, qui vient d'être tout juste prononcé, 70 millions de dollars. Ce qui le placerait DEVANT Heather Mills, l'ex-femme de Paul Mc Cartney, un des divorces les plus chers de l'histoire... Perez Hilton dit en conclusion de son article qu'au moins Heather Mills avait la décence d'afficher clairement qu'elle était une "chercheuse d'or"...

• A propos de Madonna, redevenue célibataire, elle a décidé de sortir toute seule. Et franchement....

• La Cage aux Folles revient !! Plus de 35 ans après le mythique duo Poiret-Serrault, la pièce va être montée à nouveau à Paris. De nombreux noms ont circulé pour la reprise des rôles de Zaza Napoli et Renato. Finalement le duo serait incarné par Christian Clavier et Didier Bourdon. On ne sait pas encore qui fera quel rôle, mais le rôle du travesti Katia incarné par Clavier dans le Père Noêl est une ordure pourrait donner une indication. Je n'aime pas spécialement Clavier, mais son jeu énervé collerait vraiment bien à la pièce...

• Aux USA c'est thanksgiving, jour férié où l'on savoure la dinde en l'honneur des premiers colons. La tradition veut que le président américain sauve un volatile de son destin funeste. C’est le «turkey pardon», l’amnistie de la dinde. L’heureuse élue gagne le droit de ne pas finir farcie. La gouverneuse de l'Alaska  s'est rendue jeudi dans sa ville de Wasilla pour perpétuer la tradition. Tout a bien commencé, Palin, attendrie, expliquant à la gagnante emplumée sa décision. Et puis, ça se gâte un peu :  Sarah a décide de répondre aux questions des journalistes sur la campagne présidentielle. Pendant qu’elle revient sur l’élection, il se passe des choses en arrière plan. Le fermier regarde, hésite un instant, s'en va, revient puis passe carrément une dinde encore vivante au broyeur. Mouahahahha.... Moi je dis, Sarah Palin est bien partie pour entamer une deuxième carrière de comique !!!

Je prends le relais d'Angélita pour pousser un coup de gueule.

Parce qu'en ce moment, on dépasse les bornes des limites.

Vous avez certainement entendu parler de "l'affaire Clavier" ou quand notre pres' a décroché son téléphone pour virer le pauvre prêfet qui avait laissé les autochtones envahir le jardinet de son pote.

Le pire est que l'autre foldingue a en plus interrompu carrément des négociations internationales avec le président de la Syrie et l'émir du Qatar pour s'exprimer sur le sujet. Imagine la tête de l'Emir ! "Bon l'émir, je te laisse, j'ai un pote qui a des corses dans son jardin, faut que je m'en occupe"

Avec en cadeau bonux, Michèle Alliot-Marie qui en rajoute une couche à la sortie du conseil des ministres en déclarant à ce sujet (et je l'ai vu) "Mais c'est tout à fait normal, la justice s'applique et est la même pour tout le monde".

On est quasiment déjà dans la république bananière.

Mais ce n'est pas tout...

Quand j'ai appris cette nouvelle, sortie par le Canard Enchaîné, j'ai fait un triple saut carpé arrière.

Cet été, les SarkoBruni passaient leurs vacances dans la résidence familiale de l'épouse qu'elle est belle, qu'elle est mannequin (comme diraient les guignols) avec, entre autre, belle-maman Brubru. Or, au même moment, un conflit opposait les résidents du cap au maire local qui souhaite installer un tout-à-l'égoût, contre l'avis des dits résidents. Pourquoi ? Je l'ignore. Certainement pour se la jouer écolo-bobo.

Les anti-égoût avaient donc prévus une réunion de co-pro's pour manifester leur refus du projet. Et belle-maman est arrivée en disant "pas de problème, tout va se régler, j'amène mon gendre"..

Aussitôt dit, aussitôt fait.

Nous avons donc un prés' dont une des fonctions est de régler les problèmes de plomberie des habitants aisés de la Côte !

Magnifique !

Compte tenu de ce qui précède, je propose de protester vigoureusement de la façon suivante (parce que quand même ça me gonfle de payer des impôts pour nettoyer le jardin de Clavier, pas vous ?) :

• Boycotter irrémédiablement les futurs films de Clavier (vu le niveau, pas très difficile)
• A chaque problème de plomberie, envoyer massivement les devis établis par les hommes à clés à molette, à l'Elysée. Au bout du 150000 devis, ils finiront peut-être par réagir.
• En cas d'inondation précipitée, appeler directement le standard du Palais Présidentiel, ou, si vous l'avez, le portable de Nico, pour un dépannage express.
• Enfin, si un clochard squatte votre hall, ou si des roms se sont installés sur votre terrain, contactez directement le Ministère de l'Intérieur pour qu'ils vous envoient une escouade, puisqu'apparemment tout le monde a droit au même service..

J'ai un peu peur que mes appels à la révolte me vaillent d'ailleurs l'envoi d'un bataillon du GIGN chez moi.

Quoique...

Tous ces beaux gendarmes musclés en uniforme avec des gilets pare-balles et des cagoules, moi ça me..

Enfin bref.