LES PENSEES DE MANU

Google c'est le diable.

Je suis certaine que ses inventeurs ont fait un pacte avec Satan. Qu'ils ont signé de leur sang en échange de leur âme. 

Ils ont eu en contrepartie l'autorisation de régner sur le monde et de fouiller dans la vie des gens jusque dans leurs recoins les plus intimes.

En cherchant une illustration pour un billet sur Google images, je tombe sur une de mes anciennes photos de classes. En essayant de l'agrandir, je me retrouve sur le site trombi.com (tu parles d'un nom et pourquoi pas chetron.com) qui me signale aimablement que je dois m'inscrire pour pouvoir visionner cette pièce unique.

Pour ceux qui l'ignorent c'est un genre de copains d'avant en moins bien.

Evidemment, prise d'un accès de nostalgie incontrôlable et très exceptionnel, je remplis ma fiche de renseignements.

Je visionne la photo, qui n'était pas une des miennes d'ailleurs pour la petite histoire, me déconnecte et oublie totalement le truc.

Sauf que Trombichou persiste à m'envoyer des mails de relance pour me signaler que Charles-Michel Dugland, en seconde avec moi, me connais et veut me contacter.

Je les ignore, puis cherche à me désinscrire, sans aucun succès. André Pitié (le nom de guerre de l'emailing automatique du trombi) me poursuit avec insistance.

Hier encore, je m'apprétais à envoyer le énième mail d'André à la poubelle quand le nom qu'il contenait attire mon oeil.

Thierry S.

THIERRY S. ?? LE THIERRY S. ??

Mon premier petit copain.

Donc Le premier type qui a fourré SA LANGUE DANS MA BOUCHE. Voire à qui j'ai permis de voir mon soutif. 

Oui, bon on avait que 13 ans, hein...

Qui portait des pattes d'eph's en velours cotelé avec la taille sous la poitrine et un blouson court qui arrivait ... euh sous la poitrine aussi.

(oui à l'époque tout arrivait sous la poitrine)

Et des Kickers au pieds.

La grande asperge qui avait une coupe au bol ? 

Qui me retrouve 40 ans après. Et en plus il me parle ?

"Bonjour ça va ?" Me dit-il.

Tu me connaissois, je ne suis pas jument à reculer devant l'obstacle. "Ouais pas mal" lui réponds-je.

C'est à ce stade précis que le André Pitié me sort "Emanu, si tu veux parler à Thierry S., c'est 24 euros par an".

Et que je lui ai répondu "bon ben finalement je vais aller voir ailleurs si j'y suis"

Après tout, quel est l'intérêt de parler à un type de mon âge potentiellement chauve et ventripotent à qui je n'aurai de toute façon strictement rien à dire ?

Aucun.

Surtout que s'il compte me refourrer sa langue dans la bouche, il peut toujours courir.

Ca plairait pas au meuri. Il est large d'esprit mais quand même.

De toutes manières, moi je préfère les copains d'après.

Au moins, avec eux, on sait à quoi s'en tenir.

Mouahahhahaha

(mais quand même mine de rien ça m'a fait bizarre sur le moment. Et tu sais quoi ? Thierry S. était un GRAND BLOND, comme c'est bizarre....)

Ouais c'est lui André Pitié. Il est pas Jojo, je te l'accorde...