LES PENSEES DE MANU

Alors qui donc va gagner le pass 6 mois Weight Watchers pour être belle et svelte en se faisant aider sur internet ?

Hein, oui qui ?

Après délibération entre moi et ... moi avec avis de ... moi, tous les gens dans ma tête ont décidé de l'attribuer à

Krokette

Parce qu'elle se marie bientôt et que le mariage c'est important.

Et puis j'aime les jolies mariées, ça m'émeut, c'est trop chou.

Krokette, fais-moi juste plaisir, ne te transforme pas en meringue Pronuptia.

Pour un mariage, contrairement à ce qu'on pense généralement, less is more, la simplicité est la meilleure chose crois-moi. Ca t'évitera de brûler tes photos dans une quinzaine d'années. Je parle d'expérience.

Envoie-moi un mail tu recevras en retour le code qui te permettra d'accéder à ton programme Weight Watchers.

Sinon ? Je me suis rappelée que mon hymne personnel, qu'une fanfare des pompiers torses nus jouera à mon enterrement et dont j'exigerai que le texte soit gravé sur ma tombe est "Muscles" de Diana Ross.

Diana Ross - Muscles (1980) par chilavert

Pour les non-anglouzes speaking je vous traduirai les paroles un jour, vous verrez, ça colle pile-poil.

Et j'ai appris, grâce à Annika Pannika comment on dit "Alexander Skärsgård, fais pas ta pute, épouse-moi" en suédois.

Soit "Alexander Skärsgård, nu får du ge dig Fan och gifta dig med mig"

Ca claque, non ?

Etape 1 franchie. Reste à passer les étapes suivantes.

Je l'aurais, un jour, je l'aurais.

Les travailleurs anonymes de l'interneterie qui mettent des séries en streaming devraient être canonisés directement par le Vatican.
Ce sont des bienfaiteurs de l'humanité.
 
Prenez au hasard, ... mon cas.
 
Je refuse de m'abonner à des chaînes payantes ou à un satellite quelconque en partant du principe que quand il n'y a rien sur une chaîne, il n'y a rien sur 15212 chaînes en général.

Et je suis dotée d'un meuri conservateur, et anglophobe.
 
Ce qui faisait que, jusqu'à une date récente, je voyais les séries douze ans après la terre entière et en VF.
 
Une honte pour mon statut d'icone branchée. J'ai un rang à tenir, moi madame.
 
Heureusement j'ai des fils, qui ont des copains, qui ont des copains, qui ont des copains, qui se passent des bons tuyaus. Et qui, face à la détresse de leur génitrice ont su réagir "ben quoi, tu connais pas ce site de streaming ? Boh t'es nuuuuulllle"
 
Et depuis ma vie a changé. J'ai perdu 15 kilos, j'ai l'haleine fraîche, le teint rose et le cheveu soyeux. 

Je visionne des séries over-hype avant tout le monde et en VO. Trop bien.
Et j'éblouis les dîners en ville par ma pointitude télévisuelle
 
Bon je ne parle plus à personne chez moi à force d'enquiller des épisode de tout et n'importe quoi, et je ne dors plus non plus.

J'ai juste quelques petites hallucinations visuelles qui m'ont conduit à me pacser avec un bouledogue français et à clouer une collègue au mur avec une agrafeuse en hurlant "TU NE BLESSERAS PLUS PERSONNE ESPECE DE MONSTRE A HUIT TETES".

Mais c'est un détail mineur.
 
Dernier coup de coeur sériesque ? Game of Thrones. (Le trone de fer pour les non anglouzes speaking). 

Si tu aimes les seigneurs des anneaux et autres médiévaleries fantastiques - pour les culturés le genre qu'on appelle l'Héroic Fantasy, c'est pour TOI.
 
La série en est à sa première saison, la deuxième est dans la boite et sera diffusée en avril 2012.

Le pitch :  il y a très longtemps, à une époque oubliée, dans un pays où l'été peut durer plusieurs années et l'hiver toute une vie, des forces sinistres et surnaturelles se pressent aux portes du Royaume des Sept Couronnes. La confrérie de la Garde de Nuit, protégeant le Royaume de toute créature pouvant provenir d'au-delà du Mur protecteur, n'a plus les ressources nécessaires pour assurer la sécurité de tous. Après un été de dix années, l'hiver tant craint arrive sur le Royaume avec la promesse d'un avenir des plus sombres. Pendant ce temps, complots et rivalités se jouent sur le continent pour s'emparer du Trône de Fer, le symbole du pouvoir absolu.

10 épisodes de 50 minutes où tu retrouveras un acteur du Seigneur des Anneaux : Sean Bean dans un des rôles principaux. 

Avec du chevalier et son cheval, de la demoiselle pas si en détresse que ça, des intrigues, des clans, de la guerre, un peu de magie (il y en aura un peu plus dans la saison 2 apparemment), du sang, du sexe et du rock'n roll (enfin du rock'n roll médieval)

Et de l'homme du nord gaulé.

Tu connais ma réceptivité assez poussée à l'homme du nord gaulé. Tu comprends donc ma nouvelle addiction. J'attends avril en piaffant comme une jument prête à courir le prix de l'Arc de Triomphe.

 
Sinon si tu aimes le fantastique mais plutôt côté gore et monstres qui font brouuuuaaaaah, je te conseille LA série du moment : the Walking Dead.

Avec une autre tête connue, Andrew Lincoln, vu notamment dans Love Actually, dans le rôle principal. La saison 2 est en cours actuellement aux USA.

Le shérif Rick Grimes se réveille à l'hôpital après un long coma. Il découvre avec effarement que le monde, ravagé par une épidémie, est envahi par les morts-vivants. Parti sur les traces de sa femme et de son fils, Rick arrive à Atlanta où, avec un groupe de rescapés, il va devoir apprendre à survivre, dans une ville post-apocalyptique peuplée de zombies cro cro méchants qui te mordent à la première occasion en t'inoculant un virus pour lequel il n'y a aucun remède. 

Le virus zombie, c'est donc un excellent prétexte pour te débarrasser de ta belle-mère. Tu la fais mordre et hop ! tu peux la massacrer sans aucun état d'âme à coups de kalashnikov ou batte de baseball.

A propos de batte de baseball, si a 50 ans tu n'est jamais rentrée en métro à 10 h du soir avec une batte de baseball offerte en goodie après la projection du pilote de la série sous le bras, tu as raté ta vie.

La tête des voyageurs qui partagent ton wagon = une expérience inoubliable.

Je remercie l'agence No Site de m'avoir permis de la vivre.

Ah et sinon, pour regarder Walking Dead, ne streamez pas mais rendez-vous sur la chaîne Sundance Channel depuis le 12 janvier, tous les jeudis à 23h sur les réseaux Free (canal 29), Numéricable (canal 114) et SFR (canal 221) ! 

Ah, la quête du bonheur.

Trouver le bonheur, à tout prix, passer sa vie à le chercher. 

Vaste sujet et vaste préoccupation. Une des premières dans l'ordre de priorité de l'humanité une fois que ses besoins vitaux sont satisfaits.

Toute l'humanité ?

Hum.

Moins une personne.

Non, je ne vais pas vous jeter mon bonheur parfait à la figure en faisant une déclaration du style "le bonheur ? Je le vis tous les jours, ma vie est tellement idéale".

C'est simplement que le bonheur j'ai arrêté de le chercher. 

Pour moi le bonheur n'existe pas tout simplement. Il y a de temps à autres des instants où on voudrait figer le temps dans une sorte de nirvana idéal de toutes les couleurs de l'arc en ciel.

Mais qui passent, comme tout.

Et ton nirvana coloré se transforme généralement en gris passe-murailles.

Tu es plus souvent dans le gris passe-murailles que l'inverse d'ailleurs

L'état de bonheur continu est une illusion.

Tu t'en rends compte avec l'expérience. Il est donc inutile de s'épuiser à courir après.

Ensuite ?

Ensuite c'est mon cortex tordu qui prend le relais.

Le bonheur ne me rend pas heureuse. 

Enfin plus exactement, je trouve que le bonheur me laisse dans un état d'hébétude crétin qui me pousse à roucouler des fadaises idiotes et à perdre le contrôle de mes actions et de mes sentiments.

Or il n'y a rien que je supporte moins que de perdre le contrôle.

Non, je ne suis pas masochiste et je ne me souhaite pas une avalanche de catastrophes qui me laisseraient dévastée et anéantie. Pas du tout.

Mais je n'ai aucune envie que ma vie se transforme en petite maison dans la prairie avec robes à fleurs et sourires béats non plus.

Le bonheur ne m'excite pas non plus.

Ce qui m'excite c'est l'excitation.

L'adrénaline. Pas la physique. Tu ne me feras jamais sauter à l'elastique ou affronter une horde de buffles lancés au galop à mains nues.

L'adrénaline mentale. L'affrontement, le challenge, les projets, les rencontres, la mise en danger, le borderline, le tordu, le bizarre, le non conventionnel, la sortie de route, l'imaginaire.

Je préfère le côté obscur de la force à une clarté lumineuse et chaude qui baigne chacun de mes jours.

Après tu peux m'envoyer papa Freud pour qu'il trouve pourquoi je rejette à tel point cet état béatifiant.

Je l'attend de pied ferme, le vieux, j'aurais deux ou trois trucs à lui dire.

Ce sera pour le prochain billet dépressif que je ferai. En janvier 2013.

Si la fin du monde n'a pas eu lieu avant.

Aaaaaarghhhhhhh

Tu le sais, lecteur, lecteuse, la taulière du blog est fermement anti-régime.

Elle est ferme aussi d'ailleurs. Un jour je révèlerai à tes yeux ébouriffés la recette de ma jeunesse et de mon corps de rêve.

Tiens je t'en donne un d'ailleurs : je suis claustro, je ne supporte pas les ascenseurs. Je monte donc à pieds 7 étage deux fois par jour. Résultat, la dernière fois que quelqu'un a essayé de me donner une fessée avec une règle en plastique (pour rigoler, pas un truc zizi-panpan, bande d'obsédés), la règle n'a pas résisté.

Si.

Mais faut être un peu dingo comme moi pour faire le parcours du combattant tous les jours.

Enfin bref, revenons au régime. Ce ne sont pas les délires récents sur les points au bac d'un monsieur plus intéressé par l'état de son compte en banque que par la santé de ses patientes qui vont me faire changer d'avis sur ce sujet.

Je ne peux que le marteler encore, encore et encore, le régime tel qu'on l'envisageait il y a encore une dizaine d'années NE SERT A RIEN.

Sauf dans des cas précis, qui mettent la santé en jeu et nécessitent un suivi médical. 

IL N'Y A PAS de solution miracle, IL N'Y A PAS de perte de poids rapide.

C'est affreux, c'est moche, c'est injuste mais c'est comme ça.

Seules un nombre infimes de femmes dans le monde répondent en fait aux critères dit "de beauté" imposés par l'industrie de la mode et des cosmétiques.

En revanche, pour les autres, rien ne nous interdit de tenter de prendre soin de nous et d'être bien dans notre peau.

Et dans ce domaine autant le mot "régime" est banni autant les mots "équilibre alimentaire" "activité physique" "modération" et "plaisir" me parlent beaucoup plus

C'est justement la philosophie de Weight Watchers qui est un des seuls programmes qui correspond à ma façon de voir. Et que je suivrais si je décidais de prendre ma silhouette en main.

Pour l'instant, ce sont les copines que je vais suivre dans leurs progrès et leur étapes du  nouveau programme ProPoints 2, notamment mon binôme Sandrine Camus qui s'est lancée depuis une semaine.

Je vais faire ma pom pom girl et l'encourager pour qu'elle arrive non seulement belle (c'est déjà fait) mais en plus svelte le printemps venu.

Elle fera part régulièrement de ses efforts et de ses progrès sur son blog..

Je ne te détaille pas toutes les modalités du programme, tu trouveras plein d'informations sur le site de Weight Watchers en suivant le lien ci-dessus.

Mais au fait, ça te dirait d'accompagner Sandrine et de tenter un programme équilibré qui ne te coupe ni de ta famille, ni de tes relations sociales, ni de petits plaisirs  ? 

Je te l'offre.

Un Pass Lib' de 6 mois pour suivre le programme chez toi sur internet ou en réunion en toute gratuité.

Pour cela laisse-moi juste un petit commentaire en m'expliquant très simplement en quelques lignes quelle est ta motivation pour débuter le programme. Si tu ne souhaite pas expliquer tes motivations en public, envoie-moi un petit mail à [email protected]

Je choisirai avec un jury d'experts composé de moi et de euh.. moi (oui on est plusieurs dans ma tête) le commentaire qui me semblera le plus motivé, ou drôle, ou poétique, ou joli, ou ... enfin bref.

Et pour te motiver encore plus, je te propose le nouveau film Weight Watchers qui ne peut QUE te donner envie d'être encore plus mieux bien dans ta peau.

Tu as jusqu'à vendredi soir j'annoncerai le nom de l'heureux(se) bénéficiaire (parce qu'après tout les hommes aussi ont envie d'être beaux) sur ce blog dimanche prochain 15 janvier !

Etant donné que Voici m'a fait un #FF sur twitter (oui, je me la pète, c'est comme ça) et que j'ai fait deux billets plutôt famille-enfants de suite (horreur !!) pour ne pas finir définitivement catégorisée dans ce domaine (re-horreur !!), il était temps de dégainer une bonne pipeulerie de derrière les fagots.

Je vous avais bien dit que l'automne était chaud, l'hiver semble continuer dans cette direction. Et vu que nous sommes bien au-dessus des normes de saison, pour faire encore un peu monter la température ce sera donc une édition spéciale beaux gosses.

Si vous avez le coeur fragile, ne continuez pas, je vais mettre du dossier en béton armé en illustration. Vous êtes prévenues.

A tous seigneur, tout honneur, mon amour éperdu du moment - jusqu'au prochain, ce qui devrait durer, voyons, 3 à 6 mois, car je suis versatile - le suédois le plus hot de la galaxie et le vampire de ces dames : Alexander Skarsgard. Bonne nouvelle, le grand viking est célibataire depuis le mois de septembre. Il s'est séparé de l'actrice Kate Bosworth, sa partenaire dans le film "Straw Dogs". Pour notre plus grand soulagement à toutes. Cette fille étant quand même mochissime. Depuis le beau blond papillonne sans relation sérieuse ni confirmée pour l'instant. Mauvaise nouvelle en revanche, il a entre temps déclaré qu'il avait perdu sa virginité à ... 32 ans et que ça avait été les 8 secondes les plus heureuses de sa vie. Ce qui laisse planer un doute affreux : soit c'est une forme d'humour suédois très particulier ; soit ses performances sont ... Euh... Comment dire inversement proportionnelles à son gabarit ; soit... pas de copine, des déclarations évasives sur sa vie privée, tu vois ce que je veux dire.. ?  Ah non Alexander, tu vas pas nous faire ce coup-là !!!

(j'ai brusquement envie de prendre une douche, va savoir pourquoi)

Après le vampire suédois, le motard anglais. Le très blond et craquant Charlie Hunnam, héro de la série sons of anarchy. Et curieusement... Soit le monsieur n'est pas encore assez bankable, soit il est très très discret. Difficile de trouver une information croustillante récente sur celui qui interprète le hells angels le plus mignon depuis... Heu depuis la création des Hells Angels on va dire. A part le rôle principal dans un thriller avec Liv Tyler, The Ledge, qui n'a visiblement pas retourné le box-office et une liste de conquêtes assez fournie plutôt dans le style bimbo un peu vulgaire, rien de très extraordinaire sur la bête. Ah si, un de ses premiers rôles était quand même dans la série anglaise "queer as a folk". Non ? Lui AUSSI ?? Oh misère, on est pas sorties des ronces, les filles...

Bon je vais pas TOUS vous les mettre tous nus quand même. Si ? Ok alors, parce que c'est vous..

On va tenter de se rattraper avec un autre anglo-saxon. Irlando-Allemand pour être tout à fait précise. Le fulgurant Michael Fassbender. Un regard à faire fondre un iceberg, 

et un fessier champion du monde toute catégorie du fessier masculin. Qu'il n'hésite pas d'ailleur à montrer très généreusement à la caméra. Ainsi que le reste, notamment dans son dernier film "Shame", que j'irai probablement voir pour de très mauvaises raisons du coup. Ne vous y trompez pas, et passez au-dessus de son physique tentateur, c'est un excellent acteur qui alterne grosses productions et films plus difficiles d'accès. Et pour le côté gossip, il est actuellement en couple avec la fille de Lenny Kravitz, Zoé, rencontrée sur le tournage de X-Men en 2010. Que nous allons toutes lapider à la Louboutin stilletto à talon de 12. Voire déchiqueter à coups d'ongles. Voire pire. En tous cas, plus tard je veux être slip de Michael Fassbender comme métier. Oui oui. Et si tu ne veux pas finir comme moi, n'ouvre pas cette vidéo (indiquée par Lili que je ne remercie d'ailleurs pas au passage).

Malheureusement, force est de constater que le beau gosse ne reste jamais très longtemps sur le marché. Prenez Bradley Cooper, à peine séparé de Renée Zellweger (qui ressemble de plus en plus à un hamster qui aurait une rage de dents), a officialisé son couple avec Zoé Saldanha, actrice d'Avatar ou Star Trek, entre autres. Ensemble depuis quelques semaines, le couple est parfaitement heureux. C'est ce qu'a récemment révélé l'acteur à des proches. Les deux acteurs vont même partir au ski pour les vacances d'hiver. Bradley Cooper et Zoe Saldana se sont rencontrés sur le tournage du film The Words. Ce qui m'amène à penser que j'ai raté ma vie quelque part. Pour rencontrer du beau gosse, le RER à l'heure de pointe n'est pas forcément le meilleur endroit. J'aurais du faire actrice après le bac.

Comme quoi les mecs aussi arrivent très bien à faire des concours de tee-shirts mouillés.

Celui qui dispute le titre de mâle le plus sexy de la planète à Bradley Cooper, qui lui a volé le titre selon ses fans, Ryan Gosling a passé le 1er janvier.... Avec maman.

Ca c'est un bon fifils. Surtout quand on sait qu'il a quand même au chaud une bombe latine de compétition, Eva Mendès. Mais ne dit-on pas que le premier et le plus grand amour d'un homme c'est sa mamma ?? Alors que ce soit clair, je parle ici de Ryan Gosling pour faire plaisir à certaines. Perso, et pour parodier Patrick Timsit, je dirais qu'il est comme la crevette. Le corps, ça va, la tête... Non, ça va pas être possible. Quoique, avec un sac en papier sur la tête et dans le noir, on pourrait trouver un arrangement, mais vraiment si les trois premiers de la liste sont totalement indisponibles. 

 Je reconnais, les abdos sont bien. 

Dans la tranche d'âge au-dessus, mais encore bien conservé jusqu'à présent Brad Pitt aurait-il pris un coup de vieux ? L'acteur a fait une apparition remarquée lors d'une soirée de gala avec une canne sur le tapis rouge du 23e Festival International de Palm Springs. Pas de panique pour ses fans : l'acteur et papa comblé, s'est tout bêtement fait mal à la jambe lors d'une session ski avec sa tribu. Rappelons à ces même fans que Brad Pitt à récemment annoncé sa retraite des écrans à la cinquantaine, c'est-à-dire dans deux ans. Ils ont donc intérêt à en profiter avant que le beau blond ne se consacre à sa famille et à d'autres activités. Dommage. A la fois nous garderons toujours un souvenir ému de ceci..

Ah je vous avais prévenues qu'il y avait du dossier...

Il sauve l'honneur du French Lover du moins dans ce billet. Jean Dujardin poursuit sa belle histoire. The Artist, Le film en noir et blanc de Michel Hazanavicius, après un prix à Cannes et  un succès plutôt d'estime en France est nominé à diverses récompenses aux USA, notamment aux Golden Globes et, espérons, aux Oscars. Les deux acteurs principaux sont partout et ont, entre autres, participé au  prestigieux Festival International du Film de Palm Spring à Los Angeles. Une consécration qui les fait rejoindre la liste malheureusment très courte des français reconnus à Hollywood. On espère pousser un cocorico très prochainement pour Jean et/ou Bérénice. Ca serait plutôt sympathique pour le cinéma français. Rappelons quand même pour les non-pipeuliers que les deux acteurs ne sont PAS ensemble. Jean Dujardin est marié avec sa partenaire d'un gars, une fille, Alexandra Lamy. Bérénice est en couple avec Michel Hazanavicius. Et sinon, non je n'ai pas de photo de Jean Dujardin nu. Merci. Bisous.

Pour terminer sur une note d'espoir : UN beau gosse serait bientôt disponible. Il y a de grosses rumeurs de séparation du couple Depp-Vanessa Paradis. Selon le site américain RadarOnline, le couple traverserait une période difficile. Johnny et Vanessa se disputeraient souvent et Johnny n'arrive pas à bien gérer ces difficultés en ce moment selon son entourage qui est inquiet pour lui.  Le couple semble être dans une impasse. Et  semble aller vers la séparation inéluctable. L'acteur de 48 ans aurait même fait appel à des avocats pour régler la séparation. Le couple ne s'est jamais marié mais a plus de 12 ans de vie commune et, très matériellement, de nombreuses possessions immobilières à travers le monde. Perso, les filles, je vous le laisse. Le brun moustachu au cheveu gramouillé c'est pas trop mon truc. J'aime bien le bad boy mais nourri au Royal Canin : le poil soyeux et ondulant dans le vent qui court sur la musique du professionnel. Ceci dit... Avec un peu d'imagination, je pourrais me laisser aller...

A chaque catalogue de jouets qui passe sous mon nez, le même énervement.

Nous sommes en 2012 et c'est encore et toujours les sempiternels chariots de ménagères avec aspi, balais-brosse et déguisement de princesse pour les filles ; circuits autos et GI Joe pour les garçons.

C'est bien connu, les filles ça ne sert qu'à faire le ménage et les repas en déguisement de pouffe. Pour que le maître du logis lui mette un petit coup vite fait en passant quand il rentre du boulot pour se détendre avant d'aller bricoler sa caisse en treillis militaire.

Le manque d'imagination des fabricants de jouets est navrant.

Celui des mères parfois aussi d'ailleurs. Personnellement, j'aurais eu une fille, elle aurait pu me supplier à genoux de lui acheter le kit complet de la femme de ménage, j'aurais refusé.

Un des rares jouets à échapper à cette pauvre catégorisation étaient les Légo.

Les Légo, garçons ou fille, tu les clipsais les uns sur les autres en t'inventant ton petit monde coloré à ta mesure. Mes fils y ont passé des heures et je trouvais le principe plutôt rigolo et malin.

J'ai bien dit "étaient" parce qu'un qu'un crétin sorti vraisemblablement d'une école de co' a un jour fait en réunion stratégique une brillante démonstration "les gars on a un taux de pénétration trop faible sur les petites filles (je n'invente rien), lançons des Légos girly cupcakes roses et violets, ça va marcher du feu de dieu"

L'idée était déjà moyennement intelligente. Il y a bien assez de jouets girly moches sur le marché, pas la peine d'en rajouter une couche.

Mais en plus le crétin a décidé de lancer sa brillante trouvaille avec un slogan aussi brillant

"Pour les vraies filles"

Donc, en gros, si ta gamine n'aime pas les trucs roses à paillettes, manger des cupcakes avec ses copines et se faire les ongles mais plutôt dégommer des ennemis dans "call of duty" et jouer au foot avec ses potes c'est pas une "vraie fille"

Attention, je n'ai rien contre les poupées, j'ai moi-même joué à la poupée quand j'étais petite. J'adorais mes Barbies, que je fiançais d'ailleurs volontiers avec Action Man, vu que Ken était un peu... Enfin tu vois. Et que j'aimais déjà les mecs virils en uniforme.

Mais ceci est une autre histoire. Un jour je ferai un billet sexe sur les trucs que tu peux faire avec un mec en treillis.

Mais qu'on se permette de décider qui est une vraie fille et qui ne l'est pas, et pourquoi, me met dans une espèce de rage où je déchiquetterais volontiers un faon avec mes ongles.

Une fille peut aimer autre chose que des stéréotypes mous du genou et réducteurs dans lesquels on cherche à la placer.

D'ailleurs en matière de stéréotypes les personnages principaux (auxquels les petites filles sont censées s'identifier) battent des records, jugez plutôt

• Mia adore les animaux ;
• Emma est esthéticienne ;
• Andrea est une pop star ;
• Stéphanie est très sociale et aime organiser des fêtes ;
• Olivia est scientifique (miracle).

Parfait, la party-girl écervelée amie des animaux.

Et à quand une poupée Ursula, escort girl et sa mini-jupe à paillettes ?

Bienbienbien. On progresse sur la voie de l'émancipation de la femme là..

On progresse nettement dans la voie de la connerie par contre.

Pourquoi pas un personnage présidente de la république, championne de judo ou PDG d'un grand groupe ? Ce n'est pas assez girly peut-être ? Au moins Barbie a fait l'effort sur ses dernières gammes de proposer des poupées aux professions un peu moins caricaturales.

Etonnant de la part d'une marque Danoise, pays traditionnellement assez pointilleux sur l'égalité des sexes. Pour une fois les vikings n'assurent pas.

Mais pas du tout.

Jeunes mamans, mes chéries, faites-moi plaisir, arrêtez d'acheter ce genre de truc à vos filles. Surtout les chariots de ménage ou les caisses de supermarchés. 

Et renvoyez le petit crétin sorti d'école de co' à ses études de cas.

Pour que Légo finisse par lui offrir un poste à sa vraie mesure : derrière un chariot de ménage, un vrai. A nettoyer les bureaux.

Vu son niveau d'intelligence, il devrait y arriver.

Et oui, une fille en cuisine, on en sort pas.

Un article à lire sur le sujet dans Rue 89