LES PENSEES DE MANU

J'ai vu le dernier clip de Madonna. Tout ce botox m'a énervée. J'ai fait une photo pour montrer, mais pas prouver, car je n'ai rien à prouver à personne, qu'on peut être encore potable à plus de 50 ans sans chirurgie esthétique ni photoshop. 

Enfin, je me trouve potable (et oui, j'ai le melon). Je n'ai pas dit parfaite ni bombissime non plus.

Je ne vais pas aller lutter avec des filles de 20 ans de moins que moi.

Et je ne comprends absolument pas comme j'ai pu récupérer des tablettes de chocolat, vu que je n'ai jamais quasiment fait un abdo de ma vie.

C'est les suédois, je suppose. Ca conserve.

... Voire avant la fin du monde.

Ou la peste bubonique.

Ou le tiers provisionnel.

Mes élucubrations attirant visiblement un bon nombre de requêtes google de haut niveau, il était de bon ton que vous en profitasse également et que vous vous régaliasse avec.

En plus c'est un excellent moyen pour faire un billet sans se creuser l'occiput.

Et tu me connaissois, je suis une énorme flemmasse.

J'ai déjà un bon paquet (si j'ose dire) de "Michael Fassbender nu". Il faut dire que je ne rechigne autant pas à montrer le minois du jeune homme que lui à se déshabiller dès qu'un objectif se pointe dans son périmètre. Il a visiblement une tendance très nette à montrer son pectoral et le reste. Pour notre plus grand plaisir. 

Suivi de près par "Charlie Hunnam nu" et "Alexander Skarsgard nu". Ce qui n'étonnera personne. Je ne vais pas revenir dessus. Enfin si, j'aimerais bien. C'est eux qui ne veulent pas.

A noter la persistance de la requête "Julian Bugier nu". Un classique de mon blog accompagnée d'un étonnant "Julian Bugier chaussures". Une fétichiste du pied, peut-être.

Et une remontée très franche de la requête "Céline Dion culotte".. Venant souvent du Canada. J'en parle moins, mais c'est vrai que le pinson du grand nord a été un pilier de ce blog pendant quelques années.

A propos de bas du corps, j'ai le traditionnel "cul de femme de 40 ans". Chéri j'en ai 52 et mon cul va bien. Merci. Suivi de "je vais te botter les fesses". Normal. ça va ensemble. Accompagnée de "meuf trop bonne". Je suis flattée, je n'en demandais pas tant..

Une à qui visiblement les gens ont envie de botter les fesses (ou de les voir) c'est Afida Turner. Le "Afida Turner à poil" est également un incontournable des requêtes vers ce blog.

Je ne sais pas si ça à un rapport mais juste derrière vient "pouet le camionneur". Pourquoi ? Aucune idée. Les mystères de l'interneterie... 

Au rayon mystère on trouve aussi les très hermétiques "recherche arborescente élections américaines". Pourquoi arborescente, je l'ignore totalement... Avec le "forum opération des cordes vocales dc hamon" et "mais vous êtes fou, non je suis poisson" . Si quelqu'un peut m'expliquer l'origine des trois periphrases ci-avant, je lui paye un espresso. La troisième étant visiblement postée par un(e) cinglé(e) mais avec le sens de l'humour.

A noter aussi que je suis 5ème sur la requête "le blog cuisine à Manu" sans avoir de blog cuisine. C'est pratique. Un jour on va me demander d'écrire des recettes et je saurai pourquoi.

Et que certains ont un sérieux problème d'ortaugraffe comme le prouve le "les belles t shirte de la ponter rose", ça doit avoir un rapport avec la panthère rose, mais lequel ?

Certains ne savent pas écrire et d'autres ont très faim et demandent carrément "je veux voir un homme tout nu". Ca c'est pas très difficile. Les hommes sont généralement assez rapides à se déshabiller si on leur demande gentiment. Et même si on ne leur demande rien d'ailleurs.

La politique s'invite aussi avec le "Brice Hortefeux Shorte". C'est vrai qu'au niveau des idées, il est shorte.

Les gens ont parfois des idées farfelues comme le prouve le très curieux "bulles de cirage". Essaie de faire des bulles avec du cirage, je t'en paye une boite.

Les anonymous leur donnent également des idées puisque je me retrouve avec "comment hacker un site". Je suis presque flattée que ça aboutisse chez moi. Sachez aussi que le président d'Hadopi me suit personnellement sur twitter. Ca vous pose un peu le truc. Je suis un genre de pirate officielle adoubée par les institutions..

C'est beau la reconnaissance.

Je suis presque émue.

J'ai des fourmillements de fourmis.

Trop longtemps que je n'ai pas été voir ailleurs si j'y étais.

Malheureusement cette année la quasi-totalité de mes finances ont été siphonnées par les études extravagantes de deux extensions majeures, vaccinées, videuses de frigos et pénibles. Ou absentes. Ou les deux à la fois.

Qu'un homme ait réussi à me persuader deux fois de suite de porter des êtres qui m'ont ruiné le physique, le mental et donc maintenant le portefeuille est incompréhensible.

Je devais être droguée, je ne me l'explique pas autrement. 

Privée d'escapades depuis plusieurs longs mois, je dépéris.

Le voyage, l'ailleurs me retrouver lost in translation devient indispensable à ma vie.

Pendant des années je n'ai fréquenté que les hôtels et les sentiers bien droits, organisés, repérés, encacrés. 

Mais, corollaire des chemins un peu moins balisés qui m'attirent plus aujourd'hui, plus j'avance, plus je me laisserais tenter par des voyages moins conformistes.

Prendre un sac et débarquer dans un aéroport où l'on parle une langue inconnue sans savoir vraiment où je vais me fais moins peur.

Pas "plus peur", "moins peur". L'idée me tente de plus en plus en tous cas.

Curieusement je déteste les déplacements. Le voyage en lui-même me stresse. Je déteste la promiscuité, le bruits, le confinement, les cris des gosses, l'attente, les retards, les formalités.

Mais une fois sur place, j'oublie tout.

C'est pourquoi, dès que j'aurais touché une petite prime qui tombera sur mois comme la bruine sur le Sahara en avril, je vais envisager de filer..

Au Cambodge, non en Inde, non en Nouvelle-Zélande, non en Namibie, non à San-Francisco, non en...

A la première destination qui voudra bien de moi pour un prix attractif.

Ailleurs. 

Pour mieux revenir dans mon home sweet home et apprécier cet ilôt de stabilité. Jusqu'au prochain rêve d'ailleurs, au prochain sac, au prochain pays. 

Le monde sera mon jardin et ma cour de récréation.

Du moins j'espère.

Revoir San Francisco.... Encore une fois..

Non il ne s'agit pas de vous montrer mon nouveau chéri virtuel les fesses à l'air.

Bande de dévergondées, vous croyez que je ne vous vois pas ? 

Il s'agit de mon opérateur historique et hystérique par la même occasion.

Je me suis déjà énervée maintes contre Seufreu... Pas par défaut de service, non, je ne peux pas leur reprocher.

Mais, sur le fait qu'en tant qu'ancienne abonnée, je n'ai jamais droit à ... Rien.

Rien d'intéressant en tous cas, à part des propositions d'appels illimités à deux heures du matin... Enfin à des créneaux inintéressants... Très pratique.

Téléphone pas cher ? Non. Forfaits intéressants ? Non. Avantages ? Non. Rien, que couic, nada, biffle, tu peux te la tailler en pointe et t'asseoir dessus.

Evidemment, jusqu'à une certaine date, tu pouvais t'énerver et changer d'opérateur, mais vu que les tarifs étaient concertés et grosso modo partout pareils, la flemme l'emportait souvent sur la raison.

Evidemment, Free est arrivé.

SFR a essayé de me joindre deux jours avant le lancement.

Je les ai envoyés paître. Tu peux me proposer l'offre que tu veux, je ne me réengage pas. 

J'ai fait desimlocker mon Iphone pour pouvoir l'utiliser tous opérateurs confondus.

Et je me tâtais pour passer directement chez Free malgré 2 forfaits encore sous engagements chez SFR pour une durée respective de 8 mois et 1 an.

Je me tâtais surtout au vu des avanies rencontrées par quelques nouveaux Freenautes privés de carte sim et/ou de réseau.

J'ai arrêté de me tâter.

Hier Sa Fait Rien m'envoi un gentil texto "vous avez dépassé votre limite de1 Go téléchargement, votre débit est bridé". 

J'ai donc un débit asiatique.

Pire, on tente de me brider. Ce qui est, tu en conviendras, une énorme erreur de jugement.

J'en connais qui ont essayé et qui sont aujourd'hui en cure de sommeil. Longue. La cure de sommeil.

Je prends ma plume twittesque pour hurler au loup. Et faire sortir du bois le compte SFR, histoire de lui faire  goûter ma mauvaise humeur.

En tentant de lui expliquer que vu mon ancienneté, le prix de mon forfait, et le contexte, il ferait bien de faire un geste commercial, pour une fois. 

Après divers échanges fleuris, le CM finit par me répondre ceci ...

1/ CM de SFR : NUL se contente de répéter les phrases de son protocole, point.

2/SFR n'a rien compris.

Bon, ok. Tu l'auras voulu.

1/ Je te pourris ici même.

2/ Ciao l'artiste

C'est la goutte de mojito qui fait déborder le lac.

Je te souhaite bonne route, beaucoup de bonheur et plein de pigeons à plumer.

Rhouuu rhouuuu
 

Le bad boy.

Sujet récurrent d'articles divers et variés (encore la semaine passée) sur le pourquoi du comment du fait que les filles aiment les mauvais garçons qui leur font mal.

Et fantasme également récurrent d'un certain nombre qui déclarent en rougissant être plus attirées par le vilain petit canard que par le prince charmant.

Je ne vais pas revenir sur les supposées raisons de cette attirance maintes fois expliquées, decryptées, analysées, disséquées et restituées par des gens certainement plus compétents en matière psycho-analytique que je ne pourrais jamais l'être.

Quoique ma compétence en matière psycho-analytique soit assez poussée vu la brochette familiale de foldingues perdus pendus à mon arbre généalogique.

J'ai un léger doute ceci dit sur l'image mentale qui se forme dans le cerveau féminin quand on prononce le mot "Bad boy".

Etant donné en plus que tous les instituts de sondage et d'études de l'univers of the world vous dirons qu'il y a une marge entre le déclaratif et l'opinion réelle.

Je ne suis pas certaine que mise en face d'un vrai bad boy, les demoiselles en question ne changeraient pas d'avis subito presto

J'ai une petite échelle personnelle du bad boy qui vaut ce qu'elle vaut.

Bien sur, elle est partiale et schématique, voire caricaturale, il y a de multiples variantes entre les différents niveaux. Mais, grosso modo elle fonctionne assez bien à l'aune (oui j'aime utiliser des mots prétentieux) de la vie réelle.

NIVEAU 1 : le vrai bad boy. Il vole des ordinateurs, a un problème de boisson ou de drogue, quelques enfants illégitimes, et autant d'ex, ne te voit que pour t'emprunter de l'argent (ou le prendre de force) et te taper dessus au passage. Ou alors te proposer un plan à 3 avec une de ses ex justement, avant de te suggérer qu'au Liban il y a de très belles opportunités de carrière pour les jeunes filles. Je doute que beaucoup d'entre nous aient vraiment envie de le prendre dans leurs bras. Ou alors avec un fort penchant masochiste. Il y en a. Si si.

NIVEAU 2 : le demi bad boy. Lui n'a pas de côté délinquant. C'est déjà ça. Mais un très gros individualisme. Il vient quand il veut, refuse de s'engager, ne t'appelle jamais ou pour te demander les clés de ton appartement pour un pote de passage. Avec qui il préférera toujours passer une soirée à écluser des bières et des résultats de foot ou à astiquer les jantes de sa moto. Avantage : généralement très doué pour le youpala. Ce qui vous fait encore plus regretter le fait qu'après il remette immédiatement ses bottes et son pantalon (s'il les a enlevés) pour repartir vers de nouvelles aventures. Et qu'il vous laisse sans nouvelles pendant 3 mois. Jusqu'à ce qu'il ait de nouveau besoin d'un point de chute, d'un bol de soupe et d'une  fille accueillante et pas trop demandeuse.

NIVEAU 3 : le tiers de bad boy. Il a plus le look que la mentalité. Il a quelques tatouages, une moto et une mèche rebelle mais dans le fond, il n'est pas si méchant. Quand on sait lui parler. Il a quelques mauvais côtés bien sur. Rentre éméché de temps à autres. Oublie de vous appeller. Voire se permet quelques extras avec vos copines. Mais quand il vient vous chercher à la sortie du travail avec une rose et les yeux du chat potté, vous lui pardonnez immédiatement, surtout lorsque qu'il vous fait passer une soirée inoubliable. En revanche à la longue il peut être un peu fatigant. Surtout si on a envie d'un couple stable. Le tiers de bad boy génère quand même un niveau de disputes assez conséquent. A moins que vous vous accomodiez de cette relation en dents de scie.

NIVEAU 4 :le petit bout de bad boy. Il est pas méchant, non, même plutôt l'inverse. Mais grommelle. Beaucoup. A chaque fois que vous lui demandez un truc. Oublie les anniversaires et de venir vous chercher à la sortie de la maternité. N'aime pas vos copines. Porte les mêmes fringues depuis 20 ans. Refuse de partir en vacances sans ses potes. Et hurle quand vous déplacez sa collection de dessous de verres/petites voitures/films pornos/exemplaires de l'Equipe de 1955 à 1965. L'homme standard on va dire. Ne hurlez pas les hommes, vous êtes comme ça épicétout. (mais on vous aime bien quand même).

NIVEAU 5 : le gentil. Boh c'est le gentil. Il est gentil quoi (soupir).

Donc maintenant, cochez la case qui vous correspond. 

Je vous laisse deviner ou se situe le meuri. 

Avant le meuri j'ai rencontré des specimens d'un peu toutes les catégories. J'ai même vécu une histoire de plus de 3 ans avec le niveau 3. Celui que j'ai trompé avec le suédois. Et avec d'autres d'ailleurs, car histoire en dents de scie, ruptures, réconciliations, etc... C'était très drôle par moment et très pénible à d'autres. D'où une fin prévisible et assez brutale à base de cris, de noms d'oiseaux et de vaisselle cassée. 

En revanche, la première catégorie, le vrai bad boy, je m'en suis toujours éloignée à toutes jambes, malgré un certain charme vénéneux qu'on peut lui reconnaitre. Je ne l'ai expérimenté qu'à travers le désespoir et les larmes de copines qu'il fallait remettre debout après une expérience désastreuse.

Oui j'ai arrêté de fantasmer sur le bad boy,... Définitivement... le jour où j'ai décidé d'être une bad girl. 

Parce que c'est le meilleur moyen d'attirer les types bien en fait...

Mouahahahahaha

Au risque de passer pour une vieille folle obsédée du postérieur...

... Ce que je suis, désamorçons d'entrée les critiques.

Autant assumer ce côté bestial de ma nature par ailleurs plutôt raffinée et princesse au petit pois.

J'en connais quelques-uns qui ont été plutôt contents de trouver Wolverine sous la robe de Blanche-Neige 

Un jour j'ouvrirais un blog cul. Je l'appellerais "Les couilles à Manu sont plus grosses que les tiennes".

Enfin bref.

Donc, au risque de passer pour une folle de la chose, j'ai décidé pour une fois de fêter la Saint-Valentin ... A ma manière.

Eloignez de moi les coeurs rouges, les cartes gnangnans, les petits mots doux, les roucoulades et les chocolats.

Je ne garderai que les tablettes. (et les bijoux, faut pas déconner non plus)

Et puisque la Saint Valentin c'est le 14 février, 14 tablettes de chocolat, c'est un bon chiffre.

Ca va favoriser votre digestion.

Mais pas forcément votre température.

Car forcément, on va choisir des chéris pas vraiment habillés. Voire très déshabillés. Voire en full frontal, si mes archivistes travaillent bien.

J'ai déjà 3 candidats avec de sérieux arguments.

Il m'en manque donc encore 11.

Toute suggestion est la bienvenue. Je ne compte pas du tout me cantonner à mes habituels vikings musclés qui commencent à fatiguer tout le monde.

A part moi. (je ne m'en lasse pas, c'est le problème)

Donc si tu as un souhait particulier tu m'en parles et on met le truc aux votes ....

A condition qu'il soit choupi, c'est la seule condition. Me dis pas "moi mon truc c'est Hervé Morin" Ca va pas être possible.

A moins que sous le costard ce soit une boule de muscles.

On sait jamais remarque, il cache peut-être son jeu.... Mais qu'est-ce que je raconte, ....

Donc on se donne rendez-vous dans presque pile poil deux semaines. 

Le temps que je creuse l'affaire

Ah juste c'est sur le Tumblr que ça se passera. Ma mère lit ce blog je rappelle. Je voudrais lui éviter les émotions fortes à son âge.

J'attends donc tes souhaits de tablettes. Et si personne ne souhaite rien, j'imposerai mes choix.

Remarque, ça ne changera pas vraiment de d'habitude.

Oui on va avoir du genre ça.

C'est dommage l'ombre est mal placée, là. Je proteste

Sur une suggestion de Paumée à Paris