LES PENSEES DE MANU

Puisque je traverse clairement une phase nymphomano-exhibitionniste (cf. le précédent billet) qui devrait durer jusqu'au 2 août 2014, 15 h 23,  selon mon astrologue, autant ne pas faire les choses à moitié et continuer à fond dans cette voie.

J'avais clairement promis de montrer mes boobs si nous arrivions à nous débarrasser du nain hystérique et de sa clique d'insupportables courtisans en mai 2012.

Quitte à le faire autant le faire pour une cause qui en vaille la peine..

5 ans de gesticulations ça suffit. Donc si je peux aider. J'apporte mon soutien-gorge à l'édifice. 

Mais le pire n'est pas que je m'exhibe (enfin quoique, ça peut faire peur aux plus jeunes). Le pire c'est que J'ENTRAINE des gens dans mes turpitudes.

Car nous avons décidé d'en faire carrément un calendrier. 

Un boobs calendrier donc. 

Nous sommes déjà neuf à nous être réparti les mois de l'année en fonction de nos affinités, dates de naissance, ou raisons diverses et variées que je ne veux MEME PAS connaitre.

Voici la liste des aventureuses amazones.

Février : Poupimali

Avril : La fille de la com

Mai : Annika Pannika

Juin : Elikxir

Juillet : votre serviteuse

Aout : Paumée à Paris

Septembre : Lily

Octobre : Faustine

Novembre : Milei_K

Décembre : Sandrine Camus

Dom se chargeant de la partie infographie et mise en page.

Il nous manque donc encore janvier et mars.

Et un(e) talentueux(se) photographe qui nous fera quelque chose de classe, glamour et sexy à la fois. Nous avons déjà une charmante proposition de Le Radiateur - tout un programme - que je mets aux voix des participantes ici même 

Attention, chacune montrera, ou suggerera, ce qu'elle veut montrer, pas question d'obliger qui que ce soit à forcer le seuil de sa propre pudeur.

Attention aussi (bis) ce calendrier ne sera édité et mis en ligne qu'à une condition et une seule.

La défaite de Sarkozy.

Après vous votez pour qui vous voulez, on est pas des ayatollahs (bon sauf pour Le Pen quand même, n'exagérons pas), même pour Mélenchon si ça vous fait plaisir, allez, hop !

S'il repasse, pas de boobs. Et franchement, vu les bombasses qui vont poser, ce serait dommage.

Je dis ça, je ne dis rien. C'est juste pour aider à faire pencher la balance dans le bon sens.

L'UMP vous vouliez une campagne sanglante ?? Et ben voilà. Tous les moyens sont bons.

REP A SA Benjamin Lancar.

On attend les volontaires, à votre bon coeur, merci.

(et le calendrier Pirelli à côté, ce sera de la gnognotte. Je sais de quoi je parle)

Et rendons à Cléopâtre ce qui est à Cléopâtre : l'expression Booblitique a été trouvée par Elikxsir...

NB : j'ai eu un petit souci technique hier, la note a été publiée/dépubliée et les commentaires qui s'y trouvaient ont été écrasés. Désolée, vraiment...

Je vais donc voter Hollande au présidentielles.

Mais pas dans un élan d'enthousiasme délirant et superfétatoire.

Plutôt par défaut, on va dire.

Je n'avais pas voté pour lui aux primaires socialistes. Déjà.

Mais pour Martine.

Non, je n'ai pas décrypté son programme, ni analysé sa stratégie. Simplement, un gars qui n'a rien fait pendant 10 ans à la tête d'un parti, je vois mal comment il va diriger la France.

C'est quand même la mère Martine qui a resserré les rangs et remis un tant soit peu d'ordre au PS. Rendons à César ce qui appartient à Aubry.

Et, même s'il ne faut pas se baser uniquement là-dessus, mais également sur des idées et un programme, il a quand même un charisme de moule marinière.

Ca n'aide pas à avoir un élan d'euphorie qui t'emporte à te rouler subjuguée au pied de ton champion potentiel.

Je suis profondément ancrée à gauche. Même si je considère que ce n'est pas parce qu'une idée vient de la droite, elle est forcément à bannir, ou mauvaise. Au contraire.

Une bonne idée reste une bonne idée, sans couleur politique particulière.

Je ne peux pas physiquement voter pour quelqu'un de droite. Sauf pour Chirac en 2002, mais il n'y avait aucune autre alternative. 

Encore moins d'extrême-droite, bien évidemment. Ni d'extrême-gauche d'ailleurs. Ils sont aussi dangereux les uns que les autres d'ailleurs.

Je veux que Sarkozy et sa clique de guignols décérébrés dégagent.

Même si je dois commettre un acte désespéré comme montrer mes boobs à la fenêtre pour que ça se produise.

Bayrou qui joue les punks est un homme de droite qui retourne sa veste et ses convictions au gré des courants et des alliances potentielles.

Mélenchon et ses propositions populistes râleuses, complètement irréalistes, c'est no way.

Les écologistes auraient pu constituer une alternative intéressante. Mais Eva Joly nous fait une jolie démonstration du principe de Peter ou seuil d'efficacité. Très pugnace comme juge, elle est absolument calamiteuse comme candidate.  

Le vote blanc ne compte pas. 

Reste donc.... Voilà (soupir)

Encore un homme d'âge moyen, blanc, issu de la bonne bourgeoisie. 

Toujours le même modèle.

J'eusse aimé (oui, j'utilise le j'eusse, ça fait classe) que pour une fois on puisse

1/ voter ET élire une femme. Certes, il y avait eu l'épisode Ségolène, mais pour elle aussi j'avais voté à contre-coeur.

2/ et pourquoi pas en plus une femme issue de la diversité (je n'aime pas parler de minorités qui à mon sens ne veulent rien dire)

Je suis de toutes manières persuadée que l'idée d'un type providentiel qui va arriver sur son cheval blanc pour nous tirer de nos emmerdes est totalement irréaliste.

On arrivera à rien sans un large consensus, toutes tendances politiques confondues ET que tout le monde se retrousse les manches et se serre la ceinture. De quelques crans. Genre taille de guèpe.

Ce que personne ni à droite, ni à gauche, n'a franchement envie d'entendre, ni de faire.

Ni vous, ni même moi.

Je vais donc voter Hollande au présidentielles.

Mais François, je t'ai à l'oeil, et ce ne sera pas un "bon pour accord" que je vais te signer.

Va falloir bouger ton corps un peu.

(c'est malin maintenant je visualise, j'en ai pour une semaine à me débarrasser de la vision)

Alors amie blonde, et toi aussi, ami blond (halte à la discrimination), imagine un peu : tu es un président de la république en perte de vitesse dans les sondage, tout ce que tu entreprends, c'est la loose, tes potes vont en prison, tu as la justice aux fesses, et la seule qui te défend encore c'est Nadine Morano.

...

Ok, tu t'es embrouillée avec tes cop's, ta robe sors de la collection de l'an dernier, ta manucure est en vrac et tu as loupé ton brushing, you get it ?

...

Voilà. C'est pareil.

Tu ne peux pas décemment rester dans cet état, surtout si tu veux être réélue Miss Périgord (ou Président une deuxième fois)

Donc imagine, tu as réussi à faire un môme à ta gonzesse, (non pas toi Miss Périgord, c'est une figure de style)

Bon point, le gosse, ça émeut la ménagère de moins de 50 ans, ça peut rapporter du vote utile.

MAIS petit problème, la frange traditionnaliste de ton électorat (= tes copines un peu psychorigides tu vois) n'apprécie pas trop de voir ta vie privée s'étaler dans Voici et Gala.

Commentil se fairetu pour tirer quand même avantage de la situation ?

C'est là que tout bon Dir'Com' se lève et te crie "UNDER COMMUNICATION"

Soit traduit en français "SOUS COMMUNICATION"

Ok, ça t'avance pas, je t'explique donc.

Le principe la sous communication c'est ne rien dire, tout en le disant, mais en ne disant rien pour laisser les autres le dire.

Première étape : ne rien dire directement, se contenter de sous-entendus, dans le cas précis petits sourires avec la tête sur le côté genre "j'ai un secret tu sais, tu voudrais bien le connaitre, non ?"... Laisser la rumeur courir toute seule.

Etape deux : organiser des fuites dans des médias spécialisés qui vont s'arracher le scoop. Utiliser son père, des amis, JP Pernault ou autre pour en parler. Ne rien confirmer pour faire monter la sauce. Attendre.

Etape trois : sortir la mère avec petit ventre en avant, possiblement dans un évènement international. Lui faire prendre des poses avec la tête sur le côté la main sur le bide, et un petit sourire qui en dit long, mais sans rien confirmer. ... Sinon par des tiers. Qui en profitent pour féliciter l'heureux couple. Laisser mijoter

Etape quatre : MONTRER le ventre, mis en scène lors d'une scène balnéaro-bucolique avec des clichés de pris à l'insu de mon plein gré mais volontairement. Pour rassurer la ménagère, et l'attendrir encore un peu plus.

Etape cinq : dans les derniers mois, rassurer sur le fait qu'on ne dira rien, mais faire apparaitre la future mère ventre en avant et tout sourire de madone en bandouillière pour des interviews chez Drucker, dans le Figaro, Paris Match et autres médias trop contents  d'avoir le ventre présidentiel en tête de gondole. Affirmer haut et fort "je ne montrerai jamais cet enfant" comme on avait dit "je ne communiquerai pas sur cet évènement"

Etape six : bloquer pendant des semaines la rue où se situe la clinique de la future maman. Ca énerve tout le voisinage, ça coute une blinde au contribuable, mais ça mobilise les médias qui veulent être les premier à annoncer l'heureux évènement

Etape sept : le jour J, reprendre l'étape 2. Et faire des allers-retours à la clinique en se montrant avec des dossiers sous le bras. Pour dire "je suis hypra busy, mais je suis un père attentionné quand même, regardez"

Etape huit : jour J+1, faire monter les enchères sur le prénom, faire savoir qu'on ne fera aucun communiqué officiel, mais glisser des petites phrases entendues en souriant tendrement lors d'une visite officielle. 

Etape neuf : jour J+2, dévoiler le prénom de la petite sur le site de la maman. Ce n'est donc pas un communiqué officiel. Ni une communication sur l'évènement. Pas du tout.

Etape dix : faire passer discrètement l'information que maman va sortir de la clinique. Pour avoir les photos partout. Avoir un petit bout du nez de la gamine qui dépasse sur une photo dans Match. Je rappelle qu'on avait dit qu'on ne la montrerait jamais.

Etape onze : faire des photos hypra naturelles du couple prise toujours volontairement à l'insu de leur plein gré par le Figaro, journal d'opposition notoire, avec le bébé dans les bras (peuvent pas prendre une poussette comme tout le monde) en promenade en plein PARC PUBLIC du chateau de Versailles alors qu'on a un domaine de watmille hectare juste derrière où la balader (merci le petit journal)

Voilà. Résultat, on en parle partout sans en parler mais en parlant. Et la ménagère elle essuie une larmichette d'émotion du coin de son tablier à carreau.

C'est beau l'instinc paternel, et ça peut rapporter des votes.

Ok, dans un moment de folie pure et d'excitation cybernétique je l'ai clamé sur twitter.

Tant pis pour moi, il va falloir assumer.

Donc je confirme, gravé dans le marbre. 

Je suis prête à tout pour battre Sarkozy en 2012. 

Et puisque 50 % de notre pays est sensible à ce type d'argument...

Si la gauche passe, en mai 2012 je montre mes seins à la fenêtre 

Avec écrit au rouge à lèvres "On a Gagné" dessus.

Bon évidemment, à part quelques pervers gérontophiles, ça ne va pas passionner grand monde. Mais, pour faire un peu l'article, pour mon âge, mes boobs sont pas mal conservés.

Et non, ne dites pas "fais voir" ça ne marche pas.

Ca ne marchera qu'en mai 2012 et uniquement si le nain est bouté hors de l'Elysée et qu'accessoirement, Marine Le Pen ne nous refasse pas le coup de son père en 2002.

Si ça peut en décider quelques-uns...

Voilà, c'est tout pour aujourd'hui

Et c'est déjà pas mal.

Et oui....

Amie blonde, je t'avais laissée en suspens en  2010 au moment où l'affaire Karachi commençait à éclabousser les Berlutti de Sarkozy, et où la French Manucure était encore à la mode.

Or, On sait aujourd'hui que Sarkozy a de l'eau jusqu'aux genoux et que la French, c'est totalement hasbinne.

Il m'a donc semblé important 

1/ De souligner que la couleur de l'hiver prochain c'est définitivement le taupe

2/ De t'expliquer le pourquoi du comment de la suite de l'affaire dite de Karachi. En parlant de Karachi, visiblement il y en a quelques-uns qui vont en Karachier dans les mois qui viennent.

Car tu n'y comprends rien du tout, de nouveaux personnages venant sans arrêt s'ajouter à un scénario déjà plus embrouillé qu'une dispute entre Karl Lagerfeld et Jean-Paul Gaultier.

C'est simple, imagine que Karachi c'est les feux de l'amour.

Dans les feux de l'amour Jack Abbott, milliardaire qu'il est très riche est le beau-frère de Victor Newman, milliardaire plein de sous qu'il est très riche, qui a épousé sa la soeur de sa nièce, elle-même divorcée du cousin de son oncle avec qui elle a eu un fils qui est en fait le demi-frère de la belle-mère de Cricket, qui découvre en fait que ce demi-frère est son ex-mari qui avait disparu au Nicaragua et qui a fait de la chirurgie esthétique pour que Paul Williams, qui a épousé sa belle-mère en deuxième noce ne puisse pas le reconnaitre (et parce que la production a changé d'acteur)

Tu arrives à suivre, c'est limpide, non ?

Et bien Les rétro-commissions Karachiennes,  c'est exactement pareil. 

Previously on, comme disent nos amis yankees :  reprenons le feuilleton fin 2010 quand l'ex-ministre de la défense Charles Millon se met à table en balançant ses amis de trente ans. L'ex-ministre affirme que c'est Jacques Chirac qui lui a demandé à mettre fin au pratiques de rétro-commissions, déclenchant les réactions en chaîne qui vont conduire à l'attentat de Karachi en 2002.

Dont on sait maintenant qu'il est probablement plus l'oeuvre de barbouzes payés par les commissionnaires furieux d'être privés de leurs petites valises que d'Al Qaida, comme le présentait la thèse officielle pendant plusieurs années.

Au passage, c'est super-pratique Al Qaida, on peut lui faire porter tout un tas de chapeaux divers et variés, sans que personne ne proteste..

Les juges commencent alors à éplucher la campagne de Balladur, mais le Conseil Constitutionnel refuse de donner le détail des comptes de campagne d'Edouard à la présidentielle de 1995 (parce qu'il les a validés, c'te blague).

Edouard Balladur, dit Doudou, dit Le Goitre,  dont, souviens-toi, notre Nicolas national était le porte parole ET ministre du budget entre 1993 et 1995. C'est lui-même en personne et en talonnettes qui a permis l'installation des circuits parallèles de versement des pépettes aux moustachus autrement dites rétro-commissions, dont une partie revenait via société écran pour, pense-t-on, financer la campagne d'Edouard Balladur.

Nicolas est doué en sociétés écrans. Il est avocat d'affaires de formation, la société-écran, c'est son kif.

Pendant ce temps le juge Renaud Van Ruymbeke qu'on appelle "le pittbull de la financière"  rentre en action décide d'enquêter sur les rétro-commissions. On commence à entendre parler du fameux Takieddine, un des intermédiaire chargé par le ministère de la défense, de potoviner les acheteurs potentiels de nos fabuleux sous-marins français qui font pan avec les fameuses valises.

Takkiedine dont Mediapart sortira un peu plus tard les fréquentations douteuses et les photos de vacances sur son yacht avec, OH MAIS QUELLE SUPRISE, Brice Hortefeux et Jean-François Copé WITH mesdames

Quelle jolie petite famille, sont pas chous ?

Regardez bien la belle blonde que Takiki serre dans ses bras, elle va revenir un peu plus tard dans le scénario.

(tu commences à la voir là, la connexion de l'ex-mari de la belle-soeur qui a épouse le cousin de la tante en troisième noce ?)

La justice qui creuse, qui creuse, qui creuse comme un lemmings sous acide,  met la main sur des documents du ministère du Budget précisant les montages financiers utilisés pour verser des commissions. Certains documents sont adressés à Nicolas Sarkozy. L'ancien président Giscard d’Estaing accuse : " Il existe une liste des rétrocommissions". Papi flingue, tout est bon pour qu'on parle de lui. Sarko sent le vent du boulet se rapprocher.

Certains ex- ou actuels ministres (dont Villepin) commencent à être entendus par la justice.

En mars 2011, un ancien membre de la campagne d'Edouard Balladur raconte avoir déposé à la banque des mallettes de billets à plusieurs reprises en 1995.

Les fameuses mallettes arrivent dans le décor.

Entre mars et septembre ça patine un poil.. Les vacances arrivent, on noie le poisson. Sarko met la Libye et le ventre de Carla en tête de gondole. Mais à la rentrée, Van Ruymbeke s'énerve et hop, colle Takiki au trou. Plusieurs témoins confirment qu'il  est intermédiaire imposé par le cabinet de François Léotard (ex-ministre de la défense, remember ?).

21 septembre, et ça continue encore et encore : deux proches de Nicolas Sarkozy sont mis en examen. Nicolas Bazire, ancien directeur de cabinet d'Edouard Balladur et ami du chef de l'Etat, est interpellé et placé en garde à vue. Thierry Gaubert, ancien conseiller en communication de Nicolas Sarkozy, est mis en examen et laissé libre.

Sur ce l'ex-femme de Thierry Gaubert, la princesse Hélène de Yougoslavie et celle de Takieddine, (la belle blonde de la photo) en délicatesse avec leur ex en profitent pour se mettre à table et balancent tout à la police : les valises, les billets, les allers-retours, les rétro-commissions, les copains.

Et justement, en parlant de copain, on boucle la boucle. Brice-tout-luisant comme disent les guignols, porte flingue attittré de Sarko et très mignon en short sur la photo ci-dessus, est pris la main dans l'écoute téléphonique. Il avertit son pote Gaubert alors qu'il est déjà en examen que sa femme balance. Or, il n'est pas impliqué dans le dossier, comment peut-il le savoir quelque chose qui n'a pas été rendu public ?

La présidence s'échauffe et assure jeudi, , après la mise en examen de Nicolas Bazire,  que «Nicolas Sarkozy n’apparaît dans aucun des éléments du dossier». Mais comment la présidence peut-elle en être aussi sûre sans avoir eu accès aux éléments du dossier aussi..

Couic.

Vu que les ex se mettent à table, on attend maintenant le témoignage de Cécilia qui en profiterait pour se venger et balancerait elle aussi les valises, ce serait marrant.

En attendant Copé s'est mis aux abonnés absents et Nicolas n'a plus guère que Morano et Guéant pour le défendre. 

Et quand il ne te reste que Morano pour te défendre, franchement, c'est pas gagné...

Sur ce, je pars me mettre une poche de glace sur la tête et noyer mon chagrin dans l'alcool.

Et pour finir de comprendre "Les Feux de l'amour au Pakistan", une infographie du Monde super-claire et explicite qui vous permettra de comprendre toute l'affaire bien mieux que les bétises ci-dessus.

 Dernière minute : hier, dimanche soir, l'audition d'Edoudard Balladur était "sérieusement envisagée" selon une source policière... Edouard a intérêt à se trouver une anosognosie rapidement lui aussi dirait-on...

Amie blonde tu te demandes certainement pourquoi le porte avions Charles de Gaulle vient de s'envoler pour la Libye, terre hostile et lointaine, pour la bombarder

Déjà je te signale que le Charles de Gaulle est un bateau, il ne vole donc pas.

Quoique, avec le Charles de Gaulle au point où on en est, plus rien ne m'étonnerait..

Enfin bref.

Pourquoi, donc, soudainement a-t-on décidé d'aller faire la guerre ? 

Comme tu le sais (si si, tu le sais) la Libye est gouvernée depuis 40 ans par un foldingo notoire qui en plus d'avoir un énorme coucou dans l'hypophyse a des goûts vestimentaires plus que douteux...

Ceci justifie à lui tout seul une expédition punitive à mon avis.

Après avoir été pendant des décennies personne à gratter (j'essaye de mettre le latin persona non grata à ta portée) Mouammar K. était redevenu fréquentable depuis quelques années pour menus services rendus du style renseignements, armes, pétrole et autres bricoles.

Au point que notre lider Minimo avait accepté que le lider Foldinguissimo plante sa tente en double file sur les Champs-Elysées en 2007 avec fanfare et majorettes.

Et essayé de lui fourguer le rafale, merveille de la technologie française, tellement merveilleuse d'ailleurs que personne n'en veut.

Alors pourquoi partir pilonner Moumou avec le dit Rafale, maintenant qu'on s'entendait plutôt bien avec lui ?

C'est comme si, pour faire un parallèle que tu puisse comprendre, ta meilleure-amie-pour-la-vie-du-monde-de-l'univers d'un jour à l'autre, tu ne lui parlais plus.

Evidemment, il y a le fait que les Libyens en ont un tantinet assez des excentricités et du dictatorisme de leur chef chéri et qu'ils voudraient que le pays ait une ligne fasheunistique un peu plus crédible.

Ils ont décidé de tout faire péter et de virer Moumou par le fond du caftan.

Moummou ça l'énerve, bien sur,  et il décide de massacrer tout le monde.

Il faut envoyer des secours à la rescousse des populations martyres.

Sauf que d'autres dictateurs ont déjà joyeusement massacré la moitié de leur population sans que le moindre bidasse soit parachuté sur le pays avec sa bite et son couteau comme disait ma grand-mère.

Alors pourquoi expédier GI Joe maintenant et tout de suite ?

Par pure bonté d'âme et générositude ? Certainement pas.

Moumou est devenu probablement ingérable, et vu que ses ouailles se soulèvent c'est un bon prétexte pour remettre la main sur le pétrole, reprendre un pied dans la région et installer quelqu'un de plus contrôlable à la place.

Les ouailles en question n'étant pas toutes des vierges de l'année d'ailleurs. Certains d'entre eux ont largement ciré les babouches du grand timonnier Libyesque pendant des années.

Les USA cherchent depuis des années à diminuer leur dépendance vis à vis de l'Arabie Saoudite, après l'Irak où il ont viré Saddam Hussein et où c'est encore un poil compliqué, la Libye semble être un genre de piece of cake. 

C'est comme si tu allais toujours acheter ton Elle hebdomadaire chez un marchand de journaux cher et malaimable et que tu cherchais un vendeur de presse moins cher et gentil, tu vois ?

Quant à notre Sarko national, il va bientôt arriver en Australie à force de creuser le fond dans les sondages. Se positionner en grand manitou de l'attaque en piqué sur un méchant dictateur ça risque d'être tout bénef' électoralement parlant.

Sans parler de sa satisfaction personnelle à en avoir une plus grosse (bombe) que les autres. 

Complexe d'infériorité, mon ami... 

C'est pour ça qu'il s'acharne à faire croire qu'il est le chef de la coalition qui va sauver la planète alors qu'en fait c'est Obama qui a décidé d'envoyer Action Man et sa voiture à missiles transformable sur place.

Une intervention rapide et facile, réglées en 2/3 jours, normalement. L'armée de Khadafi étant constituée de 3 pelés et un tondu sachant à peine épeler Kalashnikov de façon correcte.

Moui. 

C'est aussi ce que quelques crétins disaient il y a environ 50 ans en envoyant joyeusement les GI's.

Au Vietnam.

A lire aussi pour avoir une opinion moins folklorique sur la question :

Secret Défense 

Arrêt sur Image

Libye : pourquoi la télévision française cache-t-elle que Sarkozy est sous commandement américain ?

Evidemment, ça colle plutôt pas mal avec l'actualité..

Avec un petit poil de réécriture, on s'y croirait..

Enfin c'est vous qui voyez.

J'adoreeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

 
r'garder voler les avions

 
et pas dépenser un rond

 
au bar de Louxor

Mon nom c'est François Fillon

j'adore, j'adore, j'adore, j'adore, j'adooooooore

les Moubarak, Les Ben Ali, Jacques Chirac, Alliot-Marie, et Karachi, et Bettancourt, les policiers, Brice Hortefeux, le Sarko One, et Bolloré, les conseillers de communication, Jean Sarkozy, Neuilly sur Seine, les chômeurs

j'adoreeeeeeeeeeeeeeeeeeee

r'garder voler les avions

et de temps en temps

je fais le con

et Sarko pète un plomb

et je refais le con

et Guaino pète un plomb

et je refais le con

et Guéant pète un plomb

j'adoreeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

les gens arrêtent de voter

se demandent qui a loupé

et commencent à m'encercler

et la je me sens en danger

alors je leur dis c'est pas moi

et je fais n'importe quoi

Je me prends une volée de bois

comme la dernière fois

j'adoreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

r'garder voler les avions

et pas dépenser un rond

au bar de Louxor

Mon nom c'est François Fillon

j'adore, j'adore, j'adore, j'adore, j'adoreeeeeeeeeee

je fais le con

et Sarko pète un plomb

et je refais le con

et Guaino pète un plomb

et je refais le con

et Guéant pète un plomb

j'adoreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

j'adore, j'adore, j'adore, j'adore

et je fais le con

j'adore

et Sarko pète un plomb


j'adore

Au risque de me mettre ceux qui pensent que c'est un micro-évènement dans un microcosme, je vais remettre une couche de peinture fraîche sur l'ekkkssssellent billet de ma consoeur Trublyonne.

Hier l'omnipotent mais néanmoins nain a reçu autour d'un buffet campagnard quelques éminents bloggeurs et experts de l'internet qui internetise et qui pétille.

Objectif avoué : consulter les spécialistes et remanier un Hadopi  (un des chevaux de bataille de Nico) qui pédale largement dans la semoule

Objectif moins avoué : dans la perspective de son deuxième boulot de dans 18 mois, reprendre pied dans un internet qui est pour lui un vaste marécage assez méconnu (visiblement ses conseillers n'y pigent que couic) et majoritairement hostile.

Toutes les voix numériques sont bonnes à prendre pendant une campagne.

Mais peu importe, les tentatives de récupération, là n'est pas le sujet.

Parmi tous les experts présents... Pas une femme.

Car tout le monde le sait, internet est principalement composé de geeks en sweat shirt qui ont la photo de Mark Zuckerberg sur leur cheminée, de blogs de tuning, de football, et de high tech à laquelle les filles ne connaissent rien.

Les filles, elles ont 3 ou 4 blogs sans importance de modasserie, de crochet et de trucs futiles, c'est déjà bien assez compliqué pour elles d'allumer un ordinateur.

Oui, heu, juste un truc Nicolas, qui confirme que tes conseillers n'y connaissent vraiment rien, il y a quelques filles qui pourrait t'en remontrer question bidouillage et montage d'ordi.

Voire en terme d'influence. Je connais des bloggeuses mode dont les statistiques feraient rêver des penseurs modernes à la réflexion peut-être éminente mais un poil confidentielle. Voire également une ou deux filles qui pourraient en remontrer à leurs confrères masculins en terme de connaissances des réseaux sociaux et méandres de la toile.

En voulant récupérer l'internet masculin, tu viens de commettre une bourde. Tu t'es mis à dos une bonne partie de l'internet féminin.

Si les bloggeurs et spécialistes ont été relativement séduits par ce "coup" de communication d'après leurs premiers comptes-rendus, certaines filles de la toile vous réservent un chien de leur chienne.

Ou plutôt dans mon cas, un chat de ma chatte.

Car les webnanas, blondes ou brunes, n'aiment pas qu'on les prenne pour des prunes.

Ni pour des truffes d'ailleurs, même en cette période de fête.

Evidemment, en ce qui me concerne toute tentative de récupération est de toute manière vaine.

Je suis une horrible et irrécupérable Marxiste

Tendance Groucho.

Ké Karachi ?

Non amie blonde Karachi ce n'est pas le dernier it-cocktail de l'hiver ou le nom d'un jeune créateur qui monte.

Karachi c'est une ville du Pakistan.

Un pays exotique situé vers l'Inde où les dirigeants sont des méchants à moustaches mais on ferait semblant qu'ils seraient gentils cause qu'ils ont la bombe atomique et qu'ils vont tout faire péter si on les fait chier.

Alors me demandes-tu pourquoi parle-t-on du Pakistan pour une affaire qui se passe en France et à laquelle tu ne comprends que couic de rien du tout.

Bouge pas, je t'explique. Dans l'ordre chronologique pour que ton neurone arrive à s'y retrouver. Oui, l'histoire elle commence il y a un poil longtemps mais en visionnant les défilés Chanel et Versace de l'époque, tu devrais pouvoir connecter.

•  3 Mars 1993 : la gauche perd les élections legislatives (pour changer) Mitterrand est obligé de subir une seconde cohabitation. Chirac, patron du RPR, préfère ne pas se griller en vue de la présidentielle (son boulot de dans deux ans comme disaient les guignols de l'époque) et envoie son "ami de 30 ans" Edouard Balladur dit Le Pélican, à cause du goitre, au charbon.

• La cohabitation se passe le mieux du monde, Balladur grimpe dans les sondages. Grisé par le parfum des cimes, il se présente à l'élection présidentielle contre son ex- "ami de 30 ans". Le petit Nicolas, à l'époque ministre du budget, qui a déjà les crocs, se range derrière Balladur, en plantant une hache dans le dos de son ex-mentor Chirac. On murmure aussi que les deux hommes sont fâchés à mort depuis que Nico a lutiné la fille Chirac et l'a plaquée.

• 1994:  la France signe un contrat avec le Pakistan pour vendre des sous-marins de type Agosta (pour une fois qu'on vend un truc à quelqu'un). Dans ce contrat, des intermédiaires locaux reçoivent des commissions. Des commissions qu'on aurait gonflé délibérément pour que les dits intermédiaires en reversent une partie à l'équipe de campagne d'Edouard Balladur. Rappelons que Nico est toujours ministre du budget (donc des sous) et porte-parole du team Balladur.
  

• Chirac est au fond du trou dans les sondages, Balladur au plus haut. Il se voit déjà en haut de l'affiche. Et donne une interview au journal Le Monde sur la politique étrangère. Aie Mitterrand n'apprécie pas du tout qu'on empiète sur son domaine réservé (tonton était susceptible). Du coup, fini la love story avec son 1er ministre. Mitterrand donne les clés à Chirac, lui file ses conseillers en com', et le rend sympathique. Notamment via les guignols qui passent sur Canal +, la chaîne d'André Rousselet, son grand pote. Mais ceci est une autre histoire... 

• 1995: retour sur le front des sous-marins, ils sont bel et bien livrés aux moustachus. Mais Jacques Chirac est élu président aux détriment de son rival au 1er tour (c'est là que Ballamou lance son fameux "je vous demande de vous arrêter") et contre Jospin au 2ème. Il demande à Charles Millon, toujours ministre de la Défense, de stopper le versement des commissions. Nico part pour une longue traversée du désert en exil à Neuilly 

• 2002: l'affaire aurait pu rester au stade de quelques (gros) dessous de table. Malheureusement, 15 personnes sont tuées dans un attentat à Karachi, dont 11 salariés français de la Direction des chantiers navals (DCN) de Cherbourg, qui travaillaient au Pakistan à la construction de sous-marins vendus par Paris. Le responsable de l'attentat ? Comme toujours dans cette partie du monde, difficile à déterminer. 

• 2008: les familles des victimes en ont marre qu'on les prennent pour des jambons et qu'on cherche à enterrer l'enquête à tout prix. On les comprend. Elles passent à l'offensive et accusent l'équipe Balladur d'être indirectement responsable de la mort de leurs proches, en ayant organisé un système de corruption secret. Et affirment que leurs proches ont été tuées par vengeance sur ordre des intermédiaires Pakistanais furieux de voir s'envoler leur part de tarte. Ou leurs chapatis. Ou leur plat local. Enfin de voir s'envoler leurs pépettes, quoi...

• 2009: Nicolas Sarkozy, entre temps revenu de son exil et, comme chacun sait, omnipotent de la république depuis 2007, affirme qu'il s'agit d'une "fable". C'est curieux comme un adepte du pipeau ne supporte plus qu'on lui joue de la flûte.

• 2010: Charles Millon, ex-ministre de la défense du gouvernement Balladur se met à table. Vengeance ? Trouille ? Pendant ce temps  Dominique de Villepin accuse (il ne loupe pas une occasion). Giscard balance. Alain Juppé, un peu dans les 2 camps calme le jeu, les juges ont les crocs et veulent investiguer tous azimut. Face au marasme, Nicolas Sarkozy promet de déclassifier du secret défense ce qui peut l'être encore. Les familles des victimes menacent de porter plainte contre pas mal de responsables politiques de l'époque. C'est presque autant le souk que l'affaire Bettencourt. Nicolas s'énerve et traite les journalistes de pédophiles dès que l'un d'entre eux ose évoquer l'affaire.

Heureusement pour lui,  entre temps, Wikileaks a la bonne idée de balancer des notes diplomatiques secrètes (et finalement pas très intéressantes) qui vont détourner l'attention des montages financiers Karachien pour un moment...Jusqu'à la prochaine fois...

Pour le plus grand bonheur de Nico qui a quand même les pieds dans la boue dans cette affaire.

Et quand Nico a les pieds dans la boue, vu sa taille, il est rapidement recouvert.

Enfin moi je dis ça.

Et merci au Post sur qui j'ai largement pompé cette chronologie...

Amie blonde tu te demandes effarée, en regardant si ton vernis kaki (couleur hype de l'hiver) ne s'est pas écaillé, pourquoi le président t'a dit pendant six mois qu'il allait changer de gouvernement pour garder les mêmes ?

Et tu te dis, en toi-même, "mais en fait, il ne serait pas un peu blonde, Sarkozy ?"

Si. Il fait même exactement la même chose que toi.

Que fais-tu quand tu veux briller en société et pécho tous les beaux mâles du coin ?

Hein ?

Tu prends un groupe de copines pas terribles et pas top intelligentes. Dont deux particulièrement, que tu trimballes partout avec toi. L'une parce qu'elle a le cheveux terne, des doubles foyers, les genoux cagneux et qu'elle est dépressive. Et la deuxième parce qu'elle a toujours un peu de sous à te prêter ou à te faire prêter en cas de besoin

Elles sont toutes les deux serviables. Te gardent ton sac, te signalent tes rendez-vous, vont te chercher un verre au bar, et répondent pour toi au téléphone quand tu n'as pas envie de parler à un gars qui te colle. Appelons-les, je ne sais pas moi, au hasard, Germaine et Lucienne.

Un jour, Germaine, sur un coup de tête, il lui prend la lubie de te ressembler. Elle se fait un brushing, remplace ses verres par des lentilles, se met au pilates et s'achète une robe de créateur. Pour un peu elle te piquerait la vedette.

Et tu apprends que Lucienne elle a un peu fait n'importe quoi avec les sous des autres, surtout d'une petite mamie qui bourdonne un peu du hochet. Les gens, en plus, disent que c'est toi qui lui a demandé.

On te pique la vedette et on t'accuse d'escroquer les mamies ? Tu ne peux pas laisser faire, ta réputation et ta french manucure sont en jeu.

Tu dis à Germaine et Lucienne : "les deux pétasses, vous dégagez".

Et tu annonces autour de toi que jamais plus tu ne traineras avec ces deux hasbinnes.

Sauf que ta petite bande de copines prend fait et cause pour Germaine et déclare tout de go "si Germaine part, nous aussi". Germaine ayant négocié des consos gratos pour tout le monde au bar du Macumba, la boite branchée que vous fréquentez le samedi soir.

Tu es furax, mais pour éviter de te planter à l'élection de miss saturday night fever parce que tes copines ne voteront pas pour ton numéro de raggamuffin ouzbèque, tu dis à tout le monde que tu aimes Germaine et qu'elle continuera à aller chercher tes consommations au bar et prendre tes rendez-vous chez l'esthéticienne.

En tous cas jusqu'à l'élection de miss saturday night fever !

Après la Germaine, elle va faire le tour de son string sans en toucher les bords et aller voir ailleurs si tu y es. Et, en attendant,  tu vires Lucienne quand même pour te passer les nerfs.

Voilà. Sarkozy il a fait tout pareil que toi.

Sauf pour le vernis kaki. Il le refile à sa femme.

Il appelle juste ça un remaniement en disant "François Fillon a toute ma confiance". A la place de  "Dégage Germaine, espèce de pétasse".

Germaine & Lucienne