LES PENSEES DE MANU

Note sexuelle interdite au moins de 18 ans. Touwity, montre ta carte d'identité steuple..

Chapo 1 : pour répondre à la demande d'une foule en délire de 2 personnes, Ok je rédige une note sur le cul, histoire de voir si ça plait

Chapo 2 : j'espère que mes fils ne liront jamais ce billet, sinon j'en ai pour 10 ans à financer des séances de psychothérapie...

Chapo 3 : c'est bon, je vais me coltiner tous les pervers du net

Chapo 4 : oh mon dieu, je viens de me souvenir que MA MERE lit mon blog. Maman, rappelle-toi, le médecin, le médecin t'as déconseillé les émotions fortes, ne vas pas plus loin.

Donc, rentrons dans le vif du sujet, si je peux m'exprimer ainsi... MOUAHAHAHA... C'est mal barré, les gens...

Et ce billet est surtout, et pour une fois adressé à nos compagnons qui négligent systématiquement - et parfois volontairement - les petites mignardises qui nous font plaisirl

Car oui, les gars, ça fait des MILLIERS d'années qu'on vous le dit, il y a un truc qui nous fait grimper au rideau nous les filles :

c'est le broute-minou, la petite gâterie linguiste, le bisou coquin, bref pour employer un terme technique et moche le CUNNILINGUS...

Il n'y a pas que la pénétration dans la vie. Et la plupart des filles, contrairement à ce que VOUS croyez elles sont CLITORIDIENNES et pas vaginales.

Et oui, mes p'tis loups, ce petit bonbon rose tout mignon, niché au milieu de la grotte à bonheur, il contient tellement de terminaisons nerveuses que s'en est totalement INDECENT.

Comment ça, c'est dégoutant ?

Hé, Maurice, tu crois qu'avoir un zguègue coincé entre les amygdales, c'est tellement plus hygénique ?

Alors, évidemment quand il s'agit d'aller dire bonjour à papa, c'est la ligue des champions..

Mais quand il s'agit de nous faire grimper au rideaux avec quelques petits coups de langue, là, le capitaine de l'équipe de France, il rentre souvent au vestiaire sous un prétexte vaseux.

Alors mon gars je t'explique le truc, et après ta femme elle te regardera comme si t'étais la réincarnation de Bouddha en personne.

Tu saisis la donzelle par les hanches, tu descends lentement et voluptueusement le long de son ventre en la bisouillant DOUCEMENT - pas comme si t'embrassais ta belle-mère pour la nouvelle année - EN ALTERNANT les bisous et les petites léchouilles - légères les léchouilles, pas façon escargot en délire avec traces de bave incorporée.. Si ta meuf aime ça tu peux la mordiller un brin aussi.

PUIS tu descends sur la boîte à bonheur et tu tournicote DESSUS, TOUJOURS en alternant bisous et léchouilles.

Ca va faire monter la pression chez madame.

Ensuite tu ECARTES gentiment les lèvres et tu cibles le clito avec des petits coups de langues de plus en plus appuyés.

A ce stade, normalement, ta gazelle elle commence à appeler sa mère..

Ensuite tu accélères dans la mesure de la vélocité de ton organe buccal, tu embrasses, tu grignotes, tu agaçes, voire tu mordilles (toujours si elle aime ça).

Puis, tu finis avec tes petits doigts en exerçant des petites pressions rapides.

Après tu peux grimper sur (ou sous) madame et normalement tu auras un coït d'anthologie que tu pourras faire homologuer au livre des records.

Donc en conclusion et pour ceux qui auraient un peu de mal à capter :

Le cunnilingus c'est BIEN. Alors on a compris, on descend voir maman à la cave...

Epicétout..