LES PENSEES DE MANU

Mon Ipad Josiane se baladait toute nue.

Vu le temps affreux de cet été j'avais peur qu'elle prenne froid..

Je lui ai donc acheté une couverture

Housse pour Ipad Hema, avec support intégré : 15 euros. Soit 25 de moins que la housse Apple.

Elle est pas chouette, la vie de Josiane ?

With la participation de Cannelle dans le rôle du fond d'écran

Mais pas que... J'ai eu un week-end extrêmement fructueux à essayer de me remettre d'une soirée tarot-mojito qui m'a conduite à me coucher à 3 heures du matin.

Sanction immédiate : 48 heures dans un état second à me demander si j'allais survivre lundi matin.

Vieillerie, je crie ton nom.

Donc fatigue = dépression = faire n'importe quoi.

Sous la pression d'un groupe de terroriste du web dont je ne citerai pas les noms, j'ai téléchargé le nouvel OS d'Apple, Lion.

Verdict ? Boh c'est pas mal, ça m'a occupé le dimanche après-midi on va dire.. C'est dispensable mais il y a des choses sympathiques, notamment le "mission control" pour passer d'un écran à l'autre..

Du coup, comme j'ai donné mon numéro de carte de crédit à Steve Jobs et que j'étais, donc,  dans une phase dépressive, j'ai fait ce que je me refusais à faire jusqu'à présent

Acheter une appli. Evidemment, vu que j'avais commis la bêtise de tester la version gratuite d'Angry Birds..

Voilà.

Je me déteste et je veux mourir.

Dans ce week-end morose et dépressif, j'ai quand même eu un rayon de soleil. J'ai visionné TOUS les JT de France 2 en espérant que le beau Julian Bugier déclare à la France que j'étais la femme de sa vie.

Visiblement ce n'est pas sa priorité actuellement

Pas grave, il va s'en rendre compte un jour ou l'autre. 

En attendant, je pense que France 2 va enregistrer un pic d'audience inesperé cet été. Vu l'hystérie collective que déclenche le beau gosse sur twitter à chacun de ses passages.

On lance même le hastag #julianapoil dans l'espoir qu'il tombe la chemise en direct.

Oui, je suis mariée, lui aussi, et alors ? On est modernes, non ? On peut regarder la carte sans consommer les plats comme disait ma grand-mère.

Rhouuuu Julian, coquin, toi...

Sauf si vous habitez sur mars ou dans un monastère carmélite, vous savez probablement que les titres des Beatles sont disponibles sur I-tunes depuis quelques temps.

Dans le magazine Elle un type qui a commis un bouquin sur John Lennon donne sa sélection des 5 titres incontournables des Fab' Four à posséder dans sa MPtothèque.

Du coup, comme je suis mégalo et que j'ai pas mal écouté les Beatles dans mes jeunes années, j'ai décidé de faire moi aussi ma Philippe Manoeuvrette à l'usage des djeuns qui ne seraient pas familiers de l'oeuvre des scarabées.

Contrairement aux puristes, je pense que les premiers albums des Beatles sont largement dispensables.

Je les entends déjà qui hurlent.

Oui, je confirme, ce sont de gentilles mélodies pop qui rentrent bien dans le crâne. Sympathique. Mignonnes. Mais pas impérissables. L'équivalent à l'époque d'un Justin Bieber aujourd'hui.

MAIS elle ont ouvert une brêche pour plein d'autres groupes et sont le socle fondateur de l'oeuvre plus importante qui suivra.

Musicalement, les disques deviennent plus intéressants à partir de Rubber Soul, et surtout Revolver, prélude à l'immense et incontournable Sgt Pepper's Lonely Hearts Club Band, une des oeuvres majeures de la musique contemporaine.

Sans oublier le très intéressant et trop sous-estimé album blanc qui contient de véritables pépites.

A défaut de tout passer en revue, voici donc ma sélection de mes titres des Beatles que je les aime encore aujourd'hui (et qu'ils résistent vachement bien au temps)

Got to get you into my life - Revolver - 1966

Un des talents majeurs de Lennon et Mc Cartney est d'être sorti du rock, puis de la pop gentillette du début des sixties pour aller explorer d'autres territoires musicaux. Preuve en est ce "got to get you into my life", issu de l'album Revolver qui précèdera et annoncera le mythique Sgt Pepper. Le titre s'inspire largement - et brillamment - avec ses cuivres très présents, de la soul américaine de l'époque, celle des labels Motown et Stax notamment. Le titre a d'ailleurs été largement repris par des artistes soul. John Lennon lui même a dit que c'était un des meilleurs titre écrit par Mc Cartney. Une bonne référence

A day in a life - Sgt Pepper - 1967

Le titre clôt l'album Sergeant Pepper et est probablement la chanson majeure de l'album. C'est un titre totalement novateur pour l'époque sur lequel tous les groupes pro ou amateurs des sixties se sont penchés. il s’agit en fait d’un collage de deux morceaux, l’un de John Lennon et l’autre de Paul McCartney, ce dernier étant placé au milieu de celui de Lennon.. Le titre est absolument remarquable et unique avec ses paroles surréalistes, ses juxtapositions de plusieurs styles musicaux, ses techniques de production innovantes et son arrangement orchestral complexe. Mais aussi parce qu'il est à la fois complètement représentatif du "son" de l'époque et totalement intemporel. On pourrait écrire un bouquin complet sur "A day in a life", tant au niveau de son histoire, de sa composition, de sa partition ou de ses arrangements. Je laisse ce soin aux spécialistes.

I am the Walrus - Magical Mystery Tour - 1967

C'est Lennon qui s'y colle pour cette chanson destinée à illustrer le film totalement déjanté "Magical Mystery Tour" tourné pour la BBC, et édité sur sa bande originale. Ainsi que sur la face B du très mièvre (et très pompé sur les Beach Boys) Hello Goodbye. Inspiré par les trips de Lennon à l'acide et l'univers de Lewis Carroll, la chanson déroule des paroles totalement délirantes sur une rythmique hachée et syncopée qui vous rentre dans le crâne. A sa sortie la chanson a été censurée sur la BBC, à cause des mots « pornographic priestess » (prêtresse pornographique) et « let your knickers down » (baisse ta petite culotte).

Back in the USSR - l'Album blanc - 1968

On disait toujours à tort que Mc Cartney écrivait les ballades et Lennon les titres plus rock. Et bien celui ci fait la démonstration inverse. Et balance 'achement bien sa race. Avec un très gros son rock ET un texte vraiment drôle (il fallait le trouver), en gros un type ultra-content de retrouver l'URSS d'avant la chute du mur de Berlin et ses jolies filles "je reviens en URSS, et j'ai vachement de bol, mec". Une parodie de Back in the U.S.A. de Chuck Berry et de California Girls des Beach Boys. Un titre qui a tout bon, paroles et musique. Et qui vous donne encore aujourd'hui une sacrée pêche.

Helter Skelter - l'Album Blanc - 1968

Un autre contre exemple s'il en fut de "Lennon écrit les rocks, Mc Cartney les ballades" est cette chanson. Difficile de trouver plus rock dans l'oeuvre des Beatles. C'est même quasiment du métal. Et presque une course de fond : lors de la séance d'enregistrement, après 18 versions, Ringo Starr lança ses baguettes dans le studio et s'écria « I got blisters on my fingers! » (« J'ai des ampoules aux doigts ! »). Les Beatles ont conservé le cri de Starr en fin de titre, sur la version finale de la chanson. Le volume sonore de l'enregistrement descend graduellement aux alentours de 3:40, et remonte par la suite, créant un faux "fade out" laissant penser que la chanson est finie, alors qu'elle repart de plus belle. Si vous pensez encore que les Beatles ce sont de gentilles chansons bien propres sur elles, écoutez ce titre et on en reparle après.

Je m'aperçois que j'ai finalement sélectionné plus de chansons de Mc Cartney que de Lennon. Hasard ou coïncidence ? Il fallait bien en sortir 5 ce sont les premières qui me sont revenues à l'esprit.

Et aucune de Georges Harrison. Sa contribution musicale à l'oeuvre des Beatles est intéressante, mais pas fondamentale. Il a surtout eu l'heureuse idée d'orienter le groupe vers des sons différents, notamment la musique indienne.

Maintenant, ce n'est que mon avis... Et il est très mineur, je vous l'accorde.

Mais au moins je le partage...

Merci à Wikipédia à qui j'ai emprunté quelques détails historiques.

Avec mon banquier, nous avons parfois eu des moments difficiles.

Il faut dire qu'alors que mon banquier l'écureuil s'ingéniait à stocker mes noisettes, je les échangeais contre des objets totalement indispensables comme des smartphones, un 28ème pantalon noir (qui n'avait pas la même forme que les autres) des bougies parfumées à des prix indécents, ou des thés qui coutent l'équivalent du PIB du Kazakhstan.

Enfin "mes" noisettes. Celles que j'avais, et parfois celles que je n'avais pas encore. Les siennes, quoi.

Du coup, l'écureuil était de mauvais poil, et il m'envoyait des courriers vengeurs. Me menaçant de vendre mon scalp à la banque de France. En poussant des petits cris..

Ki ki ki ki ki...

Mais tout ça c'est du passé. L'écureuil, se rendant compte de mon importance dans le monde du ouèbe auprès d'environ deux personnes (ma mère et une fan que je nommerai pas) a décidé de me chouchouter.

Déjà le directeur de mon agence est viré pour avoir osé me demander de créditer mon compte débiteur de 12500 euros

Ensuite, l'écureuil m'a demandé de tester son appli mobile pour Iphone qu'elle est bien, avant de la lancer le 22 novembre pour tous ses clients.

Maintenant, avec elle,  je peux dire n'importe où à mon directeur d'agence (le nouveau, celui qui est gentil, et qui ne m'envoie plus de lettres) de faire des virements, ou lui demander si j'en suis à - 12500 euros ou - 12501 euros sur mon compte grâce au relevé de compte en ligne ! Et il y a même une fonction pour appeler directement le centre d'opposition si jamais j'ai un problème avec ma carte de crédit..

C'est beau le progrès.

Et bien pratique quand on a peu de temps pour passer à son agence !

Donc maintenant entre le site et l'appli caisse d'épargne je gère mon compte à distance comme un trader professionnel, je  suis la reine des écureuils, je suis rousse et j'ai une queue touffue..

Enfin.. pour la queue, je vérifie.

L'appli Caisse d'Epargne est disponible sur l'Apple Store

Evidemment l'adoption d'un nouvel enfant prend du temps.

Le temps de trifouiller Roger

et de trouver les commandes principales (P... de N... de D.. mais comment on fait ce truc)...

Ca prend du temps...

Heureusement, internet est là pour vous proposer un stock toujours renouvelés d'idioties et vous distraire pendant que la taulière se familiarise avec les fonctions du Macintoushe.

Qui sont assez simples, même comme une natural-born-pc blonde comme moi... C'est dire que c'est simple...

Message personnel : Daydreamer tu peux retourner sous ta couette si tu penses que je vais me vautrer avec le Mac. Je suis la grande Manu, bordel oui ou non ?

Hier donc, en cherchant un petit truc simple à pomper pour vous le proposer vite fait je suis tombée sur un album des pires photos de familles. Et quand je dis pire...

Fans de ... Euh oui.. Allo les urgences ?

Attention attention, ces gens ont inhalé des cendres du volcan Eyjafjöll

Ne me remerciez pas, je sais, vous venez de cracher votre café sur votre écran.

Si vous voulez voir l'album au complet et continuer à vous marrer c'est LA

Cette note a été entièrement produite sous Macintosh.

Aucun animal n'a été blessé pendant la réalisation de ce billet

Manu, le meuri, leurs deux extensions, et Cannelle ont la joie et la fierté de vous annoncer que la famille s'agrandit avec l'arrivée de

ROGER

Un très joli Macbook Pro de 15 ", arrivé à terme et en pleine santé.

Qui vient rejoindre sa fiancée Lucienne, l'Iphone.

Ah on me dit dans l'oreillette que le meuri n'a pas la joie et la fierté.

Et qu'il vient de faire un malaise vagal en prenant connaissance du prix du bébé. Avant d'appeler son avocat pour savoir si l'achat d'un Macbook peut être considéré comme un fait à charge lors d'un divorce.

Les gens, je pense que le week-end prochain chez mon beau-père à me morfondre sans wi-fi, en écoutant les souvenirs de 40-45 ou les histoires de chiens (en alternance) en boucle devient obligatoire.

Juste pour éponger un peu le truc, quoi..

Bon j'aurais Lucienne avec moi.. Si la 3G passe je pourrais au moins twitter. Je compte sur vos blagues débiles, vos histoires de cul et vos messages de soutien pour me remonter le moral pendant ce long tunnel sans lumière.

Merci d'avance.

NB : et vous avez encore jusqu'à ce soir pour faire gagner votre déclaration à Wladimir préférée c'est ICI

Je me pose parfois des questions sur mon degré de geekitude.

Il faut dire que je pars de loin.

Au début de mon aventure bloggesque je ne savais même pas insérer une image dans un billet, le code HTML était une langue ésotérique et je me demandais pourquoi on disait "web 2.0".

Ben oui quoi, moi je disais "internet sans chiffres"

Même encore aujourd'hui où j'ai progressé dans la connaissance (je sais écrire '<p>' dans une ligne de code t'as vu, t'as vu, t'as vu ???) je me pose encore des questions.

Par exemple, alors que je devrais me jeter sur l'Ipad en poussant des cris hystériques... Je n'ai toujours pas compris à quoi pouvait bien servir ce zouzouk électronique.

Ah oui, il parait qu'on peut lire le journal merveilleusement.

Ca pour 550 dollars, ça doit être fantastique. Mais pour 1,50 j'ai un journal papier, sinon sur mon ordi c'est gratuit.

En plus la tablette ne tient pas dans mon sac et si j'essaye de téléphoner avec (ce qu'on ne peut visiblement pas faire d'ailleurs) j'assomme mon voisin direct.

Sans parler de l'air ridicule que je vais avoir avec un Ipad sur l'oreille.

Ah oui, il parait que c'est le premier stade vers l'ordi du futur et que dans quelques années on sera tous tablettés.

Du coup, je vais attendre l'ordi du futur quelques années je pense, si personne n'y voit d'inconvénient.

Degré de geeketude : - 12.

Autre exemple : l'agence Heaven (ils sont choupis) m'invite régulièrement à des présentations  où des chefs de produits Microsoft expliquent à des geeks très pointus des trucs formulés dans un langage mi-klingon mi-mandarin classique du XIIème siècle.

Auquel je ne comprends strictement rien. Malgré mes efforts désespérés.

Comme la semaine dernière où  nous avons assisté à une présentation du futur OS Zune (Zone ? Zoune ? Zut ? Me souviens plus) sur windows Phone. Et où après une brillante démonstration j'ai plongé notre charmant orateur Microsoft dans un embarras palpable, avant de tout planter sur son lecteur parce que je voulais juste "aller sur internet".

Je pense que le pauvre garçon doit actuellement être retourné à l'état végétal.

Degré de geeketude : - 23

Ceci dit, je ne suis pas irrémédiablement perdue pour la cause . J'ai quand même réussi à dépanner Camille la it girl qui se désespérait de voir son blog en vrac sous Firefox. "Vide le cache" lui ai-je corné. Car j'avais eu la même mésaventure peu avant. Et j'avais fini par trouver la solution TOUTE SEULE.

Degré de geeketude : + 1

Mon score final est donc très mauvais. Mais je m'en contrecogne. Dans un mois j'ai un stage Photoshop payé par mon employeur et je vais tous vous mettre minables dans la photoshoperie.

Au fait - euh - pourquoi on dit "web 2.0" ???

Mouahahahhaha...

A propos de trucs de geeks, demain il sera éventuellement question d'en récupérer un. Les curieux/curieuses ou impatients/impatientes peuvent aller voir chez Viinz ou Osmany de quoi il est question...

L'Iphone c'est fait.

Deux fois même, pour cause de kidnapping. Lucienne est ma plus fidèle amie depuis quelques temps. Je lui consacre plus de temps qu'aux membres de ma famille.

Maintenant, il s'agit de gravir une marche supplémentaire dans ce qui s'avère être un sérieux problème d'addiction qui me conduira certainement un jour dans les couloirs de la consultation spécialisée de L'hopital Saint-Anne.

Avec dose massive d'anxyolitiques à l'appui...

J'ai un PC opérationnel, très suffisant pour ce que j'ai à en faire et pourtant, désormais, je veux, je veeEUEUEUEUEEUEUEUUEUEEUUEX..

CA

Oui. Voilà. Au lieu de partir en voyage, je vais m'acheter un Mac. Et divorcer dans la foulée. Car mon meuri excédé va du coup me larguer au bout de 22 ans de mariage.

M'en fous, j'aurais Lucienne et mon Mac, et il vient de payer les travaux de l'appartement. Je suis tranquille pour un moment.

Toute cette introduction minable n'aura servi qu'à une chose en fait, vous montrer une vidéo hilarante où des geeks en folie font l'apologie du Mac. En parodiant les clips des rappeurs - voicecoder compris.

Euh, en fait ça aura aussi servi à lancer un appel au secours à Apple. S'il ne me sponsorisent pas rapidement, je risque de péter un çâble et de m'enchaîner nue aux grilles du siège France en hurlant à la mort.

Qu'on se le dise.

Pour les bébés nés après 1981 (comment ça, je suis vieille, pas du tout) et les gens qui auraient fait un stage sur MARS, si ce titre ne vous dit rien...

Petit rappel..

Au début, tout allait bien.

J'avais des goûts de filles normaux : maquillage, vêtements, parfums, piapias et thé à la menthe.

J'aurais vendu ma mère pour le dernier it-bag.

Et puis sont arrivés internet, les mails, le web 2.0, les blogs, twitter.

Je n'ai pas très bien compris comment, ni pourquoi mais maintenant je vendrais ma mère et le reste de ma famille pour n'importe quoi avec un écran, des couleurs, des blip blips et une connexion internet.

Et bien évidemment ça fait des mois que je bave sur ..

Jusqu'à récemment il était commercialisé uniquement chez l'agrume. Etant chez Soyons Fous Résolument, pour en bénéficier il eusse fallu que je résiliate mon forfait et que je change d'opérateur.

En grande flemmarde, ... pffff quoi..

Et puis SFR a pu vendre la machine à rêve également.

Ni une ni deux, j'ai foncé ventre à terre dans une des boutiques à trois lettres pour demander un changement de forfait ET m'acheter le bidule électronique, au péril de mon couple d'ailleurs, car je pense que le meuri va finir par en avoir marre d'adresser la parole à une touffe de cheveux dépassant d'un écran.

Après un temps d'attente certain, le vendeur, sympathique - mais légèrement mou du genou - m'annonce que non, rien à faire, il ne veut pas transférer mon forfait et me vendre la machine à la pomme à moins de 450 euros.

Au péril de sa vie. Le jeune homme ne me connaissait visiblement pas. Heureusement pour lui j'étais dans un bon jour... Je n'ai donc pas plaqué sa tête sur le comptoir et collé mon 44 magnum sur sa temple en lui chuchotant à l'oreille "tu fais une ENORME erreur, gamin.."

En sortant du magasin fort dépitée, j'étais quand même prête à décrocher mon téléphone pour appeler 60 millions de consommateurs, les fraudes, la presse, l'armée et la police. Et surtout la direction de SFR pour leur hurler dessus jusqu'à ce qu'il se trainent à mes genoux en pleurant..

Et puis je me suis dit qu'il fallait quand même pas lâcher l'affaire aussi facilement et j'ai donc appelé le service client de SFR..

J'ai expliqué mon cas à une Christine de Toulouse (avé l'accent) - spéciale dédicace à une qui se reconnaîtra -  en hurlant..

Parce que quand même j'étais énervée..

La Christine elle m'a dit de ne pas m'en faire, que dans les boutiques c'étaient rien que des glands (véridique !), qu'elle allait me trouver une solution.

Ce qu'elle a fait en tapotant sur son ordi. Suite au tapotage, elle m'annonce qu'en  changeant de forfait (gratuitement), on va me proposer des téléphones plus mieux bien - dont le I-Phone à un prix BEAUCOUP plus raisonnable et qui va baisser au fur et à mesure des points que je vais accumuler telle une marmotte en délire faisant son stock de bouffe avant d'hiberner.

En théorie à partir du mois prochain je vais donc ENFIN pouvoir m'offrir LA BESTIOLE..

Merci Christine de Toulouse, je t'aime..

Et le patron de SFR qui part probablement en week-end au festival de Cannes en jet privé, peut la remercier aussi.

Grâce à elle il a, sans le savoir, échappé à un sort horrible : un harcèlement sans merci,  brutal, total et hurlant...

Manu, faut pas la contrarier..