LES PENSEES DE MANU

La preuve...

Robe : Zara, chaussures : je sais plus, genoux : moi

Sur une idée d'Emilie Brunette qui a aussi joué les fasheune photographe....

N'empêche, ouvrir un blog mode pour les swinging' quinquas qui veulent s'habiller in the move,  c'est pas fou. Il doit y avoir un créneau à prendre..

En plus je pourrais me faire sponsoriser par Damart, Notre Temps, Polident et Téna..

C'te classe intersidérale.

J'avais pourtant juré à la fin des années 80 qu'on ne m'y reprendrait plus..

Et pourtant

Voilà.

Zara.

Pas en soldes.

Et comme j'aime assez vous pourrir la journée,  ...

Bien fait.

... sur la côte Charentaise...

On est vendredi soir et le meuri - grand marin devant l'éternel - regarde Thalassa..

Pitin, mais qu'est-ce que cette émission est dormitive... A la troisième note du générique j'ai déjà la tête sur les genoux..

On dirait qu'on a vidé l'hospice du coin pour recruter les animateurs.. Certains sujets qui pourraient être plutôt intéressants traités par - je ne sais pas, moi, Omar et Fred - sont présentés avec des voix monocordes et des commentaires tellement barbants que tu as le filet de bave qui te coule à la commissure des lèvres... Et je ne te parle pas des fonds sonores où là on entre dans la 4ème dimension.

Et ce soir, c'est carrément la fête du slip : La culture de la moule de bouchot dans le marais Poitevin (non, non je déconne pas) et Lucien et Germaine, campeurs en mobil home sur l'Ile d'Oléron, menacés d'expulsion pour cause de surpopulation Oléronnesque..

Aaaaaaaarrrrghhhhh....

Alors, moi j'ai envie de dire ..

Thalassa c'est

The Quattro Bikini que je viens de gagner chez Zara (comme Zette qui se rase également sur son blog) au prix d'un effort démentiel qui a consisté a laisser un commentaire IDIOT

Et mon meuri, j'ai envie de te dire, arrêtes de regarder ce truc mou et aquatique parce que moi, sinon...

Le tee-shirt vous le TROUVEREZ PAS, NULLE PART,

parce que c'est un Zara HOMME d'il y a quelques années, encore jamais mis..

Nananèreuuuu...

Voilà comment faire une note télé sarcastique, vous montrer un lot de concours et faire une note fasheune en une seule fois..

Prends des notes jeune Padawan..

Avant hier j'avais commis une bêtise sur le fait que si mon banquier de l'Ecureuil me cherchait des poux dans la tête pour un léger (très léger) découvert sur mon compte, je lui balançais dans les gencives que lui avait un trou de 600 patates dans ses caisses et qu'en terme de gestion aléatoire de ses avoirs, il pouvait retourner d'où il venait une patte devant, une patte derrière...

Je suis prémonitoresque comme fille.

Hier, une voix suave m'appelle PERSONNELLEMENT au téléphone en me tenant le discours suivant "Bonjour Madame Emanu124, ici votre conseillère financière (c'est un écureuil femelle). Vous êtes une de nos très bonne cliente avec un salaire absolument pharamineux (c'est complètement faux) aussi je vous propose des avantages délirants dont un découvert autorisé de plein de pépettes + un forfait GRATUIT pendant un an + autres babioles. Si vous me prenez l'ensemble, j'efface votre ardoise d'agios que vous avez accumulés avec votre petit découvert de la rentrée.. Mais c'est pas grave du tout un découvert, ça arrive à tout le monde, on sait ce que c'est".

Vas-y je lui dis, fais-moi la totale et efface surtout mon ardoise. Ok, boss, no problémo, répond-t-elle, avant de raccrocher".

La conversation a été un peu romancée, mais grosso-modo l'esprit y est.

Je vous dis donc : COUREZ A LA CAISSE D'EPARGNE. Ouvrez un compte, demandez un crédit à 1,5 % ou une carte bleue visa gold gratos. En ce moment, il acceptent TOUT de peur de perdre leurs clients...

La crise financière peut AUSSI avoir de bons côtés. LA PREUVE.

Du coup, mes derniers freins à m'offrir le fameux manteau Zara qui me faisait de l'oeil depuis la semaine dernière ont disparu. Et j'ai trottiné m'acheter l'objet du désir :

aaaaahhh, il est booooo

...puisque mon banquier passe l'éponge sur toutes mes folies...

Elle est pas belle la vie de copine de l'Ecureuil ???

C'est frais, c'est l'été, c'est fashion...

Cette hiver la blouse froufroutante fluide est uber-tendance.