LES PENSEES DE MANU

.... Je vous fait des adieux mélodramatiques... Pour mieux revenir dans une dizaine de jours. 

Vous avez chanté tout l'été ? Vous rentrez ? J'en suis fort aise.

Et bien turbinez, maintenant.

Car moi, après avoir subi vos photos de plage et vos foursquares "I'm dans mon transat with a daïquiri" pendant deux mois, j'ai justement gagné le droit de vous narguer.

Je vous laisse pour un petit paradis du sud de la France en général et Saint-Raphaël en particulier avec terrasse, jardin, et plage à portée de tongs.

A un tarif défiant toute concurrence bien sur, et a priori temps correct toute la semaine prochaine.

J'enfonce le clou ?? Totalement. Fallait pas m'énerver. Je vous avais dit que ma vengeance serait terrible.

Et pour finir de vous torturer...

A priori, j'ai le wifi.

Mais.... a priori (je dis bien a priori, car la tentation sera forte) ma principale occupation sera de rattraper mon déficit de lectures en tous genres. 

Et de me vider l'occiput. Pour mieux redémarrer jeune et pimpante à partir du 12 septembre.

Mais je vous laisse une ou deux surprises et, qui sait ? Je passerai peut-être faire coucou ! (soyez sages)

En attendant, un peu de teasing....

Tu aimes le chocolat ?

Evidemment, comme pratiquement tout le monde...

Si tu aimes le chocolat, tu connais certainement le salon du chocolat qui se tient à Paris tous les ans.  Cette année, son thème c’est la pâtisserie. Et  Plurielles.fr s’associe au Salon du Chocolat pour réveiller le gourmand qui est en chacun de nous !Quel(le) gourmand(e) es-tu ?  C’est justement le sujet du sondage en ligne sur Plurielles.fr avec des ballotins de un kilo de Léonidas et des places pour le Salon du Chocolat à gagner, pour les 50 plus chanceux(se)

Alors rendez-vous vite sur Plurielles.fr  !

Et si la chance ne te souris pas sur Plurielles, tu pourras peut-être te rattraper ici même très prochainement pour gagner des entrées au salon. 

Tu aimes les girl's parties ?

Alors file vite chez Game On Girls qui t'invite la prochaine M@demoiselle Party qui aura lieu le 10 septembre prochain au Studio SFR. C'est quoi cette Party ? Et bien, c’est un très bel après-midi réservé aux filles pour découvrir à la fois des geekeries (avec nous cela parait évident), se faire chouchouter, faire les folles ou les starlettes devant un photo-call, montrer ses dons en jeu vidéo, customiser ses appareils, avoir des conseils mode le tout en grignotant de délicieuses mignardises... bref un vrai moment filles, rien que pour les filles !  

Tu aimes le maquillage ? Tu aimes Shiseido ? Et bien à mon retour, on va en rediscuter aussi...

Mais chuuuuut place au suspense et au bruit des vagues... 

Bon courage à tous et à toutes !

Vous ai-je déjà narré comment j'ai rencontré le meuri...personnage récurrent du blog, et accessoirement de ma vie qui vous fait régulièrement désopiler à coups de joggings roumains, chaussettes dans les claquettes et notions de la technologie moderne qui se sont arrêtées au magnétoscope et au walkman ?

Je ne crois pas. Pourtant l'histoire vaut son pesant de macarons.

Il y a donc quelques décennies, il y a un an, il y a un siècle, il y une éternité, on iraaaaaa où tu voudras, …. Jeune salariée je passe, comme toute personne débutant dans le monde professionnel, une longue période sans congés.

Mon voeu le plus cher est de me carapater faire le bulot sur une plage exotique et palmifère dès mes droits aux congés ouverts.

Début juin très précisément. Ce qui après sondage express, n'emballe personne dans mon entourage copinesque, scotché de façon tout à fait conservatrice à la période 14 juillet-15 août.

Tiens mes copains aussi étaient conservateurs, je ne les ai pas conservés du coup.

Dépitée, je me demande ce que je pourrais bien faire toute seule. Et que je me décide à pousser la porte du club med'.

Le club med' vintage des village de cases, sanitaires collectifs, GO en paréos hawaiens et colliers de boules pour payer les conso, avec youpi-lala, coquillages et crustacés, amours et jeux apéritif. Celui d'une époque où on pouvait encore fumer en public, bronzer au monoï, manger des trucs gras et comparer les performances des GO sans protection.

Un genre de paradis perdu.

Arrivée à destination, Djerba pour être précise, un fringant GO traîne mes deux valises et trois sacs (je voyageais léger et me changeais pas plus de 4 ou 5 fois par jour à l'époque) jusqu'à ma case … Portant le doux nom de Bigorneau. Je n'invente rien.

Et me jette à l'intérieur avec mon paquetage en me lançant un regard noir. Traînez une pipelette et 45 kilos de bagages à travers une plage et vous serez tout à fait disposé à massacrer la première licorne rose qui passe à votre portée.

Je me relève, pose les yeux par terre et découvre l'autre lit de la case occupé. Normal. A l'époque, on casait les célibataires en chambre double de façon aléatoire.

Ce qui était était moins normal c'est que ces affaires étaient plutôt du style chaussures taille 43/44, slip à poche, rasoir et tee-shirt « j'aime la Corse » taille L.

Ne manquait plus que le bob Ricard.

Je me dis «quand même, ils poussent le bouchon un peu loin, de vouloir Gentiment m'Organiser mes loisirs amoureux »

Mais bon, je vaque à mes occupations. De rencontres sympathiques, en apéro, en sieste, en apéro, en sieste, en rencontres sympathiques, l'heure passe et je me décide à retourner à ma case Bigornesque pour rassembler mes affaires avant d'aller souffler dans le cornet du Chef de Village pour qu'on me change de logis.

C'est a cet instant la porte de la case s'ouvre et que dans l'encadrement, nimbé d'un rayon de soleil apparait, au ralenti, triomphant le meuri dans toute sa … Enfin ses... Enfin son... Enfin bref j'ai vu un gusse arriver en maillot de bain, avec ray ban aviator sur le nez, chaussons de planche à voile au pied et... ultime détail qui tue, WITH le paquet de clopes coincé dans le maillot.

C'est à cet instant précis que j'entends dans ma tête une musique du genre chevauchée des Walkyries, ou Top Gun, je ne sais plus. Que mon usine à phéromones se met à tourner à plein rendement en libérant des effluves reproductrices à quinze kilomètres à la ronde et que mon cerveau reptilien se met à hurler « OK, toi, le gars tu bouges plus, tu restes à côté de moi, je t'épouses et j'éclate la première meuf qui te fait du gringue »

Evidemment, je n'ai jamais demandé à changer de case.

Le meuri m'a révelé quelques temps après que passé un instant de surprise en voyant des robes et du maquillage en passant en mon absence dans la case, il n'avait pas fait lui non plus de grosses démarches pour signaler l'erreur de logement.

Il attendait en fait de voir ce que le sort lui avait livré comme paquet surprise.

En cas de sosie de Miqueline il aurait protesté vigoureusement. Dans le cas contraire... Le meuri est pragmatique dirons-nous.

Vous aimez les sketches sur la vie de couple ?? Ca tombe bien, cette année, le festival « Juste pour rire » sera une série de spectacle « JUST FOR LOVE » les 22, 23 et 24 septembre au Zenith de Paris.

Artistes programmés : ARTHUR, Anne ROUMANOFF, Stéphane ROUSSEAU,Jérôme COMMANDEUR, Élisabeth BUFFET, Max BOUBLIL, Rachid BADOURI, Ary ABITTAN, VERINO, Claudia TAGBO, Amelle CHAHBI, Baptiste LECAPLAIN, Martin MATTE, NOOM... et de nombreuses surprises !

Un événement CanalSat en partenariat avec Comédie, présidé par ARTHUR.

Dans ce contexte, le festival a créé un partenariat avec le site Vie de Merde  et une page dédiée  où les internautes pourront participer à un jeu-concours participatif : poster leur « VDM » sur leur couple jusqu’au 20 septembre.

Les meilleures seront reprises par Arthur dans son spectacle.

A gagner : un séjour pour 2 au CANADA et des abonnements à CANALSAT.

Certaines VDM du jeu-concours seront également présentées par les animateurs de Rire et Chansons.

Retrouvez CanalSat sur Facebook :  http://www.facebook.com/canalsat

Partenariat sponsorisé

J'ai passé la moitié de ma vie à faire des photos moches.

Floues, mal cadrées, de travers, surexposées, sous-exposées... Inutile de prétendre que c'était un style, elles étaient.. moches tout simplement.

Mes photos ratées ont fait la joie de générations de copains qui pouvaient à loisir se moquer de moi en visionnant mes clichés de vacances couchés sur le côté avec mon doigt dans l'angle.

Il parait que c'est lié à l'astigmatie qui fait mal apprécier les distances et les lignes droites.

Moi je dirais plutôt que j'ai un oeil photographique proche de celui de Gilbert Montagné.

Puis un jour, un bienfaiteur ou bienfaitrice de l'humanité a inventé instagram

Et ma vie photographique a changé.

Car sur n'importe quelle photo moche et quelconque prise avec mon Iphone je peux appliquer un petit filtre qui alakazam !! la rend potable, voire jolie.

Certes, les puristes de la photo vont dire que le talent cède la place à la technique et que l'utilisation des filtres fait qu'au bout du compte, toutes les photos se ressemblent.

C'est un peu vrai.

Cependant, si vous parcourez la bibliothèque Instagram, il y a des pépites qui ont un vrai plus.

Donc Instagram ou pas, le talent sera toujours le talent. 

Les esprits chagrins (ou haters pour les anglo-friendly) se plaignent aussi de "l'envahissement" des réseaux sociaux par les instagrams. 

Il suffit de ne pas cliquer sur les liens ou de se désabonner sous Instagram des gens dont on n'apprécie pas les photos.

Et de soi-même se discipliner un minimum pour ne pas flooder ses correspondants avec des photos prises toutes les 3 secondes.

Pardon au passage pour la galerie des horreurs du beau-père le week-end dernier, mais de façon tout à fait surprenante, des gens au goût déviant m'ont demandé un reportage complet...

Pour ma part, j'arrive enfin à sortir de temps à autres une photo intéressante... Dont celle-ci...

Une superbe cadillac vintage dont nous avons croisé la route prise au vol par la fenêtre de la voiture.... Dont je suis relativement fière

Notez qu'elle est bien évidemment de travers et mal cadrée, on ne se refait pas. 

Mais, pour le coup, ça lui donne un petit je-ne-sais-quoi ..

Et au moins elle me plait (à défaut de plaire aux autres) c'est le principal.

En bonus, avec une ou deux applis supplémentaires

 on peut faire des petits montages sympatoches et rapides.

(triple dose de Cannelle !!)

Alors, je ne vais pas bouder mon plaisir d'avoir pour la première fois de ma vie des photos acceptables.

Instagram, me voici !!

A priori nous sommes au XXIème siècle.

A priori l'homo erectus moyen sait appuyer sur le bouton d'un lave-vaisselle programmé sur "lavage intensif".

Alors comment se fait-il qu'une chaine de télévision nous sorte  "une semaine sans les femmes" : un programme où de pauvres hommes en détresse abandonnés par leurs épouses indignes parties danser la gigue en porte-jarretelle doivent assurer la survie de la famille pendant une semaine.

OK.

Même, si dans notre beau pays, la réalité objective est que les femmes se tapent encore 80 % des tâches ménagères (malheureusement), le service public c'est normalement fait pour tirer les choses et la pensée vers le haut et ne pas nous offrir le spectacle de pauvres clampins débordés par un coup de balai et une couche à changer.

Est-ce vraiment, d'ailleurs,  un bon exemple à offrir aux jeunes mâles qui sont plutôt disposés à cuisiner un boeuf mironton et à repasser leurs chemises, d'après ce que je peux voir autour de moi, que de leur proposer une vision d'homme ridicule perdu dans sa virilité parce qu'il a un plumeau dans la main ?

Mes fils et leurs copains sont capables de passer l'aspirateur et de cuisiner des pâtes carbonara tout à fait mangeables sans se sentir dévalorisés ni perdus.

Evidemment, ce n'est pas ce qu'il préfèrent faire dans la vie. Mais à moins qu'on me démontre le contraire, celui ou celle qui me dit "j'adore faire les vitres le dimanche matin à 8 heures" je le mets immédiatement sous cloche comme rareté de la nature.

Des jeunes et des plus âgés d'ailleurs. Même s'ils ne représentent pas la majorité, j'ai vécu dans un milieu où j'ai toujours vu des hommes mettre la main au chiffon à poussière. J'en ai d'ailleurs épousé un que sa maman à fort bien élevé de façon à le rendre autonome de la gestion du foyer.  

Cette émission n'est donc ni une mise en valeur des femmes décrites comme uniques vestales de l'intérieur,  responsables de sa bonne marche et de son organisation.

Ni des hommes représentés comme des potiches ménagères, incapables de comprendre le programme "lavage rapide" et leurs parcours du combattant face aux corvées, au torchage des nains et à l'organisation de la journée en l'absence des pécheresses parties se mettre minables au mojitos ?

Drôle de modernisme, vraiment.

Avec une répartition des rôles archaïque et peu en phase avec l'évolution de la société. Qu'elle soit réelle ou souhaitable.

Même au deuxième degré, le concept est vieillot et ridicule.

A nous de zapper. Vite.

Mais bien sur, crétine....

J'ai l'esprit de l'escalier.

Je ne réagis souvent avec trois heures de retard en me disant "flûte j'aurais du répondre ça"
C'est énervant et frustrant.

Et agaçant pour ceux qu'on réveille à trois heures du matin pour leur dire "au fait, je voulais te dire pour tout à l'heure, tu es un gros débile"

Prenez mes quinze minutes de célébrité, qui ont plutôt été dix minutes d'ailleurs, le jour où Lise Pressac et Guy Birenbaum m'ont demandé de parler de la vie, l'amour, les vaches et les live-tweets pendant l'émission des clics et des claques sur Europe 1. Il paraîtrait que j'ai une vague connaissance du sujet. 

Ce qui est faux d'ailleurs, je suis totalement ivre à chaque live-tweet ce qui explique le niveau d'imbécilités que je peux sortir.

Après avoir ricané bêtement, puis parlé avec une intonation mi-pimbêche, mi Arletty (atmosphère, atmosphèèère) pour exposer mon vécu, Christine Boutin, invitée de l'émission, me pose une question sur ma vie. Orientée sur le fait que je passe visiblement la plupart de mon temps libre devant l'ordi, 

Ce que je lui confirme, puisqu'effectivement le web et les ordinateurs sont devenus mon loisir principal en dehors d'une vie professionnelle et affective quasi standards. 

Mme Boutin se fend alors d'un "Il est gentil votre mari". Ce que je confirme publiquement. Car le meuri est gentil. 

3 minutes après je commence à réaliser que j'aurais du lui répondre en fait "mais gentil pourquoi ?"

Oui, pourquoi aurais-je besoin d'un quelconque agrément de mon époux pour faire ce que j'ai envie de faire.

Qu'on en discute, ok, en tant que binôme. Qu'il me dise que parfois, il aimerait que je lâche mon macbook Roger, ok aussi, je comprends. Mais qu'il me dise ce que je dois faire ? En quelle époque vivez-vous madame ? Au XIXème siècle ?

Vous passez bien le plus clair de votre temps à tenter de vous faire élire, je ne suis pas certaine que votre mari vous demande de vous arrêter (tribute Edouard Balladur)

Et bien pour moi c'est pareil. Je passe mon temps sur l'ordi et c'est comme ça. Personne n'a rien à me dire à ce sujet.

Je pense que votre réaction témoigne, excusez-moi d'une certaine vision archaïque du couple et de la place de la femme.

Qui va de pair avec quelques-unes de vos autres idées d'ailleurs.

Ah oui au fait, je pars aussi en vacances sans mon meuri, voire, je fais des soirées mojito-ivrognerie-copines sans lui.

Hiiiiiinnnnn pêcheresse !!!

A priori selon vos critères, je brulerai en enfer.

Selon les miens, je kiffe ma laïfe.

Le podcast est ici (j'espère qu'il sera encore en ligne). Bon ça fait un poil melonesque mais j'ai le droit de temps à autres, non ?