LES PENSEES DE MANU

Les après-midi de filles avec Sandrine Camus, c'est tout en té.

On va se faire caliner dans des instituts de beauté.

Et après on va boire un thé.

Avec des gâtés (euh des gâteaux)

en papotant jusqu'à ce que notre langue tombe. 

Enfin papoter, c'est plutôt la fête du slip du bitchage, je connais des oreilles qui ont du siffler.

Enfin bref, c'est té bien.

A cet effet, je vous recommande chaudement un petit soin à l'instété (enfin l'institut) Les anges ont la peau douce, 254 rue du Faubourg Saint Honoré à Paris. Dont les soins mains

et  visage avec massage des épaules m'ont autant relaxée qu'un massage complet de tout le corps.

Une ambiance très cosy-zen avec des produits exclusifs fabriqués en Suisse pour un petit moment de béaTEtude.

Seule fausse note dans cet océan de bonheur, Mariage n'avait plus de thé d'automne aux marrons. J'ai tué un ou deux vendeurs en les frappant avec une personne âgée pour me passer les nerfs.

La prochaine fois, ils penseront à prévoir avant mon passage, je pense.

A propos de nerfs, une qui ne va pas les perdre, c'est celle qui a gagné le coffret Miss O!

C'est la seule qui m'ait fait remarquer l'énorme connerie que j'avais écrit. J'adore qu'on me parpine parfois le soir au fond des bois.

Bon parfois, seulement, n'essayez pas trop non plus, sauf si vous êtes un peu masochistes.

Donc, MadameS,  le coffret est à toi.

Fais-en bon usage et envoie-moi ton adresse par mail.

La boisson avec des bulles tu aimes ?

Et bien moi pas tellement en fait. 

Les sodas, c'est moyennement ma chose. Trop sucrés, trop pétillants, trop écoeurants, pas assez rafraîchissants

Sauf quelques-uns méticuleusement sélectionnés par ... moi.

(et le champagne aussi, soyons sérieux deux minutes)

Orangina en fait partie. 

Peut-être parce que cette boisson mythique a accompagné mon enfance plus que les sodas rouges et blancs des Amériques.

Qui a dit "tu rigoles ? En 1522, ça existait pas Orangina" ? DEHORS !!

Boisson mythique et historique mais qui a su se renouveler au fil du temps. Après le fameux "secouez-moi, secouez-moi" et le "méchant" Orangina Rouge, voici la gamme Miss O ! 

O comme Originale ? Impertinente ? Obstinée ?

Peut-être une femme décalée, drôle, fraîche, naturelle et sexy avec un petit grain de folie…. 

Orangina Miss O! c’est donc une invitation à savourer le bon goût du fruit en toute légèreté  avec 3 saveurs Orange, Pamplemousse rose, Framboise et 0% de sucre ajouté. J'ai testé personnellement en faisant glisser la boisson au dedans de moi-même et c'est tout à fait .... Pétillamment bon.

Et pour fêter la sortie de Miss O !   Orangina a choisi Soledad Bravi, l’une des illustratrices les plus en vue de sa génération, pour illustrer son nouveau coffret Orangina Miss O!

C'est pas trop joli de la mort qui tue ?

Fidèle à son style unique, Soledad a choisi d’agrémenter ses illustrations de petits traits d’humeur évoquant les différents aspects d’une féminité à la Orangina Miss O! Dans ce coffret collector en édition limitée à s’arracher en exclusivité à la boutique Colette !

Oui, mais tu n'es pas forcément à Paris, tu ne sais pas où est Colette et tu te dis qu'avec ta chance habituelle, quand tu arriveras, les stocks seront épuisés.

J'ai une solution.

Ou plutôt un coffret pour toi...

Oui, je suis comme ça, altruiste, généreuse, délicate, belle, formidablement spirituelle et intelligente. Et modeste surtout. Une vraie miss O ! en somme.

Le petit coffret édition limité illustré par Soledad Bravi, tu peux l'obtenir en laissant un commentaire ici même.

Un peu original le commentaire. Je préviens j'élimine d'office impitoyablement tous les "je veux gagner ce coffret"

Je ne sais pas encore si je tire au sort ou si je choisis le commentaire le plus mieux bien. 

C'est pour vous torturer un peu, j'adore ça.

En tous cas vous avez jusqu'à samedi soir. J'annoncerai l'heureux(se) récipiendaire ici même dimanche.

Les diktats. Les normes.  (soupir)
 
Celles des pensées et celles des apparences.
 
Il ne faut rentrer dans des cases, penser comme tout le monde, ne pas faire de vagues, ne plus être moche, plus être vieux, plus être gros, ne plus être petit, plus jaune, plus noir, ne plus avoir de petites jambes, de grosses fesses, des cheveux verts ou des dents mal alignées.

 
Et se conformer à l'idée qu'ont de l'humanité quelques personnes identifiées comme influentes et qui sont censées donner le la du bon goût et de la pensée occidentale au reste du monde.

 
Deux exemples récents parmi d'autres sont l'illustration de cette pensée/look unique qui commence à me courir sévèrement sur le haricot.
 
Yann Barthès qui me fait par ailleurs souvent rire dans le petit journal a lancé depuis quelques une chronique hebdomadaire tenue par deux pipelettes middle-age (en fait deux hommes travestis) qui tirent sur tout ce qui bouge très languedepute staïle. C'est assez moyennement drôle d'ailleurs, dans l'absolu. 

 
Dans un des derniers numéros, il conclut la chronique par un "mais elles sont vieilles" relativement méprisant. Et remet le couvert sur Madonna en doublant son show de bruit de grincement d'articulations. Bon ok. Je trouve aussi Madonna un peu ridicule avec ses liftings, ses mini-shorts  et ses petits copains qui pourraient être ses fils. Mais tu commences à en faire beaucoup sur le sujet. Sans parler de la pauvre mamie Lucienne que tu as ridiculisée plusieurs fois en lui faisant faire des trucs assez pathétiques dans certains reportages.

 
Et alors ? On a pas le droit d'être vieille et d'avoir une vie ? L'existence s'arrête à 35 ans ? L'intelligence aussi ? Il faut être obligatoirement jeune et porter des costards cintrés et des chemises à carreaux pour briller dans la lumière ?
 
Yann Barthès, toi aussi un jour tu seras vieux et has-been. Un jeune con ressortira alors tes images d'archives en se moquant de toi et en doublant tes mimiques avec des bruits de machoire qui grince.  Et tu gueulera vraisemblablement sur ces petits branleurs qui n'y connaissent rien et qui t'ont piqué ta place. 
 
A priori tu dois avoir une grosse angoisse de vieillir. Je ne voudrais pas être dans tes chaussures quand tu passeras la barre des 40 ans.

 
Je suis évidemment plus sensible à ce sujet qu'il y a 20 ans, mais au temps reculés de mes jeunes années, le jeunisme, qui était pourtant moins présent qu'aujourd'hui, me consternait  déjà.

 
Autre exemple  : Karl Lagerfeld. Karl peut être drôle parfois. Il a des sorties assez percutantes. Et une approche de la vie bien particulière qui n'est pas faite pour me déplaire d'ailleurs. Ceci dit, un truc le dérange fondamentalement : les gros. Il n'arrête pas de rappeler qu'il n'aime pas les gros ou que truc ou bidule l'est, d'ailleurs. Dernière victime en date : la chanteuse Adèle. Dont l'apparence déplait visiblement au Kaiser de la mode.
 
Oui, et alors. Les gros n'ont pas le droit de cité ? Il faut les coller dans des camps de réhabilitation ? Ou les habiller avec des sacs en toile ? 
 
Lui aussi a un léger souci obsessionnel sur les kilos. Reprenez ses photos d'il y a 20 ans. Il était plutôt voire très enveloppé. C'est ballot de bâcher les gros quand on l'a été soi-même. Et ça prouve en tous cas qu'on ne s'aime pas beaucoup.
 
Tout ceci pour dire que ces gens qui se prétendent créatifs, iconoclastes et hors normes sont en fait bel et bien les plus conformistes qui soient.

Ils n'acceptent pas d'autres représentations de la vie que la leur. Représentations on ne peut plus limitées et classiques : on est jeunes, beaux, minces et créatifs.

 
C'est consternant de bêtise et d'étroitesse d'esprit. 

Je rappelle juste au passage à ces gens si créatifs et si géniaux que la plupart des vrais génies sont des gens qui pensent "hors de la boite" comme disent nos amis britons. Qui ne s'encombrent ni des conventions, ni de penser comme tout le monde ou pour plaire à tout le monde. Et qui justement ont une vision bien plus large que la plupart d'entre nous, pauvres mortels.

Des génies comme moi je veux dire.

Qui a crié "le génie de la connerie, ouais !" ?

Je te vois au fond dans la salle. J'ai ton nom. Les représailles vont pleuvoir.

Je te préviens.

Ouais, un "Karl, Who ?" c'est tout ce que tu mérites sur ce coup-là

La télévision est souvent allumée plus par réflexe que par réel intérêt.

Le soir notamment pendant que je rédige ces exquis billets de blog qui font votre délice (si si, personalbranlons nous), je mets souvent le grand et le petit journal en musique d'ambiance. 

Parfois ça me donne des idées. Et parfois ça m'énerve. Donc ça me donne des idées aussi.

La semaine passée je suivais donc d'un oreille la promotion du film "Elles" avec Juliette Binoche.

Pour les gens qui n'auraient pas suivi l'histoire de ce film sorti mercredi dernier, je pitche : Anne, journaliste dans un grand magazine féminin, enquête sur la prostitution estudiantine. Alicja et Charlotte, étudiantes à Paris, se confient à elle sans tabou ni pudeur. Ces confessions vont trouver chez Anne un écho inattendu. Et c’est toute sa vie qui va en être bouleversée.

Bon, ok, le sujet n'est pas inintéressant. C'est vrai que de plus en plus d'étudiant(e)s passent par la case prostitution pour financer leurs études ou mettre du beurre dans les épinards. Malheureusement.

Et Binoche a priori je n'ai rien pour ou contre, elle ne m'attire pas plus que ça mais elle a eu quelques rôles intéressants, sans être, à  mon sens, la plus bouleversante des comédiennes.

Je vaquais donc à mes occupations bloggesques pendant son interview quand une phrase vient percuter (et fracasser) mon tympan gauche.

Je ne la reproduirais pas mot pour mot mais c'était du style "ces jeunes filles font aussi oeuvre humaniste" 

.... Glups.

Pardon ? Tu peux la refaire ?

J'ai du mal à ouir.

Humaniste dis-tu ?

Mais pauvre conne. 

Et je suis polie.

Je vais te coller sur le trottoir à sucer des bites pas très nettes toute la journée et à te faire taper dessus par un julot et tu vas voir si c'est humaniste.

La prostitution n'a rien d'humaniste. Rien. C'est juste une misère financière qui répond à une misère humaine  ou sociale. Du moins dans nos sociétés développées.

Et à des codes religieux ou sociaux rigides dans d'autres.

Même sorti de la morale judéo-chrétienne, le fait de se faire passer dessus à longueur de temps par des individus plus ou moins appétissants et plus ou moins tordus n'a rien d'un job épanouissant ou d'une oeuvre de charité.

Je suis d'autant plus atterrée que ce soit une femme qui sorte ce genre d'aberration. Et qui vienne de tourner un film sur la prostitution en prime.

Que je n'irai donc pas voir du coup. Si jamais l'envie m'en avait pris un jour.

Parce que je me dis qu'une interprète qui passe à côté de son sujet à ce point ne doit pas jouer de façon terriblement convaincante de toutes manières.

Sinon la prostitution ce que j'en pense ? Ca ne sert à rien de l'interdire, près de 5000 ans d'expérience le prouvent. En revanche, ne pas utiliser les proxénètes comme indics et les mettre en tôle serait une bonne chose. 

Et à un niveau plus global, si tout le monde pouvait manger à sa faim et se payer quelques menus plaisirs ça éviterait probablement à des gens de vendre leur corps.

Mais ça, c'est totalement utopiste Marcel.

Puisque je traverse clairement une phase nymphomano-exhibitionniste (cf. le précédent billet) qui devrait durer jusqu'au 2 août 2014, 15 h 23,  selon mon astrologue, autant ne pas faire les choses à moitié et continuer à fond dans cette voie.

J'avais clairement promis de montrer mes boobs si nous arrivions à nous débarrasser du nain hystérique et de sa clique d'insupportables courtisans en mai 2012.

Quitte à le faire autant le faire pour une cause qui en vaille la peine..

5 ans de gesticulations ça suffit. Donc si je peux aider. J'apporte mon soutien-gorge à l'édifice. 

Mais le pire n'est pas que je m'exhibe (enfin quoique, ça peut faire peur aux plus jeunes). Le pire c'est que J'ENTRAINE des gens dans mes turpitudes.

Car nous avons décidé d'en faire carrément un calendrier. 

Un boobs calendrier donc. 

Nous sommes déjà neuf à nous être réparti les mois de l'année en fonction de nos affinités, dates de naissance, ou raisons diverses et variées que je ne veux MEME PAS connaitre.

Voici la liste des aventureuses amazones.

Février : Poupimali

Avril : La fille de la com

Mai : Annika Pannika

Juin : Elikxir

Juillet : votre serviteuse

Aout : Paumée à Paris

Septembre : Lily

Octobre : Faustine

Novembre : Milei_K

Décembre : Sandrine Camus

Dom se chargeant de la partie infographie et mise en page.

Il nous manque donc encore janvier et mars.

Et un(e) talentueux(se) photographe qui nous fera quelque chose de classe, glamour et sexy à la fois. Nous avons déjà une charmante proposition de Le Radiateur - tout un programme - que je mets aux voix des participantes ici même 

Attention, chacune montrera, ou suggerera, ce qu'elle veut montrer, pas question d'obliger qui que ce soit à forcer le seuil de sa propre pudeur.

Attention aussi (bis) ce calendrier ne sera édité et mis en ligne qu'à une condition et une seule.

La défaite de Sarkozy.

Après vous votez pour qui vous voulez, on est pas des ayatollahs (bon sauf pour Le Pen quand même, n'exagérons pas), même pour Mélenchon si ça vous fait plaisir, allez, hop !

S'il repasse, pas de boobs. Et franchement, vu les bombasses qui vont poser, ce serait dommage.

Je dis ça, je ne dis rien. C'est juste pour aider à faire pencher la balance dans le bon sens.

L'UMP vous vouliez une campagne sanglante ?? Et ben voilà. Tous les moyens sont bons.

REP A SA Benjamin Lancar.

On attend les volontaires, à votre bon coeur, merci.

(et le calendrier Pirelli à côté, ce sera de la gnognotte. Je sais de quoi je parle)

Et rendons à Cléopâtre ce qui est à Cléopâtre : l'expression Booblitique a été trouvée par Elikxsir...

NB : j'ai eu un petit souci technique hier, la note a été publiée/dépubliée et les commentaires qui s'y trouvaient ont été écrasés. Désolée, vraiment...