LES PENSEES DE MANU

Au risque de passer pour une vieille folle obsédée du postérieur...

... Ce que je suis, désamorçons d'entrée les critiques.

Autant assumer ce côté bestial de ma nature par ailleurs plutôt raffinée et princesse au petit pois.

J'en connais quelques-uns qui ont été plutôt contents de trouver Wolverine sous la robe de Blanche-Neige 

Un jour j'ouvrirais un blog cul. Je l'appellerais "Les couilles à Manu sont plus grosses que les tiennes".

Enfin bref.

Donc, au risque de passer pour une folle de la chose, j'ai décidé pour une fois de fêter la Saint-Valentin ... A ma manière.

Eloignez de moi les coeurs rouges, les cartes gnangnans, les petits mots doux, les roucoulades et les chocolats.

Je ne garderai que les tablettes. (et les bijoux, faut pas déconner non plus)

Et puisque la Saint Valentin c'est le 14 février, 14 tablettes de chocolat, c'est un bon chiffre.

Ca va favoriser votre digestion.

Mais pas forcément votre température.

Car forcément, on va choisir des chéris pas vraiment habillés. Voire très déshabillés. Voire en full frontal, si mes archivistes travaillent bien.

J'ai déjà 3 candidats avec de sérieux arguments.

Il m'en manque donc encore 11.

Toute suggestion est la bienvenue. Je ne compte pas du tout me cantonner à mes habituels vikings musclés qui commencent à fatiguer tout le monde.

A part moi. (je ne m'en lasse pas, c'est le problème)

Donc si tu as un souhait particulier tu m'en parles et on met le truc aux votes ....

A condition qu'il soit choupi, c'est la seule condition. Me dis pas "moi mon truc c'est Hervé Morin" Ca va pas être possible.

A moins que sous le costard ce soit une boule de muscles.

On sait jamais remarque, il cache peut-être son jeu.... Mais qu'est-ce que je raconte, ....

Donc on se donne rendez-vous dans presque pile poil deux semaines. 

Le temps que je creuse l'affaire

Ah juste c'est sur le Tumblr que ça se passera. Ma mère lit ce blog je rappelle. Je voudrais lui éviter les émotions fortes à son âge.

J'attends donc tes souhaits de tablettes. Et si personne ne souhaite rien, j'imposerai mes choix.

Remarque, ça ne changera pas vraiment de d'habitude.

Oui on va avoir du genre ça.

C'est dommage l'ombre est mal placée, là. Je proteste

Sur une suggestion de Paumée à Paris

A la demande générale d'environ 5 personnes, je vais ouvrir exceptionnellement un pan de mon intimité la plus intime.

Il y a prescription, l'histoire remonte à l'époque les dinosaures folâtraient encore dans la luzerne géante, on était tous vêtus de peaux de bêtes, on se cramait au soleil, on mangeait des trucs gras et sucrés, on fumait, on forniquait sans préservatif et tout ça sans que le ministère de la santé nous crie "TU VAS MOURIR". (si si, je t'assure, c'est possible)

Il y a prescription et le meuri ne lit pas mon blog.

En revanche ma mère, si. Maman, non là c'est vraiment pas pour toi, retourne à Photoshop.

Mon trouble obsessionnel compulsif suédois avait déjà débuté quelques années avant mais il s'est renforcé en 1977. Année du bac, de mes 18 ans et du début de ma première histoire sérieuse, c'est-à-dire plus de 15 jours.

Mon chéri pour l'anecdote, n'est pas du tout suédois, mais brun ténébreux, une des explications possible à la fin de notre relation, outre nos deux caractères trempés.

Plus âgé que moi, il travaille déjà. Impossible de prendre des vacances ensemble. Il me laisse donc au soins de ma BFF de l'époque.

Qui ne le sera plus quelques temps plus tard. Notre conception des loisirs devenant divergente : je décide de noyer mon bac fraîchement décroché et mes 18 ans dans l'alcool et la bamboche, en tentant néanmoins de rester fidèle à mon chéri. Elle a l'intention de devenir le futur phare de la pensée contemporaine en avalant l'intégrale de la pléïade et en se couchant tôt avec une tisane.

Mais au départ en tant que BFF nous tombons d'accord sur une destination. Ne me demandez pas pourquoi, nous décidons de partir au Touquet. 

Pour ceux qui ne connaissent pas, le Touquet sur la mer du Nord. La plage est belle, c'est mignon, mais tu peux sortir le maillot genre un jour par an.

Coup de bol, pendant notre séjour, ce jour béni arrive, il fait un petit 25 sans vent. Nous nous ruons à la plage avec tongs et serviettes. 

Que nous déplions sur le sable.  Je tourne alors le regard et à quelques pas de nous, aperçois un groupe de grands types baraqués discutant dans un idiome qui n'était visiblement pas du patois local.

Et au milieu, ... Mes cheveux se dressent sur ma nuque, mon biceps droit se crispe de façon incontrôlée et mes ongles rentrent violemment en contact avec le bras de ma voisine y laissant une triple trace sanglante.

... Tu vois Eric-le-vampire-tout-nu-de-True-Blood... ?

Voilà, quasiment le même

En mieux. Parce qu'il avait en prime un bronzage doré très.....

Sur un torse en V doté de tablettes de chocolat en bataille. Je crois que je n'en avait jamais vu autant sur un seul homme avant.

Dans mon cerveau tétanisé s'imprimait en néon fluorescent une pensée et une seule : IL ME LE FAUT.

Juste un petit problème : pour attraper un dieu vivant quand tu as un physique relativement moyen, c'est généralement mission impossible.

Peu importe, sous les yeux de mon binôme éberlué et au bras endolori, j'ajuste les missiles et je monte au front.

Je décide de tout miser sur le seul truc qui peut sauver l'affaire : l'attrait irrésistible et exotique de la petite française. Et m'adresse au gruppo scandinavo sous le prétexte fallacieux de demander du feu. En anglais mais en insistant sur un accent français appuyé, alors que d'habitude je n'ai aucun accent, je t'assure.

Le prétexte était vraiment fallacieux, essaye d'allumer une clope sur une plage du Touquet avec un vent force 12 tu m'en diras des nouvelles.

Les vikings, flairant une possible connexion sur la France, se mettent tous à chercher un allume-cigare quelconque dans leurs affaires.

Et c'est là qu'il se passe un évènement défiant les lois de la physique (et du physique d'ailleurs), que le prétexte fallacieux devient inutile et que toute stratégie de drague est obsolète : les yeux du descendant direct de Thor croisent les miens. Et j'ai l'impression de recevoir un tsunami de phéromones tel, qu'à côté, Fukushima, c'est une bougie sur un gâteau d'anniversaire.

Pas un coup de foudre, autre chose, une espèce d'attraction animale violente. Douloureuse physiquement. Une sensation qui t'amène quasiment au bord du malaise. Un cutter qui te découpe les entrailles en petits bouts.

Heureusement pour ma santé mentale, je constate que le tsunami est bilatéral. Mon Suédois me regarde fixement ses yeux mis-clos réduits quasiment à des fentes bleues, en se tordant les mains et en se mordillant la lèvre inférieure.

Autour, un espèce de brouillard qui filtre les bruits et des images qui ne me parviennent que partiellement et au ralenti.

Je n'entends plus rien, il n'y a plus rien que deux yeux bleus qui me regardent fixement, le bruit de mon coeur qui frôle la tachycardie et celui de mon cerveau qui ne répond plus qu'à mon système hormonal 

Ensuite ? Je ne sais plus, tout se perd dans un maelstrom confus. Juste, moins d'une heure plus tard nous avions planté ses potes et ma copine, couru jusqu'à notre studio, arrachés nos vêtements respectifs et fini debout, contre le mur à refaire le papier peint, mes 50 kilos toute mouillée plaqués à la cloison par un bon 1,85 m de muscles en action. Délogés uniquement les battements rageurs sur la porte d'entrée de ma copine qui voulait regagner son logis, exaspérée par cette crise de sexualité sauvage.

A partir de ce moment, c'est une semaine qui renvoie le film de cul à une bluette pour midinette. C'est tout le temps, n'importe où et le Suédois, il en connait un rayon en positions exotiques, et en anatomie vous pouvez me croire. Lui au moins sait parfaitement localiser un clitoris, contrairement à beaucoup de ses congénères homo erectus.

Un miracle qu'on ne se fasse pas arrêter pour attentat à la pudeur. En tous cas, les voisins du studio et de son emplacement de camping partagent quelques moments intéressants vocalement parlant. Ma copine en avale son petit Kant illustré et ses potes me traitent de noms de morue en suédois. C'est la dernière de mes préoccupations.

Discuter ? Pas tellement. Pas besoin. Je n'aime pas les hommes trop bavards de toutes manières. J'apprend juste son nom, son âge et quelques détails sur sa vie et ses vacances un peu plus tard dans la semaine. 

Fatalement, il doit repartir chez lui, à Malmö. Il me demande de le rejoindre dès que possible, il m'attendra. Il me laisse son adresse et son téléphone. Je fais de même.

Evidemment je n'y suis jamais allée. Je ne lui ai jamais téléphoné, ni écrit. Lui non plus. 

J'ai retrouvé mon chéri brun en rentrant de vacances. Qui m'a plantée quelques années après (et pas quelques mois comme je l'avais écrit à tort). Mais entre temps, il a été plutôt content - et assez surpris - par nos retrouvailles. J'avais fait un stage de conduite intensive si on peut dire. S'il a eu des doutes sur ma fidélité, il n'a jamais évoqué le point.

De cette semaine, il ne me reste rien, ni photos, ni lettres et pour cause, pas même un gri-gri qu'il m'aurait offert. 

Je n'ai gardé que le souvenir de la douceur de sa peau, de ses yeux bleus en amande, des muscles de son torse et de ses bras, de ses cheveux blonds mi-longs qui venaient courir sur sa nuque.

Pas de regret, aucun : je ne suis pas sentimentale, je ne regarde pas en arrière et surtout je n'aurais pas supporté la vie en Suède, (2 mois de jours courts et froids me rendent déjà hystérique, alors 6 mois glacés et sans jour, tu parles), comme il n'aurait pas supporté la vie à Paris.  La distance aurait fini par nous séparer  et nous avions probablement assez peu de choses à nous dire, malgré le fait qu'il soit un dieu vivant et le roi de la cabriole. Oui, je dois être masochiste, parce qu'après tout, que peux-tu attendre de plus dans la vie ?

C'était une parenthèse enchantée dans la parenthèse enchantée, c'est tout.

Simplement quand je suis tombée sur son presque sosie dans une série vampirique, plus de 30 ans plus tard, il y a quelques lointains souvenirs qui sont revenus à la surface de mon cortex. Curieux d'ailleurs comme ils sont précis, vu le peu de choses que je stocke d'ordinaire.

Et un petit, tout petit cutter a découpé mes entrailles en morceaux. 

Mais tout va bien, je maîtrise mon système hormonal aujourd'hui.

Enfin je crois.

Il y a un truc.

Le changement climatique peut-être. 

D'habitude c'est au printemps que les vibrisses vibrillent.

Mais là, le mois d'octobre est chaud bouillant. Les copines sont au taquet ; mes collègues me disent "je te fais une baise" ou m'écrivent "ils sont nuls dans cette bite" ; les rugbymen ont des maillots moulants ; les vampires se baladent tous nus (oui, c'est obsessionnel, je sais déjà, j'ai pris rendez-vous avec mon psy, merci). Même les pipeules montrent leurs fesses

Et quand ils ne montrent pas leurs fesses, ils font des déclarations fracassantes comme le petit Jamie Bell ex- Billy Elliott et Tintin de Spielberg qui nous dit carrément "Tous les hommes devraient savoir pratiquer le sexe oral".

Ceci dit je suis d'accord avec lui, pour faire descendre Maurice à la cave parfois faut insister quand même. Alors que Maurice il est toujours partant pour une petite fantaisie buccale, n'est-ce-pas, Messieurs ?

Du coup, moi-même je suis un peu trépidante. Je mate les fesses des stagiaires, je montre mes boobs en visio conférence avec les USA pendant des heures (j'ai finalement compris pourquoi mes correspondants étaient hilares), et j'envisage l'achat de porte-jarretelles alors que d'habitude à cette saison j'ai tendance à m'envelopper dans des trucs informes.

En temps ordinaires, je suis normalement constituée avec quelques pics hormonaux printaniers, mais en ce moment il suffit de la vision d'une tablette de chocolat appétissante ou de Julian Bugier au journal de 20 heures et c'est la torche humaine.

MAIS QUE SE PASSE-T-IL ?

C'est un truc dans l'air ? Un aphrodisiaque vaporisé par les Chinois avec l'aide des Bulgares pour nous rendre fous Ou alors ..Je ferai une puberté ? 

Tu vois pas le truc énorme, une puberté quinquagénaire ? Je serai un cas répertorié dans les journaux médicaux du monde entier, je serai célèbre et je me taperais Justin Bieber.

Non pas Justin Bieber. 

Un suédois blond de 25 ans avec des tablettes de chocolat et des fesses rebondies. Moi aussi j'ai le droit de me taper des mecs de la moitié de mon âge qui m'aimeront pour ma célébrité et ma fortune, si je veux, d'abord.

En tous cas, à mon stade, à part un séjour prolongé dans une barrique de glaçons, je ne vois pas. Même la tisane ne fait plus effet.

J'espère que ça va s'arrêter rapidement... Ou pas.

C'est beau l'amour.

Bon alors, les loulous, je suis un poil perdue dans les pratiques seskuelles contemporaines.

De mon temps (enfin celui où j'avais la taille fine et la cuisse alerte) soit on avait un petit copain, sur un plus ou moins long terme, avec lequel on copulait, à plus ou moins long terme. Soit.. rien, en fait.

Quelques audacieuses amazones pratiquaient bien la partouze ou les partenaires multiples et éphémères, mais elle étaient plutôt rares.

Et non je ne vous dirais pas si j'en faisais partie, nanmého, bande de dégoutants.

Aujourd'hui c'est plus compliqué.

Déjà visiblement le coup d'un soir s'est un peu généralisé aux demoiselles. 

Ce qui est chouette. 

Personnellement, j'ai toujours aimé goûter plusieurs plats avant de commander le dessert, si tu vois ce que je veux dire.

Mais il y a en plus aujourd'hui... Le sex friend. Le pote à la compote. Le cop's de copulation. L'ami Ricoré. L'homme qui tire plus vite que son ombre. 

Celui avec qui on couche, mais pour qui on a pas de sentiment, mais on l'aime bien, du coup on couche quand même avec lui, mais on veut pas s'engager, du coup c'est du sexe sans sentiment, mais pas que, parce qu'on l'aime bien.

.....

Gné ?

Moi pas capter.

Le gusse, soit tu ressens rien, mais il affole tes phéromones, tu le coinces sous une porte cochère à la hussarde, et hop !

Soit il fait battre ton petit coeur, tu l'attaches avec des menottes au montant du lit, tu lui promets que tu aimeras toujours sa mère, tu lui fais trois gosses (ou vous adoptez un berger allemand, au choix) et voilà.

Mais au milieu ? Le pote gentil qui vient défouler tes pulsions ? J'ai du mal à capter.

S'il est gentil et que tu t'envoies bien en l'air avec, tu veux quoi d'autre ?

Enfin, moi je dis ça, je ne suis pas forcément dans l'air du temps non plus. Ca fait un bail que je suis rangée des voitures.

Si on peut appeler ça une voiture. 

Je me comprends.

(non j'ai pas vu le film, c'est pour illustrer)

Après les aventures débridées de Gaspard le Homard je voulais faire un article de fond sur la meilleure façon de se faire détester en bâchant des bloggeurs sur twitter.

Mais, ... J'ai promis que j'arrêtais... Oui, j'ai promis pour diverses raisons qu'elles sont diverses et qu'elle sont raisons.

Et quand je promet, je tiens.

Dont acte.

Ceci dit vous ne perdez pas au change, car en cliquant sur un lien vers le site des Inrocks j'ai failli me faire littéralement pipi dessus.

En découvrant une nouvelle pratique seskuelle.. Euh .. Comment dire.. Voilà...

Le Zentaï

cette combinaison intégrale en Lycra apparue au Japon dans les années 1970. Introduite - si on peut dire -  par les Super Sentais - des séries de science-fiction.

Comme nos amis Nippons sont parfois assez étranges, il faut bien le dire, voire carrément azimutés du bulbe, certains d'entre eux ce sont emparés du machin pour faire tagada pouet pouet viens mettre Raoul dans Lucienne.

Sauf que non, justement, vu que c'est une combi intégrale impossible de mettre Raoul dans Lucienne.. Le truc c'est que tu prends ton pied en tripotant du lycra.. Enfin le Lycra de ton partenaire qui est aussi intégralement combiné que toi.

Voilà.. Amis bloggeurs sexuellement classiques, vous commencez à comprendre pourquoi j'ai du changer de sous-vêtements et me faire une vodka-lexomil après avoir découvert ceci ...

Suite à mon billet sur l'annonce du concours Néoplaisir un certain nombre d'entre vous m'ont réclamé une note seskuelle.

Au départ, j'étais moyennement inspirée. Puis j'ai pensé que je pouvais en faire des ... Pensées.

Attention, il y a du lourd.. Et c'est interdit aux mineurs, of course.

• Ma zone la plus érogène ? Le cerveau.

• Je ne comprendrais jamais pourquoi on dit "s'envoyer en l'air" pour faire crac crac.. Essayez de vous envoyer en l'air en pleine action, et on reparlera quand vous serez à l'hopital avec une fracture de la malléole et pleins d'hématomes partout.

• Je ne comprendrais jamais non plus pourquoi on fait tant d'histoires sur l'acte sexuel. Après tout il s'agit juste de mettre popaul dans zézette (ou popaul dans popaul et zézette dans zézette, selon ses préférences). C'est pas compliqué, non ? Si ? Ah bon, j'ai du louper un truc.

• Celle-là elle est de Woody Allen "la masturbation c'est faire l'amour avec la personne que vous aimez le plus au monde"

• Un mec qui séduit beaucoup est un Don Juan. Une fille qui fait la même chose est une pute. Je suis une DonJuanPute.

• Il n'y a rien de plus excitant qu'un beau torse surplombant des tablettes de chocolat bien dessinées. Simplement les surfeurs blonds qui en sont propriétaires devraient souvent éviter d'ouvrir la bouche. Sauf pour descendre voir maman.

• Ma position préférée ? Celle de mon compte en banque.

• Il y a des gens qui aiment les trucs à plusieurs. Moi je dis que 3 c'est le maxi. Après, c'est comme dans une soirée où il y a trop de monde : on ne sait plus où poser ses affaires.

• D'ailleurs les filles, vous devriez essayer à 3 mais avec 2 mecs. C'est pas mal. Du coup vous êtes certaine d'en avoir un au bon endroit.

• Faut-il coucher le premier soir ? Evidemment que oui. Et le deuxième soir aussi. Il ne faut jamais refuser un coup potentiel.
  

• En revanche, on peut tout à fait coucher le premier soir, mais se tirer après en balançant "bon ben c'était gentil, mais là j'ai rendez-vous avec mes copines pour rigoler" (ça rend les mecs dingues).
  

• La plupart des femmes sont clitoridiennes. La plupart des hommes l'ignorent. La plupart des couples baisent mal.

• Je n'ai jamais essayé les sex-toys. Pour le sexe, je suis écolo : uniquement des produits naturels.

• Est-ce que les hommes peuvent simuler ? Parce que franchement parfois on se pose des questions

• Faire l'amour,  c'est parfois le 14 juillet avec la grande roue et les feux d'artifices. Malheureusement, parfois c'est aussi le 11 septembre avec les boeings qui s'écrasent sur les tours.

Souvent nos compagnons/mecs/petits copains/mari enfin bref, les gars avec qui vous avez des relations intimes et emboîtées nous disent "oui, mais pour toi, c'est facile, quand on fait des calins, je me tape tout le boulot"..

Comme si on passait notre temps à se faire les ongles pendant qu'il s'affairent sur notre petite affaire, justement..

Mais, pour une fois, je ne leur donne pas entièrement tort. Dans la position classique, dite du missionnaire, le gars fait quand même pas mal d'efforts...

Au fait, parenthèse comique, vous connaissez la phrase d'Elisabeth Taylor ? A un journaliste qui lui demandait "Au fait Elisabeth, quel est pour vous la plus belle des parures pour une femme ?" elle a répondu "ses genoux derrière les oreilles". Amis poètes bonsoir..

Donc pour faire plaisir à notre moitié, en ce jour de fête des amoureux, mesdames et mesdemoiselles, prenez donc l'initiative et, après des préliminaires coquins et intensifs (j'ai déjà expliqué la dernière fois comment faire un cunnilingus performant) une fois le monsieur au garde-à-vous, plaquez-le sur le dos et hop ! A califourchon...

Pourquoi ?? Mais, il n'y a QUE des avantages mes chéries :

• Premièrement, c'est VOUS qui contrôlez la situation pour une fois. Vous donnez le tempo, à votre rythme et comme vous voulez... Vous pouvez freiner, accélérer, ralentir à nouveau pour faire durer le crac-crac comme vous l'entendez. Un petit conseil. Adoptez ce que j'appelle le style reggaethon-danse orientale. A l'instar des carribéennes quand elles dansent donnez des petits coups de reins lents-rapides-lents-rapides en projetant votre fessier vers l'arrière. Que vous pouvez alterner avec le mouvement dit de la danse du ventre, c'est à dire des huit avec votre pelvis. Et oui, c'est sportif, mais le double effet kiss cool, c'est que vous vous faites du bien ET vous musclez vos abdos en même temps... Elle est pas belle la vie ? Et en bonus, avec ce petit truc votre compagnon va devenir complètement maboul.

• Deuxièmement, si vous êtes à califourchon, votre mec a ses mains complètement disponibles pour visiter votre anatomie pendant que vous vous occupez d'emboîter papa dans maman. Il peut ainsi s'occuper de votre poitrine, de vos fesses, voire de masser votre clitoris pour vous stimuler ! Et vos mains aussi sont disponibles, ne l'oubliez pas ! Les hommes sont peut-être moins réceptifs aux caresses que nous, et encore ce n'est pas certain, mais ils aiment quand même bien qu'on les tripote un peu .. Si vous avez une bonne coordination, vous pouvez donner le tempo ET attraper  (doucement quand même) pour les masser les bouboules de Tarzan. Qui va vous pousser le cri du justicier de la jungle rapidement, je vous le garantis...

• Troisièmement, si vous aimez donner un peu de piment à vos jeux amoureux, c'est le moment ou jamais .. Si monsieur est d'accord, vous pouvez lui attacher les mains, ou le masser avec une huile spéciale en même temps, voire, si c'est votre truc à tous les deux mettre un chapeau de cow-girl et faire tournoyer votre soutif à frange au dessus de votre tête en criant "YIHAAA".. (je sens que les ventes de chapeaux de cow-boys vont augmenter brutalement aujourd'hui..).

• Et enfin quatrièmement si vous avez un compagnon format joueur de rugby ou déménageur, pour une fois, vous éviterez l'étouffement pendant et post-coitum, quand la bête repue écroule son mêtre quatre vingt dix et ses 110 kilos sur vous et que vous êtes obligée de le mordre pour vous dégager..

Alors on a compris les jeunes ? Aujourd'hui c'est madame qui conduit... Et je vous jure que vous n'allez pas le regretter.. Enfin bon, moi je dis ça, je n'ai rien dit...

Non, ce n'est pas une nouvelle note pour vous donner des leçons de sexitude.

Ce sont les résultats du sondage qui vous demandait si vous vouliez du crac-crac à fond version Manu ou pas..

Et bien, à ma grande suprise, déjà, beaucoup de votes (51 au total) et, pas découragés par ma première note sur le sujet, vous avez décidé à une forte majorité que

Oui, vas-y Manu, let's talk about sex on blog !! (25 votes)

Note sexuelle interdite au moins de 18 ans. Touwity, montre ta carte d'identité steuple..

Chapo 1 : pour répondre à la demande d'une foule en délire de 2 personnes, Ok je rédige une note sur le cul, histoire de voir si ça plait

Chapo 2 : j'espère que mes fils ne liront jamais ce billet, sinon j'en ai pour 10 ans à financer des séances de psychothérapie...

Chapo 3 : c'est bon, je vais me coltiner tous les pervers du net

Chapo 4 : oh mon dieu, je viens de me souvenir que MA MERE lit mon blog. Maman, rappelle-toi, le médecin, le médecin t'as déconseillé les émotions fortes, ne vas pas plus loin.

Donc, rentrons dans le vif du sujet, si je peux m'exprimer ainsi... MOUAHAHAHA... C'est mal barré, les gens...

Et ce billet est surtout, et pour une fois adressé à nos compagnons qui négligent systématiquement - et parfois volontairement - les petites mignardises qui nous font plaisirl

Car oui, les gars, ça fait des MILLIERS d'années qu'on vous le dit, il y a un truc qui nous fait grimper au rideau nous les filles :

c'est le broute-minou, la petite gâterie linguiste, le bisou coquin, bref pour employer un terme technique et moche le CUNNILINGUS...

Il n'y a pas que la pénétration dans la vie. Et la plupart des filles, contrairement à ce que VOUS croyez elles sont CLITORIDIENNES et pas vaginales.

Et oui, mes p'tis loups, ce petit bonbon rose tout mignon, niché au milieu de la grotte à bonheur, il contient tellement de terminaisons nerveuses que s'en est totalement INDECENT.

Comment ça, c'est dégoutant ?

Hé, Maurice, tu crois qu'avoir un zguègue coincé entre les amygdales, c'est tellement plus hygénique ?

Alors, évidemment quand il s'agit d'aller dire bonjour à papa, c'est la ligue des champions..

Mais quand il s'agit de nous faire grimper au rideaux avec quelques petits coups de langue, là, le capitaine de l'équipe de France, il rentre souvent au vestiaire sous un prétexte vaseux.

Alors mon gars je t'explique le truc, et après ta femme elle te regardera comme si t'étais la réincarnation de Bouddha en personne.

Tu saisis la donzelle par les hanches, tu descends lentement et voluptueusement le long de son ventre en la bisouillant DOUCEMENT - pas comme si t'embrassais ta belle-mère pour la nouvelle année - EN ALTERNANT les bisous et les petites léchouilles - légères les léchouilles, pas façon escargot en délire avec traces de bave incorporée.. Si ta meuf aime ça tu peux la mordiller un brin aussi.

PUIS tu descends sur la boîte à bonheur et tu tournicote DESSUS, TOUJOURS en alternant bisous et léchouilles.

Ca va faire monter la pression chez madame.

Ensuite tu ECARTES gentiment les lèvres et tu cibles le clito avec des petits coups de langues de plus en plus appuyés.

A ce stade, normalement, ta gazelle elle commence à appeler sa mère..

Ensuite tu accélères dans la mesure de la vélocité de ton organe buccal, tu embrasses, tu grignotes, tu agaçes, voire tu mordilles (toujours si elle aime ça).

Puis, tu finis avec tes petits doigts en exerçant des petites pressions rapides.

Après tu peux grimper sur (ou sous) madame et normalement tu auras un coït d'anthologie que tu pourras faire homologuer au livre des records.

Donc en conclusion et pour ceux qui auraient un peu de mal à capter :

Le cunnilingus c'est BIEN. Alors on a compris, on descend voir maman à la cave...

Epicétout..