LES PENSEES DE MANU

Ca change, non ? Rock around my nombril..

Ma plateforme chérie que j'aime, Hautetfort m'a suppliée à genoux ..

Je me traiiiiiine à tes genouuuuuuuuux, Germaiiiiineuuuuh ....

De participer à un petit concours bien sympathique sur le thème des photos de vacances.

Au départ je me suis gloussée.

Moi la reine du cliché flou de travers, participer à un concours photo. Ridikioule... !

Cependant face aux suppliques Hautes et Fortes (mouhahahaha, comme je suis drôle) je me suis dit qu'une petite photo moche mais drôle pourrait faire l'affaire..

J'ai donc mis la chose suivante en jeu.

Oui, la vuvuzela Marocaine, ça claque son cuisseau, quand même.

Pour le fun au départ.

Sauf que j'ai réalisé par la suite qu'il y avait en jeu

Et quoitesse qu'il me manque pour réaliser ENFIN des photos potables ?

Hein, hein ??

Voilà.

Alors si toi aussi, tu en as marre des photos moches à Manu, tu dois VOTER pour ma poire.

Pour que je puisse ENFIN faire des photos dignes, des photos propres et pas surexposées, des photos droites, des photos nettes sans doigt devant.

Oui, lecteur, aide-moi à trouver le chemin de la photo floue artistique, du paysage contrasté, du personnage coloré, de l'animal trop mignon, du noir et blanc poétique.

En bref, VOTE POUR MOI BORDEL, je le veux cet appareil.

C'est LA

(faut te mettre fan de la page Hautetfort avant de pouvoir voter)

Merci.

NB : si des inconscients s'avisaient de NE PAS suivre ces consignes, je vous préviens je mets ceci comme bannière de manière permanente..

Vous êtes également et certainement fans d "esprits criminels"

(comment ça vous ne faites pas TOUT comme moi ?)

Cette série où des profilers du FBI traquent des serial killers complètement brindezingués qui trucident du pékin au kilomètre et qui  entendent des voix dans leur tête qui crient "Charles-Albert tu as ENCORE oublié le sucre"...

Mais bien que dans la série joue le déééélicieux Shemar Moore, ce n'est pas uniquement à cause de lui que je me rince l'oeil le mercredi soir sur la chaîne qui vend de l'espace de cerveau libre aux annonceurs.

Le serial killer est, dirons-nous une de mes lubies obsessionnelles. Je suis fascinée par le cheminement mental de ce type de foldingos depuis longtemps..

Quoique, "foldingo" ne soit pas forcément le terme approprié.

Certes, une partie de ces gens vont trucider toutes les mamies à cheveux violets qu'ils croisent sur leur chemin parce que Jacques Dessanges leur a ordonné de le faire par message télépathique. Et dans ce cas, seul un placage au sol énergique suivi de l'administration à vie de médicaments pour éléphant sera la seule solution envisageable.

(quoiqu'on pourrait se poser la question : est-ce que trucider les mamies à cheveux violets n'est pas un acte de charité envers l'humanité ?)

Mais la majorité des tueurs en série ne sont pas fous, loin de là. Ils ont juste une façon d'appréhender les choses différente du reste de l'humanité. Ils considèrent que le monde est un terrain de chasse, qu'ils sont des prédateurs supérieurs et que nous sommes des gibiers dont ils peuvent disposer à loisir car les garde-fous qui nous maintiennent dans les frontières de la civilisation (morale, éthique, et autres) sont, pour eux, totalement abolis.

Ils sont même redoutablement intelligents, et difficiles à attraper.. Et se font souvent piéger soit par excès de vantardise (ils aiment parfois la publicité), soit par la faute d'un hasard malheureux qui met la police sur leur trace.

Qu'ils soient imaginaires comme les délicieux Hannibal Lecter, Dexter et autres siphonnés de la tronçonneuse, ou réels, je les trouve fascinants. J'adore dévorer des histoires dont ils sont les héros.. Ca me fait peur, mais ça me titille la surrénale aussi..

Plus ils sont tordus, plus je biche. Le seul problème c'est que dans la fiction, ils se font TOUJOURS arrêter par un policier malin et sa copine blonde sexy aux longues jambes musclées et nerveuses qui a forcément un lien avec le meurtrier (c'est généralement son oncle, son frêre, la cousine de sa belle-mêre ou la baby sitter psychopathe).

Alors que dans la vraie vie, pas toujours. A ma connaissance, on a pas encore arrêté Jack l'Eventreur.

J'attends donc l'histoire ultime où le méchant serait tellement affreusement affreux qu'on ne pourrait jamais l'attraper et qu'il regarderait l'humanité impuissante s'agiter sous son regard pervers et torve..

Mouuuuuh je me fais peur à moi-même, rien que d'y penser..

Ne me remerciez pas de vous avoir filé des cauchemards pour une semaine. C'est totalement désintéressé de ma part.. Si si..

Si comme moi vous êtes captivés par les monstres criminopathes j'ai découvert LE site qui vous dira tout sur eux, y compris leur signe astrologique et leur marque de cotons-tiges préférée : http://www.tueursenserie.org/

Et allons donc pogoter ensemble sur l'hymne international du club des amateurs de meutriers de masse..

Devant la beauté somptueuse de ce titre, j’ai failli débaptiser mon blog et le nommer ainsi.

Car je dois bien l’admettre...

Je râle, peste, souffle, trépigne, maugrée, grommelle, ronchonne, hurle, tacle, bâche, karchérise, marmonne, réclame, grogne, récrimine, pestifère, proteste, discute, bisque, manifeste, atomise, critique, argumente, bougonne,

En quasi-permanence.

Pourquoi ?

Aucune idée. La protestation à flot continu est

1/ une tradition familiale pratiquée assidument par les deux branches maternelles et paternelles apparemment d’aussi loin que les archives remontent,

2/ un moyen d’évacuer mon trop-plein de méchanceté au fur et à mesure. Faute de quoi je serais couverte de pustules et mon estomac ne serait qu’un trou géant,

3/ mon fond de commerce.

Oui, car, public aimé, viendrais-tu ici si ma prose sentait bon la fleurette et le décor Disneyen ??

Si je remplaçais les têtes de mort de ma banderole - faite par l’immense Dom, je le rappelle, qu’elle est belle, qu’elle est la meilleure, que je la flatte UNIQUEMENT pour qu’elle m’en refasse une – par des bambis et des petits poneys roses ?

Hein ?

Non, certainement pas.

Tu viens parce que tu aimes la sueur, le sang, les larmes et le sexe aussi, compte tenu de mon degré irrationnel d’obsession pour les nageurs glabres et bodybuildés, Shemar Moore, ou n’importe quel Scandinave un peu musclé.

Tu viens parce que tu aimes mes critiques acerbes et virevoltantes

Tu viens parce que tu aimes que je te crie dessus…

……Ah, on me dit dans l’oreillette que tu viens surtout parce que je t’offre des cadeaux.

Et tu n’aimes pas que je te crie dessus ? Même juste un peu ? Un tout tout petit peu ?

Ma vie s’écroule.

Très bien.

Je me retire définitivement du web et je m’engage auprès du mouvement de défense des bambis et des petits poneys roses.

Et le premier qui touche ne serait-ce à un POIL de la crinière des bestioles je vous PREVIENS …

CA VA CHIER !!!

Le titre n’est pas une création perso pour une fois mais un emprunt à InZeCity. Et j’ai VRAIMENT pensé à en rebaptiser mon blog, mais un groupe Facebook l’avait déjà pris

(cadeau les filles)

Parce qu'un chat quand il est cat, retombe sur ses pattes...

Mon agent m'a dit "coco, si tu veux faire de l'audience, mets "chat" dans ton titre, une vidéo de chaton, et tu fais un carton, direct".

Et de fait ...

Voilà. Maintenant toi aussi, gentil internaute, tu peux te peindre en violet et sortir dans la rue avec un bonnet de douche sur le sexe.

Comment ça je masque ma flemme d'écrire en mettant des vidéos débiles à la place d'un billet spirituel ?

Pas du tout c'est un concept artistique. C'est nouveau, ça vient de sortir.

Ou moi et Madonna devrais-je dire..

Mouahahahah

Melon.

Hier le monde a souhaité un bon anniversaire à Madonna Louise Ciccone, star interplanétaire, 52 ans.

Soit, à peu de choses près, un an de plus que moi.

Elle est en forme, elle est riche, célèbre, elle a un amant de la moitié de son âge et elle ressemble à...

IIIIIIkkkkkkk

Un poisson.

Evidemment je ne suis ni aussi mince, ni aussi musclée, et surtout ni aussi... tirée.

Mes rides, je les garde. Je préfère avoir de petites griffures autour des yeux et la marque de mes rigolades autour de la bouche plutôt que de ressembler à un mérou inexpressif.

Bien sur, vieillir n'est agréable pour personne, je ne vais pas raconter des fariboles et prétendre qu'à chaque anniversaire je ne vois pas l'horloge tourner avec ... Un peu de tristesse. Moi aussi je soupire sur les beautés lisses en maillot de bain, je vois l'ovale de mon visage se rapprocher de ma poitrine, ma poitrine se rapprocher de mon nombril.. Et mon nombril.. enfin bref.

Mais de voir les gens ne plus accepter leur âge est un mystère qui me dépasse. Un visage qui raconte une histoire est tellement plus beau qu'une face lisse aux nez raboté et aux lèvres collagénées. Visages qui finissent d'ailleurs tous par ressembler à des poissons-lune à force de liftings et autres botox. Les soirées mondaines tiennent actuellement plus du retour de pêche au gros que du rassemblement de jolies sirènes.

Même les professionnels s'en émeuvent : les réalisateurs américains en ont assez de n'avoir que des actrices - mêmes jeunes - tellement transformées que leur visage n'est plus capable de faire passer une expression digne de ce nom à l'écran. Julia Roberts et Teri Hatcher (Desperate Housewives) ont d'ailleurs déclaré ne plus vouloir avoir recours à des artifices.. On veut bien les croire..J'ai un tantinet de mal à avaler leurs déclarations vertueuses quand je les regarde, ceci dit. Et toutes ces belles phrases restent assez hypocrites dans un système qui réclame de la chair fraîche et du visage lisse au kilomètre.

On peut être actif, fasheune et attirant à tout âge, et c'est d'autant plus facile aujourd'hui. Vouloir se rajeunir à tout prix est justement l'erreur qui va d'autant plus souligner... qu'on est plus très jeune. Rien de plus ridicule qu'une vieille Barbie qui s'habille comme sa petite-fille ou un Ken sur le retour avec des cheveux en plastique et un bronzage orange.

Je comprends, surtout dans certains métiers, qu'on veuille offrir une apparence "agréable" ; et dans ce cas, pourquoi pas une ou deux retouches légères, chacun fait ce qu'il veut de son corps et de son porte-monnaie.

Personnellement, je n'ai envie ni de passer sur le billard - aucune opération n'est bénigne -  ni de m'injecter des trucs sous la peau, pour recommencer dans quelques années.  Car les lois de l'attraction terrestre finissent toujours par l'emporter sur les lois du bistouri. Si on veut conserver une certaine apparence, il faut recommencer les retouches, encore et encore.

Non, décidemment, à aucun prix, je ne veux finir comme ça...

L'impérissable Régine, tellement liftée qu'on doit la mettre sous oxygène à chaque fois qu'elle tente un sourire..

Je préfère encore finir comme ça...

Ce qui compte tenu de mon caractère tendre et aimant est certainement l'option la plus réaliste

.. Punk toujours..

Tee-shirt vintage perso (1976 s'il vous plait, et pas à vendre)

Broches épingles à nourrice Sonia Rykiel récupérées grâce à mon fils il est booooooo

Moquez-vous, en attendant, être punk et et tacler tout le monde, parfois ça rapporte. Hier par exemple..

A défaut de la couverture de "Vogue la galère", "Marie-Chantal", "Notre Temps, notre dentier" ou "Mon jardin, Mon Punk", j'ai fait la home page de twitter.

Du coup, je me suis fait plein de nouveau amis. Qui détestent tous René la Taupe, Zaz et Christophe Maé.

Vu que nous sommes assez nombreux apparemment, la satellisation des insupportables est en bonne voie. On m'a même demandé d'y rajouter Grégoire et Justin Bieber avec ses fans.

Quelqu'un aurait un contact à la NASA ?? Please RT...