04/12/2012

15 trucs à faire avant la fin du monde

A priori selon nos amis les Mayas l'abeille qui font bzzz bzzz le 21 on y passe tous.

Une bonne occasion de se lâcher complètement à la face de l'univers et du monde réunis vu qu'on a plus rien à perdre.

Du coup je me suis dit "et toi qu'est-ce que tu ferais... Moi, je t'aimerais... moi, je t'aimerais...  Est-ce qu'on ferait du mal, du bien... Si on avait jusqu'à demaaiiiiiinn"

Mais je m'égare

Donc évidemment, venant de ma part tu peux difficilement t'attendre à des trucs du style "je serrerai mes proches fort contre moi devant un papier peint fait de licornes et de petits poneys".

Non. Mes proches vont se démerder avec leur propre wish list.

Ok, pour te faire plaisir et faire politiquement correcte, je vais les serrer contre moi deux minutes avant d'aller réaliser mes désirs les plus dingues.

Sauf que si tout le monde fait des trucs dingues, mes trucs dingues à moi n'auront aucun public éberlué pour les admirer. 

C'est contrariant.

Bon on dit que c'est juste la fin du monde pour moi et que tout le reste, tu continues normalement comme si de rien n'était. Pour que je puisse marquer les esprits.

Tu me suis ?

Non, mais je m'y perds moi-même, donc rien d'étonnant.

 

Donc avant que la comète Nébulo ne s'écrase définitivement sur notre planète nous réduisant à l'état de protoplasmes (ou si, avant, par un hasard total si je récupère la cagnotte de l'euro millions et personne ne pourra plus m'arrêter dans mes élucubrations) j'aimerais :

 

  • Faire "au revoir président" un jour de réunion avec la Direction Internationale au grand complet. En danseuse brésilienne, les fesses à l'air dans un string, avec des plumes partout et accompagnée par une batucada de 40 musiciens tapant sur leurs instruments comme des possédés. Finir par une samba endiablée sur la table du conseil avec les confettis qui tombent du plafond. En filmant. Pour garder un souvenir impérissable de la tête des gens présents.

 

  • Me rendre au siège du FN et coller un vrai coup de boule à Marine Le Pen en hurlant "ta mère suce des b... en enfer" (ce qu'elle fera probablement une fois défunctée, car je rappelle que Pierrette s'est déjà illustrée dans les années 80 en posant à poil pour playboy). Et livrer Nadine Morano pieds et poings liés à une horde de jeunes mâles PS en manque qui en feront leur esclave sexuelle. (sur ce dernier truc je sens confusément que je vais me faire bâcher par une féministe en goguette).
 
  • Libérer tous les grands fauves de Thoiry après leur avoir donné leurs soigneurs à bouffer. J'aime pas voir les grands fauves enfermés. Et les lâcher au bois de Boulogne. Ou dans n'importe quelle forêt. Je déteste les ballades en forêt. Du coup les gens les détesteront aussi quand ils seront obligés de courir devant un puma affamé.
 
  • Slammer du haut de la scène de Bercy sur une foule qui m'acclame. Et qui prise de peur s'écarte. Me laissant minablement m'écraser au sol. Parce que c'est rigolo. Et que je n'ai jamais eu rien dans le plâtre. J'aimerais avoir un plâtre post-slam. C'est quand même un peu la classe.
 
  • Faire du skateboard dans la galerie des glaces à Versailles. Et après faire sauter Versailles. C'est moche et de très mauvais goût. Faire sauter l'Opéra de Paris aussi. Parce que pareil. Ca ressemble à une grosse meringue indigeste et ça gâche le paysage parisien. Et remettre des barricades autour de Paris. Pour rester entre parisiens et ne plus être dérangés par les banlieusards, ni les provinciaux, ni les touristes. Tant qu'à faire. Instituer le certificat de parisianité depuis 2 générations. 
 
  • Rouler une énorme galoche en mode cougar à un type de moins de 35 ans beau gosse très musclé et complètement con.  Histoire de voir si ça provoque vraiment quelque chose chez moi. Juste pour savoir ENFIN. Voire plus si affinités
 
  • Tant qu'à faire, rouler une énorme galoche au stagiaire. Histoire de voir ce que ça donne un détournement de mineur de plus de 18 ans. Voire plus si affinités. 
 
  • Reprendre en vrac la clope, la drogue, le gras, le sucre, le bronzage à 14 h en plein soleil, et tout ce que le doc m'interdit de faire en hochant la tête et en disant "va falloir arrêter madame" . Continuer l'alcool, plein, beaucoup. En faisant des mélanges.
 
  • Crucifier Mylène Farmer, Christophe Maé, Zaz, Marc Lévy, tous ceux qui font les enfoirés en place publique. Les enduire de miel et lâcher des fourmis cannibales sur eux. Au motif d'escroquerie artistique. Obliger Céline Dion à chanter "Sex and drugs and rock'n roll". Obliger Bruce Springsteen à m'écrire une chanson et à me la chanter sous ma fenêtre un jour de pleine lune.
 
  • Traverser les US en moto. Grosse la moto. Genre Harley customisée avec des têtes de mort qui fait plein de bruit.  En conduisant moi-même. Précision, je ne sais absolument pas conduire une moto. Je compte bien le faire avant de mourir de toutes manières. Oui vu de loin c'est pas top dingue. Mais pour moi, crois-moi, ça l'est.
 
  • Pirater Noël, le jour de l'an et toutes les fêtes imposées à la con. Qui me gâchent le paysage environ toutes les 6 semaines pour une raison ou pour une autre. 
 
  • Me faire tatouer l'intégralité du dos avec un tattoo monochrome style dentelle . En pièce unique évidemment. Faire un bras aussi tant que j'y suis. Ne plus porter que des dos nus. Même par moins 5.
 
  • Danser avec les stars. En vrai tenue de ballroom dancing. Celles avec des plumes partout (oui je suis un peu monomaniaque de la plume).
 
  • Faire le défilé du 14 juillet. Debout sur un char. En chantant "j'ai deux amouuuuuuuurs mon payyyyys et Paris" accompagnée par la garde républicaine et les chasseurs alpins. Devenir la marraine d'un régiment de para-commandos. Au complet. Tester les nouvelles recrues. Au complet.
 
  • M'introduire dans la suite du ShangriLa. Celle au 7ème  avec la terrasse. En Fraude. Surtout pas en payant. Avec une bouteille de champagne. Volée dans la cave de L'Elysée. Pour voir les premières météorites s'écraser sur la Tour Eiffel et Paris à 360°. Et lever ma coupe à la fin du monde.
 

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07:40 Publié dans Les chroniques à Manu | Lien permanent | Commentaires (8) | Tags : fin du monde | |  Facebook | |  Imprimer | |

Commentaires

Tiens j'ai une collègue qui pour, non pas la fin du monde, mais son départ en retraite après les dernières années bien bourrées d'emmerdes et de harcèlement, a prévue de se pointer en bunny pour mardi gras (le jour de son départ définitif donc).
A 63 ans elle est encore gaulée comme une déesse ça devrait être pas mal, surtout le choc des collègues vu qu'elle a le look bcbg genre pantalon marine, pull marine pu bordeaux, chemisier col Claudine, petits escarpins ou mocassins.
Il me tarde et je prendrai les photos qui vont bien pour lui offrir en souvenir ;-)

La majorité des collègues s’arrêtent à son look et oublient (ou n'ont pas remarqué) qu'elle a un méga grain quand on discute un peu avec elle, j'adore :-D

Écrit par : Cécile - Une quadra | 04/12/2012

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Dépêche toi, il reste que 17 jours! j'ai déjà fait un quart de ce que tu as écrit, même si le plan que je décris dans un de mes articles est plus raisonnable et faisable!

Écrit par : jordane | 04/12/2012

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Bon si t'insistes, et parce que tes folies pré fin du monde m'ont toutes fais marrer je serai la plèbe éberluée (tu aimes tellement ça !). Juste tu partages les nouvelles recrues ;-)
Un billet qui donne la pêche (et fais flipper les stagiaires !)

Écrit par : Poulette Dodue | 04/12/2012

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Tu envoies du rêve là =)

Écrit par : Lilith | 04/12/2012

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Excellent ! J'adore ! Bon coup de délire en lisant tes voeux qui sortent de l'ordinaire ;-)

Écrit par : Nath | 05/12/2012

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@Cécile : pas con le départ en retraite, je vais y penser
@Jordane : ça va être chaud, mais bon...
@Poulette dodue : faire flipper les stagiaires, ma passion
@Lilith : tu crois ?
@Nath : merci, donc.

Écrit par : emanu124 | 09/12/2012

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Il faudrait que tu sois prévenue au moins un an à l'avance de la fin du monde ;)

Écrit par : Carole Nipette | 11/12/2012

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Très drôle mais j'aimerai y lire que tu prévois aussi de m''envoyer le parfum Shiseido Zen gagné en juillet, un p'tit effort stp...

Écrit par : Ambre | 11/12/2012

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