LES PENSEES DE MANU

Avant-hier se tenait la convention annuelle de ma société chérie que j'aime.

(bon comme j'en parle exceptionnellement je positive, on ne sait jamais qui me lit, coucou boss, ça flotte ?)

Figure imposée sympathique ... mais profondément ennuyeuse à laquelle je tente d'échapper année après année.

Autant je considère que la réunion de blabla fait partie du boulot, autant je fuis la soirée de réjouissitude avec youpis, lalas et onfaittournerlesserviettes le plus souvent et rapidement possible.

J'en ai enquillé un certain nombre vu mon ancienneté. Ca ne m'amuse plus du tout. Voire m'exaspère.

L'âge aidant je développe une sainte horreur des dîners de style banquet dans des grandes salles bruyantes où on peine à parler à son voisin.

En plus, dans les agapes avec des collègues, je refuse de me lâcher totalement en grimpant sur la table, le slip sur la tête comme je peux le faire en bonne compagnie, parfois.

Les collègues ne sont pas des amis. Et ta société une famille. Il convient de ne pas mélanger les genre.

Ce qui fait que je reste toujours entre chien et loup avec une impression mitigée.

Cette année n'a pas échappé à la règle que je m'étais fixée. 

J'ai donc une fois de plus séché.

Sauf que, je devais recevoir une médaille d'ancienneté pour mes bons, longs et loyaux services.

Et que ma boss a donc été la réceptionner pour moi, en se fendant d'un petit discours de circonstances que l'on m'a rapporté depuis et qui donnait grosso modo 

"Notre chère Emanu qui nous manque tant, et qui n'a pu être parmi nous ce soir (oui visiblement) est la mémoire vivante de notre société (pitin déjà là, je me couvre la tête de cendres, vu que je suis assimilée à un vieux débris), si vous cherchez une information, n'hésitez pas à aller la voir, elle vous retrouvera tout (merci, je suis déjà pas débordée, j'avais besoin de ça).

Mais elle est aussi tournée vers le futur car c'est une grande adepte et une fine connaisseuse des nouvelles technologies (Ooooh quelle surprise. Là déjà tout le monde me prend pour Sheldon Cooper, enfouie  avec mon PC dans les archives). ...

... Et elle conclut par "cerise sur le gâteau, elle adore vraiment briefer les stagiaires, qui peuvent venir la voir sans hésitation"

Ok. 

Amenez-moi une pelle que je creuse un trou.

Profond le trou.

Jusqu'en Australie même on va dire.

A partir d'aujourd'hui (vu que je suis rentrée mais que le reste de la société était encore en séminaire hier, et j'ai écrit le billet hier, tu captes ?) cette jolie blague va avoir fait le tour des popottes plus vite qu'un neutrinos qui veut sauter une neutrinette et je vais me prendre le truc dans la figure avec des sourires sous-entendus en coin. 

Je suis donc officiellement la cougar de la société qui checke tous les stagiaires de 20 à 25 ans.

Mais pas que... J'ai eu un week-end extrêmement fructueux à essayer de me remettre d'une soirée tarot-mojito qui m'a conduite à me coucher à 3 heures du matin.

Sanction immédiate : 48 heures dans un état second à me demander si j'allais survivre lundi matin.

Vieillerie, je crie ton nom.

Donc fatigue = dépression = faire n'importe quoi.

Sous la pression d'un groupe de terroriste du web dont je ne citerai pas les noms, j'ai téléchargé le nouvel OS d'Apple, Lion.

Verdict ? Boh c'est pas mal, ça m'a occupé le dimanche après-midi on va dire.. C'est dispensable mais il y a des choses sympathiques, notamment le "mission control" pour passer d'un écran à l'autre..

Du coup, comme j'ai donné mon numéro de carte de crédit à Steve Jobs et que j'étais, donc,  dans une phase dépressive, j'ai fait ce que je me refusais à faire jusqu'à présent

Acheter une appli. Evidemment, vu que j'avais commis la bêtise de tester la version gratuite d'Angry Birds..

Voilà.

Je me déteste et je veux mourir.

Dans ce week-end morose et dépressif, j'ai quand même eu un rayon de soleil. J'ai visionné TOUS les JT de France 2 en espérant que le beau Julian Bugier déclare à la France que j'étais la femme de sa vie.

Visiblement ce n'est pas sa priorité actuellement

Pas grave, il va s'en rendre compte un jour ou l'autre. 

En attendant, je pense que France 2 va enregistrer un pic d'audience inesperé cet été. Vu l'hystérie collective que déclenche le beau gosse sur twitter à chacun de ses passages.

On lance même le hastag #julianapoil dans l'espoir qu'il tombe la chemise en direct.

Oui, je suis mariée, lui aussi, et alors ? On est modernes, non ? On peut regarder la carte sans consommer les plats comme disait ma grand-mère.

Rhouuuu Julian, coquin, toi...

Hier soir entre ça

Et ça

On a fait ça

Parce qu'on aime aussi se retrouver entre bloggeuses pour le plaisir autour d'un verre juste pour papoter de choses et d'autres et sortir de sa sphère habituelle !!

Ce fut le cas hier soir lors d'une soirée tout à fait off et tout à fait conviviale où nous avons en prime découvert deux lieux à recommander

Un restaurant coréen : le Wok 25 rue des Taillandiers 75011 Paris : de grandes tables conviviales un bol tout en un, cuit sur place et hop ! un repas. A l'initiative de notre Sandra nationale  !

Le Mojito Lab : Rue Keller 75011 également. Le mojito dans tous ses états et nous aussi d'ailleurs. Grâce à notre cuisinière en chef Annika (tu as désormais une réputation de pilier de bar, ne me remercie pas)

Plaisir de manger, plaisir de boire, plaisir de rencontrer et de découvrir (outre Annika et Sandra déjà citée ci-dessus) :

Doudette, Trublyonne venue spécialement de Lyon, Marjolaine, Stéphanie, MadameParle, Isabelle, Mamzelle Carneto, Marie notre Belge d'honneur, Carole, Delfée, Framboize, Bao, Gabrielle, Cajulitoon, Sandrine &  Mrs Clooney

Un merci particulier à Libelul, qui nous a fourni notre point de ralliement (+ elle sait pourquoi)

Et à l'animation que j'avais commandé spécialement pour ces dames : le charmant jeune homme ivre expulsé manu militari du restaurant par les serveurs coréens transformés en Bruce Lee. Elles ont particulièrement apprécié. Jean-Maurice, j'ai ton chèque, tu peux passer quand tu veux.

Pour finir un conseil, si jamais vous voulez organiser un apéro, évitez les blogomamans. C'est terrible. Débarrassées de leurs poussettes et de leurs sacs de couches elles sont déchaînées et vous poussent à boire des mojitos framboise qui vous font rentrer en zigzag à votre domicile.

La prochaine fois j'organise un apéro garçons. Ce sera plus reposant !!

Les photos sont de Sandrine, sauf celle qui est ratée, le Mojito qui est évidemment de moi...

Qui ne connait pas l'association ni putes, ni soumises ?

Fondée après le meutre atroce d'une jeune fille brûlée vive dans un local à poubelles, le mouvement a d'abord connu un développement en France avant de s'internationaliser pour arriver aujourd'hui à une soixantaine de comités en France et en Europe.

Leur but ? Entreprendre toute action susceptible de promouvoir l'égalité entre les hommes et les femmes et de défendre le combat des femmes partout où leurs droits et leur intégrité physique sont bafoués.

L'association est fermement attachée à la mixité et au respect mutuel au delà des distinctions de sexe, d'origine, d'opinion, de religion ou de philosophie.

A l’occasion de la journée internationale contre les violences faites aux femmes, France Télévisions a voulu soutenir les initiatives de ni putes ni soumises. Et organisé un grand gala de soutien au théâtre Le Palace avec des artistes comiques confirmés ou très prometteurs  dont, Anne Roumanoff,  Anthony Kavanagh, Titoff, (le très charmant) Stéphane Rousseau, Elisabeth Buffet, Shirley Soagnon, Denis Maréchal, Malik Bentalha, Alex Lutz, Isabelle Alonzo, Baptiste Lecaplain, Nadia Roz, Régis Mailhot et Kev Adams.

Le tout présenté par le pétillant Cyril Hanouna. Qui s'est fait engueuler par mes soins pour nous avoir piqué notre place, le lancement étant tourné dans notre baignoire (pas pour se laver la baignoire, je précise, la baignoire du théâtre dans laquelle nous étions installés, le meuri et moi).

Depuis le meuri ne retrouve d'ailleurs plus son Damart, nous soupçonnons également Cyril Hanouna d'être parti avec.

Et je peux vous assurer que le 25 novembre si vous regardez le gala sur France 4, vous allez passer un excellent moment. Tous les artistes cités ci-dessus vous offriront un sketch chacun, pour vous faire rire jusqu'au bout de la nuit !!

L'occasion de les découvrir ou de les re-découvrir avec mention spéciale à Malik Benthala qui m'avait déjà fait défuncter de rire lors de la soirée "Paris fait sa comédie" également organisée par France 4.

Et si vous souhaitez plus d'info sur Ni Putes Ni Soumises, les aider ou contribuer c'est

70 rue des Rigoles - 75020 Paris

Tel : 01 53 46 63 00

infos@niputesnisoumises.com

www.niputesnisoumises.com

Allez voir, c'est bien. On ne se bat jamais assez contre la connerie humaine qui malheureusement est un puit sans fond.

Pour finir, j'ai copieusement saoûlé tout le monde avec mon retour anxieux au Palace après 30 ans d'éloignement. C'était triste. Ils ont tout remis en état et repeint le théâtre... en rose.

Probablement sa couleur d'origine.

Mais ce rose était d'une tristesse affligeante. Je ne reviendrais pas sur mes états d'âme. Ce n'est ni le moment ni le lieu. Et d'ailleurs, je les ai déjà décrits ICI

Merci à Myriam et Audrey de France Télévisions pour cette soirée !

Et Cyril Hanouna, rends-nous le Damart du meuri. Depuis, il est de vachement mauvais poil !!

Il y a des moments où un sourire béat vient fleurir sur vos lèvres.

Notamment quand on vous dit "viens voir l'avant première d'Incroyable Talent saison 4", émission dont vous êtes assez friande en temps ordinaire.

Non pas pour les numéros, quoique certains soient assez bluffants.

Mais pour voir des gens se faire humilier. C'est toujours drôle.

Avant-première en présence de Dave, qui sera un des 3 jurés de l'année.

Je rappelle le principe de l'émission pour ceux qui ne la connaitraient point encore : un télé-crochet certes, mais de numéros divers allant du cirque à la danse en passant par le chant et le... n'importe quoi.

Ce qu'on appelle grosso-modo le music-hall.

Ah, petite précision, pour les fans de suspense ce sont toujours des danseurs qui gagnent.

Revenons donc à l'avant-p. J'étais plutôt contente de rencontrer Dave qui était quand même un de mes maîtres à languedeputer.

Après environ une demie-heure à l'entendre parler alternativement de lui, sa carrière et ses cachets en boucle assise toute seule sur un bout de canapé, disons que mon admiration avait décliné de quelques degrés sur l'échelle de Richter. Et j'avais l'impression d'être tombée dans une faille spatio-temporelle quelque part entre les années 70 et..... les années 70 en maison de retraite

Heureusement que twitter était là et que des têtes connues, celles de Fanny Berrebi et Eamimi en l'occurrence sont venues me tirer de la stupeur hébêtée où je plongeais irrémédiablement.

Nous n'avons pas trop eu le temps d'ergoter sur l'ambiance car peu de temps après, commençait la projection de la première partie de l'émission.

Entrecoupée par le rire de Dave s'amusant de ses propres blagues ... Aie ça pique.

Mais également d'un phénoménal petit four-rire (muhuhuhuhu moi aussi je ris de mes propres blagues) déclenché par un canapé au fromage.... qui.. Comment dire que j'ai rarement mangé un truc pareil. Le truc  qui m'a .. comment dire.. emporté la moitié des muqueuses, arraché les amygdales et fait tomber une dent à pivot.

Un truc extraterrestre. Je ne saurais même pas vous dire ce que c'était. Un gorgonzola mutant, un gruyère extraterrestre ou un comté OGM.

Ceci a donc quelque peu plombé le débat qui suivait la projection. Mon haleine chargée décollant les papiers peints, j'ai évité de parler pour ne pas asphyxier l'assistance. Ce soir-là et les trois ou quatre jours qui ont suivi, car malgré une cure de bain de bouche et d'alcool de menthe j'ai eu du mal à me défaire du souffle fromager maudit.

En revanche j'ai éliminé par erreur une ou deux personnes à la fin de la soirée suite à un léger oubli : la bise d'au-revoir. Les serveurs ont donc du évacuer non seulement des cadavres de bouteilles mais aussi des cadavres tout court.

Oups.

Sinon La France a un Incroyable Talent c'est à partir du mercredi 03 novembre sur M6. Cette édition s'annonce prometteuse avec quelques numéros bluffants d'après ce que nous avons pu en voir..

Rendez-vous donc sur twitter mercredi pour live-twitter l'affaire comme d'habitude !!

Et merci à Osmany et Thomas Clément de m'avoir supportée toute la soirée. Quoique je ne sois pas certaine qu'ils me reparlent un jour après ce billet..

Rentrez par le mauvais numéro de l'immeuble d'une société internationale qui commence par M et qui fait un OS qui commence par W.

Présentez-vous à l'accueil

Si l'hôtesse ne vous a pas sur sa liste, assénez-lui d'un ton décidé, "mais si je suis invitée par... (incompréhensible) ... " et foudroyez-la du regard jusqu'à ce qu'elle vous fasse un badge.

Faites-vous escorter dans la salle de conférence par une hôtesse pétrifiée.

Assistez interloquée à une conférence avec messieurs en costumes-cravates où on vous présente pendant une demi-heure les nouveautés du jeu vidéo d'une console qui commence par X.

Réalisez confusément au moment de la présentation power point des chiffres de ventes et du plan média "à tous nos amis de la FNAC" que vous n'êtes pas forcément au bon endroit.

Ressortez.

Ré-adressez vous à l'accueil en tentant d'avoir l'air aimable mais avec un oeil qui dit "mais pauvre cruche, tu pouvais pas me dire que c'était pas la bonne réunion".

Insistez en demandant s'il n'y a VRAIMENT pas une soirée bloggeurs à un autre endroit. Pour vous entendre dire que .... non, vraiment pas.

Apprenez quand même qu'il y a une autre entrée.

Allez voir.

Tentez de vous introduire sans aucun contrôle dans un hall où a priori tout est sécurisé.

Faites-vous arrêter par un jeune homme qui vous demande "vous allez à la soirée....?" et qui appelle votre hôte à la rescousse, en panique.

Voyez Osmany arriver avec soulagement.

Comprenez que vous venez de passer une demie-heure à squatter une réunion professionnelle où vous n'aviez absolument rien à faire et que vous pouvez désormais vendre absolument tous les plans médias de M... à la concurrence, contre un énorme chèque.

Ou un Kelly d'Hermès.

Voire une plaquette de chocolat.

Sinon, très prochainement, je vous raconterais comment, une fois le BON endroit atteint, j'ai fait l'imbecile en faisant bouger un jeu vidéo avec mon corps et un nouveau système révolutionnaire..

(et sinon Bill G., pour la proposition, mon mail figure sur le blog. Avec 4/5 zéros derrière, merci)

En NB : attention plus que 3 jours pour participer au concours Booste-moi l'anniversaire avec Kusmi ! J'ai déjà quelques très jolies participations !  POUR participer tout est expliqué ICI...

Vous auriez voulu voir :

• Un bonne vingtaine de bloggeuses déchaînées

• Des holas hystériques

• Des échanges de twitts entre voisines

• Des compétitions de ragots

• Des courses d'Iphones

• Manu se roulant par terre

• Des orgies de salades - cheesecakes

• Des discours dignes de miss France

• Et des concours de nichons ??

Il fallait pour cela faire partie du club très très VIP qui s'est réuni hier soir pour fêter la venue à Paris de Joelle Dubois.

Et qui a scellé dans le jus de pomme-carottes-framboise bio et le vin rosé un grand moment de... n'importe quoi je dirais.

Je vous en raconterais un peu plus demain, ou un autre jour, ou pas. Ca dépendra de mon humeur.. Et je pense que mes distinguées collègues se chargeront également de vous narrer leur version de l'histoire..

Merci à toutes les présentes (dont je donnerais les liens ultérieurement) et désolée pour celles qui n'ont finalement pas pu venir.

Nichons powaaaaa les filles !!

La belle Sandra qu'elle est belle, qu'elle est grande nous a dit un jour "On ne se voit que dans les opés bloggeuses, faudrait qu'on écluse un godet à l'extérieur, histoire de rigoler"

Enfin elle a dit ça à peu de chose près...

Pour ce faire elle nous a proposé une soirée blind-test dans un estaminet de sa connaissance.

Dont la spécialité est le cocktail alcoolisé et, donc, le blind test collectiviste.

(Je répète en insistant fortement, mon lectorat étant principalement constitué de blondes à fortes poitrines, c'est pour faciliter leur compréhension)

J'adoooooooore lui répondis-je.

Et je vais tous vous mettre minable ajoutais-je illico.

Car je suis championne intercontinentale de mon quartier. Surtout sur le blind-test de chansons ringardes.

Hier soir, donc, animée d'un gniaque de sergent recruteur et en pleine confiance sur mes moyens, j'ai récupéré la bande des filles qui en ont (de l'oreille) pour une soirée.. de filles qui en ont.

Au lieu dit l'aperock café. Boulevard Voltaire. à Paris. En France.

(ça va les blondes, vous suivez toujours ?)

Evidemment, la spécialité locale étant le cocktail alcoolisé, on a testé avant le début du blind test.

Ce qui a donné des fous rires complètement idiots, une exhibition de string de la part de Sandra quelques tweets paranormaux. et des photos un peu bizarres.

En présence du meuri de Sandra, seul époux de la troupe qui avait oser affronter les amazones en délire. Et qui ne disait rien mais n'en pensait pas moins

Du coup on mettait l'ambiance, il faut bien le reconnaitre.

C'est alors que juste avant le début du blind test, Libellul a complètement ruiné la soirée d'un seul coup d'un seul.

En effet Mesdames, Mesdemoiselles quand vous allez apprendre la terrible nouvelle qu'elle nous a délivrée de source totalement fiable, votre journée aussi va être foutue.

Hugh Jackman est gay. Il est avec son assistant depuis belle lurette. Sa femme vieille et moche n'est qu'une couverture.

Remarque un type pareil avec une femme vieille et moche, on aurait du s'en douter.

Non ne dites pas "c'est pas possible, c'est faux".. C'est 100 % vérifié.

Du coup, notre monde s'est écroulé. Le moral de l'équipe a vacillé. Et on s'est fait piler au blind-test.

Il faut dire qu'entre notre moral sapé, des extraterrestres qui reconnaissaient des titres improbables au bout d'une seconde et des voix testostéronées qui couvraient nos frêles organes pour crier les bonnes réponses, il nous restait peu de chance.

Malgré le fait que j'avais dit à Stéphaline d'enlever son soutien-gorge pour destabiliser l'adversaire, on s'est pris une tôle monumentale.

Vidée de mon influx nerveux, humiliée par cet échec, aphone et désespérée (Hugh ne s'intéressera jamais à moi) j'ai donc kissé mon équipe et regagné mes pénates la tête basse.

(Sinon les soirée keupines arrosées c'est le truc le plus mieux de l'univers)

Outre Sandra, Libellule et Stéphaline déjà citées, un énorme bisou à Nath The Parisienne, Carole, Oum et e-zabel. Je pense que nous pouvons dire que cette soirée restera dans les mémoires.

Et si vous aussi vous voulez vous mesurer aux soirées blind test : L'Aperock - 46 Boulevard Voltaire - 75011 Paris. Le site est LA

Attention, les habitués sont vachement balèzes.

Quand Microsoft m'a invité une première fois à une Install Party j'ai pensé "boh c'est une erreur, mais j'y vais, ça m'évitera de galérer pour installer des programmes. Et je fais comme si je comprenais ce qu'on me raconte"

Quand il m'ont invité une seconde fois, j'ai pensé

Hypothèse un : ils sont complètement barrés chez Microsoft (certaines rumeurs confirmeraient d'ailleurs cette idée)

Hypothèse deux : j'ai hoché la tête d'un air pénétré de façon tellement convaincante la dernière fois, qu'ils ont réellement cru que je maîtrisais l'informatique.

Or non.

Je bite que couic.

C'est à peine si je sais appuyer sur le bouton marche-arrêt de l'ordi.

Mais je suis bonne fille, quand on m'invite, je viens en général (surtout s'il y a promesse de buffet et de coup à boire).

Arrivée au windows café, je me suis dit : Aie..

J'avais l'impression d'être tombée dans un épisode de Big Bang Theory où Sheldon se serait cloné en 25 ou 30 exemplaires.

Heureusement mes collègues Amélimélo et Fanny Berrebi sont arrivées rapidement pour me tirer de ce mauvais pas. Je vais d'ailleurs embaucher Amélie comme attachée de presse, elle fait ça très bien : elle connait tout le monde et m'a présentée comme si j'étais la queen de la blogosphère  (ce qui est entièrement faux, bien entendu).

Et notamment à Garko et Aratta. Un gentil couple avec qui nous avons conversé sur des sujets  passionnants comme la vie, l'amour, les vaches et les tartines de foie gras pendant un apéro un poil longuet mais qui m'a permis

• de me bourrer de canapés à l'oeil
• de voler la tartine de foie gras d'une femme enceinte
• d'écluser un godet de champ
• d'écluser un verre de vodka
• de twitter à Rosselin qu'il fasse la bise à Julien Dray de ma part (il assistait à un débat avec l'homme politique dont j'avais pourri, pour mémoire, la dernière soirée bloggeurs)
• de sortir des conneries impérissables à mes nouveaux amis sous l'effet des deux verres ci-dessus. Surtout quand ils m'ont demandé si ma taille modeste ne  me gênait pas (ils sont trèèèèès grands tous les deux), et que j'ai répondu "je suis habituée, je suis petite depuis que je suis petite"

Heureusement avant que je ne finisse les fonds de bouteille, la démo du média center sous windows 7 a commencé.

Et là ...

Comment dire..

J'ai cru que j'avais basculé dans une dimension parallèle où les gens parlaient une langue issue du croisement du moldo-valaque et du klingon.

J'ai d'ailleurs décroché au bout d'environ 20 secondes de débats passionnés sur le HDMI, le DSLAM et les Codecs.

Pour twitter n'importe quoi toujours sous l'effet conjugué vodka-champagne.

Mais la faille spatio-temporelle ne s'est pas refermée pour autant. Vous avez déjà tenté de faire un blind test photos séries télévisées avec une bande de geeks survoltés et hurlant dont c'est la grande passion ?

Surtout quand vous devez deviner quelle serie est symbolisée par un orque et un vieil acteur..

Alors ?

Pas d'idée ?

Arnold et Willy..

Voilà..

Et n'essayez même pas de lancer une idée.. Ces gens qui sont à l'évidence non-humains ont déjà hurlé la réponse dans votre oreille interne (en la bousillant irrémédiablement au passage) alors que vous êtes encore à vous demander quel est le rapport entre un poisson géant et un vieillard croulant.

Conclusion de la soirée ?

Blind test perdu + une oreille en moins + keupines + coup à boire + geeks + Klingon + n'importe quoi. Tout va bien, c'est comme d'habitude, en fait.

Et j'aime ça.

(Et merci à Laurent et à l'équipe d'Heaven d'avoir supporté nos bêtises)

Quant on vous dit Japon, vous pensez à quoi ?

Moi je pense aux appareils photos, aux jeux vidéos, aux sushis, aux nouilles et aux héroïnes de mangas qui se baladent en jupe courte plissée avec des cheveux roses et des yeux en forme de soucoupe.

Et qui crient "Kawwaaaaaiiiii" sur un ton suraïgu en ouvrant une bouche de grenouille.

C'est insupportable.

Mais, comme disait l'autre, il n'y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis..

(qui a dit "tu n'as pas changé d'avis depuis 20 ans ?)

Tenez, par exemple, vous savez ce que signifie "Omotenashi" ?

Non ?

Omotenashi est un mot difficile à traduire.. Ce mot recouvre le fait de souhaiter toute la bienvenue possible à un client..

C'est-à-dire que le sens du service rendu à un client est une notion de raffinement totalement nippon dont nos chauffeurs de taxis et garçons de cafés français feraient bien de s'inspirer.

C'est ce que j'ai découvert chez Shiseido qui avait réuni mercredi soir un certain nombre de jeunes filles en fleurs, dont je faisais partie.

(qui à dit, "ouais, ben un peu flétrie la fleur, quand même" ?)

Omotenashi, mais aussi Hanatsubaki, qui est la fleur de camélia qui est l'emblême de la marque, ou encore que le fondateur de la marque Shinzo Fukuhara était un francophile convaincu qui est venu dans notre pays dès 1906 et y a ensuite envoyé son fils !

Luxe, calme et volupté furent donc les thèmes de la soirée.

Et amitié franco-japonaise aussi ! Car nous avons eu la chance de partager avec e-zabel, une longue, très longue conversation avec M. Wataru Takekoshi, le vice-président marketing de la marque sur les habitudes comparées des Japonais et des français.

Et je n'hésite pas à le dire M. Wataru Takekekoshi est une CHOUQUETTE INTERSIDERALE.

D'un, il nous a quand même refilé ses adresses des meilleurs restaus japonais de Paris. Et pas ceux tenus par les Chinois, hein, les vrais de vrais..

De deux il n'a pas hésité une seconde à nous faire le vestiaire au moment du départ.

Hallucinant. Si tu me trouves un vice-président marketing français qui t'aide à trouver et enfiler ton manteau, te tend ton sac, te raccompagne jusqu'à la porte en te couvrant quasiment de pétales de roses, je te paye des cerises à Noël.

Du coup, totalement japonisée, je l'ai salué d'une courbette très Tokyo style, pendant qu'il me tendait la main pour un shake-hand bien français..

Le monde à l'envers..

En fait c'est à ce moment précis que j'ai compris ce qu'on nous avait expliqué.

Omotenashi.

J'appliquerai donc désormais cette devise à ma vie.

Mais uniquement pour les gens importants, ne croyez pas que je vais me fatiguer pour vous bande de moules.

Enfin si. Une dernière fois. Et après j'arrête.

Vous allez pouvoir gagner un pot de crême Bio-performance Super Vitaliseur absolu. Qu'elle va vous Super Vitaliser absolument.

Pas l'échantillon, le pot complet. Parce que Shiseido et moi on est fous, on est slaves, on jette les pots de crême par la fenêtre.

Comment ?

Absolument facile. Vous laissez un com en expliquant ce que vous évoque le Japon et Shiseido. Je sélectionnerais totalement subjectivement le ou la gagnant(e) qui recevra cette luxurieuse crême dans sa hotte du Père Noël.

Totalement subjectivement mais pas seule. Je voudrais DEUX autres jurés pour m'aider à sélectionner.. Les deux premier(e)s volontaires, hop.

Poétique, comique, dramatique, onirique, lien avec une note tous les styles de coms sont acceptés.

Vous avez jusqu'à dimanche soir.. Annonce du ou de la gagnant(e) mardi 22.

Tiens je vous aide, pour moi le Japon c'est avant tout CA

(et des bises à Amélimélo, Jade, Annouchka et TrendyMood)