LES PENSEES DE MANU

Ca change, non ? Rock around my nombril..

Ma plateforme chérie que j'aime, Hautetfort m'a suppliée à genoux ..

Je me traiiiiiine à tes genouuuuuuuuux, Germaiiiiineuuuuh ....

De participer à un petit concours bien sympathique sur le thème des photos de vacances.

Au départ je me suis gloussée.

Moi la reine du cliché flou de travers, participer à un concours photo. Ridikioule... !

Cependant face aux suppliques Hautes et Fortes (mouhahahaha, comme je suis drôle) je me suis dit qu'une petite photo moche mais drôle pourrait faire l'affaire..

J'ai donc mis la chose suivante en jeu.

Oui, la vuvuzela Marocaine, ça claque son cuisseau, quand même.

Pour le fun au départ.

Sauf que j'ai réalisé par la suite qu'il y avait en jeu

Et quoitesse qu'il me manque pour réaliser ENFIN des photos potables ?

Hein, hein ??

Voilà.

Alors si toi aussi, tu en as marre des photos moches à Manu, tu dois VOTER pour ma poire.

Pour que je puisse ENFIN faire des photos dignes, des photos propres et pas surexposées, des photos droites, des photos nettes sans doigt devant.

Oui, lecteur, aide-moi à trouver le chemin de la photo floue artistique, du paysage contrasté, du personnage coloré, de l'animal trop mignon, du noir et blanc poétique.

En bref, VOTE POUR MOI BORDEL, je le veux cet appareil.

C'est LA

(faut te mettre fan de la page Hautetfort avant de pouvoir voter)

Merci.

NB : si des inconscients s'avisaient de NE PAS suivre ces consignes, je vous préviens je mets ceci comme bannière de manière permanente..

Je savais bien que je n'aurais pas du y retourner.

Un précédent séjour il y a 3 ans m'avait déjà laissé une impression très mitigée.

Mais nous ne savions pas trop quoi faire et, après un séjour Sénégalais en solo, j'ai voulu faire plaisir au meuri qui, à la question "tu veux faire quoi pour les vacances ?" répond invariablement depuis 25 ans "de la voile".

Je suis donc partie vers le Club Med de Yasmina au Maroc, qui offre des facilités voilières, avec ma valise, le meuri et le fils numbere tou en bandouillière en me disant "boh, après tout, on verra bien"...

Et j'ai vu...

... J'ai vu que je n'aimais rien de ce que je voyais.

Ni le village, ni l'animation, ni les restaurants et surtout, surtout...

Des clients que je ne veux plus croiser à aucun prix nulle part.

Imaginez un troupeau de notables golfiques en polo Lacoste ou Ralph Lauren et bermuda qui passent alternativement leur temps à comparer leur drive et tous les village du Club Med dans lesquels ils ont séjourné.

Quant ils ne vous parlent pas de leur meeeeerveilleuse maison avec piscine ou de leur paaaaasssionnant boulot ou de leurs aaaadorables ados. Ados à mêches bien propres sur eux, faussement rebelles,  hautains, méprisants et capricieux car certainement trop gâtés (un môme de 15 ans qui amene un macbook à 2000 boules à la plage, c'est normal, tout va bien). Il y a quelques coups de pied au cul qui se sont perdus en route

Imaginez que vous partagiez votre repas avec 450 personnes dont vous n'avez strictement rien à cirer et qu'on vous demande à peine une fesse posée à table "et vous vous avez fait quoi comme club ?", en guise de préambule.

Mais qu'est-ce que ça peut te foutre, connard...

Imaginez aussi qu'au bout de cinq minutes, et sans vous connaitre, on vous sorte "ah on est envahis par les arabes" ou encore "vous n'êtes pas trop embêtés par la racaille à Paris" ?

Hallucinant, le racisme decomplexé au soleil.. J'ai cru que j'étais tombée dans une convention du FN et du Vlaams Blok réunis (beaucoup de clients belges)

Vous avez donc un aperçu de ce que j'ai vécu 9 jours durant.

Je n'avais donc qu'une envie : m'isoler. C'est pourquoi je n'ai fait par exemple aucune excursion, de peur de me retrouver coincée une journée entière avec des sosies des Duquesnoy (regardez le film "la vie est un long fleuve tranquille" si ce n'est déjà fait) qui m'auraient énuméré les mérites comparés de tous les villages Club Med fréquentés en me donnant leur carte de visite et un formulaire d'adhésion au Lyons Club.

Et comme mon mari et mon fils étaient polarisés par leurs activités, aucune chance de leur faire quitter leur bateau ou leurs potes respectifs pour envisager des sorties individuelles.

J'ai donc attendu que le temps passe en bouquinant sur mon transat. Et sans participer A RIEN. Un brin ennuyeux. Mais somme toute, voyons le bon côté des choses, un repos total et forcé fait parfois du bien. J'ai rattrapé mon déficit de sommeil.

Donc, si vous avez des sous à jeter par la fenêtre (ça coute quand même pas loin d'un rein), et un certain goût soit pour le masochisme (oh oui, frappe-moi maîtresse) ou pour le bon chic bon genre parvenu, ou les deux, les dix-huit trous et les fers de douze, vous pouvez tenter le Yasmina au Maroc.

Les bienbienbien (si, si en grattant, il y en a)

• Une piscine spéciale "calme" où j'ai passé le plus clair de mon temps. Avec malheureusement trop peu de places à l'ombre.
  

• La gentillesse inaltérable du personnel local : femmes de ménage et serveurs entre autres. Une mention spéciale !

• Un thé à la menthe de compétition à déguster à toute heure.

• Un bon équipement sportif pour les voileux, les tennismen et les golfeurs.

Les bofs

• Un buffet correct, mais pas très varié.

• Un bon assortiment de gymnastiques terrestres et aquatiques pour peu que vous aimiez mover votre body avec du boum boum boum dans les oreilles...

Les à chier

• Un concept qui hésite entre "l'ancien" version bronzés (sans les paréos et le collier de boule) et le "nouveau" Club Med qui se veut plus haut de gamme. On obtient un mélange qui ne prend pas avec une convivialité de façade et une animation datée et mollassonne. Encore et toujours les mêmes vieilles ficelles, la fraîcheur en moins. Du coup, c'est ridicule. Et pesant.
  

• Un village mal fichu, deux hôtels réunis sur une colline. On passe son temps à monter, à descendre et à naviguer entre les piscines et les restaurants.

• Une petite plage enclavée sur une plage publique. Si vous aimez les odeurs de gasoil et les vroom vroom continuels des scooters des mers des loueurs environnants, courrez-y, c'est pour vous.

• Des spectacles uniquement dansés. Quand il y a des spectacles.. Ce qui n'est pas le cas tous les jours, pour les amateurs.. Et quand je dis dansés... Les intervenants exécutent des pas de danse. Et quand je parle d'exécuter c'est au sens littéral du terme... Surtout pas de spectacles de sketches, si les clients se décoincent, on risque d'avoir quelques infarctus. Encore faudrait-il que les sketches soient drôles ce qui n'est pas gagné.

• Spectacles et évènement qui tournent par ailleurs sur une semaine. Si vous restez plus, tant pis pour vous, vous aurez deux fois la même chose (quelle idée aussi, de rester plus d'une semaine).

• Des restaurants bruyants.

• Une programmation musicale d'ambiance oscillant entre du braillard assourdissant et de la guimauve dégoulinante. Le tout complètement hasbinne, bien sur. J'ai du saboter des enceintes diffusant en boucle "les 30 plus grands succès du XXème siècle au saxophone" près de mon transat en arrachant les fils.
  

• Une discothèque à la programmation uniquement... Techno.. (dixit l'héritier, moi j'ai pas fait)... Faudrait juste réveiller le DJ qui s'est endormi au milieu des années 90
  

• Des excursions chères. Plus de 200 euros pour 2 jours Mekhnes-Fès, surtout pour rouler les deux tiers du temps.

• Et surtout comme décrit ci-dessus, une clientèle.. C'est vous qui voyez... Pour ce qui est de la clientèle d'ailleurs ce n'est pas UNIQUEMENT mon ressenti. Des informateurs anonymes et qui le resteront m'ont confirmé qu'ils trouvaient les clients hautains et malaimables.

J'ai d'ailleurs failli rentrer dans le lard d'un ou deux gentils membres  et puis je me suis dit que c'était encore leur faire trop d'honneur et que je n'avais pas envie de m'énerver. En revanche, j'ai pourri un nombre assez conséquent d'ambiances aux tables communes en coupant toute vélléité de conversation et en tirant la tronche.

... Mouahahhahaha ... On ne se refait pas.

En conclusion, le système "club" qu'il soit Med ou autre, c'est terminé pour moi.

J'en parle d'autant plus à l'aise que, comme je le disais au début, j'ai énormément fréquenté les clubs plus jeune, en couple ou avec jeunes enfants,  et que j'ai été la première à  faire des youki-lala darladirladada du soleil et des nana.. A 25 ans c'est rigolo, 25 ans plus tard c'est juste pathétique. Surtout avec un polo lacoste moulé sur une brioche et un bermuda à carreaux. Non ce n'est pas moi, je n'ai pas de brioche. Je ne me sens plus en phase ni avec les animations ni avec les gens, ni avec un système de vacances qui me parait artificiel et creux...

Bien que je reconnaisse que ce soit assez idéal pour des familles avec jeunes enfants, les nains étant pris en charge et les parents libres de leurs mouvements !

Désormais, je prendrai mon baluchon et j'irai parcourir le monde pour peu que je le puisse ! Pour le plus grand bénéfice de l'élévation de mon esprit

Et à propos d'élévation de l'esprit, regardez ce qui suit, ça va élever le vôtre et vous faire mesurer ce que j'ai dû affronter pendant 9 jours.

Après visionnage vous me direz où sont les ânes. Moi je n'ai pas réussi à dire qui était qui..

Filmé sur place spécialement pour vous...

Et demain, quelques photos croustillantes prises sur place... Parce qu'on ne perd pas la main, même en vacances..

Edit : grâce à l'extrême générositude de notre sponsor en transats et couvertures (que l'on remercie bien fort), toutes celles qui ont participé au petit concours sur le billet précédent gagnent 2 transats + couvertures pour la date de leur choix  au Cinéma en plein air à a Villette... Les filles, surtout faites-moi parvenir votre adresse POSTALE par mail, pour recevoir la contremarque par courrier.

Entre deux siestes sur mon transat et des allers-retours pour aller chercher des cocktails au bar, j'ai quand même pensé qu'il fallait que je vous donne le programme des 8 jours qui viennent.

Bon ok, sans moi ce n'est pas la même chose, tout ça, je sais..

Mais.. je vous ai concocté un petit programme fort sympathique qui devrait vous intéresser.

Demain : rien. Faut pas déconner, j'ai écrit trois lignes, ça m'a épuisée.. Et du coup vous pourrez relire mes anciens ekkkssssellents billets..

Dimanche : ENORME SCOOP. Je vous révèle ma recette secrète de la pinacolada. Vous l'aurez juste à temps pour vous mettre minables lors du barbecue dominical.

Lundi : Till the Cat m'a ENFIN écrit un billet. Un peu de testostérone ne fera pas de mal aux troupes.

Mardi : Yomarcelle a fait... Enfin vous verrez, c'est Yomarcelle quoi.. Je ne peux même pas vous décrire le truc sans sanglots convulsifs.

Mercredi : vous passerez le 14 juillet avec Nawal et ses casseroles.  C'est aussi bien, sinon mieux que le feu d'artifice

Jeudi : je reprends la main pour une SURPRISE. Voire un CADAL et pas n'importe quoi, mais je dis ça, je ne dis rien.

Vendredi : je vous parlerai de cinéma en plein air. Avec peut-être une autre SURPRISE à la clé..

Samedi : rien. Ca vous permettra de méditer sur la vanité de ce monde et moi de faire ma valise.

Dimanche : je rentre. On verra, si j'ai le courage.

Et, comme je vous l'ai indiqué hier, Gazelle va ambiancer l'affaire, ce qui vous permettra d'avoir un truc un peu... Rock'n roll pendant quelques temps.. Et peut-être même qu'elle se lèvera les fesses pour écrire un truc.

En attendant, je suis LA

(non c'est pas MOI, j'ai piqué la photo au Club Med)

Sinon pour ceux que ça intéresse, et pour vous éviter de googeliser les répliques cultes du billet "Festival de Connes à Dakar étaient tirées dans l'ordre de :

Les Demoiselles de Rochefort

Marche à l'ombre

Mon Beau-père et moi

Le Silence des agneaux

Les Blues Brothers

Les Tontons flingueurs

Les Liaisons dangereuses

Tatie Danielle

Ladykillers

Moi je vais partir relativement bientôt en vacances.

Vous, je ne sais pas, mais en fait je m'en contrecogne force 12, étant donné que je ne vis qu'autour de mon nombril.

MAIS

Mon bloggounet chéri pas question de le laisser dépérir... Donc je vais quand même faire l'effort de faire semblant de m'intéresser à votre cas. Mais uniquement pour vous demander de faire les guests-stars en mon absence en m'envoyant vos créations à mettre en ligne, comme l'année dernière

Mais on va dire que cette année...

Je veux que ce soit encore plus n'importe quoi que si j'étais là ( si c'est possible).

Je veux des conneries, des recettes aphrodisiaques, des photos ridicules, du tuning, de l'altérophilie Kazakhe, du cul, des conseils pour voir des nanards, vos plus grandes hontes, des blagues carambar, de la polémique, de la langue de pute, des trucs de mecs auxquels les filles ne comprennent rien, des trucs de filles auxquels les mecs ne comprennent rien, les fois où vous avez eu envie de tuer vos gosses, les fois où vous avez eu envie de tuer votre mari, votre passion pour le karaoké bulgare, les pires tubes de l'été, ...

... Bref soyez déjantés, soyez créatifs, surprenez-moi, surprenez les lecteurs..

Il n'y a absolument rien à gagner à part le plaisir de sortir parfois de son registre habituel dans un grand délire collectif.

Tout ceci sera orchestré par un webmaster digne de ce nom. Elle est aussi déjantée que moi, c'est ma fille spirituelle, elle aura mon vernis à ongles et ma crême anti-hémorroïdes à ma mort, la belle, la sublime... GAZELLE...

Si vous êtes inspiré(e)s envoyez-moi vos créations sous n'importe quel format (texte, dessins, photos - Extensions autorisées : .jpg .gif et .png. La taille ne doit pas dépasser 15 Mo -  ou vidéos - 10 Mo maxi ou sinon vous pouvez les mettre sur YouTube)  au mail qui figure sur ce blog, avant le 25 juin.

Avant mon départ, je donnerais les dates de passage de celles et ceux qui auront eu la gentillesse de venir faire les fous ici..

Je prends absolument tous les sujets.. Tous sauf un..

Pas de foot.

Non le foot ne passera pas par ce blog. D'ailleurs, pour que tout le monde en soit bien averti, Dom a créé cette superbe bannière que je kidnappe pour l'occasion et qui ornera ce lieu durant toute la coupe du monde, voire après..

Vous êtes bien sur complètement free de reprendre cette admirable décoration.. Plus on sera nombreux.. Plus on sera nombreux..

Allez go, les gens, je compte sur vous pour les délires et la bannière..

Pfff... Dur le retour de vacances, parce que

• Y'en a MARRE du tour de France. Esthétiquement c'est hideux. Et puis moi la pédale, je me sens moyennement concernée

• Mon fils aîné fait connerie sur connerie. Un conseil, si vous songez à procréer, arrêtez tout de suite. Un vous gagnerez en tranquillité, deux votre budget s'en portera nettement mieux, trois vous ferez un geste écologique en évitant de surpeupler la planète. Pensez-y..

• Je dois faire SEMBLANT d'être aimable au boulot pour que mon employeur me verse son obole. C'est franchement insupportable.

• Les rues, les transports et les magasins sont pleins de NAINS en vacances qui POLLUENT mon environnement sonore par des cris stridents pour réclamer des glaces, par exemple. POURQUOI les gens ne naissent-ils pas ADULTES ?

• Les rues, les transports et les magasins sont pleins d'ADOS en vacances qui perturbent mon neurone par des débats hautement intellectuels pour savoir de quel côté il faut porter la mêche sur l'oeil : à droite ou à gauche ?

• Fait moche, fait froid, y'a rien à la télé..

• J'ai rendez-vous avec e-zabel et Kriss (séparément) la semaine prochaine. J'ai accepté dans un élan de compassion incompréhensible. Mais franchement.. Pffff.. Ma semaine est flinguée..
  

• Le meuri est de mauvais poil. Tiens, je vais prendre un amant, ou deux.. Pour voir..

• On a aucune nouvelle de ma C'line Dion.. Allez C'line, un petit effort, racontes-nous une calembredaine..

• Ma mère m'appelle tous les jours au téléphone.. Pour ceux qui ne fréquenterais pas régulièrement ce blog je rappelle que ma mère est un mélange de Gengis Khan,  de mini-moi (pour la taille) d'Obélix (pour la quantité de bouffe incurgitée), de scie sauteuse (pour le bruit et le mouvement) et de ... ma mère

• Tout le monde part en vacances

• Je n'ai pas reçu une seule carte postale. Remarque c'est normal, j'ai pas d'amis.

• La prochaine qui me parle de Twilight en me disant "hiiiiin, c'est trop bien", je la prends par les épaules, je la colle au mur avec une agrafeuse et je la laisse là 48 h sans eau et sans nourriture.

• Je dois passer à la poste récupérer un colis. Et la poste c'est ma punition karmico-cosmique pour les pêchés que j'ai commis sur cette terre..

• Et puis Dom a perdu son chat. Et ça, ça me fait vraiment de la peine. pov' ti père..

Si vous voulez tenter de me rendre le sourire, vous pouvez continuer à voter pour vos copines au concours "je kiffe la Grande-Bretagne".. C'est LA - et c'est jusqu'à dimanche soir ...

1ère partie : les photos qu'elles sont tellement belles que même vous allez baver

Pour la narration de mes vacances, pas grand chose à dire

Des congés de vieux en résumé : de la piscine, de la plage, du farniente, de la tête sur les genoux à 9 heures du soir, des apéro, du rhum, des re-apéro, pas de télé, pas d'internet, des petits restaus, des petites langoustes, de la ballade, du scooter (Manu en scooter derrière le meuri, ça valait son pesant de ti-punch), des îles, du soleil, du chaud très chaud..

Walla

Si quand même, j'ai essayé de passer incognito, mais rien à faire.

Tellement je suis une star hype que, je ne sais pas si vous avez remarqué, Sarkozy m'a SUIVIE jusqu'en Guadeloupe. Il a débarqué 2 jours après moi (véridique)

Qu'une équipe de tournage  RFO (la chaîne publique DOM-TOM) m'a SUIVIE quand je suis partie visiter la Désirade. On les croisait à tous les coins de rue (re-véridique). Tu me diras, l'île est tellement petite que tu peux difficilement éviter quelqu'un...

Que RFO m'a A NOUVEAU suivie sur la plage où nous avions été voir le départ du Tour de Guadeloupe à la voile (re-re-véridique) ! Si ça se trouve je suis passée douze fois sur RFO à l'insu de mon plein gré..

Mégalo, moi ? Pas du tout..

Et les photos dans tout ça me direz-vous ??? Ca vient, ça vient, ...

Un petit coup de plage de rêve... ? Allez..

Vous avez demandé de la carte postale ?? Ne quittez pas..

Je ne vous félicite pas.

Non.

Pas du tout.

D'un vous vous êtes copieusement payé ma fiole pendant mon absence. "Manu elle fait du rafting en guépière" "Manu c'est une vioque" "Elle exagère avec ses vacances de riches" "c'est rien qu'une flambeuse", etc...

De deux 30 COMMENTAIRES PAR JOUR j'avais dit ! ET QU'EST-CE QUE JE CONSTATE !! On est loin mais vraiment loin du compte.

C'est honteux.

Alors oui, pour piapiater sur mon compte, ça fonctionne. En revanche, dès qu'il s'agit de laisser des commentaires intelligents ... Y'A PLUS PERSONNE... ET PERSONNE NON PLUS POUR ME CIRER LES POMPES pour ma 5ème place au Wikio..

C'est quoi ce berdel..

Mais je suis revenue, ET A PARTIR D'AUJOURD'HUI, IL VA Y AVOIR UN SERIEUX SERRAGE DE CEINTURE.

Déjà j'ai les noms des fautifs.

Ils ont intérêt à s'acheter une toge de moine bouddhiste et à se raser la tête en prévision de leur prochaine très longue retraite dans un monastère du Kasakhstan Oriental pour échapper à mes foudres.

Je vais quand même aller voir cette chose que vous m'avez faite pour mon anniversaire..

...

Mais...

...

Mais

...

BOUOUOUOUOUOUOUOUOUOUUOUO OUOUOUOUO OUOIUOUOUOU

(mouchoir, snif, larmichette, séquence émotion comme dirait Nicolas Hublot... que je peux pas piffer ... mais on en reparlera une autre fois)

Finalement vous êtes TOUS des minous d'amours chéris d'amour...

Merci à tout ceux et celles qui ont contribué à ce monument et spécialement à Kriss qui, telle le chef Ducros au féminin, s'est décarcassée pour mettre tout ceci sur pied...

Et je tiens impérativement à récupérer une copie de tous les documents qui ont servi à composer cette ode mégalomaniaque  (je les regarderai avec tendresse quand je serai vieille, abandonnée de tous et que mes enfants m'auront collée à l'hospice) !!

Pour vous remercier...

Comme je vous l'avais annoncé fin juin, et grâce à la générosité de Regent's Park, la marque qui vous régale de douceurs anglaises du meilleur goût, vous allez pouvoir vous faire des breakfasts ou des afternoons teas de rêve...

Comment ?

Grâce à un petit concours sans prétention : juste un court billet sur votre blog pour expliquer que vous êtes un ou une fan du "english way of life" ou que vous êtes la personne qui méritez le plus au monde de tremper gratuitement votre biscuit dans une bonne tasse de thé (à quoi pensiez-vous bande de dégoûtants) ou .. et puis zut, sur ce que vous voulez du moment que ça a un vague rapport avec l'Angleterre et ses plaisirs gustatifs..

Une fois votre note rédigée et publiée sur votre blog un mail à Manu au emanu124@live.fr pour me prévenir et hop !

Pas besoin d'en faire des pages, vraiment quelques lignes suffisent..

C'est quand ? On va faire vite, vous avez jusqu'au 21 juillet minuit.

C'est comment ? A partir du 22 je publie les liens dans une note. Les internautes votent dans les commentaires pour moitié et un jury jurie pour l'autre moitié.

J'ai donc besoin de 2 incorruptibles pour m'aider dans ma lourde tâche (qui ne pourront participer, bien évidemment)

C'est quoi-t-est-ce qu'on gagne :

1er prix :

1 pot de Marmelade d'orange + 1 pot de confiture au cassis + 2 boites de thé en sachet + 1 paquet de biscuits butter shortbread + 1 boite de thé en vrac english breakfast. Valeur : très cher (si, si)...

2ème prix

1 pot de Marmelade d'orange + 1 boite de thé en sachet + 1 paquet de biscuits Oatmeal. Valeur : moins cher, mais c'est offert par moi, ça compense.

3ème prix

1 pot de Marmelade de citron + 1 boite de thé en sachet. Valeur : beaucoup moins cher, mais c'est pour consoler alors on arrête de râler et on joue.

Et enfin pour terminer en beauté, pour ceux et celles qui n'auraient pas la chance de gagner ou qui voudraient commander les produits Regent's Park par internet, vous avez jusqu'au 31 juillet pour utiliser le code FPPENSMANU afin de bénéficier de frais de port gratuits pour toute commande supérieure à 20€ sur le http://boutique.regentspark.fr.

Et demain après les gâteries, quelques photos de rêve de paysages exoticos-caribbéens en souvenirs des vacances !

Edit : plus rapides que Paris Hilton dans un magasin de vêtements, nos 2 jurées ont déjà réagi !! Vous serez donc auscultées par le trio Carole - Sekhmet - Manu ! (désolée les filles, pas eu le temps de faire les liens ce matin)..

Edit 2 : VirginieB a tellement insisté et comme elle est dans un état second, je ne peux pas lui refuser d'être le quatrième JURE. Quoiqu'au rythme où on va, il aura bientôt plus de jurés que de participants.... MOUHAHAHAHHAHA.... M'en fous, si j'ai pas assez de monde, je bouffe tout les lots... Et si je finis obèse ce sera de votre faute...

L'intro à Manu : je commence à vous manquer là ... ??? Hein, hein ? Bon ok. C'est Aude Nectar qui va tenter de vous donner une petite dose, en ... essayant de se faire passer pour MOI... Alors, à votre avis, elle y est arrivée ??

Oui c’est moi Manu, la vraie, la seule, l’unique, le plus grand joyaux intersidéral que la terre aie jamais portée, que les étoiles rêvent chaque jour d’embrasser, que le soleil espère chaque matin réchauffer.

Certains tenteront de vous faire gober que c’est Aude Nectar qui a écrit ce billet, surtout ne soyez pas naïfs, c’est moi, moi et remoi, la plus palpitante, généreuse, drôle, pétillante blogueuse de tous les temps, ouiiiiiiiiiii c’est bien moaaaaa même que pas toi, ni toi et encore moins toi m’arrivez à la cheville !

Déprimez pas c’est comme ça, vous êtes pas mal vous aussi hein, et peut-être qu’à force de me lire vous atteindrez 10% de mes capacités intellectuelles, Mouahahahha !

J’ai l’impression de vous entendre :

« Quoi mais c’est pas possible la vraie Manu elle est en train de se faire dorer la pilule cette  de mes !! »

Paniquez pas, je vais tout vous expliquer.

Ces vacances c’est du pipeau.

En fait je suis dans un château avec tout un groupe que je ne connais pas.

Le Domaine du Narcisse qu’il s’appelle.

Le même problème nous réunit tous ici, un égo surdimensionné.

Pourtant c’est pas désagréable de se sentir plus belle et intelligente que les autres. Surtout quand c’est la vérité.

Mais je faisais souffrir beaucoup de monde. Mes meilleures keupines d’abord.

Petit à petit, je les ai senties plus distantes. Moins de coups de fil, des lapins posés au dernier moment, je ne comprenais pas leur comportement. Elles ont la chance suprême de passer un moment avec la grande et génialissime Manu, de grandir un peu sous mon aura, de bénéficier de mon délicieux rayonnement, et elles me plantent comme une vulgaire chaussette sale et trouée ?

Puis mon meuri et mes deux extensions ont commencé à se plaindre :

« Maman, arrête de te la ramener, t’es relou… »

« Maman, tu te la pètes là, pas devant les copains steuple, c’est trop la honte »

« Chérie, la ferme… » tout en me tendant une brochure du domaine du Narcisse.

Une semaine dans un superbe château pour soigner votre égo surdimensionné.

Ateliers de caricatures, groupes de paroles et d’autocritique, deux conférences : se voir tel que l’on est, et crise d’égo, comment redescendre sur terre, cours d’humilité, bains de siège à 10°C.

Je vis donc un véritable cauchemar. Ca a failli marcher en plus leurs conneries.

Pendant une seconde, j’ai commencé à penser : « et si j’étais comme tout le monde.. ».

Puis j’ai hurlé de rire : Mouahahahha !

Je me suis introduite en douce dans le bureau du psy, spécialiste de l’ég surd, comme on dit ici.

J’ai été faire un tour sur mon blog et grâce à vous, je suis redevenue moi-même.

Qu’est-ce que je suis aimée, non mais vous avez lu tous ces commentaires, ils veulent tous que je revienne ! La blogosphère est complètement orpheline, quasi morte sans moi. C’est comme si on lui avait arraché son cœur et ses poumons, c’te honte !

Grâce à vous j’ai retrouvé mes esprits.

Je voulais donc vous remercier.

Merde, il revient non, laissez-moi, je suis belle, si, la plus belle, lâchez-moaaaaaa, pas le bain de siège, nooonnnn !!!!

Ca va les djeun's ???

Moi, pas mal..

Attendez, je reviens, vais chercher mon rhum...

Waaaaalla... gling gling gling, vous entendez tinter les glaçons ??

floush floush..

Ca c'est le bruit de la piscine...

Fait chaud..

Chui à poil...

Vous me détestez ?? C'est bien, continuez.. J'adore..

MOUAHAHAHHAHAHA

Dites-donc c'est un peu mou au niveau des commentaires, là, faudrait voir à voir à s'agiter un peu, les filles qui se sont décarcassées à écrire des notes ELLES MERITENT MIEUX.

30 COMMENTAIRES MINIMUM PAR JOUR j'ai dit..

AU BOULOT bande de feignasses...

Quant au récit de mes vacances ? Je le garde pour le retour, z'avez qu'à m'attendre...