LES PENSEES DE MANU

J'ai une légère tendance obsessionnelle, je ne peux le nier.

Quand quelque chose me plait, je l'écoute/le porte/le fait/le mange/le regarde/en parle en boucle jusqu'à l'écoeurement et jusqu'à ma prochaine tocade.

C'est une des raisons pour lesquelles je n'ai aucun ami.

Ils fuient en courant, saoûlés.

En ce moment à la liste de mes lubies habituelles - suédois tatoués en débardeurs, macarons de chez Ladurée, émissions chorégraphiques, blousons en cuir hors de prix, piratage du site d'Hadopi, et tout ce qui porte une pomme - s'ajoute le visionnage de quelques séries dont j'empile les épisodes comme si ma vie en dépendait.

Au détriment de ma vie sociale d'ailleurs. Qui est donc réduite à sa plus simple expression.

Ma famille songe sérieusement à m'interner, une fois de plus.

Sherlock est une de ces séries profondément addictives. J'en ai parlé plusieurs fois et encore récemment sur ce blog.

Je trépigne en attendant la saison 2 qui arrive enfin le 21 MARS sur France 4. Pour 3 épisodes retentissants. J'ai vu le premier et je peux vous assurer que c'est une petite pépite !!

En attendant la saison 2, toi aussi, tu peux voir, revoir et re-revoir les 3 épisodes de la saison 1.

Comment ça, tu ne les as pas vu ou tu ne les as pas  ? Qu'entends-je ? Qu'acousticais-je ?

IL TE LES FAUT ABSOLUMENT. Sous peine d'être victime d'hasbinnation totale et immédiate.

Oui, me dis-tu mais mes finances sont aussi vides qu'une rivière au milieu du Sahara en pleine saison sèche.

PEU IMPORTE, JE TE LES OFFRE.

Tu as bien lu, je t'offre le coffret de la saison 1 à voir et à revoir juste avant que ne démarre la saison 2.

Contre un simple commentaire.

Je tirerai deux commentaires au sort.

Leurs auteurs pourront passer des soirées DVD-bières-pizzas en compagnie du beau Sherlock.

Tu as jusqu'à vendredi soir pour commenter. Je révèlerai le nom des deux heureux bénéficiaires dimanche sur ce blog.

Facile, non ? Elémentaire, mon cher Watson, dirais-je même...

Uhuhuhuh (humour, pouet pouet, tout ça)

(et on remercie bien fort Allo Ciné qui vous permet d'obtenir ce maggggnifique coffret)

A part être profondément pénible dans la vie je ne sers pas à grand chose.

On en a déjà discuté. 

En revanche, être pénible a parfois une utilité.

Celle d'obtenir ce que tu veux de ton interlocuteur, qui, de guerre lasse, abdique toute résistance et part en cure de sommeil prolongée. 

C'est le cas du community manager de l'émission You Can Dance qui est actuellement en long séjour à la maison de repos "mon doux rêve" avec plein de jolies pilules roses à avaler.

Et qui a finit, après deux semaines de harcèlement twitterien, par m'inviter en compagnie de trois autres bloggeuses privilégiées, dont mon précieux binôme Sandrine Camus , à la première en public de l'émission.

Car après deux numéros enregistrés consacrés aux auditions, nous sommes rentrés dans le vif du sujet avec les 16 finalistes qui défendent leur style en direct devant un public.

Etre invitée sur un plateau vous donne quand même un peu l'impression d'être une Vipette. Entrée réservée, petit buffet avant dans les coulisses, rencontre des danseurs,  places assises (alors que la majorité du public est debout) et vue imprenable... Sur le dos du jury.

Je ne te dévoilerai pas les petits secrets de fabrication de l'émission (quoique, contre quelques compensations financières, je pourrais céder), mais l'ambiance y est dynamique et presque enfiévrée les supporters des participants étant au taquet et il fait TRES chaud dans la salle.

Il fait très chaud et parfois les danseurs sont torse nu. Détail qui ne peut m'échapper. Et un danseur, ça n'a souvent l'air de rien habillé. Mais c'est PARTICULIEREMENT bien gaulé. Ahem (oh fait pas ta bêcheuse, je sais que tu regardes aussi). 

Bref.

Si tu ne connais pas encore le principe malgré mes nombreux billets sur le sujet - ce qui veut dire que tu me lis pas fidèlement, et que tu vas te faire appeler Lucienne - nous avons 16 finalistes, 8 filles et 8 garçons. Ils viennent de toutes les disciplines de la danse mais vont être obligés de danser 1/ en couple 2/ sur un style imposé qui est parfois loin de leur style de prédilection.

Chaque semaine, les danseurs des couples ayant totalisé le moins de votes des spectateurs devront défendre leur place en exécutant un solo face au jury. Qui décidera d'éliminer une fille et un garçon.

Les couples seront reformés en fonction des éliminations.

En parlant des éliminations, je tiens à dire que le conseil des bloggeuses réunies a été très très colère et pas d'accord du tout sur l'élimination d'Isaies la semaine dernière. 

Ce que nous avons pu dire à Kamel Ouali, qui nous a reçues très gentiment dans sa loge pour un petit entretien after-show, où il a confié à ma consoeur Céline Crespin son espoir que ce type d'émission fasse vraiment progresser la danse et sa perception en France.

Car malheureusement, dans notre pays, elle est encore souvent considérée comme un art mineur, voire une occupation "accessoire". Ce que je trouve à titre personnel totalement injustifié et injustifiable. 

Outre l'entretien avec Kamel nous avons eu droit à un nouveau tour dans les coulisses pour la sortie des danseurs,  et un close-up avec Shy'm (très jolie fille, vraiment) et évidemment Nico Archambault de qui j'ai eu un "bonsoir" (détestez-moi les filles).

Il va sans dire que j'ai adoré la soirée.

Juste un problème : à cause des caméras, pas de smartphone autorisé dans la salle pour cause d'interférences possibles. Très frustrant pour des live-tweeteuses acharnées...

Je ne peux que te recommander l'expérience si tu habites ou passes par Paris.

Tu peux tenter ta chance sur la page Facebook de You Can Dance  où tu peux également gagner plein de lots, voire un cours de danse avec Kamel ou Nico eux-mêmes !! Trop la classe.

Pour ma part,  je donne des cours de bourrée auvergnate le mercredi de 19 h à 19 h 35.

Si vous êtes intéressés, laissez-moi un commentaire sur ce billet. 

On fera bourrés ensemble.

A défaut de virtuosité et de grand écart, bourrée, je sais encore faire. 

J'ai des témoins.

(et un grand merci à Wale et son you can dance team pour l'accueil !!)

(et oui, mes photos sont pourries, mais je ne vais pas faillir à ma réputation de pire photographe de l'univers, nanmého)

... Parfois je saute comme un cabri épileptique.

J'ai maintes (j'aime bien utiliser maintes, ça fait culturel) fois parlé de ma passion pour la danse sous toutes ses formes.

Plus que ça la danse, c'est mon oxygène, mon gardenal, ma drogue, mon kif.

Danser m'a sauvé la peau à plusieurs reprises au propre comme au figuré.

Et même si j'ai la souplesse d'une barre de fonte, une coordination motrice proche du handicap lourd et la grâce d'un éléphant chaussé de patins à glace je persiste imperturbablement à inventer des chorégraphies approximatives pour mon seul bonheur au milieu du salon.

Le seul truc qui me sauve c'est un certain sens du rythme

Je me suis essayée à plusieurs styles toujours avec le même insuccès d'ailleurs : base classique, puis jazz, moderne, et après une longue période d'arrêt, danses latines.

Malheureusement un genou récalcitrant (que ce chien galeux soit maudit jusqu'à la 100ème génération) m'empêche aujourd'hui de rendre fou un professeur de danse, excédé de m'expliquer pour la 20ème fois comment exécuter un pas.

Il va donc sans dire que je voue un culte absolu aux danseurs. Enfin aux bons danseurs, pas à ceux comme moi, hein, comprenons-nous. Ils sont généralement en prime, dureté de l'apprentissage oblige,  d'une humilité totale par rapport à leur discipline ce qui nous change un peu des acteurs ou des chanteurs à melon.

Quand j'étais tombée aux States en 2007 un concours télévisuel chorégraphique de haut niveau, tu parles que j'étais comme un chien qui a trouvé un os au milieu d'un salon de thé.

Et quand j'ai découvert sur le blog de Julie - danseuse et chorégraphe expatriée en Nouvelle-Zélande - les différentes versions de So You Think You Can Dance, tu imagines ma joie.

En particulier, en 2008, la version canadienne gagnée par ... Un certain Nicolas Archambault a qui j'avais dédié un billet inflammatoire.

Je peux donc me vanter d'avoir été une de ses premières fans en France en tous cas. Parce qu'au Canada, j'imagine qu'il avait du rendre dingue environ 95 % des spectatrices. Les 5 % restantes étant probablement aveugles.

C'est vrai qu'entre 2008 et 2012, j'avais un peu oublié Nico au profit de vampires suédois tous nus par exemple (qui a dit "si y'avait que les suédois..." ??? Attention, j'ai les noms). 

Pour découvrir avec surprise, et délectation que dans la très attendue - par moi - version française du télé-crochet chorégraphique, You Can Dance, il figurait dans le jury.

Et qu'il avait un compte twitter. 

De la France au Canada en passant par les USA et la Nouvelle-Zélande, le monde est un petit, tout petit village, tu vois. 

Surtout quand Nico, il répond gentiment à ton tweet.

Et que tu sautes donc comme un cabri épileptique devant ton ordinateur.

Oui, avant-hier soir j'avais douze ans, des couettes, un appareil dentaire et un carnet d'autographes.

C'est absolument ridicule vu mon âge très avancé, mais absolument je m'en fous.

Je regarde donc You Can Dance. 

Et tu me connaissois, je peux être fan, mais le diable est toujours prêt à sortir de la boite. A dire vrai, je reste sur ma faim après le premier épisode.

Premièrement, quand tu as la version US dans la rétine, nos petits français.... Y'a encore du boulot quand même niveau choré et show.  

Deuxièmement, le jury, faudrait pulser un peu plus mes chéris, c'est un poil mou et consensuel, un soupçon de vacheries ne nuirait pas. 

Moi je dis ça pour vous.

De toutes façons aucune importance, personne ne m'écoute, je peux hurler tranquille devant ma télé.

Et continuer à jouer les éléphants sur patins à glace dans mon salon avec mon chat comme seul public (et parfois un voisin d'en face éberlué)

C'est ça le bonheur.

Samedi soir je vaquais à mes occupations habituelles, éventée par mon esclave philippin et dictant des notes à mon assistante pour le deuxième tome de mes mémoires.

Une fois ré-enchaîné mon assistante à la cave avec une écuelle d'eau et un morceau de pain sec, pendant que mon esclave philippin me jouait "Highway to Hell" au bombardon, pour me détendre,  j'ai mis un petit film récupéré totalement illégalement par un de mes fils. 

Inglorious Basterds, en l'occurrence que je n'avais point encore visionné, avec une belle brochettes d'acteurs dont le très délectable Michael Fassbender.

A ce sujet je tiens à envoyer une plainte ferme et définitive à Tarantino. On ne voit l'Irlando-Allemand que pendant environ une demi-heure et même pas deshabillé. C'est un scandale absolu. 

Enfin bref. Autant vous dire que même après seulement 30 minutes de Fassbender sanglé dans un uniforme alors que le meuri n'était pas là, j'étais au taquet vers 23.30.

C'est là qu'exceptionnellement, trop énervée pour aller me coucher, j'ai allumé la télé et regardé "On est pas couchés".

Ordinairement, j'évite cette émission. Ruquier me colle des plaques avec son humour lourdingue de comique troupier et ses vannes écrite par les pensionnaires de maisons de retraite ou pompées sur twitter.

Je déteste les gens qui rient de leurs propres blagues, signe d'un égo boursouflé en général, ce qu'il fait régulièrement. Et son monologue d'introduction vous donne envie d'avaler une plaquette complète de Xanax pilée dans un verre de vodka-tonic.

Je ne supportais pas Zemmour et Naulleau, et leurs provocations à deux balles. A l'inverse aujourd'hui, Polony et Pulvar sont ennuyeuses à mourir.

Mais, après des mois de boycott de la part de Ruquier, campagne électorale et temps de parole oblige, il avait invité Marine Le Pen. Je voulais voir ce que la confrontation aller donner.

Finalement elle a été ennuyeuse. A l'image de l'émission. Au lieu de mettre Marine Le Pen face aux chiffres et à ses contradictions comme l'avait si bien fait Sophie Lapix dans Dimanche +, Pulvar et Polony se sont perdues dans des discussions annexes qui n'amenaient pas grand chose au débat en permettant à Le Pen de faire son habituel numéro de "je vais défendre la France et les français en boutant l'immigré hors de nos frontières"

Dans ce contexte, mon attention et celles des live-twitters présents à ce moment s'est vite focalisée sur autre chose. 

Marine arborait un tailleur noir assez classique, chemisier blanc, rien de fondamentalement oléolé. Simplement à son revers, quelques breloques pour le moins intrigantes.

Après avoir échafaudé différentes hypothèses, au péril de sa vie (faut quand même en vouloir pour plonger dans le decolleté du pittbull blond) un de nos courageux internautes, Totoche,  a zoomé et...

Après inspection minutieuse il nous est apparu que les objets du délit étaient successivement une paire de menottes, un cadenas, un piolet, suivi de quelque chose qui ressemblait à un martinet et d'une autre paire de menottes.

Compte tenu du fait que son flanc droit était orné d'une chaine du meilleur effet, l'évidence nous a frappé, comme un type du service d'ordre du FN quand il voit un individu d'origine maghrébine tentant d'obtenir des allocations familiales de façon indue :

MARINE FAIT DANS LE SM. 

Si ça se trouve elle portait une gaine en latex et des porte-jarretelles à clous sous son tailleur.

Avec un peu de chance et en grattant sur internet on va retrouver son formulaire d'adhésion au club "Le Donjon" de Saint-Cloud.

La vision d'horreur d'une Marine en guépière, cuissardes et un fouet à la main m'a poursuivie jusque tard dans la soirée. 

Elle n'est déjà pas avenante en temps normal, mais l'imaginer en maîtresse SM gueulant en allemand "TU VEUX TATER DE MON FOUET SCHWEINEHUND ?" à de quoi glacer d'horreur sur place l'amateur de film gore le plus endurci, voire même tout un escadron de paras-commandos qui ont pourtant l'habitude de cotoyer les horreurs de la guerre et arrachent le bras d'un membre d'Al-Qaida comme toi tu allumes une clope. 

J'ai été obligée de visionner des photos de Michael Fassbender pour me nettoyer la rétine.

Remarque, ça marche assez bien. J'ai oublié Marine et sa guépière rapidement.

Et, lui,  lui faut qu'il arrête de me regarder comme ça, je vais perdre tout ce qui me reste de bon sens et de contrôle.

(t'as vu j'ai fait une retouche sur un shoot d'écran, ça rend pas mal keumême, je me bonifie avec l'âge)

Sherlock Holmes est un des personnages de fiction emblématique.

Il est antipathique, misogyne, supérieurement intelligent, drogué, musicien. Il se travestit. Il a une véritable indifférence pour la plupart de ses congénères mis à part quelques personnes dont sa logeuse, Mme Hudson, son compère, le Dr Watson, son frère Mycroft qu'il estime encore plus intelligent que lui, la belle et dangereuse Irène Adler, seule femme qu'il daigne considérer.

Et évidemment son ennemi juré, le diabolique Dr Moriarty.

Un vrai bad boy. Il a donc tout pour me plaire.

Il est un peu à l'image de son auteur d'ailleurs. Conan Doyle était un opiomane totalement brindezingué ce qui transparait dans certains de ses récits qui partent parfois un poil en sucette.

Sherlock fut et reste un de mes héros favoris. Gamine j'ai dévoré quasiment toutes ses aventures. Dévoré et re-dévoré.

Car tout y est, le suspense, la psychologie, le mystère, le flirt avec le fantastique, l'ambiance. Le décor est si exactement planté que vous le visualisez parfaitement, tout comme la physionomie et les costumes des personnages.

Et si je ne me suis pas plongée dans les livres de Conan Doyle depuis belle lurette, je le referais volontiers avec plaisir.

Même si je connais le dénouement de quasi-toutes les intrigues.

Et que certaines de ces intrigues à la lumière d'une lecture attentive se révèlent quand même un peu capillotractées.

En fan des livres, j'ai donc suivi attentivement les diverses adaptations cinémato-télévisuelles de ce grand classique de la littérature.

Certaines très réussies, d'autres, euh.. on va dire nanardesques.

Quand l'année dernière s'est annoncée une version contemporaine des aventures de Sherlock, autant vous dire que j'étais dubitative au départ.

Mais la rumeur était favorable, j'ai donc cédé à la curiosité.

Et bien (ou mal) m'en a pris car je suis tombée dedans les deux pieds devant comme des millions de personnes.

L'adaptation est superbe : on y découvre un Sherlock et un Watson jeunes (et geeks !!) totalement intégrés au Londres des années 2000. Les histoires originales sont parfaitement adaptées. Et décors léchés, acteurs impeccables, suspense, mystère et déduction sont toujours présents pour notre plus grande délectation.

Petit bonus, Sherlock est interprété par le très charismatique Benedict Cumberbatch dont le regard bleu acier vous fera frissonner !!

Autant vous dire qu'une avant première du premier épisode de la saison 2 ne se refuse pas dans ces conditions. 

Et qu'elle a tenu toutes ses promesses. On y retrouve un Holmes fidèle à la saison 1 avec une bonne dose de sarcasme et d'humour anglais en plus !! 

On touche quasiment à la perfection.

Avec des trouvailles visuelles très innovantes en primes.

Mais je n'en dit pas plus pour ne rien dévoiler et gâcher votre futur plaisir. Sinon que dans cet épisode il retrouvera son ennemi mortel, le Dr Moriarty et rencontrera la très belle et très vénéneuse Irène Adler.

Seul bémol dans cette béatitude télévisuelle, comme la saison 1, la saison 2 ne compte que 3 épisodes de 90 minutes.

C'EST TROP PEU !!

JE DEMANDE DU SHERLOCK EN MASSE !!

En tous cas, si vous êtes amateurs, la série débute prochainement sur France 4. 

Je me demande d'ailleurs si je ne regarderais pas à nouveau l'épisode 1. Par pure gourmandise...

Et pour vous mettre encore un peu plus l'eau à la bouche, Les bandes annonces sont ici, sur le site de France 4.

L'info en plus : la saison 3 est déjà dans les tuyaux. Elle a été commandée il y a quelques mois par la BBC. Et comptera... 3 épisodes (grrrr) (merci Seb Thiebaud )

Et thanks le club300 allociné et Miss Maylis bien sur...

Tu aimes le live-tweet.

Si, ne dis pas le contraire.

Je te vois raconter n'importe quoi sur des agriculteurs en mal d'amour ou des apprenties chanteuses qui massacrent  "I will always love you" devant la France entière.

Tu aimes donc suivre les aventures des grands cuisiniers de demain dans Top Chef.

Les travailleurs anonymes de l'interneterie qui mettent des séries en streaming devraient être canonisés directement par le Vatican.
Ce sont des bienfaiteurs de l'humanité.
 
Prenez au hasard, ... mon cas.
 
Je refuse de m'abonner à des chaînes payantes ou à un satellite quelconque en partant du principe que quand il n'y a rien sur une chaîne, il n'y a rien sur 15212 chaînes en général.

Et je suis dotée d'un meuri conservateur, et anglophobe.
 
Ce qui faisait que, jusqu'à une date récente, je voyais les séries douze ans après la terre entière et en VF.
 
Une honte pour mon statut d'icone branchée. J'ai un rang à tenir, moi madame.
 
Heureusement j'ai des fils, qui ont des copains, qui ont des copains, qui ont des copains, qui se passent des bons tuyaus. Et qui, face à la détresse de leur génitrice ont su réagir "ben quoi, tu connais pas ce site de streaming ? Boh t'es nuuuuulllle"
 
Et depuis ma vie a changé. J'ai perdu 15 kilos, j'ai l'haleine fraîche, le teint rose et le cheveu soyeux. 

Je visionne des séries over-hype avant tout le monde et en VO. Trop bien.
Et j'éblouis les dîners en ville par ma pointitude télévisuelle
 
Bon je ne parle plus à personne chez moi à force d'enquiller des épisode de tout et n'importe quoi, et je ne dors plus non plus.

J'ai juste quelques petites hallucinations visuelles qui m'ont conduit à me pacser avec un bouledogue français et à clouer une collègue au mur avec une agrafeuse en hurlant "TU NE BLESSERAS PLUS PERSONNE ESPECE DE MONSTRE A HUIT TETES".

Mais c'est un détail mineur.
 
Dernier coup de coeur sériesque ? Game of Thrones. (Le trone de fer pour les non anglouzes speaking). 

Si tu aimes les seigneurs des anneaux et autres médiévaleries fantastiques - pour les culturés le genre qu'on appelle l'Héroic Fantasy, c'est pour TOI.
 
La série en est à sa première saison, la deuxième est dans la boite et sera diffusée en avril 2012.

Le pitch :  il y a très longtemps, à une époque oubliée, dans un pays où l'été peut durer plusieurs années et l'hiver toute une vie, des forces sinistres et surnaturelles se pressent aux portes du Royaume des Sept Couronnes. La confrérie de la Garde de Nuit, protégeant le Royaume de toute créature pouvant provenir d'au-delà du Mur protecteur, n'a plus les ressources nécessaires pour assurer la sécurité de tous. Après un été de dix années, l'hiver tant craint arrive sur le Royaume avec la promesse d'un avenir des plus sombres. Pendant ce temps, complots et rivalités se jouent sur le continent pour s'emparer du Trône de Fer, le symbole du pouvoir absolu.

10 épisodes de 50 minutes où tu retrouveras un acteur du Seigneur des Anneaux : Sean Bean dans un des rôles principaux. 

Avec du chevalier et son cheval, de la demoiselle pas si en détresse que ça, des intrigues, des clans, de la guerre, un peu de magie (il y en aura un peu plus dans la saison 2 apparemment), du sang, du sexe et du rock'n roll (enfin du rock'n roll médieval)

Et de l'homme du nord gaulé.

Tu connais ma réceptivité assez poussée à l'homme du nord gaulé. Tu comprends donc ma nouvelle addiction. J'attends avril en piaffant comme une jument prête à courir le prix de l'Arc de Triomphe.

 
Sinon si tu aimes le fantastique mais plutôt côté gore et monstres qui font brouuuuaaaaah, je te conseille LA série du moment : the Walking Dead.

Avec une autre tête connue, Andrew Lincoln, vu notamment dans Love Actually, dans le rôle principal. La saison 2 est en cours actuellement aux USA.

Le shérif Rick Grimes se réveille à l'hôpital après un long coma. Il découvre avec effarement que le monde, ravagé par une épidémie, est envahi par les morts-vivants. Parti sur les traces de sa femme et de son fils, Rick arrive à Atlanta où, avec un groupe de rescapés, il va devoir apprendre à survivre, dans une ville post-apocalyptique peuplée de zombies cro cro méchants qui te mordent à la première occasion en t'inoculant un virus pour lequel il n'y a aucun remède. 

Le virus zombie, c'est donc un excellent prétexte pour te débarrasser de ta belle-mère. Tu la fais mordre et hop ! tu peux la massacrer sans aucun état d'âme à coups de kalashnikov ou batte de baseball.

A propos de batte de baseball, si a 50 ans tu n'est jamais rentrée en métro à 10 h du soir avec une batte de baseball offerte en goodie après la projection du pilote de la série sous le bras, tu as raté ta vie.

La tête des voyageurs qui partagent ton wagon = une expérience inoubliable.

Je remercie l'agence No Site de m'avoir permis de la vivre.

Ah et sinon, pour regarder Walking Dead, ne streamez pas mais rendez-vous sur la chaîne Sundance Channel depuis le 12 janvier, tous les jeudis à 23h sur les réseaux Free (canal 29), Numéricable (canal 114) et SFR (canal 221) ! 

Les vacances c'est le bien.

Généralement on en profite pour FAIRE des choses.

Evidemment en bonne anarchiste de la pensée moderne qui veut que FAIRE c'est ETRE, je prends le contrepied et je ne FAIS RIEN.

Et quand je dis RIEN c'est RIEN.

Le vide, le néant absolu, l'hibernation, la retraite, le vide pendant 15 jours.

Vous devriez essayer une fois de temps à autres, c'est salutaire. Vous vous retrouvez face à vous-même.

Et parfois, ça fout la trouille. Mais la gymnastique mentale est intéressante.

Bon, je l'admets, cet état végétatif a été aussi motivé par des raisons économiques. Les mois de novembre sont financièrement meurtriers et mes fils sont des petits cons qui me coutent des reins. Paris est une ville de tentation permanente, même si on décide de flâner le nez en l'air, rien d'autre. Et sortie équivaut souvent à "tiens je vais m'acheter un petit truc ou je vais me faire un petit restau, allez".

Je me suis donc enfouie dans mon terrier à profiter de loisirs gratuits (ou presque, il faut quand même payer l'électricité et la box) : internet et .... séries en série.

J'adore les séries, surtout les séries américaines. Depuis les années 60 et nos premières télés, je les ai toujours adorées et suivies fidèlement. Depuis "les mystères de l'ouest" (une des premières dont je me rappelle) en passant par le choc "Star Trek" (oui, je suis une Sheldon en puissance), cosmos 1999, puis dans les années 70 Kojak, l'Age de cristal, Drôles de dames, Starsky et Hutch, les Têtes brûlées, Mash, et tant d'autres..

Après une période moins intéressante dans les années 80/90 entre brushings Dallas et bons sentiments hormis le cultissime Friends, les séries US retrouvent un âge d'or au début des années 2000. Les Experts, (si si au début c'était bien), Desperate Housewives, Sex and the city (si si au début c'était bien aussi) Lost, Nip Tuck, Dexter, Dr House et consorts me scotchent semaine après semaine par leur inventivité.

A titre personnel, je considère d'ailleurs que la plupart de la créativité du cinéma US, qui consiste désormais en de gros blockbusters dénués de tout intérêt à 90 % s'est transférée dans les séries télé.

Bien évidemment il y a aussi du déchet. Mais globalement le niveau est quand même très élevé. Avec des trouvailles et des audaces qu'on aimerait retrouver plus souvent ... chez nous.

Et ne me parlez pas de bigoterie réactionnaire. Acteurs nus, scènes de sexe torrides, baisers gays et jurons bien sentis sont monnaie courante, y compris dans les séries dite "de grande écoute".

Oui, les américains osent dans tous les sens du terme. Ils y mettent les moyens aussi. Et ça se voit à l'image.

Nous en sommes encore réduits à devoir supporter une naine ange gardien, un brocanteur des années quarante et un commissaire semi-gâteux en prime time.

Pourtant il y a eu une époque de grandes séries françaises de qualité. Je me rappelle des Dames de la côte, des Rois maudits, de l'Ile aux trente cercueils ou de la Poupée sanglante qui nous tenaient en haleine semaine après semaine. Malheureusement aujourd'hui même quand on nous annonce une série "de prestige" le résultat est souvent... comment dire.

Manque de scénaristes ? De réalisateurs ? D'acteurs de qualité ? De moyens ? De volonté des chaînes ? Tout ensemble ? Probablement.

Acheter une série toute faite revient moins cher que d'en produire une.

Seuls rescapés du naufrage : les programmes courts à la français  : caméra café, un gars, une fille, Samantha Oups, Kaamelot, hier ; scènes de ménages (même si je n'accroche pas)  et Bref aujourd'hui sont souvent percutants, drôles, inventifs, tournent parfaitement avec un petit budget et cassent la baraque.

Je ne sais pas si d'ailleurs il y a des équivalents ailleurs dans le monde.

Un petit aparté sur les séries made in england qui sont souvent de qualité mais qui arrivent malheureusement trop peu souvent jusqu'à nous. En témoigne la très convaincante mini-série "Sherlock" avec un jeune Sherlock Holmes transposé à l'époque actuelle dont on attend la saison 2 avec impatience. Ma série favorite de l'univers of the world de tous les temps étant d'ailleurs une série anglaise : précisement les saisons 4 et 5 de Chapeau melon et bottes de cuir (the Avengers en VO) avec Mrs Peel. Suivie de près par Absolutely Fabulous et ses deux modeuses déjantées.

Pour revenir aux séries made in oncle Sam mes chouchoutes du moment sont Glee - digne descendante de la série Fame des années 80 - parce que j'adore les numéros musicaux, True Blood et ses vampires physiquement intelligents sur lesquels je me suis largement étalée (si j'ose dire), l'inénarrable Big Bang Theory qui me fait toujours autant glousser au bout de 5 saisons et le trop méconnu à mon goût 30 rock et sa galerie de personnages barjos.

Une fois que j'aurais épuisé tous les épisodes, je suis ouverte à toutes propositions (tu peux te lâcher dans le conseil, ami qui passe par ici).

Y compris celles des vampires physiquement intelligents.

Qu'on se le dise. 

La classe, non ?

... Oui, j'aurais voulu écrire un billet spirituel, drôle et détendu du string, comme d'habitude.

Car tout le monde sait que l'écriture spirituelle, drôle et détendue du string coule dans mes veines comme la vodka dans celles de Jean-Louis Borloo.

Je sais, arrêtez les compliments, vous êtes sympathiques mais ma modestie en souffre...

Sauf que...

La dépression hivernale ayant décidé de me mordre sauvagement dans le cou, la spiritualité et l'inspiration s'envolent loin de moi telle la colombe cherchant un havre de paix loin du bruit et de la fureur de la société contemporaine.

(pitin, c'est beau, je m'émeus moi-même)

J'ai donc décidé de me rouler en boule dans un coin  en me gavant de trucs gras et sucrés.

Je ne ressortirai que fin janvier hirsute et obèse. Mais joyeuse.

Je n'avais donc trouvé que 3 sujets pour faire un billet aujourd'hui, au choix

1/ La dépression hivernale

2/ Comment se suicider rapidement et à moindre frais, rigueur oblige

ou

3/ Les vampires suédois à tablettes de chocolat

Après rapide sondage auprès de mon entourage féminin, étonnamment le troisième sujet a été plébiscité. 

Ah, le psy payé par le meuri vient de me dire dans l'oreillette que c'est obsessionnel, et qu'il faut que je me soigne, il parait que ma thérapie commence immédiatement.

Pas de vampire suédois lubrique pour vous. Le psy me dit également qu'il faut que je raccroche avec la réalité, qu'il doit être probablement gay ou marié, ou les deux et zéro chance qu'il s'intéresse à une foldingue de deux fois son âge, pas très aidée physiquement et qui perd les pédales à la vue d'un biceps culturiste.

Mais vu que Sigmund Freud me bride sur mes pulsions, je vais avoir un léger problème d'agressivité pendant quelques jours qui va se traduire par une pluie d'insultes incontrôlées sur tout ce qui me contrarie ou me déplait.

Par exemple, au hasard : Orelsan c'est de la MERDE. Des paroles à chier, un flow de navet neurasthénique qui veut imiter Eminem.

Lui ce serait plutôt Carambar. (humour, jeu de mots bilingue et confisiers, subtilité, ...). 

Ca c'est fait. Au suivant.

Pssstt, sinon le psy et le meuri sont en train de discuter ensemble, ils ne regardent pas, on en profite pour s'en faire une petite dernière pour la route ?

Promis, après j'arrête.

... Le problème c'est que je ne m'en suis pas remise.

Je m'arrange souvent pour être à la pointe de la modernitude.

Mais parfois je loupe des choses parce qu'a priori... Il faut toujours se méfier des a priori. 

Comme la moitié de la civilisation occidentale j'avais entendu parler de True Blood, la série US avec des vampires qui vampirisent.

Bon les vampires, leurs capes, leurs canines rétractiles et leur cercueils j'en ai un peu fait le tour. Surtout que - et je vais me faire des copines - c'est pas le rouleau compresseur Twilight et ses minettes en folie qui allaient me réconcilier avec le genre.

Un vampire à brushing qui va au lycée... Euh excuse-moi mais le comte Dracula il doit se retourner dans sa tombe.

Ah on me dit dans l'oreillette que Dracula se retourne dans sa tombe toutes les nuits, c'est même quasiment son occupation principale.

Le vampire mes chéris c'est le papa du gothique. Il doit être sombre, classieux et envoutant.  C'est lui le vrai romantique. 

Le romantisme avec fleurettes et licornes roses étant une invention moderne. Le romantique de base est passioné, torturé et noir. Et meurt à la fin dans des souffrances atroces c'est mieux.

Donc hors de ma vue vampire à acné pubertaire. 1/ j'ai passé l'âge. 2/ Même quand j'avais l'âge ça me saoulait déjà gravement l'hémoglobine.

True Blood donc, a priori, bof.

Surtout qu'une promo de ce style ...

Me paraissait un poil tapageuse, voire racolatrice.

Ceci dit j'avais quand même repéré les tablettes de chocolat du blondinet à gauche

Jeudi dernier, au lieu d'aller me coucher après le film et de faire enfin une nuit raisonnable, j'ai zappé pour tomber sur des épisodes diffusés sur NT1.

Au bout de 40 minutes et quelques d'historiette assez simpliste à base d'amour pas facile entre une blondinette humaine et un beau ténébreux vampiriste, pas convaincue, je m'apprête à décrocher quand...

OUHLA !!

Une scène genre tellement chaude patate que j'en reste pantoise la bouche ouverte devant ma télé. 

Du cul (joli en plus)

Dans une série US.

En action direct live.

Et après on va dire que les américains sont puritains.

On oserait même pas faire la même chose avant minuit dans le journal du Hard et encore

Du coup, ben je creuse quoi.. Je regarde des extraits, tout ça.

(surtout les extraits croustillants, tu me connaissois)

Et je m'aperçois que le joli blond suédois du dessus il a AUSSI un postérieur très.. Enfin... très..

Bon là on le voit pas trop, mais les tablettes de chocolat sont bien aussi.

Tu connais mon addiction naturelle pour les scandinaves à tablettes de chocolat et fessiers rebondis ?

Surtout quand ils portent des marcels et jouent des rôles torturés.

Voilà.

J'ai du me faire 8 ou 9 épisodes en 2 jours (en streaming coucou Hadopi, ça flotte ?). Sachant qu'en plus des personnages principaux, tous les autres copulent également comme des oppossums à la saison des amours avec tout ce qui leur tombe sous la ... main (l'action se déroule en Louisiane d'où les oppossums). Dans un climat compliqué de relations difficiles humains/vampires avec un serial killer fou qui traine dans les parages.

Tu peux DONC imaginer le degré de sexytude torride qui se dégage du truc. Ton écran de télé ou d'ordinateur se couvre presque de buée tellement c'est chaud.

Dimanche, entre la finale de rugby le matin et ses joueurs moulés dans leur maillot, et les épisodes de True Blood l'après-midi, le soir j'étais aussi énervée qu'une puce qui aurait avalé une barquette d'amphétamines.

Bon ok, j'ai le meuri. Mais enfin le meuri il a genre les tablettes de chocolat avec les noisettes au fond si tu vois ce que je veux dire...

(Oh ça va, hein, je l'ai pas gardé près de trente ans pour rien non plus)

Je crois que le blondinet va être mon nouveau chéri de l'année. Et finalement ce n'est pas plus mal d'avoir 4 saisons de retard, je vais pouvoir me visionner des dizaines d'épisodes avec fessiers et tablettes de chocolat à la chaîne pour le plus grand plaisir de mes pupilles (coucou Hadopi, ça gaze toujours ?). 

Sinon ne dites rien à ma mère, elle pense que je regarde Arte tous les soirs...

(et si un jour quelqu'un voulait bien m'expliquer pourquoi le scandinave à fessier rebondi et à tablettes de chocolat met ma libido au niveau de l'éruption du volcan Eyjafjallajokull ça m'arrangerait aussi. Merci. Bisous)