LES PENSEES DE MANU

Je vous avais dit que mon fils (mooooooonn fiiiiiiils) était en stage au service presse de Sonia Rykiel ?

Non ?

Si, probablement 3572 fois...

Evidemment en tant que servicepresseux, il a accès à certains lieux interdits au commun des mortels comme vous - mais pas comme moi, étant donné que je suis quand même une divinité, il faut bien le dire..

Et notamment au showroom..

Là, vous pouvez commencer à sortir la langue et à baver...

Voilà....

Non ne dites rien..

Je sais.

Sinon, pour remonter le moral à au moins l'un d'entre vous : le gagnant du parfum La Prairie.

Après quelques tatonnements nous sommes arrivées à une fusion spirituelle totale avec Camille, ma co-jurée

Ce n'est pas un habitué et c'est un homme mais il nous a touchées parce qu'il jouait pour sa douce (comme c'est chouquette !)  ET avec humour.

J'espère que c'est pour de vrai sinon je lui épile tous les poils du torse un par un à la pince ET je lui fais bouffer..

Ce preux chevalier romantique est....

VINVIN !

Bravo, et envoie-moi ton adresse postale rapidement pour recevoir le presssssieux

sur le mail qui figure à droite  !

Aujourd'hui, the vintage collection.

Oui, je parle anglais ça me donne l'air intelligent.

D'abord..

Une pièce de collection, une vraie

Blouson de cuir, style "Emma Peel"

(si vous ne savez pas qui est Emma Peel, faites des recherches, mais vous n'êtes vraiment pas culturels)

1966-1967

Oui, vous avez bien lu, il a plus de quarante ans. Il était à ma maman qui ne jette jamais rien.

Et il est impeccable.

Pas la peine de demander, il n'est pas à vendre.

Sauf éventuellement contre 12534 euros et une dizaine d'Iphones.

Faut que je réfléchisse.

Après,

Pour ceux qui n'aurait pas compris la subtile allusion du titre, elle renvoie à Star Wars. Si vous faites partie de cette catégorie, consultez un médecin rapidement, je vous le conseille.

J'aime la mode et la musique et j'ai deux extensions mâles.

Qui se sont partagés ces deux tendances. J'ai donc réussi à influencer quelqu'un dans ma vie. Et même deux personnes.

Je peux mourir tranquille.

L'aîné à choisi la version mode. Il empile les stages dans les maisons prestigieuses (Roland Garros, Prada, Ralph Lauren, Viktor et Rolf et Kenzo) dans le cadre une école de commerce. En année de césure, il va passer 6 mois au service presse chez Sonia Rykiel à partir de fin octobre. Où il pourra peut-être récuperer un ou deux pulls qui trainent pour sa môman qui iront très bien avec les quelques accessoires prestigieux déjà glanés ici ou là durant les stages précédents...

Vous me haïssez. Je sais. Moi aussi je vous déteste, comme ça on est à égalité.

Le cadet a pris l'option musique. Il a empoigné une gratte et fondé un groupe nommé The Shaman's avec ses potes d'ex-collège (ils sont lycéens maintenant). Ils s'échinent sur des titres des seventies en attendant de peaufiner leurs propres compos.

Notez que je n'ai pas dit "massacrer" des titres des seventies.

C'est mon fils quand même je ne peux pas. Quoique.

Non je rigole, ils s'en sortent pas trop mal. Bon il y a quelques canards et le chanteur marmonne dans ses cheveux comme s'il venait d'enterrer toute sa famille, mais globalement j'ai connu pire.

Bénabar ou Vincent Delerm par exemple. Ou Grégoire tiens, qu'il est mauvais lui, c'est pas humain.

Le chanteur qui marmonne, ça peut être un style et comme ils ont des bonnes têtes de mignons à minettes, finalement, ils peuvent trouver leur public (féminin et hurlant, mais je ne suis pas certaine que c'est ce qu'ils cherchent).

Ils ont même déjà fait quelques concerts bénévoles - j'avais relaté leur prestation à la fête de la musique.

Donc là gonflée de fierté filiale je vais vous IMPOSER des photos du groupe - sur un chantage de mon fils qui a EXIGE que je lui fasse de la pub sous peine de me jouer "Space Oddity" en boucle pendant 4 heures d'affilée..

Le chanteur (dans ses cheveux donc) et à gauche la chose qui est sortie de moi il y a un peu plus de 16 ans

Ils sont pas kikis ??

Voilà.

Ca c'est fait.

Et du côté du père ? Ils ont pris quoi les extensions me direz-vous ? Le bricolage ? Les ballades en forêt ? La voile ? La lecture des cours de la bourse ?

Euh non. Rien en fait.

Je m'interroge.

Sinon, la seule personne ayant réclamé l'invit' pour l'avant-première du film "Mlle Chambon", du coup, elle l'obtient. Aude, envoie-moi tes coordonnées steuple.

Ca fait plaisir, je vous propose des choses et personne ne réagit.

Si c'est comme ça, je ne vous refile plus RIEN.

Quoique..

Faut voir..

Eventuellement bientôt un truc... Mais un truc ENORME.. et quand je dis ENORME c'est ENORME..

Je dis ça, je n'ai rien dit..

L'intro à Manu : pas encore assez de Manu avec la note d'hier ? Frieda va vous expliquer que finalement, m'avoir à demeure sur son blog, ce n'est peut-être pas une solution idéale. Mauvaise foi, critique, sarcasmes, tout y passe. Surtout dans le domaine de la fasheune...

Comment remplacer Manu quand Manu n'est pas là ? (et que les souris dansent).

C't'infaisable.

Je m'y étais engagée un peu à la va-vite, je dois dire, et... et il m'a bien fallu me rendre à l'évidence, c'était drôlement coton, comme truc.

Evidemment, j'ai bien eu la tentation de lui coller du boyfriend jean, sur son blog, à la Manu, du mélange improbable, et toutes sortes de choses dans le style que l'on trouve couramment sur le mien, de blog.

Bah oui. Lui coller de la mode qu'elle aime pas tout plein partout sur son blog, ah ah !

Ah ça, je dois dire que j'étais tentée. Comment je sais, que c'est de la mode qu'elle aime pas, d'abord ? Ben parce qu'elle ne s'est pas privée de venir le dire chez moi. Sur mon blog à moi, quoi.

Bon sang mais c'était bien sûr ! Pour remplacer Manu quand Manu n'allait pas être là, il suffisait d'utiliser les mots de Manu. Ceux qu'elle a semés chez moi sur cette mode qu'elle n'aime pas et que pourtant l'on y voit (chez-moi-sur-mon-blog-rien-qu'à-moi, donc, vous suivez ?).

Dans le cas du mélange improbable, donc (robe Marant, manteau Rützou, écharpe Epice, je précise, pas du pipi de chat, quand même), elle en dit quoi ?

Heu, on doit vraiment mettre ça ??

Parce que si c'est le cas, je songe à changer de nationalité..

J'envisage de demander l'asile politique en Australie, par exemple.

Dans le cas de mes t-shirts Kookaï superposés, elle se radine elle jette :

Parce qu'il faut SUPERPOSER les tee-shirts ?

J'avais pas compris ça :D

Je vais virer ma styliste illico.

Mais elle n'a aucunement l'intention de la virer, sa styliste, tu penses. C'est juste de l'ironie, pfffff.

Je montre mon tout nouveau duo de perf' ? Elle lâche :

Hin hin,,,,, intéressant !

En même temps, Manu, c'est pas le genre à douter de mes capacités, quand je montre la veste Zara que j'ai de mes blanches mains customisées :

Tu pourrais me faire une copie de veste Chanel, vite fait sur le gaz ? Merci :D

Ta veste Chanel, Manu, tu vas l'attendre un bout de temps, je crois bien. Mais c'est quand que tu reviens de vacances, sinon ? Tes posts me manquent, je dois dire, et tes petits scuds de commentaires aussi...

En rendez-vous dans Paris, je décide de m'allouer une séance de lêche-vitrines en m'accordant même la possibilité d'une petite gourmandise vestimentaire pour fêter l'arrivée du printemps...

Bon on se caille les miches mais c'est le printemps quand même quoi..

Après un tour de quelques magasins, force est de constater que j'ai le choix entre

• Le look sur-pouffe (autrement appellé look Lio dans certains cercles) : micro brassière en haut et ceinture en bas
• La chemise de bucheron à carreaux revival : pensées pour nos amies lesbiennes tendance camionneur - vivement que ce truc reparte dans les placards pour les 20 ans qui viennent
• La blouse hippy chic qui ressort pour la douzième année consécutive
• La "belle des champs" tendance : haut à fleurs bucoliques et jean rapiécé - et pourquoi pas les nattes, les sabots et le pot à lait aussi ?
• Avec dans le look j'aime la campagne, le sous-groupe "émigrée moldo-valaque power" : véritables broderies folkloriques d'europe de l'est garanties d'origine thaïlandaise..
• Tout ceci dans des couleurs et des imprimés qui ont du servir à des tests de dépistage pour daltoniens. En finissant ma séance de lêche-vitrine, j'ai du courir dans la première pharmacie venue m'acheter du collyre je voyais des taches fluo qui dansaient devant mes yeux..

Horribeule, horribeule, horribeule, j'étais déçue, déçue, déçue...

Heureusement, en passant, j'ai quand-même trouvé un must-be dans le monde de la mode...

LA PLANCHE A PAIN !!!

C'est à ce moment précis qu'une Lucienne va lever le doigt en disant "Gnééé, planche à pain, je vois pas le rapport, hinhinhinhin".. (rire bête)

Et que je vais lui répondre "chérie (soupir) planche à pain : maigre comme les filles dans la mode - pas de formes - Kate Moss (qu'est moche comme un hareng qui aurait avalé un cintre), etc, etc..." = HUMOUR...

Et que sur mon visage se peindra l'expression "pauvre fille"..

Sur ce je vais bouder, j'ai pas réussi à me passer mon envie de fringues, je suis de mauvais poil..

... Rlututu chapeau pointu...

C'est le cas de le dire...

Une copine de mon fils ayant gagné sur un blog mode 2 entrées pour Who's Next - salon des prochaines tendances du prêt-à-porter, réservé aux professionnels - Porte de Versailles, je lui ai collé l'APN entre les mains en lui ordonnant de me faire un reportage exclusif pour mes lecteurs.

Car vous méritez de l'exclusif, n'est-ce pas ?

L'extension n'était pas ravi, mais il s'est repris rapidement quand je l'ai foudroyé du regard et menacé surtout de lui couper les vivres pendant 6 mois.

Voici donc pour vous et vous seuls, ce que vous DEVREZ avoir l'année prochaine sous peine de hasbination totale..

Aujourd'hui c'est mon tour d'être guest-star de la 2ème semaine de l'incruste organisée par Lyszee...

Elle m'a dit "fais comme chez toi", dont acte...

Pour vous donc, public aimé, comme dirait un comique bien connu et finalement pas très drôle, une chronique FASHION.... Version Manu, oeuf Corse...

Ce matin en prenant mon petit gratuit parisien, Métro, pour ne pas pas le citer, un encart en couverture attire mon oeil : à partir de maintenant dans votre journal, les conseils de K., docteur es-fashion qui vous décryptera tout ce que vous DEVEZ porter cette saison...

Génial, me dis-je en moi même personnellement, des conseils gratos, je vais peut-être me décider à mettre autre chose que du noir cet hiver, tout en tournant les pages du journal fébrilement pour trouver l'article susdit...

Après l'avoir lu et analysé, .... Comment dire... Enfin voilà ce que nous conseille K fashion-modeuse experte (soit-disant) :

1. Le collier multi-chaînes : lancé par Givenchy et arboré par Madonna : TRES BEAU sur une créature d' 1,80.. Mais avec mon 1,12 sous la toise, si j'arbore cet amas de bling-bling, je vais ressembler à la vache Milka trimballant sa cloche. En plus le temps de tout enfiler le matin, tu ne pourras JAMAIS être à l'heure au boulot...

2. Le carreau : avec la chemise de bucheron en laine qui gratte. Mouais, c'est bien si tu veux aller à la gay pride avec tes copines motardes. A part ça... Et le kilt. Mouais aussi, je suis pas trop cliente : court ça peut faire rock'n roll mais aussi rapidement vieille Barbie passé 15-16 ans, long ça vous colle rapidement un look serre-tête - loden genre Béatrice de Montmirail dans les visiteurs.

3. Le legging en PVC : vous avez DEJA essayé de mettre un legging en PVC ?? Déjà pour enfiler ce truc, il faut avoir des jambes format canes de serin et totalement NO fesses. En plus... heu... question sudation de l'entrejambe je vous souhaite bien du bonheur... avec les mycoses en bonus...

4. Le style gothique : ok, ça va pas m'aider sur le noir... Je ne suis pas certaine non plus que mon boss apprécie de me voir débarquer le lundi matin en Cruella...

5. Le look masculin : t'as un métro :D de retard, chérie... Je mettais déjà des chemises, des gilets d'hommes vintage et des cravates dans les années 70, alors essaye pas de me faire croire  que tu viens de donner l'idée du siècle...

En conclusion, K nous dit que le mieux est de mixer tout ça... Ok donc t'as compris : cet hiver tu mets une chemise de bucheron sous un gilet d'homme, avec les chaînes par dessus et en bas un legging en PVC avec des boots de goth.

Mais POURQUOI donc les fashion-victims donnent-elles toujours des conseils IDIOTS ?

Je pense que c'est par jalousie  : pour rester les SEULES bien habillées et que toutes les autres nanas soient ridicules.

Je vais rester sur mes vêtements noirs cet hiver, en fin de compte.

Et vous, vous allez mettre quoi ?

.... Rempli de pétasses...

Sur une idée de Chris...

Mes quelques lecteurs masculins, veuillez m'excuser, ce soir c'est encore Ladie's night.

Car oui, nous les filles normales nous avons a affronter chaque jour un terrible ennemi sournois et ripoliné : LA PETASSE.

Le truc d'environ plus d'un mètre soixante-dix avec des grandes jambes, des seins bombesques, un sourire émail diamant, pas de cellulite, des cheveux lisses qui tiennent tous seuls même sous la pluie ET le dernier Muse d'Yves-Saint-Laurent..

Le truc devant lequel la plupart des fiancés ou meuris se transforment irrémédiablement en loups de Tex Avery au moindre frôlement de ses ongles manucurés.

La fille que vous haïssez, et que vous réveriez d'achever à coup de talons aiguilles.

C'est vrai, mince quoi, toutes ces qualités (sac compris) sur LA MEME personne, c'est profondément injuste. Et si EN PLUS elle est sympa ou intelligente, c'est vraiment les bornes des limites qui débordent.

Variante de miss perfection physique : miss perfection ménagère ou la meuf qui fait TOUT bien. Celle qui bosse huit heures par jour, qui conduit ses enfants au poney et au piano, qui sait transformer des rideaux en jeté de canapé en deux coups de ciseaux, dont le soufflé au grand marnier est célèbre dans toutes la ville et qui est présidente de l'association caritative France-Kazakhstan...

Votre meuri il bave pas devant, il vous la cite en exemple à tout bout de champ, en alternance avec sa mère.

M'énerve aussi, elle.

Mes soeurs, il y a une seule solution face à ces menaces sournoises : LA DEMOLITION SUBTILE ET PROGRESSIVE PAR LA VANNE ET LE PARPAING...

Aucune hésitation, allez-y à fond, pas de pitié, lâchez-vous... Soyez de mauvaise foi, peu importe la méthode, seul compte le résultat : la destabilisation de l'adversaire.

D'abord, trouvez son point faible.

Elle en a forcément un : complexe de grands pieds, léger zézaiement, manque de culture générale, une recette de cuisine jamais réussie, enfant qui redouble, fesse plate...

ET APPUYEZ DESSUS. A FOND.

Vous séchez ? Quelques exemples :

A la fashion-victim : oh le Muse d'Yves-Saint-Laurent ! Qu'est-ce qu'il est beau. Mais c'est pas celui de l'an dernier ça ? Si, c'est celui de l'an dernier, le nouveau je l'ai vu sur Gwyneth Paltrow, il est plus grand.

A la grande bringue tout en jambes : qu'est-ce que tu es svelte ! Tu fais combien sans talons ? 1,75/1,80. Ah oui, avec des talons, tu dépasses ton mari, donc... Ah tu n'as pas de mari, oh, désolée...

Variante pour la grande bringue : ah oui, évidemment quand on est grande, les pieds sont en proportion. Tu fais combien 44 ? 45 ? Boh, dans des bottes, ça ne se voit pas.

A la grande sportive musclée au ventre plat (spécial Gazelle) : waouh, dix heures de sport par semaine ! Tu as vu Madonna, elle est vachement trop musclée, elle fait hommasse. C'est un peu moche, non ?

A la cordon-bleue championne des fourneaux : tu nous a fait ton super-soufflé au grand-marnier ? Ah bon, encore ?

A la super-maman : ils sont magnifiques tes enfants. Le petit, là, il louche pas un peu ? Parce que le strabisme ça peut être le signe d'une maladie congénitale. Tu as demandé à ton mari s'il y avait des cas de crétinisme dans sa famille ?

A la super-business woman : magnifique, ta progression ! Directeur des Ventes à 28 ans, c'est inhabituel. Tu connaissais bien quelqu'un dans ta nouvelle boîte avant d'être embauchée ?

Variante pour la super-business woman : mais bien sûr, tu peux faire carrière avant de faire des gosses. Les traitements anti-stérilité sont très au point maintenant. Ca prend juste un an ou deux avec des piqûres en permanence et tu prends 10 kilos, mais sinon, ça marche très bien.

A la fée du logis : quelle beauté ta maison ! c'est vrai que maintenant... avec la crise de l'immobilier... tu risques de ne plus du tout faire la même plus-value à la revente qu'il y a quelques années..

Tout ceci est d'un extrême mauvaise foi à la limite de la méchanceté.

Mais bon, on utilise les armes à notre disposition ou pas ?

Voilà les filles. J'espère vous avoir aidée dans la mesure de mes modestes moyens.

Et vous alors, c'est quoi vos vannes ?

Encore une fois, c'est l'été le temps du superficiel et de l'inutile.

Et quoi de plus superficiel et inutile que la mode ? 

Superficielle et inutile, donc indispensable. Un petit best of des collecs' automne hiver 08-09 avec  ce que j'aime...

Je reviens toujours un peu aux mêmes styles : beaucoup de noir, des touches de blanc, de couleurs basiques ou de pastels,  des tailleurs-pantalons, des volants, du militaire, du fluide ... Et généralement des vêtements simples et bien structurés.

Mais comme disait je ne sais plus qui, les vêtements simples et bien structurés sont les plus compliqués à faire...