LES PENSEES DE MANU

.. Ou presque.

28 ans et quelques que je connaissois le meuri.

2 ans de fréquentation, 3 ans de vie dans le pêché et ... Gloups .. 23 ans de mariage.

Plus de la moitié de ma vie avec le même individu, donc. Qui devrait être canonisé de son vivant pour avoir réussi à me supporter tout ce temps.

Quand autour de nous il y a quasiment plus de familles recomposées que de couples au long cours, nous commençons à faire faire figure d'incongruité.

Ne me demandez pas comment nous faisons, je n'en sais strictement rien.

Passées les 3 années premières années de chouchou et loulou, évidemment que notre relation a évolué. On en est plus à se donner des petits surnoms en public et à se regarder le blanc de l'oeil.

C'est normal somme toutes, les gens qui s'aiment comme au premier jour restent assez rares, il faut bien le dire.

Je connais mes parents, 53 ans de mariage, 63 ans de fréquentation et toujours à roucouler comme des pigeons. A part eux ? Personne.

Pourquoi, donc ? En ce qui concerne le meuri,  je n'en sais rien, vu qu'il me regarde en permanence d'un air mi-exaspéré, mi-atterré. Je suis son poil à gratter, son fardeau à trimballer, la punition divine qu'il doit subir sans savoir pourquoi en homme de devoir qui n'abandonnera jamais le navire quitte à couler avec.

En ce qui me concerne, il a une énorme qualité : il me fiche une paix royale. Même si mes lubies le tétanisent, il me laisse passer ma vie dans l'ordi, aller boire des canons avec mes copines, rentrer totalement ivre et me comporter comme une ado attardée.

Pour ma part, je le laisse regarder Thalassa, se promener en forêt, cuisiner des boeufs bourguignons et râler en permanence.

En fait, je pense que notre couple fonctionne parce que fondamentalement nous nous fichons la paix. Et parce que nous sommes indépendants tous les deux. Si l'un de nous deux ne l'avait pas été, il y a longtemps que nous ne serions plus ensemble.

Nous nous sommes mariés pour rester ensemble mais pas pour faire tout ensemble, toute la vie. 

D'ailleurs, cerise sur le gâteau, nous n'avons absolument pas les mêmes goûts.

Un genre de mariage de la carpe et du lapin, vu de l'extérieur. Vu de l'intérieur aussi, d'ailleurs.

Et pourtant, comme je le disais au départ, j'ai passé presque 30 ans de ma vie avec cet individu qui a réussi en prime à me convaincre de procréer deux fois de suite, malgré mon aversion caractérisée pour les humains de moins de dix ans.

Ceci restera un des grands mystères de l'univers, avec les pyramides, le triangle des Bermudes et les ventes de disques de Christophe Maé.

S'il y a bien un point sur lequel le meuri et moi sommes d'accord, c'est celui-la.

Si si ça existe sur le marché, je veux exactement le même faire-part pour mon prochain mariage 

La twitto-blogo-facebooko-media et autres blablas sphères ont été agitée ces derniers jours par le débat sur le fait de supprimer le terme "mademoiselle" ou pas sur les formulaires officiels.

Pour aborder et évacuer un débat moulte fois repris et rebattu partout, et le faire rapidement, je rejoins le camp de ceux qui préconisent un "M" ou "F" comme déterminant (histoire qu'on sache qui est qui), à l'anglo-saxonne.

Et évidemment, la femme qui changerait de statut quand elle se marie est un concept qui me dépasse totalement.

Le mariage étant à mon sens un choix d'engagement de deux individus et pas une espèce d'accomplissement supposé pour une femme, qui n'a aucun besoin d'un homme pour "s'accomplir" que ce soit entendu.

Qu'il soit entendu aussi que chacune est libre de ne pas se marier si elle n'a pas envie.

Mais pour celles qui choisissent de lier leur karma à celui d'un pourvoyeur de testostérone, il y a quand même un truc qui m'horripile le poil de cheveu.

Le soit-disant "nom d'épouse".

Ké nom d'épouse.

J'ai un nom, il a été le mien pendant près de 30 ans, je ne vois pas pourquoi j'en changerais. Je l'ai gardé au travail, je l'ai gardé sur ma porte, je l'ai gardé à ma banque, bref, je l'ai tellement gardé qu'on appelle parfois le meuri "Monsieur Manu". 

Ce qui visiblement ne le gêne pas plus que ça. 

Je refuse donc obstinément de remplir la case "nom d'épouse" dans tous les formulaires qu'on me tend ce qui généralement donne la conversation suivante :

fonctionnaire/banquier/clampin de service : mais vous n'avez pas rempli le nom d'épouse

Manu : c'est Manu

fonctionnaire/banquier/clampin de service : mais c'est le même que votre nom de jeune fille

Manu : c'est mon nom

fonctionnaire/banquier/clampin de service : mais vous n'êtes pas mariée alors ?

Manu : si

fonctionnaire/banquier/clampin de service : votre nom d'épouse c'est quoi alors ?

Manu : je n'en ai pas

fonctionnaire/banquier/clampin de service  : si vous êtes mariée, vous avez forcément un nom d'épouse

Manu : non, légalement, non.

fonctionnaire/banquier/clampin de service : ?

Manu : le nom d'épouse c'est un usage, pas une loi.

etc, etc...

Bon, certes, si on creuse un peu, mon nom c'est celui de mon père, époque et contexte oblige. Mais je n'aurais pas dit non au fait de prendre celui de ma mère, si on m'en avait laissé l'opportunité.

Je propose d'ailleurs que les enfants puissent choisir à leur majorité de prendre l'un ou l'autre ou les deux. Quoiqu'il me semble que ce soit déjà le cas pour les enfants des couples non mariés (à confirmer, je n'ai pas creusé le point).

Ca demandera un peu d'organisation de la part de l'état-civil, mais avec quelques ordinateurs et un peu de bonne volonté, on devrait y arriver.

En plus, on ferait plaisir aux généalogistes qui se plaignent de l'appauvrissement des patronymes. 

Donc Manu je suis, Manu je resterai. 

Ne comptez pas sur moi pour être madame épouse le meuri.

Ca ne va pas être possible.

Une collègue, toute jeune épouse, nous montre récemment son album de mariage.

Sur une photo de sortie d'église, elle se met à rire et nous explique que les fleurs qu'elle tenait à la main n'étaient pas vraiment le bouquet prévu initialement.....

Dans la fièvre du départ elle avait oublié son bouquet de mariée, et, pour la sortie de l'église, son témoin lui avait bricolé une gerbe de fortune à partir des bouquets décorant l'église.

Sur ce, toutes les filles présentes se sont exclamées en coeur "ah mais à un mariage, on oublie toujours quelque chose"

Et c'est exact, malgré les listes, les vérifications et re-vérifications, il est rare qu'on oublie pas quelque chose le jour J.

Après une rapide enquête dans mon entourage, petit florilège des trous dans la tête le plus beau jour de votre vie.

Les grands classiques

• Les alliances qui restent sur la table du salon du témoin ou au fond de la poche du costume de ville du marié. Obligeant beau-papa ou le cousin Raymond à piquer un sprint d'anthologie pour récupérer les précieux anneaux à temps pour le moment ou le maire (ou le religieux de service) prononcera le fatidique "Jules-Germain, voulez vous prendre pour épouse Béatrice-Alberte, ici présente...". Vu la récurrence de cet oubli, on peut se demander s'il ne tient pas de l'acte manqué. Au moins 4 ou 5 personnes rien que dans mon entourage ont vecu cet incident lors d'une cérémonie.

• Evidemment on ne compte plus les témoins qui ont oublié le réveil, ou les invités qui ont noté le mauvais jour. Mais la palme revient quand même à un couple d'amis qui avait fait imprimer la mauvaise date sur ses faire-part, à l'époque où n'existaient ni internet, ni les mails bien sur. C'est la mère de la mariée qui s'est aperçue de la boulette un mois avant la date prévue, obligeant les futurs époux à une campagne d'appels téléphoniques frénétiques. Heureusement pour eux, ils ont réussi à joindre et à faire venir la quasi-totalité des invités prévus.

... Et on nous prend parfois pour des andouilles..

Bon, on a l'habitude, nos collègues du marketing essayent souvent de vendre des frigos à des eskimos.. Mais ils sont gentils, on les aime bien malgré tout. Parfois même ils nous font rire..

Je ne sais pas pourquoi, cette fois, leur monde merveilleux livré dans un caddie m'a énervé.

Peut-être parce qu'ils ont essayé de me fourguer du foin en lieu et place d'un élément vital dans ma vie de swinging quinqua : le thé.

En voyant la pub pour les sachets de thé Twinings Fresh "spécial eau froide" je me disais, "tiens, sympa, on va pouvoir se faire du thé glacé facilement"...

C'est vrai qu'un petit thé glacé quand il fait chaud, c'est bien agréable... Mais un poil long à faire.. Car évidemment, je préfère le fait maison avec thé de bonne qualité aux trucs infâmes qu'on nous vend sous le label "Ice Tea" bourrés de sucres et autres colorants.

Une de mes gentilles collègues ayant eu la bonne idée d'investir dans un paquet du dit Twinings Fresh version menthe, j'ai donc entrepris de tester l'affaire

... Pour la recracher aussitôt.  Du pipi de chat à peine coloré. Malgré un trempage intensif.

Bon, ok, un produit raté, me réflexionais-je.. Mémère n'en achètera pas..

Sauf que, mue par une curiosité toute féminine et titillée par certaines suggestions sur twitter, j'ai pris un sachet de thé normal..

Un sachet de thé pour eau chaude donc (blonde powaaaaaaa !!). Thé à la menthe.. Pour faire un test comparatif avec des produits comparables comme dirait l'autre.

Et que croyez-vous donc qu'il advint ??? Hein ??? A votre avis.

C'est beaucoup meilleur. Avec un sachet normal. Et de l'eau froide.

Si c'est pas du foutage de gueule de première catégorie, je m'appelle Sissi impératrice.

Après c'est vous qui voyez au niveau de la consommation.

De toutes façons, personnellement, à part au bureau pour des raisons practico-économiques, je ne consomme pas des sachets de grande surface, mais uniquement du thé de luxe en vrac à des prix extravagants du genre PIB du Kazakhstan les 100 grammes.

J'ai le droit, c'est pour raisons médicales. J'ai un certificat.

Et sinon qui a dit "Ah ouais, Sissi Impératrice, y'a de ça"...??

J'exige que le coupable se dénonce.. Vite.. Je vais m'énerver..

Mais pas ça...

.... Et surtout du tout et n'importe quoi..

Je profite du grand vide week-endien pour répondre au tag de la Paillasson, qui voulait qu'on fasse le test pour mesurer notre niveau de péchéscapitauxtitude...

Après avoir passé mes vices en revue - et j'en ai énormément - le logiciel biblique m'a craché le résultat suivant..

Si ça peut donner des idées à des futurs mariés..

Juste vous m'invitez, histoire que je fasse le film et que je me le repasse les jours de déprime..

... Pour paraphraser une célèbre réplique des guignols...

Je n'ai pas trop l'habitude d''étaler mes histoires intimes...

Oui, révision : si l'article sur le broute-minou c'était pas intime, alors je suis Jeanne d'Arc - quoique, il m'arrive d'entendre des voix aussi -

Mais aujourd'hui est quand même à marquer d'une pierre blanche.

Effectivement, celà fait CINQUANTE ANS aujourd'hui que mes ancêtres ont convolé.

Et là, je me dis (et vous aussi certainement) : pitin cinquante ans de mariage !!! Ce qu'on appelle les NOCES D'OR....

Oui

C'est beau

Le 06 janvier 1959 exactement, ils sont passés devant Monsieur le Maire du XIIème (qui doit bouffer les pissenlits par la racine à l'heure actuelle) devant leurs familles réunies, qui soit bouffent les pissenlits par la racine avec le maire susdit, soit sont enfermés dans l'aile pour névropathes dangereux de divers établissements psychiatriques.

Et le 01 juillet 1959, j'arrivais sur cette terre, fraîche et rose telle un matin de printemps...

Attends voir là, janvier à juillet, ça fait pas neuf mois, cette histoire.

QUOI !!

Mes parents auraient fait des TRUCS avant le mariage ! Et mes parents auraient fait des TRUCS tout court... QUELLE HORREUR...

Mais POURQUOI on ne me dit JAMAIS rien à MOI....

En plus ma mère vient tout juste de m'avouer qu'elle avait fumé un joint non pas à 78 ans comme je le croyais jusqu'ici, mais vers les 55 ans "pour essayer"... Elle n'a même pas l'excuse de la sénilité...

Où est mon Lexomil, je me sens moyennement bien, sur ce coup là. Je crois que vais aller appeler mon psy d'urgence....

Adada, adada.... BLLLLLEuhhh...

Sur une idée de Céline1st.

Chaque année entre juin et septembre, l'angoisse vous étreint et une question absolument existentielle et profonde ouvre un abîme de perplexité sous vos pieds : "ptin, kesske je vais bien pouvoir encore me coller sur le dos au mariage de la cousine Maryvonne".

Et oui, le problème est là : ON NE SAIT JAMAIS COMMENT S'HABILLER POUR LES MARIAGES ! Sauf pour le sien - et encore - pas tout le temps.

HEUREUSEMENT vot' Manu est là avec des bons conseils pleins sa hotte, telle une mère Noël aphrodisiaque.

Alors, on va faire court et facile.

J'ai une ligne de conduite très claire : SIMPLE FLUIDE ET CHIC.

En effet, si vous avez remarqué les mariages regorgent de tenues et de coiffures engoncées et choucroutesques. Remettez donc à d'autres occasions vos paillettes, volants et autres slims bleu électrique, faute de quoi, on risque de vous confondre avec tante Josette et ses tenues en décroché de rideau.

Voilà tout le secret : une jolie robe fluide ou un beau tailleur jupe ou pantalon, agrémenté de quelques accessoires bien choisi qui ressortiront d'autant plus sur la simplicité de la tenue et hop ! Vous serez la reine du bal.

Pour les couleurs :

évitez le blanc ce, même si la future mariée a choisi une robe colorée (ce qui se fait de plus en plus ) - ce n'est pas très poli vis-à-vis d'elle et vous risquez de recevoir les félicitations à sa place.

Et également le noir, qui pourrait indiquer que vous portez le deuil de votre relation secrète et passionnée avec le marié.  Sauf soirée très habillée ou vous pouvez faire péter la robe noire chic de circonstance.

Alternatives :

Si vous aimez le clair : gris perle, rose dragée, lavande, beige, corail (si vous êtes bronzée, corail c'est superbe), bleu ciel, ou encore vert tendre.

Si vous aimez le foncé : gris anthracite (un beau gris foncé brillant, c'est super glamour), bleu marine, chocolat, violet (évitez le total look avec le violet quand même), voire un beau bordeaux vibrant.

Pour les accessoires :

Adaptez-les à votre tenue et votre coiffure : un gros collier-plastron sur une robe droite. Des boucles d'oreilles éthniques avec un petit chignon de danseuse, une belle ceinture stylée sous un tailleur pantalon, une broche arty au revers de votre veste, par exemple...

Pour la coiffure  et le mec uppe :

Comme pour la tenue : faites simple  ; oubliez la chignon à boucles avec la mechouille brushée sur le visage et les pimpins piqués dedans. Beeeeuuhh... Rien de plus moche et de plus ringard. Deux/trois semaines avant - si possible - allez chez votre Figaro favori et sur la base de la coiffure qui vous va, cherchez ensemble une adaptation un peu plus festive que d'habitude. Dans ce même délai, si vous êtes colorée ou mêchée, refaite votre couleur. SURTOUT PAS D'EXPERIMENTATION hasardeuse du côté capillaire à quelques jours de la cérémonie.

Si votre tenue s'y prête, vous pouvez glisser dans votre chevelure une petite chose : plumette, fleur des champs ou barrette design. Surtout pas de dégoulinade florale ou d'énorme noeud-noeud strassé.

Reste le problème du chapeau. Certains mariages sont TRES chapeautés. Deux cas de figure : vous avez une tête à chapeau ou pas. Si pas, résistez ABSOLUMENT. Sous peine de ressembler à une cloche à fromage sur les photos.

Si tête à chapeau : lâchez-vous. Prenez un bibi extravagantissime. Il ressortira d'autant plus sur votre tenue simple.

Pour le mec uppe : si vous êtes une quiche en maquillage, n'hésitez pas : faites-vous maquiller. Comme pour la coiffure, prenez rendez-vous deux/trois semaines avant avec l'esthéticienne et testez ensemble. Si vous maîtrisez un tant soit peu, pensez aux produits waterproof. Les mariages regorgent de moments émotionnels : de la larmichette au moment du oui au fou rire pompette après les quelques coupes de champ' du vin d'honneur. Et poudrez tout ça à donf' pour avoir un teint de marquise... Je ne vais quand même pas vous dire que ce n'est pas le moment d'essayer l'oeil charbonneux, le trait d'eye-liner à la Amy Winehouse, ou le rouge à lèvres rouge-noir ? Si ? Bon alors, je vous le dit.

Pour les chaussures :

Aaaah, les chaussures, épineux problème. N'oubliez JAMAIS qu'un mariage, entre mairie, éventuelle cérémonie religieuse, apéro et bouffe, ce sont de longues heures debout à attende et PIETINER.  Equipez vous de chaussures jolies et confortables pour la journée, quitte à en changer pour la soirée. Vous éviterez ainsi de commencer la bamboula avec les pieds DEJA en compote.

Et, en aucun cas, ne mettez des chaussures neuves. Faites-les avant.

Voilà, j'ai à peu près fait le tour. Bon, reste l'écueil de la robe imposée de demoiselle d'honneur ou de temoin, couleur dragée fluorescente à l'américaine. Ce n'est pas encore très courant, mais malheureusement, ça arrive.

Si le truc tombe sur vous, après la cérémonie, débarassez-vous de l'affreuse fripe le plus rapidement possible sous un pretexte vaseux quelconque (elle me gratte, je l'ai tâchée, le chien de la mariée a déchiré le bas avec ses dents, j'ai marché dessus, etc...).

Si vous en avez la possibilité, moi j'aime bien prévoir une tenue simple et confortable pour les diverses cérémonies (comme un tailleur de ville par exemple) et un vêtement plus habillé pour le soir. C'est toujours plus agréable de pouvoir se changer et se rafraîchir avant la fiesta.

Et en cas de météo douteuse, superposez les couches retirables et remettables facilement pour éviter d'être engoncée dans un vêtement épais : petit haut + gilet fin + veste + joli châle par exemple...

Toujours pas inspirées, les filles ? Alors quelques suggestions photos... Ce ne sont que des suggestions de style, (parce que les modèles sont des trucs de marques hypra-chers....).

Après, si vous êtes toujours en panne d'idées, le bureau des réclamations est ouvert.

(oui, j'avais déjà utilisé certaines de ces photos dans une note antérieure spéciale tenue de mariage, mais j'aime beaucoup ces styles)

Alors, je me suis dit en moi-même personnellement et toute seule : pourquoi proposer des extraits de sélection mode pré-établis par de sites, certes sympathiques, mais pas très personnalisés. Je n'ai pas plus mauvais goût que quelqu'un d'autre, après tout...

DONC, on refait la note sur les suggestions de robes pour un mariage avec quelque chose d'un peu plus personnel.

Rassurez-vous, il y en a pour tous les goûts et à tous les prix... Du très accessible au rêve absolu...

Un mariage en vue et pas d'idée de tenues ? Manu est là...

DES TENUES ACCESSIBLES

Classique mais néanmoins très efficace, La Redoute toujours 69,90

Géniale avec quelques beaux bijoux

Féminissime et sexy (je l'ai vue en vrai, elle est vraiment très belle)

Avec des escarpins clairs, vous serez sublime. Robe 123 130 Euros

Très chic pour cocktail habillé. Le noeud fait toute la différence !

Manoukian 139 Euros

ET UN PEU DE REVE... !!!

Un gris sublime chez Armani

THE tailleur-pantalon chez Bottega Venetta

Et pour les plus audacieuses, le smoking revisité par Viktor et Rolf...

L'inspiration perso me faisant un peu défaut aujourd'hui, je chipe des idées à gauche et à droite.

En voici une qui me paraît intéressante.

Dans votre courrier, vous venez de recevoir une jolie enveloppe blanche ou crême avec un carton à l'intérieur : dans quelques mois vous aurez la joie d'assister au mariage de votre cousin, meilleure amie, collègue de travail, arrière grand-tante - eh oui, maintenant on refait sa vie à n'importe quel âge - ou encore vague relation rencontrée en boîte avec qui vous avez sympathisé en vomissant votre daïquiri dans les toilettes.

Passé le premier moment d'euphorie (ou de désespoir, en fonction de l'intérêt porté au futurs mariés), vient une question CRUCIALE :

QU'EST-CE QUE JE VAIS METTRE ?

Hors de question de remettre le tailleur sexy porté au PACS de vos copains gays au mariage ultra-traditionnel avec messe en latin de votre cousine  Anne-Charlotte et vice-versa.

Bref, dans n'importe quel cas de figure, c'est toujours un casse-tête.

Le Journal des Femmes vient à votre secours et vous propose une sélection de tenues à tous les prix et dans tous les styles.

Voici mes préférées. Vous pouvez retrouvez toute la sélection LA