LES PENSEES DE MANU

En début de semaine je vous avais raconté comment j'avais squatté une soirée où je n'avais rien à faire..

Après avoir échappé aux gorilles et aux molosses lancés à ma poursuite, j'ai enfin atteint l'endroit où j'étais initialement attendue.

Pour tester un nouveau système de jeu qui va te révolutionner le muscle ischio-gambien.

Parce que c'est TOI la manette.

Aucun risque donc de coller un oeil au beurre noir à ton voisin ou d'envoyer valser la manette dans l'aquarium des carpes japonaises.

Pour faire bouger le jeu tu mouves ton body...

Mais comment se fait-ce-t-il ?

Kinnect, connecté à une console X-Box  capture ton coooooooorps grâce des capteurs et mémorise ta silhouette... Ensuite ?

Et bien tu joues naturellement, sans accessoire...

Pour les habitués de la manette, comme mon fils, c'est un peu destabilisant au départ. Mais on s'y fait vite.

Pour les gogolitos de la manette, comme moi, c'est un bonheur.

Et je peux vous assurer qu'après une partie de ping pong endiablée et une chorégraphie à reproduire sur "Poker Face" de Lady Gaga (ouatellssse) j'avais fait une bonne petite séance d'exercice physique.

Bon, on va dire que ça va compenser les deux/trois plateaux de canapés engloutis avant.

Pour les parents qui ont du mal à faire bouger leurs enfants, c'est un bon moyen de leur faire faire un peu d'exercice autour d'une bonne tranche de rigolade familiale.

Avec une mention spéciale au jeu Kinnectimals où vos petits vont pouvoir dresser et poupouiller des bébés félins cromeugnons !

Franchement je trouve l'idée redoutablement efficace... Et je prendrais bien ma revanche sur mon fils qui m'a pliée non seulement au ping pong (normal) mais aussi à la chorégraphie (Kewaaaaaaa !!!!).

Il faudra que j'attende le 10 novembre, date de sortie de la bestiole.

Et - euh - que je m'entraîne un brin pour humilier mon rejeton.

Mais je suis prête à tout les sacrifices pour humilier. C'est ma grande passion...

Quelques renseignements pratiques. Kinnect sera donc disponible le 10/11, s'adapte sur toutes les X-Box.

10 jeux disponibles à la sortie

Crossboard 7
Dance Central
Dance Evolution
Dance Paradise
Fighters Uncaged
Kinect Adventures
Kinectimals
Kinect Joy Ride
Kinect Sports
MotionSports
Sonic Free Riders
The Biggest Loser Ultimate Workout
Your Shape : Fitness Evolved

150 euros seul. Un pack avec une X-box, le système Kinnect et un jeu sera également disponible à 299 euros.

J'ai une esthéticienne championne du monde du sourcil impeccable.

Je vais donc la voir régulièrement. Entre deux arrachage de poils faciaux à la cire  - Car oui, messieurs, je vous le révèle, nous aussi nous pouvons avoir une jolie moustache, voir un bouc très seyant (ah tout de suite on fantasme beaucoup moins) - nous papotons entre filles de sujets fondamentaux comme la bonne de base de maquillage à utiliser, la vie, les vaches ...

Et l'amour.

Elle me confie à ce moment combien elle trouve difficile actuellement de former un couple : filles libérées, garçons très sollicités qui résistent mal à la tentation. Incartades et infidélités à répétition et désir d'indépendance font qu'elle a l'impression d'être dans l'époque du couple Kleenex, jetable à à la première difficulté.

J'avoue ma surprise car n'étant plus sur le marché depuis lurette, le meuri m'ayant mis le grappin dessus il y a deux ou trois siècles, ces problématiques sont un peu lointaines pour moi. Et j'ai du mal à réaliser les difficultés à fonder un couple stable.

Même si l'invention du mariage - ou de la vie conjugale d'amour est relativement récente (autrefois on se mariait plus pour consolider les liens entre deux familles qu'autre chose) c'est vrai que le couple éphémère, c'est un peu triste.

Ceci dit, en y réfléchissant, il y a mille façons d'envisager un couple.

Et si un voyage dans le temps et plus de moyens me permettaient de remodeler ma vie conjugale, pour ma part, je n'envisagerais plus une vie commune.

Mon idéal serait deux appartements proches mais séparés.

Au risque de faire hurler certaines de mes copines qui n'envisagent pas un pas sans leur cher et tendre, et bien que le meuri soit définitivement le seul homme capable de me supporter dans le monde, la période collés-serrés du début passée, je suis quelqu'un à qui il faut lâcher les baskets.

Avoir quelqu'un en permanence dans les pattes au quotidien n'est vraiment pas ce que je préfère. Etre seule chez moi avec mon chat et mes lubies est probablement un des trucs que je kiffe le plus au monde.

J'attends donc avec impatience le moment où un de mes fils ira voir ailleurs s'il y est pour transformer sa chambre en bureau, y installer mon bazar et coller un écriteau "le premier qui me dérange, ça va chier" sur la porte.

Pour revenir aux jeunes filles qui ont du mal à trouver l'âme soeur, je leur dirais simplement : 1. Oubliez le prince charmant, c'est un métrosexuel égocentrique totalement inintéressant. 2. L'amour-toujours, ça ne marche pas à tous les coups, mais on y survit 3. Inventez votre propre couple, ça ne regarde que vous et pas les autres.

Le mien de couple va encore bien au bout de 27 ans, je vous remercie. On marche à peu près dans la même direction même si on emprunte pas toujours les mêmes chemins ni les mêmes chaussures (moi des Louboutins, le meuri des claquettes Adidas). Et même si le meuri regarde d'un sale oeil tous les ordinateurs et smartphones qu'il croise sur son chemin.

Mes sourcils aussi vont très bien. Ils sont magnifiques.

Mais je vous l'ai déjà dit.

Que tu parles de C'line et de ses Célineries comme moi, passe encore..

On a démarré grosso modo au même moment, donc, qui a commencé de la poule ou de l'oeuf... Je laisse le bénéfice du doute.

Mais que tu me piques le concept de Lucienne ...

... Attention ça va mal se mettre.

Je peux aisément prouver que j'ai commencé à parler de Lucienne et sa copine Germaine, les commères de la blogosphère, bien avant que tu en aies même eu l'idée. J'ai les billets sous le coude et quelques témoins à l'appui..

J'ai même baptisé mon Iphone Lucienne il y a un an...

Alors ne viens pas me narguer avec ta mamie flingueuse.

En plus ta gentille grand-mère recrutée pour son franc-parler et sa bonhomie, c'est plutôt une vraie actrice qu'une fausse mamie..

C'est qui qu'on voit dans la pub Cetelem là, hein ?

La seule, la vraie, l'unique et revendiquée mamie flingueuse, c'est moi.

Sache-le. Et arrête de me pomper mes idées. Ou je prends un ténor du barreau pour me défendre et je te fais un procès tellement spectaculaire que l'affaire Bettencourt ressemblera aux aventure de Babar l'éléphant à côté.

Et tout le monde saura que tu manques d'imagination et que ce sont tes assistants qui écrivent tes fiches.

Non mais alors.

Rentrez par le mauvais numéro de l'immeuble d'une société internationale qui commence par M et qui fait un OS qui commence par W.

Présentez-vous à l'accueil

Si l'hôtesse ne vous a pas sur sa liste, assénez-lui d'un ton décidé, "mais si je suis invitée par... (incompréhensible) ... " et foudroyez-la du regard jusqu'à ce qu'elle vous fasse un badge.

Faites-vous escorter dans la salle de conférence par une hôtesse pétrifiée.

Assistez interloquée à une conférence avec messieurs en costumes-cravates où on vous présente pendant une demi-heure les nouveautés du jeu vidéo d'une console qui commence par X.

Réalisez confusément au moment de la présentation power point des chiffres de ventes et du plan média "à tous nos amis de la FNAC" que vous n'êtes pas forcément au bon endroit.

Ressortez.

Ré-adressez vous à l'accueil en tentant d'avoir l'air aimable mais avec un oeil qui dit "mais pauvre cruche, tu pouvais pas me dire que c'était pas la bonne réunion".

Insistez en demandant s'il n'y a VRAIMENT pas une soirée bloggeurs à un autre endroit. Pour vous entendre dire que .... non, vraiment pas.

Apprenez quand même qu'il y a une autre entrée.

Allez voir.

Tentez de vous introduire sans aucun contrôle dans un hall où a priori tout est sécurisé.

Faites-vous arrêter par un jeune homme qui vous demande "vous allez à la soirée....?" et qui appelle votre hôte à la rescousse, en panique.

Voyez Osmany arriver avec soulagement.

Comprenez que vous venez de passer une demie-heure à squatter une réunion professionnelle où vous n'aviez absolument rien à faire et que vous pouvez désormais vendre absolument tous les plans médias de M... à la concurrence, contre un énorme chèque.

Ou un Kelly d'Hermès.

Voire une plaquette de chocolat.

Sinon, très prochainement, je vous raconterais comment, une fois le BON endroit atteint, j'ai fait l'imbecile en faisant bouger un jeu vidéo avec mon corps et un nouveau système révolutionnaire..

(et sinon Bill G., pour la proposition, mon mail figure sur le blog. Avec 4/5 zéros derrière, merci)

En NB : attention plus que 3 jours pour participer au concours Booste-moi l'anniversaire avec Kusmi ! J'ai déjà quelques très jolies participations !  POUR participer tout est expliqué ICI...

Rachida Dati bafouille une "infellation" sur Canal +, internet et les médias s'affolent et bruissent de reportages, de billets,  de jeux de mots et de vannes très très distinguaaaaaais.

Hortefeux lapsusse un "contrôle génital" sur RTL... et ... A peine une vaguelette de rigolade et quelques articles.

Pourquoi ?

Entendre  "turlutte" dans la bouche d'une femme c'est plus marrant ?

Si un mec dis "bite, couille, chier" c'est normal ? Mais pas une fille ?

Parce les filles elle doivent dire "hiiiiiinnnnn mais moi j'aime les tee-shirts roses fraîchement repassés" et pas "j'ai une chatte de compétition" ?

Tentez l'expérience : sortez une énormité bien grasse à un auditoire masculin et vous obtiendrez au mieux quelques rires - parfois gênés, au pire un ange qui passe trèèèèèès lentement.

Je ne dis pas qu'il faille absolument être vulgaire pour être vulgaire. Mais parfois un petit juron... Ca détend le slip quoi.

Et un peu d'humour AVEC un petit juron, ... Ca fait du bien.

Mais ça passe difficilement. Ou alors on se fait une idée de vous qui n'est pas la bonne. On vous voit de façon stéréotypée : un peu poissonnière, un peu baraquée. D'où la stupéfaction de certains me découvrant IRL et s'attendant à dire bonjour à Jacqueline Maillan ou Muriel Robin... Alors que...

Pas vraiment.

Mais oui, je revendique, pour moi et les autres,  le droit de mettre des talons de 12 ET de dire des horreurs dont un pack de rugbymen en pleine 3ème mi-temps auraient honte.

L'humour et la salacerie sont visiblement encore un territoire à défricher pour les femmes.

En tous cas, les filles, vous pouvez compter sur moi. Je défriche vachement.

Je défriche, comme une épilation de foufoune avant le maillot ...

YIHAAAAAAAA !!

Parce que, pourquoi, comment parfois la nuit, le doute m'habite...

Ben quoi, pourquoi j'aurais pas le droit moi aussi ???

En attendant la combi paillettée est un modèle de défilé Rykiel.

Donc vous ne pourrez le trouver nulle part.

Bavez, modeuses. Ou suppliez-moi.

Mais longtemps et beaucoup...

Mouahahahhahaahahahahahah (rire sadique)