LES PENSEES DE MANU

Je ne vais pas vous parler du film de Mike Newell qui a marqué toute une génération (dont je faisais partie), mais du fait que quand on se trouve dans ces circonstances exceptionnelles, on est parfois confronté à des ... dérapages exceptionnels.

Une conversation avec une collègue m'a remis en mémoire que j'avais précisément vécu .. 4 mariages et un enterrement qui avaient sérieusement disjoncté.. J'ai emprunté la trame du scénario du film pour vous les raconter.

Le premier mariage : réglement de compte à OK Corral.

Invitée je ne sais trop pour quelle raison par un couple de vagues connaissances, je m'étais rendue à leur mariage accompagnée d'une copine pour me tenir compagnie. La soirée avait commencé sous des auspices plutôt conviviaux, bien qu'un peu bourrins, mais ça fait du bien de temps à autres. Buffet campagnard, danse des canards, plaisanteries de cul et beaucoup de bouteilles de rouge. Et c'est justement là le problème. Echauffés par les pt'it ballons de rouquin, les membres de deux familles ont commencé à débattre sur qui avait payé quoi. Le qui avait payé quoi s'est transformé en "j'ai payé plus que toi". Et le "j'ai payé plus que toi" a rapidement dégénéré en "je vais en mettre une dans ta g... de gros c...". Les paroles s'étant transformée en actes, la salle du mariage a viré à la bataille rangée avec chaises volantes et bourre-pifs incorporés. Et la mariée en pleurs au milieu, bien sur. Après avoir profité du spectacle cinq minutes, ma consoeur et moi avons évacué la salle à quatre pattes. Je suppose que la soirée de mariage s'est finie aux urgences, ou au commissariat. Je ne peux faire que supposer d'ailleurs, nous n'avons jamais pris de nouvelles de la famille tape-dur.

Le deuxième mariage : mais où est la mariée ??

Cette fois-ci, mariage d'un couple de copains proches. Tout se passe le mieux du monde, musique, danse, rigolade et très bonne ambiance.... Sauf que le marié parait agité et fébrile en regardant partout pour trouver la mariée qui s'est absentée momentanément... enfin momentanément depuis un bon petit bout de temps quand même.. Boh, pas grave, pensons-nous, elle est partie, comme il est d'usage se refaire une beauté et rafraîchir sa tenue.. Jusqu'à ce que des cris perçants se fassent entendre et qu'au seuil de la salle apparaîssent le marié... trainant son épouse à moitié dévêtue et relativement décoiffée par le bras, les deux étant suivis par un témoin affolé et tout rouge. Le marié ponctuant les cris de sa femme de "s.. t'es qu'une p..". Après avoir été calmé de force par des bonnes âmes masculines présentes, qui l'avaient ceinturé quand même pour ce faire, nous avons pu apprendre de sa bouche - de façon un peu incohérente et dans un discours parsemé de noms d'oiseaux adressés à sa moitié - qu'il avait découvert celle-ci en train d'enterrer sa vie de jeune fille avec son témoin à lui, et meilleur ami. Evidemment , l'ambiance conviviale s'est obscurcie d'un coup d'un seul.. Et les invités ont commencé à déserter sous des prétextes divers et variés, laissant les époux à leur explications. Là non plus, je n'ai jamais eu de nouvelles des mariés. Remarque, si ça se trouve, ils sont encore ensemble !

Le troisième mariage : vous avez demandé le Samu ? Ne quittez pas.

Il y a des séries noires. Autre mariage, autre ambiance, à la bonne franquette en début d'été : passage à la mairie le matin, et début des festivités autour d'un apéro charcutailles-ricard au jardin avec prolongation prévue par une grande bouffe conviviale avec musique et danse do-it-yourself gérées par les copains. Beaucoup de famille, beaucoup de copains, beaucoup d'enfants, un joli moment de convivialité béni par un temps magnifique.... Jusqu'à la première alerte : piqûre de guêpe sur un mineur de moins de 8 ans ET allergique.. Evidemment.. Cris, pleurs, boursouflage spectaculaire, .. Heureusement la mêre, prévoyante avait le nécessaire sur elle et a géré l'affaire comme une pro.. Tout le monde respire quand, d'un autre coin du jardin montent des cris stridents. Evidemment dans les mariages, les nains font les cons, évidemment ils échappent à la surveillance de leur parents, évidemment quand il y a un portique, ils se viandent sur les balançoires... Là nous avons quand même eu 3 chutes synchronisées et simultanées avec respectivement : un oeuil complètement fermé et enflé, un bras en vrac (qui s'est averé cassé par la suite), et une coupure nécessitant visiblement des points de suture. Départ du premier convoi pour l'hôpital. A peine les victimes évacuées, deux/trois personnes commencent à virer au blanc, puis au vert, puis au vert pâle avant de se mettre à courir vers les toilettes les plus proches, imitées rapidement par une quinzaine de leur congénères nous laissant penser à une intoxication alimentaire massive et généralisée.. Entre deux aller-retours au wc, une jeune fille s'écroule par terre. L'alcool, le soleil et la chaleur ne lui avaient visiblement pas réussi. Suivie de près par un vieux monsieur, victime d'une mini alerte cardiaque. Et d'une nouvelle vague d'intoxiqués qui se précipitaient aux wawas. Et, cerise sur le gâteau, de la mariée, qui nous a quand même fait un crisette nerveuse devant ce désastre sanitaire... Je vous rassure, tout le monde s'est rétabli. Le joli mariage d'été s'est juste malheureusement transformé en annexe des urgences. Dommage. Quant à moi, ma bonne étoile m'a préservé de tout, sauf de jouer les infirmières improvisées

L'enterrement : y'a quelqu'un là-dedans ??

Les enterrements c'est plein d'émotion. Qui ne se manifeste pas toujours dans la retenue ou dans le bon sens. Surtout quand un vieil oncle se poste trop près de la fosse pour regarder le cercueil une dernière fois et... tombe dans le trou sous les yeux hébêtés de toute l'assemblée... Dont la moitié se précipite dans le plus grand désordre pour le sortir de là au milieu des cris, des instructions inutiles, et des manoeuvres inopérantes... Et l'autre moitié, dont je fait partie évidemment,  se cache derrière le caveau le plus proche pour étouffer un fou rire irrépressible, communicatif et collectif. Pas très approprié dans un cimetière... Mais bon, ça ne veut pas dire qu'on n'avait pas de chagrin tout de même..

Le quatrième mariage : panique dans le 16ème.

Cette fois, j'ai été partie prenante dans une catastrophe maritale. J'avais une très bonne copine qui était ... comment dire ... expérimentale.. Trèèèès sexe, drug and Rock'n Roll elle avait VRAIMENT tout essayé. Issue d'un milieu plutôt modeste, elle vit un jour un vrai coup de foudre avec un fils de famille NAP (Neuilly Auteuil Passy). Tellement, le coup de foudre, que malgré le choc des cultures, ils décident de se marier. La veille de la cérémonie, ma copine décide que quand même, elle voudrait bien boire un dernier petit verre de jeune fille agitée, juste un petit,  avec ses potesses, avant de se ranger des voitures. Il faut préciser que les fêtes d'enterrement de vies de jeunes filles ne se pratiquaient pas encore trop à l'époque et donc le truc était totalement improvisé. Le petit verre se transforme en deux, puis en trois, puis en.. on a plus compté.. Je ne me souviens pas de grand chose, sauf d'avoir remonté les Champs Elysées, d'avoir été refoulée d'une boite, virée d'un troquet, couru après les pigeons, tambouriné à l'arrière d'un panier à salade pour faire sortir les policiers à l'intérieur (qui n'ont jamais osé affronter une troupe d'amazones ivres et déchaînées) et vomi mes tripes vers 4/5 heures du matin. Avant de coller la future sous une douche froide pendant une bonne demi-heure pour qu'elle arrive enfin à émerger dans un état semi-comateux pour se faire habiller et coiffer avant la cérémonie. Malgré le chignon et la jolie robe elle paraissait quand même moyennement fraîche, le blanc faisant parfaitement ressortir un joli teint verdâtre. Et a remonté l'allée en titubant sous les yeux courroucés de sa belle-famille qui nous jetaient des regards assassins. Quant aux copines de la mariée elles ressemblaient à un banc de méduses échouées sur la plage.  La mariée a survécu jusqu'à l'ouverture du bal, qui, compte tenu de son état ressemblait à la scène finale du film "on achève bien les chevaux". Avant de s'écrouler définitivement vaincue par l'alcool et la fatigue... Belle-maman était aux anges. Elle nous a littéralement hurlé dessus. Mais on écoutait déjà plus, on était trop fatiguées.. J'ai quand même eu des remords d'avoir gâché le mariage de ma copine. Elle m'a rassurée quand, quelques années plus tard, assagie et très respectable mère de famille, elle m'a avoué avoir passé la meilleure soirée de sa vie.

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... J'adore les mariages...

Ceci fait suite à un com' fait sur une note de Petitpagne. La pauvre Petitpagne disait qu'elle était submergée de cérémonies de mariage qu'elle appréciait moyennement pour diverses raisons (allez lire sa très jolie note).

Pour moi ça serait plutôt l'inverse. J'adore les mariages, voici une quinzaine de raisons qui vous expliqueront pourquoi :

1. Ne pouvant décemment pas porter 2 fois de suite la même tenue à un mariage (oui, je sais, c'est snob, machin, .... vous connaissez une femme vous qui accepte de mettre 2 fois de suite une tenue de soirée de gaité de coeur ? Moi, non), vous finissez par avoir une très jolie collec' de tenues de soirée presque neuves qui peuvent au choix  : servir pour le nouvel an, faire le bonheur de vos copines, ou être revendues sur Ebay pour un bon prix.

2. Le mariage c'est "the place" pour exercer le sport féminin numéro 1 : la langue de vipère. Vous pouvez vous délecter à passer en revue toutes les femmes de l'assemblée et leur tenues en les cassant les unes après les autres, mariée comprise (tu as vu sa robe ? une vraie meringue).

3. Pendant la cérémonie, c'est aussi l'occasion de verser sa larmichette sans que personne y trouve à redire. Votre époux vous tendra même volontiers un mouchoir compatissant, alors que d'habitude, quand vous sanglotez devant un mélo à l'eau de rose, il se fiche de vous.

4. La cérémonie est également généralement l'endroit et l'occasion de piquer d'énormes fous-rires quand vous avez en option : un officiant bègue, un enfant de coeur qui s'évanouit (dans les mariages catholiques), le dais qui s'écroule (dans les mariages juifs), une demoiselle d'honneur qui marche sur le voile de la mariée et l'arrache, le marié qui a oublié les alliance ou se trompe de prénom, la mère de la mariée qui profite de la cérémonie pour annonce à son époux qu'elle le quitte, ou bien encore le cortège qui sort sous une véritable tempête emportant toilettes et brushings dans des trombes d'eau. Non, tout ceci n'arrive pas que dans Vidéo Gag, j'ai vécu certaines de ces situations.

5. Pour peu que vous sachiez choisir votre table, vous pouvez passer une soirée tout à fait distrayante. Mon conseil, sélectionnez une tablée de 40-50 ans dynamiques. Ce sont généralement eux qui mettent l'ambiance dans les soirées de mariage, et non, comme on pourrait le penser, les jeunes. Les 40-50 ans ayant moins d'occasions de faire des grosses fêtes, généralement, dans les mariages, il se lâchent. Et dans ce cas, si vous tombez bien, c'est la rigolade assurée.

6. Si la mariée est une copine, vous faites aussi avant l'enterrement de vie de jeune fille. Et ça, c'est quasiment le meilleur moment du mariage. Dans ma folle jeunesse, j'ai eu des enterrements de vie de jeune fille, très très ... glissants... vais-je dire par pudeur.  Notamment un où, à très peu de jours de la cérémonie,  on a frôlé le sport extrême avec une future mariée ivre morte qu'on tentait de ranimer sous la douche à 5 heures du matin, par crainte de la réaction de sa mère, une dame assez rigide. La future mariée, dans un coma éthylique avancé,  était donc assise habillée dans la douche, dans ses vêtements trempés, l'eau lui coulant dessus. Ses camarades de beuverie, dont je faisais partie la maintenant tant bien que mal, car quasiment dans le même état. De temps en temps, il y en avait une qui se relevait pour courir aux toilettes vomir. On a jamais réussi à la réveiller et on a finit par l'abandonner telle quelle sur son lit telle une grosse méduse échouée et humide. Je ne vous dit pas le savon que la maman nous a passé, car, la jeune et future épouse a été patraque et dormante quasiment jusqu'à la cérémonie.

7. Si la mariée est une copine, encore, vous pouvez vous permettre de "tester" le futur mari. Si elle vous coince, vous avez une excuse toute trouvée, du genre "j'avais entendu que ce n'était pas une affaire au lit, je voulais être sûre que tu ne faisais pas une erreur en l'épousant".

8. Dans les soirée de mariage, vous pouvez danser avec n'importe qui, en faisant n'importe quoi, ce qui n'est pas toujours facile dans d'autres soirées ou en boîte. Et on vous passe même des vieux trucs ringards qu'on ne passe plus ailleurs depuis des lustres, ce qui vous permet de vous éclater deux fois plus. Avec un peu de chance, vous tomberez sur un bon danseur du 3ème âge qui vous fera tangoter ou valser à gogo. C'est génial. Et si vous allez dans les mariages juifs ou musulmans, vous pouvez en prime faire la danse du ventre, et tout le monde vous applaudit...

9. Dans les repas de mariage, si c'est un buffet, vous pouvez vous empiffrez sans que personne n'y trouve à redire non plus, car tout le monde fait pareil. Vous pouvez reprendre douze fois de la pièce montée, car au moment où on la sert, tout le monde danse et personne ne mange. Et vous pouvez même vous permettre d'être malade. Votre mari, ému par l'atmosphère d'amour généralisé, vous tiendra même tendrement pour une fois la tête au-dessus de la cuvette des toilettes au lieu de soupirer en levant les yeux au ciel comme d'habitude.

10. Le bon côté de la liste de mariage, c'est que vous pouvez refiler en douce l'appareil ménager reçu en double à votre dernier anniversaire, comme cadeau. Et, en bonus,  les futurs mariés seront tout à fait ravis.

11. L'effet secondaire d'un mariage, c'est qu'il déclenche d'autres mariages... auxquels, puisque vous êtes là, forcément on vous invite..

12. Quand vous avez des enfants, surtout des enfants en bas-âge, c'est l'endroit idéal pour les laisser faire n'importe quoi, surtout si la mariée a insisté pour que les enfants d'honneur soient habillés en blanc. Personne ne haussera la voix, puisque de toutes façons, les enfants des autres font n'importe quoi aussi. La preuve, demandez à vos copains où ils ont couvert leur premier costume de vomi,  pris leur première cuite, fumé leur première cigarette ou effectué leur première tentative de patin avec la langue : à 75 % des cas, dans un mariage ! 

13. Si le ou la mariée vous a fait une vacherie, c'est l'occasion rêvée de vous venger. En profitant des petits sketches que l'on fait maintenant inévitablement sur la vie des mariés pendant la soirée, vous pouvez régler vos comptes, et en public en prime... Il n'y a pas pire comme humiliation pour la victime !

14. Les photos et vidéos de mariage datant de quelques années sont des sujets de rigolades inépuisables. Car tenues et attitudes ne passent généralement pas l'épreuve du temps. Les roucoulades sentimentales de la cérémonie et les pitreries de l'oncle Georges sont également, hors contexte, finalement assez grotesques. Je n'ose quasiment plus moi-même sortir ma photo de mariage ou je porte une robe et un brushing TRES TRES années 8O.

15. Enfin, le meilleur moment du mariage, le votre ou celui des autres, c'est quand à 5 heures du matin, le brushing de travers, le mascara qui coule, les pieds sur la table, la cravate dénouée, la robe de la mariée remontée jusqu'en haut des cuisses, avec un de vos potes qui s'occupe de la musique parce que le DJ est parti et votre copine qui dort ivre-morte sur une chaise,vous trinquez au champagne avec les mariés en leur souhaitant tout le bonheur du monde...