LES PENSEES DE MANU

Suite à mon billet sur l'annonce du concours Néoplaisir un certain nombre d'entre vous m'ont réclamé une note seskuelle.

Au départ, j'étais moyennement inspirée. Puis j'ai pensé que je pouvais en faire des ... Pensées.

Attention, il y a du lourd.. Et c'est interdit aux mineurs, of course.

• Ma zone la plus érogène ? Le cerveau.

• Je ne comprendrais jamais pourquoi on dit "s'envoyer en l'air" pour faire crac crac.. Essayez de vous envoyer en l'air en pleine action, et on reparlera quand vous serez à l'hopital avec une fracture de la malléole et pleins d'hématomes partout.

• Je ne comprendrais jamais non plus pourquoi on fait tant d'histoires sur l'acte sexuel. Après tout il s'agit juste de mettre popaul dans zézette (ou popaul dans popaul et zézette dans zézette, selon ses préférences). C'est pas compliqué, non ? Si ? Ah bon, j'ai du louper un truc.

• Celle-là elle est de Woody Allen "la masturbation c'est faire l'amour avec la personne que vous aimez le plus au monde"

• Un mec qui séduit beaucoup est un Don Juan. Une fille qui fait la même chose est une pute. Je suis une DonJuanPute.

• Il n'y a rien de plus excitant qu'un beau torse surplombant des tablettes de chocolat bien dessinées. Simplement les surfeurs blonds qui en sont propriétaires devraient souvent éviter d'ouvrir la bouche. Sauf pour descendre voir maman.

• Ma position préférée ? Celle de mon compte en banque.

• Il y a des gens qui aiment les trucs à plusieurs. Moi je dis que 3 c'est le maxi. Après, c'est comme dans une soirée où il y a trop de monde : on ne sait plus où poser ses affaires.

• D'ailleurs les filles, vous devriez essayer à 3 mais avec 2 mecs. C'est pas mal. Du coup vous êtes certaine d'en avoir un au bon endroit.

• Faut-il coucher le premier soir ? Evidemment que oui. Et le deuxième soir aussi. Il ne faut jamais refuser un coup potentiel.
  

• En revanche, on peut tout à fait coucher le premier soir, mais se tirer après en balançant "bon ben c'était gentil, mais là j'ai rendez-vous avec mes copines pour rigoler" (ça rend les mecs dingues).
  

• La plupart des femmes sont clitoridiennes. La plupart des hommes l'ignorent. La plupart des couples baisent mal.

• Je n'ai jamais essayé les sex-toys. Pour le sexe, je suis écolo : uniquement des produits naturels.

• Est-ce que les hommes peuvent simuler ? Parce que franchement parfois on se pose des questions

• Faire l'amour,  c'est parfois le 14 juillet avec la grande roue et les feux d'artifices. Malheureusement, parfois c'est aussi le 11 septembre avec les boeings qui s'écrasent sur les tours.

Souvent nos compagnons/mecs/petits copains/mari enfin bref, les gars avec qui vous avez des relations intimes et emboîtées nous disent "oui, mais pour toi, c'est facile, quand on fait des calins, je me tape tout le boulot"..

Comme si on passait notre temps à se faire les ongles pendant qu'il s'affairent sur notre petite affaire, justement..

Mais, pour une fois, je ne leur donne pas entièrement tort. Dans la position classique, dite du missionnaire, le gars fait quand même pas mal d'efforts...

Au fait, parenthèse comique, vous connaissez la phrase d'Elisabeth Taylor ? A un journaliste qui lui demandait "Au fait Elisabeth, quel est pour vous la plus belle des parures pour une femme ?" elle a répondu "ses genoux derrière les oreilles". Amis poètes bonsoir..

Donc pour faire plaisir à notre moitié, en ce jour de fête des amoureux, mesdames et mesdemoiselles, prenez donc l'initiative et, après des préliminaires coquins et intensifs (j'ai déjà expliqué la dernière fois comment faire un cunnilingus performant) une fois le monsieur au garde-à-vous, plaquez-le sur le dos et hop ! A califourchon...

Pourquoi ?? Mais, il n'y a QUE des avantages mes chéries :

• Premièrement, c'est VOUS qui contrôlez la situation pour une fois. Vous donnez le tempo, à votre rythme et comme vous voulez... Vous pouvez freiner, accélérer, ralentir à nouveau pour faire durer le crac-crac comme vous l'entendez. Un petit conseil. Adoptez ce que j'appelle le style reggaethon-danse orientale. A l'instar des carribéennes quand elles dansent donnez des petits coups de reins lents-rapides-lents-rapides en projetant votre fessier vers l'arrière. Que vous pouvez alterner avec le mouvement dit de la danse du ventre, c'est à dire des huit avec votre pelvis. Et oui, c'est sportif, mais le double effet kiss cool, c'est que vous vous faites du bien ET vous musclez vos abdos en même temps... Elle est pas belle la vie ? Et en bonus, avec ce petit truc votre compagnon va devenir complètement maboul.

• Deuxièmement, si vous êtes à califourchon, votre mec a ses mains complètement disponibles pour visiter votre anatomie pendant que vous vous occupez d'emboîter papa dans maman. Il peut ainsi s'occuper de votre poitrine, de vos fesses, voire de masser votre clitoris pour vous stimuler ! Et vos mains aussi sont disponibles, ne l'oubliez pas ! Les hommes sont peut-être moins réceptifs aux caresses que nous, et encore ce n'est pas certain, mais ils aiment quand même bien qu'on les tripote un peu .. Si vous avez une bonne coordination, vous pouvez donner le tempo ET attraper  (doucement quand même) pour les masser les bouboules de Tarzan. Qui va vous pousser le cri du justicier de la jungle rapidement, je vous le garantis...

• Troisièmement, si vous aimez donner un peu de piment à vos jeux amoureux, c'est le moment ou jamais .. Si monsieur est d'accord, vous pouvez lui attacher les mains, ou le masser avec une huile spéciale en même temps, voire, si c'est votre truc à tous les deux mettre un chapeau de cow-girl et faire tournoyer votre soutif à frange au dessus de votre tête en criant "YIHAAA".. (je sens que les ventes de chapeaux de cow-boys vont augmenter brutalement aujourd'hui..).

• Et enfin quatrièmement si vous avez un compagnon format joueur de rugby ou déménageur, pour une fois, vous éviterez l'étouffement pendant et post-coitum, quand la bête repue écroule son mêtre quatre vingt dix et ses 110 kilos sur vous et que vous êtes obligée de le mordre pour vous dégager..

Alors on a compris les jeunes ? Aujourd'hui c'est madame qui conduit... Et je vous jure que vous n'allez pas le regretter.. Enfin bon, moi je dis ça, je n'ai rien dit...

Non, ce n'est pas une nouvelle note pour vous donner des leçons de sexitude.

Ce sont les résultats du sondage qui vous demandait si vous vouliez du crac-crac à fond version Manu ou pas..

Et bien, à ma grande suprise, déjà, beaucoup de votes (51 au total) et, pas découragés par ma première note sur le sujet, vous avez décidé à une forte majorité que

Oui, vas-y Manu, let's talk about sex on blog !! (25 votes)

Note sexuelle interdite au moins de 18 ans. Touwity, montre ta carte d'identité steuple..

Chapo 1 : pour répondre à la demande d'une foule en délire de 2 personnes, Ok je rédige une note sur le cul, histoire de voir si ça plait

Chapo 2 : j'espère que mes fils ne liront jamais ce billet, sinon j'en ai pour 10 ans à financer des séances de psychothérapie...

Chapo 3 : c'est bon, je vais me coltiner tous les pervers du net

Chapo 4 : oh mon dieu, je viens de me souvenir que MA MERE lit mon blog. Maman, rappelle-toi, le médecin, le médecin t'as déconseillé les émotions fortes, ne vas pas plus loin.

Donc, rentrons dans le vif du sujet, si je peux m'exprimer ainsi... MOUAHAHAHA... C'est mal barré, les gens...

Et ce billet est surtout, et pour une fois adressé à nos compagnons qui négligent systématiquement - et parfois volontairement - les petites mignardises qui nous font plaisirl

Car oui, les gars, ça fait des MILLIERS d'années qu'on vous le dit, il y a un truc qui nous fait grimper au rideau nous les filles :

c'est le broute-minou, la petite gâterie linguiste, le bisou coquin, bref pour employer un terme technique et moche le CUNNILINGUS...

Il n'y a pas que la pénétration dans la vie. Et la plupart des filles, contrairement à ce que VOUS croyez elles sont CLITORIDIENNES et pas vaginales.

Et oui, mes p'tis loups, ce petit bonbon rose tout mignon, niché au milieu de la grotte à bonheur, il contient tellement de terminaisons nerveuses que s'en est totalement INDECENT.

Comment ça, c'est dégoutant ?

Hé, Maurice, tu crois qu'avoir un zguègue coincé entre les amygdales, c'est tellement plus hygénique ?

Alors, évidemment quand il s'agit d'aller dire bonjour à papa, c'est la ligue des champions..

Mais quand il s'agit de nous faire grimper au rideaux avec quelques petits coups de langue, là, le capitaine de l'équipe de France, il rentre souvent au vestiaire sous un prétexte vaseux.

Alors mon gars je t'explique le truc, et après ta femme elle te regardera comme si t'étais la réincarnation de Bouddha en personne.

Tu saisis la donzelle par les hanches, tu descends lentement et voluptueusement le long de son ventre en la bisouillant DOUCEMENT - pas comme si t'embrassais ta belle-mère pour la nouvelle année - EN ALTERNANT les bisous et les petites léchouilles - légères les léchouilles, pas façon escargot en délire avec traces de bave incorporée.. Si ta meuf aime ça tu peux la mordiller un brin aussi.

PUIS tu descends sur la boîte à bonheur et tu tournicote DESSUS, TOUJOURS en alternant bisous et léchouilles.

Ca va faire monter la pression chez madame.

Ensuite tu ECARTES gentiment les lèvres et tu cibles le clito avec des petits coups de langues de plus en plus appuyés.

A ce stade, normalement, ta gazelle elle commence à appeler sa mère..

Ensuite tu accélères dans la mesure de la vélocité de ton organe buccal, tu embrasses, tu grignotes, tu agaçes, voire tu mordilles (toujours si elle aime ça).

Puis, tu finis avec tes petits doigts en exerçant des petites pressions rapides.

Après tu peux grimper sur (ou sous) madame et normalement tu auras un coït d'anthologie que tu pourras faire homologuer au livre des records.

Donc en conclusion et pour ceux qui auraient un peu de mal à capter :

Le cunnilingus c'est BIEN. Alors on a compris, on descend voir maman à la cave...

Epicétout..