LES PENSEES DE MANU

En vf : "tu ferais mieux de t'y faire, t'es accro à l'amour"..

Sauf que...

Non.

Non, au risque de décevoir plein de gens je ne suis pas accro à l'amour.

Pas du tout même.

Enfin pas comme il est envisagé habituellement. Les trucs neuneus, la guimauve, les petits coeurs, le fait de s'appeler "mon chouchou, mon biquet, mon canard"

Beurk

Même dire "je t'aime" est une épreuve insurmontable..

D'ailleurs j'ai du le dire environ une fois dans ma vie (au meuri) et j'ai été malade tout de suite derrière - véridique.

Le désir, oui.

J'ai désiré, fort, très fort certaines personnes. Au point limite parfois.

Mais l'amour : l'oubli de soi, le don total, l'acceptation illimitée de l'autre au point de fusionner, certainement pas.

Pour une bonne et simple raison : je ne peux ni m'oublier, ni fusionner.

Alors l'amour standard tel qu'on l'idéalise et qu'on nous le vend dans la collection Harlequin, le Prince Charmant la foire du trône du rose bonbon et autres sucreries j'ai vite compris que ça ne me concernait que très moyennement.

C'est moche de ne pas avoir des petits papillons dans la tête ???

Non. Pas plus que ça.

Parce qu'il n'y a pas qu'une façon d'envisager les sentiments. Ni la vie à deux. Contrairement à ce qu'on veut bien nous faire croire.

Et moi j'aime pas qu'on essaie de me faire croire des trucs.

Ca m'énerve..

Alors, je bricole ma propre petite affaire.

Je rappelle au passage que le romantisme initial tel qu'il se concevait au XIXème siècle n'était pas "et soudain un inconnu vous offre des fleurs" mais plutôt "je te veux, je ne peux pas t'avoir et je vais me flinguer"

Et j'emmerde Barbara Cartland et la collection Harlequin. Et le Prince Charmant aussi par la même occasion.

Qui m'aime me suive..

MOUAHAHAHHAHHA...

Mon meuri est un homme old school.

Il s'exprime par un "groumpf" tous les 3 jours, garde ses tee-shirts d'il y a 20 ans, l'usage du téléphone autrement que pour échanger des infos pratiques lui échappe, Twitter est un concept ésotérique, il regarde les métrosexuels comme des aliens, il boit de la bière et je ne peux pas lui parler s'il regarde la télé.

C'est bien. Ca repose... De toutes façons je brasse suffisamment d'air pour deux..

Sauf que, le meuri a un GROS GROS défaut... Il ne sait pas se DECIDER.

Non, le processus de DECISION a été bloqué sur une des branches de ses chromosomes XY .

Lui demander de sélectionner une couleur de peinture ou une casserole là, tout de suite, maintenant est mission impossible.

Quelques exemples ?

Choix des vacances : 3 mois (avec 12 relances)

Un aspirateur : 6 mois

Un meuble télé : 18 mois

Une voiture : 1 an, pour un choix réduit à 2 modèles, parce que leasing via sa société

Un meuble de rangement Ikéa : 2 ans

Sèche-linge : pas encore acheté, en panne depuis 6 mois, re-bricolé une vingtaine de fois avant mort définitive

Canapé : pas encore acheté, l'actuel ressemble à un rebut de décharge.

Table de salon : mais enfin, elle est très bien la table en bois de mon grand-père !

Refaire la cuisine : euhla t'es fou toi, sans une évaluation des bâtiments de France, de l'architecte de la Pyramide du Louvre et de la Mairie de Paris, on y va pas..

En plus de son impossibilité chronique de se décider, il est PERFECTIONNISTE. Il faut trouver la solution IDEALE pour tout et n'importe quoi, y compris un sèche-cheveux.

Donc, non content de ne pas arriver à se décider, impossible de le faire sans une étude de marché poussée avec tableaux croisés dynamiques sur TOUS les composants de TOUS LES MODELES de la future acquisition et élaborations de fiches techniques complètes.

Et en cadeau super-bonus : il est conservateur, impossible de lui faire acquerir un objet si on a déjà son équivalent  "Pourquoi tu veux acheter un tableau, on en a déjà un ?" ou de lui faire apprécier le bénéfice d'une nouvelle technologie.

Tout achat devient donc un enfer sur terre.

Mais, le processus de décision, désormais je le cours-circuite. Au bout de quelques mois de négociations, que je lui abandonne pour lui faire plaisir et faire comme si je respectais son autorité  je monte en puissance et lui propose une solution : BON ALORS J'AI VU UNE PROMO ON PREND CA OU CA ?

En général, épuisé, il cède et jette au passage son dossier de fiches comparatives et de tableaux croisés dynamiques.

C'est exactement ce qui s'est produit pour l'aspirateur. Je voulais un sans sac en remplacement de l'aspirateur précédent qui avait rendu l'âme : un aspi sans sac, tu parles, une vraie révolution dans son univers ménager, donc une source d'angoisse illimitée... Comme je le disais plus haut, il a fallu 6 mois de négo et d'études comparatives pour finir sur une promo et se décider en 24 heures SANS QU'IL AIT MEME VU L'ASPI (je l'ai ramené avec mon fils)

Un morceau d'une de mes dents ayant cédé sous l'assaut d'un carré de chocolat aux noisettes, j'ai été obligée de téléphoner à ma dentiste préférée qui ne me voit arriver en courant la main sur la joue qu'en cas d'urgence ou de chantiers de rénovation qui pourraient financer la construction d'une autoroute à travers le Sahara.

Car à la fois la qualité de mes dents est desastreuse ET j'ai la phobie du dentiste. Oui, l'idée d'un individu qui trifouille avec des instruments dans une de mes ouvertures m'est insupportable. Ca vaut donc également pour le gynéco, l'ophtalmo et autres.

Heureusement, ma dentiste est mignonne. Elle me considère comme une gentille foldingue qu'il faut traiter avec douceur et compréhension.

En terme de foldingues elle en a d'ailleurs vu d'autres puisque ses parents ont fuit les ayatollah iraniens. Sa vie c'est donc un peu le film "Persépolis" somme toute..

En discutant à bâtons rompus - ma partie du dialogue étant plutôt à base de "chauchu cha fa ouiche, meurchie et fou" pour cause de bouche ouverte bavouillante et d'aspirateur à salive enfoncé dedans - elle m'apprend qu'elle vient à la fois de fêter ses 40 ans et de se marier ! Je la félicite et lui dit que je pensais qu'elle l'était déjà car elle m'avait déjà parlé à plusieurs reprises de son conjoint.

Elle me répond que ce n'était justement pas le cas jusqu'ici, car leur situation est un peu... spéciale.

Son désormais mari est d'origine iranienne lui aussi mais Suédois de nationalité. Il vit donc à Goteborg ou il exerce la profession de chirurgien. Difficile pour lui de quitter son pays et son activité.

Difficile également pour ma dentiste de laisser son cabinet et sa clientèle fidèle pour s'exiler.

Compte tenu de l'éloignement respectif ils se voient donc ... Une fois par mois.

C'est très peu pour un couple. Certes.

Mais une de mes théories favorites refait surface à cette occasion. Au bout de pas mal d'années de vie commune et de mariage - et je vais peut-être choquer quelques personnes - si c'était à refaire et si j'avais les moyens, je ferais volontiers domicile séparé.

Pourquoi ? Et bien simplement, même si on aime beaucoup son conjoint, il arrive très souvent que ses petites manies qui vous ravissaient au début de votre relation finissent par vous exaspérer à la longue.

Et quand on est quelqu'un de très indépendant comme moi, avoir d'autres personnes dans les pattes à longueur de temps - même si ce sont votre mari ou vos enfants - peut parfois vous peser.  Et j'avoue que je n'aime rien tant aujourd'hui que de rester chez moi tranquille avec mon ordi, ma télé, ma tasse de thé et mon chat sans personne pour me dire ou me demander quoi que ce soit..

Le fait d'avoir une résidence séparée permet en plus de préserver le meilleur. J'en parle en connaissance de cause puisque nous aussi avec mon mari avons vécu à distance en nous voyant uniquement le week-end au début de notre relation. Les séparations du dimanche soir étaient certes difficiles, mais nos 2 jours en commun étaient intenses !

Surprenant ? Peut-être. J'en ai déjà discuté avec plusieurs copines. Certaines sont horrifiées par cette vision des choses et n'envisageraient jamais une vie, voire mêmes des activités sans leur mari. D'autres, sans aller dans une solution aussi radicale, prendraient volontiers un peu de champ vis-à-vis de leur conjoint de temps à autres.  Une dernière catégorie trouve l'idée de résidence séparée intéressante et, comme moi, l'envisagerait peut-être si c'était à refaire..

Et vous alors vous en pensez quoi : choqué(e), surpris(e), amusé(e), intéressé(e) ??

Jeu de mot musical, arty et branché entre le groupe éponyme et une très fine allusion à la Saint Valentin, pour ceux qui n'auraient pas tout capté...

Le site Ladies' Room m'ayant demandé de leur écrire un article sur la fête des amuuuuuureux, j'ai commis le  texte ci-dessous... Qu'il ont eu le courage de publier en bonne compagnie, entre autre, de ceux de Pivoine et Pimousse,

Courage, parce que, comment dire...

.... La Saint Valentin ne passera pas par moi !

Et pas question de revenir là-dessus. Désolée de jeter une ombre sur cette “merveilleuse” fête des amoureux. Mais Saint-Valentin et moi on est pas potes.

Pourquoi donc, t’es seule, aigrie, anti-consommation ou quoi ?

Point du tout vous réponds-je : je suis mariée, plutôt pas mal heureuse et assez shopping addict…

Non j’ai juste une malformation, un gêne défaillant, une maladie honteuse dans mon code génétique de FILLE : je ne SUIS PAS romantique.

Oui, les petits coeurs rouges, l’avalanche de sucre, les étoiles dans les yeux, les diners à deux au coin d’une chandelle avec le violon dans les oreilles , comment te dire… … Bof.

Je préfère une bonne bouffe avec un coup à boire et des gens qui te sortent des blagues tellement minables qu’elles sont excellentes (les plaisanteries les plus mauvaises étant les plus drôles).

Déjà gamine je soupçonnais que le prince charmant était une vaste arnaque destinée à nous faire acheter des dessous froufroutants, nous obliger à nous épiler à la cire et à porter des chaussures qui font mal au pieds.

Je préférais le méchant, que je trouvais déjà nettement plus sexy. Et s’il pouvait me faire monter à l’arrière de sa moto, avoir les cheveux longs et aimer le rock, c’était vachement bien.

Oui, parce que, baby, les princes charmants, qui couvrent ton lit de pétales de roses et te susurrent des fariboles à l’oreille en te disant que tu es merveilleuse… Un, ça va deux minutes, mais au bout de 3 jours, tu commences à manquer d’oxygène. Deux, en plus faut que je te dise un truc, viens, rapproche-toi, tends l’oreille. T’es bien assise : Le Prince Charmant N’EXISTE PAS.

L’homme n’est pas programmé pour être Prince Charmant. Non. Même pas en rêve. Jamais. Quant à organiser une virée surprise à Venise ou un t’accueillir avec une fontaine à champagne et un orchestre de chambre, n’y compte surtout pas… L’homme ne SAIT PAS faire, tout simplement parce que le chasseur préhistorique avait un objectif et un seul : ramener du Mammouth pour nourrir la tribu. Il n’avait donc pas le temps pour organiser des danses tribales romantiques autour du feu.

Voilà, en revanche si mon chasseur préhistorique veut bien m’offrir un solitaire pour la Saint-Valentin au lieu d’un Mammouth, je ne dirais pas non.. On est pas des boeufs, quand même..

Et demain pour fêter dignement la VRAIE Saint Valentin sur ce blog un article SESQUE...