10.06.2011
Les pipeuleries c'est bien. Mais celles à Manu c'est mieux
Parce qu'en plus on rigole. Enfin normalement...
- Les prêtres vous connaissez forcément ? Les frères sourire qui ne chantent pas Dominique, nique, nique (c'est malvenu par les temps qui courent) mais des reprises de grands classiques et qui ont vendu plus de disques que Matt Pokora. (tu me diras c'est pas difficile). Et bien la débauche du show-biz a fini par les contaminer ! Le plus jeune d'entre eux quitte le séminaire - et la prétrise - pour, dit-il "fonder une famille". Si ça se trouve, on va le retrouver dans 6 mois en danseur de Lady Gaga avec un masque en cuir et des leggings fluos. Ou va le monde, ma pauvre dame, je vous le demande.
- A propos de Lady Gaga, elle ne rate pas une occasion de se faire remarquer. Lors d'une remise de prix, Anna Wintour, la papesse de la mode, aurait envoyé un sms à la chanteuse : « Nous sommes si excités de vous annoncer que vous avez gagné le CFDA Awards ».. L’extravagante chanteuse lui a répondu tout de go : « oui, salope, on l’a fait ! ». Lady Gaga oserait traiter la terrible Anna qui peut terrasser un bataillon d'assistantes terrorisées d'un seul coup de cil, de "bitch" ??… Pas du tout, elle a simplement plusieurs Anna dans son répertoire de téléphone et a confondu la rédactrice en chef du Vogue US avec son amie et assistante styliste Anna Treblin. Heureusement pour elle, Lady Gaga ne me connait pas. Moi je terrorise un bataillon de lecteurs d'un coup de cil, et sur un truc de ce genre, je lui aurais fait bouffer son smartphone en public, Lady Gaga ou pas. On me traite pas de "bitch" impunément.. Il y en a qui sont morts pour moins que ça. Finalement Anna Wintour est une chiffe molle.
- Et là, je dis arrêtez tout, car c'est le drame absolu. Le 28 avril, Melody Thomas Scott ne savait pas qu'elle était en train de tourner ses dernières scènes pour les feux de l'amour dans le rôle de Nikki Newman. Elle aurait appris hier, alors qu’elle était à au festival de la télévision de Monte-Carlo, qu'elle était remerciée. Sur le net, l'information fait l'effet d'une bombe : pour les fans, continuer le feuilleton sans son personnage est totalement inconcevable. Une glace sans chantilly. Sloane sans Peter. Un pipeule sans melon, en somme. Melody Thomas Scott aurait réagi sur son compte Twitter,visiblement très étonnée d'apprendre son éviction, qui n'a pas encore été expliquée par la production. On se dirige vraiment vers l'apocalypse. Après Fukushima, après les révoltes au Maghreb et au Moyen-Orient, après le volcan Islandais, c'est une nouvelle catastrophe qui met en péril l'équilibre géo-politique de la planète.... Ou pas, faut voir.
- Connaître Genevieve de Fontenay peut aussi avoir des avantages. Sa dernière protégée, Barbara Morel, la Miss France-nationale dissidente, a remplacé Eva Longoria dans le coeur de Tony Parker. Récemment aperçu dans un grand hôtel parisien, le couple ne se cache pas. Tony Parker n'a pas vraiment l'air de se lamenter sur son divorce. A la fois, son ex, Eva Longoria, non plus. Et visiblement il aime les filles brunes et menues. Quoique. Je vous ai déjà raconté que j'avais tripoté Tony Parker ? Oui ? Bon ok, je radote.
- Jacques Chirac a perdu au Casino de Deauville, avant même d'avoir pu jouer. L'ancien président de la République a en effet été refoulé à l'entrée de l'établissement de jeux. Et s'il n'a pu miser, c'est à cause de Sumette, son chien chien à son pépère. Le casino confirme en effet que "samedi dernier, M. Chirac s'est présenté au casino mais n'a pas pu être admis. On lui a simplement expliqué que les animaux ne sont pas admis. C'est une règle que nous appliquons dans nos établissements. Une fois informé, il n'a pas souhaité de passe-droit. Mais ce n'est pas un événement majeur: ça arrive ordinairement avec des gens qui reviennent par exemple de la plage et n'ont pas de pièce d'identité sur eux ou, comme M. Chirac sont avec leur animal de compagnie." Donc, un Chirac flambe, deux, il se ballade partout avec un Bichon, trois, heu.. Ben rien.
- La vie des médias : les insupportables Zemmour et Naulleau ont été enfin remerciés. Pour le plus grand bonheur de leurs victimes. Francis Lalanne n'a pu s'empêcher de manifester son bonheur à l'annonce de la nouvelle, lui qui s'était un poil pris le chou avec le binôme fracassant... Naulleau se répand d'ailleurs dans les médias en se posant en victime expiatoire sur l'autel de la liberté d'expression. Bon, à part faire un clash devenu assez prévisible avec l'invité du jour, Zemmour et Naulleau n'apportaient pas grand chose à la pensée moderne occidentale. En dépit de ce qu'ils peuvent penser d'eux-mêmes. Tiens moi aussi je peux clasher les gens, c'est facile, finalement... Dire des trucs intelligents c'est un peu plus compliqué.
- Plus de peur que de mal pour Moby qui a reçu une décharge lors d’un concert acoustique à Amsterdam. Le chanteur s’est cogné la nuque sur une lampe électrique avant de s’effondrer devant un public médusé. Le chanteur a toutefois pu se relever… et poursuivre son concert. Sur Twitter, Moby a remercié ses fans d’être venus au concert tout en s’excusant «d’avoir été électrocuté.» D'ici à ce qu'on dise que c'est n'est pas une lumière.... Ok, je sais, je sors..
- Scarlett Johansson et Sean Penn ont rompu. Cinq mois qu’ils filaient le parfait amour, et hop ! Contrairement à ce qu'on pourrait penser, vu leur âge, la rupture, c’est monsieur qui en est à l’origine. Le comédien de 50 ans, sentait que la demoiselle de 24 ans sa cadette commençait à s’attacher alors que lui ne rechercherait rien « de sérieux ». Scarlett Johansson ne l’entend cependant pas de la sorte et n’a pas lâché l’affaire. Elle colle toujours aux basques de Sean Penn. Un exemple ? Son comportement aux Spike TV Guys Choice Awards. « Elle s’est incrustée dans ses conversations, avant de s’imposer entre Robert de Niro et Sean Penn et de s’asseoir entre eux. Au grand déplaisir de Bob. Qui l'a traitée de pot de colle" assure un témoin. Voilà, très bien. Je vais faire pareil. Larguer un petit jeune de 25 et l'humilier publiquement, y'a rien de mieux pour le taux de cholestérol. Si si. C'est mon médecin qui me l'a dit. Vive Sean Penn.
- Pour les fans de la série : les acteurs de Glee sont en tournée à travers les Etats-Unis. Et oui, il vont venir en Europe... Mais pas en France. Ils se contenteront des pays anglo-saxons : Royaume-Uni et Irlande du 22 juin au 03 juillet. Les aficionados devront donc casser leur tirelire s'ils veulent des places... et s'ils en trouvent. Ceci est un message à caractère informatif. Donc j'informe. Et je n'ai pas grand chose d'autre à en dire. Ah si, j'aime bien la série, mais a priori le monde entier s'en contretamponne.
- Enfin pas de pipeuleries sans.... Céline Dion bien évidemment. Et là, je dois avouer que j'ai eu du mal à trouver des nouvelles fraîches. C'line régale les Las Végais de ses trilles et il ne se passe pas grand chose d'autre. Ah si quand même, stockez les bouchons d'oreilles, la diva prépare un album en français. Elle n'en avait pas fait depuis 2007. presque 5 ans qu'elle se retient. Ca va chier. Quand je vous disais que l'apocalypse est proche en voici une preuve de plus.
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09.06.2011
4 mariages et un.... oubli
Une collègue, toute jeune épouse, nous montre récemment son album de mariage.
Sur une photo de sortie d'église, elle se met à rire et nous explique que les fleurs qu'elle tenait à la main n'étaient pas vraiment le bouquet prévu initialement.....
Dans la fièvre du départ elle avait oublié son bouquet de mariée, et, pour la sortie de l'église, son témoin lui avait bricolé une gerbe de fortune à partir des bouquets décorant l'église.
Sur ce, toutes les filles présentes se sont exclamées en coeur "ah mais à un mariage, on oublie toujours quelque chose"
Et c'est exact, malgré les listes, les vérifications et re-vérifications, il est rare qu'on oublie pas quelque chose le jour J.
Après une rapide enquête dans mon entourage, petit florilège des trous dans la tête le plus beau jour de votre vie.
Les grands classiques
- Les alliances qui restent sur la table du salon du témoin ou au fond de la poche du costume de ville du marié. Obligeant beau-papa ou le cousin Raymond à piquer un sprint d'anthologie pour récupérer les précieux anneaux à temps pour le moment ou le maire (ou le religieux de service) prononcera le fatidique "Jules-Germain, voulez vous prendre pour épouse Béatrice-Alberte, ici présente...". Vu la récurrence de cet oubli, on peut se demander s'il ne tient pas de l'acte manqué. Au moins 4 ou 5 personnes rien que dans mon entourage ont vecu cet incident lors d'une cérémonie.
- L'appareil photo ou la caméra vidéo. Bon aujourd'hui, confier le clic clac kodak à tatie Liliane qui sucre un poil les fraises et le largue en route, c'est moins grave. Tous les téléphones ont une fonction photo/vidéo qui donne parfois d'assez bon résultats. Mais quelques années en arrière, certains de mes "sondés" se sont retrouvés avec des photos de mariage pourries faites avec un jetable acheté en catastrophe chez le buraliste de la place de l'église.
- Les jolis escarpins de la mariée qui trônent fièrement dans l'entrée, pendant que la mariée se trouve à 500 kms de là dans un petit village charmant, mais perdu et évidemment sans un seul magasin à des lieues à la ronde. D'où panique dans le cortège pour lui dénicher une paire de chouzes portables... La seule à peu près convenable ayant finalement une taille de trop. La jeune épouse passera donc sa journée les pieds entourés de papier journal pour colmater la brèche. Ca fait un peu crouic crouic pour la danse d'ouverture du bal !
- Les tenues des enfants d'honneur. La personne responsable avait consciencieusement géré, stocké et rangé robes et bermudas dans son coffre, au moment du départ. Sauf que la voiture prévue refusait de démarrer. Pas de problème, on prend la seconde voiture... Et on laisse les jolies tenues dans le coffre de la première. Les enfants d'honneur ont donc fait le cortège en tenue de ville. Bon, on les a un peu planqués sur les photos, mais c'est pas très grave.
- Les pochons de dragées destinés aux invités. 250 pochons qui servent à rien après un mariage, c'est ballot... de dragées bien sur. On ne m'a pas dit s'ils avaient pu être recyclés dans un baptême ou autre cérémonie ...
- Evidemment on ne compte plus les témoins qui ont oublié le réveil, ou les invités qui ont noté le mauvais jour. Mais la palme revient quand même à un couple d'amis qui avait fait imprimer la mauvaise date sur ses faire-part, à l'époque où n'existaient ni internet, ni les mails bien sur. C'est la mère de la mariée qui s'est aperçue de la boulette un mois avant la date prévue, obligeant les futurs époux à une campagne d'appels téléphoniques frénétiques. Heureusement pour eux, ils ont réussi à joindre et à faire venir la quasi-totalité des invités prévus.
- Pas vraiment un oubli, mais une légère erreur. Un des mes (autres) potes a passé quelques heures... dans un mariage où il n'était absolument pas invité. Il est tout simplement entré dans le mauvais salon de réception, l'endroit en comptant plusieurs, et, de nature conviviale, avait commencé à festoyer avec de parfaits inconnus, avant de se rendre compte de son erreur en allant, enfin, saluer les mariés...
- Peu familiers des réjouissances familiales ou petites têtes ? On peut se le demander quand les mariés oublient totalement de faire un plan de table pour placer leur nombreux invités. D'après les personnes présentes après un léger flottement au moment du dîner, les mamans ont pris les choses en main et assis tout le monde manu militari. Ouf.
- Omettre de faire un chèque de solde, ça peut être embetant. Mais quand belle-maman oublie d'envoyer le petit bout de papier à la salle prévue pour la fête... C'est dramatique. Ce coup-ci, moins drôle, la noce a du battre en retraite et se replier sur le jardin familial. En plus de la panique, belle-maman s'est pris un soufflon maison qui a un peu plus gâché l'ambiance de cette journée normalement idylllique.
06:00 Publié dans Les chroniques à Manu | Lien permanent | Commentaires (30) | Envoyer cette note | Tags : mariage, oubli | | | Imprimer
08.06.2011
Paye ton ado -volume III - la tête dans le bac (à glaçons)
Un jour votre mollusque prend un peu de volume et quelques poils au menton.
Et il vous annonce en se dandinant sauvagement "euuuh je vais dormir chez ma copiiiine"
Pour faire des trucs sexuels dont vous ne voulez même pas envisager l'existence.
Ou alors il ne vous dit rien mais vous découvrez fortuitement un préservatif en passant le chiffon à poussières dans son portefeuille (comment ça je fouille ? Absolument pas).
C'est beau l'éveil à la nature.
Et ça occupe drôlement les neurones et le reste.
Sauf que ça coincide avec un petit évènement sans importance. Deux fois rien, une paille, un détail, une pitchenette.
La terminale, l'année du bac en somme.
Si vous avez un individu standard de sexe masculin il a probablement fini l'année précédente avec des notes très moyennes.
Vous avez donc fini l'année scolaire de première en hurlant. JE TE PREVIENS L'ANNEE PROCHAINE TU TRAVAILLES. Face à un hybride moule-coquille saint jacques qui vous regarde d'un oeil torve.
Et commencé l'année scolaire en hurlant JE TE PREVIENS TU TRAVAILLES CETTE ANNEE. Face à un jeune adulte qui a découvert les choses de la vie et qui ne pense plus qu'à un seul truc : les tripoter à nouveau.
Au bout d'environ un mois l'hystérie s'installe dans votre foyer : le serial dragueur ramène évidemment des premiers résultats tous aussi calamiteux que ceux de l'année précédente.
C'est là que vous instaurez le plan Marshall. Bouclage à la maison, cours de soutien fiches de travail et bourrage de crâne (accompagné de hurlement dans le cornet de l'oreille).
Face à l'engin qui vous crie en retour "MAIS ARRETEZ DE ME STRESSER, J'EN PEUX PLUS"
Et à vos propres parents qui vocifèrent au téléphone "LAISSEZ LE TRANQUILLE CE PETIT, IL EST TOTALEMENT TRAUMATISE"
(les grands parents prennent toujours la défense des petits-enfants contre vous, c'est un grand classique)
Bref tout le monde crie en permanence et l'ambiance de votre sweet home ressemble à Fukushima après l'explosion de la centrale.
Ca c'est la phase 1 de la fusion nucléaire.
La phase deux se déroule après les résultats du bac blanc ou l'héritier vous annonce fièrement "boh j'ai eu 9, ça va, ils notent toujours vachement sec au bac blanc"
Je rappelle au passage que le bac s'obtient avec une moyenne de 10, donc 9 ça va effectivement.. pour vous coller une crise cardiaque
Elle est constituée d'environ les mêmes ingrédients que la phase 1. Plus un meuri qui perd ses cheveux, le chat qui part en psychothérapie, le frère qui s'enferme dans sa chambre, et, pour vous, de subite convulsions avec mousse blanche qui coule des lèvres.
Et qui permet à votre fils de poster une vidéo sur youtube intitulée "ma daronne fait l'exorciste" qui fait 1 million de vues en 48 heures.
Ensuite il y a les phases 3, 4, 5, 6 où vous perdez 12 kilos, ce qui vous reste de système nerveux, un bout d'estomac, vous envoyez le chat par la fenêtre, suivi de votre mari, vous mordez votre patron, puis votre mère et finissez en observation à Sainte Anne, pendant que votre fils vous assure "ouais, ouais je révise" un oeil sur Roland Garros, l'autre sur Facebook, et la main coinçée entre les deux seins de Joséphine, non Stéphanie, non Mélanie, non Alizée, non Marie-Bertille, enfin bref sa 42ème petite copine de l'année.
Arrive la semaine fatale ou, accrochée au téléphone vous appelez deux minutes après la fin de chaque épreuve pour tomber soit sur le répondeur, soit sur l'engin qui vous gratifie d'un vague "ouais, je le sens bien, c'était cool"
Puis au jour fatal des résultats où chaque minute s'egrenne avec la lenteur d'un siècle et où vous bouffez tout ce qui se présente sur votre passage et imprimez la marque de vos dents sur votre Iphone à force d'attendre.
Une demi-journée après l'heure prévue pour la publication des résultats alors que vous sanglotez recroquevillée dans un coin, l'héritier daigne enfin vous appeler et vous dire dans une vague d'enthousiasme délirant à la hauteur de l'évènement "ben ouais, c'est bon quoi, je suis passé avec un point d'avance" suivi immédiatement par "tu m'avais pas dit que tu me donnais 100 euros si j'avais mon bac ?"
Ce qu'il ne vous avouera jamais c'est qu'il a fait des bonds de kangourou en slammant sur ses potes et en roulant une gamelle à la première greluche à sa portée (qui se laisse faire, car elle aussi a eu son bac).
Car il tient sa vengeance pour l'année que vous avez passé à lui hurler dessus : une demi-journée à vous torturer et un été complet à vous demander strictement n'importe quoi que vous lui accorderez sans faiblir.
Oui, l'année du bac vous souffrirez plus et plus longtemps que votre progéniture.
Qui elle, finalement, traversera plutôt les évènements sereinement.
Au passage, faites-une cure de rajeunissement avant. Vous allez prendre 10 ans d'un coup.
Et je ne peux même pas vous dire que c'est pour le bien commun.
Ce n'est QUE le commencement des ennuis
Croyez-moi.
06:00 Publié dans Les chroniques à Manu | Lien permanent | Commentaires (35) | Envoyer cette note | Tags : bac, enfant, révision, stress | | | Imprimer
07.06.2011
Un vieux qui meurt, c'est une bibliothèque qui brûle...
C'est ce que disent les Africains, pour qui les anciens sont toujours des puits de connaissance et dont la parole est infiniment écoutée et respectée.
Contrairement à nos contrées où les vieux c'est moche, plus on les planque mieux c'est.
Mais quand un blog ferme ? C'est aussi une petite bibliothèque qui ferme, en somme.
Ou plutôt un marchand de journaux, ou le café du coin...
Pendant quelques mois ou quelques années, vous avez partagé la vie, et parfois l'intimité de certaines personnes et d'un jour à l'autre ... pfffft, plus rien.
Le rideau est baissé, et il y a une pancarte "bail à céder" sur la devanture.
Et si vous n'avez pas les coordonnées du gérant, plus de nouvelles.
C'est triste et ça fait bizarre, un petit coin de votre vie qui s'en va...
Alors bien sur, parfois, vous avez sympathisé avec les proprios et vous continuer à les voir même quand ils sont à la retraite.
N'empêche, c'est plus pareil..
Le café, bu à un autre comptoir, il n'a jamais tout à fait le même goût..
Mais bon, la vie continue et vous vous dites que vous aussi, un jour, vous la prendrez peut-être votre retraite.
Tout ce que vous espérez c'est que quelques personnes viendront encore prendre de vos nouvelles quand votre épicerie-buvette aura tiré sa révérence.
Allez salut les filles, et bonne route.
C'est beau un vieux aussi..
Photo de Dom
06:00 Publié dans Blog | Lien permanent | Commentaires (19) | Envoyer cette note | Tags : blog, fin, fermeture | | | Imprimer
06.06.2011
Si tous les cocuuuus, avaient des clocheeeetttes...
.... Des clochettes au-dessus, au-dessus de la tête, ça ferait du bruit, on s'entendrait plus...
N'empêche que les clochettes, cocus ou pas, il y en a qui osent.
Tu me diras, comme disait Audiard, les cons ça ose tout, c'est à ça qu'on les reconnait..
Dites-moi si, par hasard, il n'y a rien qui vous turlupine dans cette pub..?
Publicité HD - Rexona "motionsense SYSTEM" (avec... par New-Vision
Non ? Rien ?
Mettre des clochettes à une nana ? Genre comme une chèvre ? Qui fait gling gling à chaque pas ?
Bientôt tu vas voir arriver la laitière avec son yaourt fait maison pour la traire aussi ?
Tant qu'on y est ressort le collier de chien et la laisse aussi.
C'est bien connu on est toutes des chiennes en chaleur et on adore ça avoir des bracelets de force et des menottes aux poignets.
Personnellement, et je vais encore en faire hurler certaines, je prefère encore voir une fille nue pour des motifs explicables (je ne dis pas "bons", notez) du style lingerie ou gel douche qu'un truc aussi débile et avilissant de ce genre.
Quand on parle de sexisme dans la politique, il y a pas mal d'agences de pub et de directeurs artistiques qui mériteraient un bon coup de talon de douze dans les parties pour leur remettre les idées en place.
Et ne me servez pas le "oui, mais c'est du second degré, tu comprends, c'est pour expliquer le produit".
Expliquer quoi ? Que les femmes sont des vaches laitières ?
Fais-moi donc la même chose avec un mec qui a des clochettes accrochées aux couilles et on en reparle, Maurice.
En attendant ton Rexona machin, tu peux te le caser où je pense. Je t'assure que je ne vais pas en racheter avant un bon moment.
A défaut d'être une chèvre, il ne faudrait pas me prendre pour une poire.
06:00 Publié dans Les chroniques à Manu | Lien permanent | Commentaires (21) | Envoyer cette note | Tags : rexona, pub, montion sense system | | | Imprimer