LES PENSEES DE MANU

 

Un départ imminent m'a remis en présence d'un spécimen humain assez courant sous nos latitudes. Et que vous avez certainement croisé un jour ou l'autre.

Le boulet de groupe.

Et même plus précisément le boulet de groupe de voyage.

Celui qui perd sa valise et la cherche pendant tout le séjour ; arrive régulièrement en retard aux départs donc plante tout le monde ; est malade en car et EXIGE la place devant ; prend un coup de soleil géant le premier jour ; est le seul à subir les attaques d'UN moustique (mais un géant, d'au moins 18 cms, un monstre) qui l'a laissé tout boursouflé ; fait une allergie massive à la nourriture épicée locale ; et donc une gastro qui oblige tout le monde à attendre 3 heures aux urgences de l'hôpital général de Sbrjnoutchetche (Kazakhstan Sud) ; manque de se noyer dans la piscine et finalement loupe l'avion du retour.

 

Un genre de Jean-Claude Dusse, en somme.

 

Dans le genre, je crois bien que j'ai touché le jackpot.

Comme vous le savez (ou pas) je vous quitte ce soir pour un week-end à un tarif totalement indécent (dans le genre qui coûte rien) à Prague.

Organisé par notre CE qu'il est CE. Donc avec des collègues, qu'ils sont collègues.

Lors d'une réunion préparatoire au dit week-end tout le monde était d'accord pour n'avoir qu'un bagage cabine, évitant ainsi de perdre du temps à l'arrivée déjà assez tardive vendredi soir...

Jusqu'à ce qu'un email d'un des participants brise cette belle cohésion.

 

Et oui, notre Jean-Claude Dusse Praguois suit visiblement un traitement et a des médocs LIQUIDES. Ce qui l'oblige à mettre son bagage EN SOUTE.

Je lui ai quand même retourné un email rageur lui signalant qu'avec UNE ORDONNANCE il pouvait passer avec ses p$èhfjgf*tin de médocs liquides.

Avant de me souvenir que durant de précédents voyages professionnels groupir, Jean-Claude nous avait déjà plombé deux/trois coups.

 

Je m'attends donc au pire.

 

Je sens le drame arriver sur Jo La poisse. On va le retrouver en slip dimanche soir à l'aéroport, c'est clair. Heureusement nous ne faisons que voyage et hôtel commun. Nous n'aurons donc pas à gérer son portefeuille perdu ou son allergie à la choucroute tchèque pendant le séjour.

 

Si ça se trouve d'ailleurs, pour punir ma languedeputitude, l'univers va se venger et c'est moi qui vais perdre mon portefeuille et faire une allergie à à la choucroute tchèque.

Oui, et si ce week-end, c'était moi le boulet...

 

Noooooooooooooooooooooooon

 

Evidemment, vu que je quitte les frontières je ne pourrais pas vous offrir un live-tweet du week-end. Si je trouve un wi-fi tchèque, je tenterais quelques messages. Je vous raconte bien sur TOUT au retour...

 

 

Je voulais faire un billet profond et intelligent..

Mais mon fils (il est boooooo) a ramené des gadgets idiots de son séjour outre-manche.

 

Et quand on me ramène des gadgets idiots, je ne PEUX pas résister au fait de faire des photos débiles.

C'est plus fort que moi.

 

Petit clin d'oeil à ceux et celles qui regrettaient le moins de punkitude de la nouvelle présentation de ce blog.... Il est pas booooo mon tee-shirt ?? (si si je le porte vraiment).

 

Et quand je fais des photos débiles, EN PLUS je fais des montages débiles, du style... BD...

Ou carrément psychédéliques...

 

Et là vous vous dites, ça y est on l'a définitivement perdue..

 

Que nenni, c'est juste un conditionnement progressif pour vous habituer à peut-être pire..

 

Du genre des photos en guépière avec des légendes comme "elle posait impavide au milieu d'un mouvement automnal cynétique"

 

Mais ça c'est si la bloggeuse mode veut bien collaborer pour un duo. Compte tenu de nos localisations respectives et de notre quota respectif de dinguerie, c'est pas gagné..

 

A moins qu'on ait une très, très forte demande.

 

Je ne sais pas vous, mais moi (même, personnellement, en mon for intérieur), j'écris de plus en plus mal.

L'orthographe, les conjugaisons, les accords, tout ça n'est pas top top.. La faute certainement à l'âge, l'éloignement des notions grammaticales, trop d'audiovisuel, et pas assez de lecture.

 

Malgré le fait que je me relisasse j'ai souvent quelques coquilles qui traînent. Quant aux accords verbaux... pffffou c'est un vaste marécage.

Alors que je ne futte pas si mauvaise.

J'ai d'ailleurs pu m'en rendre compte lors d'une séance de dictée géante (et gênante du coup) organisée par nos amis de Bescherelle pour tester notre niveau.

 

6 fautes.

 

Dans une dictée somme toute pas si difficile et pas si longue. Niveau CM1/CM2.

Et même en copiant abondamment sur mes voisins.

 

La honte.

 

Pour me consoler j'ai englouti une quinzaine de mini-hamburgers et huit ou neuf barbes à papa au buffet festif et écolier. (bonjour le régime équilibré)

 

Au lieu de me goinfrer je ferais mieux d'imiter les écoliers et de me replonger dans le Bescherelle en cas de doute.

 

Son dernier né, L’essentiel, propose, en 416 pages, tous les outils pour mieux s’exprimer à l’écrit et à l’oral ; avec, en téléchargement gratuit pour l’acheteur, une version web de Bescherelle Synonymes. Et pour les Iphones lovers comme moi, une application disponible sur l’App Store compatible avec iPhone, iPod Touch et iPad avec 3 000 000 de synonymes et d’antonymes !

 

 

Plus aucune raison de faire des fotes d'ortograuffe, non ?? Ni de se tromper dans les accords ?

 

Alors on écrit après moi : "Je veux , j'exige, et j'exècre d'exquises excuses et de sages exégèses."

 

(et merci à l'agence Montana pour cette bien sympathique soirée)

 

 

Parce que vous croyez que je vais vous faire un billet intelligent et drôle tous les jours ??

 

Rien du tout.

Rédiger un billet comme celui d'hier me crame le capital neurone pour environ un bon mois..

 

Pour patienter, je vous proposer de lever les yeux et de regarder la superbe bannière (variation sur la précédente) que m'a offert Dom.

Parce que je le vaut bien.

Je me roule à ses pieds de bonheur tel un caniche nain fraichement toiletté.

 

 

 

Vous pouvez commenter. Sur la nouvelle présentation aussi. Parce que j'ai bossé moi, médème...

Oui et faites des Ooooooh et des Aaaaaah svp.

(Sinon Dom me tape, et j'ai déjà le crâne en piteux état)

 

 

En attendant je vais aller sacrifier une ou deux vierges et boire leur sang pour me régénerer..

 

 

 

Amie blonde, je suis certaine que toi non plus tu ne comprends pas grand chose à l'affaire Bettencourt. Pourquoi un ministre patauge dans la teinture pour cheveux et pourquoi une mamie très digne finit par poser avec un gode doré sur le bureau devant elle.

Je vais tout t'expliquer. Parce que tu as le droit de savoir ce qu'il y a dans tes cosmétiques et que you are Woerth it.

 

Mamie Liliane n'a pas toujours été vieille et sénile. Au siècle dernier elle a été une petite fille à couettes. Unique rejetonne du fondateur de L'Oréal Eugène Schueller. Facho, antisémite, financier du mouvement pro-nazi La Cagoule et collabo notoire. Liliane en a d'ailleurs gardé un certain goût pour la chemise brune puisqu'elle finit par épouser un autre collabo, André Bettencourt qui a beaucoup écrit dans la presse gentille avec les allemands pendant la guerre. Le beau-père et le gendre éviteront d'ailleurs d'être tondus à la libération grâce à l'intervention de tonton Mitterrand qui avait un certain faible pour les copains fachos (l'ayant lui-même été quelques années, faut-il le rappeler).

 

Papi Schueller pourra donc continuer ses activités cosmétiques après la guerre et agrandir le futur empire L'Oréal pour en laisser à sa mort en 1957 toutes les actions à Liliane, qui devient la femme la plus riche de France. Quant au meuri de Liliane, Dédé Bettencourt, il entame une carrière politique qui le conduira à être ministre avec divers portefeuilles sans interruption de 66 à 73. Notons à son actif ministériel une très jolie autorisation d'exploitation d'une mine de bauxite à ciel ouvert par Pechiney, dans le site naturel classé des Baux-de-Provence.

Dans les années 80, le couple Bettencourt croise la route de François-Marie Banier, artiste multiforme et surtout parasite mondain. Bien que gay comme un pinson, il s'est toujours accroché à des femmes plus âgées et, surtout, très riches. Marie-Laure de Noailles l’a façonné, présenté au Tout-Paris de la fin des années 60 et lui a donné quelques souvenirs. Puis ce sera Paule de Beaumont, Sao Shlumberger, et enfin Liliane Bettencourt.

La version officielle est qu'il est très ami avec Madame. La version officieuse est qu'il est l'amant de Monsieur. Ce qui expliquerait que Liliane raque pour éviter que ça se sache. Ah voilà, je vois amie blonde que tu dresses une oreille. Oui je te confirme, c'est aussi bien que Voici, sinon mieux.

Femme ou mari, le trio devient inséparable et les cadeaux commencent. Tableaux, appartements, hôtel particulier, île paradisiaque (non déclarée au fisc), petit boulot à 710000 euros par an chez L'Oréal et finalement, cerise sur le pompon, légataire universel sur le testament de Liliane. Qui envisage même l'adoption de son François-Marie chéri.

Et c'est là que la fille de Liliane, Françoise, pête un câble. En 2007 à la mort de son père adoré, elle décide de prouver que sa mère est aux fraises, qu'elle distribue les biftons comme des M&M's à n'importe qui et que Banier lui suce la moelle.

Elle va, en le faisant, tirer le fil d'une affaire qui va débuter en pantalonnade mondaine pour se terminer en scandale d'état.

 

Françoise Bettencourt essaye de placer Liliane sous tutelle mais n'y parvient pas car Mamie fait de la résistance à la visite médicale.  Elle dépose alors plainte pour abus de faiblesse. Le parquet de Nanterre classe l'affaire sans suite estimant l’infraction non constituée. On comprendra ensuite pourquoi. Le procureur du parquet de Nanterre étant Philippe Courroye, notoirement copain de Sarko.

 

Françoise, qui est colère et qui a quand même les moyens ne  baisse pas les bras. Elle saisit le tribunal correctionnel de Nanterre pour abus de faiblesse sur sa mère. La machine judiciaire est lancée et l’audience devait finalement se tenir du 1er au 6 juillet.

Mais juste avant l’audience, coup de théâtre

 

Tintiiiiinnnn...

 

C’est là que l’affaire Bettencourt devient l’affaire Woerth.

Le 16 juin, Médiapart publie juste à point des enregistrements pirates de conversation entre Liliane et son gestionnaire de pépettes, Patrice de Maistre. Réalisés par un ex-maître d'hôtel attristé par le sort de son employeuse (c'est ce qu'il dit en tous cas). On y découvre que Liliane bat un poil la campagne "à qui j'ai donné 500.000 euros, déjà ?", qu'elle ne paye pas forcément tous ses impôts,  et surtout qu'elle a un poil fait des gros chèques à l'UMP, notamment à Woerth qui en était le trésorier. Qui a balancé les enregistrement ? Va savoir Charles... (probablement Françoise).

On y apprend aussi que Woerth aurait fait embaucher sa femme par De Maistre  pour gérer les comptes de mamie zinzin.

 

Pan, du coup, la juge face au bordel médiatique arrête le procès pour examiner ces nouvelles preuves.. Et, comme disent nos amis anglos-saxons, la merde frappe le ventilateur pour Eric Woerth..

Car les médias font leur boulot de médias et déterrent d'autres révélations. Et l'usine à gaz prend de l'ampleur, malgré l'annonce de la démission de madame Woerth. On apprend fin juin que Woerth a remis la légion d'honneur à De Maistre et début juillet que Woerth dinait réguliérement avec Liliane (et lui filait ses cachets ?.) avant 2007 et donc la campagne des présidentielles. Dont il était, on le rappelle, le grand argentier pour l'UMP. Tiens, comme c'est étrange, quand on sait que Mamie arrose copieusement.

Woerth nie toujours toute implication qui serait totalement à l'insu de son plein gré.

 

Sur ce pan, l'ex-comptable de Liliane se met à table aussi et plussoie tout ce qui s'est dit auparavant, chiffres à l'appui. Elle affirme, en plus,  que le chef de l'Etat, quand il était maire de Neuilly de 1983 à 2002, «recevait aussi son enveloppe».

Patrice de Maistre est entendu par les policiers. Il dément avoir perçu des espèces et en avoir remis à des politiques. Woerth dément, Sarko dément

 

En bref, tout le monde dément. Sauf Liliane qui est elle démente.

 

La juge qui a pris a bras le corps l'enquête, Isabelle Prévost-Deprez (par ailleurs ennemie jurée de Philippe Courroye, le proc' de Nanterre, pote à Sarko, vous suivez toujours ?) colle des perquisitions à tout le monde. Elle met la main sur les carnets de Banier qui confirmeraient les versements très généreux de Mamie aux uns et aux autres..

 

Entre temps, les syndicats et petits actionnaires de L'Oréal commencent à demander des comptes à la Direction sur le petit boulot de Banier.

 

Et le casseroles continue à s'empiler sur l'étagère de Woerth. Bientôt on va découvrir qu'il se fait appeler Lili la Tigresse et fait un numéro de transformiste chez Michou.

 

Le ministre continue à tout nier en bloc. Il est innocent comme l'agneau qui vient de naitre. Il ne connait Liliane même pas en rêve.

 

En août, c'est la trêve estivale. Sarko fait expulser des Roms. Histoire de rire et de détourner l'attention de son ministre du budget et de ses enveloppes.

 

Mais l'actualité va mettre des bâtons dans les Roms du gouvernement. Qui se prend les pieds dans le tapis. Du coup, l'affaire Woerth repart de plus belle. Fin août/début septembre, le grand chauve est contraint de démissionner de son poste de trésorier de l'UMP, puis il avoue enfin qu'il a agi pour que De Maistre reçoive la légion d'honneur.

 Liliane vire Banier de son testament, et pose fièrement dans son bureau devant un phallus doré.

Histoire de prouver qu'elle ne yoyotte pas de la touffe du tout.

 

Voilà j'ai sans doute omis quelques péripéties comme le fait que Banier avait tenté de se faire adopter par Liliane, comme il avait déjà tenté de le faire avec d'autres auparavant. Que Philippe Courroye, procureur de Nanterre et copain de Sarko a donc longtemps tenté de bloquer l'enquête, on comprend pourquoi, que Françoise Bettencourt a vraisemblablement un os à ronger avec sa famille puisque petite-fille d'un farouche antisémite, elle a épousé le fils d'un rabbin et qu'en fait c'est elle qui a toute la thune puisqu'elle a DEJA TOUTES les actions l'Oréal en sa possession.

 

Mais vous devriez vous y retrouver à peu près, entre deux colorations. Parce que finalement, l'affaire L'Oréal-Woerth-Bettencourt, c'est pas plus compliqué que les Feux de l'Amour.

 

Mais à la limite c'est plus rigolo.

 

 

(oui je la remet la photo, je ne m'en lasse pas)

 

Les informations ont été collectées sur divers sites d'info : Le Parisien, Le Nouvel Obs, 20 minutes, sur Wikipédia et sur le blog de Maitre Eolas qui a aussi fait une chronologie juridique de l'affaire et m'a bien aidée ... A l'insu de son plein gré, donc..