LES PENSEES DE MANU

Quand Microsoft m'a invité une première fois à une Install Party j'ai pensé "boh c'est une erreur, mais j'y vais, ça m'évitera de galérer pour installer des programmes. Et je fais comme si je comprenais ce qu'on me raconte"

Quand il m'ont invité une seconde fois, j'ai pensé

Hypothèse un : ils sont complètement barrés chez Microsoft (certaines rumeurs confirmeraient d'ailleurs cette idée)

Hypothèse deux : j'ai hoché la tête d'un air pénétré de façon tellement convaincante la dernière fois, qu'ils ont réellement cru que je maîtrisais l'informatique.

Or non.

Je bite que couic.

C'est à peine si je sais appuyer sur le bouton marche-arrêt de l'ordi.

Mais je suis bonne fille, quand on m'invite, je viens en général (surtout s'il y a promesse de buffet et de coup à boire).

Arrivée au windows café, je me suis dit : Aie..

J'avais l'impression d'être tombée dans un épisode de Big Bang Theory où Sheldon se serait cloné en 25 ou 30 exemplaires.

Heureusement mes collègues Amélimélo et Fanny Berrebi sont arrivées rapidement pour me tirer de ce mauvais pas. Je vais d'ailleurs embaucher Amélie comme attachée de presse, elle fait ça très bien : elle connait tout le monde et m'a présentée comme si j'étais la queen de la blogosphère  (ce qui est entièrement faux, bien entendu).

Et notamment à Garko et Aratta. Un gentil couple avec qui nous avons conversé sur des sujets  passionnants comme la vie, l'amour, les vaches et les tartines de foie gras pendant un apéro un poil longuet mais qui m'a permis

• de me bourrer de canapés à l'oeil
• de voler la tartine de foie gras d'une femme enceinte
• d'écluser un godet de champ
• d'écluser un verre de vodka
• de twitter à Rosselin qu'il fasse la bise à Julien Dray de ma part (il assistait à un débat avec l'homme politique dont j'avais pourri, pour mémoire, la dernière soirée bloggeurs)
• de sortir des conneries impérissables à mes nouveaux amis sous l'effet des deux verres ci-dessus. Surtout quand ils m'ont demandé si ma taille modeste ne  me gênait pas (ils sont trèèèèès grands tous les deux), et que j'ai répondu "je suis habituée, je suis petite depuis que je suis petite"

Heureusement avant que je ne finisse les fonds de bouteille, la démo du média center sous windows 7 a commencé.

Et là ...

Comment dire..

J'ai cru que j'avais basculé dans une dimension parallèle où les gens parlaient une langue issue du croisement du moldo-valaque et du klingon.

J'ai d'ailleurs décroché au bout d'environ 20 secondes de débats passionnés sur le HDMI, le DSLAM et les Codecs.

Pour twitter n'importe quoi toujours sous l'effet conjugué vodka-champagne.

Mais la faille spatio-temporelle ne s'est pas refermée pour autant. Vous avez déjà tenté de faire un blind test photos séries télévisées avec une bande de geeks survoltés et hurlant dont c'est la grande passion ?

Surtout quand vous devez deviner quelle serie est symbolisée par un orque et un vieil acteur..

Alors ?

Pas d'idée ?

Arnold et Willy..

Voilà..

Et n'essayez même pas de lancer une idée.. Ces gens qui sont à l'évidence non-humains ont déjà hurlé la réponse dans votre oreille interne (en la bousillant irrémédiablement au passage) alors que vous êtes encore à vous demander quel est le rapport entre un poisson géant et un vieillard croulant.

Conclusion de la soirée ?

Blind test perdu + une oreille en moins + keupines + coup à boire + geeks + Klingon + n'importe quoi. Tout va bien, c'est comme d'habitude, en fait.

Et j'aime ça.

(Et merci à Laurent et à l'équipe d'Heaven d'avoir supporté nos bêtises)

Quant on vous dit Japon, vous pensez à quoi ?

Moi je pense aux appareils photos, aux jeux vidéos, aux sushis, aux nouilles et aux héroïnes de mangas qui se baladent en jupe courte plissée avec des cheveux roses et des yeux en forme de soucoupe.

Et qui crient "Kawwaaaaaiiiii" sur un ton suraïgu en ouvrant une bouche de grenouille.

C'est insupportable.

Mais, comme disait l'autre, il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis..

(qui a dit "tu n'as pas changé d'avis depuis 20 ans ?)

Tenez, par exemple, vous savez ce que signifie "Omotenashi" ?

Non ?

Omotenashi est un mot difficile à traduire.. Ce mot recouvre le fait de souhaiter toute la bienvenue possible à un client..

C'est-à-dire que le sens du service rendu à un client est une notion de raffinement totalement nippon dont nos chauffeurs de taxis et garçons de cafés français feraient bien de s'inspirer.

C'est ce que j'ai découvert chez Shiseido qui avait réuni mercredi soir un certain nombre de jeunes filles en fleurs, dont je faisais partie.

(qui à dit, "ouais, ben un peu flétrie la fleur, quand même" ?)

Omotenashi, mais aussi Hanatsubaki, qui est la fleur de camélia qui est l'emblême de la marque, ou encore que le fondateur de la marque Shinzo Fukuhara était un francophile convaincu qui est venu dans notre pays dès 1906 et y a ensuite envoyé son fils !

Luxe, calme et volupté furent donc les thèmes de la soirée.

Et amitié franco-japonaise aussi ! Car nous avons eu la chance de partager avec e-zabel, une longue, très longue conversation avec M. Wataru Takekoshi, le vice-président marketing de la marque sur les habitudes comparées des Japonais et des français.

Et je n'hésite pas à le dire M. Wataru Takekekoshi est une CHOUQUETTE INTERSIDERALE.

D'un, il nous a quand même refilé ses adresses des meilleurs restaus japonais de Paris. Et pas ceux tenus par les Chinois, hein, les vrais de vrais..

De deux il n'a pas hésité une seconde à nous faire le vestiaire au moment du départ.

Hallucinant. Si tu me trouves un vice-président marketing français qui t'aide à trouver et enfiler ton manteau, te tend ton sac, te raccompagne jusqu'à la porte en te couvrant quasiment de pétales de roses, je te paye des cerises à Noël.

Du coup, totalement japonisée, je l'ai salué d'une courbette très Tokyo style, pendant qu'il me tendait la main pour un shake-hand bien français..

Le monde à l'envers..

En fait c'est à ce moment précis que j'ai compris ce qu'on nous avait expliqué.

Omotenashi.

J'appliquerai donc désormais cette devise à ma vie.

Mais uniquement pour les gens importants, ne croyez pas que je vais me fatiguer pour vous bande de moules.

Enfin si. Une dernière fois. Et après j'arrête.

Vous allez pouvoir gagner un pot de crême Bio-performance Super Vitaliseur absolu. Qu'elle va vous Super Vitaliser absolument.

Pas l'échantillon, le pot complet. Parce que Shiseido et moi on est fous, on est slaves, on jette les pots de crême par la fenêtre.

Comment ?

Absolument facile. Vous laissez un com en expliquant ce que vous évoque le Japon et Shiseido. Je sélectionnerais totalement subjectivement le ou la gagnant(e) qui recevra cette luxurieuse crême dans sa hotte du Père Noël.

Totalement subjectivement mais pas seule. Je voudrais DEUX autres jurés pour m'aider à sélectionner.. Les deux premier(e)s volontaires, hop.

Poétique, comique, dramatique, onirique, lien avec une note tous les styles de coms sont acceptés.

Vous avez jusqu'à dimanche soir.. Annonce du ou de la gagnant(e) mardi 22.

Tiens je vous aide, pour moi le Japon c'est avant tout CA

(et des bises à Amélimélo, Jade, Annouchka et TrendyMood)

Elle est pas laaaaaa...

Parce qu'elle va à une soiréééééé...

Je ne peux rien vous dire là tout de suite, mais évidemment je vous raconte tout après..

Juste que c'est pour le lancement d'un partenariat entre une grande marque qui commence par R et se finit par L et une grande marque suédoise que vous connaissez tous.

Et que cet ENORME évènement a lieu dans un lieu prestigieux et historique à Paris..

Je vous montre juste un petit bout de l'invit' ??? ... Allez..

J'aime les parfums.

J'aime ravager les buffets

J'aime papoter avec des keupines en buvant un godet

J'aime qu'on me dise "j'adooooooore tes chaussures"

J'aime rencontrer du pipeule.

J'aime qu'on m'admire.

Alors quand on me propose de cumuler tous ces irrésistibles divertissements,  tu parles, je cours comme un hamster sous ecstasy.

En pensant que mes hôtes "se sont trompés, ils ont du se tromper, c'est une erreur, c'est pas possibleeeeeeeuuuuuuuuh"...

Et bien si.

La Prairie a osé se confronter à la grande Manu, en me proposant de venir pour le lancement de leur nouvelle collection de parfums haut de gamme "Life Threads".

Les pauvres..

Bon, ok, j'ai essayé d'être classe et sage pendant environ deux minutes et demie avant que le verre d'ekkkssssellent vin pétillant italien (dont je n'ai pas réussi à avoir le nom) ne commence à faire son effet, mal amorti par les délicieux canapés en circulation..

D'où un légère, très légère hilarité chronique..

Ce qui ne m'a pas empêché néanmoins d'écouter très attentivement la présentation des 3 fragrances : Silver, Gold et Platinum..  Si, si je vous assure. Regardez donc, j'ai tout retenu.. Silver, Gold et Platinum sont 3 parfums très différents et pourtant complémentaires qui incarnent chacun une image différente de la femme.

• Silver est un boisé-floral : un splash d'agrumes accompagné de notes florales et de nuances sensuelles.. Une fragrance légère mais fidèle pour le matin et la journée
• Gold est un oriental épicé : séducteur et féminin il mélange les épices et les effluves exotiques... Un parfum de jour pour les séductrices, ou du soir pour celles qui sont plus discrètes..
• Platinum est un floral chypré : des accords de fleurs, de bois et de cuir.. Puissant, très marqué, presque masculin. Il exige une sacrée personnalité pour le porter..

Les "jus" sont tous contenus dans des flacons tissés de fils argent, or ou platine vraiment très réussis...

Après la présentation et le visionnage en exclusivité des nouveaux films pubs que vous pourrez découvrir très prochainement sur le site dédié à cette nouvelle collection ... L'égérie de la marque est enfin arrivée. Arielle Dombasle, telle qu'en elle-même nous a expliqué pourquoi elle avait aaaaadooooré le partenariat..

Et c'est là que... Prise dans l'euphorie, grisée par le parfum, la joie d'avoir retrouvé Manou et Annouchka, (et le vin italien) je me dit... "faut que je ramène un souvenir"..

Evidemment.

Il y a UNE Lucienne qui demande une photo avec l'artiste. Une seule.

Walla.

La charmante directrice marketing de La Prairie m'arrange le coup et Annouchka se précipite Iphone à la main pour immortaliser l'instant.

Arielle prend la pose très pro, et moi je prend la pose, très... n'importe quoi.

Annouchka nous montre le résultat de sa séance photo et je ... m'écrie...

"QUELLE HORREUR"..

A ce moment le sol s'ouvre sous mes pieds, la Directrice Marketing commence à se changer lentement et surement en flaque d'eau, et je vois Annouchka mordiller nerveusement sa lèvre inférieure....

J'essaie donc de me rattraper aux branches avant de sombrer définitivement, je me tourne vers la diva un poil interloquée et je bredouille "eeueueheh, non , pas vous bien sur, c'est moi, je suis atroce en photo, vous, vous êtes bien. Euh je veux dire, très bien, même ..enfin vous voyez ce que je veux dire.."

Et là non seulement le sol s'est ouvert sous mes pieds mais Belzébuth a commencé à me regarder d'un air intéressé..

C'est à ce moment précis que les personnes présentes, Arielle compris,  ont échangé des regards complices et commencé à me parler doucement, la tête légèrement penchée, vous savez, comme on parle aux enfants ou aux débiles légers..

Malgré cet atroce faux pas les gens ont étonnement continué à m'adresser la parole, notamment PlastieetCie qui a supporté mes élucubrations pendant un petite - mais très agréable conversation commune.. Et  je suis même repartie de la soirée gâtée... Et bien entourée  par Annouchka et TrendyMood avec qui nous avons partagé un taxi salvateur pour mes pieds qui avaient passé la journée perchés sur des talons très hauts..

Evidemment, j'ai raconté la soirée à ma mère qui m'a demandé "et alors, elle était contente de te rencontrer, Arielle Dombasle ?"..

Oui.

Très contente je dirais. Elle a pu raconter à BHL qu'elle avait fait un dîner de cons avec une fille qui avait une belle tête de vainqueur..

MOUAHAHHAHHA...

Je vous ai donc dit que j'avais été gâtée, et même très gâtée. Mais vous aussi vous risquez de l'être... Il y aura un parfum La Prairie "Silver" à gagner ici même. Valeur ? On en parle pas c'est vulgaire, mais je dirais un paquet de brouzoufs... Rendez-vous, on va dire, en milieu de semaine prochaine ?? Allez, encore un peu de patience..

PS : et non la photo vous ne la verrez pas. 1. J'ai une tête de dingo 2. J'ai promis que je ne la mettrais pas en ligne..

Forcément... Ca fait des étincelles..

Pourquoi.. ??

Bah tout de suite il est trop tard pour vous le dire.

MOUAHAHHAHHA, je suis sadique..

Je vous fais deux notes de teasing de suite..

Oui, jetez-moi des pantoufles, détestez-moi, répandez des rumeurs odieuses, trainez-moi dans la boue, donnez-moi des surnoms atroces, passez-moi du Céline Dion..

J'ADOOOOOOORE..

Mais demain PROMIS JURE CRACHE (pffttt, pffttt, pfffttt..)

Je vous fait un vrai billet avec de l'action, du parfum, de La Prairie, des keupines, de la star, des canapés et de l'alcool..

Et du parfum.

Plein.

Des tas.

Et peut-être même pour vous.

Si vous êtes sages.

Et si vous m'insultez correctement.

Sinon, rien du tout..

En attendant...

Avertissement préalable : Amis bloggeurs sociétaux ou politiques, ceci est un article 100 % girly. Attention au choc anaphylactique. Mais si vous voulez vous lancer, bienvenue et champagne !!

D’ordinaire, les blogs mode – à part celui de Frifri, mais Frifri, c’est Frifri – où les filles exposent leurs tenues du jour, c’est pas trop le kif de ma laïfe…

Mais j’ai décidé que la mienne, de tenue, DEVAIT passionner les foules. Oui, car tout ce qui me concerne est forcément passionnant..

Surtout dans la perspective d’un évènement intergalactique qui va se dérouler samedi : la célébration de mon quinquennat..

Où cette fête va-t-elle se dérouler ? Aucune idée. Qui vient ? Aucune idée non plus.

C’est mon cadal. Mes copines organisent TOUT de A à Z et c’est la totale surpraïze.. La seule chose que j’ai exigé c’est d’avoir un strip-tease de pompiers..

Donc, si ça se trouve je ne connaitrais personne.. Mais j'aurais des pompiers à poil..

MOUAHAHAHHA, je vais pouvoir me rouler dans le stupre et la fange avec de parfaits étrangers..

Camille m’a d’ailleurs demandé si je pouvais mettre des photos. J’ai dit que je posterai des clichés montrables, mais j’espère qu’il y en aura plein de NON montrables..

En attendant donc, la tenue

La robe

Les chouzes

Et si j’ose peut-être même que je mettrais ça par-dessus..

Oh pitin, je vais être une vraie bombe..

Enfin une bombe du 3ème âge, entendons-nous bien !!

Et évidemment, je vous raconte TOUT la semaine prochaine..

Pas dès dimanche, parce que j’espère bien être dans un état catatonique, mais le plus vite possible

On a pas tous les jours cinquante ans, lalalallallala lala..

Ou comment j'ai découvert les méandres de la blogosphère....

Lundi soir, la fleur au fusil et les stillettos affutés (comme dirait Pivoine), j'ai trottiné jusqu'au Palais du Trocadéro pour me délecter de ma place tout à fait imméritée dans le top 10 des chroniqueuses les plus sarcastiques du web.

Après une pause devant la Tour Effeil illuminée en drapeau européen (ooooohhhh), je pénètre dans l'édifice Trocadérien, laisse mes affaires au vestiaire tenu par des créatures aussi longilignes que paumées (il faut bien le dire) et monte dans le saint des saint de la salle Elle par l'ascenseur.

Et là, bémol... J'avais déjà essayé de contacter Dom, des Ménagères sur son portable, sans résultats et PAS de distribution de badge à l'entrée pour identifier les gens. J'étais donc seule et DESESPEREE...  (je vous rappelle que c'était mon dépucelage de soirée bloggeuse = je ne connaissais donc PERSONNE visuellement).

Après quelques tentatives de conversations (c'est quoi ton blog toi ? Moi c'est un blog pour fous à lier, etc, etc...) restées au stade embryonnaire, j'assiste donc dans mon coin à la remise des awards aux premières dans chaque catégorie. Un peu longuet l'awardement, si vous voulez mon avis. Entre la directrice de Elle - habillée, de façon assez surprenante pour un journal beauté, c'est à dire sac à patates staïle - et le Directeur de Wikio, on avait le temps de voir pousser les palmiers.

Je note aussi que les winneuses étaient diversement applaudies. Certaines TRES timidement, et d'autres ovationnées.  On les  gratifie en tout cas toutes d'un bouquet, d'un diplôme de winneuse - que j'ai trouvé limite un peu cheap pour un journal de prestige -  d'une photo avec les organisateurs et d'un grand sac Elle rempli de babioles.

Une fois les oscars bouclés, les plateaux de petits fours commencent à circuler (pas trop tôt, j'avais la dalle. Pas extraordinaire les petits fours non plus, genre diététique mais bizarroïdes) et j'essaye une dernière fois de repérer mes copines de blog dans la foule sans succès. Ou plutôt si ; un collier sur une jeune fille me paraît familier et je me dis "bon sang mais c'est bien sur, c'est le pendentif-montre que Camille avait montré sur son blog". Je lui saute donc dessus au vol, lui claque la bise... et je vois la pauvre Camille se rétracter comme si elle venait de faire une rencontre du troisième type (ou de la troisième nana dans le cas présent).

Une voix se fait entendre dans ma pauvre cervelle malade "n'insistes pas". Ok, je dis à la voix. Puis j'aperçois Violette (la gagnante de la catégorie chroniqueuse, la mienne donc) qui est enfin libérée de ses fans. Je lui saute dessus pour la féliciter et je vois une lueur floue passer dans ses yeux. La voix me dis à nouveau "laisse tomber, Germaine, elle te prends pour une folle"..

Du coup, la voix et moi on a décidé qu'on s'emmerdait ferme et qu'on allait voir ailleurs si l'herbe était plus verte. Déjà que les cocktails d'habitude c'est un truc qui me gonfle, alors sans personne à qui parler, ... J'essaie une dernière fois de contacter Dom au téléphone, tombe enfin sur quelqu'un avec un accent Bulgare qui me hurle desssus "IL FOOO ME LAISSER TRRRRANQUILLE MAINTENANT, ARRRRETTEZ de me HARCELER, ESPECE DE MANIAQUE..."

Je récupère donc tristement mes affaires avec en gratification un sac plastique Elle, le magazine et - quand même - une clé USB en cadal bonux. Au passage, je croise au vestiaire Sophie Fontanel (la créatrice de la célèbre Fonelle) qui papote avec des consoeurs et que je baptiserais plus tard Geneviève Fontanel, la confondant avec la gâteuse chapeautée du Comité Miss France.

Première partie de soirée loupée. Elle 1 - Manu 0.

D'ailleurs au passage, je vais faire un truc pas top : cracher dans la soupe. Mais comme vous avez pu le lire, j'ai trouvé  l'organisation de la soirée était disons - moyenne.

Je m'engouffre dans le métro, le coeur lourd et déçuedéçuedéçue... Je croise un musicien faisant la manche et GLAPISSANT "ESCUCHA ME". De dépit, je me retourne et manque de lui péter sa guitare sur la tête quand mon téléphone se met à grelotter...

Au bout Dom me hurle dans le cornet "Bordel, mais t'es où ?" "Ben dans le métro" lui rétorque-je "Raboule tes miches immédiatement, je t'ai cherchée toute la soirée, tu vas pas partir comme ça ON VEUT TE VOIR". J'adore quand on me parles de façon autoritaire (oh oui, maîtresse, je suis ta chose), je m'exécute donc illico.

On a fini par se tomber dans les bras  dans le hall. ENFIN !! Du coup, je décide de remonter avec Dom pour saluer mes fans. Evidemment, on avait oublié que le liftier était parti,  qu'il fallait un badge pour faire fonctionner l'ascenseur et qu'après 7 étages montés poussivement à pied, la porte d'accès à l'escalier de secours NE S'OUVRAIT PAS dans le sens de l'entrée...

Après avoir tambouriné, puis appelé l'équipe de secours au téléphone, on réussit enfin à pénétrer à nouveau dans la salle. Et on se congratulationne avec Manou (la 2ème ménagère), Shalima - que je confonds allégrement avec Manou - et hop une couche en plus, Camille qui a eu le temps de digérer le premier choc, et quelques autres (excusez-moi les filles, je n'ai pas toutes retenu votre nom, mais comme vous avez pu le constater plus haut, mon cortex est largement entamé).

Une fois les politesses achevée, l'équipe d'organisation saluée et quelques photos souvenir prises on décide donc de partir manger et les filles m'invitent à partager leur repas pour ma plus grande joie.

Enfin décider, c'est vite dit... C'est un groupe de FILLES, je le rappelle  ! Et les filles souvent ça hésite, ça tergiverse, ça tatonne, Il a donc bien fallu environ douze heures pour décoller... Une fois sorties, le froid aidant, on se rue quand même dans la première brasserie... Qui ne convient pas... On se jette donc dans un deuxième brasserie... Bientôt rejointes par Violette - la number one chroniqueuse, je le rappelle, son acolyte Alexiane, ET Anne, la gagnante de la catégorie cuisine accompagnée de Mercotte qui tient je crois également un blog cuisine.

J'ai fait également connaissance de la charmante aZZed,i placée à côté de moi, dont il faut que j'aille visiter le blog beauté.

Inutile de vous dire que cette table était "the place to be" lundi soir.

Entre deux assiettes roboratives, les impressions sur la soirée fusent ... Et je tombe du placard. J'apprends, entre autre, que ce classement a suscité une polémique énorme dans la blogosphère, que les gagnantes sont diversement appréciées (ça j'avais cru le percevoir) et que des tensions existent bel et bien entre certains groupes de bloggeurs.

J'ai carrément quitté le monde de Bambi pour me rendre compte que la blogosphère n'était pas SI conviviale que j'avais cru le percevoir.

A part ça, les filles ont parlé de trucs techniques. J'ai fait hmm hmm d'un air intelligent pour faire genre, mais en fait je n'ai absolument rien compris la plupart du temps.

Boh, c'est pas grave, elles sont sympa quand même, et je vais bûcher pour rattraper mon retard.

Blogosphère 1 - Manu : ben toujours 0 mon pt'it gars

On s'est quittées en se claquant la bise et on prolongé la soirée en papotant dans le métro avec Anne, la cuisinière en chef

Résultat des courses ? Plein de super-contacts, des nouveaux blogs à aller visiter et une EXCELLENTE  SOIREE en définitive...

Je vous en souhaite toutes des pareilles...

Ah si, pour finir, comme il y a beaucoup de compétition dans la catégorie chroniqueuses, pour être awardée l'année prochaine, je vais me reconvertir dans le blog catégorie CUL.

Et je peux te dire que la gagnante de cette année, elle a du souci à se faire. Parce que question cul je la prends quand elle veut...

Enfin si je peux m'exprimer ainsi...

MOUAHAHAHHAHA

NB : t'as vu Dom, j'ai linké à mort... Enfin les liens sont pas encore faits parce que je blogge incognito sur un coin de bureau, mais dès ce soir... à donf, les liens, à donf...

Non désolée, je vais devoir vous faire attendre un poil...

Car ce soir, il est tard - on a prolongé la soirée Elle avec quelques bloggeuses - , je suis fatiguée et la note que je voulais écrire pour vous relater les aventures de la blogosphère en folie est vraiment trop longue.

Du coup, vous lirez peut-être un compte-rendu avant le mien sur d'autres blogs..

Boh, pas grave... Je vous les referai à la sauce Manu with détails croustillants.

Ca va trembler dans les chaumières...

Mais demain soir, après mon cours de salsa..

Car j'ai une vie stratosphériquement occupée.

QUI A DIT "ON S'EN FOUT" ??

Faites gaffe, j'ai les noms...

NB : certaines bloggeuses me prenant déjà pour une tordue intégrale, à cause d'une attitude hystérique pendant la remise des prix, je pense que ce billet ne va pas arranger ma réputation... Je vais certainement changer le titre de mon blog en "Les pensées de Manu la Dingue".

NB2 : si vous ne pouvez plus voter pour le concours c'est NORMAL... Les votes sont clos... Pour l'instant c'est MissJulie qui arrive en tête, talonnée par Pivoine. Mais ATTENTION !!! Il reste le vote du jury.. Et le vote du jury pèse LOURD...