LES PENSEES DE MANU

Il y a un truc.

Le changement climatique peut-être. 

D'habitude c'est au printemps que les vibrisses vibrillent.

Mais là, le mois d'octobre est chaud bouillant. Les copines sont au taquet ; mes collègues me disent "je te fais une baise" ou m'écrivent "ils sont nuls dans cette bite" ; les rugbymen ont des maillots moulants ; les vampires se baladent tous nus (oui, c'est obsessionnel, je sais déjà, j'ai pris rendez-vous avec mon psy, merci). Même les pipeules montrent leurs fesses

Et quand ils ne montrent pas leurs fesses, ils font des déclarations fracassantes comme le petit Jamie Bell ex- Billy Elliott et Tintin de Spielberg qui nous dit carrément "Tous les hommes devraient savoir pratiquer le sexe oral".

Ceci dit je suis d'accord avec lui, pour faire descendre Maurice à la cave parfois faut insister quand même. Alors que Maurice il est toujours partant pour une petite fantaisie buccale, n'est-ce-pas, Messieurs ?

Du coup, moi-même je suis un peu trépidante. Je mate les fesses des stagiaires, je montre mes boobs en visio conférence avec les USA pendant des heures (j'ai finalement compris pourquoi mes correspondants étaient hilares), et j'envisage l'achat de porte-jarretelles alors que d'habitude à cette saison j'ai tendance à m'envelopper dans des trucs informes.

En temps ordinaires, je suis normalement constituée avec quelques pics hormonaux printaniers, mais en ce moment il suffit de la vision d'une tablette de chocolat appétissante ou de Julian Bugier au journal de 20 heures et c'est la torche humaine.

MAIS QUE SE PASSE-T-IL ?

C'est un truc dans l'air ? Un aphrodisiaque vaporisé par les Chinois avec l'aide des Bulgares pour nous rendre fous Ou alors ..Je ferai une puberté ? 

Tu vois pas le truc énorme, une puberté quinquagénaire ? Je serai un cas répertorié dans les journaux médicaux du monde entier, je serai célèbre et je me taperais Justin Bieber.

Non pas Justin Bieber. 

Un suédois blond de 25 ans avec des tablettes de chocolat et des fesses rebondies. Moi aussi j'ai le droit de me taper des mecs de la moitié de mon âge qui m'aimeront pour ma célébrité et ma fortune, si je veux, d'abord.

En tous cas, à mon stade, à part un séjour prolongé dans une barrique de glaçons, je ne vois pas. Même la tisane ne fait plus effet.

J'espère que ça va s'arrêter rapidement... Ou pas.

C'est beau l'amour.

Internet c'est formidable. Vous découvrez parfois des mondes insoupçonnés, étranges, voire parallèles.

Ce fut le cas il y a deux jours chez Olympe.

Un de ses billets relatait l'expérience d'une famille canadienne qui éleve ses enfants de façon asexuée, dans le but de les affranchir des conventions liées au "genre". Les parents laissent par exempe leurs enfants choisir les vêtements qui leur plaisent, les garçons se font des nattes et peuvent porter des jupes roses si ça leur dit.

Elle rapporte aussi que la plupart des gens traitent ces parents de foldingos.

Pour une fois, je vais me joindre à la foule et ne pas nager à contre-courant : ces gens sont des crétins et cette expérience est grotesque voire dangereuse.

Je dirais même qu'on devrait leur enlever leurs gosses.

Leur lubie idiote ne fait pas avancer les relations homme-femme, loin de là et bien au contraire.

Ces parents devraient plutôt apprendre à leurs fils à manier le balai et le fer à repasser et à respecter leurs homologues féminines, ce serait bien plus utile et enrichissant.

Quant au père, on se demande pourquoi lui aussi ne porte pas une guépière et des bas résilles pendant que la mère se met des slips kangourous, tant qu'on y est.

Un enfant a aussi besoin de se construire de façon sexuée, n'en déplaise à certains puristes, même si après il en fait ce qu'il en veut : hétéro, bi, gay peut importe.

En plus, pour moi le féminisme c'est s'assumer pleinement en tant que femme et non disparaître derrière une uniformité ennuyeuse.

Je revendique totalement le girl power et l'égalité de traitement avec mes collègues masculin, mais en tant que greluche perchée sur des talons de 12 et maquillée comme une voiture volée.

Ce qui ne veut pas dire que je sois polarisée sur un seul modèle féminin. Loin de moi cette idée. Si une fille se préfère en combi de travail et doc Martens, très bien, du moment qu'elle se sent à l'aise.

Mais pour ma part, j'aime que les hommes soient hommes, que nous soyons différents et complémentaires, que la psychologie masculine reste un territoire parfois obscur et inconnu. 

L'égalité ce n'est pas l'apparence, l'égalité c'est la place dans la société et la façon dont les gens sont traités.

Et ce n'est pas en laissant mettre des jupes roses et des nattes à des petits garçons qu'on va résoudre les problèmes d'inégalité.

Mais en nous battant pied à pied et jour après jour, même si rien n'est gagné et que plusieurs affaires récentes rappellent que nous sommes encore très loin du respect du aux femmes et de l'égalité entre les sexes.

Pour ça, je fais confiance à mes jeunes consoeurs, elles se débrouillent plutôt pas mal.

Même perchées sur talons de douze.

Suite à mon billet sur l'annonce du concours Néoplaisir un certain nombre d'entre vous m'ont réclamé une note seskuelle.

Au départ, j'étais moyennement inspirée. Puis j'ai pensé que je pouvais en faire des ... Pensées.

Attention, il y a du lourd.. Et c'est interdit aux mineurs, of course.

• Ma zone la plus érogène ? Le cerveau.

• Je ne comprendrais jamais pourquoi on dit "s'envoyer en l'air" pour faire crac crac.. Essayez de vous envoyer en l'air en pleine action, et on reparlera quand vous serez à l'hopital avec une fracture de la malléole et pleins d'hématomes partout.

• Je ne comprendrais jamais non plus pourquoi on fait tant d'histoires sur l'acte sexuel. Après tout il s'agit juste de mettre popaul dans zézette (ou popaul dans popaul et zézette dans zézette, selon ses préférences). C'est pas compliqué, non ? Si ? Ah bon, j'ai du louper un truc.

• Celle-là elle est de Woody Allen "la masturbation c'est faire l'amour avec la personne que vous aimez le plus au monde"

• Un mec qui séduit beaucoup est un Don Juan. Une fille qui fait la même chose est une pute. Je suis une DonJuanPute.

• Il n'y a rien de plus excitant qu'un beau torse surplombant des tablettes de chocolat bien dessinées. Simplement les surfeurs blonds qui en sont propriétaires devraient souvent éviter d'ouvrir la bouche. Sauf pour descendre voir maman.

• Ma position préférée ? Celle de mon compte en banque.

• Il y a des gens qui aiment les trucs à plusieurs. Moi je dis que 3 c'est le maxi. Après, c'est comme dans une soirée où il y a trop de monde : on ne sait plus où poser ses affaires.

• D'ailleurs les filles, vous devriez essayer à 3 mais avec 2 mecs. C'est pas mal. Du coup vous êtes certaine d'en avoir un au bon endroit.

• Faut-il coucher le premier soir ? Evidemment que oui. Et le deuxième soir aussi. Il ne faut jamais refuser un coup potentiel.
  

• En revanche, on peut tout à fait coucher le premier soir, mais se tirer après en balançant "bon ben c'était gentil, mais là j'ai rendez-vous avec mes copines pour rigoler" (ça rend les mecs dingues).
  

• La plupart des femmes sont clitoridiennes. La plupart des hommes l'ignorent. La plupart des couples baisent mal.

• Je n'ai jamais essayé les sex-toys. Pour le sexe, je suis écolo : uniquement des produits naturels.

• Est-ce que les hommes peuvent simuler ? Parce que franchement parfois on se pose des questions

• Faire l'amour,  c'est parfois le 14 juillet avec la grande roue et les feux d'artifices. Malheureusement, parfois c'est aussi le 11 septembre avec les boeings qui s'écrasent sur les tours.

Souvent nos compagnons/mecs/petits copains/mari enfin bref, les gars avec qui vous avez des relations intimes et emboîtées nous disent "oui, mais pour toi, c'est facile, quand on fait des calins, je me tape tout le boulot"..

Comme si on passait notre temps à se faire les ongles pendant qu'il s'affairent sur notre petite affaire, justement..

Mais, pour une fois, je ne leur donne pas entièrement tort. Dans la position classique, dite du missionnaire, le gars fait quand même pas mal d'efforts...

Au fait, parenthèse comique, vous connaissez la phrase d'Elisabeth Taylor ? A un journaliste qui lui demandait "Au fait Elisabeth, quel est pour vous la plus belle des parures pour une femme ?" elle a répondu "ses genoux derrière les oreilles". Amis poètes bonsoir..

Donc pour faire plaisir à notre moitié, en ce jour de fête des amoureux, mesdames et mesdemoiselles, prenez donc l'initiative et, après des préliminaires coquins et intensifs (j'ai déjà expliqué la dernière fois comment faire un cunnilingus performant) une fois le monsieur au garde-à-vous, plaquez-le sur le dos et hop ! A califourchon...

Pourquoi ?? Mais, il n'y a QUE des avantages mes chéries :

• Premièrement, c'est VOUS qui contrôlez la situation pour une fois. Vous donnez le tempo, à votre rythme et comme vous voulez... Vous pouvez freiner, accélérer, ralentir à nouveau pour faire durer le crac-crac comme vous l'entendez. Un petit conseil. Adoptez ce que j'appelle le style reggaethon-danse orientale. A l'instar des carribéennes quand elles dansent donnez des petits coups de reins lents-rapides-lents-rapides en projetant votre fessier vers l'arrière. Que vous pouvez alterner avec le mouvement dit de la danse du ventre, c'est à dire des huit avec votre pelvis. Et oui, c'est sportif, mais le double effet kiss cool, c'est que vous vous faites du bien ET vous musclez vos abdos en même temps... Elle est pas belle la vie ? Et en bonus, avec ce petit truc votre compagnon va devenir complètement maboul.

• Deuxièmement, si vous êtes à califourchon, votre mec a ses mains complètement disponibles pour visiter votre anatomie pendant que vous vous occupez d'emboîter papa dans maman. Il peut ainsi s'occuper de votre poitrine, de vos fesses, voire de masser votre clitoris pour vous stimuler ! Et vos mains aussi sont disponibles, ne l'oubliez pas ! Les hommes sont peut-être moins réceptifs aux caresses que nous, et encore ce n'est pas certain, mais ils aiment quand même bien qu'on les tripote un peu .. Si vous avez une bonne coordination, vous pouvez donner le tempo ET attraper  (doucement quand même) pour les masser les bouboules de Tarzan. Qui va vous pousser le cri du justicier de la jungle rapidement, je vous le garantis...

• Troisièmement, si vous aimez donner un peu de piment à vos jeux amoureux, c'est le moment ou jamais .. Si monsieur est d'accord, vous pouvez lui attacher les mains, ou le masser avec une huile spéciale en même temps, voire, si c'est votre truc à tous les deux mettre un chapeau de cow-girl et faire tournoyer votre soutif à frange au dessus de votre tête en criant "YIHAAA".. (je sens que les ventes de chapeaux de cow-boys vont augmenter brutalement aujourd'hui..).

• Et enfin quatrièmement si vous avez un compagnon format joueur de rugby ou déménageur, pour une fois, vous éviterez l'étouffement pendant et post-coitum, quand la bête repue écroule son mêtre quatre vingt dix et ses 110 kilos sur vous et que vous êtes obligée de le mordre pour vous dégager..

Alors on a compris les jeunes ? Aujourd'hui c'est madame qui conduit... Et je vous jure que vous n'allez pas le regretter.. Enfin bon, moi je dis ça, je n'ai rien dit...

Parce qu'on est dimanche, et qu'on ne va pas se fracasser le neurone sur des réflexions existentielles du type "le réflexe de Pavlov chez les populations primitives", "La Philosophie, indispensable, utile, ou désuette ?" ou "Est-ce que mon vernis prune va avec mes stilettos ?" : un petit point au deux tiers du concours "A portée d'Art" organisé en binôme chic et choc par votre serviteuse et Gazelle..

N'oubliez pas que vous n'avez plus que quelques jours, pour me flatter ou pour envoyer vos réflexions artistiques à Gazelle.

ET IMPORTANT petite modifications dans les dates : le concours se termine toujours mercredi 11 à minuit MAIS les résultats ne seront donnés que le mercredi 18 (et non pas le 13 comme annoncé initialement)

Parce que sinon, je n'avais pas percuté que vous n'auriez pas le temps de voter, idiote de moi..

Pour l'instant j'ai 5 participations (bravo les filles).

A partir de jeudi prochain, vous pourrez donc déjà juger les oeuvres d'Angélita, Sarah, Sandra, Bribri et Virginie ..

Et je peux vous dire que dans ces oeuvres, il y a du lourd, du très très lourd..

Donc, profitez bien de votre dimanche pour penser à à MOI et me cirer les escarpins à fond. Pour ceux et celles qui découvriraient le concours l'explication est la ...Allez voir aussi Gazelle, elle aime bien qu'on lui rende visite. Vous avez juste à cliquer sur la bannière à droite..

Une fois le concours "A portée d'art" terminé, nous allons nous amuser avec le club des chats bloggeurs. Car je me suis dit que lancer un club, c'est bien, mais autant qu'il serve à quelque chose..

Je mettrais donc en ligne les photos de tous les membres et vous aurez à élire la Miss ou le Mister Cat 2009. Il y aura aussi un challenge pour les membres honoraires (lapins, chevaux, chiens, ours en peluche, etc...).

Le premier dans chaque catégorie, félins et non félins, recevra une (petite) surprise spéciale bestiole.

Donc, si vous voulez m'envoyez une nouvelle photo de votre chouchou ou si ce n'est pas encore fait, à vos APN ! (l'adresse mail figure dans la colonne de gauche)

Je vous annonce également en exclusivité intersidérale, que la deuxième note sexe, après ma première tentative sur l'art du jardinage gazonnier,  sera en ligne pour la Saint-Valentin.

Ben oui, parce qu'après l'overdose de petits coeurs rouge, faut passer à l'action, mes pt'its gars.

Enfin, suite à l'initiative de Mry qui a déshabillé des bloggeuses pour parodier l'affiche du bal des actrices, je propose, à l'instar d'autres bloggeuses, que, pour rétablir la parité on fasse pareil avec les bloggeurs...

Et je suis volontaire pour faire passer les castings. Si tu es pompier à fortes tablettes de chocolat, tu peux me contacter..

MOUAHAHAHAHHAHA....

Edit : et finalement, oui, les filles ont raison. Tant qu'à faire les bloggeurs à oualpé, autant commencer par Mry. Allez Mry, à poil sur mon blog !!

RE-MOUAHAHAHHAH...

Non, ce n'est pas une nouvelle note pour vous donner des leçons de sexitude.

Ce sont les résultats du sondage qui vous demandait si vous vouliez du crac-crac à fond version Manu ou pas..

Et bien, à ma grande suprise, déjà, beaucoup de votes (51 au total) et, pas découragés par ma première note sur le sujet, vous avez décidé à une forte majorité que

Oui, vas-y Manu, let's talk about sex on blog !! (25 votes)

Note sexuelle interdite au moins de 18 ans. Touwity, montre ta carte d'identité steuple..

Chapo 1 : pour répondre à la demande d'une foule en délire de 2 personnes, Ok je rédige une note sur le cul, histoire de voir si ça plait

Chapo 2 : j'espère que mes fils ne liront jamais ce billet, sinon j'en ai pour 10 ans à financer des séances de psychothérapie...

Chapo 3 : c'est bon, je vais me coltiner tous les pervers du net

Chapo 4 : oh mon dieu, je viens de me souvenir que MA MERE lit mon blog. Maman, rappelle-toi, le médecin, le médecin t'as déconseillé les émotions fortes, ne vas pas plus loin.

Donc, rentrons dans le vif du sujet, si je peux m'exprimer ainsi... MOUAHAHAHA... C'est mal barré, les gens...

Et ce billet est surtout, et pour une fois adressé à nos compagnons qui négligent systématiquement - et parfois volontairement - les petites mignardises qui nous font plaisirl

Car oui, les gars, ça fait des MILLIERS d'années qu'on vous le dit, il y a un truc qui nous fait grimper au rideau nous les filles :

c'est le broute-minou, la petite gâterie linguiste, le bisou coquin, bref pour employer un terme technique et moche le CUNNILINGUS...

Il n'y a pas que la pénétration dans la vie. Et la plupart des filles, contrairement à ce que VOUS croyez elles sont CLITORIDIENNES et pas vaginales.

Et oui, mes p'tis loups, ce petit bonbon rose tout mignon, niché au milieu de la grotte à bonheur, il contient tellement de terminaisons nerveuses que s'en est totalement INDECENT.

Comment ça, c'est dégoutant ?

Hé, Maurice, tu crois qu'avoir un zguègue coincé entre les amygdales, c'est tellement plus hygénique ?

Alors, évidemment quand il s'agit d'aller dire bonjour à papa, c'est la ligue des champions..

Mais quand il s'agit de nous faire grimper au rideaux avec quelques petits coups de langue, là, le capitaine de l'équipe de France, il rentre souvent au vestiaire sous un prétexte vaseux.

Alors mon gars je t'explique le truc, et après ta femme elle te regardera comme si t'étais la réincarnation de Bouddha en personne.

Tu saisis la donzelle par les hanches, tu descends lentement et voluptueusement le long de son ventre en la bisouillant DOUCEMENT - pas comme si t'embrassais ta belle-mère pour la nouvelle année - EN ALTERNANT les bisous et les petites léchouilles - légères les léchouilles, pas façon escargot en délire avec traces de bave incorporée.. Si ta meuf aime ça tu peux la mordiller un brin aussi.

PUIS tu descends sur la boîte à bonheur et tu tournicote DESSUS, TOUJOURS en alternant bisous et léchouilles.

Ca va faire monter la pression chez madame.

Ensuite tu ECARTES gentiment les lèvres et tu cibles le clito avec des petits coups de langues de plus en plus appuyés.

A ce stade, normalement, ta gazelle elle commence à appeler sa mère..

Ensuite tu accélères dans la mesure de la vélocité de ton organe buccal, tu embrasses, tu grignotes, tu agaçes, voire tu mordilles (toujours si elle aime ça).

Puis, tu finis avec tes petits doigts en exerçant des petites pressions rapides.

Après tu peux grimper sur (ou sous) madame et normalement tu auras un coït d'anthologie que tu pourras faire homologuer au livre des records.

Donc en conclusion et pour ceux qui auraient un peu de mal à capter :

Le cunnilingus c'est BIEN. Alors on a compris, on descend voir maman à la cave...

Epicétout..

Ce soir, du bric du broc, du bric et du broc, du tout, du n'importe quoi, du fourre-tout, du pèle-mèle, bref...

Les Miscellanées à Manu

D'abord, si vous vous souvenez dans ma note des j'aime pas, j'avais parpiné sévère Renan Luce. Du coup Paul, fan du dit gratouilleur, s'est fâché en me disant que les lyrics de Rere Lulu étaient du même niveau que ceux de Brassens.

Comme je ne veux pas faire de mauvais esprit, on va faire une petite étude de texte comparée...

Voici donc un extrait de la prose de Rere

J'ai toujours préféré aux voisins les voisines
Qui sèchent leurs dentelles au vent sur les balcons
C'est un peu toi qui danse quand danse la mousseline
Invité au grand bal de tes slips en coton

De ma fenêtre en face
J'caresse le plexiglas
Je maudis les méninges
Inventeurs du sèche-linge
Plus de lèche-vitrine
A ces cache-poitrines
Que tu séchais

J'ai toujours préféré aux voisins les voisines
J'ai toujours préféré aux voisins les voisines

J'ai toujours préféré aux voisins les voisines
Qui vident leurs armoires en quête d'une décision
Dans une heure environ, tu choisiras le jean
Tu l'enfil'ras bien sûr dans mon champ de vision

Ok, ça cause de sèche-linge, de nichons, de jeans, et de bals de slips en coton. Déjà faut qu'il arrête la ganja, ça lui attaque le neurone, les bals de slips en coton, perso, j'en vois que quand j'ai bu un peu trop de Pinacolada... Après, pour ma part,  je préfère aux voisines les voisins. Et au-delà des préférences érotiques, comment dire, je trouve qu'il n'y a pas de quoi déterrer le cadavre de Raimbaud... Et vous, vous en pensez quoi??? Parce qu'évidemment, je ne suis pas très objective...

Maintenant, je vous copiecolle un morceau d'une chanson de Brassens... La première à laquelle j'ai pensé : "Gare au Gorille"...

Par hasard - je vous assure - elle parle grosso modo du même sujet. Des gens qui matent d'autres gens avec des arrières pensées érotiques...

C'est à travers de larges grilles,
Que les femelles du canton,
Contemplaient un puissant gorille,
Sans souci du qu'en-dira-t-on.
Avec impudeur, ces commères
Lorgnaient même un endroit précis
Que, rigoureusement ma mère
M'a défendu de nommer ici...
Gare au gorille !...

Tout à coup la prison bien close
Où vivait le bel animal
S'ouvre, on n'sait pourquoi. Je suppose
Qu'on avait du la fermer mal.
Le singe, en sortant de sa cage
Dit "C'est aujourd'hui que j'le perds !"
Il parlait de son pucelage,
Vous aviez deviné, j'espère !
Gare au gorille !.

Oui, vous en pensez ce que vous voulez, et je ne vais pas faire une analyse de texte précise mais en deux couplets, la seule phrase qui se répète est "Gare au Gorille", aucune autre redite... Car le père Georges, il avait du vocabulaire, lui. Il savait faire swinguer les mots et il ne comblait pas les creux de son inspiration en parlant de sèche-linge.

Bon, ok, je suis de parti-pris, tout ça...Si j'ai réussi à convaincre une ou deux personnes par cette modeste démonstration, ma mission sur cette terre est accomplie, je peux mourir tranquille... Tiens ci-dessous, en hommage au père Georges :

Après, puisque nous sommes inondés de JO, une copine m'a passé un article du Times anglais assez rigolo. Apparemment, le village Olympique des athlètes aux JO est un lupanar géant, pire que Sodome et Gomorrhe un soir de Love Parade.. Ca fornique à tout va et avec tout ce qui passe.. Pourquoi ? c'est l'été, il fait chaud, les corps sont jeunes, dénudés, bronzés, musclés, y'a de la suédoise, de l'australien, du sud-africain, et même, en cherchant bien, du kazakh (oui, j'adore citer le Kazakhstan ou le Zimbabwe, ça me fait mourir de rire). Du coup c'est le grand mélange des genres et des fluides. Mais la raison principale est purement physiologique. L'effort intense fait grimper la testostérone aux rideaux chez les mâles, mais aussi chez les femelles. Et du coup testostérone à donf = feu aux fesses.

Du coup, je ne vous raconte pas l'ambiance dans les vestiaires après un shoot de testostérone au 110 mètres haies ou aux barres asymétriques ! Vous vous imaginez par exemple, l'équipe de France de hand ball qui vient d'arriver en finale à l'arraché ?

Tous ces grands gaillards musclés avec des bras comme des troncs d'arbres !

Yihaaah...

Ok, je vais prendre une douche...

Enfin, pour terminer ATTESSSION... J-1 avant le concours qui déchire tout de la mort qui tue qu'elle est tellement grave qu'elle déchire sa race...

Ca démarre demain mes choupinoutes, tenez-vous prêts...

Je me suis fait encore avoir.

Chris m'a méchamment taggée hier, la traîtresse !

Et, de surcroit - oui je dis de surcroit au lieu de dire en plus, c'est hype - Ceci concerne mon activité sexueuse...

Donc, éloignez, les mouflets, les personnes âgées, sensibles ou présentant des risques cardio-vasculaires ou  bien encore sujets à l'épilepsie.

Voici donc : LE QUESTIONNAIRE SEX A MANU

1) Si j'étais un slip

Le slip de Hugh Jackman , pas le caleçon, j'ai dit le slip...

 

 

2) Si j'étais un sex-toy

Ahahahah. J'ai trouvé une photo démente : sex-toy on the beach

 

3) Si j'étais un fantasme:

Lèches mes bottes, chien ! Comme ça le pervers google va pouvoir revenir sur mon blog...

4) Si je devais faire l'amour avec un animal

Hugh Jackman. Ben quoi, il joue Wolverine dans X-Men, c'est presque un animal.

Comment ça, je triche !

5) Si je devais te dire quelque chose à l'oreille pendant qu'on fait l'amour

Accèlères un brin, toto, ça stagne un chouïa, là...

6) Si j'étais Clara Morgane avec mon cerveau actuel

Pitin, qui est-ce qui m'a greffé des seins pendant mon sommeil ?

7) Si j'étais une zone érogène

Je suis une zone érogène.

8) Si j'étais un détail absolument irrestible

Mon cul. Mon cul est phénoménal.

9) Si j'avais une morale sexuelle.

Jamais avec le mec d'une copine. Sauf si c'est lui qui demande.

10) Si je me réveillais demain sans pénis, ni vagin

Sans pénis, a priori, et sauf erreur de ma part, ça c'est fait..

Sans vagin, boh, y'a d'autres trous, non ?

Comment ça c'est dégueu...

Voilà, c'est dit. Faut que je tagge à mon tour.

Et il y a quatres personnes qui ont été particulièrement obsédées dernièrement. Inévitablement ça va leur tomber dessus.

Il s'agit du collectif "sex on Manu's blog" : Gazelle, Camille, Oopsy et Lecteur...

Cela fait plusieurs semaines que je publie les googoleries sur mon blog et Gazelle me faisait remarquer que les requêtes google par lesquelles les gens arrivaient sur mon blog étaient relativement soft.

Effectivement à part un petit "sexo" de rien du tout la semaine dernière, pas de quoi fouetter un chat..

Et bien, ça y est : moi aussi, comme tout le monde, j'ai mon premier pervers...

Admirez le travail : "ma femme en photos sexe"... Alors qu'est-ce que vous en dites ??