LES PENSEES DE MANU

C'est la page de pub... TUTUTU---TU--TU (jingle)

Pourquoi, brutalement, une interruption promotionnelle vous demandez-vous ? :

• Parce que j'aime bien faire de la pub pour les gens que j'aime bien (ouh, c'est profond !!!)
• Parce que ça m'évite de me creuser le ciboulot pour pondre une note originale (je suis paresseuse agréée et estampillée..)
• Parce que, si vous suivez le fil de ce blog,  j'ai été touchée par la lumière sur le blog du Pasteur Bula-Bula et je dois donc passer le reste de ma vie à chercher la rédemption par de bonnes actions !

Je donne donc un coup de main à Gazelle qui se décarcasse pour sa copine...

 DONC, il y a une petite cracoune qui a vachement de talent : c'est SABRINA...

Elle fait des trucs insensés qui vous rendraient mignonne même Cindy Sanders, c'est dire... Et elle les VEND.

SUR INTERNET...

LA 

Allez les commander rapidement. Bientôt, il y aura RUPTURE DE STOCK et les articles ci-dessous seront COLLECTORS.

Allez-y je vous dis, quand Sabrina sera une créatrice méga-branchée, vous pourrez dire que vous l'avez soutenue à ses débuts...

Y'a ça...

... Parce que quelques années après je suis obligée de détruire les photos...

(petite revue de détail de deux/trois décennies d'erreurs de style)

• Les pantalons pattes d'éléphants - les vrais ceux des années 70 qui transforment la plus belle liane en pot à tabac et le pot à tabac en ... truc indescriptible
• Les sabots suedois qui font clop clop à chaque pas et pèsent douze tonnes chacun

• Les sourcils ultra-épilés qui ne repoussent plus
  
• Les chaussures compensées qui transforment vos petons en blocs de ciments
• Les hauts en acrylique orange qui mettent les cheveux à la verticale quand vous les enlevez
• Les pantalons en velours qui soulignent avantageusement votre tour de cuisse
  
• Le brushing Farrah Fawcett impossible à refaire qui vire à la botte de paille
• 

• Le maquillage années 70 avec les yeux ET la bouche ET les pommettes surexposés
  
• Les  pantalons disco en skai moulants vert électrique ou bleu pétrole PLUS le haut brillant (Le maquillage + Le Look garantissaient une visite chez l'ophtalmo dans les 24 heures pour vos potes)
• Les paillettes appliquées à la truelle
• Les tee-shirts fluos
• Les jupettes à volant
  
• Les énormes boucles d'oreilles en plastique qui s'accrochaient partout
  
• Les noeuds-noeuds dans les cheveux
  
• Le retour des chaussures à talons aiguilles qui vous torturent les pieds
• Le rouge à lèvre rose fluo ET le maquillage années 80 à la truelle

• Le pantalon fuseau qui met bien en valeur la culotte de cheval
• Les épaulettes surdimensionnées

• Les caleçons
  
• Le brushing Dallas AVEC la permanente, celle qui vous flingue les cheveux pour 20 ans

• Les grosses boucles d'oreilles imitation Chanel tellement volumineuse qu'on vous confond avec une station radar
  
• La robe de mariée très drapée et volantée qui vous fait ressembler à une meringue
• Le brushing raide années 90 qui vous fait donne l'aspect d'un balai enveloppé dans une toile de tente et arrange encore vos cheveux après des années de permanente
• Le maquillage nude qui renforce bien bien votre teint maladif
• Le retour de la mode baba revue et corrigée 
• Le faux tailleur Chanel qui vous rajoute 20 ans
• L'arrivée du sportswear ET les énormes baskets qui devaient vous retirer 20 ans mais qui ont sur vous le même effet que le faux Chanel
  
• Le jogging en éponge de couleur qui met superbement bien votre popotin en valeur

• Les pantalons baggy
• Les pantalons taille basse avec le string qui dépasse qui font hurler votre mari et vous irritent le fessier (à cause du string)

Depuis, ça va mieux, je me soigne.

Mais pitié si l'un de ces trucs revient à la mode, faites-moi plaisir BOYCOTTEZ...

Et tout ça je l'ai extrait de ma mémoire seulement et uniquement pour le Concours du Boudoir

En collaboration avec  SABRINA