LES PENSEES DE MANU

Non ?

Alors je vais t'expliquer.

Tu prends ton aspirateur.

Oui, le truc qui fait du bruit et qui te casse les pieds parce qu'il faut le passer toutes les semaines - ou plus si tu t'appelles Bree Van de Kamp.

Et l'aspirateur, il va devenir ton pote..

Déjà tu le regardes au fond des yeux en respirant profondément... Et tu fais Ohmmmmm...

Ensuite tu étires ton bras vers l'avant en te penchant sur le côté et tu re-e-e-spire...

Te refais la même chose de l'autre côté.

Faut pas briser la symétrie

Puis tu te penches en avant en étirant le buste et en t'appuyant sur ton aspi... Et tu reeeespire encore..

Ohmmmmm.... Ooooooohmmm...

Pour finir, tu t'appuies sur ton aspi (qui est devenu entre temps ton meilleur ami et le centre de ton karma cosmique) et tu effectues quelques flexions plié, tendu, plié, tendu.

Et après tu te sens bien. En harmonie avec l'univers et ton espace intérieur, avec juste le bruit de l'aspirateur qui ronronne à tes oreilles..

Non je ne suis pas timbrée, quoique, certaines mauvaises langues vont affirmer le contraire.

Ou alors toute la société Electrolux yoyotte de la touffe avec moi.

Parce que c'est ce que nous a appris à faire une vraie prof de yoga - pas comme moi - de yoga la semaine dernière lors d'un atelier cuisino-ménager très ludique dans l'espace art-home d'Electrolux au Palais de Tokyo à Paris.

Nous y avons eu le plaisir de préparer notre propre repas en petits groupes - en ce qui me concerne, une inoubliable séance de brisage de gavottes en doublette avec eamimi, avant d'attaquer la fameuse séance de yogaspi à cheval sur le nouveau - très beau, pratique et maniable - Ergorapido tout juste lancé par la marque

et de finir par un repas de piapas effrénés avec Camille, Sandrine Camus et Requia Badr

Mais tu sais que toi aussi tu peux faire ta desperate housewife au Palais de Tokyo ? Si, si... Tu peux apprendre à pratiquer une nouvelle cuisine avec un électroménager de pointe, sous la direction du chef Gilles Stassart, et profiter de ce très bel endroit  en t'inscrivant à l'atelier (de 12 à 14 h du mardi au vendredi, de 13 h à 15 h les week-ends de 16 h à 18 h les mercredis et samedis, 27 euros pour les adultes, 15 pour les enfants). Tous les détails ICI

Bon, tu n'auras pas droit à la séance de Yogaspi. Mais ça fait rien, comme je suis devenue une spécialiste, j'arrive avec mon ergorapido et je te dépote ça vite fait.

Pour 147,53 Euros l'heure

TTC.

Mon meuri est un homme old school.

Il s'exprime par un "groumpf" tous les 3 jours, garde ses tee-shirts d'il y a 20 ans, l'usage du téléphone autrement que pour échanger des infos pratiques lui échappe, Twitter est un concept ésotérique, il regarde les métrosexuels comme des aliens, il boit de la bière et je ne peux pas lui parler s'il regarde la télé.

C'est bien. Ca repose... De toutes façons je brasse suffisamment d'air pour deux..

Sauf que, le meuri a un GROS GROS défaut... Il ne sait pas se DECIDER.

Non, le processus de DECISION a été bloqué sur une des branches de ses chromosomes XY .

Lui demander de sélectionner une couleur de peinture ou une casserole là, tout de suite, maintenant est mission impossible.

Quelques exemples ?

Choix des vacances : 3 mois (avec 12 relances)

Un aspirateur : 6 mois

Un meuble télé : 18 mois

Une voiture : 1 an, pour un choix réduit à 2 modèles, parce que leasing via sa société

Un meuble de rangement Ikéa : 2 ans

Sèche-linge : pas encore acheté, en panne depuis 6 mois, re-bricolé une vingtaine de fois avant mort définitive

Canapé : pas encore acheté, l'actuel ressemble à un rebut de décharge.

Table de salon : mais enfin, elle est très bien la table en bois de mon grand-père !

Refaire la cuisine : euhla t'es fou toi, sans une évaluation des bâtiments de France, de l'architecte de la Pyramide du Louvre et de la Mairie de Paris, on y va pas..

En plus de son impossibilité chronique de se décider, il est PERFECTIONNISTE. Il faut trouver la solution IDEALE pour tout et n'importe quoi, y compris un sèche-cheveux.

Donc, non content de ne pas arriver à se décider, impossible de le faire sans une étude de marché poussée avec tableaux croisés dynamiques sur TOUS les composants de TOUS LES MODELES de la future acquisition et élaborations de fiches techniques complètes.

Et en cadeau super-bonus : il est conservateur, impossible de lui faire acquerir un objet si on a déjà son équivalent  "Pourquoi tu veux acheter un tableau, on en a déjà un ?" ou de lui faire apprécier le bénéfice d'une nouvelle technologie.

Tout achat devient donc un enfer sur terre.

Mais, le processus de décision, désormais je le cours-circuite. Au bout de quelques mois de négociations, que je lui abandonne pour lui faire plaisir et faire comme si je respectais son autorité  je monte en puissance et lui propose une solution : BON ALORS J'AI VU UNE PROMO ON PREND CA OU CA ?

En général, épuisé, il cède et jette au passage son dossier de fiches comparatives et de tableaux croisés dynamiques.

C'est exactement ce qui s'est produit pour l'aspirateur. Je voulais un sans sac en remplacement de l'aspirateur précédent qui avait rendu l'âme : un aspi sans sac, tu parles, une vraie révolution dans son univers ménager, donc une source d'angoisse illimitée... Comme je le disais plus haut, il a fallu 6 mois de négo et d'études comparatives pour finir sur une promo et se décider en 24 heures SANS QU'IL AIT MEME VU L'ASPI (je l'ai ramené avec mon fils)