LES PENSEES DE MANU

Le mariage d'amour est une notion relativement récente.

Jusqu'au début du XXème siècle on épousait principalement le fils de son voisin pour réunir deux champs mitoyens. Et on passait toute sa vie ensemble jusqu'à ce que la mort nous sépare à 35 ans.

C'était moyennement drôle.

Puis est donc arrivé "le mariage d'amour"

Avec ses corollaires "pour la vie" (de plus en plus longue) et "le prince charmant" (pour la version fille).

Et mariage romantique avec robe en meringue et danse des canards au dessert.

Sauf que...

Le mariage d'amour romantique c'est une carabistouille ...

Oui. Je l'affirme. 

Haut et fort et ici même..

Pourquoi ?

C'est simple. Observez nos ancêtres les primates.

Le plus souvent, les hordes de primates se composent d'un mâle dominant qui passe son temps à défendre son territoire, laminer les mâles inférieurs et collectionner le plus de femelles possibles.

Evidemment il y a généralement une femelle dominante, qui passe aussi son temps à éloigner ses rivales potentielles à coup de fémur de tigre à dents de sabre sur la tête. Pour conserver sa position.

Les objectifs sont donc clairement opposés

D'un côté le dispersage des gamètes sur un territoire le plus large possible. De l'autre, le recentrage des gamètes sur un territoire le plus réduit possible.

Comment voulez-vous que ça marche...

Aaaaah j'entends dans le fond les cris de nos amis humanistes qui hurlent "mais comment oses-tu comparer l'homme à un singe ? Et l'évolution?"

Ok. Mets à l'homme un match de foot, des bières, des pizzas et une pub avec une bimbo en mini-maillot à la télé et tu verras de quoi je parle.

Aaaaaah j'entends aussi dans le fond les cris de mes copines féministes qui vocifèrent "mais quelle vision réductrice de l'espèce humaine en général, et de la place de la femme en particulier".

Ok, je reprends donc....

Les hordes de primates se composent généralement d'une femelle dominante qui passe son temps à défendre son territoire et collectionner le plus grand nombre de mâles possibles pour assurer la meilleure génétique souhaitable à ses petits..

Ca va mieux comme ça ?

Pour en revenir au couple, qu'on prenne les choses dans tous les sens possible, en un mot comme en cent...

C'est pas gagné, et ce n'est pas l'Orang-Outang qui va me contredire...

Je vous laisse, j'ai un mâle dominant à épouiller. 

Ouh ouh ouh ouh....

Vous aimez les sketches sur la vie de couple ?? Ca tombe bien, cette année, le festival « Juste pour rire » sera une série de spectacle « JUST FOR LOVE » les 22, 23 et 24 septembre au Zenith de Paris.

Artistes programmés : ARTHUR, Anne ROUMANOFF, Stéphane ROUSSEAU,Jérôme COMMANDEUR, Élisabeth BUFFET, Max BOUBLIL, Rachid BADOURI, Ary ABITTAN, VERINO, Claudia TAGBO, Amelle CHAHBI, Baptiste LECAPLAIN, Martin MATTE, NOOM... et de nombreuses surprises !

Un événement CanalSat en partenariat avec Comédie, présidé par ARTHUR.

Dans ce contexte, le festival a créé un partenariat avec le site Vie de Merde  et une page dédiée  où les internautes pourront participer à un jeu-concours participatif : poster leur « VDM » sur leur couple jusqu’au 20 septembre.

Les meilleures seront reprises par Arthur dans son spectacle.

A gagner : un séjour pour 2 au CANADA et des abonnements à CANALSAT.

Certaines VDM du jeu-concours seront également présentées par les animateurs de Rire et Chansons.

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Brelin brelin brelin (sonnerie du téléphone)

Manu : allo ?

Copine : Manu, Manu, Manuuuuuuuu

Manu : (dans sa tête) et alleeeez

Copine : je l'ai rencontré, ce coup-ci c'est sur, c'est l'homme de vie

Manu : ah tu es comme les chats, alors..

Copine : ben pourquoi ?

Manu : parce que les chats ont neuf vies, non rien, vas-y, je t'écoute.

Copine : oui, je l'ai rencontré il y quelques jours. Il est beau, il est grand, il a une voix sensuelle, je suis certaine qu'il adore les enfants et les chiens..

Manu : euh, je peux te donner un conseil ? 

Copine : bien sur... Pourquoi tu hésites...?

Manu : parce que je pense que tu ne vas pas aimer. Evite de parler enfants et chiens à un gusse deux jours après votre rencontre. En général, ça les fait fuir. Je les comprends. On me parlerait mariage et chiens au bout de 48 heures, je partirais en courant... C'est juste étouffant.

Copine : mais enfin.. Pas du tout. Tu sais quand c'est le bon, on le sait tout de suite. D'ailleurs je suis persuadée qu'il pense la même chose, je le vois dans son regard.

Manu : pourquoi, il a un strabisme ?

Copine : pardon ?

Manu : excuses-moi je viens de voir passer une licorne volante, ça m'a perturbé.

Copine : mais tu te moques de moi ma parole !!

Manu : pas du tout, je voudrais juste t'éviter une énième désillusion.

Copine : comment ça énième...??? Attends dis que je suis une looseuse pendant que tu y es

Manu : ce n'est pas ce que j'ai dit. J'ai dit qu'il faudrait juste que tu revoies un brin ton approche du couple. Laisse-le venir, fais-toi un peu désirer au lieu de te jeter à sa tête 24 h après l'avoir rencontré. Tu veux que je te rappelle ce qui s'est passé les 3... 4.... 5... 6 fois précédentes ?

Copine : tu es détestable. Clac ! (bruit du raccrochage du téléphone)

Quelques jours plus tard...

Brelin brelin brelin (sonnerie du téléphone)

Manu : allo ?

Copine : bouhouhouhouhouhou....

Manu (soupir)

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Vous ai-je déjà narré comment j'ai rencontré le meuri...personnage récurrent du blog, et accessoirement de ma vie qui vous fait régulièrement désopiler à coups de joggings roumains, chaussettes dans les claquettes et notions de la technologie moderne qui se sont arrêtées au magnétoscope et au walkman ?

Je ne crois pas. Pourtant l'histoire vaut son pesant de macarons.

Il y a donc quelques décennies, il y a un an, il y a un siècle, il y une éternité, on iraaaaaa où tu voudras, …. Jeune salariée je passe, comme toute personne débutant dans le monde professionnel, une longue période sans congés.

Mon voeu le plus cher est de me carapater faire le bulot sur une plage exotique et palmifère dès mes droits aux congés ouverts.

Début juin très précisément. Ce qui après sondage express, n'emballe personne dans mon entourage copinesque, scotché de façon tout à fait conservatrice à la période 14 juillet-15 août.

Tiens mes copains aussi étaient conservateurs, je ne les ai pas conservés du coup.

Dépitée, je me demande ce que je pourrais bien faire toute seule. Et que je me décide à pousser la porte du club med'.

Le club med' vintage des village de cases, sanitaires collectifs, GO en paréos hawaiens et colliers de boules pour payer les conso, avec youpi-lala, coquillages et crustacés, amours et jeux apéritif. Celui d'une époque où on pouvait encore fumer en public, bronzer au monoï, manger des trucs gras et comparer les performances des GO sans protection.

Un genre de paradis perdu.

Arrivée à destination, Djerba pour être précise, un fringant GO traîne mes deux valises et trois sacs (je voyageais léger et me changeais pas plus de 4 ou 5 fois par jour à l'époque) jusqu'à ma case … Portant le doux nom de Bigorneau. Je n'invente rien.

Et me jette à l'intérieur avec mon paquetage en me lançant un regard noir. Traînez une pipelette et 45 kilos de bagages à travers une plage et vous serez tout à fait disposé à massacrer la première licorne rose qui passe à votre portée.

Je me relève, pose les yeux par terre et découvre l'autre lit de la case occupé. Normal. A l'époque, on casait les célibataires en chambre double de façon aléatoire.

Ce qui était était moins normal c'est que ces affaires étaient plutôt du style chaussures taille 43/44, slip à poche, rasoir et tee-shirt « j'aime la Corse » taille L.

Ne manquait plus que le bob Ricard.

Je me dis «quand même, ils poussent le bouchon un peu loin, de vouloir Gentiment m'Organiser mes loisirs amoureux »

Mais bon, je vaque à mes occupations. De rencontres sympathiques, en apéro, en sieste, en apéro, en sieste, en rencontres sympathiques, l'heure passe et je me décide à retourner à ma case Bigornesque pour rassembler mes affaires avant d'aller souffler dans le cornet du Chef de Village pour qu'on me change de logis.

C'est a cet instant la porte de la case s'ouvre et que dans l'encadrement, nimbé d'un rayon de soleil apparait, au ralenti, triomphant le meuri dans toute sa … Enfin ses... Enfin son... Enfin bref j'ai vu un gusse arriver en maillot de bain, avec ray ban aviator sur le nez, chaussons de planche à voile au pied et... ultime détail qui tue, WITH le paquet de clopes coincé dans le maillot.

C'est à cet instant précis que j'entends dans ma tête une musique du genre chevauchée des Walkyries, ou Top Gun, je ne sais plus. Que mon usine à phéromones se met à tourner à plein rendement en libérant des effluves reproductrices à quinze kilomètres à la ronde et que mon cerveau reptilien se met à hurler « OK, toi, le gars tu bouges plus, tu restes à côté de moi, je t'épouses et j'éclate la première meuf qui te fait du gringue »

Evidemment, je n'ai jamais demandé à changer de case.

Le meuri m'a révelé quelques temps après que passé un instant de surprise en voyant des robes et du maquillage en passant en mon absence dans la case, il n'avait pas fait lui non plus de grosses démarches pour signaler l'erreur de logement.

Il attendait en fait de voir ce que le sort lui avait livré comme paquet surprise.

En cas de sosie de Miqueline il aurait protesté vigoureusement. Dans le cas contraire... Le meuri est pragmatique dirons-nous.

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J'ai une esthéticienne championne du monde du sourcil impeccable.

Je vais donc la voir régulièrement. Entre deux arrachage de poils faciaux à la cire  - Car oui, messieurs, je vous le révèle, nous aussi nous pouvons avoir une jolie moustache, voir un bouc très seyant (ah tout de suite on fantasme beaucoup moins) - nous papotons entre filles de sujets fondamentaux comme la bonne de base de maquillage à utiliser, la vie, les vaches ...

Et l'amour.

Elle me confie à ce moment combien elle trouve difficile actuellement de former un couple : filles libérées, garçons très sollicités qui résistent mal à la tentation. Incartades et infidélités à répétition et désir d'indépendance font qu'elle a l'impression d'être dans l'époque du couple Kleenex, jetable à à la première difficulté.

J'avoue ma surprise car n'étant plus sur le marché depuis lurette, le meuri m'ayant mis le grappin dessus il y a deux ou trois siècles, ces problématiques sont un peu lointaines pour moi. Et j'ai du mal à réaliser les difficultés à fonder un couple stable.

Même si l'invention du mariage - ou de la vie conjugale d'amour est relativement récente (autrefois on se mariait plus pour consolider les liens entre deux familles qu'autre chose) c'est vrai que le couple éphémère, c'est un peu triste.

Ceci dit, en y réfléchissant, il y a mille façons d'envisager un couple.

Et si un voyage dans le temps et plus de moyens me permettaient de remodeler ma vie conjugale, pour ma part, je n'envisagerais plus une vie commune.

Mon idéal serait deux appartements proches mais séparés.

Au risque de faire hurler certaines de mes copines qui n'envisagent pas un pas sans leur cher et tendre, et bien que le meuri soit définitivement le seul homme capable de me supporter dans le monde, la période collés-serrés du début passée, je suis quelqu'un à qui il faut lâcher les baskets.

Avoir quelqu'un en permanence dans les pattes au quotidien n'est vraiment pas ce que je préfère. Etre seule chez moi avec mon chat et mes lubies est probablement un des trucs que je kiffe le plus au monde.

J'attends donc avec impatience le moment où un de mes fils ira voir ailleurs s'il y est pour transformer sa chambre en bureau, y installer mon bazar et coller un écriteau "le premier qui me dérange, ça va chier" sur la porte.

Pour revenir aux jeunes filles qui ont du mal à trouver l'âme soeur, je leur dirais simplement : 1. Oubliez le prince charmant, c'est un métrosexuel égocentrique totalement inintéressant. 2. L'amour-toujours, ça ne marche pas à tous les coups, mais on y survit 3. Inventez votre propre couple, ça ne regarde que vous et pas les autres.

Le mien de couple va encore bien au bout de 27 ans, je vous remercie. On marche à peu près dans la même direction même si on emprunte pas toujours les mêmes chemins ni les mêmes chaussures (moi des Louboutins, le meuri des claquettes Adidas). Et même si le meuri regarde d'un sale oeil tous les ordinateurs et smartphones qu'il croise sur son chemin.

Mes sourcils aussi vont très bien. Ils sont magnifiques.

Mais je vous l'ai déjà dit.

En vf : "tu ferais mieux de t'y faire, t'es accro à l'amour"..

Sauf que...

Non.

Non, au risque de décevoir plein de gens je ne suis pas accro à l'amour.

Pas du tout même.

Enfin pas comme il est envisagé habituellement. Les trucs neuneus, la guimauve, les petits coeurs, le fait de s'appeler "mon chouchou, mon biquet, mon canard"

Beurk

Même dire "je t'aime" est une épreuve insurmontable..

D'ailleurs j'ai du le dire environ une fois dans ma vie (au meuri) et j'ai été malade tout de suite derrière - véridique.

Le désir, oui.

J'ai désiré, fort, très fort certaines personnes. Au point limite parfois.

Mais l'amour : l'oubli de soi, le don total, l'acceptation illimitée de l'autre au point de fusionner, certainement pas.

Pour une bonne et simple raison : je ne peux ni m'oublier, ni fusionner.

Alors l'amour standard tel qu'on l'idéalise et qu'on nous le vend dans la collection Harlequin, le Prince Charmant la foire du trône du rose bonbon et autres sucreries j'ai vite compris que ça ne me concernait que très moyennement.

C'est moche de ne pas avoir des petits papillons dans la tête ???

Non. Pas plus que ça.

Parce qu'il n'y a pas qu'une façon d'envisager les sentiments. Ni la vie à deux. Contrairement à ce qu'on veut bien nous faire croire.

Et moi j'aime pas qu'on essaie de me faire croire des trucs.

Ca m'énerve..

Alors, je bricole ma propre petite affaire.

Je rappelle au passage que le romantisme initial tel qu'il se concevait au XIXème siècle n'était pas "et soudain un inconnu vous offre des fleurs" mais plutôt "je te veux, je ne peux pas t'avoir et je vais me flinguer"

Et j'emmerde Barbara Cartland et la collection Harlequin. Et le Prince Charmant aussi par la même occasion.

Qui m'aime me suive..

MOUAHAHAHHAHHA...

Mon meuri est un homme old school.

Il s'exprime par un "groumpf" tous les 3 jours, garde ses tee-shirts d'il y a 20 ans, l'usage du téléphone autrement que pour échanger des infos pratiques lui échappe, Twitter est un concept ésotérique, il regarde les métrosexuels comme des aliens, il boit de la bière et je ne peux pas lui parler s'il regarde la télé.

C'est bien. Ca repose... De toutes façons je brasse suffisamment d'air pour deux..

Sauf que, le meuri a un GROS GROS défaut... Il ne sait pas se DECIDER.

Non, le processus de DECISION a été bloqué sur une des branches de ses chromosomes XY .

Lui demander de sélectionner une couleur de peinture ou une casserole là, tout de suite, maintenant est mission impossible.

Quelques exemples ?

Choix des vacances : 3 mois (avec 12 relances)

Un aspirateur : 6 mois

Un meuble télé : 18 mois

Une voiture : 1 an, pour un choix réduit à 2 modèles, parce que leasing via sa société

Un meuble de rangement Ikéa : 2 ans

Sèche-linge : pas encore acheté, en panne depuis 6 mois, re-bricolé une vingtaine de fois avant mort définitive

Canapé : pas encore acheté, l'actuel ressemble à un rebut de décharge.

Table de salon : mais enfin, elle est très bien la table en bois de mon grand-père !

Refaire la cuisine : euhla t'es fou toi, sans une évaluation des bâtiments de France, de l'architecte de la Pyramide du Louvre et de la Mairie de Paris, on y va pas..

En plus de son impossibilité chronique de se décider, il est PERFECTIONNISTE. Il faut trouver la solution IDEALE pour tout et n'importe quoi, y compris un sèche-cheveux.

Donc, non content de ne pas arriver à se décider, impossible de le faire sans une étude de marché poussée avec tableaux croisés dynamiques sur TOUS les composants de TOUS LES MODELES de la future acquisition et élaborations de fiches techniques complètes.

Et en cadeau super-bonus : il est conservateur, impossible de lui faire acquerir un objet si on a déjà son équivalent  "Pourquoi tu veux acheter un tableau, on en a déjà un ?" ou de lui faire apprécier le bénéfice d'une nouvelle technologie.

Tout achat devient donc un enfer sur terre.

Mais, le processus de décision, désormais je le cours-circuite. Au bout de quelques mois de négociations, que je lui abandonne pour lui faire plaisir et faire comme si je respectais son autorité  je monte en puissance et lui propose une solution : BON ALORS J'AI VU UNE PROMO ON PREND CA OU CA ?

En général, épuisé, il cède et jette au passage son dossier de fiches comparatives et de tableaux croisés dynamiques.

C'est exactement ce qui s'est produit pour l'aspirateur. Je voulais un sans sac en remplacement de l'aspirateur précédent qui avait rendu l'âme : un aspi sans sac, tu parles, une vraie révolution dans son univers ménager, donc une source d'angoisse illimitée... Comme je le disais plus haut, il a fallu 6 mois de négo et d'études comparatives pour finir sur une promo et se décider en 24 heures SANS QU'IL AIT MEME VU L'ASPI (je l'ai ramené avec mon fils)

Un morceau d'une de mes dents ayant cédé sous l'assaut d'un carré de chocolat aux noisettes, j'ai été obligée de téléphoner à ma dentiste préférée qui ne me voit arriver en courant la main sur la joue qu'en cas d'urgence ou de chantiers de rénovation qui pourraient financer la construction d'une autoroute à travers le Sahara.

Car à la fois la qualité de mes dents est desastreuse ET j'ai la phobie du dentiste. Oui, l'idée d'un individu qui trifouille avec des instruments dans une de mes ouvertures m'est insupportable. Ca vaut donc également pour le gynéco, l'ophtalmo et autres.

Heureusement, ma dentiste est mignonne. Elle me considère comme une gentille foldingue qu'il faut traiter avec douceur et compréhension.

En terme de foldingues elle en a d'ailleurs vu d'autres puisque ses parents ont fuit les ayatollah iraniens. Sa vie c'est donc un peu le film "Persépolis" somme toute..

En discutant à bâtons rompus - ma partie du dialogue étant plutôt à base de "chauchu cha fa ouiche, meurchie et fou" pour cause de bouche ouverte bavouillante et d'aspirateur à salive enfoncé dedans - elle m'apprend qu'elle vient à la fois de fêter ses 40 ans et de se marier ! Je la félicite et lui dit que je pensais qu'elle l'était déjà car elle m'avait déjà parlé à plusieurs reprises de son conjoint.

Elle me répond que ce n'était justement pas le cas jusqu'ici, car leur situation est un peu... spéciale.

Son désormais mari est d'origine iranienne lui aussi mais Suédois de nationalité. Il vit donc à Goteborg ou il exerce la profession de chirurgien. Difficile pour lui de quitter son pays et son activité.

Difficile également pour ma dentiste de laisser son cabinet et sa clientèle fidèle pour s'exiler.

Compte tenu de l'éloignement respectif ils se voient donc ... Une fois par mois.

C'est très peu pour un couple. Certes.

Mais une de mes théories favorites refait surface à cette occasion. Au bout de pas mal d'années de vie commune et de mariage - et je vais peut-être choquer quelques personnes - si c'était à refaire et si j'avais les moyens, je ferais volontiers domicile séparé.

Pourquoi ? Et bien simplement, même si on aime beaucoup son conjoint, il arrive très souvent que ses petites manies qui vous ravissaient au début de votre relation finissent par vous exaspérer à la longue.

Et quand on est quelqu'un de très indépendant comme moi, avoir d'autres personnes dans les pattes à longueur de temps - même si ce sont votre mari ou vos enfants - peut parfois vous peser.  Et j'avoue que je n'aime rien tant aujourd'hui que de rester chez moi tranquille avec mon ordi, ma télé, ma tasse de thé et mon chat sans personne pour me dire ou me demander quoi que ce soit..

Le fait d'avoir une résidence séparée permet en plus de préserver le meilleur. J'en parle en connaissance de cause puisque nous aussi avec mon mari avons vécu à distance en nous voyant uniquement le week-end au début de notre relation. Les séparations du dimanche soir étaient certes difficiles, mais nos 2 jours en commun étaient intenses !

Surprenant ? Peut-être. J'en ai déjà discuté avec plusieurs copines. Certaines sont horrifiées par cette vision des choses et n'envisageraient jamais une vie, voire mêmes des activités sans leur mari. D'autres, sans aller dans une solution aussi radicale, prendraient volontiers un peu de champ vis-à-vis de leur conjoint de temps à autres.  Une dernière catégorie trouve l'idée de résidence séparée intéressante et, comme moi, l'envisagerait peut-être si c'était à refaire..

Et vous alors vous en pensez quoi : choqué(e), surpris(e), amusé(e), intéressé(e) ??

Jeu de mot musical, arty et branché entre le groupe éponyme et une très fine allusion à la Saint Valentin, pour ceux qui n'auraient pas tout capté...

Le site Ladies' Room m'ayant demandé de leur écrire un article sur la fête des amuuuuuureux, j'ai commis le  texte ci-dessous... Qu'il ont eu le courage de publier en bonne compagnie, entre autre, de ceux de Pivoine et Pimousse,

Courage, parce que, comment dire...

.... La Saint Valentin ne passera pas par moi !

Et pas question de revenir là-dessus. Désolée de jeter une ombre sur cette “merveilleuse” fête des amoureux. Mais Saint-Valentin et moi on est pas potes.

Pourquoi donc, t’es seule, aigrie, anti-consommation ou quoi ?

Point du tout vous réponds-je : je suis mariée, plutôt pas mal heureuse et assez shopping addict…

Non j’ai juste une malformation, un gêne défaillant, une maladie honteuse dans mon code génétique de FILLE : je ne SUIS PAS romantique.

Oui, les petits coeurs rouges, l’avalanche de sucre, les étoiles dans les yeux, les diners à deux au coin d’une chandelle avec le violon dans les oreilles , comment te dire… … Bof.

Je préfère une bonne bouffe avec un coup à boire et des gens qui te sortent des blagues tellement minables qu’elles sont excellentes (les plaisanteries les plus mauvaises étant les plus drôles).

Déjà gamine je soupçonnais que le prince charmant était une vaste arnaque destinée à nous faire acheter des dessous froufroutants, nous obliger à nous épiler à la cire et à porter des chaussures qui font mal au pieds.

Je préférais le méchant, que je trouvais déjà nettement plus sexy. Et s’il pouvait me faire monter à l’arrière de sa moto, avoir les cheveux longs et aimer le rock, c’était vachement bien.

Oui, parce que, baby, les princes charmants, qui couvrent ton lit de pétales de roses et te susurrent des fariboles à l’oreille en te disant que tu es merveilleuse… Un, ça va deux minutes, mais au bout de 3 jours, tu commences à manquer d’oxygène. Deux, en plus faut que je te dise un truc, viens, rapproche-toi, tends l’oreille. T’es bien assise : Le Prince Charmant N’EXISTE PAS.

L’homme n’est pas programmé pour être Prince Charmant. Non. Même pas en rêve. Jamais. Quant à organiser une virée surprise à Venise ou un t’accueillir avec une fontaine à champagne et un orchestre de chambre, n’y compte surtout pas… L’homme ne SAIT PAS faire, tout simplement parce que le chasseur préhistorique avait un objectif et un seul : ramener du Mammouth pour nourrir la tribu. Il n’avait donc pas le temps pour organiser des danses tribales romantiques autour du feu.

Voilà, en revanche si mon chasseur préhistorique veut bien m’offrir un solitaire pour la Saint-Valentin au lieu d’un Mammouth, je ne dirais pas non.. On est pas des boeufs, quand même..

Et demain pour fêter dignement la VRAIE Saint Valentin sur ce blog un article SESQUE...